Леша энд Саша

Мой пароль в интернете –  лето 1974. Это было лето перед началом третьего курса университета, последнее лето безмятежности и накопления сил для предстоящих  душевных бурь. Мне было хорошо. Я была наполнена новым ощущением покоя и ясности,  четко сознавая, что такого со мной никогда не было и не будет потом. Я едва касалась земли. Хотелось летать. Это  продолжалось ровно двенадцать дней. Первые дни на «картошке».

 Считала каждый, желая точно знать, сколько дней буду спокойно и глубоко счастлива. На тринадцатый день сосуд переполнился. Я поняла, что влюблена. В того мальчика, который садился в 111-ый автобус на две остановки позже меня по пути к Университету и давно приглянулся.
«….Душа ждала - кого-нибудь…». 19 лет – прекрасный возраст. Возраст душевной чистоты и максимальной готовности к  любви.

Не зная, как поступить с нахлынувшим чувством,  выжидала время и занимала свободные после работы часы тем, что ходила на танцы. Садилась в кресло в первом ряду, чтобы  наблюдать происходящее на сцене. Это было фантастическое действо. Музыка? 1974 год. Все самое  новое. Колоссальная  энергетика.

Танцы на сцене начинались и кончались. Неизменным оставалось одно - высокий блондин с копной взлетающих волос, делал что-то невероятное. Смотрела, отклоняя предложения к танцам коротким «не танцую».  Смотрела и готова была смотреть бесконечно. Фантастика! Его можно было показывать в кино.

Это и было кино на экране из темно-синего занавеса,  когда остальные танцоры выдыхались и уходили со сцены. Луч прожектора, невероятной, естественной пластики движения, бесконечная энергия силы в танце. И сам танец бесконечен. Я получала  эстетическое наслаждение.

 Гораздо позже  обнаружила это в балетах Бежара. А величайший танцор 20 века Хорхе Дон чем-то  напомнил  Лешу, танцующего на сцене с такой же летящей копной светлых волос на голове. Невероятно, но сам он искренне верил, что танцевать не умеет.

Последний день. Ждать больше нельзя. Надо действовать. Но, увы,  моя очаровательная прицельная улыбка в автобусе, везущем на картофельное поле наш курс, попадает не по адресу. Она перехвачена, и тот  самый танцор со сцены улыбается в ответ. И я уже брожу по Москве с этим улыбнувшимся  в ответ и не нужным мне человеком. Кожа на руках болит от прикосновений его рук и моих мыслей о том, что руки не те. Радости нет. Есть что-то новое в ощущениях от поцелуев и непрерывного присутствия рядом другого человека. Возникает привычка и привязанность. А чувство бесконечной  тоски по не случившемуся становится все глубже и острее.…

Расстались  не с первого раза и не без первого оскорбления  в мой адрес. Но  не позволила себе даже в гневе унизить, сказав, что та первая улыбка была предназначена не ему. Он признался как-то, что не решился бы в первый раз подойти, если бы не было той  моей улыбки в автобусе. А улыбки - не было. В молчаливой ярости, медленно распуская волосы,  говорила про себя: «Смотри на меня. Смотри внимательно. Запоминай.  Ты видишь меня в последний раз». На следующее утро он, как ни в чем не бывало, встретил словами «Здравствуй, маленькая!». Спокойно глядя в глаза, не отрывая взгляда, молча,  обошла его, как обходят фонарный столб. «Дальше - тишина».

Честно говоря, этот первый и неудачный на первый взгляд опыт не был таким уж неудачным. Это была музыка. Нет. Скорее  балет. Музыка и балет. 193 сантиметра и 82 килограмма потрясающей кошачьей пластики и грации силы. Походка – танец. Движения начинаются с пятки, волной проходят по всему телу и кончаются вздрагиванием прядей волос на голове.

 Мы вместе  – балетная пара, наслаждающаяся красотой движения как такового. Каждую застывшую позу этой пары можно было воплощать в скульптуре.  Вот этого уже больше не было никогда. Впоследствии меня раздражали  тела даже сильно любимых мною мужчин отсутствием свободы и пластики в движениях. Приходилось отказываться от своей физической сущности, необходимой как воздух. Тогда был знак равенства. После – нет.

Через год после описанной истории  ночевала в общежитии. Какое-то нудное и настойчивое мычание, доносящееся из коридорчика блока,  заставило  проснуться.  «Что это?».  «Это Леша как всегда напился и ноет под дверью у Люды. Не обращай внимания». Боже, к чему приходят  отношения между людьми! Унижать и унижаться? Это - не по мне.

Влюбленный  хам – это великолепно, только нужно вовремя смыться.  Так преклоняться перед женщиной и так ее вознести может только хам, но падать будет  очень больно. Слава Богу мне повезло.

Вспомнила свое  предсказание в начале  первого курса. Все это  видела еще тогда, но не придала никакого значения, каким-то образом понимая, что тот человек не останется в моей жизни. Не останется, значит и помнить не надо. Забыла.  И только когда первое предсказание сбылось, где-то в глубине души ждала, когда исполнится второе.

***

Как-то раз на первом курсе перед началом лекции  в задумчивости разглядывала парочку. Они стояли, нежно держась за руки, и смотрели друг на друга влюбленными глазами. Наверное, одноклассники, подумалось мне. И я  могла бы так стоять. С Колькой.  Если бы он меня не предал. Молодой человек  в какой-то момент отвлекся и блуждающим взглядом окинул аудиторию, его глаза на секунду остановились на мне. Отвела взгляд и услышала собственные слова: «А не так  все хорошо, как кажется.  Молодой человек скучает. И следующей буду я». 

Немного времени до начала лекции еще оставалось,  и,  выйдя в фойе,   стала разглядывать лица спешащих на лекцию студенток. «Что я ищу?» Наконец нужное лицо нашлось.  «Ты искала ту, которая  будет после тебя».  Решив задачу, о ней забыла. Все случилось через два года и в нужной последовательности.

***

Другой, тот, кому предназначалась моя улыбка, при ближайшем трехдневном рассмотрении оказался обладателем скверного характера,  неспортивного тела и вдобавок «дисседентствуюшим  типом», неспособным чувствовать естественно и свободно.
Меня преследовал «гений на неподходящие предметы». 

Хотя и тут были свои незабываемые моменты. Это было далеко не первое  чувство, но одно из самых сильных и острых. Пять минут счастья, когда он будил меня в шесть утра свежим майским утром, чтобы идти в поход, длились по ощущениям часа полтора.

 Медленно, осторожно и бережно Саша убирал пряди волос с моего лица. Мне хотелось, чтобы это длилось вечно. «Просыпайся… Милая…».  Нехотя открыла глаза и увидела вблизи любимое лицо. Сколько ждала этого момента! И сколько  потом помнила! Долгие годы сознание того, что в моей  жизни  были эти  пять минут счастья, давало возможность считать, что жизнь прожита уже не зря.

А острое ощущение покоя, как  после изматывающего бега на длинную дистанцию, когда, наконец, можно остановиться? Просто оттого, что он ушел, но обязательно придет. Или  чинит проводку в другой комнате, а тебе даже видеть его не хочется,  потому, что ты переполнена этим чувством покоя.

 Какое блаженство после бурной и непримиримой сцены сидеть в полном изнеможении, молча, спина к спине, запрокинув головы друг другу  на плечи и закрыв глаза. За эти три дня время останавливалось не один раз.
 
На церемонии вручения дипломов стало ясно, что уже никто и никогда друг друга больше не увидит. Ощущение непонятной и неизбежной потери висело в воздухе. Народ не торопился расходиться. Я договаривалась с Макешей и Галочкой Семеновой о поездке в Коктебель вместе с друзьями  Галочкиного брата.

Моя бывшая, уже женатая, любовь крутился рядом, заставляя постоянно менять положение, чтобы не видеть его назойливую улыбку. Поймала на себе взгляд и спокойно смотрела в глаза. «Да. Я тебя любила. Это чувство осталось во мне. Эта  сила -  моя. К тебе отношения  не имеет". Судьба опять отвела  от  «неподходящего предмета».

Две  истории  на третьем курсе, длинная – восемь месяцев и короткая – три дня или два года внутри, пересеклись во времени.

«Crazy, country girl»  или  «холера и сволочь» - если эти слова и сказаны ласково, то разница в отношении все равно ощущается.  Кто теперь живет в туманном Альбионе нетрудно догадаться. Англичанин, танцор, внешне не изменился.

К каждому из них я испытываю  глубокое чувство благодарности. К одному за то, что он меня любил, к другому за то, что любила я. Слово «любовь» здесь не вполне применимо. Любви без взаимности не бывает. То, что без взаимности, называется иначе. Придаю здесь этому слову его юношеский не вполне зрелый смысл. Но все равно, как не называй, это было прекрасно!