Коротко. Для начала. Книгу в России издать не дали и всячески этому препятствовали...и я представлю совсем "сырой" не редактированный вариант. Обложку оформляли Я,Женя Чиркова и Леха Казанцев, который в этом году бесследно исчез в Иерусалиме где жил. Его книга так же опубликована на этом сайте. "Кепка Юрского периода".http://www.proza.ru/avtor/alexvankazan
Предисловие.
Восемнадцать лет назад, когда кто- нибудь, первый раз приходил ко мне в гости, то, увидев на стенах картины, естественно задавал вопрос: «А кто это писал?» Когда же я говорил, что автор стоит перед ним, то в ответ видел выражение искреннего удивления на лице и примерно такое: «Да ну.. Ты!? Врешь, не может быть! Пашка!, у тебя же рожа, бандитская!». Верили же, когда я скажем демонстративно, делал какой -нибудь набросок или же это подтверждал тот, кто уже знал о моем хобби. Меня всегда это огорчало т.к. я понимал, что лицо не всегда выражает истинную суть человека, да и потом бытует мнение, что человек, который занимается каким бы то ни было искусством в частности художник , во первых, это человек обязательно слабый, с бородой, не здоровым блеском в глазах, да и вообще имеющий маниакально депрессивный вид, а так же много пьющий. Как же тогда выражать себя, чтобы тебе поверили? По мере приобретения мной жизненного опыта я понял одну, на мой взгляд, очень важную вещь. Надо стараться всегда и со всеми быть открытым и не важно, что будут говорить о тебе недоброжелатели и какие бы козни тебе не строила жизнь, в итоге, ты всегда остаешься прав, и тебе верят. Просто нужно оставаться спокойным , терпеливым и искренним, игнорируя и не перемалывая у себя в душе грязных флюид , брошенных в твой адрес. Надо знать себе реальную цену, уважать себя и знать цель которую ты должен достичь в конце своего пути. В конце концов, каждый человек и ценен своей индивидуальностью. Может быть у меня рожа и бандитская , читатель ведь ее не увидит. Не начать же мне скажем так: «Пацаны, ща я вам такое расскажу!». Нет, так тоже не годится. Тогда…тогда, начну, наверное, так как говорит невидимая часть меня.
Уважаемый читатель, я хочу рассказать вам историю своей жизни. Да. Наверное, так звучит посерьезнее! Рассказать вам о нашем поколении, своих друзьях и недругах, о тех, кто родился в России в период с тысяча девятьсот шестидесятого года по тысяча девятьсот семьдесят пятый. О тех, чьи надежды , мечты и желания сбылись и о тех, кто не выдержал испытаний жизни и этих людей уже нет. О нас – людях, которым было суждено родиться в одной стране, которая называлась СССР и суждено умереть в совершенно другой, с абсолютно противоположными ценностями и законами. Моя история полна ненависти и подлости , предательства и лицемерия, но все же, я хочу посвятить эту книгу всем вам, и тому единственному и главному, что лежит в основе человеческого естества. Тому, что человека внешне и внутренне делает человеком, что придает жизни смысл! Той единственной путеводной нити, которая позволяет выбраться из любого самого мрачного подземелья . Тому, что обязательно переживал и чувствовал в своей жизни каждый, даже самый злой человек – любви. Но на самом деле любовь, это на много больше того, что зачастую она есть в нашем представлении, а именно чувства , возникающие между мужчиной и женщиной. Это лишь очень малая частичка от того, чем она является . Именно наделенность человеческой души любовью является главной причиной ненависти обращенной к человеку со стороны демонических сил. Стоп-стоп, о чем это я? Да .Именно об этом! Для них, она является тем вожделенным , чем они всегда хотели и хотят обладать. Не получив любовь от Бога , главным объектом внимания и возможным источником получить ее, стал слабый человек. Но люди тоже все разные, в том числе есть и такие , которые сами готовы продать собственную душу. Самое страшное , что это возможно. Причины могут быть разные и как правило это такая мелочь в сравнении с бесценностью души, что хочется зажмуриться и … нет слов. Это, может быть совершенная нетерпимость видеть какого-то человека счастливым. Зависть, доброта, которая тоже как не странно вызывает зависть. Кстати, мне кажется Зло, путает доброту и открытость с глупостью и судит по себе о том, чего ни когда не поймет. Причиной может быть блажь о том, что судьба, кого-то наделила благами жизни не справедливо, при этом абсолютное не желании приложить какие-то усилия для достижения той или иной цели и т.д. Любое ничтожество всегда знает, кем оно является и высшим удовольствием для оного часто является желание власти над более высоким, по сути, и по духу человеческим созданием. Всем нам это знакомо, хотя бы вот это - «Кто был ни чем тот станет всем». Универсальное определение! Эта книга – предостережение и я буду искренне рад, если, прочитав ее, кто-то сможет избежать того, что произошло со мной, а так же предназначается для прочтения людям отчаявшимся, озлобившимся в виду перенесенных ими тяжелых жизненных испытаний , будь то несправедливость, жестокость или хуже того, предательство со стороны близких а порой и любимых людей , страшнее этого на мой взгляд, не чего быть не может. Так же, людям, потерявшим близких людей, которые не могут с этим смириться и это изменило их личности и жизнь до неузнаваемости, а их души стали кровоточащими ранами, где кипит ненависть и нетерпимость к тем, кого эта чаша миновала. К сожалению, есть и такое. Хотя надо признать, многое , что еще в недавнем прошлом для большинства из нас являлось абсолютной, отмороженной дикостью, сейчас уже стало привычным и мы уже давно не удивляемся ни чему. Но если посмотреть объективно, то надо признать, что любому событию всегда есть причина и когда с кем-то из нас случается беда , очень часто мы начинаем винить в этом кого угодно, только не себя. Мы не хотим посмотреть на себя ,т.к. это может привести нас к пониманию того, что кроме себя самого винить то не кого, и это доставляет боль, хотя стоит признать, что иногда, смотреть на себя бывает просто страшно. Господь Бог на самом деле, так оберегает людей, что они практически не знают зла. Мы люди, часто считаем злом то, что нами же придумано, последствия наших же действий. Но иногда, зло все-таки приходит и это суровое испытание для человека, встретившегося с ним. Это хуже, чем смерть. В данном случае варианта только два. Или встать на его сторону, а это, к огромному сожалению, случается чаще и является одной из основных задач, которое Зло преследует. Или же отринув его встать на…другой путь? Второе несоизмеримо тяжелей первого, а для некоторых людей просто не возможно, потому, что увидев ту противоположность, все его представления о нем выглядят как детские сказки и человек просто «ломается». К огромному сожалению, в наше время, нас не интересует чужие беды и проблемы. Многие почему-то думают, что именно их все лихо обойдет стороной, что все прокатит, все простится, все забудется. Но то, что пришло в наш город, а однажды и в мой дом, как раз выходит за рамки представления , в том числе и моего о том, что есть зло и именно тогда мне стало понятно, что большинство людей не имеют представления об этом. До какого-то времени, Зло, очень красиво и привлекательно! Оно может иметь самые разные формы и виды, рекламируя себя! Подготовка к роковой встрече, может готовиться не один год, и человек не подозревает, какая зараза потихоньку начинает гнездиться вокруг него и в его душе, а когда болезнь проявляет себя, часто бывает уже поздно что -либо предпринимать. Человек оказывается в его когтях. Святые отцы в своих трудах пишут, что бесноватость не заразна. Не смею это опровергать, но, то с чем пришлось столкнуться мне совершенно противоположно. Один «инфицированный» человек может заразить десятки других людей, тем самым, вызвать целую эпидемию. В значительно меньшей степени это касается людей верующих, а значит, безусловно, имеющих иммунитет. Это знают все и это на самом деле так. Нечто подобное и произошло в нашем городе. Я не хочу объявить себя исполнителем, какой -то божественной мисси! Не дай Бог! И не буду пытаться эту эпидемию не остановить. Но боюсь, что со временем это коснется всех и каждого, если не вас , то ваших детей , если не их, то ваших друзей , родителей и в итоге все равно, так или иначе придет к вам. Можно с этим ни чего не делать и жить дальше, но об этом хотя бы надо знать. Скажу что-то, о чем пойдет мой рассказ, наверняка существует со времен зарождения человечества, а то и существовало на много раньше и об этом написаны сотни книг. Но, я не кого не призываю не к каким действиям , думаю действовать всех нас просто вынудят, рано или поздно. Лучше раньше. Это будет война не с пушками и пулеметами против какого-то видимого врага , но это война каждого с самим собой , с собственными грехами. Я понял, что для Зла , неисповеданный грех , да и вообще любой грех, является, универсальным ключом к нашей душе, которым можно воспользоваться в любой момент, была бы надобность. Многие об этом читали. Но люди воспринимают как миф или сказку то, что не встречают в жизни. Сейчас 21 век, 2005 год от Рождества Христова, и без подтверждения реальностью многие из нас, все эти книги воспринимают как дисциплину из школьной программы, которая не пригодится в жизни, но которую надо штудировать, чтобы получить отметку. Большая ошибка! Те, кто знает меня, наверняка отнесутся предвзято к тому, о чем я написал. Но вот вопрос: Знаем ли мы на самом деле друг друга? Известно, что каждый человек носит маску, из-под которой зачастую многого не видно, в том числе и я. На сей раз, хочу свою маску приподнять, так как иначе не получится. Потому что любой человек искушенный жизнью, сразу почувствует фальшь. А так как тема очень деликатная, хотелось бы все изложить до предела искренне и правдиво, не выгораживая себя т.к. я человек, а значит, без всякого сомнения, имею свои грехи. Не знаю, какие последствия, и какое отношение будет ко мне после выхода книги в свет, знаю только одно, чем больше людей будут об этом знать , тем лучше. Сразу хочу оговориться, что я психически здоровый человек, что меня очень радует! И что удивительно, после того, что было сделано для того, чтобы все было наоборот. Некоторые события покажутся вам абсолютной дикостью и выдумкой. Но я, не хочу никого удивить, придумывая небылицы и заинтриговать, будто я писатель жанра «детективный триллер». Все события, описанные здесь, имели место быть и происходили в нашем городе Екатеринбурге. Задача другая. Попытаться отрезвить многих людей. Предложить задуматься, переосмыслить многое в своей жизни, чтобы элементарно стать по настоящему свободным, а значит, счастливым. Может быть, получится, кому то помочь вовремя отойти от края черной бездонной, вонючей, ямы, выбраться из которой практически не возможно. Что я под этим подразумеваю, вы прочтете далее и не сочтите мои слова за пафос . В конце концов, каждый человек хочет быть счастливым. В обществе это, как правило, стандартный набор понятий и качеств человека, определяющие образ счастливого человека. Но каждому дан свой путь для того, чтобы приобрести этот набор. Зачастую этот путь лежит на страданиях, а иногда и гибели других людей, без понимания того, что это рано или поздно неминуемо сведет на нет, все их усилия. Всем известно, что не бывает счастья за счет несчастья других, что земные радости во всем своем наборе не доставляют никакого удовольствия, если в душе нет мира и любви. Все это становится просто ни к чему. Не имея духовного, наличие материального часто ведет человека просто к гибели, начинается медленное «падение» , пьянство, разврат, бессмысленное транжирство и т.д. В человеке просыпается звериная жестокость, порой к самым близким людям и куча всего того, что описывать не хочется. Он не замечает, что начинает меняться и внешне и внутренне. Наряду с этим безвозвратно уходят силы, время, друзья и близкие отворачиваются и однажды, оглянувшись назад, человек понимает, что потеряно все. Иногда это случается с людьми в силу собственной безалаберности и беспечности. А иногда, просто совершается, какая та роковая ошибка! И как только человек начинает свое падение, ему тут же начинают помогать. Как правило, эти помощники, в силу своей духовной тщедушности, а зачастую и бесноватости, завидуют тем душевным качествам, которые есть у таких людей. Часто, это сильные люди по рождению, по своей сути, генетически направленные на добродетель, но часто не знающие закона добродетели, а поэтому лишенные иммунитета против зла. Согласитесь, для того, чтобы стать хорошим музыкантом и писать хорошую музыку надо зубрить сольфеджио. Талант от Бога дается единицам. А чтобы нормально прожить жизнь, надо хотя бы немножко знать ее закон. Да хотя бы полистать… т.е. Святое писание… Ну конечно! Да! Cогласен! Тору, Коран.. и так далее. В свою очередь те, кто помогает человеку скатиться, не понимают того, что каждому без исключения дана возможность стать счастливым и приобрести желаемые качества, деньги, статус в обществе своим трудом, не закладывая своей души Дьяволу. Тем самым завоевать уважение окружающих и при этом уважать самого себя. То, что зависть и ненависть (а они всегда идут вместе) – это тупик. Но есть и такие, которые как раз это понимают. И как бы это странно и уродливо не звучало, ищут пути для получения всех жизненных благ и личных качеств , не прилагая трудов и усилий. Кажется абсурд. Но , что это значит? А значит это ,что они ищут средства и возможности …. завладеть чужой душой! Да ,да уважаемый мой читатель! Без шуток. К великому сожалению это не абсурд. Вожделение и страсти этих людей неконтролируемы и настолько велики, что на эти воззвания и вопли их души очень быстро откликается тот, кто является полной противоположностью любви . Он приходит очень быстро и являет «чудеса» без трудов, подвига и молитв, «помогая» им осуществить их мечты. По прошествии же очень короткого промежутка времени перед такими людьми вырисовывается вся страшная картина их поступка, и понимание того, что за все надо платить! Но сделка свершилась, и как правило, назад дороги нет. Может кому-то покажется странным, мне бы хотелось, чтобы для этих людей путь назад все-таки был, и я верю, что он, наверняка, есть. В конце концов, как я уже говорил, все зависит от того, какой выбор сделал человек и насколько искренне его желание, и стремление к свету. Ведь помимо всей житейской мишуры и опять же страстей, которые являются причиной многих бед, которые заслоняют собой то, ради чего многое и делается в жизни, принимая уродливые и извращенные формы. Есть замечательный мир, который, как мне кажется, мы перестали видеть. Есть запах листьев осенью, снег зимой, пахнущий свежестью и детством, запах черемухи весной, есть лето, ласкающее теплым ветром, и волшебной музыкой шума листвы. Есть люди, живущие рядом, сам вид которых хранит память о том, что уже ни когда не вернется . Ведь частенько бывает , что воспоминания о прошлом гораздо приятнее настоящего ,а иногда являются и ориентиром, маяком чтобы вновь обрести самого себя, вернуться к самому себе . Конечно же очень жаль, но однажды придет время, когда умрет последний человек, который будет помнить всех нас и наш мир. И тогда, нас не станет. Мне кажется главное в том, с чем в сердце смотреть на этот мир. Мы должны вспомнить то, что на самом деле нам дано для того, чтобы быть счастливыми. Хотя, конечно же, понимание счастья у всех разное, но, в конце концов, только мы сами можем сделать мир вокруг нас лучше. Нужно просто уметь видеть, и различать черное от белого, не обманывая самих себя. Еще я хотел попросить прощения у всех без исключения людей, которые меня знают и которым я, так или иначе может быть ,причинил какое либо зло, даже своим присутствием, т.к. были моменты, когда я и сам был «инфицирован» и меня самого тошнило от собственного отражения в зеркале. Но сделать тогда я ничего не мог, нужно было пройти этот путь, начиная с 1992 года по 2005, чтобы сказать себе: «Да, сейчас я снова похож на себя. Да, это действительно правильный путь и есть шанс победить болезнь». В моем повествовании будут упоминаться имена людей, которые добились значительных успехов в жизни, и имеющих достаточный авторитет в обществе. Но это совсем не для того, чтобы каким-то образом «поднять» себя в глазах общественности за их счет, или пропеть им льстивые дифирамбы в надежде получить их благосклонность! А просто потому, что это моя жизнь и мне ни куда от этого не спрятаться. Нам, был дан один старт, в одной мрачной стране, хотя опять же с какой стороны посмотреть, и мы вместе росли. Кому это не понравится, еще раз прошу великодушно меня простить. Некоторые имена и фамилии будут изменены, т.к. тем людям, это не понравится точно. Но дело совсем не в том, что я боюсь. Скажу, что написана эта книга не для того, чтобы кого-то шантажировать, разоблачать и изобличать, а для того, чтобы придать трезвости их рассудку и всем посмотреть на себя и весь этот страшный абсурд со стороны. Может, кто-нибудь из тех людей найдет дорогу назад, и мне кажется, что в этой истории нет победителей. Хотя пусть каждый думает, как ему хочется и да благословит его Бог. Некоторые же имена будут изменены для того, чтобы не подвергать этих людей и их семьи опасности, т.к. проблема о которой пойдет речь, актуальна и по сей день. Еще, прошу великодушно простить меня, за… может быть, не совсем складный слог, т.к. берусь за перо первый раз в жизни и с огромным волнением.
2.если ты во что то не веришь, то это свсем не значит, что этого нет.
Когда говорят о любви к России, я думаю, что да.. Конечно! Я люблю Россию. Но только она у меня очень маленькая. Она состоит из нескольких островков , один из них, город Екатеринбург точнее скажем , район этого города от улицы « Восьмое марта» и площади « Тысяча девятьсот пятого года», включая плотинку ,стадион «Динамо» и киноконцертный театр «Космос», до улицы «Восточной». От ул. «Шарташской» до ул. «Декабристов», где прошли лучшие годы моей жизни , детство и юность. Здесь по адресу ул. Мичурина 152 находится дом моего детства . Это обыкновенная «Хрущевская» пятиэтажка, серая и невзрачная , каких тысячи в городах и городишках нашей страны. Помню, как мы уезжали от туда. Мама второй раз вышла за муж. Это я, тогда настоял на этом, понимая, как ей нелегко. Хотя разрыв мамы с отцом я переживал достаточно болезненно. Все произошло так , как я и не мог себе представить , до обидного просто ,быстро и без иллюзий. И со всем этим, мы решили поменять обстановку и саму жизнь . Всем известно , все что не делается все к лучшему. Странно, когда последний раз окидываешь взглядом свой пустой дом , почему то не верится, что ты сюда уже больше ни когда не вернешься. Я отчетливо помню, каким я видел его тогда. Но сейчас мне кажется, что я видел и запомнил , взгляд его невидимых глаз на меня и его переживания , о которых он не имел возможности мне поведать. Известно ,что все имеет душу, а уж дома точно. Не только ты его, но и он запоминает тебя навсегда. Наверняка. В течении всей моей дальнейшей жизни он часто снился мне , особенно когда было очень трудно и утром обязательно становилось легче. Но мы уезжали . Я помню ,это был дождливый осенний полдень, на дворе был тысяча девятьсот восьмидесятый год двадцатого века, мне было пятнадцать лет.
Мама отдала ключи новому владельцу квартиры, мы вышли из подъезда, и неторопливо пошагали к машине, которая была припаркована на площадке возле дома. Переезжать нам помогал мой дядя. Дядя Юра. У меня в руках на тот момент было единственное сокровище , это две драные виниловые пластинки, французской рок-группы «Rockets», альбом под названием «plasteroid» и певца «Rod Steward» за семьдесят девятый год. Огромная головная боль соседей и мое наслаждение. Мы сели в машину, я посмотрел на старый тополь, который помнил меня еще в детской коляске, машинально окинул взглядом двор, в котором прошли пятнадцать лет моей жизни, и у меня защемило сердце. Поехали.
У дяди Юры была новенькая «двойка» Жигулей красного цвета, это тогда было даже очень… круто. Да и вообще представьте, выезжаешь на перекресток Ул. Куйбышева - Луначарского в полдень, а там ! На одной стороне пара «Жигулей» а на другой ,какой ни будь старый «Уазик» да двадцать первая «Волга», у которой прогорел глушитель и она тарахтит так ,что кажется вот-вот взорвется и по всему городу ни одной иномарки! Одни «Волги», «Жигули», «Жопики» да «Москвичи»! Иногда, протарахтит какой ни будь Газ –52 на фургоне, которого, полустертая надпись, «Хлеб». Настоящий, кошмарный сон для молодого человека наших дней ,хотя наверное не только т.к. памятью наделен каждый. Может быть, конечно, я чуть утрирую. Иногда вспоминаешь ту жизнь и думаешь: «Побывать бы в том времени, хоть часок! Жаль ,что пока не изобрели машину времени»…. Тогда мы, переехали в самый центр Свердловска (Екатеринбургом он тогда еще не был) на ул. Толмачева 13 –кв. 27. Пятиэтажный дом примыкающий к зданию Института охраны труда. Совсем рядышком находится кинотеатр «Салют». Именно здесь для меня началось, самое настоящее погружение в реальность. Это был первый год моей жизни в совершенно не привычной для меня обстановке . В Китае говорят: Что если посадить мандариновое дерево, во время поливать, да и вообще правильно ухаживать за ним, то оно щедро плодоносит и растет здоровым и крепким. Но если его выкопать и посадить в другое место, оно, становится «дичком» и больше, ни когда не плодоносит, так как раньше. Примерно такое, переживал и я. Как будь то, меня пересадили, как то дерево. Мне не нравилось там, и я совсем не ожидал, что буду так тяжело переживать эти перемены. Чувство непонятного, казалось, беспричинного беспокойства не отпускало меня. Странный я парень , мне всегда казалось, что дом у человека должен быть один на всю жизнь, как и семья , и очевидность того, что жизнь это самая нестабильная и изменчивая вещь навевала самые грустные мысли. В том числе о неизбежности смерти. Я скорее не понимал, а чувствовал это. Хотя ко мне частенько наведались веселыми компаниями мои приятели по школе, по прошлой жизни, то есть желанные гости. Они как будь то приходили поддержать меня в трудную минуту! Будь то, я попал в беду и мне необходима их помощь. В чем то, наверное так и было и я был искренне рад этим визитам . И все же, это был чужой дом, с нами жил чужой человек и все, что меня окружало, было уже не моим. Дом стоит, в самом центре города и квартира была на первом этаже. Окна, в том числе и мое ,выходили на проходной двор соединявший ул. Толмачева с ул. Пушкина, и когда темнело, приходилось плотно задергивать шторы от любопытных взглядов зевак ,что с непривычки страшно раздражало. Ночью там шарахался разный пьяный люд т.к. в двух шагах была «Дриловка», кафе дома работников искусств, сокращенно «ДРИ». В выходные, купив билеты в кино, многие считали, что лучше всего скоротать время у меня, за чашкой чая, а частенько чего и по крепче. Через какой то промежуток времени, мои гости разделились для меня на несколько категорий. На желанных и не очень. Однажды пришли мои двоюродные братья по линии отца Санька и Серега с ними были их подруги и школьные друзья Леша и Глеб. Раньше они приходили не часто, и понимание причины их визита портило мне настроение. Хотя тогда, это были желанные гости. С Лешей и Глебом ,Санька познакомил меня года два назад. Сейчас Глеб, учился в мореходке в Питере, и у него был первый отпуск. Ну и это надо было естественно отметить. Мои отношения с братьями, да и вообще с родственниками по линии отца были не безоблачными. Это были достаточно приземленные люди с ярко выраженными качествами пролетарской сути. Это в точности совпадало с тем как однажды режиссер Никита Михалков дал определение тому ,что есть русский человек без веры. Помню, что с раннего детства за малейшую провинность или даже шалость мне говорили: «Ты что!!, - ты же сын артистов!! Как ты себя ведешь!» Я же в свою очередь не мог понять: А в чем собственно дело? , к чему меня обязывает это «высокое звание»? Я ведь не принц Уэльский и не сын генерального секретаря ЦК КПСС! Я просто ребенок! Но я знал, что им хотелось увидеть то, что я каюсь, что мне стыдно и опускал глаза. Став чуть постарше ,слова «сын артистов» вызывали во мне нервную дрожь и я хотел, чтобы ни кто ни когда больше об этом не узнал. Братья же всегда смотрели на меня с такими физиономиями ,как будь то я такой гад , занял их место в жизни ,что не меня, а его! Саньку! Серегу или Витьку должны были так ругать . Одним словом они меня не любили за это, считая баловнем судьбы , хотя я имел то же самое, что и они ,даже меньше. Фишкой для них видимо был сам «понт» «Сын артистов», хотя мне всегда казалось ,что в этом есть что то деревенское и очень стеснялся. «Ну и что? Зачем говорить то об этом?»,- думал я. Компартия на прочь выбила из головы моего отца какой бы то ни было дух предпринимательства , даже намеки на него , поэтому единственное что у нас было это куча сувениров ,значков ,и всяких безделушек которые бывая на гастролях за границей нашей «необъятной» привозили родители, да и не дай бог , «друг нашей семьи» дядя с экзотической фамилией Онегин, из К Г Б всегда на чеку! Такие дяденьки были приставлены ко всем организациям работники, которых выезжали за рубеж. Школу тогда я просто бросил! Взял и бросил. Хотя конечно же можно было учиться , закончить институт и попасть по распределению в какой ни будь «Урюпинск». Но исходящие от всего этого флюиды явного обмана и подвоха вызывали протест и естественно обратную реакцию. Однажды зайдя в свою комнату мне стало тоскливо аж до тошноты, и я решил, что если нельзя изменить окружающий мир , то я изменю хотя бы тот мир в котором живу . У мамы попросил денег, купил краски ,кисточки ,клей и карандаши. Я точно не могу объяснить, что двигало мной. Но я начал разрисовывать , стены своей комнаты . Естественно это были мои фантазии на тему рок музыки. Зайдя в комнату ,слева на стене можно было увидеть… «Стену» . Там я изобразил разворот альбома «Стена» группы «Пинк Флойд», он тогда только вышел и на прочь «снес башни» всем меломанам. В проломе кирпичной стены на стадионе маршировали молотки и стоял персонаж, задница в парике и с глазами . Хрен с ним пусть задница ,но если она изображена на альбоме «Пинк Флойд», значит это правильно. Ну и конечно же сам альбом классный помню какое то время цена на него достигала ста пятидесяти рублей. Это больше чем тогда была зарплата у слесаря на заводе. Из этого следует ,что эту музыку тогда, могли в основном купить только «продвинутые ребята». Далее слева на право, на стенке где оконный проем, на входящего взирали «инопланетяне»! Это была французская группа «Рокетс». Почти все в то время от нее «торчали». Анатомию и рисунок я конечно же не изучал и поэтому на входящего в комнату взирали пять страшных ,наголо забритых монстров с дико выпученными глазами которые лезли из орбит. Да и вообще сама композиция напоминала грибы опята на пеньке. Это было и не важно, важна была суть. Как то в один из дней ко мне пришли самые закадычные дружбаны , Женька Гусев ,Костя Щапов и Борька Злоказов. Они были фанами, группы «Рокетс», особенно Женька.А как я уже говорил, все члены этой рок группы, были побриты на лысо и загримированы под инопланетян, то есть их головы и лица были намазаны серебристой краской, будь то они из металла. Ну, они же ракеты, в конце концов! Так вот эти три чудика побрились на лысо и влетев ко мне в комнату, встали как те были изображены на стенке , и сделав такие же «страшные» лица хором зарычали, пытаясь своими голосами изобразить электронный эффект «вокодер» «Галактика-ааа-йй-уууу!!!». То ,что волосы будут расти долго, дело второе , самым главным был сам момент перевоплощения. Скажу честно было весело , хохотали все очень долго и мы, и все кто был дома. Но на дискотеках в Космосе, они не появлялись, пока не отросли волосы. Далее , по правую сторону я изобразил черные силуэты египетских пирамид на закате, и ниже силуэты четырех человек . Ну конечно же это были «Алан Парсонс Проджект». Диск этого проекта под названием «ПИРАМИДА» впервые я услышал опять же у своего двоюродного брата только уже по линии матери Миши , год назад. Душа этой музыки на столько тронула мою, что это стало любовью на всю жизнь. Алан Парсонс с коллегами по группе стояли и удивлялись этому созданию рук человеческих утопая в веренице мыслей о таинстве мироздания . Хочу отметить то, что какую музыку слушали мы тогда в нашем возрасте, сейчас не вкурит не один аболтус воспитанный на Тату ,мату , и всяких Руках вверх. Да простят меня их фаны. Эта картина , переходила в скалу в которой были высечены мужественные лица участников группы «Дип Перпл». Кто знает, тот понял , что это была обложка с альбома под названием «Дип Перпл ин рок» Дверь я сделал в виде арки и оторочил «камнями» из папье -маше. Раскрасил в коричневый цвет, натыкал кисточкой черных пятнышек и покрыл лаком. Так ,что моя комната выглядела, как самое настоящее контрреволюционное подполье. Когда это дело впервые увидел мой отец , который какая уже говорил, был коммунистом , то чуть не лишился рассудка. И потом, во время каждого своего визита внушал мне, что это кошмар ! Что мне просто необходимо немедленно поступить в ПТУ и учиться на токаря! Как его брат, дядя Саша. Отцу было не понять, но именно это был наш мир, он был другим, чем тот, с наружи и в обкомовских кабинетах. Да..отец ,как потом станет ясно сам не желая того сыграет роковую роль в моей жизни. Ладно, продолжу дальше. Одним из немногочисленных мест куда вечером ,цивильные молодые люди могли направить свои стопы были дискотеки в ресторане «Космос». На пять рублей, там давали горячее, бутылку вина «Узбекистон», и водочки! Словом можно было надраться в хлам и быть каждый вечер с новой подружкой !Лафа да и только. Диск- жокей, как тогда называли DGея крутил «Арабесок», «Саррагосу Банд», «Монотонс» и т.д. Приняв горячительного, приступали к главному, танцам! Если это конечно так можно назвать. Все кучками становились в кружки разбившись на свои компании , девчонки начинали делать извивающиеся движения телом чуть приседая в такт музыке, при этом чуть отведя назад локотки и прижав их к талии. Кисти рук были оттопырены параллельно полу ладонями вниз, как крылья маленького самолетика. Глазки были томно опущены, и изредка поднимаясь, «огнем» страсти стреляли в пространство. Мы же, как локаторы уже были в полной боевой готовности улавливать эти импульсы. Пасаны же исполняли танец следующим образом. Правая нога выставлялась чуть вперед и колено дрыгалось как если бы по нему стучал молоточком невропатолог . Левая рука чуть согнувшись в локте плотно прижата к телу как если бы прихватило поджелудку. Туловище наклонено чуть вперед , зад немного оттопырен. Правая же рука в такт с правой ногой делает круговые движения похожие на те ,что делают младенцы неистово тряся погремушкой . Потом позиция менялась из правосторонней в левостороннюю и все! Танец получился! Когда же ставили совсем быструю музыку, там все уже просто, скакали как кони и было, не до стиля. Нет, не подумайте, мы были не законченными алкоголиками ,хотя вообще пили очень много. Вся страна! Т.к. другого было не дано. Вокруг было все одно и то же, везде и всюду. Но мы тогда были все равно счастливыми. Наше счастье имело образ песни группы «Битлз» «Дурачек на горке». Господи! Можно быть счастливым ,сидя летом на скамейке и просто созерцая мир вокруг. Без денег ,титулов, званий и осознания своих возможностей и сфер своего влияния. Ну во- первых, по тому, что мы не знали как мы несчастны, а во вторых мы были очень молоды и не имели тех проблем которые имеют молодые люди сейчас. Точнее сказать, мы просто не имели представления о том, что такие проблемы вообще могут возникать у молодых людей. Тем более уж ,не говоря ни о каком бизнесе и карьерном росте . Бизнес назывался тогда одним словом «спекуляция», а сделать карьеру можно было только в одном направлении став пионерским, комсомольским или партийным активистом. Люди искусства ,скажем художники жили тем , что ваяли портреты вождей от Ильича до Ильича и обратно . Писали лозунги на красных тряпках и делали транспаранты для демонстраций трудящихся . При этом опять же много пили. Музыканты делали то же самое. Славили дело вождя мирового пролетариата в песнях, операх и других музыкальных формах .Замкнутый круг. К чему -то стремиться, было бессмысленно. Любой аспект жизни , был замкнут на коммунистическую партию и комсомол. Не было ни какого стимула. На любой работе. Хоть так сто двадцать рублей ,хоть этак сто двадцать рублей. Любое намерение заняться каким то делом которое не касалось бы политики, было бы похоже на то ,как если бы сидя в тюрьме и получив пожизненный срок, группа заключенных тщательно готовилась к ограблению центрального банка России! Если твои претензии к жизни были больше, партия сразу вопрошала: «А коммунист ли ты, товарищ?, Комсомолец ?» Если нет, рассчитывать было не на что. Стать токарем совершенно не хотелось. Что -то подсказывало, что жизнь и весь этот мир, на много больше и интереснее.
У многих молодых людей в то время была голубая мечта, уехать из этой страны за границу. Когда собирались у меня и слушали музыку, а это был целый ритуал, то частенько мечтали, как бы это было здорово. Как бы это все происходило! Причем обязательно у каждого из нас, был какой то знакомый или знакомый знакомого, кто уехал и писал друзьям письма о том какой там кайф. Хотя, половина всего, что мы рассказывали друг другу, была нами же придумана! Ну откуда нам было знать! Но какое же это было сладкое вранье! Мы просто мечтали. Мечтали побывать на концерте кто у Пола Маккартни, кто у Лед Зеппелин ну хоть бы краюшком глаза увидеть и каждый вслух фантазировал, что бы он делал, во что одевался, и куда бы первым делом хотел отправиться если бы….. Но мы были уверены ,что этого не произойдет никогда. Концерт Валерия Леонтьева в нашем дворце спорта было событием областного масштаба. Ну а если «Машина времени» приедет…. это вообще супер событие, и сравнить не с чем. Иногда, глядя на выражение нашего мировоззрения и явно не социалистического образа мышления, взрослые с неподдельным страхом, полушепотом рассказывали нам, что за подобные речи во время правления Сталина, тысячи людей сгнили в лагерях или были расстреляны. Что не дай бог кто ни будь из КГБ ,услышит наши крамольные речи. Но мы в это верили слабо. Государство в то время утратило у молодежи ,да и вообще у людей всякий авторитет и КГБ мы уже не боялись , спокойно жили в болоте застоя где к стати были тоже свои прелести, а до перестройки еще оставалось долгих пять лет. Не менее веселым событием были демонстрации трудящихся, по случаю первого мая , дня солидарности трудящихся и седьмое ноября. День победы пролетарской революции. А так как я уже говорил, мы жили в самом центре города, вся эта комедия была на виду. Для всех это был просто повод надраться водки. Народ, довольный тем, что не надо идти на работу , собирался на улицах и в проулках примыкавших к главному проспекту им . Ленина который вел к площади тысяча девятьсот пятого года . Там находится памятник «Ильичу» массивное каменное основание которого являет собой трибуну, откуда отцы города и партийные руководители приветствовали победивший пролетариат , помахиванием рук. Дойдя до площади, народ был уже в изрядном подпитии. Комментатор, чеканя каждую букву, торжественной интонацией вещал в микрофон: «Коммунистической партии советского союза Ура!!» Толпа полупьяным хором вопила: «Ура!!» Народу было все равно с чем и кто его поздравлял .Кто играл на гармошке , кто плясал в присядку под эту игру, кто горланил песни, между куплетами прихлебывая из горла водки. Репертуар был обширным , от цыганских романсов до любимой «Ой мороз мороз» Все гуляли и веселились. Видел как то парня , он стоял совсем бухой , у него в авоське было пиво, к стати тогда огромный дефицит. Откупорив зубами бутылку , он с наслаждением ,залпом выпил одну, откупорив же вторую и отпив половину он начал высматривать в толпе девчонок и в унисон с комментатором демонстрации орал «Ураааа!!», щедро поливая девчонок из бутылки. Потом кто то из ухажеров облитой пивом девушки напал на него. Он выставил перед собой кулак будь то прицеливался из ружья и с криком,-«Ааааа…!» побежал на обидчика умудрившись в том состоянии попасть ему кулаком по лицу. Началась драка. Пока эти двое плющили друг другу рожи, двое других пытались под шумок похитить авоську с остатками пива. В итоге, через минуту всех повязали милиционеры, загрузили в коробок и увезли в райотдел. Подобные ситуации возникали то тут то там с периодичностью в пять, десять минут. Пить начинали, как правило, еще в самом начале шествия в процессе подготовки лозунгов и транспарантов. А в конце шествия демонстрировать уже было не чего. К вечеру улицы пустели , а из окон домов был слышен звон посуды, пьяное пение и наш любимый рок н рол. В нашем же дворе еще дня три после таких мероприятий держался стойкий запах нечистот, т.к. решение этой проблемы, почему-то, было не предусмотрено, и вся эта толпа справляла нужду в таких двориках как наш. Во время какой то из демонстраций, по-моему, была весна а значит первое или девятое мая, не могу вспомнить точно, заглянул Димон Чуркин . Его глаза блестели озорным огоньком а лицо выражало полное удовольствие от восприятия этой жизни. Димон недавно вернулся из магазина. Поход в магазин длился больше недели. Просто по дороге в магазин он встретил точно уже не помню, толи Серегу Скорикова , толи «Садиста»,Сашку Чернова, толи «Колгана» словом кого то из своих! Они купили бутылочку ,потом еще одну и Димон , очутился в Москве в аэропорту, без копейки денег и без документов с огромного бодуна. Познакомился там, с какой -то девчонкой и неделю жил у нее решая вопрос: «Как вернуться?» И вот.. он здесь! У меня! В руках у него была авоська из которой торчали пять или шесть «бомб» бормотухи под названием «вино Алжирское» . По моему у меня тогда сидел Борька Злоказов, и мы слушая музыку уже естественно что то выпивали. Дима был тоже навеселе, и затащив чуть ли не волоком авоську ко мне в комнату издал боевой клич: «Слон!! У тебя есть тазик! Тащи сюда тазик ! будем бухать!!» Мгновенно приняв мысль, я притащил белый эмалированный тазик. Распечатав все пузыри с пойлом мы слили их в этот тазик, поставили его на пол по средине комнаты и сели вокруг него как индейцы сложив ноги по турецки. « Слон ! ! поставь рок – канди ! У тебя есть рок канди?!» ,- возопил Димон. Но этого музыкального материала не оказалось, я включил «Назарет» и мы под вопли Маккаферти, с лицами йогов достигших блаженства нирваны по очереди отпивали вино, передавая тазик по кругу. Приговорив тазик «Алжирского» наш разум ,став на тот момент коллективным принял решение , что надо собираться и идти. Куда? Конечно на дискотеку в «Космос», хотя конец того тяжелого дня я точно и не вспомню. Но этот момент проза ,бывало и по круче.
Когда Борька Злоказов однажды в серьезном подпитии пришел домой, его мама Ольга Ефимовна ,будучи женщиной суровой ,решила дать пьянству бой. Короче, сижу я дома, а тогда была зима. Время перевалило за полночь. Любимое мое время когда я сидел в комнате один, пил крепкий чай и сочинял песенки, тихонько брякая на гитаре. Вдруг раздался громкий стук в окно, я раздернул шторки и внимательно вгляделся в темноту. Перед окном стояло нечто ,что не напоминало мне ни одного из знакомых. В то же время человек махал мне рукой и кричал:« Оттккррой это я!» Всмотревшись, я понял, что это Борька! Пошел, открыл ему. На шум вышла мама, посмотреть на ночного визитера. Когда он зашел, мы увидели следующее. На Борькиной голове была надета спортивная шапочка с бомбошкой, в которой он ходил, наверное, еще в детский сад, куртка, размеров на десять меньше, которой как минимум лет пятнадцать укрывали картошку на балконе. Она естественно не застегивалась т.к. была мала, и ее рукава были Борьке по локоть! Под ней была модная рубашка из микровильвета которая была заправлена…в голубые с ярко желтой полоской на коленях старые хоккейные рейтузы! Мотня от рейтуз свисала между ног до колен а лямки лежали на ботинках «прощай молодость»в которые были обуты Борькины ноги. Он замерз так ,что у него зуб на зуб не попадал. Мы остолбенели от такого его вида и нам в головы полезли самые нехорошие мысли. Боже мой! Это он в двенадцать ночи в таком виде прошел от перекрестка Ул. Куйбышева –Бажева, через весь город ко мне на Толмачева и его не забрали! Борька посмотрел на нас пьяным серьезным взглядом. Снял боты куртку и проколбасил ко мне в комнату. Откуда то чуть ли не из трусов достал колоду игральных карт, швырнув их мне на кровать и воинственно с пафосом произнес:«Вот так Паша! ..Мамы нет и Светы нет!» У нас с мамой екнуло сердце, начинали подтверждаться самые худшие догадки. «Боря! Как мамы нет?! Где Света?! Ты ,что их убил!?» Поясню ,что Света это была первая Борькина любовь. В ответ заплетающимся пьяным языком Борька поведал: «Нет они жифвы, но мо..мама сегодня проела мне всю плешь, что дескать я ни хто ,ни чего не заработал и ни чего ф этой жизни моехо нет! После этого Слон ,я решил отдать ей все ее и забрать свое !» Свое, видимо было теми одеждами, в каких он пришел. «Я ушел из дома и решил строить свою жизнь сам! Слон! Я решил стать каталой ! Это окнчат..чат.елное.. р.шение. Это все, что у меня есть но я буу оч..ень кррут!».-пробубнил он. Через мгновение Борька уже храпел сидя в кресле. Немного очухавшись от созерцания такого ночного экстрима мы с мамой сидя на кухне хохотали, наверное час без остановки, даже животы заболели. Заходили в комнату ,смотрели на это чудо и хохотали опять. Потом созвонились с Ольгой Ефимовной, Борькиной мамой, доложили об обстановке и успокоили ее. Утром пришла Светка, принесла ему одежду. Открыв свои очи и увидев Светку, а так же с трудом определив, где он находится. Его физиономия имела такой дурацкий вид, который не поддается ни какому описанию. После этого не пил долго ,но время лечит. Как- то в очередной раз, проводя досуг в «Космосе» Игорешка Колганов изрядно пивнул. А он относился к той категории людей, которым употребление спиртного категорически противопоказано. Хлопнув очередную рюмашку , Колгана» вдруг ,посетила какая то из Муз ,скорее всего Терпсихора, ну в общем кто то из них. Это выражалось в том ,что лицо его вдруг, стало поэтичным и он сорвавшись с места чуть ли не как танцор балета полетел к набережной пруда. Нас да и не только заинтриговало то ,что по дороге он скидывал с себя вещи. С начала, пиджак, потом рубашку и брюки т.д. Судя по тому, что все это делалось исключительно на положительных эмоциях, топиться он не собирался. Тогда что он собирался делать? Ну, конечно же, купаться! Подбежав к воде все, увидели такую картину. Глубина там слава Богу была по пояс и Игореха плескался в воде как годовалый ребенок в ванночке . Когда он нырял то.. трусов на нем тоже не было. Он нырял сверкая голой задницей и в какой-то момент все кто наблюдал это водное шоу начали перешептываться и задавать друг другу вопрос : «Ээ.. А откуда у него ласты? Ласты то где он взял?» Тут« Колган» нырнул еще раз, и толпа взорвалась хохотом. Это были не ласты! Это были носки ! Они сползли в воде с его ног и когда тот нырял, они плавно тащились за его ногами как рыбий хвост. На следующий день конечно ему было стыдно, и он как и другие дал себе слово ,что спиртного больше в рот не возьмет, но время лечит. В девяносто первом или втором году точно не помню, Игореха был в гостях, там изрядно выпили и он вышел на улицу подышать воздухом, сел на лавочку и не когда уже больше с нее не встал , он уснул и замерз. Вот такая судьба. Кстати Сашка Чернов, о котором я упоминал выше, уже в девяностые годы подсел на наркотики и опустился на самое дно, многие пытались ему помогать, но ни чего не получилось. Рассказывали, что видели его собирающим по урнам бутылки, в старом грязном плаще, да и вообще в совершенно не потребном виде. Сашка стал бомжом. Недавно встретил одного знакомого и он слышал , что вроде как Сашка погиб, жаль когда люди ломаются . Когда забывают себя и уже ни когда не могут вспомнить. Просто я уверен, что выход всегда есть. Нужно просто очень, очень захотеть. Не знаю, к месту ли будет сказано, но когда принц Сидхартха стал Буддой, то есть обрел прозрение, ему был голос: «Жизнь- страдание, у страдания есть причина ,от страдания можно избавиться». Зная причину ,можно решить любую проблему. В случае с Сашкой причиной его страданий и такого бесславного конца были сначала водка, а потом наркотики. Я сам, кроме травы, слава Богу ни чего не пробовал, поэтому наверное мне сложно судить .Но если он видел и понимал ,что, вследствие именно этой причины его жизнь стремительно катится под откос то наверное можно было завязать, переломаться переболеть, но завязать. Сколько пацанов, от туда из детства, угробила эта дурь! Дурь и водка! Вадик Никифоров(Кефир), Леха Солошенко,(Салон),Колобов Олег(Колоб) , Китаец, Пиган, Белухин Серега(Болек)Зырянов Андрей(Зыря) ,Нечвоглод Сергей(Неча) и многих многих, других пацанов с которыми вместе учились в школе. Кстати «Неча», это был вообще особый кадр. Мне рассказывали, что как-то, ехал он на трамвае, крепко выпивши. Денег на проезд не было, а тут, появляется контролер и спрашивает билет. А «Неча»,взял да и послал ее куда подальше. Как на зло рядом ехал милиционер в штацком , ну и услышав этот шум, гам, сделал ему замечание! Призвал к порядку! На Серегин вопрос:«А ты кто такой?», тот сунул ему удостоверение. «Неча» внимательно изучил удостоверение и уж не знаю, что в его голове переклинило, но дальнейшего не мог предсказать бы ни кто! «Неча», выхватывает из рук милиционера удостоверение и на его глазах и глазах изумленных пассажиров рвет, и съедает его как пакет Бумбараш! За это, «Неча» получил срок, а когда вышел из тюрьмы, то запил еще больше и сгорел. Отказало сердце.Сам я, конечно же, был не без греха. Я всегда был, в некотором роде романтик, и это качество было присуще всем пацанам с которыми вместе учились в школе , жили по соседству с кем выросли, за редким исключением. Да и понятно, что это главное свойство юности. Я точно не знаю, что играло главную роль в формировании нашего внутреннего мира, но то, что не школьное воспитание и не идеология коммунистической партии это точно. Не имея жизненной альтернативы и будучи вынужденными жить в этой дремучей стране, уверенными в том ,что так будет всегда, но в то же время зная , что где то там есть другая жизнь , мы как и многие использовали любые лазейки и средства для того, чтобы заглянуть в тот мир где все так ужасно, но где так нравилось тем кто там побывал. Для тех кто постарше «пастырем», был Сева Новгородцев и ВВС , нашей же связующей нитью с миром была, рок музыка ,рок н ролл. Виниловые пластинки можно было купить и поменять на «туче» вещевой рынок, который находился не далеко от города на станции «Шувакиш». Ребят, которые занимались куплей продажей и обменом пластинок называли пластоманами. Ммммм.. как я люблю держать в руках эти пластинки! Сколько всего вспоминается! Каждое воскресение толпы молодежи штурмом брали электричку и свисая гроздьями на всем за что можно держаться ехали на «тучу». «Туча» это была своего рода Шамбала. Место, где в живую можно было увидеть лоскутки мира в виде запретных плодов, джинсов , фирменной обуви и всевозможного другого товара. Бред, правда? Но для нас главное были , пластинки. Это был удивительный мир. Пластоманы бережно держали стопки пластинок в руках , деловито и бережно листая их и найдя интересующую вопрошали с деловым видом: « Слышь, посмотри у меня , что ни будь на Макара?» Мы называли так сэра Пола Маккартни. Или: « Слышь! Давай Бахмана на Назарет?» Или иногда слышалось «А тебя не стошнит Лед Зеппелин то на Спейс!?» Частенько плющили друг другу рожи ,на время битвы передав свое сокровище тому с кем приехал или знакомому. В итоге все заканчивалось тем, что с расквашенными носами раскупоривали фуфырь водки и ,оприходовав его становились лучшими друзьями. А вообще это был настоящий фан -клуб любителей рок музыки под открытым небом а лица этих людей отличались от других своей ,можно сказать одухотворенностью ,выражением причастности к какой то тайне. Хотя ,наверное так оно и было. Помню, приезжал один кадр ростом он был метр шестьдесят не выше , на нем был рюкзак в котором был автомобильный аккумулятор, к которому был подключен магнитофон «Весна» и огромная колонка С-90 сверху рюкзака ( как он все это на себе таскал?) и вот такое чудо ходило по туче, звуча во все стороны, причем очень громко, при этом ,умудряясь удерживать в руках огромную кипу пластинок. Как-то я увидел в толпе Кольку Сергеева, он стоял с большой пачкой «Дзеппелинов». Никола был изрядно под шафе и в печали, по не известной мне причине. Я предложил ему что ни будь выбрать из того, что было у меня ,Колька поднял на меня очи и выдал следующее! В его эмоциях была страсть и протест: « Слон!, зачем ты хочешь их слушать, они же , подонки!», и Колька… заплакал. Заплакал очень искренне. Видимо это была обида за то, что пропаганда коммуняк очень негативно относилась к его любимой группе и понимал то, что живьем их ни когда не увидеть. Но сам Колька , был с этим категорически не согласен, ну не согласен с тем ,что «Дзеппелины»!.. подонки и в то же время повлиять на ситуацию не как не мог, и видимо поэтому так и огорчился.
Даа, и смех и грех. Хочу пояснить , что Слон это была моя школьная кличка причем я до сих пор не могу понять почему. Я был худой как велосипед и явно не соответствовал этому прозвищу. Просто Слон и все! Колька, жил в центре города в доме где раньше был магазин «Спорттовары»,что рядом с гостиницей «Исеть». Летом окно его комнаты, как правило, было открыто, и из него очень громко звучала музыка. Сам Колька, высунувшись из окна, затягивался сигареткой и наблюдал за прохожими. Частенько на его голове был противогаз! Зачем его Колька одевал я не смогу объяснить! Но знаю зачем, Просто ему так было кайфово и все! Как-то, я оказался около его дома, по моему даже пошел менять диски к магазину «Грампластинки». Увидев меня Колька оживился и отписав рукой приветственный маяк крикнул:«Слон! Секи это «Эмерсон» На мгновение исчез, а из окна тот час загрохотали первые аккорды альбома «Таркус» группы «Эмерсон. Лейк анд Палмер». Колька появился в окне с явным выражением удовольствия на лице. Я тогда еще не слышал музыки этой группы, и мне понравилось. Мы выкурили по сигарете, я отметил для себя, что даа, «Эмерсон» это класс и пошел дальше по своим делам. В другой раз все повторилось, точ в точ как в первый только Колян крикнул: «Слон! секи это Махавиши!»и тогда я узнал о существовании Джона Маклафлина. Так что вот, именно он Колька Сергеев познакомил меня с арт- роком. Еще постоянным тусовщиком там на туче были Леший , Андрей Лобанов по прозвищу « Альбано» , Илюха Филипов, Саша Гуцулюк его закадычный друг Славка по прозвищу «Сява» и многие другие . Я узнал ,что в двухтысячном году «Сява» повесился , причины так ни кто и не знает. Все вроде было в порядке , а он взял и повесился. В свой день рождения. Многие ушли с тех пор ,по разным причинам ,будучи еще совсем молодыми, в основном, из за пьянки позже из за наркоты. Даа, музыку мы слушали первоклассную не чета той , которой кормят сейчас нашу молодежь. Сейчас, когда я слышу все это, мне хочется закричать: «Друзья мои не слушайте все это , они хотят лишить вас вкуса! заставить не думать! убить в вас романтиков и художников! «Обамериканить» вас! Обезличить! все это жвачка! Будьте внимательны и осторожны вас, заставляют «есть д….о, не пропагандируя и не давая настоящей пищи для ума и сердца!!» Многие молодые люди сегодня представляют из себя некий гибрид американского культа жизни туловища(как говорит юморист Задорнов) с добавлением русского фолклера , жуткое зрелище. А та музыка действительно «цепляла», пробуждая в душе самые хорошие человеческие чувства , унося нас в другие миры и побуждая к добрым мечтаниям и стремлениям, как бы защищая наши души от реалий развитого социализма. Вот уверен ,что со мной многие согласятся. Даже языка не надо было знать, все было понятно и так. Хотя, тот кто воспитывался на Дьюке Элиенгтоне, Оскаре Питерсоне , Моцарте Шаляпине и Бахе говорили нам тогда то же самое. Но вот ,что удивительно, Моцарта Баха и Элиенгтона я сейчас слушаю с огромным удовольствием и пришел то я к их пониманию через наш любимый рок н рол! Вот так! Все в жизни ,наверное так, от простого к более сложному. Помню, как-то один паренек , который был «фаном» группы «Пинк Флоид»! Его звали Саня, в то воскресение он приехал на тучу чем-то совершенно ошарашенный. Как оказалось, ему приснился сон, совершенно не похожий на сон . Видя по его лицу, что он не шутит и даже встревожен мы обступили его и Саня начал рассказывать что ему приснилось. Во сне он услышал , что с улицы его зовет друган , Леха .Дело было летом и окно было открыто. Заспанный Саня высунулся в окно: « Ты че разорался»,- не довольный прерванным сном буркнул он в окно. «Щас отца разбудим, будет нам пи….лей. Че по ночам шароебишся? Время два часа ночи!» . Леха отчаянно жестикулируя , сдавленным полушепотом известил о таком ,что Саня чуть не вывалился из окна: «Сашка !! у нас во Дворце спорта сегодня ночью выступает «Пинк Флоиф!»,они летели куда то на гастроли ,ну и… с самолетом у них, ну забарахлило что то, вот они и сделали в «Кольцово» вынужденную посадку , поломка видимо серьезная чинить будут до утра , ну а эти, из обкома комсомола и уговорили их выступить, они тоже .. ну губа не дура ,понял, а те согласились, давай реще одевайся ,побежали»,- в захлеб тараторил Леха. «Слышь ,ты у Юрика сегодня бухал что ли! Гонишь мне такую пургу! Нече вы нажрались. »,- воспринимая как бред, пробубнил Саня. Леха чуть не лопнул от отчаяния и злости, и зашипел, как змей вознеся руки к небу: «У Сереги Васильева брат водилой в обкоме работает, он ему об этом и сказал, а он мне, они вот только что с «Гномом» туда побежали!». Саня был озадачен и уже начинал верить Лехиным словам. В июне светает рано , и на улице было все видно. Из Саниного окна была видна улица Куйбышева и бросив взгляд туда он увидел две мелькнувшие тени. Потом еще одну и еще. И тут вдруг, резко пришло понимание происходящего! Забыв про ночной покой родителей, и страх перед отцом, Саня в секунду оделся и с грохотом распахнув двери своей комнаты вихрем пронесся мимо родительского ложе! Выскочил на лестничную клетку, забыв закрыть за собой дверь, и через мгновение они с Лехой уже неслись в сторону дворца спорта! Город был пуст и гул шлепающих по асфальту кед разносился на всю округу. Тогда не было ночных дискотек , клубов и ресторанов ,так что народ мирно спал. Домчавшись до стадиона «Юность» они увидели ,что впереди них бегут еще трое! Вдалеке , откуда то со стороны еще двое! С улицы 8 марта Саня с Лехой увидели, что со всех сторон ,пригнув головы и прижав уши как крысы к Дворцу спорта кучками сбегались пацаны ! Да это и понятно т.к. такое событие в нашем городе , да и в нашей стране может случиться только раз в жизни! Подбежав к дворцу они увидели , что все входят свободно , что их еще больше обрадовало т.к. денег естественно не было. Войдя в зал их лица расплылись в улыбке . Они услышали звучание первой песни с альбома «Пинк Флоид», «Обратная сторона луны»! Сердце выпрыгивало из груди от понимания , что случилось то, чего не могло случиться не когда! Но это случилось и не понятно кого за это благодарить , толи сломавшийся самолет , толи комсомольских и партийных работников, толи Господа бога за то что сломал им самолет. Да это наверно и не важно, важно, что на сцене ,живьем, были любимые музыканты! В первых рядах естественно сидели комсомольские и партийные работники, а все остальные, конечно же, толпились сзади. Иногда кто ни будь из них, поворачивал голову, и бросал взгляд покровительственного снисхождения. Нечто вроде: «Ну что, дождались своего, волосатики? Ладно, слушайте». Народа было не так много т.к. не до всех долетела эта весть. Саня с Лехой пожирали глазами сцену: «Во смори!, Вотерс! Вотерс ,клаааас !!! Смотри! Рик Райд !, а вон смотри !смотри!Ник Мейсон!!» .Тут по залу пошел ропот т.к. «Пинк Флоид» только играли но не кто не пел. « Саня вытаращил глаза на сцену и тихо что то бормотал полушепотом шаря глазами по ней, и в его интонации появились панические нотки «Вотерс, Райд, Мейсон…Вотерс, Райд , Мейсон!? Вотерс!? РР…А… где Гилмор?! Где!? Где Девид Гиииилмооор?!!»,- вырвалось криком отчаяния у него из груди! Ропот в зале перешел во вздох разочарования. «Где Гилмор ,Гилмора та нет!!!!»,- носилось по залу «Саня,! Саня!.. Саааняяяя!» ,- его кто то неистово тряс за плечо, но тот отбрыкивался и смотрел на сцену. «Саня ! просыпайся аболтус ! Давай, хватит дрыхнуть!»Саня вскочил на кровати, открыл глаза и осмотрелся. «Давай умывайся да в сад поедем, хоть поможешь нам с папой.»,- сказала мать, и захихикав спросила: « Ты что, кино про Штирлица насмотрелся ? Во сне все Гимлера тебе надо было , все звал и звал. Тебе, наверное, Сань приснилось, что ты разведчик не иначе!» Мать рассмеялась. Саня ,сидел на кровати глядя перед собой и не в силах очухаться от этого наваждения совсем не похожего на сон. Встал с постели, посмотрел в окно и тоской подумал: « Да… в нашей стране даже приехавший , случайно , ночью и во сне Пинк Флоид был не полным составом , без Дейва Гилмора ,без главного, без лица, как и все, что нравилось им, Сане и Лехе, что хоть чего ни будь да стоило, было не полным не до конца, не настоящим, несбыточным. Мда… вот такими мы были. Я уже не помню с кем, пошел в кино естественно в «Салют». Как сейчас помню, давали «Звездный патруль». Это была совдеповская фантастика о героических покорителях космоса далекого-далекого будущего. На улице стояло лето, и было очень жарко. Мы купили билеты, прошли в зал, сели. Через несколько секунд, все почувствовали мерзкий запах, который распространялся откуда-то из середины зала. Народ морщил лица и, затыкая носы, пересаживался из центра зала, как позволяли места. Начался фильм, погасили свет, в зале стало темно. Осмотревшись, я увидел сидящего через пять или шесть мест от нас бомжа. Это был типичный бомж, грязный, заросший бородой, в драной, грязной армейской шинели и заполированных грязью сапогах. На коленях у него лежала котомка. Такие кадры изредка шарахались по закоулкам дворов и устраивали ночлежки. Иногда на чердаках, иногда в гаражах. Пацаны, называли их «бабонами», периодически устраивая на них настоящую охоту, выслеживая и не рискуя прикасаться руками, жестоко лупили бедолаг дрынами и деревянными обломками от ящиков, а так же пуляли камнями. Бегали за ними как индейцы, улюлюкая и гоняя по дворам «бабона», будто тот, дикий кабан или медведь, получая от этого огромное удовольствие и совершенно не считая их за людей. Но там, в кинотеатре, я вдруг обратил внимание на лицо этого человека и удивился. Это было лицо интеллигентного человека, даже можно сказать одухотворенное лицо. Его голова была приподнята, шея чуть вытянута, глаза широко открыты. Он жадно с удовольствием пожирал глазами экран. На его лице были эмоции не поддельной радости, будто вот-вот исполнится его самое сокровенное желание. Глядя на это лицо, и то, что, в общем, собой представлял этот бедолага, было видно, что какая-то большая беда сделала его таким. Он был явно не из тех, кто опускается на дно просто по пъянке. С каким искренним удовольствием смотрел он на экран! Было видно, что он понимает и чувствует реакцию окружающих на него. Но тогда я не мог понять, как назвать то, что я видел, глядя на него. Сейчас по прошествии многих лет понял. Будучи прижатым жизнью к самому дну неважно в силу, каких обстоятельств, он не сломался! Он помнил себя настоящего! Он не спал пьяный в канаве и то, что я увидел в его лице, называется… Надежда. Это не было лицо бомжа. Он пришел к людям, которые к таким как он, относятся с брезгливым отвращением. И все же, бомж жадно смотрит на экран, его глаза улыбаются и… по его лицу текут слезы. Странно, но на протяжении всей моей жизни мне вспоминался этот человек. Мне кажется, что он был болен. И еще я почему-то уверен в том, что он выбрался из той ямы. Вот уверен! Потому что с тем выражением надежды на его лице обязательно была и вера и любовь. Фильм закончился. Выходя на улицу, многие смеялись, кидали что-то сквозь зубы в его сторону, подчеркнуто брезгливо обходили его. Сейчас, вспоминая этот эпизод, во мне возникает чувство протеста, и я говорю про себя: «Не надо смеяться! Никогда не смейтесь над бомжом, который тащит свою грязную суму. Он мог быть хорошим, талантливым человеком! Когда-то был ребенком, имел свой дом, любил, имел детей. Но возможно он был добрым и доверчивым человеком. К своему несчастью, он родился в стране, где был под запретом главный закон.. Но не знание закона, не освобождает от ответственности, и уж конечно, не знание этого закона, как известно только лишь освобождает Злу руки. Может быть, однажды какой-нибудь ублюдок, предал его. Человек, потеряв все или самое дорогое, не смог оправиться и сломался. Никто не захотел поддержать его, помочь, посодействовать вовремя. Может быть самую малость! И человек сломался. Поэтому никогда не смейтесь, т.к. неизвестно, какие испытания уготовила вам жизнь, и что и как вы будете делать, когда, не дай Бог, нечто подобное случится с вами. Господи, ладно!». Вспоминается и лезет в голову самое разное из всех закутков памяти. Сейчас я сам лежу в клинике «Сосновый бор» для соматических больных. Поясню, что это люди, как правило, чудом избежавшие смерти, или же пережившие потерю самых близких людей и как правило при трагических обстоятельствах. т.е. пережившие тяжелейший стресс. Теперь, пытаюсь решить уже свою проблему, надо же, как меня угораздило. На дворе апрель 1993 года. Торчу в этой больнице почти месяц, скоро выписываться. Но лучше не становится. Голова хоть и меньше, но все же болит. Было предчувствие, что проблема серьезнее и что все эти процедуры для меня, что мертвому припарка. Как не вовремя! Работа ждет! Все так хорошо складывалось и тут на тебе. Доктора, психологи мне говорят: «но ведь согласись, лучше же тебе, ведь лучше!» И я уже соглашаюсь, пусть услышат то, что хотят. Приехала женщина- профессор-психиатр консультировать больных. Она мне такой диагноз поставила, о котором рассказал одному знакомому доктору, тот хохотал час и сказал, что, если бы у тебя было это заболевание, то я давно и надолго поселился бы на «Агафуровских дачах». И самое смешное, что когда они провозглашают такие диагнозы, их лица и речь выражают такую уверенность! Что не смоги усомниться! А диагноз для многих людей равнозначен приговору. Нет, дорогой профессор. Для того, чтобы лечить людей тебе, надо самой почувствовать то, что чувствовал я и хотя бы попытаться понять, что произошло. Но вот вопрос: «Что это? Что это было?» Снова и снова я задаю себе этот вопрос. Я снова и снова пытаюсь проанализировать, может быть, я что-то упустил, потому что такого не может быть. Но как не может? Ведь это же случилось. Придя в палату после очередной , дурацкой беседы с психологом, ложусь на кровать и начинаю вспоминать, снова и снова. Все больше приходит понимание того, что эту проблему мне придется решать только самому и что в данном случае мне не поможет ни какой доктор. О хо-хо. Таак, попробую отмотать время назад, да и вообще более объективно и внимательно просмотреть свою жизнь т. к. любому событию всегда, обязательно есть причина. Что-то я пропустил! Явно пропустил. Хотя, кой какие догадки у меня есть. Но пока это только догадки.
3. пороюсь -ка я в совсем недавнем....
Пороюсь- ка я в совсем недавнем…. Осень 1990 года была удивительно теплой и красивой, на самом деле, золотой. Настоящее бабье лето. Тогда мы с моей женой Мартой, окончательно разорвали отношения. Конечно, сначала я переживал одно время даже очень сильно. Мое достоинство было ущемлено тем , что она ушла к человеку на много старше и ее и меня и поэтому естественно жившему в достатке. Деньги и перспективы беззаботной жизни слишком большое искушение для большинства молодых женщин. Это понятно. Хотя , по прошествии совсем небольшова промежутка времени и после того, как я однажды выпив с «горя» водки приехал домой к вновь избранному мужу Марты и подняв его как мешок ,брякнул головой об сену в подъезде, стало легче. Зачем я это сделал тогда? Плохой поступок, каюсь. Потом я понял, что все это и к лучшему, и что я Марту вроде как даже и ни когда не любил. В конце концов, каждый имел «свое». Еще чуть позже я уже совсем не испытывал чувства утраты, что опять же понятно. Мне было хорошо ,как в том анекдоте , когда мужик похоронил свою жену и сначала горевал: «Совсем один» А потом очухался и давай плясать: «Один один, совсем один!!» Хотя и были моменты грусти т.к. хорошего тоже было не мало. Но это уже было скорее добрым ностальгическим чувством. В конце концов, я понял, что обрел свободу. Жизнь была впереди, выбор был огромный. Я был здоров, силен и свободен. Марта, в свою очередь, была рядом с богатым человеком, и перспективы этого знакомства обещали ей безбедную жизнь и благополучие. Просто мечта! Все и сразу! Единственным ,щекотливым моментом, была дочь Лера. Но в силу моего понимания проблемы я был уверен, что не будет никаких препятствий для того, чтобы с ней общаться в любое время.
1990 год. Начало становления рыночных отношений в стране. Именно тогда рухнул тот, старый мир взаимоотношений между людьми . Деньги, разделили и перемешали людей ,но самое на мой взгляд не хорошее то, что многие до неузнаваемости изменились внутренне. Когда то добрые , открытые ребята становились злыми и агрессивными. Школьник – отличник в прошлом, мог стать жестоким убийцей. Старый приятель по школе, с которым встретившись раньше могли поболтать о том о сем имея доброе расположение друг к другу , сейчас, мог просто не заметить тебя , или окинув тебя надменным взглядом попросту послать куда по дальше. Казалось, что некоторым просто поменяли душу. Иногда все это доходило до откровенного абсурда. Не знаю, но мне было не по себе от всего этого. Это было крушение всех старых иллюзий. Вся прошлая жизнь это обман! Вот истина! Новый мир, открывал огромные горизонты. Хочешь, – тем занимайся, хочешь – этим. И я спокойно начал искать свое, и притираться к новой жизни. Конечно, тот уровень понимания новой жизни, бизнеса и вообще самой сути существования человека в капиталистическом обществе был смешным .Мне кажется мы были похожи на детей которым родители наконец то купили любимую желанную игрушку . У меня был приятель, художник Андрюха Смагин, который познакомил меня с Николаем Николаевичем Сухоруковым .Его фирма (если это можно было так назвать) занималась всем, что приносило прибыль. Кто знает , тот понимает о чем идет речь. Николай Николаевич, увидев во мне перспективного человека, поручил мне работать с фирмами в городе Санкт-Петербурге. Не буду раскрывать подробности того, что это была за работа. Это был не криминал, но с точки зрения сегодняшней, это полный бред, по типу болезни многих бизнесменов девяностых, «лес в обмен на машины» и т.д. Все хотели разбогатеть сразу и сказочно! Но со временем я начал более трезво более реально смотреть на все эти вещи. Наработал перспективные знакомства и, так как, никто не учил бизнесу, учился сам путем проб и ошибок. Таким образом, жизнь связала меня с таким замечательным городом как Санкт-Петербург. В ту пору кто только чем не торговал, начиная от редкоземельных металлов (которые в глаза-то никто не видел), медью, алюминием в (чушках), заканчивая нитками, тряпками и молниями. Второе было намного реальнее первого. Кооператоры-швейники зарабатывали по тем временам огромные деньги, пошивая чуть ли не из фланели или бязи одежку на любой вкус и цвет со всякими прибамбасами. В Питере даже в самом захудалом кафе за каждым столиком народ обсуждал коммерцию, всюду слышались слова: «Контракты, конвертация, реэкспорт. Все торопились зарабатывать деньги. Да это и понятно, т.к. будущее без денег в нашей стране не сулило ничего хорошего.Потихоньку поднимала голову Православная церковь. И если честно, то меня, да и наверное не только меня туда просо тянуло. Да хотя бы просто из любопытства! Хотелось понять! Что же было под запретом столько лет? Скажу, что в Бога я верил всегда. Естественно это было мое представление о Боге и вере, о служению Ему , не подкрепленное ни направлением не канонами. Но то, что он есть, я знал всегда. Я уверен, как и многие….
Когда я принял крещение, очень любил в воскресенье рано утром, особенно летом, когда город еще спит, прогуляться до улицы Блюхера. Там находится Храм "Всех Святых", где меня и крестил отец Александр, в 1990 году. Я помню, в тот день шел дождь. Я не совру, если скажу, что придя в Храм после работы, в душе было чувство, которое сложно описать. Ведь я верил, что после крещения все плохое и злое навсегда уйдет из моей жизни, а такое у меня как и у каждого было. Я зашел в крестильный дом, с собой у меня были крестик и полотенце. У образов увидел Отца Александра, он там был один. «Окрестите меня, батюшка» -сказал я. Отец Александр усмехнулся и спокойно сказал: «Опоздали вы, я уже сегодня закончил крестить.» «Пожалуйста! Не получилось у меня сегодня пораньше уйти с работы!»,-попросил я. Священник внимательно посмотрел на меня, добродушно усмехнулся и чинно произнес: «Ладно, давай. Молитвы-то знаешь?» «Отче наш»,- обескуражено ответил я. Понятно, что я врал! Но…. «Тогда слушай, я буду читать, а когда надо, кивну тебе головой, а ты говори «Аминь». Понял?» Я кивнул. Когда он поставил три свечи на купель и повернулся к образам, свеча слева вдруг упала на пол ,затрещала и погасла. «Ничего страшного», – произнес священник. Поставил свечу на место и продолжил таинство. В момент, когда упала свеча, мое сердце екнуло и в душе появилось неприятное беспокойство. Для меня это выглядело как нехорошее знамение. Отец Александр закончил таинство , поздравил меня, напомнив мне о том, что нужно знать Закон Божий, посещать службы, исповедаться и причащаться. Я вылетел из крестильной избы, будто на крыльях, чувствуя в сердце неподдельную радость. Что-то новое, неведомое и в то же время очень доброе коснулось меня. То, что в «совке» было предано осмеянию, глумлению и забвению на самом деле являлось истиной! Все менялось тогда. Я шел по дождливой аллее, ведущей от Храма, через кладбище на улицу Блюхера. Была ранняя осень, и на улице стемнело. Деревья в тот день, как мне казалось, источали совершенно особый аромат. Я перешел Восточную улицу, прошел чуть левей и вошел под арку в доме где, когда -то было кафе «Ромашка». В этом доме жил мой двоюродной брат, Санька. Санька Дебиторский. Тот самый, что приходил с друзьями ко мне на Толмачева. Все близкие и родственники называли его просто Санька. Школьные же друзья прозвали его просто «Дебиткин» Настроение было замечательным. Я бросил взгляд на его окна, и пошел дальше через двор, который был полон добрых воспоминаний из детства. Дальше пошел по Мичурина, перешел через проспект Ленина, через дворы на ул.Малышева , прошел через парк Энгельса домой, на улицу Мамина-Сибиряка 193, где я тогда и жил. Мне казалось, что в тот вечер я сиял, как лампочка. Мной завладело чувство абсолютной бесконечности жизни и того, что она будет полна счастья, добра и любви! Естественно, в том понимании мной этих вещей. Из моего сердца во все стороны летели флюиды благодарности миру и Господу Богу за то, что можно испытывать такое. Просто за то, что я есть. Я не лукавлю! Это было настоящим счастьем! Тогда я впервые понял, что быть счастливым это состояние души, когда ты на седьмом небе просто оттого, что ты есть на свете, и не важно, кто ты на тот момент! Есть у тебя деньги или нет! Ты уверен, если ты никто, знаешь, что можешь добиться любых высот! Если нет денег, то ты их заработаешь. Господи да об этом даже думать сбыло смешно! Если у тебя есть враги, ты уладишь с ними любые проблемы, и враги станут твоими друзьями. Если ты перед кем-то виновен, то можешь искренне покаяться, и тебя обязательно простят! В такие моменты от человека не исходит никакой нигативки. Это можно сравнить с тем, что ты становишься текучим и гибким одновременно, умеешь летать, понимаешь язык деревьев и ветра. При виде тебя даже у самых суровых, а порой и злобных людей, по лицу невольно расплывается улыбка. Одним словом, весь мир – твой дом, и ты желанный гость в этом мире.
Мне казалось, что если я, скажем, окажусь в Египте, то феллахи будут пить со мной чай и петь песни, и их язык мне будет понятен без перевода. В Израиле, недоверчивый раввин посмотрев в мои глаза, обязательно пригласит меня в гости , и познакомит со своей семьей! После ужина мы целую ночь, будем сидеть и говорить о том, что лежит в основе иудаизма и в чем различия наших верований. В следующий вечер, убедившись в том ,что его любимая супруга Софа крепко спит, он украдкой нальет по рюмочке и с грустью в глазах поведает: Почему не получается договориться с Арафатом!!!. Но поразмыслив, мы обязательно найдем решение этой проблемы! Потом он поинтересуется: Как там дела в России? Скажет, что соскучился по снегу.. и что сам он.. родился и вырос в Магадане. В Англии же в одном из пабов я обязательно встречу прямого потомка короля Артура и он расскажет мне как все было на самом деле т.к. «правда», тайно передавалась из поколения в поколение и , что святой Грааль давно находится в Гатлингской капелле. Ну а сэр Пол Маккартни будет так рад встрече со мной, что споет несколько самых новых песен которые еще не слышал ни кто ,даже Джордж и Ринго! Я согрешу, и мы с ним тайно выкурим «косячок» за просмотром его фотоархива, и он обязательно пообещает приехать к нам в Екатеринбург. Да это и понятно он ведь чувствует и знает, как мы его любим! Арабский же шейх, целый день с гордостью будет показывать мне свой отделанный золотом дворец ,а к вечеру заправит кальян и изучая Коран мы с ним сделаем открытие, что Архангел Гавриил и Джабраил одно и тоже лицо, только почему то раньше мы упорно не хотели это замечать. Ну а с индейцами , там то уж само собой понятно, что мы выкурим не одну трубку мира, и они посветят меня в таинство общения с их покровителем духом Мескалито.
В Италии же Тонино Гуэйро почитал бы мне несколько глав сценария к фильму о святом Антоние, который они задумали снять с Тарковским, но Тарковский умер, и сценарий как сирота уже несколько лет пылился на полке и с искренней обидой и итальянским темпераментом будет возмущенно рассказывать ,что он вовсе не предавал Андрея Арсеньевича, а это всего лишь утка которую пустили журналисты! А вечером, он угостил бы меня лучшим своим вином, и мы, бы молча любовались, великолепием Тосканийской природы глядя на закат солнца и густые, темные кроны деревьев как с пейзажа какого ни будь художника эпохи возрождения.
М..даа, Всем понятно, что все это сказано мной с юмором, но то что было тогда в моей душе было именно таким , по детски наивным, радостным и простым. Потом я понял, что именно такое чувство и есть любовь. Любовь это желание обнять своим сердцем весь мир, и абсолютная невосприимчивость к любым проявлениям Зла! А так же видение особенной красоты во всем. Но похожее, я испытывал и раньше, естественно совсем в раннем детстве и потом в 1983 году, каждый такой момент запоминается на всю жизнь. Но об этом чуть позже.
4.когда же, все началось?
Тааак.. Когда же все началось? Да..да точно. Все началось весной 1992 года в конце мая, я шел домой от родителей, они жили на ул. Блюхера возле «Военторга» и как всегда решил зайти в храм. Было чуть больше полудня , я поставил свечи, стоя у распятия с правой стороны про себя молился. В тот момент в храме никого не было и только старушка подметала пол у входа. Я услышал, что кто то подошел и встал возле меня , посмотрев я увидел что слева от меня появился старик одетый как священник только без головного убора . У него была седая борода и длинные волосы они были чуть волнистыми и аккуратно лежали на плечах. Ростом он был чуть ниже меня . Через минуту старец зычным голосом будто обращаясь ко мне произнес :- « Эхх, распятие бы поправить…».Я посмотрел на него. Он улыбался и внимательно смотрел на меня, будто я был в курсе дела. «Откуда он знает меня? что я пишу картины ..»,- мелькнуло в голове. Бывая часто в этом храме, раньше я ни когда не встречал этого священника. Обращаясь уже непосредственно ко мне, он рассказывал мне, как и что надо сделать. Говорил, наверное, минут пять, объясняя мне как все сделать по канону и какие желательно использовать материалы. Слушая, его я понимающе кивал головой, перенося свой взгляд то на распятие, то снова на него. Высказавшись, он снова взглянул на распятие. Я в свою очередь не мог понять, как реагировать на происходящее и молчал. Наступила пауза. Священник посмотрел себе под ноги , с досадой вздохнул и удалился . Не буду мистификатором но я не могу простить себе этого до сих пор. Не могу простить себе собственного невежества и глупости. Сейчас я понимаю, что это обращение было адресовано именно ко мне, и я запросто мог поправить это распятие и может быть многое сложилось бы не так как все сложилось в дальнейшем.
Не к каждому и не каждый день в пустом храме подходит старец и просит поправить Образ, увидев тебя в первый раз, но зная тебя и то, что ты умеешь делать. При этом я не хочу сказать ,что я какой то особенный, просто все так и было. Потом через много лет я вновь увидел этого старца, но от этого легче не стало. Хотя на все воля божья и наверно именно в тот день была определена моя дальнейшая участь и надо заметить, что не без моего участия. Это теперь я понимаю и знаю то, что Бог всегда принимает решения по поводу человека и его дальнейшей жизни, не без участия самого человека, и в соответствии с его поступками. Не хочу вас интриговать но, кто был тот старец я не расскажу, ни кому и ни когда т.к. то, что я из себя представляю, не вяжется с ним ни в каком контексте. Ну да ладно, что сделано, то сделано. Выйдя из храма я повернулся к нему лицом, перекрестился , повернулся и пошел. Пройдя через ворота, неторопливо пошел по аллее, ведущей к улице Блюхера. У меня было замечательное настроение, было тепло, и мысли о грядущих летних деньках добавляли положительных эмоций. Вспомнил как неделю назад встретил здесь одного бывшего мента Сергея Шевчука . Увидев меня тот смутился да и я честно сказать не ожидал его здесь увидеть. А история была такой. Году в восемьдесят пятом, мой старый знакомый Женя Павлов познакомил меня с одной мадам по имени Катя и с экзотической фамилией Шева, видимо прибалтийской. Катя жила в соседнем доме и училась в мед институте и как это бывало мы иногда собирались ,общались, выпивали пивка или чего покрепче .Дама была очень выразительной, обаятельной причем это было в ней внутренне. Это была не кукла -дурочка каких иногда видишь. Общаясь с ней чувствовалась какая то сила живущая внутри нее! Хоризма! Это факт! Воля, холодный рассудок. В общем, Лайма Вайкуле да и только. Человек, который всех держал на дистанции ,хотя и делала она это скажем очень деликатно. Вскоре после этого знакомства меня вызвали в милицию. Показали четыре или пять анонимок, которые были написаны почерком как курица лапой мне пояснили, что левой рукой и где было написано, что я такой гад и негодяй чуть ли не каждый день насилую бедную Катю у себя дома и что вообще у меня притон и что она не первая жертва и что я тунеядец . Бред от которого у меня глаза вылезли на лоб .Хотя в том что тунеядец была истинная правда. В совке в те времена каждый, кто хоть чуточку соображал головой и хотел жить лучше, был тунеядец . Я тогда полностью отдавал себя спорту и по случаю торговал на туче шмотъем, чего вполне хватало на жизнь, но этого не кто не знал! А если и знали, то за руку не поймали. Зайдя в кабинет в назначенное время я и увидел взирающих на меня, Сергея Шевчука и Скорина Андрея они были опера Октябрьского райотдела милиции.
Взглянув на меня, на лицах у обоих возникли иронические гримасы и Сергей кивнув в мою сторону произнес:- « О!, насильник пришел!» Они снова захихикали. Мне было предписано немедленно устроится на работу и написав с моих слов объяснительную что я ни кого не насиловал,(что само собой разумеется) закрыли этот вопрос. «Сам -то не знаешь, откуда это тебе прикорячилось?»,- спросил Шевчук. Я пожал плечами т.к. не имел представления, и мы расстались. Мало ли уродов в те времена строчили анонимки на кого не попадя . на ул.Пушкина, он давно уволился из рядов и работал с Сергеем Якуниным это один из клубов «Каратэ - Киокушинкай»и вот сейчас здесь у храма. «Да все меняется», –подумал я и перебросившись парой фраз вроде того «Как дела?» мы расстались.
Вечером того же дня ко мне зашел Глеб это был, пожалуй, единственный человек которому я доверял, такие люди должны быть у каждого их называют друзьями. Помните тот.. который учился в мореходке и приходил ко мне с Дебиткиным Санькой в гости на Толмачева? Мне нравилось с ним общаться т.к. была масса общих интересов не касаемо работы и денег это музыка , живопись , литература да и вообще человек образованный и интересный ,с изрядной долей романтики в душе. В 1989 году он уволился из армии. Служил он естественно в ВМФ. Помню, собирались у меня . Я, Марта и Глеб, потягивая пивко до утра слушали его истории о коллизиях и казусах армейской жизни, слушали музыку, пороли анекдоты и каждый вспоминал свои приколы т.к. бытие в нашей стране без них не возможно, как и не возможно забыть атмосферу тех теплых по настрою и духу вечеров и ночей полных добрых мечтаний , надежд ,рассуждениях о других мирах и о том, что коммунизм скоро окончательно загнется и мир с обложек пластинок будет открыт всем нам, и каждый станет лучше, потому что сможет воплотить в жизнь самые заветные и сокровенные мечты. Я как всегда заварил чайку, и мы сидели за столом на кухне, разговаривая о том, о чем обычно разговаривают в такой ситуации «Как дела?», «Что новенького?» и так далее.
«В церкви был сегодня. Хорошоооо,,,»,-сказал я. «На Блюхера во Всех Святых хожу, храм маленький спокойно там ,сегодня народа совсем не было». Глебыч хлебнул чайку и с сомнением в голосе произнес:- «Не знаю… Не!!! Бог есть конечно, меня ломает внешняя сторона вопроса ,все эти обряды, песнопения», и отодвинув чашку добавил:- «Богу все равно где ему молиться , человек то может только одно , вскинуть руки к небу и просить, молиться , какая разница где! Единственное то, что в церкви все это более дисциплинировано и коллективно, да и вообще глядя на все это дерьмо вокруг приходишь к выводу что человек , это самый не удачный прожект Господа Бога». Глебыч хлебнул чайку и не без иронии добавил:- «Самый не удачный альбом группы Господь Бог прожект! Человек падшее существо, и нет предела человеческому падению! Вот так.» Мы оба хихикнули и он вдруг страстно с огоньком начал цитировать библию, точнее, книгу Иова! Я не помню, какие фрагменты, но я был ошарашен тем что он на зубок знает Библию. Его глаза горели озорным, зеленым огоньком и от зубов отскакивало: «Лежит Иов во гною … Лежит Иов во гною!» и т. д. Когда он закончил я смотрел на него. У меня отвисла челюсть, и округлились глаза. «Слушай, ты в семинарии не учился?» -спросил я. «Да нет, так читал как то любопытства ради»,- бросил он доливая в кружку воды. Странно , но было совершенно очевидно -чтобы так знать писание его надо было прочитать не одну сотню раз. Тем более ветхий завет. «Слушай! Вчера «Йес, Юнион» купил! !Класс!»,-протянул он тем самым переводя разговор в другое русло. Мы еще немного посидели и поболтав о всякой ерунде Глебыч ушел. Это была обычная встреча, но из головы не выходил эпизод с цитированием библии. Да подумал я, надо будет тоже заняться более подробным изучением Библии, мне то сам Бог велел, а он то даже не крещеный! Стыдно. Еще на одну вещь со временем я обратил внимание, Глебыч всегда и везде ходил с сумкой через плечо, будто почтальон. Это была обычная, не большая коричневая сумка из кожзаменителя, с двумя накладными карманами на молниях. Представить его без этой сумки было невозможно! Это выглядело бы так же сюрреалистично, как если бы на взлетную полосу выруливал самолет без крыльев, из иллюминаторов которого были бы видны счастливые лица пассажиров! До сих пор не могу понять, зачем она ему была нужна всегда? Да вроде чего особенного! Но мысли сами каждый рас роились в голове . Например, была и такая: «Маньяк Чикотила тоже всегда носил сумку и всем известно, что там у него было, веревка, вазелин, мыло и прочая хрень»,-соответствующая образу жизни этого существа (человеком это не назвать) . Ну да ладно не буду вас пугать. Пусть это выглядит как прикол, в конце концов, все мы не без странностей. Глебыч был хороший пацан, спокойный, добрый, культурный и интересный в общении.
5. я помню...
Прошел месяц. Лето всегда напоминало о том, что каждый раз оживало в сердце во время школьных каникул. Опять же ощущение бесконечности жизни и предвкушение всевозможных удовольствий ,приятных встреч, и самых разных событий которые связаны с этим временем года. Я вспоминал, как однажды в раннем детстве я вышел во двор и направился на площадку в шаге от дома, где собирались пацаны со всего двора, чтобы поиграть. Но в тот день, я к своему удивлению никого не нашел. Я зашел домой к одному, второму третьему. Но кто уехал в пионерский лагерь, кто в деревню на все лето, кто на юг к морю. Все разъехались. Я вернулся на площадку. Был конец июня, как сейчас полдень. на улице почти не кого не было. Тихо шелестела листва деревьев и любой звук отдавался эхом по всему двору . Тополиные пушинки медленно кружили в воздухе как бы напоминая о том , что в этом мире есть зима. В нескольких метрах рос тополь. Он был очень старый и высокий. Стоп, почему был он и сейчас на том же месте с торца дома моего детства, что на ул. Мичурина 152. Мне сейчас сорок, а я его таким всегда и помнил. Я стоял, глядя на него и в то же время сквозь него думая о том, чем бы заняться . В какой то миг к моему горлу подступило чувство смертной тоски и одиночества, могу назвать его даже философским . Мне кажется, оно схоже с тем, которое возникает когда человек остается один, на необитаемом острове, или же когда лишаешься каких-либо дорогих тебе иллюзий. Это состояние держало меня в оцепенении и как будто в тот миг, впервые в жизни со мной разговаривала сама смерть, она тихо шепнула мне: «Павлуша-а-а, будем знакомы, я пока очень далеко, но знай и помни - Я есть». В тот миг я увидел отца, который подходил к дому с другой стороны двора. Сорвавшись с места, я помчался ему навстречу. Вцепившись, в него обоими руками я подумал, как хорошо, как здорово, что ты пришел! Отец потрепал меня за волосы и сообщил радостную для меня весть , что завтра я еду в Елань к бабе Томе , что уже куплены билеты и надо собираться. Моей радости не было предела. Каждый год туда приезжали так же к бабушкам ,человек восемь ребят и…. это было лучшее время на свете! Это был еще один любимый мной остров в России. Баба Тома. Мамина мама. Можно сказать , что все мое воспитание было на ней т.к. родители постоянно были в разъездах, на гастролях. Помню когда у кого ни будь из наших был день рождения или вообще какой либо праздник . Когда застолье доходило до фазы, «Ой мороз – мороз»Баба Тома пела тоненьким голоском . Она была худенькая, не высокого роста, и носила платочек на голове, ее лицо выражало спокойствие и доброту. Помню, как то мы с ребятами ,там в деревне допоздна играли в прятки и разошлись по домам когда совсем стемнело и мы уже друг друга не видели. Благо , что наши дома были рядом, освещения не было ни какого. Я почти на ощупь прошел через темный двор и открыл скрипучую дверь. Баба Тома не спала и заворчала на меня ,дескать:- «Где тебя носит?». «Вот я ночью однажды вышла в ограду то, гляжу, а на заборе, возле амбара.. маааленькой мужищек сидит» , - таинственно и с серьезным лицом протянула она. Я напрягся, и мне стало жутковато от нарисовавшегося образа. Поглядев краем глаза на меня и заметив, что я боюсь, она продолжила: «Я на него матерком, ну чтобы не боятся, а сама боюююсь !» Я, разинул рот, а баба Тома продолжила: « Мужищенка, ты чей, чо тут делаешь? Это мой двор! говорю ему .. а тот вдруг писклявым голоском рассмеялся да и давай петь выбрасывая перед собой то одну то другую ногу » «Одна нога бабаке!, друга нога бабаке! » « Ох я напугалась то ,живо домой убежала!». Увидев , что мои волосы стоят дыбом она пристально посмотрела на меня и брызнула смехом. Обняла меня приговаривая:- «Пашка ты мой Пашка, не бойся ,садись блины есть голодный вед! Целый день где то носило. Завтра с тобой по смородину пойдем , за реку ,если ты счасливой то много наберем».На следующий день только войдя в лес мы наткнулись на большущий куст красной смородины , на нем из за обилия ягод даже не видно было листьев. В печке тихонько потрескивали угли, я уплетал блины ,баба тома села рядом на табурет сложив руки на колени и устало вздохнула. «А знаешь был один случай ,Галинка, мать твоя совсем маленькой была, лет тринадцати . Пошли они как то ребятишками под гору костер жгать. Тоже темно уж, а их нет и нет». На минуту я отвлекусь и поясню, что домик наш стоял на самом краю деревни ,сразу за огородом был довольно крутой, холмистый спуск к реке . Справа был овраг который соединялся с рекой и в этой части делил деревню пополам . Овраг видимо обнажил доисторический шельф и на дне оврага мы с ребятами проводили настоящие археологические раскопки, да собственно и копать то было не надо . После каждого дождя мы как грибы собирали древние, окаменелые моллюски и раковины , но особенно много попадалось акульих зубов, от совсем маленьких до огромных , величиной с палец и острых как бритва. Прямо напротив нашего домика , на другой стороне оврага стоял скелет разоренной и полуразрушенной церкви .Старики говорили ,что очень богатый и красивый был храм. Большевики, творя свой беспредел, огромное количество утвари и икон просто выбросили в реку, и поэтому мы часто находили крестики, иконки и многое другое. Кстати тот комиссар, который этим руководил, через некоторое время сошел с ума и потом бродил по деревне дурачком до конца жизни. Мужики выловили однажды сетями бивень мамонта, который передали в краеведческий музей города Ирбита. А кое кто находил и человеческие кости с вонзившимися наконечниками стрел. В общем перекрестие времен да и только . Говорили ,что в этих местах прошел Хан Батый. По левую сторону река делала изгиб, блестела на солнце, уходя за горизонт. По эту же сторону реки был луг, километров наверное пять, ровный как футбольное поле , и на нем как блюдца были разбросаны озерки . Мы ходили туда на рыбалку ловить карасей , они клевали на сдобное тесто и обязательно с валерьянкой. Здоровенные попадались! А наш сосед Толя Скоморохов с сыном Витькой брали бредень, ехали на одно из озер и, через часа полтора привозили полную мотоциклетную коляску рыбы. Прямо же за рекой начинался лес и простирался до горизонта, куда не кинешь взгляд . А т.к. сама деревня стояла на возвышенности красота открывалась неописуемая. Так вот, баба Тома продолжала…. « Пошла я к оврагу за огород позвать их домой , вижу костер у реки, было слышно , что кто то «сакал» рыбу. Покричала ребятишек и смотрю справа на краю оврага женщина стоит. Я в темноте то ее сначала и не заметила , вижу силуэт только один. Она сама высоченная, статная , вся в черном . На голове платок и юбку ветер шевелит. Ну вот. Я подошла чуть поближе, да и спрашиваю - «Женщина вы кто?» А она и не шолохнется. И по силуэту то вроде как не узнаю в ней ни одну свою знакомую. Еще раз спросила чуть громче .И вот веришь- нет Пашка! Она как кружнулася, я даже слышала, как юбка зашелестела и все! Нет ее! Исчезла! Как в воду канула! Тут Галинка с ребятами пришли , слышали меня. Я им рассказала! Позвали Николая и давай искать. Долго искали, весь овраг обшарили и все вокруг. Нету бабы! Пропала! Вот истинный крест»,- баба Тома перекрестилась. Блин застрял у меня в горле после такого рассказа . Дело в том, что на том месте которое она описывала я иногда по долгу сидел один , просто глядя в горизонт и слушая ветер. Незабываемое чувство. Баба Тома снова рассмеялась, и обняв меня сказала- «Ладно Пашка не бойся ! Ни кому я тебя не отдам ! Ни какой черной бабе». Кстати, когда я прочитал этот отрывок своему двоюродному, младшему брату. Человеку молодому, но достаточно образованному. Внимательно выслушав меня ,он сказал: «Ты наверное вот этим, хотел выдавить слезу?». Для меня это стало неожиданностью и я подумал -Как же мы все боимся показать малейшее проявление своих искренних чувств к кому то! Совершенно ошибочно принимая это за собственную слабость что ли! Закрывая свое сердце броней от того, чему как раз его надо открыть. Но если же у меня все-таки получилось, у кого-то «выдавить слезу», я буду только рад этому обстоятельству, т.к. пойму, что я не одинок в своем мировосприятии. Продолжу….Еще к сказанному… Да- да именно году в семьдесят пятом я впервые обнаружил одну странную штуку. когда я ложился спать и оставался один в комнате, то иногда явно чувствовал чье то присутствие и чувствовал кожей, что на меня кто то внимательно смотрит. Было жутковато. Это случалось редко но когда это начиналось ,я старался повернуться лицом к той части комнаты откуда я чувствовал этот взгляд. Мне было нужно через страх, посмотреть туда. Как правило он был со спины , и я поворачивался, смотрел туда, хотя мои волосы стояли дыбом от страха. Потом, закрывался с головой одеялом и только тогда засыпал. Со временем , это прошло и наверное я перестал быть интересен этому невидимке?
6.свидание
Сейчас конец июня 1992 года и с этими воспоминаниями, я дошел до своей церкви. Сегодня воскресенье и я, не изменяя традиции, пришел в храм. Все было как всегда , выйдя из храма я тихонько побрел все по той же аллее через кладбище в сторону Блюхера. Пройдя чуть больше половины пути сзади меня кто то окрикнул: «Молодой человек извините, пожалуйста!». Подошла женщина. На вид ей, было, может быть, лет пятьдесят с небольшим. В очках, круглолицая с короткой стрижкой ,чуть ниже меня ростом , достаточно просто одета. « Ой , не знаю как и начать»,- смущаясь продолжила она . «Да слушаю вас»,-спокойно ответил я. «Ой ,а как вас зовут?»,-спросила она . «Павел. А что?», - немного удивленно ответил я. «Ой вы знаете Паша! Вы так похож на одного человека! Он погиб в Афганистане! В 1989 году, Он был пилот , вертолетчик»,-с видимым волнением сказала она . « Ну а чем я могу вам помочь?»,-попав в замешательство спросил я. Замявшись, она продолжила: «Жена у него осталась , ой не знаю как и сказать , ну в общем что то с ней происходит.. что то.. неладное ,странное. Не знаю..»,- почти шепотом закончила она опустив вниз глаза . «Ну а я чем могу помочь?»,- удивился я.Я это я, он это он. Приношу свои соболезнования - подумал я. «Да нет! Вы не понимаете! Тут все немного сложней !Может вы согласились бы с ней встретится. Поговорите. Вдруг ей лучше станет?». Я мог представить что боль утраты любимого человека может быть очень сильной , но на мой взгляд увидеть двойника или пусть даже очень похожего человека доставило бы еще большие страдания т. к. это сходство только с внешней оболочкой но внутренне человек то другой! Любят то души. Женщина, сложа руки перед собой, как для молитвы и продолжала: «Павел! Она работает медсестрой в госпитале на Широкой речке , для ветеранов . Она хорошая, очень красивая. Ну может быть что ни- будь получится? А то, что -то уж совсем ей… » Не знаю, но мне кажется, что такое могло растрогать любого человека. Ситуация вполне реальная и понятная. Душа всегда болит больше чем тело, некоторые раны ноют десятилетиями. Некоторые всю жизнь, порой изменяя человека до неузнаваемости, а порой просто убивая. Не возможно было хоть в чем-то не пойти на встречу этой женщине, и как мне казалось, выглядело бы не по христиански. Не увидев во всем этом ни какого подвоха ,я дал ей телефон родителей где я бывал очень часто. Но прошла неделя и я забыл этот случай .У меня и тогда возле храма было предчувствие что не кто не позвонит ,однако придя однажды к маме, буквально через минуту после того как я переступил порог раздался телефонный звонок. Мама взяла трубку, к телефону попросили меня. Очень уверенный женский голос представился Еленой. Я сказал , что да я помню разговор с ее мамой и внимательно слушаю. Лена предложила мне встретится, и я понял, что мне не отвертеться. Мы договорились через два часа там же у входа в аллею, ведущую к церкви. Если мне не изменяет память на три часа дня.
Я пришел в назначенное время и стал ждать. Стоя лицом к проезжей части, я видел все пространство справа и слева и мог увидеть издалека, откуда появится девушка Лена, но Лена опаздывала. Я неторопливо прохаживался туда - сюда возле ворот поглядывая по сторонам .Времени было не много т. к у меня была назначена встреча . Лены не было, и я решил, что еще минута и с чувством выполненного долга отправлюсь по своим делам. Оглядевшись по сторонам, и не обнаружив какого либо движения в мою сторону я посмотрел налево задержав свой взгляд на несколько секунд, посмотрев же вправо, я увидел метрах в пяти от себя молодую женщину. Странно- мелькнуло в голове. Я не увидел, откуда она подошла. Ко мне подошла женщина лет тридцати, может чуть больше, плотного , даже можно сказать крепкого телосложения и в глаза сразу бросилась одна деталь. Ноги у нее в лодыжках были очень толстыми ,как это бывает у некоторых женщин в достаточно солидном возрасте, но при этом она была очень подтянутой . Расправленные плечи и развитая диафрагма наводили на мысль о серьезных занятиях спортом. Что могло еще прийти в голову? Одним словом было видно, что она серьезно следит за своей формой. Самым удивительным было ее лицо. Оно было необыкновенной красоты. Толстая коса заплетенная в крендель была аккуратно уложена сверху на голову которая гордо сидела на статной шее .У нее были огромные серые глаза, удивительно правильной формы, светящиеся белизной белки , и большие веки, будь то с портрета Леонардо Да Винчи. Неправдоподобно гладкая ,белая кожа без единого намека на морщинки, правильной формы нос и чуть пухлые чувственные губы, крепкий округлый подбородок ее совсем не портил, а наоборот подчеркивал ее стать. При всем этом я отметил , что практически отсутствовала косметика, были слегка подкрашены ресницы, что придавало выражению ее глаз томность. Она напоминала древнеримскую или древнегреческую богиню. Афина!- мелькнуло в голове. Она подошла ближе, чуть замедляя шаг и рассматривая меня, с ног до головы, будь то я стоял перед ней нагишом. «Ты Павел?»,-спросила она. «Да. А ты наверно Лена?» «Да». Мгновение мы стояли друг против друга не зная с чего начать разговор. Я выжидая молчал т.к. увидеться хотели со мной и мне не с чего было начать.
Обратив внимание на ее руки, я понял, что она не гнушалась работы. Не знаю, как это объяснить, словом это было видно. Бросив взгляд в сторону храма, и повернувшись ко мне, она подставила локоть, предлагая, чтобы я взял ее под руку и сказала: « Ну, пойдем прогуляемся ,поговорим…». Пристально, чуть прищурясь, еще раз посмотрела в сторону храма, и мы тихонько пошли вниз по Блюхера к ул. Восточной. Тогда, где то глубоко, внутри меня легким холодком промелькнула мысль или даже целый их каскад, которые еле уловимы, но которые давали общую оценку ситуации, как бы прогноз последствии этой встречи . Так бывает всегда когда идешь на контакт с незнакомым человеком! Другими словами интуиция . Так вот, чувствовалось, что есть какой то барьер, и что слишком серьезной была эта Лена, и явно не для общения со мной. Но тогда при встрече ее мама мне сказала , что та работает в госпитале для ветеранов и я туда списал свои ощущения, ведь на самом деле работа не из простых ,станешь там серьезным. Да и потом , встречаясь впервые люди как правило ведут себя не так как всегда, стараясь показать себя с лучшей стороны. Она начала задавать мне самые разные вопросы: Чем я занимаюсь? Кто мои друзья ? Какие увлечения? В общем, все как обычно когда люди знакомятся, что бы иметь общее , минимальное представление о собеседнике. Потом она задала довольно странный вопрос: «Павел , а как на счет больших людей?» «В каком смысле?»,- в недоумении спросил я. «Ну, как ты к ним относишься?» Я усмехнулся и ответил: «У меня свое понимание человеческого величия , как и у каждого человека» Лена улыбнулась и сделав подчеркивающий жест указательным пальцем добавила: «Своеобразное понимание проблемы да?»,- и снова улыбнулась. Она задавала вопросы касающиеся всех аспектов моей жизни , вплоть до того есть у меня любимая женщина или нет. Я давал дежурные, общие ответы. По мере нашего общения я спрашивал себя - Зачем ей эта встреча со мной ? т.к. стиль в котором проходила наша беседа был несколько странным и можно даже сказать с ее стороны прохладным. А временами был похож на допрос. Это не было похоже на встречу и общение двух человек в контексте вышеизложенных причин и обстоятельств. Словом разговор был о многом и ни о чем. Хотя иногда проскальзывали странные моменты когда я понимал , что вроде бы наступила пауза в разговоре и мы молчим, но в это время на лице Елены появлялась все та же обворожительная улыбка, она поднимала на меня свои глазищи и я с удивлением понимал , что мы продолжаем наш диалог…только мысленно без слов в то же время абсолютно понимая друг друга. Так бывает, когда общаешься с человеком , который тебе очень близок по духу и очень нравится! И когда он относится к тебе так же. Я помню такие моменты в своей жизни. Меня всегда это забавляло. Мы прошли в низ по Блюхера, минут пять посидели на скамейке в скверике на перекрестке Первомайской – Блюхера, разговаривая о том же и так же. Потом она посмотрела в сторону, размышляя о чем- то и попросила меня проводить ее до дома, сказав, что это совсем рядом. Обратно мы шли практически ни о чем, не разговаривая, и я уже не помню с чего, но начали разговор об экстрасенсорике. Тогда этим бредила вся страна. По радио , по телевизору рассказывали про эту дурь и многие этим интересовались а у мня для этого была особая причина но об этом опять же чуть позже т.к. это очень длинная цепь событий и более подробно. Так вот Елена меня и спрашивает: «Павел, а ты мог бы мне помочь? Ты можешь, я знаю. А я бы могла тебе хорошо заплатить. Хочешь валютой, хочешь в рублях», -и внимательно посмотрела на меня. Я был озадачен и даже очень удивлен таким вопросом, и тому была причина, хотя не буду строить из себя невинную овечку. Будучи тогда физически очень сильным у меня получалось снимать приступы астмы у моей тети. Тети Нели. Маминой сестры, которая уже много лет страдала этим недугом. Просто однажды, когда у нее был приступ. Я несколько раз провел рукой в области спины и… к всеобщему удивлению! Приступ прошел. Тетя Неля родная мамина сестра жила вместе с ней помогая в воспитании моего брата Сергея, который был инвалидом с детства. В девяностом же году произошло событие, которое заставило меня с очень большим интересом отнестись к словам Лены. Именно оно как не странно и послужило главным поводом принять крещение. Хотя надо сказать, что цепочка странных событий тянулась за мной с детства.Когда в девяностом году я работал в фирме Сухорукова Николая Николаевича , даже чуть раньше я начал чувствовать состояние навязчивой душевной подавленности ,упадок сил и в то же время не понятную и несвойственную мне агрессивность. Причем на фоне желания пивнуть водки .Гадкое состояние. Тогда все это я списывал на то , что дескать перестал тренироваться и т.д. Однажды я поделился этим с Андреем Смагиным он не долго думая дал мне рецепт , рассказав мне что у Николая в штате работников есть Галя и что она самый настоящий экстрасенс , и Николай и все работники фирмы постоянно пользуются ее услугами и что все это на самом деле работает. Я не так верил во все это, как просто было интересно, ведь тогда все это только начиналось и церковь, как я уже говорил тогда только- только поднималась на ноги. Не долго думая, я записался на прием. Галя была высокой, можно сказать даже мужеподобной женщиной. Опять же, как выяснилось, такой ее сделал спорт. Она приняла меня на следующий день. Достаточно дружелюбно поговорив со мной и выслушав мои жалобы, она сказала:- «Сядь на диван против меня» Я присел на диван, с любопытством наблюдая за происходящим. Галя, сложив на груди руки спокойно не принимая ни каких магических поз( как это обычно делают экстрасенсы) изучающе смотрела на меня . Вдруг ее передернуло как от порыва ледяного ветра и на долю секунды в ее глазах мелькнул зеленый огонек. Передернув плечами, как после стакана водки она сказала: «Даа…. Вот это холод!» У меня появилось чувство легкой тревоги. «Вставай»- спокойно сказала она . «Кто это тебя так ненавидит?» Ко мне пришло понимание, что все это не просто так и одновременно появилось предчувствие какого то исхода. «Не знаю»,-пробормотал я. «Ладно, вставай на средину комнаты»,- показала она рукой. «Закрой глаза. Даа.. лет пятнадцать назад, а то и больше, как это ты жил?». В тот момент я уже чувствовал серьезность ситуации и прилив не понятного животного страха, который с каждой минутой становился сильнее. Стоя с закрытыми глазами я ощутил движение воздуха около головы и в области сердца и тут вдруг начало происходить нечто невероятное ! Из кончиков пальцев моих рук и ног начал ощутимыми струйками, как газ выходить холод. Он шел из меня в области затылка , носа и губ , через некоторое время с моих рук и ног лился ледяной пот он начал источать мерзкий тошнотворный запах и меня чуть не вырвало. «Стой, стой», – полушепотом сказала Галя. « Немного будет тошнить .Даа.» Меня начало болтать из стороны в сторону и казалось , что в комнате градусов тридцать мороза. Страх сменился позывами расплакаться в предчувствии очень скорого освобождения от чего -то мерзкого и ненавистного. Постепенно руки начали теплеть, одежда и обувь были мокрыми, ощущения были не из приятных. «Открой глаза»,- сказала она. «Пойдем умываться».Плохо понимая , что происходит я вымыл с мылом руки и лицо заметив , что чувствую себя гораздо лучше. Посмотрев на Галю, я увидел на ее лице испуг, и было видно, что она устала.
«Ты ни кого не убил?»,- спросила Галя . «Неет»,- удивленно протянул я. «Даа , настоящий профессионал работал». «В каком смысле» ,- спросил я. «Лет пятнадцать , даже двадцать назад , тебе сделали». «Что сделали?» ,-недоумевал я. «Ты или с ума бы сошел или умер бы в муках, вот что тебе сделали. Кто тебя так ненавидит?». Я был весьма озадачен т.к. мне и в голову не могло придти , что кто то что то мог делать в отношении меня. Да и честно сказать я не совсем понимал, о чем идет речь! На тот момент жизни мне казалось, что у меня не было врагов. Двадцать шесть лет! Ну а пятнадцать лет назад и подавно. Даже если что то и было , то уже и не помнил потому, что был салагой. «Ладно, может быть так случится, что этот человек к тебе сегодня прибежит! Он жил за счет тебя». «Что значит жил?! Как?!»,- обалдел я. Галя улыбнулась и махнула на меня рукой: «Тебе надо это знать? Избавился и будь доволен. Но кто придет - посмотри. Врага надо знать в лицо». Если сказать честно, то я не воспринял Галины слова всерьез, но вечером того дня ко мне пришли люди с которыми на тот момент я больше всех и общался . Это был Глебыч и Женя Корнеев. Увидев их, и вспомнив то что мне сказала Галя, я усмехнулся про себя и подумал- Ну здесь то она точно ошиблась! Я знаю, что этого просто не могло быть! Чушь! Глупость ! Абсурд! Но давайте сейчас вернемся к моей встрече с Леной.
Я не мог понять, что она хочет от меня и как и чем я, могу ей помочь? Она же в свою очередь, говорила какими то намеками, не излагая сути своей проблемы более подробно. Я бормотал какую то хрень из того что об этом слышал ,но в итоге я сказал, что помочь то я ей ни чем не могу . Лена была огорчена , это было видно по ней. Тут она вдруг сказала: «А ты знаешь Павел, у меня есть такие знакомые сенсы, которые зомби могут сделать». Совершенно обалдевший от такого расклада я ей ответил: «Так пускай они тебе и помогут ». «Нннет, не получится»,- протянула она и опустила глаза.
«А зачем ты мне это рассказываешь?»-спросил я. Она молчала , и взглянув на меня снова улыбнулась . Я нечего не понимал. Мы дошли до перекрестка Блюхера- Уральской . «Ну ладно Павел вот мы и пришли, давай прощаться.»- сказала она. Мы расстались на этом перекрестке и я помню ,что когда мы пошли каждый своей дорогой в один миг обернулись друг на друга . Увидев, что я тоже обернулся Лена снова улыбнулась. Странно все это. Да красивая женщина- еще раз отметил я. Но все-таки, каким то холодком веяло от нее. Для меня был непонятен смысл этой встречи. Да в конце концов и слава Богу. Решилась проблема, которая была совсем не кстати, возникшая на пустом месте и отнявшая время. Да и потом слишком уж «дорогая» и умная была она для того чтобы не иметь возможности общаться с кем то, кто кроме меня и я решил, что видимо я оказался не так похож на того вертолетчика, да и опять же слава Богу. Я с облегчением вздохнул и пошел по своим делам. Жизнь пошла своим чередом и через пару недель я начал забывать об этом эпизоде.
7.прошло пять месяцев.
Прошло пять месяцев, на дворе уже был ноябрь девяносто второго года, как всегда быстро промелькнуло лето, осень и наступила зима. Время прошло вроде бы, без каких -то особых перемен и каких либо из ряда вон выходящих событий. Дом-работа круть- верть и т. д. Единственное что я заметил , то что чаще и чаще снова возникало в душе то неприятное состояние подавленности и тоски, совершенно не свойственные мне и не любимые мной. Потом пошла не пруха в делах , а точнее мне просто не хотелось ни чем заниматься. Приходя вечером домой , где ни кто меня не ждал ,я иногда наливая себе водки думал: «Какая торговля! Что за херня которой я занимаюсь?»,- задавал я себе вопрос. «Ведь это совсем не мое!».Но деваться было не куда дело было начато и надо было зарабатывать деньги. Отсутствие радости жизни , насилие над собой чтобы работать , это беда! Тогда я встречался с одной девченкой, мы познакомились с ней почти сразу как расстались с Мартой и мне думалось, что будет возможность все -таки создать семью и нормально жить. Но ее, как я потом понял…. Я интересовал меньше всего. Потом я увидел ,что ради денег она готова была на что угодно! Когда она поняла , что доить меня не получается , возникшая прохладца переросла в холодок. Потом в лютый мороз и ненависть, со всеми вытекающими последствиями . Сценами и эпитетами в мой адрес и мы расстались. Когда видишь в человеке то ,что я увидел в ней, надо без всякой жалости рвать все привязанности и с облегчением вздохнув идти дальше. Надо просто забыть, что этот человек существует. Слава Богу ,что в моей жизни были такие вещи как музыка и живопись ! Живописи я негде не учился, но как я говорил в самом начале, всегда очень любил это занятие. А музыка побуждала меня писать, и это буквально было потребностью. Музыка. Единственное из мирских наслаждений, которому можно предаваться, не предаваясь греху. Это ответ человеческой души на отсутствие ответа на вечный вопрос- Кто мы ?Откуда? Что там после жизни и в чем же ее смысл? И т.д… Музыка рождала образы, которые хотелось перенести на холст и лучшего отдыха для души, не возможно было представить. Сам процесс творчества был лучшим лекарством от хандры и депрессии. Наверное, еще с тех пор как я расписал свою комнату. Однажды вечером работая над очередной своей картинкой, я вдруг вспомнил нашу последнюю встречу со своим отцом. Это было за несколько месяцев до его смерти , вскоре после того как его выписали из больницы , где папе сделали операцию по удалению почки . У отца был рак, страшное дело. Перед этим мы не виделись больше года , но после больницы отец позвонил буквально настаивая на встрече. Мы встретились. Это было в парке Энгелса, рядом с домом, где мы тогда жили на ул. Бажева 134. Отец волновался , суетился и вообще выглядел как то нелепо. Ну, это и понятно, человек перенес такую операцию! Он задавал какие то вопросы , на которые сам знал ответы , рассказывал мне про свой «Уральский хор». (Кто был действительно мой отец я узнал через много лет) , что они сейчас толи собираются в Японию толи уже там и что были какие то проблемы с тем ,кто поедет ,кто нет . Отец был директором этого самого хора. Бедолага! Словом суетился, суетился и суетился. Задрав рубашку, показывал мне шов, который остался после операции. Он был похож на малое дитя, которому было надо ,чтобы его пожалели. Около двух лет назад папа женился снова и его выбор шокировал всех его друзей и родственников. А некоторые его коллеги мне кажется, вообще откровенно смеялись над ним. Это было похоже на союз жирафа с бегемотом. Зачем он это сделал я не мог понять и не кто не мог понять . Кому и что он этим хотел доказать ? Мне вообще кажется ,что именно это его и свело в могилу. Ей было двадцать пять ,ему пятьдесят, она работала в филармонии бухгалтером и коэффициент интеллекта там был десять! Хотя все понимали, что хитрости на все двести. Каждый же видит в человеке совершенно разные ценности! Помню, как однажды я решил подшутить над ним. Набрал его номер , наигранно изменил голос, и попросил Веру. Тот в свою очередь, услышав незнакомый мужской голос, покрыл меня трехэтажным матом да так, что мои уши не могли развернуться ,часа два. Старая песня. Ужас! Время совсем не изменило отца в этом плане. Больная ревность была главной его бедой , которая испортила ему всю его жизнь. Он совершенно не мог контролировать это! Малейший повод ! Ему «сносило башню» и все. Это была большая проблема. Хотя и во всем остальном, он очень изменился. К тому времени, по сути, это был уже чужой человек. Скажу честно ,я его не уважал и мне от него ни чего было не надо. На то у меня были причины. На самом деле это страшно не уважать своего отца. Но я был не в состоянии повернуть к нему свое сердце, из за мамы. Зачем я об этом говорю? Да я просто хочу разрушить те мифы, о причинах по которым они расстались. Которые были созданы самим же отцом и естественно подхвачены злыми языками. Мир полон страстей и ненависти! Хотя… Я, конечно же, тогда не знал до какой степени.
8.далее.
Через несколько дней, я заехал к маме и как всегда решил прогуляться обратно до дома пешком. Было не холодно, падал снег погода была великолепной и дойдя до Блюхера я как всегда решил зайти в храм Всех Святых.Подойдя уже к самому храму ,я увидел идущих впереди меня двух женщин и с ними малыша лет шести, с детской лопаточкой в руке. Они тоже направлялись к храмовым вратам. Бросив на них взгляд, я понял, что один силуэт мне знаком и т.к. я шел чуть быстрее чем они, то через несколько секунд я оказался у них за спиной. Та, что показалась мне знакомой, будь то почувствовала мой взгляд и обернулась . Это была Елена та с которой я встречался летом. Вторая женщина была той ,что организовала тогда мне это знакомство и встречу представившись ее мамой. Когда она увидела меня , по ее лицу скользнула милая но все с тем же холодком гримаска удивления которая плавно перешла в ту обворожительную , роскошную улыбку какую я видел тогда летом. Я поздоровался они сделали то же в ответ и так как мы были уже на лестнице у дверей , то не стали останавливаться а прошли внутрь и каждый занялся тем чему подобает заниматься в церкви. Я купил свечи и подошел к распятию в правой части алтаря и тут происходит очередная странная штука . В левой части алтаря была икона Богородицы и когда я направлялся к распятию то боковым зрением видел ,что Елена направляется к иконе Богородицы. Я посмотрел в ту сторону и увидел, что она… сделала то же самое и … улыбнулась. Не знаю ,что заставило меня посмотреть в ее сторону но я искренне смутился и повернул голову обратно к алтарю.
Когда закончилась служба и все вышли из храма , мы будучи вроде как знакомыми остановились для того чтоб как это водится задать друг другу дежурные вопросы о том:- «Как дела?» . Какое то время ,может минуту мы стояли молча и было ясно, что разговаривать то вроде как и не о чем. Я закурил . Лена выразив негативное отношение к табакокурению сказала , обращаясь к малышу который спокойно стоял и смотрел, то на меня то себе под ноги. «Вот видишь дядя курит ! Запомни! это плохо! Этого нельзя делать. Понял Николя?». Снова наступила пауза . Лена обратилась ко мне ,_достав из пакета и показывая мне Библию , издание куда входил и ветхий и новый завет. « Павел , посмотри какое издание купила , всего пятьсот рублей, в храме продают, не хочешь купить ? Я бы посоветовала тебе купить! Очень полезная книга!». У меня на тот момент не было с собой пятиста рублей и я согласившись с тем, что издание действительно хорошее пообещал, что куплю в следующий раз. Они стояли передо мной втроем . Лена , ее мама и мальчик Коля . Справа на лево. В какой то миг, мне вдруг показалось, что эта ситуация что- то мне напоминает, и я опять отметил про себя , что Лена чем то отличалась от других женщин! Я не мог понять чем. Но отличие было точно. На ней был головной убор в виде таблетки из каракуля, сверху головного убора было несколько муляжей вишенок и листочки. На глаза спадала небольшая темная вуаль. Идеально скроенное по ней пальто и сапоги на сплошной подошве ,без каблуков. Персонаж из девятнадцатого века да и только. Мама, ни чем не выделялась от других женщин и мальчик с круглыми щечками, замотанный шарфиком поверх ворота шубки в рукавичках и лопаточкой в руках.
«А ты Павел как я поняла часто сюда ходишь, в Храм Всех Святых?. Странно, что раньше мы ни когда не встречались здесь. Мне он тоже нравится, тихий, хороший храм, я тоже часто здесь бываю»,- не дожидаясь ответа, проговорила она. Выйдя к проезжей части, мы попрощались. «Телефон то у тебя тот же ?»,- как бы на всякий случай поинтересовалась она . Я ответил, что да и мы распрощались. Примерно через неделю, когда я заехал родителям позвонила Лена и предложила встретится. Она как будь -то знала, когда я бываю здесь. Я, сославшись на дела, договорился созвониться позже. Честно скажу, чутье подсказывало мне, что не надо мне этой встречи. С другой стороны ну что может произойти страшного? Да ни чего. То же самое, что и всегда происходит в подобных ситуациях и сколько раз это происходило. Словом обычное дело для холостяка. Лена позвонила потом еще несколько раз, оставив свой домашний телефон. Мы созвонились и договорились о встрече на перекрестке ул. Восточная - Первомайской, у «Ромашки». По - моему на шесть тридцать вечера. На улице было тепло, и я решил пойти пораньше подышать свежим воздухом. Дойдя до ул. Мичурина я зашел в гастроном , посмотреть чо дают , и решил перекусить . Помню, взял вкусной рыбки и бутылочку пивка, благо время еще оставалось . В тот год в магазинах появилось куча всякого товара. Марсы, Сникерсы, пиво в банках ,соки в тетрапаках с трубочками! Мульти- пульти да и только. Стоит заметить ,что самое противное из всего этого была колбаса салями и ветчина в банках. Но, все равно даже глядя на это. были видны перемены. Почему раньше всего этого нельзя было натащить?- думал я. Рядом с гастрономом был винный магазин и раньше, когда мы импровизировали побухать, то частенько отправлялись в магазин на «Мичмана»! Так мы его назвали . Смотрим бывало, мужики пиво бутылочное тащат. Где брали ?! На «Мичмана»!!Даа.. были времена!. Я перекусил и прогулочным шагом дошел до кафе «Ромашка». подождал минут пять -десять. Место открытое и я зная откуда должна появиться Лена смотрел под арку моста на Первомайской –Восточной.. Пошел снежок и пивко добавляло хорошего настроения . Человек будучи беспечным созданием некоторые странности происходящие с ним списывает на свою рассеянность, на невнимательность ,на бутылочку пива, на все что угодно и как правило, готов к определенному стандартному набору опасных ситуаций, которые наиболее часто происходят в жизни. Вот и я, опять ,как тогда летом у храма посмотрел на лево, ни кого на право ,задержав взгляд буквально на секунду ,посмотрев же снова на лево я в трех шагах от себя увидел Лену и с ней малыша Колю. Лена, как мне показалось, выглядела несколько встревожено. Да и понятно, она ведь почти не знает меня. Мало ли волков в овечьей шкуре бродит по этому миру…. У меня с собой была спортивная сумка, и по пути я заскочил к знакомому, передал кой какое шмотье, из того ,что он просил меня купить в Питере. Лена огляделась по сторонам. Мне показалось это забавным, и я спросил с доброй усмешкой:- «Лен , ты меня боишься что ли?».Она посмотрела на меня ,потом на сумку и как бы с иронией спросила:-«Слышь Павел, у тебя там не автомат?».Я засмеялся и пояснил, что по пути передал новогодние подарки. В те времена в нашем городе много стреляли, так что опасаться, наверное, было чего. Были случаи когда бандиты брали штурмом квартиры , и легко могли человека зарубить топором, чтобы украсть японский телевизор. А Лена была в этот раз разодета в роскошную соболью шубу ,шапку ну в общем со всеми наворотами мадам. У меня было замечательное настроение, и я старался перевести разговор на более веселый лад. «Ты знаешь Павел , у нас сегодня не получится пообщаться, давай перенесем встречу на завтра на пол шестого вечера». Без проблем… Я согласился, и мы расстались до завтра. На обратном пути я прикупил еще одну бутылочку пивка и пришел домой .Было часов восемь с небольшим вечера . В дверь позвонили. Пришел Глебыч, он работал в «Пентагоне» ,так называли завод Автоматики и частенько забегал ко мне после работы. Его глаза сияли т.к. его сумка была заполнена пивными бутылками. « Смотри, Мартовское купил! Я пробовал ,хорошее!»,- торжественно объявил он . Поясню, что пивной бум тогда только начинался и купить хорошего пивка было не просто. Это сейчас его моря. Глебыч достал из сумки бутылку и передал мне ,потом достал себе. По дороге видимо он стресс бутылкам головы, и моя бутылка подтекала из под пробки. «Плохо запечатывают»,- деловито бросил он, откупоривая бутылку о бутылку. Мы посидели ,попили пивка, покритиковали мои картинки. «Что у тебя на личном фронте?»,- вдруг спросил он . Я сказал, что не чего особенного ,так познакомился с одной дамой , не знаю что из этого выйдет. «Про Марту то слышно что ни будь?» . Я ответил ,что там все в порядке, да и не может быть не в порядке. Рассказал ему прикол. Когда Марта первый раз приехала в Бельгию из нашей «страны Дурачилии» ,следуя за своим новым избранником Борисом , то видимо от восторга и понимания того, что она победила эту жизнь ,позвонила моей маме и подчеркнув то, что она ! Марта ! Звонит из Брюсселя поздравила маму с днем рождения ,это было двадцать девятого марта! А у мамы день рождения двадцать девятого мая. Ошиблась всего на месяц! Мы «поржали» от души, понимая весь расклад. У Глебыча в тот день было тоже хорошее настроение и мы ,прикончив пиво расстались.
Вообще мне как любому нормальному человеку хотелось иметь семью, детей, дом где царили бы мир и достаток. Тот полный набор…. Я был уверен в том , что возможность , встретить такого человека мог предоставить только случай. А случай, язык бога. Думаю, этого хотел бы любой нормальный мужик. Ну не получилось с Мартой получиться с другой женщиной ,и можно в конце концов сохранять дружеские отношения. Но что то было в атмосфере , вокруг меня ,что это я не мог объяснить, но чувствовал ,что это работает против моих стремлений ,против моей воли. Это иногда мешало осуществить мне, порой казалось , даже самые реальные и простецкие планы. Именно тогда я «это» стал чувствовать очень четко. Это можно сравнить скажем с тем, что ты идешь, а тебе на руки и на ноги виснет по человеку , ты их стряхиваешь тебе идти надо, а они снова виснут и все! Вот и выходит, что ты практически не идешь, а занимаешься тем, что стряхиваешь с себя этих виснущих уродов. А в последнее время, проспав всю ночь как убитый, на утро я просыпался разбитым ,и совершенно без сил , все болело будто я вчера разгрузил вагонов пять с углем. Мне было двадцать шесть лет и так не должно было быть.
На следующий день в назначенное время я пришел на остановку Куйбышева – Луначарского, где мы договорились встретиться с Еленой. Ждал на остановке около получаса , но она не приехала и не дождавшись я спокойно отправился домой. Ну и ладно, подумал я, буду отдыхать. Дома стоит несколько картинок, над которыми я с удовольствием поработаю. Стоя на остановке, я подзамерз а дома есть горячий чай и коньячок.
9. нежданые гости.
Придя домой, я поужинал ,заварил чайку и погрузился в поток тех приятных мыслей и душевных ощущений которые сопутствуют в творческом процессе. Но тут раздался звонок в дверь. Я открыл .К моему удивлению на пороге стояла Лена держа за руку малыша Колю. «Извини Павел мы немного опоздали»- сказала она, и усмехнувшись добавила: «Не долго ты ждал». Я предложил им пройти . «Проходи Николетто»-пропуская малыша вперед сказала она. Они разделись, и я предложил им пройти на кухню т.к. в комнате был беспорядок. На стенке в прихожей у меня были три зеркала , и обратив на это внимание Лена протянула: «Гмм Павел сколько у тебя зеркал».Вообще она иногда акцентировала свое внимание на том на что я ни когда не обращал внимание. Я всегда строил мир вокруг себя, так как мне это нравилось и так, чтобы мне в этом мире было комфортно, не зависимо от того понравится это кому то или нет. Более внимательно разглядев малыша я увидел, что оба больших пальчика его рук были атрофированы, они были не развиты и безжизненно болтались, ну а в общем это был крепкий здоровый малыш с круглыми румяными щечками . В восточной медицине большой палец на руке, соответствует голове ,как и другие органы и конечности проецируются на руке и ладони. Мы сели за стол, я предложил чай . Посадив малыша себе на колени я попытался с ним поговорить. Я задавал ему обычные вопросы: « Сколько тебе годиков? Как тебя зовут?» и т.д. ну как обычно общаются с малышами. Коля внимательно смотрел на меня и слушал ни чего не отвечая только иногда поглядывал на Лену ,как бы вопрошая как реагировать на меня и мои вопросы. Встретившись с ним взглядом я вдруг увидел, что его взгляд на много взрослей чем у детей его возраста , да и вообще что то было странное ,и в самом малыше в Лене да и в самой ситуации. Я это чувствовал , но не мог объяснить. Хотя на первый взгляд ситуация была самой обычной . Взяв в свою руку ручку Коли я вдруг понял, что этот малыш видел много того ,что не следует видеть и знать малышам в его возрасте эта информация как бы сама собой возникла в моей голове и я произнес: « Слушай Лен ,у него же нарушены нервные связи, да и потом он очень много видел плохого» . Во время когда я это говорил та вдруг напряглась как кошка на охоте перед прыжком казалось даже приняв сидя за столом такую же стойку, внимательно исследуя меня своими огромными глазищами в которых я увидел любопытство и вопрос, вроде того: «А откуда ты знаешь?».Постепенно обмякнув она посмотрела в окно и сказала слегка кивая головой и как мне показалось с чувством вины в интонации: «Гмм… да Павел ты прав ,он много видел…» . Но что я обычный человек мог предположить в этом случае? Что мог видеть маленький Коля? Семейные проблемы как правило схожи . Малыш мог видеть ссоры ,ругань родителей , обычная бытовуха, подвыпившего отца и т.д. Хотя мне и рисовалось в мыслях что то другое и совсем не хорошее я ориентировался на то ,что как правило бывает в жизни, вспоминая своих родителей и их отношения и проблемы. Помню еще, что я сморозил какую то чушь, что об этих вещах говорили экстрасенсы. Лена смотрела на меня улыбаясь, как на ребенка и на ее лице была легкая тень снисхождения. Коля вдруг слегка вытянул шею, и показывая рукой в сторону матери .. издал мычащий звук: «Ммммм» и повернув голову внимательно посмотрел мне в глаза ,потом снова переведя взгляд на Мать сделал то же самое, и я тогда понял, что он не может говорить. У меня мелькнула мысль, уж не в этом ли вопросе, Лена просила меня помочь тогда когда мы первый раз с ней встретились? О том, что я могу ей помочь, она тогда говорила очень утвердительно. Да ,но я не доктор. И даже если у меня есть возможность ей помочь ,то в чем это заключается? Одни вопросы. Всегда, когда я становился свидетелем проблем или горя других людей я попадал в замешательство т.к. не знал как вести себя и как надо реагировать. Мне не хотелось того, что человек увидит фальшивые эмоции и фальшивое сострадание, т.к. ни кто не может до конца понять проблем другого человека ,а притворяться не хочется, да и это не хорошо. Коля слез с моих коленей , Лена дала ему лопатку ,и он стоял уже возле нее ,глядя в пол , размышляя о чем то своем сдвинув брови и надув щеки. На столе была бутылка вина , я налил себе и выпил. «А почему ты мне не предлагаешь Павел?» - спросила она. Я затушевался, и подумал: «Да действительно почему?». «Да конечно»,- проговорил я ,глядя на Колю как бы показывая ,что в этой ситуации это было бы это не уместным. Потянулся к бутылке. «Нннет»,- одернула меня она. «Давай сейчас отвезем Колю домой, потом заедем к моей тетке , она там рядом живет, мне нужно кое что ей передать, а там подумаем что делать дальше». Секунду подумав она добавила: «У нее там дом …Это недалеко , тишина , чистый воздух, она будет не против если мы и у нее останемся». Мне было двадцать семь лет , и после этих слов мои мысли были уже только об одном, и я думаю всем понятно о чем. Эта женщина была настолько красивой, что от перспективы близости с ней не отказался бы ни кто, и я могу это сказать с полной уверенностью. Я допил бутылочку , мы оделись и пошли на трамвайную остановку. Доехали до Ленина- Восточной , также прошли возле кафе «Ромашка» ,под мост и пошли по Блюхера по той стороне где находится храм «Всех святых» . У меня вдруг ни с того ни с сего прихватило сердце ,я правой рукой схватился за свой левый бок и глубоко дышал. Лена озадаченно посмотрела на меня и сострадательно бросила: «Сейчас придем, валидол вынесу»,- и неодобрительно помотала головой. Мы обогнали какого то дядьку в фуфайке и с рюкзаком . Я машинально на миг обернулся и снова смотрел перед собой. Вдруг Лена сведя лопатки недовольно ,даже зло буркнула: «Ненавижу когда так сверлят взглядом» Это был еще один из эпизодов который я опять не мог понять .Сотни людей ходят рядом и я ,ни разу не видел чтобы кто то так реагировал на случайных прохожих . Возле храма перешли на другую сторону и прошли через пустырь который был на месте старого Еврейского кладбища , прошли к девятиэтажке по переулку Асбестовский, который идет параллельно улице Блюхера. Зайдя в подъезд и поднявшись на второй этаж Лена попросила меня подождать ее здесь. Я сел на подоконник а они с Колей поднялись двумя этажами выше. Сердце кололо и я сидел поглаживая рукой бок. Минут через пять , семь она спустилась , в руках у нее были таблетки. Подошла ко мне , развернула ладонь и внимательно посмотрев на меня спросила: «Ну как на , вот валидол». Я спрыгнул с подоконника и потянув руку чтобы взять таблетку увидел, что они черного цвета. «Что это ?» –спросил я. «Давай ешь, ешь!»- сказала она . «Не бойся они вместе с активированным углем лежали и испачкались». Версия была вполне правдоподобной и мною принята. Я положил таблетку под язык и почувствовал, что это на самом деле валидол. « Сейчас я уже быстро»- тихо сказала она и быстро поднялась на верх. Через пару минут сердце на самом деле перестало болеть, а минуты через три спустилась и Лена. Мы вышли из подъезда и пошли через пустырь в сторону перекрестка Блюхера –Уральской ,я обратил внимание на то, что она была несколько возбуждена . Ее соболья шуба сменилась на простецкое пальтишко и короткие сапожки а в руке был полиэтиленовый пакет ,видимо с тем ,что нужно было передать ее тетке. Она стала казаться ниже ростом и как бы полней, но это ее не портило, все равно в ней было что то диковатое но в то же время красивое , то, что я никогда не видел ни в одной женщине раньше. «У тебя все в порядке?»-спросил я. «Даа ..там .. да все нормально»- бросила она видимо не желая посвящать меня в подробности какого то, по видимому не очень приятного разговора произошедшего сейчас у нее дома. Мы дошли до перекрестка . Честно сказать, мне изначально не понравилась перспектива на предмет провести время у ее тетки ,все таки у себя дома это у себя дома с этим согласится каждый. И я предложил поймать машину, отвести ее тетке что необходимо и поехать ко мне. По ее виду я понял, что мое предложение ей не понравилось, но про себя я решил ,что если ей приспичит остаться там , то так тому и быть, а я поеду домой. Пускай я был, и любитель найти себе приключений на задницу, и какой бы не была соблазнительной эта Лена проснуться я предпочту все -таки у себя дома. Я поймал машину, помню это была белая «Нива»и мы приехали в поселок который был слева от моста по дороге ведущей в г. Березовскй это было на самом деле рядом т.к. это свороток с Блюхера . В одном из переулков поселка мы остановились, вышли и я попросил водилу подождать. «Давай хотя бы зайдем, может тебе понравится»- очень мягким тоном предложила она. Я согласился зайти но в голове у меня созрело твердое решение ехать домой . Мы подошли к калитке ,Лена позвонила , и через минуту к калитке подошла бабушка . «Проходите»- скрипучим голосом предложила она очень внимательно посмотрев на меня. Потом повернулась и что то бурча про себя пошла в дом . От калитки до избы было метров десять, пятнадцать не больше и чем ближе я подходил к избе тем сильнее мой внутренний голос говорил мне: «Тебе что делать не чего ,садись в машину!»А когда я зашел в сени этот же голос моей интуиции буквально возопил: «Назад в машину, уезжай! Просто уезжай и все!». Я не знаю, что это было, но я как вкопанный остановился и сказал: «Лена , я жду тебя в машине ровно минуту и еду домой». Развернулся и вышел из избы. Я слышал, как бабушка вслед разочарованно проскрипела: «А что ж вы не останетесь , я и пельмешек наготовила .. а?» Я уже садясь машину отрицательно помотал головой. «Ну, чо, долго еще?» недовольно буркнул водила. «Ровно минута ,если не выходит, уезжаем»,- твердо, без тени сомнения объявил я. Честно сказать я почувствовал ,что на меня из этой избы дохнуло чем то таким не добрым, что мне не хотелось ждать и минуты . Вроде и не было повода . Но, дорогие мои ! Блудная страсть как на поводке держала меня, рисуя эротические картинки. В этой ситуации я думаю, что всем все ясно. Да и вообще как уже говорил ранее, в моей жизни подобное я думаю как и у многих молодых людей , бывало нередко. Тут отворилась дверь избы, и на пороге появилась Лена, и ее провожатая бабуля. Они явно сдерживая эмоции на последок о чем то разговаривали , я не слышал из машины о чем у них идет разговор но видел ,что бабуля неодобрительно мотала головой глядя на Лену и явно выражала свое не одобрение или не согласие с чем то. «Какие ни будь семейные проблемы»,- подумал я.
Минуту они стояли и молча смотрели друг на друга. Потом она Лена повернулась и быстрым шагом направилась к машине. Я вышел, пропустив ее на сидение сзади. Усевшись , та с явным волнением пробурчала: «Вот зараза, еле от нее убежала!.. Ладно поехали что ли!».Я ни чего не понял , да честно сказать и не хотел вдаваться в подробности ее жизни. Водила уставший ждать с довольной физиономией тронулся с места. Все шло нормально . Мы доехали до перекрестка ул. Луначарского- Куйбышева, я заплатил шоферу , чем он был очень доволен и мы вышли. Я видел, что моя спутница о чем- то думает, глядя себе под ноги и слегка прикусывая нижнюю губу. Времени было восемь часов вечера, может чуть больше, магазины в округе уже не работали, а на перекрестке поставили коммерческий киоск, где я купил «Шампанского» и мы отправились ко мне домой. Придя домой мы разделись , прошли на кухню и сели за стол. Я раскупорил шампанское разлил в фужеры . Пригубив мы стали разговаривать.
10.роковое откровение....или? Знакомство с обратной стороной мира.(Еще раз подчеркну то, что события описанные мной в этой главе не выдумка. Это, реальные события)
После того , что произошло далее , понимание того, что у человека есть душа для меня неоспоримый факт , это так же ясно, как то ,что у человека есть руки, ноги и все остальное. Хотя надо признать, что иногда не хватает головы или содержимого ее. Условно конечно. Каждый грешен, ну и естественно у каждого своя судьба и предназначенная ему доза зла , для очищения. Конечно же, это я понимаю сейчас ,а тогда.. Давайте я продолжу.И так, мы сидим за столом , она справа от меня с края стола я по средине стола. Между нами шел обычный разговор какой происходит, как правило в такой ситуации между мужчиной и женщиной. Примерно через час я заметил , что она начала поглядывать на часы которые висели над аркой у входа в кухню.
Я спросил:«Тебе надо идти?». Лена как бы нехотя и с оттенком сожаления протянула: «Да… Нет.. просто за мной скоро должны зайти». Так как я естественно был настроен на любовную волну, конечно же, меня это огорчило. Будучи наивным и беспечным и не понимая тогда, зачем она делала все предыдущие шаги, которые в моем понимании вели естественно только в постель, я попытался уговорить ее остаться. Да и потом я подумал, что она просто играет. «Кто должен за ней придти? Зачем? Чушь»,- подумал я. Мне казалось, что я с ней был обходительным и вежливым и не дал и малейшего повода для того ,чтобы ей уехать. Тут я поднялся из за стола и с досадой спросил: «Лен, что ты меня обманываешь?, кто за тобой должен прийти? ,ну их всех в конце концов». Я вышел в прихожую и просто отключил звонок. Когда я вернулся за стол, к моему приятному удивлению увидел на ее лице одобрительную улыбку и принял это за снисходительное согласие. Мы пили шампанское болтали о жизни, словом все шло как надо . Хочу честно сказать, что у меня не было просто обычного животного желания банально с ней переспать как я уже говорил ранее, в глубине моей души жила надежда на серьезные отношения, да и глядя на нее , было понятно, что с ней вести себя так нельзя. По ходу разговора Лена на секунду задумалась, опустив взгляд и посмотрев на меня, вдруг задала вопрос, совершенно как мне показалось не опять же странный и не к месту: « Павел, а давай поговорим про здоровье?» «Про чье ?»,- нечего не понимая ответил я. «Про твое» . «А что у меня со здоровьем, я здоров как бык»,- и это меня рассмешило т.к. я на самом деле чувствовал себя превосходно и сил было столько, что как это говорится , казалось, мог горы свернуть. Время перевалило за полночь, и все шло к общению в постели. Какие там разговоры про здоровье. Щас, думал я, в кровати и поговорим про здоровье. «Слушай ,а ты знаешь Сашу Попова?» Этот вопрос меня озадачил т.к. я знал одного Сашу Попова. «Это который врач?»- спросил я. Она ни чего не отвечала, а просто сидела и улыбалась, глядя на меня. «Зачем ты про него спрашиваешь»,-поинтересовался я. Мне было любопытно ,хотя в том, что она могла его знать не было ни чего удивительного . Город не большой и все пересекались друг с другом так или иначе. «Ты знаешь Павел ,мне он нужен»,- сказала она. «Что значит нужен? В каком смысле?», -не понимая постановки вопроса спросил я. Она молчала и я не мог понять ,что она собственно имеет ввиду. Потом она назвала еще одно имя и еще с точно такими же комментариями. Эти люди ей были нужны. Я в свою очередь, не мог от не добиться и понять. Чего она хочет? Их найти? Или…Что? Было не понятно, с какой стороны она хотела этих людей. В итоге я не стал больше ни о чем допытываться . Мысли были о другом. Я зашел в комнату щелкнул выключателем , лампочка ярко вспыхнула и погасла. Я порылся в шкафах, и как на зло, не смог найти ни одной запасной. А т.к. я занимался живописью, в комнате на стенах висели картины. Они так же были расставлены на полу около дивана. В общем, мастерская да и только. События того дня развивались так стремительно, что у меня не нашлось времени сделать приборку. Мы осторожно прошли в комнату, я вел ее за руку . И все равно она в впотьмах наткнулась на стоящий у стены подрамник. В этот миг произошла очередная ,непонятная мне вещь. Лена сжала мне руку ,и испуганно полушепотом задала вопрос который я уже слышал из ее уст, когда мы с ней вчера встретились у кафе «Ромашка»: «Ой что это у тебя тут Павел? Это не автомат?»Я рассмеялся и сказал, что нет. Да, подумал я, бывают же у девушек странности ,у каждой своя. Лена усмехнулась и держа меня за руку с любопытством начала вглядываться в полумрак комнаты пытаясь рассмотреть картины . Прямо перед нами над диваном, висела работа которая мне самому очень нравилась , что кстати бывало крайне редко. Она выражала мои ассоциации, символизирующие творчество замечательного, и тогда уже очень любимого мной художника, кинорежиссера Андрея Арсеньевича Тарковского, в смеси с впечатлениями от музыки композитора Франсиса Пуленка а точнее это концерт для симфонического оркестра ,органа и литавр. Это было как бы с разных сторон, но мне казалось и тот и другой автор говорили об одном и том же. «Вынашивал» ее я очень долго но писалась она на удивление быстро и самое главное, как мне кажется у меня получилось выразить ту волну душевных ощущений которые возникают при просмотре этих замечательных фильмов, и прослушивания великолепной музыки рисовавшей похожие образы . Работа была достаточно большого формата примерно метр на метр восемьдесят. Естественно там шел дождь ,мокрая трава в воде и на первом плане в этой траве мирно спящий ребенок с безмятежным лицом с которого стекают капельки воды, подложивший себе под голову ручки. В комнате были несколько икон, мне всегда очень нравилось их писать, хотя сейчас признаюсь, скорее это было их подобие т.к. я хоть и был крещеным, но по большому счету, не имел представления ни о каких канонах и соблюдении поста, когда пишешь образ Божий. Что на самом деле как я понимаю сейчас очень важно.
«Даа.. Павел»,- протянула Лена. «Иконы пишешь?». Когда она произнесла эту фразу, я уловил в ее интонации явное неудовольствие этим обстоятельством. Дальше собственно происходило то к чему все и шло. Но вот что странно, после близости с ней у меня вдруг возникло непонятное чувство опустошения граничащего с отвращением. Такого со мной не было ни когда . Лежа в постели мы вели какой то разговор, и я как это частенько бывает ,повернулся к ней.. мягко скажем спиной. Лена лежала лицом ко мне и слушая мою болтовню очень ласково гладила меня рукой по спине. У нее были очень ласковые руки.
Лежа с закрытыми глазами , я вдруг почувствовал покалывание в области затылка и следом сильную световую пульсацию перед глазами и в области переносицы. Закружилась голова, и я почувствовал изменение в своем состоянии, оно несколько ухудшилось. Я быстро повернулся к ней и спросил: «Лен, Ты что делаешь?»- при этом мне казалось, что я точно задал вопрос по адресу. Лена приблизила свое лицо в плотную к моему и как матери сюсюкаются с малышами улыбаясь, прошептала: «А че я делаю?А?.. чо?….Лежи, спать то не хочется что ли?». Спать не хотелось ,я встал ,пошел на кухню вскипятил чай, сел за стол и закурил. Мне становилось хуже ,начала болеть голова, в руках появилась дрожь и пришло чувство легкого испуга. Мне это было не понятно т.к. не было видимых причин. Я докурил сигарету , зашел в ванную и умылся холодной водой. В голове зашумело. «Гадость это шампанское».- подумал я. Вернувшись в комнату, я лег на диван. Елена не спала. Подперев ладонью голову, она внимательно смотрела на меня. Тут я увидел, что картины на стене, начали как бы пульсировать в такт биения моему сердцу и по комнате начало ходить нечто вроде голограмм . Они имели явно какую то форму где то напоминая даже человеческие очертания но только прозрачные ,хотя некоторые касались меня и это было ощутимо физически , пускай еле- еле. Я подумал, что надо попытаться уснуть и закрыл глаза. Но спать не хотелось, сон как рукой сняло и вдобавок головокружению и шуму в голове стало слегка подташнивать.
Я закрыл глаза пытаясь уснуть и через некоторое время , к своему изумлению лежа с закрытыми глазами я увидел, что вижу перед собой отчетливое световое изображение! Это был ярко красный паук на зеленой паутине. Ужас! Я вскочил с дивана и бросился в ванную, слыша вдогонку вопрос Лены: «Что случилось Павел?». Она произнесла это, слегка растягивая слова и я почувствовал в ее интонации, как бы издевку. Испуг стал сильнее и моя интуиция уже не шептала мне, а вопила, о связи происходящего с моей гостьей. Но как? Что делать? Даже если это и так, было непонятно. Бред. Я впервые в жизни, видел галлюцинации. Мысли как рой насекомых жужжали в голове, лихорадочно пытаясь найти определение происходящему. М..даа. Я залез под душ , стало полегче .Помокнув под душем минут десять и мысленно обещая себе , что пить шампанское я не буду долго, я ощутил некоторое облегчение. Но когда я вышел из воды и вытерся полотенцем, то состояние вернулось. Выйдя из ванной я почувствовал ,что кисти рук сводит судорога, хотя вода была теплой. Войдя в комнату, я увидел следующее. Лена стояла посреди комнаты как монумент, на ней была одета белая ночная рубашка похожая на такую, в каких крестят. Хотя когда мы раздевались, ложась в постель, я точно помню, что на ней была черная ночная рубашка. Коса была распущена, и волосы доставали ниже колен. Глядя на меня ,она гребнем расчесывала их. Кончики волос и отдельные пряди неестественно плавали в воздухе как змеи и в ее лице прибавилось той диковатости о которой я говорил раньше и которая можно сказать делала ее привлекательной, в глазах появился не естественный блеск , они стали еще больше, и это было уже через чур. Мне потихоньку становилось хуже. Видя все это, пришел настоящий страх. Мысли запинались друг о друга , противоречили сами себе. Вроде таких: «Бросай все и беги»,- но куда ,это же мой дом. Следом шла мысль: «Бей ей в дыню что есть мочи и вытащи за ноги из квартиры» Но как же я ее ударю ведь она же женщина, очень красивая женщина. Все это прорисовывалось в голове как будь то толстым черным фломастером. Мысли носились, запинаясь друг о друга, наслаивались одна на другую. «Что Павел ,тебе плохо?»,- с деланным состраданием спросила она . «Да»,- почти шепотом ответил я и понял, что мои губы шевелятся с трудом. В этот момент пришло понимание того , что я крепко вляпался, но во что, мне было не понятно. Единственное, что было ясно точно, что все это исходит от Елены. Я не как не мог сопоставить суть ситуации с происходящим. Это не укладывалось в голове и не с чем не вязалось. Это был сюжет мистического фильма ,но только в реальности. Она подчеркнуто спокойно села на диван откинувшись назад, раскинув руки вдоль тела , ладонями вверх. Зайдя в комнату и осмотревшись ,я не увидел ни каких голограмм, что меня несколько приободрило. Я встал посредине комнаты будь то парализованный и взглянув на нее увидел такое, что уже совсем не вязалось с реальностью, и вызвало нервную дрожь. Возле ее глаз , головы, рук сверкали какие то световые блики похожие на молнии. Они ,то выстраивались в виде прямых линий у не над веками, то вились светящимися змейками вдоль тела, рук и головы. Происходило то, чего , просто не может быть и не существует. В полном оцепенении я наблюдал за происходящим. В следующую минуту я увидел, что от ее головы в мою сторону, по воздуху, медленно летят светящиеся знаки. Они имели геометрически правильную форму , квадратики с кружочками, квадратики соединенные с кружочками или овалами , черточками и были похожи на буквы. Потом, она напрягла живот, в области диафрагмы и выдохнула. В этот момент я почувствовал, будь то бы резкий порыв теплого ветра… хотя нет, это больше было похоже на то, как если бы меня обдало выхлопными газами из глушителя автомобиля, только не было запаха. В этот же миг будь то тысячи иголок вонзились мне в ноги, живот, руки, шею и голову а в следующий миг, как будь то кто то невидимый очень больно буквально оторвал мне нос уши и подбородок. Именно это я чувствовал. Я быстро ощупал себя , но все было на месте. Дальше с моих картин как будь то сорвали «одеяла» это были как бы сгустки зеленого цвета которые в мановение ока куда то исчезли , в пустоту где то в области головы Лены. Кроме той, которая висела над диваном и которую я описывал. То ,что я чувствовал уже нельзя было назвать испугом .Это был ужас какого я не испытывал ни когда . Полуживой от страха я все таки попытался сбить остроту ситуации и делая вид, что ни чего не происходит, спокойно предложил пойти на кухню попить чаю. Попытался двигаться, получилось .Мысли с бешеной скоростью летали в голове в попытке найти выход. Но карты были открыты и конечно же я понимал то, что она понимала, что я все понял. Я попал в западню. Не понимая свойств ,смысла , и механизмов этой ловушки. Что это было? Зачем? И главное за что? Когда тебе не с того не с сего бьют по роже первый вопрос который возникает : «За что?» Теперь я знаю ,что это первый вопрос который бы задал любой человек в подобных обстоятельствах. Елена, коверкая интонации, ответила: «Ну пойдем».Голос ее вдруг приобрел металлический оттенок а когда я увидел ее лицо то подумал о самом худшем. Оно выражало такую ненависть которая была совершенно не свойственна женскому ,да и думаю, что вообще человеческому естеству. Глядя на нее я спрашивал себя : «А она ли это вообще?». Самое ужасное, это были ее глаза. Могу дать определение этому так. Ее было двое! Глаза были не естественно большими и над красивыми ,серыми глазами ,там где веки, проглядывали еще чьи то глаза и этот взгляд и еле видимый силуэт были черными как сажа, и в добавок я почувствовал запах раскаленного металла. Как мог, я взял себя в руки , снова забежал в ванную и окатил голову и спину холодной водой из душа. Странно, но хотелось быть ближе к воде. Не помню, как оделся. Выглянув из ванной ,я увидел ,что она спокойно сидит на кухне и подкрашивает ресницы , но ,при всем при этом , с кем то разговаривает в слух , хотя кроме нас дома ни кого не было . Не будь предыдущих событий ,ее запросто можно было бы принять за сумасшедшую. Но я то уже знал ,что это не так и думал о том как с ума не сойти самому. Сейчас я понимаю, что это выглядело смешно, но я зашел на кухню, стараясь держать себя в руках, и глупо играя то, что не чего не происходит. Дрожащими руками я зажег газ и поставил чайник. Сел за стол. Она закончила свое занятие и с тем же выражением лица посмотрела на меня. «Павел, а ты мог бы мне посвятить это воскресение?»,- где- то даже торжественно спросила она. Но на тот момент у меня было одно желание, каким угодно образом с ней расстаться и не встречаться больше ни когда и я опять же играя, ответил, что нет, у меня дела и я улетаю в Питер на месяц. Ее явно огорчил мой ответ ,хотя наверняка больше, ее огорчило ясное понимание того, что я вру. Видя мое состояние, на ее лице появилось злорадное удовольствие. « Гмм, иконы ,картины, стихи пишешь»,-прошипела она. «Да»,- отчеканил я. « Гмм.. счастливый человек». « Да я то да, а вот ты то, что ли счастливый человек?»,- не понятно, откуда вырвался у меня вопрос. Она надменно можно сказать ,что даже по царски посмотрела на меня и как мне показалось с оттенком грусти сказала, - «Дурак ты Павел, я вообще не человек». Но я это воспринял, как условность потому как был уверен в том, что такого не бывает. Не может этого быть! Мы сидели друг против друга, и я почувствовал, что я смотрю на нее уже не как шалунишка ловелас, а смотрели мы друг на друга как два лютых врага. Самое неприятное , что не было ни какой ясности. Был один единственный вопрос: «Что это?» «А мы что здесь не одни?»,- пытаясь выяснить, с кем она разговаривала, спросил я. «Даа Павел мы не одни»,-посмотрев в правый угол кухни утвердительно ответила она. Я бросил взгляд туда же и не кого не увидел. «И кто же это? Дьявол?»,- хорохорясь и со скепсисом спросил я. «Да ,Почти»,- сказала она. Елена усмехнулась и делано - томно опустила взгляд. В этот момент ко мне откуда то из глубин памяти пришло понимание того, что я, ее Елену уже где то видел , очень давно до всех этих событий, понимание этого пришло в миг как озарение, и что все эти знаки которые я видел в воздухе мне знакомы .Но где? Я до этого момента был абсолютно уверен, что мы не встречались ни когда. «Слушай, ты знаешь, а я где- то видел тебя раньше»,- стараясь изо всех сил держать себя в руках выдавил я. «С кем ты меня видел, с мужчиной или с женщиной?»,-явно проявляя интерес спросила она. «С мужчиной»,- утвердительно ответил я. Я не мог понять, откуда я это знаю, но я знал это точно. Отец! Буквально резанула меня мысль. Причем это ассоциировалось у меня с теми знаками, которые я видел в комнате. «Слушай, а не знала ли ты моего отца?»,- в лоб выпалил я. Она слегка вздрогнула от неожиданного вопроса, и как мне показалось, где то даже с испугом забормотала: «Нет, нет, откуда, я никогда его не знала и не какова отношения я не имею к твоему отцу». Но чутье мне подсказывало, что какая -то связь здесь есть. Я встал, снял с плиты чайник и заварил чай. Когда я сел обратно за стол и взглянул на нее, то снова увидел этот страшный взгляд. «Ну что у тебя зараза глазки как буравчики?»,- с ненавистью процедила она и в этот момент я почувствовал что как будь то невидимая игла вонзилась мне в левый глаз протыкая голову на сквозь до затылка. В этот же миг я сначала почувствовал а потом увидел, как от левой части моей головы , ближе к затылку оторвался световой сгусток красно цвета и мгновенно растворился, исчез в области ее головы. У меня отвисла челюсть. Мое состояние резко ухудшилось , а точнее я даже затрудняюсь это описать. Мы сидели и молча смотрели друг на друга. Вдруг она резко сделала выпад головой в мою сторону и гавкнула: «Ам!»,- как иногда пугают детей. Я машинально отпрянул: «Ты чего?».
Обстановка становилась все более напряженной и пытаясь ее разрядить я решил заговорить с ней ,сбить ее с той волны на которой она находилась. Хотя уже было ясное понимание того что целью встречи со мной для нее, было отнюдь не желание переспать а именно то ,что происходило сейчас. Господи!, но что это? «Лен, а какая музыка тебе нравится?»,- пытаясь собраться пробормотал я . Она презрительно посмотрела на меня и сделав пренебрежительный отводящий жест рукой с усмешкой бросила: «Да не интересует меня твоя музыка»,- и указательным пальцем провела себе по верхним зубам, как иногда женщины стирают случайно попавшую на зубы помаду , или проверяя остроту зубов уж не знаю. В голове был туман, и я поймал себя на мысли, что я уже не глядя на суть происходящего, ищу причину, которая могла бы дать такую реакцию. Желание было одно остановить то, что происходит.
Я взял ее за руку и попытался сказать как можно ласковей: «Лен, расскажи мне о себе ?, Чем ты занимаешься в жизни ,что тебе интересно?» На долю секунды на ее лице появилась еле уловимая тень той ее улыбки, которая была очень часто раньше.
«Гммм, а ты Павел галантный кавалер!», - с подчеркнуто наигранным пафосом произнесла она. «Да, люблю женщин»,- с юмором, пытаясь сохранять самообладание, ответил я. «Ммдаааа.. а вот мужчин ….?»,- и внимательно посмотрела на меня ,будь то я должен был что то домыслить сам. Что к чему, я ни чего не мог понять.
«А как я должен к ним относиться мужики это мужики, я ведь не педик»,- примерно угадывая ,что нужно ответить сказал я. И усмехнулся. В этот момент ее лицо снова стало страшным. Оно было ужасным и красота линий ее лица ,что удивительно делало его еще страшней. Это была не Афина, это уже была Горгона! Она спокойно чуть наклоняя на бок голову, тем же металлическим голосом начала говорить , отвечая на мой вопрос:«Нууу.. родилась я в городе Ри.. Рига мм.. папа у меня был военный что еще.. когда приехали сюда ,училась в мединституте, потом я бросила эту ерунду ». Секунду помолчав продолжила, - «В данный момент я домохозяйка, просыпаюсь в шесть утра, занимаюсь делами нууу.. что тебе еще сказать.»,- и она негромко рассмеялась. Она снова положила на меня свой пронизывающий до костей «двойной» взгляд и на ее лице был вопрос и одновременно недоумение будь то я должен был, что -то понять без слов, но не как не мог понять чего- то очень простого и очевидного. Она продолжила: «Потом.. потом я работала медсестрой … в полевом госпитале в Афганистане». Сказав об этом она отвела взгляд, задумчиво посмотрела в окно и через секунду продолжила:«Помню обстрел начался ,душманы начали базу обстреливать из минометов. Мы на улице стояли.. Взрывы.. один офицер, майор помню выскочил Ложись! Ложись! кричит нам..». Тут она посмотрела на меня, усмехнулась и с выражением как бы подчеркивая очевидную глупость в поступке майора , с недоумением в интонации добавила пожимая плечами: « ..Ну а нам то что? Что с нами -то может?..». Я не понимал того, о чем она не договорила т.к. наверное, любой дурак понимает, что мины убивают и волосы зашевелились на моей голове. Ее разговор шел как бы даже и не со мной, а с моим подсознанием. В мою голову как бы впихивали огромное количество информации, которая выстраивалась в страшные фигуры. Далее я не знаю, зачем и почему, стараясь быть как можно деликатнее, но я вдруг задал ей вопрос, от которого у меня самого пошли по коже мурашки: « А в каком году ты Лен родилась? Извини , я конечно понимаю что не вежливо задавать подобные вопросы женщине». Дело все в том, что, глядя на нее, было видно, и я опять же не могу дать этому объяснение, скорее я это даже чувствовал, а не видел, что ей Лене, как минимум лет триста.
Реакция на мой вопрос была очень негативной. Она напряглась и сделала еле уловимое движение в области диафрагмы, и тут же от моей головы к ее затылку полетели сгустки красного и зеленого цвета. Казалось ,что мое тело режут автогеном и откусывая пожирают эти куски . Я вскочил с табурета и в шоке схватился за голову было чувство , что я держу не свою голову ,а теннисный мячик. Очевидно что, уже с явным испугом в голосе я выдавил из себя три слова: «Лена, кто ты?».
В ответ на ее лице появилось выражение явного удивления , вроде того: «Что ты спрашиваешь, ты же знаешь!»,- и чуть наклоняя голову, она опустила взгляд на свои ладони лежащие у нее на коленях. Этот момент без слов был понятен и выражал одно: «Ну и дурак же ты». Конечно, я был дурак, но я уверен, что такого не мог ожидать, ни кто. Самое же страшное, что я не знал, как этому противостоять. Я видел, что я нахожусь во власти этого существа. Женщины, как мы люди привыкли себе представлять, там уже не было.
Подняв голову, она саркастически ухмыльнулась и сказала: «Гмм..а ты Павел психолог». Внимательно глядя на меня, она спокойно произнесла: « Ааа.. представляешь Павел, вор залезает в квартиру а там на балконе кожа человеческая сушится…а?». Выдержав короткую паузу ,о чем то поразмыслив она добавила: «Слушай, а ключи от этой квартиры еще есть у кого нибудь?» «Конечно, есть», – ответил я. «Аа.. ну да , да»,- тихо проговорила она и ее голос явно выражал досаду этим обстоятельством. «Но зачем ей это надо ? Квартира нужна?»- ,мелькнула мысль. «Павел, а у тебя есть дом , дача где ни будь за городом, или может быть у твоих знакомых которые дали бы тебе ключи?»,-спросила она. Но у меня не было не дома за городом, ни дачи и я уверенно ответил, что нет. Внутренне я был уже готов ко всему не исключая самого худшего, и четко понимал, что передо мной сидит кто угодно, но только не женщина. Я собрался и борзо с тем же сарказмом ответил на предыдущий вопрос:«А ты что мне фильм «Молчание ягнят» рассказываешь , ну про человеческую кожу на балконе?». Тут впадая в ярость она начала снова делать это движение диафрагмой , ее голова втянулась в плечи и снова от меня к ней полетели световые сгустки но к красному и зеленому добавился желтый и синий цвет , с добавлением полного ощущения того, что мои мозги высасывают мощным насосом через виски ,глаза и ноздри. Ощущения от этого, были несравнимы с обычной физической болью, это было в сотни раз страшней. Заплетающимся языком я молол какой то бред, воспринимая происходящее почти на уровне инстинктов. Глядя на нее я видел уже не Лену передо мной сидело мерзкого вида существо с головкой втянутой в плечи скрюченными от напряжения ручками и абсолютно дикими вороватыми глазками , но в то же время это была она. Жуткие метаморфозы. Вдруг я понял ,что мысленно читаю Иисусову молитву, я твердил и твердил про себя: «Господи Иисусе Христе сыне божий буде милостив мне грешному.. буде милостив мне грешному». Удивительно ,но реакция была незамедлительной . Она прекратила это делать и на ее лице появилось почти детское удивление как будь то она поняла, что я читаю Иисусову молитву. Страх почему то к тому моменту исчез и мне было все равно ,что будет дальше хотя наверное я просто был в шоке. Испытывая жуткие страдания я крикнул собрав остатки сил:«Хватит! Все хватит!». В ответ услышал:«Что хватит Павел? Что?».Я посмотрел на часы был пятый час утра .Собрав себя в кулак вернее то, что от меня осталось ,шатаясь и совершенно без сил с остекленевшими от ужаса глазами какими я их увидел в зеркале в прихожей ,я начал одеваться. Одеваясь я бормотал:«Все хватит, пошли… все пошли!»
Она спокойно подчинилась, и издевательски улыбаясь, начала подчеркнуто неторопливо одеваться.
Сведенными судорогой руками я закрыл замок, и увидел что она опять сделала это движение и опять те же сгустки полетели от меня к ней ,только не к голове как раньше а вниз под пальто. Я буквально «ломанулся» к лифту. Зачем я пошел с ней я до сих пор не могу понять ,хотя наверное я был отчасти подчинен этой злой воле. Зайдя в лифт, она опять сделала то же самое. «Хватит! Хватит!»,-пытался заорать я но вместо крика вырывался сдавленный хрип. Страшно то, что я видел неподдельное удовольствие на ее лице, было понятно, ей нравилось созерцать мои страдания. Ноги подкашивались, колени начали дрожать, и из подъезда она меня уже вывела под руку, как столетнего старика. Я с трудом мог идти не мог кричать, не мог бежать, губы не шевелились. От подъезда мы поднялись по лестнице, которая выводила во двор семьдесят шестой школы. Я осторожно глянул на нее .То, что я увидел на ее лице опять же ни как не вязалось с моим пониманием ситуации да и вообще жизни, мной в двадцать семь лет да это и понятно. Она снова улыбалась, поглядывая на меня как на любимое создание. Ее глаза выражали удовольствие и чувство выполненного долга, в перемешку с неким благоговением. Это выглядело дико, а поэтому жутко. Когда мы пересекали двор школы она сказала мне ,подчеркнуто твердо выговаривая каждую букву: «Павел, ты трава». «Что?» ,- переспросил я. «Павел, ты пойми ,ты мужик то деланный!». Я толком не понимал о чем идет речь да и вообще еле соображал. «Как деланный? Зачем? А давно?»,- ни чего не соображая, спрашивал я.
«Деланный, колдовством, заговором, для кого то для чего то»,-сказала она вытягивая слова как воспитатель детского сада.«И что теперь делать ?»,- прохрипел я. Она усмехнулась и зло бросила: «Жрать лучше надо!». Моя реакция на это выразилась в том, что я как баран помотал головой. Я, плелся рядом держась за ее руку, впереди была трамвайная остановка и стояли первые пассажиры. Было пять часов утра. Дойдя до остановки, мне стало совсем худо. Тут она задала мне вопрос- «Павел, аа.. ты говорил что в Питер поедешь. Выполни одну мою просьбу». «Смотря какую»,-прохрипел я. «Гмм.. меркантильную». «Нет Лена не смогу, дел будет много, поэтому вряд ли»,- ответил я с полной уверенностью в том ,что лучше смерть но ни каких ее просьб я выполнять не буду. Мой ответ вызвал у не недоумение .Она явно не ожидала от меня отказа в такой жесткой форме. В этот миг земля медленно начала уходить у меня из под ног и я совершенно четко понял, что я.. умираю. Первая мысль в тот момент была о маме и брате Сергуне ,я не знаю почему ,хотя наверное на смертном одре именно о матери и самых близких вспоминает каждый человек в первую очередь. Понимая и чувствуя неизбежность смерти, онемевшими губами я выдавил: «А как же мама ,Сережка? Что же?…». На долю секунды ее лицо по человечески просветлело, то ли от сказанных мною слов толи от каких то своих одной ей ведомых мыслей. Она четко знала ,что она делала и я уверен, что могла и читать мои мысли ,и уж наверняка знала, каким было мое состояние на тот момент. Дико было видеть то удовольствие пронизывавшее ее .Это было противоестественно. Выражение абсолютного кайфа от того, что она причиняет мне страдания, потихонечку одной ей ведомым способом убивая меня. Увидев то ,что при всем при этом я не собираюсь тупо выполнять ни каких ее приказов и просьб, а скорее умру чем подчинюсь ее воле ,она не захотела почему то меня убивать. Хотя я уверен, могла запросто. Подойдя ко мне в плотную с тем же удовольствием на лице Лена сделала глубокий вдох и чуть задержав дыхание, сделала выдох. Мне тут же стало легче, но совсем чуть- чуть. Видимо просто убить меня, она, почему то не хотела. Тут я заметил, что люди которые стояли на остановке, все как один смотрят на нас . Мне кажется, что они, что то увидели не то, или могу допустить, что почувствовали но так же не могли объяснить для себя ,что заставило их обратить на нас внимание. Я подумал, а что если попросить помощи. Но кто бы меня понял , мы вроде бы тоже просто стояли и ждали трамвай. Мне хотелось, каким угодно способом избавиться от нее, оторваться, но она будь то прилипла как присоска, лишив меня сил и парализовав мою волю. Мне показалось ,что мы стоим уже очень долго и меня начало трясти от холода. Мои ноги, казалось, вот-вот сломаются, как спички. «Надо ловить машину»,- сказал я и подался к обочине дороги. «Нет, нет Павел, мы поедем на трамвае»,- немедленно отреагировала она. Тут из за поворота, громыхая выполз трамвай. Мы зашли в трамвай, где было уже довольно много народа. Какой -то человек немедленно уступил ей место, и она церемониально как мне показалось, подчеркнуто спокойно уселась и, вперилась в меня своими глазищами. Это потом я понял, что ей было нужно, что бы я находился среди людей, точнее сказать их биополей, для того чтобы мне не умереть. Я, еле стоял на ногах, держась за поручни, меня колотил озноб, вернее меня натурально трясло, и это было заметно окружающим, подозрительно косившихся на меня. Пусть теперь все идет, как идет, изменить ситуацию или как то противодействовать этому я все равно не могу, просто надо собраться и использовать любую возможность, если такая конечно представится. Какой ни какой ,но я все таки стою на ногах и я, жив. Сейчас это очень много , а значит есть шанс. Про себя же я лихорадочно читал Иисусову молитву ,цепляясь за эти слова как утопающий за соломинку, хотя в тот момент на самом деле так и было. Я спиной почувствовал взгляд и инстинктивно повернул голову. На меня внимательно смотрел молодой человек ,в глазах которого я увидел насмешку которая как мне опять же показалось, говорила о том, что он знает , о произошедшем сегодня ночью. В его взгляде не было подозрительности и не понимания, как раз там была полная, холодная ясность. Мгновение, соображая, что происходит и пытаясь уложить очередной кошмар у себя в голове я попал в замешательство. Я знал этого человека, но… он не мог быть здесь ..ни как не мог ,.. потому, что…. два месяца назад был убит , расстрелян в криминальной разборке. Испытав ,очередной прилив страха, я отвернулся и крепко зажмурил глаза, не решаясь посмотреть в ту сторону еще раз. Перевел взгляд на Лену. Она сидела и спокойно смотрела на меня. Господи! Тут я заметил еще одно странное, можно сказать не реальное обстоятельство, на Лене была шуба! Но когда мы приехали ко мне, на ней было пальто. Бред. Но мое сознание уже совершенно безболезненно отреагировало на это т.к. в эту ночь были «фокусы» и кошмары покруче. Пусть она будет хоть в чем, лишь бы это не касалось меня. На остановке Блюхера – Уральской она спокойно со мной попрощалась и встала у выхода. Ее дом был совсем рядом. Я что- то буркнул ей на прощание, очевидно очень глупое, т.к. она хихикнула и вышла из трамвая. Когда она вышла, то будь- то бы гора свалилась с моих плеч. Слава Богу, что ее нет рядом, , хотя самочувствие оставалось таким же.
На следующей остановке я вышел, а точнее как мешок вывалился из трамвая и, что есть сил, побежал, надо было двигаться т.к. я мог в любой момент потерять сознание.
Бежать было очень тяжело , меня мотало из стороны в сторону, сил совершенно не было, очень кружилась и болела голова ,ноги подкашивались и заплетались как у пьяного. Надо, во что бы то не стало добежать до мамы, и не грохнуться на улице без чувств- собирая все какие есть силы думал я. Это была бы верная гибель ,я бы просто замерз ,я ведь тогда не знал, что у меня шок от потери крови. Это мне потом объяснил один врач. Вот я уже в подъезде, поднимаюсь на второй этаж. Позвонил в дверь , времени было седьмой час утра, все еще спали. Пока мама открыла дверь, казалось, прошла вечность. Мама естественно ни чего не подозревала и недовольно заворчала на меня, дескать, чего я приперся в такую рань, но когда я зашел, и они с тетей Нэлей меня увидели, то не узнали. «Что с тобой! Что с тобой Пашка!»,- в панике кричали они. «Ты что , наркотики попробовал!?» Даа ..всему у людей найдется объяснение. Наивные женщины! Я рухнул на стул стоявший в прихожей с белым, как простыня лицом и смотрел на них остекленевшими глазами , не имея возможности ,что либо им объяснить. Я будь-то, проглотил язык. Желание рассказать о происшедшем, натыкалось на стену ясного понимания того, что меня просто ни кто не поймет и не поверит. Тут я вспомнил! Вода! надо под воду! Бросился в ванную, и сорвав с себя одежду залез под душ. Мое тело совершенно ни чего не чувствовало, я лил на себя ледяную воду , потом кипяток но практически ни чего не чувствовал. «Жив, стою на ногах, значит все пройдет.. Жив ,стою на ногах ,..пройдет»,-как заклинание твердил я про себя. Снова подступила тошнота и закружилась голова, кошмар продолжался .
Что делать? Вызвать скорую? Обратится к врачу? Нет, нельзя ни в коем случае. А если меня начнут, что ни будь спрашивать и я расскажу им о произшедшем правду? Да ни в коем случае! Я сразу окажусь в психушке, это факт! А если не расскажу есть вариант, что они сделают что ни будь не то , и вообще сами не желая того меня убьют. Уж кто, а медики они реалисты и у них наверняка будет своя оценка ситуации и свой взгляд на проблему. Я внимательно осмотрел свое тело , ни каких повреждений ,следов от уколов и каких либо порезов , ни чего. После контакта с водой опять стало легче, да и вообще , я был дома и если и сдохну то не один и рядом не было этого адского существа. В тот момент я обратил внимание на то ,что хоть и общее самочувствие было ужасным, мысли были ясными и куда то совершенно исчез страх! Точнее я как бы перешагнул внутри себя, какой то участок собственной души, где жили все мой страхи и мне было все равно, что будет. Как только я вышел из ванной , зазвонил телефон , мама подняла трубку, это была Лена! Внутри меня пробежала дрожь, это было омерзение схожее с тем ,как если бы мне на обед предложили тарелку с опарышами. Она вежливо поздоровалась с мамой и спросила: « Галина Ивановна ,как себя чувствует Павел?» «Лена, что случилось !?», -с ужасом спрашивала мама. «Плохо! А что случилось то? Что с Пашей?». «Нет, нет, все в порядке, все обойдется! Все будет хорошо!»,- как показалось маме, несколько взволнованно пролопотала она, и положила трубку. Мама естественно не могла понять, что произошло, а я не мог объяснить и молча ушел в комнату лег на диван с желанием побыстрей уснуть. Закрыв глаза увидел какие то круги и .. пустоту, я не знаю почему я так это назвал но, это была пустота. Проспал часа два, черным тяжелым сном, проснулся с дикой головной болью. Кисти рук сводило судорогой . «Ничего ,жив, главное я жив, а любой недуг проходит», -успокаивал я себя. Тогда я не знал и не думал, что многое хорошее ,что я любил , да и вообще та прошлая жизнь закончилась, и что впереди меня ждали долгие годы «войны»,(я не побоюсь этого слова) за самого себя ,и за право на саму жизнь. На дворе был конец декабря тысяча девятьсот девяносто второго года двадцатого века, мне было двадцать семь лет. А впереди? Впереди была полная неизвестность.
11.с обратной стороны зеркала
Проснувшись, я зашел на кухню и поставил чайник. В моей голове ,или в том ,что от не осталось, звучал один и тот же вопрос.«Что это? Что?»,- единственный вопрос, который я себе задавал. Впервые у меня появилось желание, что бы меня защитили. Но кто? И главное было не понятно от чего. Куда? К кому бы я мог обратиться с этим? Что могло послужить причиной того, что произошло вчера? Пришла мама , встревожено глядя на меня задала тот же вопрос, о том, что случилось вчера со мной. В конце концов, кому как не маме я мог все рассказать, и я рассказал. все что произошло.
Она испуганно смотрела на меня . У нее округлились глаза и на лице появился оттенок подозрительности и недоверия. Это и понятно. Она приложила свою ладонь к моему лбу и полушепотом произнесла - «Пашка.. а ты .. ты с сума не сошел?». Реакция на мой рассказ была именно такой какую я и ожидал , мама мне не поверила. От досады и беспомощности я взорвался и закричал , что я не сошел с ума ! Что вчера именно так все и было, и она должна мне поверить. Но мама мне не поверила , как не поверил бы в этом случае ни один человек, потому, что люди не знают зла, практически не знают. Но это было Зло, чуть прикрытое и самое настоящее. Как тут не подумать о том, что таких случайных знакомств происходят миллионы каждый день и во что можно вляпаться. Одна мысль об этом ввергает меня в ужас. Сколько парней можно «сожрать» , из за их же собственной похоти!? Желания погулеванить , побухать. Хотя, что же в этом такого? Всем хочется новых и новых ощущений и разнообразия , но это … на самом деле новое ощущение. В России каждый год бесследно исчезают семьдесят тысяч человек и вышеизложенное, наводит на размышления.
Я немного пришел в себя ,поел и хочешь не хочешь надо было заниматься делами. Оценив свое самочувствие, я поехал домой. Спорт, в свое время дал мне незаменимые внутренние качества хотя я и не достиг каких либо высот но я знал- Ни когда не сдаваться! И за это, хочу сказать спасибо моему тренеру Сергею Степанову. Но о спорте позднее т.к. это особый аспект моей жизни.
На улице было не холодно , я вылез из трамвая и вздрагивая от каждого громкого звука поковылял домой. Чем ближе я подходил к дому, тем больше усиливалось чувство страха. Слишком свежи были воспоминания. Мир вокруг казался серым и мертвым. Почему то, снег потерял синеватый оттенок и сугробы смотрелись как кучи грязной ветоши. Подойдя к двери своей квартиры, я дрожащими руками достал ключи, и открыл дверь. Зашел в прихожую и замер, прислушиваясь, нет ли кого дома кроме меня. Разделся ,прошел на кухню ,сел за стол и закурил. Подозрительно осмотрелся , холодок пробежал по спине и меня передернуло. Руки были ледяными как у покойника и мне показалось ,что пальцы стали тоненькими как карандаши .Зайдя же в комнату я увидел, что весь пол в комнате , да и во всей квартире , был усыпан волосами этого создания. Со стен на меня смотрели уже мертвые картины , кроме одной , той которую я описывал. Опять вопрос. Почему она не тронула ее? Ко всему в квартире было страшно прикасаться. Я собрал в охапку белье и отнес в ванную, вернулся, лег на диван руки как будь то сами хватались за голову , я тер ладонями лоб, виски и затылок в надежде ,что это хоть как то по может. Было полное впечатление, что мне оторвали пол головы. Через некоторое время я не заметно для себя задремал, как вдруг, тишину буквально взорвал звонок в дверь. Он прозвучал как удар огромного колокола, и я как контуженный схватился за голову и зажмурился. Потом, посмотрел на часы , было девять двадцать утра, мое сердце бешено заколотилось. Я точно знал, что это она. Притихнув как кролик , я вслушивался в тишину, боясь сделать лишнее движение. Но звонок ,прозвучал один раз и казалось, что эхо от него до сих пор стоит в воздухе. Прошло некоторое время примерно около часа, звонков больше не было и я совершенно без сил ,уснул. Помню мне снился какой то бред с очень четкими но в то же время совершенно бессмысленными образами то девочка лет шести , то самурай то снова круги, круги в кругах отдаленно напоминающие цветы, то завернутые в газету булыжники, одним словом бред. Проснувшись ,я начал мыть пол, волосы были везде. Их была целая куча. Я собрал все это дерьмо веником на газету и выкинул в унитаз. Потом мыл пол с таким отвращением, что думал меня вот- вот стошнит. С порошком тер стол и табурет, на котором сидела моя гостья, перемыл посуду. Очень быстро устал, что было не свойственно мне. Как то нужно было снять напряжение, и я решил немного размяться. Тем кто не знает ,поясню что я много лет занимался спортом а именно «Карате Киокушинкай», - замечательный вид восточного единоборства. Многие говорили,что у меня была не плохая техника, а я даже тогда когда перестал серьезно тренироваться нет –нет да занимался по часику полтора в день. Хотя замечу, что в спорте я не достиг вершин. Но это давало великолепное самочувствие,силу и было уже потребностью. Не потренировался -не человек. Я зашел в комнату, размялся, попрыгал, потянулся как это делал всегда и попытался выполнить один из элементов техники, ударил «уширо маваши» поясню, что это удар ногой с разворотом, который наносится внутренней стороной стопы в голову противника.(кто знает –меня поймет) Вчера я с легкостью выполнял практически всю технику, которую знал. Но сегодня я свалился на пол и больно ударился головой. Это была катастрофа, у меня была полностью нарушена координация движений и я не только не смог провести удар на уровне головы, а нога как макаронина еле поднялась выше пояса и… я упал. Настроения это обстоятельство совсем не прибавило. Я решил пойти прогуляться, подышать воздухом. По талонам тогда в магазинах давали «апельсиновую водку» , редкостная дрянь и я доковылял до магазина и купил бутылку. Пришел домой, и выпил рюмочку. Стало легче, но больше не хотелось. Было уже часов шесть вечера, на улице стемнело. В мою дверь снова позвонили. На этот раз я решил открыть, т.к. не чувствовал тех вибраций которые исходили от Лены. Это удивительно, но и в будущем я всегда чувствовал, когда она была поблизости. Сейчас же я был уверен в том, что это не она . «Кто там?»,- спросил я и к своей радости услышал голос Глебыча. Как я рассказывал раньше , я всегда был очень рад его визитам.
Когда я открыл дверь Глебу, то взглянув на меня как бы чуть отпрянул , будь то бы увидел не меня и на его лице я увидел удивление. Я пригласил его пройди . Не знаю что тогда выражало мое лицо но судя по тому как на меня смотрел Глеб было видно, что он понял, у меня что то случилось. Я прошел на кухню и сел за стол.
У Глебыча было как всегда замечательное настроение но, видимо почувствовав, что со мной, что- то не так, он стоял в прихожей, переминаясь с ноги на ногу, как кот на подушке когда точит когти. На его лице была улыбка, в глазах читалось удовольствие периодически сменявшееся, как бы на легкое недоумение и вопрос, вроде того: «Что у тебя случилось ? Я пришел с хорошим настроением и жаждой общения ,у меня интересные новости по поводу музыки , выставка интересная открывается , а ты сидишь такой мрачный? А?» Да мне это было и понятно , он же не знал о событиях сегодняшней ночи.
« Проходи раздевайся ,что стоишь», - сказал я. Он неторопливо разделся ,прошел и сел рядом за стол и видя то, что мне не до веселья внимательно смотрел на меня в ожидании, Что я ему все проясню. Как все таки хорошо, когда на свете есть друзья подумал я. Ведь , самые верные это друзья, это друзья детства, которых знаешь как облупленных, которым всегда рад, которые всегда помогут в трудную минуту, и самое главное, что ты уверен в том, что никогда не получишь удар в спину. Столько было хорошего , столько связывает, одни воспоминания чего стоят. «Глебыч»,-не зная с чего начать обратился я к нему. «Со мной случилась беда…»- и рассказал ему о происшедшем. Он с удивлением выслушал мой рассказ, реагируя на него так, как если бы он выслушивал рассказ сумасшедшего: «Даа..»,-приговаривал он полушепотом. «М..Даа..». Наступила пауза. Мы сидели, молча глядя друг на друга. «Ну и что ты сам то об этом думаешь?»,- спросил он. Заикаясь, я ответил, что не знаю. Не знаю ,что это ,откуда и что с этим делать. Досадно было то, что на его лице возникли те же эмоции , что и у мамы, настороженная подозрительность, скепсис и деланное сострадание , видимо потому, что ситуация была не обычной и конечно же такого он не ожидал. Но на это, ему как - то надо было реагировать. Его попытка поговорить со мной на отвлеченные темы, успехом не увенчалась, т.к. дикая головная боль, изматывала меня, и не давала думать о чем -то другом. Как всегда выпили по чашке чая и Глеб стал собираться . Из за стола на кухне я видел его в прихожей . Глеб не торопясь натягивал сапоги и видимо будучи под впечатлением от моего рассказа, о чем то сосредоточенно размышлял, но тут на его лице появилась улыбка. Казалось, она выскочила сама, против его воли, он пытался ее сдерживать, и от этого его лицо приобрело совершенно глупый вид. Видимо понимая, что это сейчас совсем не к месту, и увидев мой вопрошающий взгляд , сказал: «Да историю хотел тут тебе одну рассказать , весьма веселую, да ладно как ни будь потом , сейчас не та ситуация». Мне было действительно не до историй . Глеб приободрял меня , дескать не унывай все проходит. Мы попрощались, и Глебыч ушел. Глебыч , иногда напоминал своей внешностью в сочетании с особенной эмоциональностью и картавой речью, добрый , сказочный персонаж из произведений Чарльза Диккенса или Льюиса Керола, именно Английский персонаж. На него бы одеть помятый , потертый цилиндр, старенький смокинг на голое тело, и оранжевую бабочку в белый горошек, и все. В то же время ,иногда, на какие то сотые доли секунды я как бы видел в нем совершенно другого человека. Не знаю ,плохого или хорошего, но другого. Тот человек , прятался в нем очень боясь обнаружить себя. Да и ладно в конце концов все мы обрастаем субличностями которые помогают нам выжить , адаптироваться в той или иной прослойке общества, и мы обрастаем ими как капуста , забывая порой какие мы есть на самом деле. У каждого из нас, есть сокровенное , которое порой нам самим не очень нравится а порой даже ненавистно. Помню день, когда я впервые увидел Глеба , было это в мае тысяча девятьсот семьдесят девятого года. Родители тогда уехали на гастроли в Германию, после которых, как я уже говорил ранее , они расстались. Меня же на это время оставили у сестры моего отца Марии Ивановны мамы моего двоюродного брата Саньки Дебиторского. Сашка заканчивал девятый класс я седьмой. Отец посчитал ,что так будет лучше. Чтобы нам не было скучно, они оставили нам маленький магнитофон «Сание» который мама привезла, будучи на гастролях в Италии год назад. Полный кайф, настоящий , Японский! Сашка пошел к своему однокласснику Сереге Петренко ,который жил рядышком на Мичурина ну и был пластоманом и… записал! Аж все три альбома группы «Спэйс». Эээто было нечто ,это было супер! Тогда это была самая модная группа, да и сама музыка великолепна. Кстати ,я и сейчас иногда слушаю. Санька с горящими глазами просвещал меня, как настоящий музыкальный критик: «Павлик, ты слышишь , что у них нет ни одной гитары!, ни одной!, сплошные синтезаторы ! ,какое звучание» . Дааа .. это , действительно впечатляло. Поясню , что Павликом , меня называли родственники по линии отца и меня это страшно бесило. Однажды Санька прибежал из школы, радостно сообщив мне о том, что сегодня он познакомит меня со своими лучшими друзьями Лешей, Костей, и Глебом. Леша и Костя класные пацаны , ну а Глеб, он воооще…. боксер ,таких слонов валит, с одного удара, хоть и худой как швабра, его все плохишьи боятся, да и воооще мировой парень! Родители у него живут и работают в Африке, и еще у него….есть настоящие джинсы «Врангель».Да, да именно так тогда многие называли эту фирму. Врангель! В голове моментально выстраивался каскад из ассоциаций с самим словом «Врангель», а именно: «Врангель, что то белогвардейское ,значит запрещенное и враждебное. Запрещенное и враждебное, значит ,хорошее! Значит класс! В то же время было не понятно, какой вред могут нанести джинсы? Делу Ленина , высокой коммунистической морали , да и вообще людям страны победившего социализма? В назначенный час мы с Санькой вышли во двор, все уже были в сборе. Мне почему то, на всю жизнь запомнился момент той, первой встречи с Глебом, и тот его взгляд на меня. Наверное , Санькины восторги сделали свое дело. Был солнечный майский день , весенний воздух в вперемешку с благоуханием цветущих яблонь опьянял, рисуя такие картинки, что аж захватывало дух. Глядя на проходящие мимо мини юбки, от удовольствия хотелось урчать как коту. Напомню, Санька жил в доме, который стоял на перекрестке ул. Восточная – Первомайской , в котором располагалось кафе «Ромашка».
По шпионски озираясь по сторонам и заглядывая в сумку, удостоверились в том, что портвейна в достатке, сигарет тоже, надо идти зайти за…не могу вспомнить имя девчонки, за которой мы зашли в соседний дом , через дорогу, в этом доме был магазин «Умелые руки». Веселой гурьбой мы пошагали по Первомайской в сторону «ОДО», Окружного дома офицеров, свернули на Луначарского , потом на Шевченко и минуя парк пионеров(такой тоже был) вышли на улицу Свердлова к кинотеатру «Урал». На мой вопрос куда мы идем, Санька , с таинственно-восторженным лицом, стараясь говорить тише ,как будь то кто то услышит, поведал мне, что в этом здании у Леши в подвале есть комната , куда он притащил старую мебель и вообще оборудовал каморку по высшему разряду чтобы находиться в не поля зрения родителей .Скажу, что в то время это практиковали многие, т.к. в комсомольские и пионерские кружки ходить было не интересно, а мир вокруг искушал такими сладкими запретами , портвейн , пластинки , девчонки и многое, многое другое. Где все это можно было реализовать и не получить порицаний от родителей, совета пионерской или комсомольской ячейки? Конечно в таких местах, и продвинутая молодежь общалась друг с другом в подвалах , на верандах детских садов, ну а если повезет у кого ни будь дома в отсутствие родителей. Подвал же у Леши был отменный. Стоял диван, старые кресла. Тумбочка в которой было все ,что надо стаканы и посуда .Даже стены были покрашены и на них висели станицы из Польских ,Чешских журналов с полуобнаженными красотками ,а так же черно белые фотокарточки конвертов пластинок групп «Иглз», «Пинк флоид» и «Слейд». Кайф, мы пили портвейн ,слушали «Отель Калифорнию» ,а Саньнка в засос целовался с этой девчонкой. Не могу! Не как не могу вспомнить ее имя! Все они тогда были как звездочки, в их глазах не было того холодка, что очень часто видишь сейчас. Ай, да ладно. Помню, что я был на седьмом небе от счастья ! Я открывал для себя мир. Здорово было!
Я взглянул на часы, было восемь вечера. Смертная тоска медленно подступала к горлу. Ну ладно думал я, могут набить морду, здесь все понятно. Хотя со мной это получилось бы не просто. Ну предположим, поломали бы кости, ну отлежался бы в больнице. Все равно бы. Все зажило. А тут, самое мерзкое что не знаешь , как оказать сопротивление. Это конкретное медленное убийство, причем жутко то, с каким удовольствием она это делала. Кто она? И почему ее привлек именно я? Но что- то ту не так, что-то не сходится .Почему она не убила меня дома? Ведь я уже был чуть жив? Почему не дала мне умереть на остановке? И кто должен был за ней придти? И кто бы пришел, если бы я не отключил звонок? Что было бы тогда ? Что значит ,то что я деланный мужик, для кого то для чего то? И главное, где, я ее видел раньше? Точно видел! Но где и с каким мужчиной? Почему, параллель с отцом? Одни вопросы. Она говорила, что училась в нашем мединституте, бросила его, потом, по контракту работала медсестрой в Афганистане, в то время когда там были наши. Войска то вывели оттуда недавно, три года назад. Полевой госпиталь, раненые, страдания , крики, кровь, мдаа… Для медика у нее немножечко другая суть. Судя по тому, как она обошлась со мной, то она , сестра явного не милосердия. А может только со мной? Почему? Все эти рассказы про, человеческую кожу на балконе и про то, что она не человек. Наверное, на тот момент это была некая дополнительная информация, чтобы вызвать во мне еще больший ужас. Хотя надо признать, у нее это получилось. И все же перед глазами рисуются самые страшные картины. Не слишком ли много она мне рассказывала и просила что- то сделать? Кого- то ей было надо? Что это значит, надо? Причем здесь Сашка Попов? Который кстати, тоже учился в мединституте в то же время. И в один прекрасный момент совершенно изменился как человек, друзья и приятели перестали с ним общаться, а впоследствии, он просто угодил в психушку? Есть над чем подумать. Надо будет Саню найти и спросить, не знал ли он ее.
И еще, кажется мне, что -то она не доделала или сил у нее не хватило или…не знаю, но чувствую, что она снова попытается со мной встретиться. Какую ее меркантильную просьбу я должен был выполнить, будучи в Питере? Было понятно только одно ,у нее были основания и уверенность в том, что говорить можно, и что эта информация дальше меня уже ни куда не уйдет и не причинит ей ни какого вреда.
Надо признать и то, что в моей жизни до этого было, очень много странных моментов, некоторым событиям я сам не могу найти объяснения. Я ни когда, ни кому об этом не рассказывал, и я думаю, что всем понятно почему. Прослыть сумасшедшим мне совсем не хотелось. Надо будет постараться все- все вспомнить! Попытаться как -то логически выстроить все это. Может быть, найду какую то связь и ответы на все эти вопросы . Но во первых все эти события стали иметь выраженный оттенок, после моего визита к Гале, описанные ранее и… Моего крещения , осенью девяностого года. За два года до этих событий. Мое самочувствие было великолепным ,я был в потрясающей форме ,даже лучшей чем тогда, когда усиленно тренировался . Надо же именно после крещения на меня свалились все беды. Да! После крещения! Однажды вечером я пришел домой ,было около полуночи. Захотелось немного размяться , я с огромным удовольствием позанимался и стоял посреди комнаты разминая шею. И тут я увидел перед своими глазами знак. Вернее это была цифра одиннадцать, две светящиеся черточки с небольшим наклоном в право и в низу перед первой черточкой , совсем маленькая черточка. Это видение было настолько четким , как если бы это было на черном мониторе компьютера. Мне стало любопытно. Я открыл глаза ,но видение не исчезло . Продолжалось это минут пять не больше, потом изображение стало тускнеть а через минуты две исчезло совсем. Ну и дела подумал я. Начал готовиться ко сну, как вдруг ощутил в комнате.. как бы вибрацию на низкой, очень низкой частоте . Мне кажется ,что даже был звук. И вдруг я почувствовал чье -то явное присутствие в комнате. Все волоски на моем теле встали дыбом. Рядом со мной в комнате кто- то был. Был, точно был, хотя я ни кого не видел. Стало, не по себе, и я мееедленно повернулся к выходу из комнаты и пошел на кухню В этот момент позади себя, я услышал вздох! Этот вздох явно издал мужчина и выражал он досаду ,дескать: «Ну куда ты пошел, мне так надо с тобой поговорить». Совершенно ошалевший я в момент оделся и выскочил на улицу . Хоть и была осень но было тепло. Постояв на улице минут десять, внутри меня все успокоилось и я, вернулся. Открыв дверь я обалдел от увиденного . Окно в комнате было распахнуто настежь! Хотя я точно знаю, что десять минут назад, оно было закрыто на шпингалеты. Но опять же удивительно то, что я уже не боялся. Я снял обувь спокойно зашел в комнату и снова закрыл окно на шпингалеты. Замер, прислушался. Нет, вроде все тихо. Теперь, я был один. Было около часа ночи и я наконец то мог лечь спать. Я завалился на диван и начал засыпать , но тут меня ожидал очередной сюрприз. Выше я рассказывал о том, что иногда у меня были странные сны, их даже снами то нельзя назвать. Помню когда засыпал, в самом начале ,в состоянии между сном и бодрствованием. Мое тело цепенело и я, не мог пошевелить ни рукой не ногой. В то же время я мог летать и видеть то , что на самом деле реально существовало и меня окружало. Например, с высоты птичьего полета, я видел город. Там была особенная архитектура шпили католических храмов , много каналов и я совершенно точно знал, что это Амстердам. Но в ту ночь было совсем нечто из ряда вон выходящее. Я снова почувствовал, что мое тело оцепенело, и я не могу двигаться. Мои глаза были закрыты и вдруг перед моими глазами как бы кто то убрал перегородку и я увидел необыкновенной красоты, глубокий, густо- густо синева цвета не черного а именно синего, почти индиго со множеством звезд… Космос! Зрелище неописуемой красоты. Потом одна картина начала сменять другую. С высоты птичьего полета я видел, какие -то ландшафты. Минуту один, потом другой и так далее. Но дело в том , что это уже была не земля. В основном это были горы и каждый пейзаж совершенно отличался от другого, преобладающим цветом ,самой структурой гор и т.д. Скажу честно, что ни каких построек летательных аппаратов или чего -то другого что для нас является признаком цивилизации, я не видел. Даже страшно об этом вспоминать и рассказывать. Я уверен в том, что очень много людей попали в сумасшедший дом именно в силу схожих обстоятельств.
В какой то момент, наблюдая все это, мне захотелось установить над собой контроль, и я попытался пошевелить пальцами руки, но у меня ни чего не получалось. В конце концов, прилагая огромное усилие воли, мне удалось пошевелить пальцами, а далее и рукой. В этот же момент все это представление моментально свернулось, и я лежал на своем диване. Часы показывали три часа десять минут утра. Самочувствие было на удивление хорошее. Я пошел на кухню выкурил сигарету, потом вернулся, лег на диван и уснул крепким безмятежным сном. Ни каких видений в ту ночь больше не было. Проснулся в то утро я на редкость отдохнувшим и бодрым. Мдаа. вот такие дела. И это еще далеко не все. Стало душно , я вышел на балкон ,людей на улице уже почти не было. На первом этаже моего дома, прямо под моим балконом библиотека и возле входа стояла белая «Волга».
Интересно вот Глеб сейчас пришел, и такое чувство , что он там в прошлой жизни, а я будь то с другой стороны зеркала. Стена не понимания. Конечно, чтобы что то понять , хоть что, надо все почувствовать на своей шкуре, представлять чью то проблему ,пытаться влезть в чужую шкуру , не возможно и бесполезно. Только на своей шкуре, только сам, и не стоит его за это осуждать т.к. я наверняка отреагировал бы так же. Вот только к кому обратиться за помощью, а чутье мне подсказывает, что она потребуется. То, что надо идти в церковь это точно , но не воспримут ли и там мою историю как бред. Да нет, не должны, они же наверняка сталкивались с подобными вещами. Кто как не они должны знать, что это такое и что с этим делать. Ладно недельку подожду, может пройдет ,должно пройти, в конце концов ведь я цел на теле нет ни каких повреждений и увечий.
Но только не к врачам! Чувствую- хуже сделают.
Заварив чаю я решил ,пописать картинку, но когда я подошел к ней , то у меня не только не возникло того приятного состояния которое возникало раньше от занятия живописью, а наоборот. Мне не хотелось писать . Такого со мной еще не было. В душе не включался тот механизм. Видимо, слишком велик был стресс и надо прийти в себя, ладно, сегодня отдохну.
Через какое- то время внутри меня начало нарастать напряжение ,схожее с тем , что было прошлой ночью . Казалась какая то невидимая субстанция потихоньку заполняет меня .разрывая мое тело изнутри. В руках появилась дрожь, появились слуховые галлюцинации. Это был шепот ,много, много голосов. Сначала эти голоса были еле уловимы, постепенно этот гул начал нарастать, и снова подступил страх, который не возможно было контролировать. Самое мерзкое из чувств которое присуще человеку. Господи! Снова ,снова та же петрушка! То же , что вчера! Если она знает где я живу, и может как то воздействовать и точно знает, что не на какие контакты с ней я больше не пойду, то почему бы не допустить такого варианта, что она может быть где то рядом , скажем сидеть в машине около дома и продолжить свои делишки в отношении меня. Нужен я ей зачем то! Нужен. А.. если она решила меня добить? , и я брякнусь здесь у себя дома? Когда меня найдут, думаю, что мне уже ни кто не поможет, будет поздно. А что если после вчерашней экзекуции ей уже не надо находиться рядом ,чтобы оказывать воздействие на меня? Но нет, думаю что знать, где я, ей надо, потому, что если я объект, на который надо воздействовать, наверняка надо иметь и представление о том, куда оно это воздействие должно быть направлено. Хотя…не знаю ,может быть совсем все не так, это только мои домыслы. И еще , я думаю, что такие «таланты» как она не бывают «бесхозными». А это значит ,что за ней обязательно кто то стоит, это факт. Но кто? Кому это было нужно? Я растирал себе руки, шею, виски, но ни чего не помогало. Я вышел на лестничную клетку -никого. Поднялся этажем выше- естественно ни кого. Господи, ну не так же она глупа, чтобы стоять в подъезде- подумал я. Если я вчера не мог пошевелить не рукой не ногой, то сегодня я, если ее увижу ,просто возьму кухонный нож , и воткну ей в башку. Господи! Я поймал себя на мысли ,что я это сделаю не задумываясь! Хорошо, а что я потом скажу ментам. Нет нельзя. Вернулся, посмотрел на часы, половина одиннадцатого вечера. Находится дома, стало не возможно. Я быстро оделся и через минуту уже был на улице. Закружилась голова. То же самое что вчера, та же дрянь! Только, может быть, чуть слабей, но все равно мало приятного.
Добежал до трамвайной остановки ,там стояли два человека, да и те, пытались поймать машину. « Двигаться Пахан! Надо двигаться! Киокушинкай Ош!!!! Скомандовал я себе! И про себя же рассмеялся. Поясню, что Киокушинкай Ош! это как бы ободряющий , собирающий во едино твою волю символ, призыв к мужеству и стойкости школы каратэ Киокушинкай и на тренировках когда нагрузки становились нестерпимыми Степанов громко выкрикивал «Киокушинкай оооош!!!!»-и вся группа хором в ответ выкрикивала: «Оооооош!»,- и это на самом деле помогало мобилизовать себя. «Да, чувство юмора мной не утрачено, это тоже хорошо!»- отметил я, развернулся и побежал по ул. Луначарского в сторону ул. Ленина. От перекрестка ул. Луначарского-Куйбышева до магазина «Военторг» на ул. Блюхера я добежал примерно минут за тридцать .Я бежал с одной мыслью: «Только бы не умереть одному». Сейчас спустя много лет удивляюсь сам себе. Ну и силы же во мне было!Родители еще не спали, я зашел, разделся, и мне очень захотелось спать. Я лег и провалился в пустоту.
Проснулся утром все с той же дикой головной болью, залез под душ и .. к своему удивлению и ужасу увидел, что по всему моему телу ,на руках ,ногах, животу ,особенно в области печени выступили знаки, которые как я описывал ,плыли по воздуху в день той страшной встречи. Тело было усыпано ими в виде белых разводов ,а в некоторых местах на руках и на щиколотке левой ноги выглядели как ожоги. Натуральные ожоги! Я могу доказать они и сейчас видны. По прошествии четырнадцати лет. Я тер эту дрянь мочалкой, как бы пытаясь смыть их, но было бесполезно. Трудно описать чувство омерзения, возникшее во мне в тот момент. В мою голову, как вспышка пришло понимание того, что моя жизнь изменилась навсегда. Но в то же время сдаваться я не собирался, у меня было ясное понимание того , что если на свете есть «это» ,то должно быть и «то», что противодействует этому. Хотя, конечно же, тогда , я был наивен и не понимал с кем я имел несчастие пообщаться, и всей серьезности проблемы. Это не вписывалось в человеческое понимание, в понимание любого человека, потому, что зачастую люди видят только то ,что хотят видеть, то что вписывается в их мировосприятие и как я уже говорил людьми же определенное понимание добра и зла. Но помимо воображаемого нами, есть суровая реальность! Она существует, не зависимо от наших фантазий и представлений о мире! И если ты во что- то не веришь! Это совсем не значит, что этого нет!
Ближе к ночи часов в девять, началось все то же самое и я, не долго думая, опять уехал к родителям. Чтобы не повторяться, скажу, что я не смог находится дома по тем же причинам и на следующий день, и только через десять дней я снова смог ночевать дома. На следующий день я как договаривались, приехал к Сергею. Он вышел ко мне имея озадаченный и даже где -то испуганный вид.
«Слушай Паш, я ни чего не понимаю, сегодня зашел к своему шефу и решил поговорить с ним о твоей проблеме, а он меня выслушал и сказал, чтобы я не совался в это дело. Когда я спросил почему, тот с раздражением сказал, дескать, живым, здоровым быть хочешь, не лезь, и больше не стал ни чего объяснять. На самом деле- чертовщина какая то. Хотя мне самому становится интересно». Я тоже был озадачен потому, что для меня уже была подозрительна и не понятна позиция его шефа. Бред! Неужели все -таки менты? Но зачем? За что? С какой стороны он находился, предостерегая Сергея. «Ну и что ты думаешь»,-спросил я. Сергей посмотрел себе под ноги и сказал: «Серьезно все это, и… Короче, не важно сейчас я возьму ребят, и съездим в этот поселок. Ну, тот на своротке, у моста о котором ты говорил. Чую, что надо мне знать, где этот домик с бабулей». Мы доехали до этого поселка, и я безошибочно узнал этот дом. Окна не горели , труба не дымила, не было ни каких признаков жизни. Около дома Сергей попросил не останавливаться. Мы просто медленно проехали и вернулись обратно. Я сказал Сергею, что сейчас живу у родителей, а он обещал в скором времени со мной связаться, так как кое какие мысли на этот счет у него все же есть. Только надо как следует подумать и все взвесить. Мы попрощались, и я побрел вверх по Блюхера в сторону Уральской. Подошел к своротку который вел к храму Всех Святых но заходить не стал. Защемило сердце от ясного понимания того, что во мне ,в моей душе произошел какой то серьезный надлом. И как не крути ,я был уже не тот человек каким был всего неделю назад.
От родителей утром я ехал по делам, часов в шесть вечера приезжал домой и снова уезжал к родителям. Общее состояние немного улучшилось , хотя под вечер иногда бывали приступы страха и очень болела голова. Мне на голову будь то одели чугунный шлем на десять размеров меньше и даже казалось, что кости моего черепа сместились в правую сторону т.к. немного стало перекашивать лицо. Отправляясь по делам, я клал в карман пуховика пузырек с нашатырем, и когда начинался приступ, быстренько доставал его и нюхал, приводя себя в чувство. В церковь ходить не мог т.к. мне это причиняло страдания, начинали проявляться те же симптомы. Даже сама мысль пойти в храм была неприятной. Наступил новый тысяча девятьсот девяносто третий .
Прошло около месяца, я занимался делами, и вроде бы ни чего особенного больше не происходило. Дом-работа, дом – работа обычная рутина и житейская суета. Что кстати меня очень радовало. Хотя иногда в иной женщине и мерещился образ причины моей проблемы. Я потихоньку начинал тренироваться, хотя сил совсем не было и получалось плохо. Иногда заходил Глебыч. Иногда Женька Корнеев. Когда бывало сидя у меня выпивали, становилось ощутимо легче и на три четыре часа кошмар отступал. Хотя утро всегда было очень тяжелым даже после не значительной дозы алкоголя и хотелось выпить еще. А однажды ко мне приехал Сергей с ним были еще двое . Когда мы знакомились эти двое переглянулись и попросили меня называть их, одного Иван Иваныч, а второго Иван Сергеевич сказав ,что так будет для меня же лучше. Было им лет по сорок . Глядя на них ,чувствовалось, что они не Уральцы. Одеты они были в дорогие пальто и костюмы. А на лицах… была та очень легко для меня узнаваемая печать и было видно , что люди серьезные. Совсем не трудно было догадаться кем они были, даже удостоверений не надо , все было написано у них на лицах. Я заварил чаю, мы сели за стол и они попросили очень подробно рассказать меня о том ,что произошло. Помню, что у одного из них был выраженный южный акцент. Внимательно выслушав меня, они уставились друг на друга и молча закивали головами. Потом Иван Иванович спросил, сколько времени мы с Леной общались в тот день. Когда я сказал, что около восьми часов, а конкретно дома пять. На их лицах появилось изумление и они в голос сказали:«Вот это да ну и здоров же ты друг». Потом они попросили меня сделать список всех моих знакомых, друзей и недругов , буквально всех.
Иван Сергеевич усмехнулся и сделал акцент: «Особенно друзей». Заняло у меня это около часа и получилось три тетрадных страницы.
Вели они себя достаточно дружелюбно. Когда я закончил, они поблагодарили меня за чай и стали собираться. Они сказали ,что если будет необходимо, они обязательно свяжутся со мной.
Я спросил ,что мне делать если я ее встречу и есть ли возможность мне избавиться или хоть как то облегчить мое состояние. Иван Иванович почему то сказал: «Что вряд ли пока может что то сказать ,а с Леной тебе нужно избегать любых контактов и если будет необходимо ,то нужно просто убежать . Не хорохорься, уверяю тебя, ни чего постыдного в этом не будет”- уверял он меня. Напоследок, он назвал мне несколько фамилий в плане того, не знаю ли я кого ни будь. Но ни одного названного мне имени знакомо не было . Мы попрощались, Сергей приободрял меня и пообещал как только будет свободная минутка ,он обязательно заедет и они ушли. Даа.. если уж эти дяденьки не пожалели времени и приехали значит дело действительно серьезное. Но лучше мне от таких мыслей не стало. Как говорится не было печали…. Как то я подумал- Может быть моя бывшая супруга устроила мне маленькую месть? Ее новый суженый Борис был человеком состоятельным а как известно деньги любят все и такой работник как Лена вполне мог быть в штате его сотрудников. Ну и естественно у него была бандитская крыша, и этот человек был хорошо известен городе. Да ну вряд ли . Если Марта имеет все о чем ей мечталось и вообще у нее все хорошо то я думаю, что обо мне она и не вспоминает. Зачем ей это надо? Даи не за что. Ну были у нас конфликты , бывало и до драк. Ну не золото я ,понимаю. К дочке я приходил , вроде бы нормально, общались. Скажем, вот мне привалила бы, какая ни будь удача, и появилась бы возможность оторваться от этой страны и от прошлого. Господи! Да я бы на следующий день, навсегда забыл бы все обиды и обидчиков и занимался бы реализацией своих планов. Настроилось бы громаде планов и.. Да ну нет! Марта умненькая девочка. Конечно, мне жаль, что у меня не получилось дать ей то, что бы ей хотелось, но мне кажется ,что получив все, она не будет мне за что то мстить и гадить, да еще так жестоко. Нет, плохая версия. Лучше подумать :О каких же все- таки врагах предупреждал отец? Ума не приложу!
Однажды я оказался у храма на вознесенской горке и все- таки, решил зайти. Как раз шла служба. Через минуту мою голову начало разрывать на части , руки снова стали ледяными и меня начало шатать. В следующий момент я услышал шепот. Это были, будь то бы женские голоса, со всех сторон. Они шептали одно слово! Как будь то, залезая мне в уши! Мое имя: «Паааша, Паша, Пашааааа…Паша пришел». В какой -то момент мне хотелось сорваться с места и убежать. Из глаз потекли слезы, но я, стиснув зубы, продолжал стоять. Выдержал около получаса , но до конца службы дотерпеть не смог. Я купил свечи, поставил Богородице и Святому Пантелеймону и буквально вылетел из храма как ошпаренный. Церковные свечки я зажигал вечером дома, и ставил с иконкой на подоконник, вроде как становилось спокойнее на душе. Избавиться от головной боли , было самым большим моим желанием. А может быть попробовать выбить клин клином. Наверняка же есть люди, которые знают, как мне решить эту проблему. Вон в городе сколько целителей. Надо найти Галю. Помогла же мне она тогда два года назад. Как же мне эта идея сразу не пришла. Надо пробовать все, что может помочь. На старом месте Гали не оказалось, и нашел я ее примерно через неделю. Когда мы встретились, то я увидел, что отношение ее ко мне было довольно прохладным. А когда я рассказал ,что случилось , Галя спокойно сказала, что у меня хотели забрать душу. Как весело! Всего то лишь!- подумал я. Когда тебе такое говорят, это пугает. Она говорила, что мне нужно ходить на службы ,исповедаться и причащаться . Да я и сам это знал. Но находится в церкви, было невыносимо, не было сил, хотелось избавления, любыми средствами.
Она сказала ,что со мной будет нужно долго работать. И что она подумает, когда у нее найдется время. Я же в свою очередь ясно увидел то, что она просто не может ни чего сделать. Или не хочет?
Мы договорились созвониться ,но я не стал ждать и начал искать кого ни будь еще. Господи ! Дорогой мой читатель каких только чудиков я не посмотрел за это время . Только тех через кого на землю идет «Энергия Иисуса Христа» я нашел человек двадцать и потом когда я приходил к очередному целителю и слышал про «Энергию Иисуса Христа» то без слов разворачивался и уходил.
А вообще экстрасенсы это как очень опасный, так и очень забавный мир. Это мир своеобразного театра. Лечение у одних, сводилось к тому, что этот человек садил тебя на стул и начинал «Тибетские песнопения». Попев минуту, мне давалась гарантия на исцеление, и что как только я приду домой мне надо вознести хвалу Будде, пропев сто раз мантру «Оом» и все пройдет. С вас сто рублей. Экстрасенс- с дебильной фамилией Бабакин, махал руками как пропеллер, просил меня прилечь на кушетку и окроплял меня «святой» водой которую он якобы заговаривает ночами во время сеанса связи с космосом. «Понимаешь»,- говорил он. «В человека космос входит и выходит ,а из тебя он только выходит но не входит! Закрыла она тебе вход для космоса! А сейчас все в порядке, я тебе его открыл! Понял!»,- говорил он. Он плел, что как раз вчера космос сказал ему о том ,что я сегодня к нему приду и он Бабакин к этой встрече тщательно готовился медитируя сидя на гвоздях . С вас сто рублей! Я помню, смотрел на него как на дурачка т.к. мне было с чем сравнить и не дал ему ста рублей , чем очень его огорчил. Когда я пошел от туда прочь, Бабакин кричал в вдогонку, что если я ему не заплачу сто рублей, то космос очень на меня обидится и мне будет совсем худо. Но я не верил Бабакину, и мне было удивительно, как ему еще не разбили рожу. Самое смешное , что народ к нему на лечение стоял в очередь.
Однажды я приехал к одной даме на Уралмаше. Даме было лет сорок пять и она была похожа на «табачницу» из фильма Федерико Филини «Амаркорд». Она долго и многозначительно изучала мою сердечную чакру, и делая пассы руками от шеи к солнечному сплетению. При этом, многозначительно качая головой и всем остальным, приговаривала: «Да у тебя мощная ци , очень мощная ци. Щас немного карму подкорректируем и все». Но когда пассы которые она выделывала руками полезли ко мне в трусы я с тревогой подумал, что надо рвать когти и убежал от не с неоткорректированной кармой!
Один знакомый так же порекомендовал мне целителя , друга своего брата . В захлеб рассказывая мне о том , что он руководитель целой группы экстрасенсов которые борются с «инферналом» и что он «инфернал» очень боится этих людей ,"служителей добра и света". Их человек восемь, четыре девушки и четыре пацана. Ночью они ложатся на диван сцепляют руки, берут в ладони специальные камни и сначала выходят в астрал а потом и в космос, выслушать следующее задание и инструкции от господа Бога, как лучше бороться с этим антисоциальным явлением. К своему стыду должен признаться ,что я тогда не знал значение слова «инферно», поэтому сходил и к этим служителям «добра и света». Двери открыл толстенький человечек не высокого роста, представился Ильей. У него были черные волосы и маленькие «Одесские» усики. Очень подвижная мимика и черные юркие глазки -бусинки, которые быстро- быстро бегали из стороны в сторону видимо выслеживая: «Где же спрятался проклятый «инфернал»?» Его движения были быстрыми ,речь уверенной. Я прошел в комнату сел в кресло напротив дивана ,видимо предназначавшееся для пациентов. Следом зашел Илья и как болванчик быстренько уселся на пол возле дивана сложив ноги по турецки . Я только решил открыть свой рот , что бы обозначить проблему но тот вскинув руку, резко меня прервал и выпалил: «Так , так, так. Вижу! Ага! Все понятно! Вижу! Оооо хо хо ! Тфу, да была бы проблема, сейчас все вылечим пара пустяков и не такое лечили . Через полчаса придет больной раком , вот там сложнее будет. А тут…ерунда! ». В следующее мгновение Илья молниеносно как воробей вскочил с пола на диван , приняв позу лотоса и сложив пальцы рук в мудры, а его лицо приняло облик в дым укуренного анашой «Будды».(во всяком случае как я себе представлял такого будду) Брови были сердито сведены , глаза зажмурены ,щеки надуты , губы выпячены. Я с интересом наблюдал, что же будет дальше. Посидев так примерно минуту. Илья так же резко по воробьиному- спрыгнул с дивана на пол и выпалил: «Все! Даже и не думай ни о чем! Они к тебе сейчас даже близко не подойдут! Я отвечаю!». Спустя мгновение с улыбкой затараторил: «А ты почувствовал, как я включился?! Почувствовал?! Ха! То- то же ! Ну ладно все денег я не беру . Давайте закругляться сейчас придет следующий больной а у него там ууу…». Я смотрел на него, и ко мне неожиданно пришла мысль: «Ребята ! Вас всех надо на прием к Лене, что бы вы поняли ,что это такое и с чем вы пытаетесь играть» И какой я был идиот, когда интересовался всей этой дрянью. Ну очень мне стало досадно: «Почему человек устроен так, что понимает только страдания и боль? Хотя помимо того, что может говорить, может и слушать и читать и понимает слова. Но в итоге пока не «торкнет»все равно ни чего не понимает! Обидно».
Экстрасенсы. Они были везде в каждом доме культуры , в каждом офисе. Многие фирмы и банки имели своего штатного экстрасенса. Целители были даже в медицинских учреждениях под разными предлогами и вывесками. Со временем я увидел одну интересную вещь, все эти люди были каким - то образом похожи друг на друга. Манера вести беседу, язык жестов ,взгляд. Но больше всего меня огорчало то, что когда я рассказывал о своей проблеме ,их глаза загорались огоньком интереса но не в плане помочь мне. Им была интересна она, Лена. Они с интересом расспрашивали меня о ней. Удивляясь, дескать:«Вот это да! Вот это сила!». То, что я видел в их глазах, была… зависть! Они завидовали Лене, что она обладает этой силой и ,что может вот так безнаказанно убивать,(простите) воздействовать. В этих лицах зависть сменял страх, страх зависть, который переходил в досаду и так по кругу. Мне стало ясно, что ни кто, ни когда из этих людей не сможет, да и не захочет мне помочь. Все это одного поля ягода. Что они, что Лена. Эти люди мечтали о том, чтобы владеть такой же силой как она. Некоторые были совсем чокнутые. Они говорили мне:«Ты что! Ты же контактор, тебе надо все это принять и ты получишь не весть какие блага . Та с кем ты встречался инопланетянка! Это миссия! Определенно миссия!» Когда же я говорил, что мне все это на дух не надо, что у меня очень болит голова и я хочу быть просто нормальным человеком . У них глаза вылезали на лоб и они вскрикивали: «Ну дела! В первый раз «такого» вижу! Да ты знаешь, на что некоторые готовы ради того, чтобы получить дар целительства и ясновидения!». Говорили: «Болит голова? А ты свяжись с космосом, ты ведь можешь и скажи им. Мне очень больно. Они же высшая цивилизация. Они сделают не больно». После таких смысловых фигур я терял дар речи и не мог, выдавит из себя ни слова. Все было понятно. Сейчас меня радует одно, что я не пошел наповоду, ни у одного такого проповедника. Я всегда оставался на позиции возможного здравомыслия и помнил себя. Спасибо за это Господу Богу. Еще один целитель, фотографии и реклама услуг которого до сих пор нет –нет, да промелькнет в газетах и по нашему местному телевидению, приняв меня на сеанс исцеления воткнул мне в голову четыре иглы для акупунктуры и ушел в другую комнату, объяснив же мне то ,что чем он дальше тем его сила больше. Когда через пятнадцать минут он пришел, и вытащил иголки, то с удивлением, и вопрошающе заметил: «Слушай? А ты сам очень сильный. Не знаю почему». С вас сто рублей. На этом сеанс закончился. Настроение все это, конечно же мне не прибавляло. Хотелось избавиться от этой дряни, она выматывала, не позволяя думать ни о чем другом не предоставляя возможности полноценно жить. Как- то, один мой знакомый порекомендовал мне обратиться к целителю, который принимал в одном мед-учреждении, а именно в госпитале для ветеранов воин на "Широкой речке". Мне стало любопытно т.к. при нашей первой встрече мама Лены говорила, что она вроде бы тоже работала там и я подумал, может быт этот человек в курсе этих дел. В конце концов, серьезное учреждение и там не позволят работать шарлатану. Я созвонился с ним и приехал . Звали его Сергей. Когда я его увидел ,то сразу же понял то, что этот человек на самом деле обладает силой. Потом, я всегда безошибочно видел таких людей. Самое интересное, что он даже внешне напоминал мне Лену. Он был тучный, даже можно сказать полный. Беседуя с ним я увидел, что его глаза иногда светились то зеленым ,то синим то желтым цветом.
Спокойно выслушав суть моей проблемы и мои вопросы он закурил и начал излагать мне свое видение : «Ну как ты думаешь почему она именно к тебе прицепилась ? Спортом занимался? Занимался. Серьезно занимался? Серьезно. Что тут не понятного. Энергии много было? Много. А кто она такая ? Ты то сам, неужели до сих пор не догадался? Она вампир дорогой мой». Я воспринял это совершенно спокойно т.к. давно думал об этом сам. Но раньше я и представить себе не мог, что это существует в реальности. «А как она нашла меня? Именно меня. Мне кажется, что все эти встречи у церкви не случайны?». «Конечно, не случайны»,- спокойно продолжал он. «Более того я скажу тебе ,что в твоем круге есть человек который вообще к тебе приставлен». «Зачем? А давно? Кто он?»,- обалдел я. Еще одна загадка. «Очень давно. Имени я не знаю. Думай сам» - продолжал он. «Нужен ты ей был. Подробностей я пока тоже не знаю, но очень нужен ». «А что ты ее знаешь? Она же здесь работала. Каким образом ты можешь узнать подробности? Я думаю, только зная ее. И потом за что мне все это?»,- задавал я ему вопросы. Сергей усмехнулся и сказал: «Вопрос за что?, тут на мой взгляд не уместен, хотя какая то причина все равно должна быть. Работай, ты все сам можешь исправить». Меня уже конкретно раздражало это записывание меня в экстрасенсы: «Как работать? Что работать? Какие механизмы и чего нужно привести в действие, чтобы избавиться от этого?»,- думал я. «Слушай Сергей ! Может, кто ни –будь, объяснит мне что происходит? Без ореола таинственности и загадок. Кому все это надо и зачем?»,- но тот молчал, ни чего не объясняя. Потом начались те же разговоры про инопланетян, что все это есть, что грядет другая эпоха. А потом с явным озорством он добавил: « Ну вот смотри я , да . Скажем, мне понравилась какая ни будь телка, а я должен лететь в Москву на неделю Так вот, я так сделаю, что она бросит все дела и когда мне будет надо , в назначенное время приедет ко мне . А ты спрашиваешь, для чего она с тобой работала. Другое дело, что ты оказался сильней, чем она думала. Да ты еще с другой стороны. Как ты хотел?» Меня передернуло от такой постановки вопроса. Гипнотизировать какую ни- будь девчонку, которой он мог совсем не нравиться. Так ведь это кроме как насилие не как не могло называться. А когда я приехал к нему в следующий раз, как мы договорились, он с уверенностью сказал, что знает причину того, что со мной случилось. «Ты насилуешь людей. И ты ни когда не вытянешь из меня, откуда у меня эта информация »,- сказал он, тем самым совершенно огорошив меня. «Опять я кого- то насилую? Что за бред? Когда- то анонимки, а теперь и этот…» Хотя сейчас я на девяносто процентов был уверен в том, что с Леной он знаком, тут и вытягивать было не чего. Мне показалось, что меня специально запутывают, выстраивая какую то очередную ловушку, или просто, для того чтобы свести меня сума. Получив очередную порцию вопросов ,я прекратил общение с Сергеем. Позвонив же туда через пару недель , я узнал, что он там больше не работает. Все это было довольно странно. Еще я понял то, что за всей этой армией экстрасенсов –пустышек есть единицы, которые на самом деле обладают силой страшнее любого оружия. Эти создания не дают объявлений в газеты «отвораживаю- привораживаю»,они очень хорошо знают свое дело и ни когда ни кому не станут афишировать себя. Когда же договорился о встрече со своей знакомой Сергей Тресков, то взглянув на меня она явно испугалась, пожала плечами и сказала: «Ой! Не знаю, что тут можно сделать. И при чем тут Афган? Ты же не был там? ». Нет ,я там не был но какая то цепочка, какая то связь во всем этом прослеживалась. В Афгане была Лена! Единственное ,что я не мог все это увязать с собой. В армии я вообще не служил. Осенью восемьдесят третьего года я устроился на оборонный завод «три тройки», как его все называли, и там была бронь. Все молодые люди, которые не хотели служить работали там. Кто учился на заочном или вечернем в институте, у кого молодая жена на сносях. Многие, чего греха таить, боялись попасть в Афганистан, война там как раз была в самом разгаре. У всех свои проблемы. У меня же было одно желание, тренироваться! Потерять два года жизни я не хотел. Но той осенью, меня все же вызвали в военкомат. Ко мне подошел прапорщик ,протянул повестку и сказал: «Завтра в восемь утра с вещами». Такая новость меня совсем не обрадовала. Помню, что я спокойным ,уверенным голосом сказал ему всего четыре слова: «Мне сейчас туда нельзя». Реакция прапорщика, как мне показалось, была странной. Он замер, как лом проглотил или в впотьмах наткнулся на что –то лбом. Потом спокойно повернулся, сел за стол и бурча про себя одно слово: «Бронь.. бронь..», заполнил какие то бумажки и отпустил меня во свояси. Отношение же руководства завода к таким работникам как мы естественно было скотским. Я работал слесарем ремонтником, капитально уставал, но после смены как штык был на тренировке. Однажды получил травму, и месяц провалялся в больнице. Раньше я ни кому об этом не рассказывал , боялся показать слабость. Отработав же там почти три года, я понял, что не хочу больше терпеть эту муштру, написал заявление и просто уволился в никуда! «Будь, что будет». Тысячу раз подумал о том, что лучше бы отслужил в армии. С меня естественно, сняли бронь, и когда начался призыв, пришла повестка в военкомат. К моему удивлению на призывном пункте в Егоршино меня под частую списали. Оказывается, у меня была повреждена правая почка, и мне было необходимо серьезное лечение. Чем я потом и занялся .Вот так.
Мои поиски продолжались, но иногда ,через силу я все таки заходил в церковь. Но во мне как будь то, что- то умерло. Не было той радости и того особого состояния душевного подъема, которые были раньше. Хотелось убежать. Внутри меня будь то кто- то, начинал со мной же говорить, убеждая меня в том: «Что хождения сюда ,глупость, что это обман. Что здесь ни чего нет. Только свечки и образа святых, которых в глаза то ни кто не видел. Что это все игра. Бог это иллюзия и самовнушение.» Когда же я подходил к священникам и в сотый раз рассказывал о своей проблеме ,то видел в их глазах неподдельный страх и желание как можно быстрее прекратить общение со мной. Не подумайте, что я пытаюсь их в чем -то обвинить. Сейчас я прекрасно понимаю ,что отцы люди, и не каждому дан от Бога дар, чтобы разговаривать со мной с тем, тогда. Точнее сказать с тем, что они видели во мне. Но я пытался вспомнить ,вернуть себе то состояние и настроение которые были раньше. «Главное не забывать себя ,не смириться с этим .Сопротивляться. Выход все равно есть»,- думал я. Иной раз, приходя домой из храма, я пребывал буквально на пороге отчаяния. Казалось вот-вот и будет срыв, который приведет к непредсказуемым последствиям. Нет, не подумайте, о самоубийстве я не думал ни когда. Слишком много очень хорошего было в моей короткой жизни, чтобы вот так сдаться. Мне было с чем сравнить и за что бороться. Но эти нехорошие мысли иногда лезли в голову сами, хотя к счастью я запросто мог это контролировать, и гнал их проч. Что я мог в состоянии отчаяния, это купить бутылку и надраться.
12. парк Энгелса..с другой стороны зеркала(продолжение)
Мне казалось, я пожирал глазами каждую песчинку, каждый камешек своего города в надежде собрать в себе свой мир, который был разрушен за несколько часов. Думал, что может быть какая ни -будь деталь, место, где в прошлом было так хорошо, дадут мне импульс или подсказку, образ того, что было потеряно. Мое сердце выкрикивало миру один единственный вопрос: «Что мне делать?». Единственное, что у меня- слава Богу оставалось это память. Но все это было там, на той стороне зеркала, без отражения в реальности. Мы в то время сняли в аренду подвал под склад, совсем рядом с нашей, родной сто десятой школой. И я, частенько бывая там, многое вспоминал стоя на том самом месте за углом, возле главного входа, где мы курили каждую перемену. Какое самоубийство!? Стоит только вспомнить, как эти мысли тают как дым. Я вспоминал, как первого сентября семьдесят девятого года, все потихоньку подтягивались к школе: Костя и Мишка Туриковы, «Дрофа»Серега Дорофеев, Андрей Тришкин ,Леха Солошенко ,Серега Лебедев, Боря Овечкин, Борька Злоказов, «Пиган»Пиганов Юра, «Неча»,Серега Болотов «Болек»,Пашка Чичулин, «Махмуд» Саня Федоров, Славка Главин, девчонки дали ему погоняло «Цветик», Витька Дворкин и другие пацаны стояли , курили. Короче как бы сказали сейчас «тусовались» и «перетирали» какие то проблемки. Тут внезапно зазвучала очень не по социалистически жесткая музыка и появился… гвоздь программы! Чуркин! Димон был как всегда эксцентричен и в бодром расположении духа . На руке у него был кассетник «Весна»из которого о чем то вещал металлический голос и на всю округу раздавалось Бум! Баххх! Бум! Баххх! Бум.. «Слон! это п….ц .Это Мородер!»,- притопывая ногой и отбивая рукой в такт музыке объявил он. Мы все, были рады друг другу, причем совершенно искренне. Я знаю, такого больше не будет ни когда. Нас будь то подхватило волной и мы веселой оравой двинулись по ул.Бажева, мимо парка Энгельса к тринадцатой школе. Димона там ждала Наталья, и к нам присоединился Илья Филипов. А дальше .. опять не могу вспомнить. Как закончился тот день? Да это и не важно хорошо было это точно, это наверняка. На улице было тепло… Вот! Точно! А парк Энгельса, зеленый островок в центре города. Он помнит когда зимой баба Тома таскала меня сюда с ул. Мичурина как торбу на каток. Коньки были простецкие и ноги в лодыжке совершенно в них не держались , разъезжаясь в разные стороны. Прокатившись пару кругов и имея вид коровы на льду, назад, домой, сам я катиться, был уже не в состоянии. Тогда баба Тома, брала меня за шиворот, и тихонько катила, не позволяя мне свалиться на снег. Парк помнил «хулиганов» с длинными волосами в цветастых рубахах завязанных узлом на животе и естественно в полосатых клешах и китайских кедах. Они сидели на скамейке и конечно же принимали «Агдам». Кто -нибудь из нх аккомпанируя себе на гитаре , не впопад горланил: «Астанавите музыку! Асанавите музыку! Прошу вас я! Прошу вас я! С другим танзцует дзевушка маяяяяааааа…!». Или перепевали «Битлов» на слух, почти на тарабарском языке, так, как им удалось расслушать слова с тридцатой перезаписи. Типа «Кент бабилооон!»и т.д. Английский естественно ни кто не знал. Когда же доходили до кондиции , начинались выяснения отношений между собой. Всем известно ,что невозможность самореализации часто выплескивается в виде агрессии. Скажем, «Яцек» бился на смерть с Гошей «Бесычем» за то: -Кто круче? «Дипапул» или «Ролинг Стоунз»? «Яцек», был уверен, «Дипапул» , Гоша наоборот. Или «Симбус» с «Муравьем» из за того, что вчера вечером «Муравей» нехорошо- неправильно посмотрел на Наташку из соседнего дома и почесал себя рукой в паху! «Гном» бился с «Карло» из за того, что когда у всех вчера закончилось курево , подлый «Карло» заныкал пачку «Примы» и на следующий день, это стало известно. Это было не правильно, не по понятиям. Там где жил «Симбус», на Карла Маркса шестьдесят шесть, в соседнем доме жил милиционер, Оперативник из Октябрьского УВД. Когда «Симбус» с корифанами нажирался «Агдама», то они шли к тому дому, вставали под окно милиционера и как мышата из мультфильма про кота Леопольда начинали орать: «Оперсволочь выходи! Выходи! Биться будем! «Гарик», ломай колья! Сейчас будем биться!» Чем это заканчивалось всем понятно. «Поляна» бился с «Равилоном», потому, что они оба были такие бухие, что попросту не узнали друг друга. Если же подобных проблем на тот момент времени не обнаруживалось, то шли и бились двор на двор. Дворы были разделены на сферы «влияния». Улица Луначарского называлась «лункой». Дворы, находившиеся в районе ул. Восточная- Куйбышева, были «Фашистскими». Далее, Ленина 52, «птичники» и даже была группировка под названием «БД», что в переводе означает (прости меня Господи ) ****скй двор. Причем ,чем дальше от центра города тем беспредельней была братва. Вот и бились… то «фашисты» с «БД», то «Лунка» с «птичниками». Иногда драки были очень жестокими, но все же, Господи! Вспоминая глаза тех «Хулиганов» понимаешь, что это были дети, по сравнению с отморозками которые есть сейчас. Однажды кому- то из отцов города пришла в голову идея притащить в парк, списанный, но самый настоящий самолет «Ил-18». Самолет притащили. В нем хотели сделать небольшой кинотеатр. Но не тут то было . Не помню сколько ,но простоял он не долго. Сначала, его начали разбирать на части ,т.к. некоторые детали содержали магний. Пацаны, драли их напильником и из стружки делали бомбы. А в скоре, какая то веселая компания забрались в салон, видимо изрядно пивнули и подожгли самолет. Через некоторое время в парк притащили вертолет! Его хоть и не сожгли, но очень быстро от него остался один скелет. Ну за чем? Кому? Понадобились детали от вертолета. Тогда и лом цветных металлов не принимали за деньги. Потом туда притащили то, что разобрать трудно а сжечь не возможно . Старый паровоз. Вот он там до сих пор и стоит. Помню, как- то я приехал в гости к своему двоюродному брату Мишке. На тот момент он имел точно такой же вид как я только что описывал. Клеши ,завязанная узлом цветастая рубаха, длинные, крашенные на макушке волосы, а на груди подвешенный на цепь, болтался большой крест из зеленого оргстекла, вырезанный им, видимо совсем не давно. Такой как у одного из участников группы … Ну короче как у одного из «Хипов». Его комната естественно была уклеена фотографиями с обложек пластинок или драными конвертами от них а на тумбочке стоял источник удовольствий бобинный магнитофон «Днипро» Мишка сидел на диване и сосредоточенно извлекал из гитары семь звуков,-«Тум.Тум.Тум…Тум.Тумтудум»,- тихо подпевал он себе. «Миха! Что это ты играешь!» -с восторгом спросил я. Он снисходительно посмотрел на меня, и выдержав паузу объявил -« Это Дипапал!». Это был суперкласс! Ну а когда Миха «воткнул» оригинальную версию «Дым над водой», моему восторгу не было предела. Даа… Много конечно дикости было и тогда но мы же ведь ни чего не знали ,не имели представления о том, что может быть как то иначе. Потом все выросли ,повзрослели и иногда я нет-нет да встречал, видел знакомые лица оттуда из уже далекого прошлого. А примерно года с восемьдесят шестого уже почти ни кто не встречался. Кто- то еще тогда сел в тюрьму и пошел дальше по зонам, кто женился и переехал в другой район города или в другой город, а кто- то давно умер. Некоторые не смогли принять душой перемены в стране, и новые правила игры. Они живут сейчас ,но сердцем остались в том времени. Так «Яцек», которому сорок три года иногда приезжает в гости к Антону Каразневичу. Мы собираемся ,выпиваем водочки. «Яцек» берет гитару и его лицо мгновенно преображается . В его глазах появляется веселый , озорной огонек, он выпивает еще рюмочку и .. начинает петь: «Бееенд оф зе ран….Бенд оф зе ран..». Когда же Антохе кто нибудь звонит по телефону и начинаются разговоры о бизнесе на лице «Яцека» появляется напряжение в вперемешку с легким испугом. Он съеживается , от этих разговоров будь то его хотят облить серной кислотой, принимает еще рюмочку и тогда ко всему этому добавляется выражение смертной тоски и одиночества, которое наступит совсем уже скоро, когда он приедет домой и жена начнет пилить его за то, что он опять нажрался! А завтра надо идти на работу в «Пожарку» и ему.. совсем не хочется трезветь и возвращаться в реальность. Семьдесят шестой год. Сколько же мне было тогда? Одиннадцать? Кстати когда недавно в городе начались разговоры о том ,где поставить памятник «Битлз», то на мой взгляд это должен быть именно парк Энгельса. Пусть лучше будет парк имени «Битлз». Лучшего места просто не придумать .Это место пропитано любовью тех пацанов к этой группе и памятью о том далеком времени, нашими несбывшимися надеждами, мечтами и иллюзиями.
На протяжении восьми лет я каждый день ходил через него в школу и обратно. Когда же в первом классе я стал дружить с одноклассницей Машей Стадухиной, то у нас там было одно заветное дерево. В нем было дупло и мы придумали ,что там живут три гнома, и это дупло есть ни что иное как вход в таинственное подземелье. Каждый день, вместе возвращаясь из школы, мы подходили к этому дереву и фантазировали. Помню, у гномов даже имена были, а вот какие не помню, и кстати дерево это давным-давно спилили. И еще.. воздух! Воздух того города! Каким он был, ни когда не забыть. Иногда в парке проводились уроки физкультуры. Летом мы как ветер носились по нему на великах, тем самым, раздражая старушек, мирно отдыхающих на скамейках, а позже, назначали и первые свидания. В восемьдесят третьем году ,когда я уже занимался спортом , были сборы перед аттестацией на пояса. Тренировались по восемь часов в день . После аттестации Степанов распустил группу на лето, но я продолжал заниматься сам. Спорт для меня на тот момент был единственным в этом мире делом, где можно было к чему- то стремится и реально достигать каких то видимых для самого себя результатов. Видеть положительный результат своего труда всегда очень приятно. Я думал вот в сентябре начнутся занятия- а у меня техника «подрастет», все в перед. Да еще бы, мне повезло тренироваться у такого преподавателя как Степанов. Про него тогда в городе ходили настоящие легенды. Занимался я очень много. А, вечером не торопясь, прогуливался все в том же парке, и что удивительно испытывая состояние блаженного покоя и мира в душе. Было начало июля ,темнело поздно и я в очередной раз, как всегда после тренировки пошел прогуляться по парку. В какой-то момент, во мне произошло нечто вроде озарения. В один миг, я понял, что все ценности, которыми я жил до этого момента, пустышка. Где то в самой глубине моего сердца образовалась точка в которой каким-то образом ожило все, что меня окружало и с низу и сверху и вокруг . Люди, деревья, трава, ветер, птицы. Все воспринималось как единое и неделимое целое. Все было вокруг и в то же время во мне, и сконцентрировавшись в этой точке. Я будь то бы понимал язык всего ,что меня окружало, все стало живым! Даже камни. Я остановился, прислушиваясь к тому, что происходило внутри меня и… мне захотелось лететь. Возникло совершенно ясное понимание того, что чем я занимаюсь, то есть спорт , это средство приобретения намного большего чем просто умение набить кому то морду. Что совсем не в этом смысл этих занятий , что мир, на много больше чем кажется. Мысленно мне как будь-то бы кто-то задавал и задавал вопросы не дожидаясь от меня ответов:- «А представь Паша жил ты жил, как раньше , потом ты умер, и вдруг понял, там на том свете, что у тебя есть реальная возможность вернуться обратно! Воскреснуть! Представь, как бы ты вдохнул воздух такого же лета? Каким бы ты стал.. свободным? От чего бы ушел? Чего бы, не сделал? Что бы сделал? Каких бы слов не произнес? Как не поступил бы ни когда?». В следующий миг я совершенно точно уловил именно то состояние, о котором как бы и шла речь. Меня охватило чувство огромной, но в то же время сдержанной радости. Я будь- то бы, находился, не в парке Энгельса в городе Свердловске, а очень далеко в стране, названия которой я не знал. Мне казалось, что я был в лесу в горах, стоя на тропинке которая приведет меня в мой дом о существовании которого я почему то забыл и вот сейчас внезапно вспомнил. Вспомнил, что именно это мой дом, а не тот в который я скоро вернусь с прогулки . Передомной предстала полная ясность пути которому я должен следовать дальше, и я знал с кем из людей с которыми я общаюсь сейчас, я скоро расстанусь навсегда. Знал, что я ни когда не добьюсь в спорте тех результатов, каких требовал Степанов, хотя пока и буду продолжать тренироваться, что все будет совсем по другому. Тогда мы сошлись и стали дружить с Сашкой Ипатовым. Он приехал из города «Режь», поступил в Горный институт и мы вместе тренировались в «Динамо»,а потом сошлись ближе. Сашка был нацелен решить любые задачи для того, чтобы выбраться из болота и достичь самых вершин в спорте, да и вообще в самой жизни. Сделать карьеру и завоевать авторитет в обществе. Он был буквально одержим этим. Хотя я думаю, что действия человека практически в любом направлении с желанием и самоотдачей ведут к тому же, просто нужно выбрать свой путь. Но со временем, я начал понимать ,что мы слишком разные и мне моя дорога виделась немножко по другому. Мне, тогда было неудобно перед ним. Я был не в состоянии многого ему объяснить. Точнее я не знал как. Как объяснить ему, почему я не могу пойти с ним, принимая его видение жизни. Потом , наши отношения охладели. Последний раз он зашел ко мне в восемьдесят девятом году, и с тех пор мы больше не встречались. В итоге, Саша достиг всего. Во всяком случае ,того о чем мечтал тогда. Недавно в разговоре с одним из моих врагов, которых я все таки нашел, тот сказал мне, что когда Сашке напомнили мое имя тот сказал ,что не хочет знать кто я такой. Хотя те могут сказать что угодно и за кого угодно. Вы знаете, если даже и так, меня это ни сколько не удивило, и не огорчило. Мне думается , у каждого есть право выбора, и своя судьба. И каждый человек, которого ты встречаешь в жизни, является звеном, еще одной составляющей, приближающей тебя к заветной цели. Причем, на мой взгляд, не важно каким был этот опыт в твоем понимании. Каким был тот человек. Если ты в тот или иной момент жизни с кем-то пересекся , значит так было надо, только так и не иначе.В парке как я уже говорил, состоялась моя последняя встреча с отцом.
Ну и.. конечно же, наши прогулки с Людмилой. «Люсичка»- ласково называл я ее . Сейчас я понимаю ,что она была единственной женщиной которую я по настоящему любил и наверное люблю до сих пор. Каждому дается одна единственная, по настоящему для тебя, с небес. Просто ее нужно увидеть. Люся была очень женственная, спокойная и добрая. В ней не было ни чего бабского, или же, чего - то от тех женщин, которых называют дурочками. Здравый ум и рассудительность иногда создавали впечатление холодной неприступности. У нее были большие голубые глаза, и когда она улыбалась, в них плясали «звездочки». Маленький аккуратный носик с «изюминкой»в его линиях, которую трудно описать. Чувственные с очень мягкими очертаниями губы. На кругленьком личике с нежной, как шелк белой кожей, все это смотрелось великолепно. Махровая, чисто женская стать и не вульгарная сексуальность. К таким как она не хочется подруливать с пошлостями. При виде нее возникали совсем другие чувства. Люся.. …Помню, летом того же восемьдесят третьего года мы с ней сидели в сквере, что сразу за «Филармонией», напротив «ДК Горького» и встретили моего отца со своей новой пассией. После короткого разговора и наигранных приветствий и улыбок, те пошли дальше, а Люсечка о чем то очень сосредоточенно поразмыслив, взяла меня за руку и с выражением лица Маргарет Теччер подчеркнуто спокойно произнесла, -«Ты знаешь Паш, она мне не понравилась». Да это было и понятно. Как я уже говорил , понять отца не мог ни кто. А почему же мы расстались? Я даже не могу вспомнить причину. Просто расстались и все. Вот за такую слепоту- точно полагается наказание. Наверное ,кто- то скажет, что я слишком сентиментален. Но нет. Просто, кто-то, из умных людей, сказал: «Память это единственное средство данное человеку , для того, чтобы противостоять смерти». Вот я и пытаюсь его использовать..
13. жизнь на другой стороне зеркала...
Так в суете и поисках прошел год, мое самочувствие хоть и несколько улучшилось но все же это было еще не то, и я все больше склонялся к тому ,что может быть все таки стоит обратиться к медикам. Как- то, я заехал к своему старому знакомому Ботову Алексею он был доктор. Он и порекомендовал мне, обратится в клинику «Сосновый бор» где я сейчас и нахожусь. Лечение здесь в основном сводилось к тому, что человек, получивший серьезную психологическую травму, не был предоставлен сам себе. Не оставался наедине со своим горем, а был среди людей, что кстати тоже бывает не маловажно. Хотя и со всеми беседовал психолог. Проводили сеансы холотропного дыхания, приезжали какие то доктора. Делали обливания холодной водой, ну и естественно здесь тоже был экстрасенс. Звали ее Галина Петровна. Как –то, через приоткрытую дверь мне довелось наблюдать один из сеансов. Пациентом на тот момент у нее была старушка, лет восьмидесяти. Я не уточнял при каких обстоятельствах ,но говорили , что она потеряла сразу обоих сыновей. Так вот бабулечка сидела в кресле для пациентов а Галина Петровна ходила вокруг ,что то бормоча и размахивая руками. Губы старушки улыбались, а глаза испуганно бегали, глядя по сторонам , наблюдая за руками Галины Петровны. Из стоявшего рядом на столе кассетника звучал индийский инструмент ситар. Какой то «Гуру» исполнял сутры или что- то, вроде того. Сюрреализм! Да и только. Побеседовав же один раз со мной ,больше я не был приглашен не на один сеанс. Почему? Я догадываюсь, что причины те же. Лечение, не принесло практически не каких результатов. Единственное, что может быть, я просто немного побездельничал и отдохнул.
Я выписался из больницы и занялся делами . Весна и лето девяносто четвертого года прошли вроде без особых событий. Но все же был один момент, который не нравился мне самому. Я начал выпивать. Понемножечку , но чаще и чаще. Головная боль изматывала. Как всегда, частенько заходил Глебыч , иногда Женька Корнеев. Однажды совершенно неожиданно ко мне нагрянули, мои старинные дружбаны. Игорь Пиманов и Олег Слукин. Мы купили водочки и мирно выпивали. Тут пришел Глеб, он был тоже навеселе и с удовольствием принял участие в нашей маленькой вечеринке. Когда Глебыч пошел до туалета, то Игорь , на ушко меня спросил: «Слышь, Пашка, а у тебя дружбан то нетрадиционно -ориентированный что ли?». Игорь тихонько захихикал, посмотрев в сторону двери ведущей в прихожую. «Почему?»,- озадачился я. «Он бывший морской офицер. Подводник! Боксом парень занимался! Я его знаю с самого детства. Санькин одноклассник. Ты че Игореха? Ты же знаешь Сашку?». Тот опять хихикнул , сморщил гримасу сомнения почесав себя за ухом и так же на ушко спросил: «Слушай, а почему у него наведены тени на веках? Ты не обратил внимания?». Я на самом деле не обратил внимания и был удивлен. Ну пришел человек и пришел, я его разглядывать что ли буду? Когда Глебыч вернулся из туалета, я внимательно присмотрелся и на самом деле увидел ,что Игорь говорил правду. Ошарашенный увиденным- я при всех обратился к Глебу: « Слушай Глебыч, а что это у тебя за макияж?» Все взорвались хохотом . Но тот может быть совсем чуть- чуть смутившись захохотал со всеми и рассказал , что сегодня он был у знакомых в кукольном театре и принимал участие в капустнике, и там у него была роль. Потом они выпили, а он в суматохе просто забыл смыть грим. Все «ржали» как кони до боли в животе, советуя Глебычу больше ни когда не забывать смывать грим ,а то начнут приставать «проказники» мальчишки и т.д. Тот быстренько пошел и смыл все это дело и сидел несколько смущенный этим обстоятельством. Как то потом , когда он ко мне заходил, я напомнил ему этот случай, спросив в шутливой форме, а не педик ли он на самом деле. Тот обиделся и попросил меня не напоминать больше ему об этом. Да.. и такой эпизод был.
Как-то, утром я посмотрел на себя в зеркало и мне стало не по себе. Я увидел, что незаметно для себя очень изменился. Мое лицо стало одутловатым, и я очень поправился, а самое мерзкое это были мои глаза, сам взгляд. Мне сложно описать ,что он выражал, Но я сам ни когда не захотел бы знакомиться с обладателем такого выражения глаз и уж точно не стал бы иметь ни каких дел с таким человеком. Но.. ведь это же был я! Сам я!
Господи! Что же делать? Ну понятно можно болеть месяц . Два. Пол года ! Сколько можно? Я не могу решить эту свою проблему. При этом возникал протест от одной мысли , обратиться к медикам. Ну лежал же я в клинике. Все анализы сделали .Кровь в норме.. Все вроде в порядке. В тоже время начались проблемы по работе . Точнее я ловил опять себя на мысли, что мне ни чего не хочется. Опять та же история. «Да ни к чему мне все эти деньги. Для кого все это? Кому это нужно?»,- рассуждал я. Снова те же мысли. Если раньше я четко видел, как это лучше сказать ,горизонт что ли . То сейчас я не видел будущего. К пониманию того ,что мной потеряно, или отнято у меня, что то очень важное добавилось чувство того, что я продолжаю «терять», потихоньку, незаметно. Такие моменты были у меня и раньше, но сейчас это было очень выражено. Если же раньше я мог выправит ситуацию ,стабилизировать свою жизнь, то сейчас это движение вниз остановить не получалось . Это было хоть и медленно, но верно и неотвратимо. В моем сердце, чувство тоски стало обычным и постоянным. Так же чувство вины перед всем миром , из- за того, что я не в состоянии решить эту проблему сам, как бы я не плюхался . Полная безысходность.
14. Разговор с Димкой Ситниковым.
Как-то случайно я встретил своего знакомого, Диму Ситникова. С ним я познакомился года два назад в офисе у одного коммерсанта. Он работал там охранником. Дима был бывший спецназовец, физически был очень сильным, но самое главное он был человеком верующим, Православным. Димке было лет двадцать пять, у него было открытое , светлое лицо, славянского вида, светлые волосы и голубые глаза, из которых как из гейзера фонтанировала во все стороны энергия и жизнь. Димка посетовал, что остался без работы и не прочь ее получить. У меня же были кой какие предложения, и так мы начали общаться. Сейчас я понимаю, что Господь Бог опять послал мне человека, который повлиял на ход дальнейшей моей жизни столкнув меня с дороги которая ни куда не вела, только к гибели. Многие люди и я в том числе шли в церковь и крестились, не имея представления о том какой шаг они делают. Не читая Евангелие, не зная закона Божия, воспринимая это со своей колокольни и зачастую думая: «Если я принял крещение, то мне все не почем. Можно делать все что угодно и быть уверенным в том, что Господь оправдает, простит и прикроет все, что я делаю. Надо только приходить в храм ,когда хочешь, «одеть маску» верования на лицо, поставить свечку, и все будет в полном порядке.» Большое заблуждение. Но это сейчас священники беседуют с теми людьми которые решили принять веру Христову и я думаю ,что это очень важно. Это нужно для того, что бы вывести человека из заблуждений и собственных иллюзий , т.к. Православная вера это огромный труд. Это соблюдение заповедей и следование закону Божию, по мере сил, на сколько возможно. Почему по мере сил? Да потому, что все знают, какой мир. Но эта гигантская работа на самом деле ведет от духовного убожества, а порой и уродства к свободе и дает человеку защиту, иммунитет от Зла. Но это я понимаю сейчас, а тогда…
Хочу сказать спасибо Господу Богу зато, что тогда в моей жизни появился такой человек как Димка. Он очень быстро и безошибочно разобрался в том, что со мной происходит. Мой рассказ его насторожил, и реакция была мне уже знакома. Выслушав меня, он спросил: «Это она тебя этим наградила? Я прямо кожей чую, какой то очень злой бес» «Чем?»,- поинтересовался я.
«Пашка, ты же бесноватый и других такими же делаешь. Ты это сам то не видишь? Не понимаешь? Ну и дрянью она тебя наградила! Ты два года назад совсем другим был. Тебе отчитку делать надо, беса из тебя изгонять!». Слышать такое мне было не приятно. Я начал придумывать какие то отговорки в свое оправдание и поинтересовался в чем это выражается. Димка, не задумываясь, ответил.
«Пашка, да из тебя это прет! Это видно невооруженным глазом. Любой православный человек, который читал труды святых отцов о бесах, тебе это скажет». Я пытался возразить. Бормотал какую то чушь о каких то своих знаниях , о том ,что я хожу в церковь и прочие бредни. Дима выслушал все это, добродушно рассмеялся и сказал.«Вот видишь Пашка, ты ведь все знаешь, но ни чего не делаешь»,-и это было на самом деле правдой.
«Пашка ,род человеческий сталкивается с бесовщиной на протяжении всего своего существования и средство от этого давным давно известно. Когда пришел Христос , он дал людям это средство! А ты. Ты хоть раз исповедался? Причащался? Евангелие хоть раз читал? Да что читал. В руки брал? А?»
«Ну, так листал»,- ответил я.
«Пашка! Вот поэтому ты сейчас и такой! Что сказал Христос по этому поводу?!»
«Не знаю»,- ответил я.
«Да то, что постом и молитвой избавишься от рода племени сего! Ты, хоть раз постился? Хоть раз службу отстоял до конца? В церковь ты ходишь. А ты там давно был то? А? Пашка.»,- Дима снова засмеялся. Я чувствовал себя как первоклассник. Мне не чего было сказать, он был абсолютно прав.
«А почему священники избегают общения со мной? Хоть бы подсказали, что делать.»
«Пашка! Так ведь люди же они! С тобой рядом то страшно находиться , не то, что разговаривать! Мне вот тоже страшно, честно скажу. Но, я видел, какой ты раньше был... и.. Серьезно все это, страшно. Это то ты на своей шкуре надеюсь, почувствовал. А сам. Бухаешь?! Блудишь?! Хоть бы, исповедался пошел. Не вздумай больше ходить по экстрасенсам! Этот мусор давно предан анафеме. Эти люди отлучены от церкви! Понимаешь. Очень редко кому даже из монахов- старцев дается такой дар, исцелять людей и бесов изгонять. Для этого святым быть надо! А ты сам бесноватый и ходишь к бесноватым- просишь исцеления! Послушай меня. Прочти сначала Евангелие. Вызубри Закон Божий! Пашка! Не все можно делать, как тебе хочется в жизни! Не захочешь понять это, тебя до конца дней будут мучить! Будут пинать тебя от беса к бесу, а потом доведут до самоубийства или убьют, и будут очень радоваться! Пойми, для этих тварей, нет радости выше, чем погубить создание Божье! Эти экстрасенсы вытянут из тебя все. Тебе нужно обратится к тому , по чьей воле ты пришел в этот мир, выше него ни кого нет!».
Димка говорил страстно, изо всех сил стараясь донести до меня ,впихнуть в мою голову эту информацию. Я же сидел и слушал, опустив глаза. Мне нечего было ему ответить и его слова как бритва резали меня.
«Пойми Пашка! Так и только так ты сможешь выбраться от туда куда попал! Я научу тебя, как правильно вести себя в храме и молиться. Это кстати тоже не маловажно. Давай в воскресение пойдем в церковь и начнем, договорились.» Дима не много подумал и добавил: «И еще , запомни чем больше будешь стремиться к Богу, к церкви, тем больше они тебя будут искушать и козни строить. Так, что наберись мужества и терпи».
«Димка, а за что мне все это? Я понять не могу, должна же быть причина»,- спросил я его.
«За грехи Пашка! Ты что- дурак?! За грехи! Только не скажи, что у тебя их нет, тогда я запью. Причина! Да ты сам причина! В конце- концов причину они любую найдут, но ты должен знать , что главная причина это твои грехи , и ни чего больше. Да иногда даже не замечаешь ,что грешишь! В миру все грешат иначе не возможно! Как на исповеди. Исповедаешь грехи вольные и невольные. Невольные грехи ,это те которые ты вынужден был сделать. Вот ты же был пионером ? За то, что галстук не носил, ругали тебя? Ругали! И ты вынужден был носить его и ни чего с этим сделать не мог. Солдат на войне убивает. Но он вынужден убивать, совершая этот смертный грех, потому, что если не он ,то его убьют! Кстати солдат после войны только через три года к причастию допускают. Вот так Пашка! От родителей отрекались! Не отреклись бы, погибли бы сами! В партию эту сатанинскую вступали. Да нельзя было иначе! Лукавый в нашей стране построил систему жизни, в которой человек находится в состоянии постоянного невольного, вынужденного греха! Почти век все без исповеди ходили как мешки, надутые грехом. Церкви, Бога, Веры у нас не было. Вот ведь совсем недавно исповедаться начали и слава Богу, что эту необходимость большинство людей к счастью понимает. За целый век не смогли выбить веру из людей! Пашка! А исповедь и причастие для бесов смерть! Все их зло к ним же и возвращается. По этому они и зашевелились! Просто все это знать и понимать надо, что бы им в ловушки как ты не попадаться ».
«Слушай ,Димка, вот посмотри , скажем бандиты которые очень прилично живут ,и все знают кто они и чем занимаются . Все знают как они себе сделали состояние, все знают, что добротой эти люди не отличаются. Почему к ним в гости не приходит нечто вроде того, что пришло ко мне и не откусывает им головы?» Димка закатился смехом, а когда успокоился, уже серьезно ответил: «Пашка! Да ты пойми. Все о ком ты говоришь ,бесам на хрен не нужны. Они уже, такие как им надо. Запомни, бесов интересуют хорошие, добрые люди, но.. которые не служат Богу. Богу то служить надо Пашка! Весь кайф то для них в том , чтобы хорошего человека сделать мерзостью и мучить его. Для них не так важно убить , они хотят видеть страдания, это их жизнь. Вот ты мучаешься ,а они знаешь как кайфуют. А плохой человек он и так плохой. Кстати к Андрею в офис , ну где я раньше работал, бандиты приезжали, среди них был один. Как только он заходил, я сразу про себя молиться начинал. Сразу же все у него по глазам было видно. А вот ты . Думаешь о Боге, говоришь верил всегда! Крещеный, иконы пишешь, а ведь нельзя тебе писать. Ты ведь на самом деле то добрый , я вижу у тебя и фамилия то такая ,Добрынин. Ты что хотел ? Чтобы они тебя в покое оставили?»
«Да»,- ответил я.
Дима тяжело вздохнул, и продолжил: «Пашка! Пойми , в миру покоя не будет. Наслаждаться покоем и радостью это тоже дар божий. Его заслужить надо! Только за гробом мы узнаем, чего каждый из нас стоит. Не важно мусульмане, католики или кто- то еще. Все служат одному Богу. У Зла та к стати нет концессий! Это уже мы все в своих страстях придумали! Просто каждый должен выбрать свой путь. А результат этого мы узнаем только там. А для того, чтобы иконы писать, нужно благословение твоего духовника. У тебя есть духовник?»
«Нет»,- ответил я.
«Ну, вот и поздравляю!»,- полушутя сказал он.
Наступила пауза. Димка видимо для того ,чтобы разрядить обстановку, так же в виде шутки продолжил: «Вот смотри, ты табак куришь . А у кого изо рта дым идет? А? Верить надо! Вот я еду на машине без прав, а тут бах! Гаишники! Я про себя думаю- верю я или не верю? Верю! И ты знаешь, они тебя даже не замечают, хотя у них собачье чутье на бесправие». Тут мы гоготали уже вместе.
«А вообще тебе надо почитать святых отцов. То ,что происходит это не удивительно и давно предсказано. Все катится к погибели. Вот все говорят про конец света. Да он давно уже начался. Все думают ,что дневной свет погаснет, катастрофа какая ни будь произойдет. Придет время и до этого дойдет, все погибнут. Но ведь речь то идет о конце света духовного, понимаешь. О его конце. Конце света благодати Божьей. Ты посмотри, что происходит. Зло потихоньку приучает нас к своему присутствию. Вампиры, монстры, ведьмы всякие лезут бл,, из телевизора. Мы уже не боимся ни чего мы к этому.. нас к этому приучают! Нам внушают, что любовь это всего лишь химическая реакция и ни чего больше! А вед очень редко кто пытался на нее посмотреть то дальше своей бабы! Вот ты когда об этом кому ни будь рассказывал думаешь тебя дураком не считали? Считали , и думали ,что ты просто «видика» насмотрелся и тихо сходишь с ума. Да я уверен в том ,что не ты один такой с кем она встречалась твоя Лена. Да и сомневаюсь я честно сказать ,что это ее настоящее имя . Ты посмотри какой бардак в стране! Россия сейчас идеальное место для таких как она . Да еще и Православие возрождается. Для них это вообще катастрофа! Они столько лет Россией правили! Думаешь, они вот так просто сдадутся? Нет». Димка задумался, усмехнулся и продолжил: «К тебе, может и бес то приходил который управлял тем чмом, что на красной площади лежит в мавзолее. Лена. Может поэтому он и назвал себя вот так в наглую. Ленин. Хотя мне кажется, что много- таких как она! А в городе у нас, их так много потому, что голгофа наш город то! Царя нашего, ставленника Божьего и всю его семью у нас, здесь казнили . Голгофа наш город Пашка! Страшное место- проклятое. А ведь мы здесь родились! А люди? Людей просто отучают думать, не копаться в себе. Совесть! Чушь! Да ты посмотри дружек, какой злой мир. Как тут иначе? Кому сейчас легко? Предательство!- ерунда , переживу. Посмотри дружек, какие девчонки в телевизоре. Вот к чему надо стремиться ! Так, что «учись развлекаться», а все остальное ерунда, пережитки. И не смотри Пашка Голливудские фильмы это «искусство» потребителей, и для потребителей. Они предназначаются только для того, чтобы мозги нам запудрить , души наши разрушить! Ты программку возьми почитай. Читаешь названия фильмов: Кулак убийцы. Убийца по неволе. Плачущий убийца. Прирожденные убийцы. Или вот название фильма : Размер имеет значение. А тут недавно одно название прочитал и часа два хохотал -остановиться не мог: Женщина- птеродактиль из Беверли Хилс! Пашка! Ну о чем может быть этот фильм !? Господи Иисусе!»,- Димка перекрестился. «Сейчас если к нам в город приедет сам ,настоящий граф Дракула, то ни кто внимания не обратит, а некоторые , наоборот в гости будут звать, на ужин , не представляя того, что ужином они сами могут стать. А ты ,сейчас даже не задавай себе вопросов. За что? Да почему? У тебя сейчас одна задача , тебе надо свою душу спасать, а не ерундой заниматься. Не о какой мести даже не думай. Представляю, с каким удовольствием ты бы убил ее. Но Пашка! Пойми! Тут совсем другого уровня игра! Здесь все и рассчитано на то, чтобы ты нечто подобное сделал, на твои страсти! Чтобы все кипело в тебе от злобы, и чтобы ты опять же мучался. Что бы все больше и больше увязал в грехах. Не вздумай!». Димка закончил, а я- сидел как будь то мне пыльным мешком дали по голове. Было, над чем задуматься. То ,что говорил Дима полностью переворачивало мое представление о жизни. Внутри меня все будь то шипело ,сопротивляясь очевидному. Вызывало гнев и снова по кругу. Но все же я старался и внимательно его слушал. Все что он сейчас говорил на самом деле, правда и больше всего мне хотелось избавления.
«Слушай Дим вот ты так об этом, обо всем рассказываешь. А ты сам ни когда не хотел пойти в монахи. Ты столько знаешь, мне кажется ,что на тебе только рясы не хватает». Димка улыбнулся , хитренько посмотрел на меня и сказал: «Всему свое время Пашка. Я об этом часто думаю, но видимо еще не созрел. Это не шутка в монахи пойти. Не, пойти то можно, но вот расстригой стать не хочется. К этому готовым быть надо. Ха! Весь свет мужского населения России в монастырях. А я.. Не, я пока не готов».
Тут я снова подумал: «А не происходило ли то же самое с отцом?» Все симптомы и многие обстоятельства очень схожи. Тогда, в то время рассказ кому ни будь об этом, был прямой дорогой в психушку. Он даже маме не смог бы ни чего объяснит. Но причина? Не ясна причина. Все опять к тому же. Что то вроде бы и крутится в голове ,но пока не где не сходится.
Поразмыслив, Димка продолжил: «Кстати вот опять, наверное, Божья воля. Через неделю к нам монах один приедет, из Оптиной пустыни, ему по делам в нашу епархию надо, а останавливается всегда у нас. Я знаю что он может «отчитывать» , у него говорил он как то, получалось. Я с ним обязательно поговорю, может возьмется он за тебя. Если уж, в конце концов, тобой такой бес заинтересовался, значит, ты для Бога чего то да стоишь. Значит не терпимо им было ,что ты живешь на свете. Просто ты жил не правильно, и поступал, как тебе вздумается. К стати Лукавый тоже под Богом ходит, закон Божий так же знает и подчиняется Его воле. А ты не думал о том ,что это Господь решил привести тебя в порядок, через эти страдания. Человек ведь он так устроен, что чему -то серьезному и важному только через страдания учится. Еще пойми, что испытания ведь только по силам человеку даются, а ты то вон, какой здоровый. Не думал ты, что тебя просто заставили призадуматься, что сила есть и покруче каратэ? А, Пашка? Что ты живешь ложными представлениями о жизни? И к стати, если и кто то говорить будет ,что он умный, и ни когда бы в эту ловушку не попался, тоже дурак! Потому, что каждому Богом свое на роду написано. Есть и такие люди ,которые можно сказать совсем Зла не знают. Так это же опять Его воля. Пускай вознесут благодарность Ему, за то, что ни чего подобного с ними не случилось! И очень важно как ты себя сейчас поведешь, и где и в чем будешь искать выход. А выход есть! Я тебе говорю! И я сказал тебе в чем он и где. Хотя , решай сам. »,- Димка закончил.
Как–то, я познакомил Димку с Глебом, тот как я говорил частенько захаживал ко мне тогда, у него на пустом месте возникли проблемы из того, что он поручился перед кем то за одного своего знакомого тот взял деньги в долг и не вернул. Теперь уже я старался подержать его. Сумма была не очень большой, но ему простому инженеру, взять ее было не где. Я вспомнил, что пару лет назад Глеб пришел ко мне очень расстроенный и на мой вопрос: «Что произошло?»,- сказал, что повесился один его знакомый. Тот так же поручился за кого то , тот занял деньги и так же исчез. Только сумма там была уже очень большая. Когда его начали трясти кредиторы, тот взял и повесился. У Глебыча сейчас была точно такая же ситуация. Но все равно не смотря на проблемы я конечно был рад ему. Димины же слова , вселили в меня надежду, и как будь то бы с моих глаз, спала пелена. Ведь когда страдаешь избавления хочется немедленно ,сию секунду. Когда же в воскресение я с Димой отстоял службу, то натурально чуть не умер. Мне казалось, что меня душили, и мне снова шептал, а иногда даже казалось, что уговаривал меня тот мерзкий голосок. Все тоже самое: «Ты веришь? ХаХа.. а Бога то и нет. Давай уйдем а? и т.д. все та же песня. Мы отстояли литургию и я все таки , исповедался и причастился. Когда вышли из храма ,я еле волочил ноги. Буквально чуть живой, добрался до дома и уснул, проспав до следующего утра.
Потом, мы еще несколько раз вместе ходили на службы. Со мной было все примерно так же, хотя надо признать, что стало немного полегче. Я тогда жил одной надеждой, мне не терпелось узнать ,что скажет на мой счет монах о котором рассказывал Дима. Когда же пришло время, и я ему позвонил, то почувствовал, что общается Дима со мной с неохотой. Он сказал мне ,что его знакомый монах на этот раз почему то не приехал. Потом выдержал паузу и очень вежливо, где- то даже виновато сказал, мне то от чего мне стало совсем грустно: «Ты знаешь Пашка, не надо нам с тобой больше общаться. Не обижайся на меня. Но я так хочу. Во всяком случае, сейчас. Мне кажется, что я донес до тебя то, что был в состояние донести. Все в твоих руках. Не обижайся на меня, даст Бог, еще увидимся». Я спросил его: «В чем причина такого поворота?» Тот же сослался на то, что в его семье наметились какие то серьезные перемены и его разрыв со мной обусловлен именно этими причинами. Расспрашивать подробнее я его не стал, а когда примерно через полмесяца все таки решил ему позвонить, мне ответили , что такие здесь больше не проживают. Они продали квартиру и уехали. Куда не известно. Было грустно.
15.(важная глава)Где взять деньги ,чтобы рассчитаться с долгами?.... взгляд на себя.
Как то я заехал сам к Глебу в гости , настроение у него было не важнецким т.к. он все больше увязал в долги. Занял денег, отдал тому, у кого занял его знакомый, который пропал, занял , что бы отдать тому у кого занял и пошло поехало. Проблемы давили и прежнего, жизнерадостного настроя наши беседы уже не имели. Глеб тоже очень изменился , иногда он был раздражительным, а порой вроде не с того не с сего даже агрессивным. Я раньше его таким ни когда не видел. Когда слова заканчивались ,он молча сидел на стуле и массировал пальцами виски. Будь то это, поможет ему лучше думать, как решить проблему. Проблема, обсуждаемая нами, была естественно о том: «Где взять деньги?» Что - то поразмыслив, он сказал: «Слушай, я узнавал, сколько иностранных страховых компаний у нас работает. Кстати пока еще работает. В Питере в Москве они уже начинают сворачиваться т.к. их там постоянно «кидают». Инсценируют страховые случаи и «кидают». Они все это начали понимать ,и потихоньку сворачиваются, но есть такие компании, которые страхуют жизнь, пассажиров авиарейсов. Я посмотрел, там до трехсот тысяч долларов получают родственники, если страховой случай наступает». Глеб замолчал и уставился на меня вопрошающим взглядом. «А ,что ты имеешь в виду ?»,- явно не догоняя хода его мыслей спросил я. «Ну как что! Всякое может быть, масса вариантов»,- мотая головой из стороны в сторону, сказал он. Я рассмеялся над его садистским приколом: «Так ты что Глебыч, хочешь авиакатастрофу, каким то образом устроить и страховку получить? Так что ли? Ты че, мылом позавтракал? Там триста человек на борту!». Мороз по коже пошел у меня от такого прикола. «Что только не нафантазируешь в желании от долгов избавиться»- думал я. «Да нет , конечно это безумие!»,- махнув рукой сказал Глеб. Но этот эпизод, мне почему- то очень хорошо запомнился. Чем- то, совсем диким и совершенно не похожим на Глебыча выглядела даже сама постановка этой мысли о страховке. Но самое неприятное то, что мне показалось, он не шутил. Я, на сколько мог, пытался помочь ему. Обращался к друзьям ,знакомым. Даже у моей мамы денег ему занимали. Но тот все больше и больше увязал в долгах, и виделись мы все реже и реже. А я, в то время, спасаясь от головной боли и перепробовав все возможные средства выпивал уже буквально через день и рядом не было уже ни кого из людей для души. Только какие то деловые контакты и встречи. Короче, смертная тоска. Состояние же перед очередным запланированным визитом в церковь было похоже на состояние перед визитом к стоматологу.
Однажды ко мне заехал мой знакомый Женя Корнеев. Он, как и я давно бросил спорт и занимался бизнесом. У него было небольшое швейное производство. На вопрос: «Как дела?»,- Женя посетовал, что нет в городе молний для курток и, что из-за этого скоро у него может встать дело. И ,что не мог бы я поспрашивать об этом у кого ни будь в Питере. В Питере у меня из знакомых ни кто этим не занимался. А когда через пару дней заскочил Глеб я между прочим спросил его об этом, мало ли все таки у него там знакомых тоже было не мало. Шесть лет все-таки в мореходке учился. Мне кстати тоже нужно было в Питер и я собирался лететь туда на днях. Буквально через день, когда я был у родителей, раздался телефонный звонок. Молодой человек попросил меня, представился и сказал: «Что телефон дал ему Глеб и ,что он звонит по поводу молний». То, что он предлагал подходило по цене и количеству. Женька жил рядом на ул.Сулимова я зашел к нему и сказал, что может быть добуду ему молнии, чем тот остался весьма доволен. Вечером я созвонился с Глебом, поставил его в известность, что звонил его знакомый из Петербурга. Вечером тот зашел ко мне. Вид у него был измученный. Дел в Питере у меня было на пару часов, я предложил Глебычу развеяться и слетать вместе, пару часиков посмотреть на город , пивка по бутылочке выпить, и тем же рейсом в тот же день вернуться обратно, благо билет на самолет до Петербурга тогда стоил по моему, рублей семьдесят. Глебыч с удовольствием принял мое предложение, а на следующий день мы купили билеты и отправились в аэропорт. В Питере у меня был хороший знакомый Слава. Всегда когда я собирался приехать, то созванивался с ним. Славка встречал меня, и я часто останавливался у него. В этот раз я звонить не стал, потому, что буду в городе не долго, а со Славой у меня на тот момент не было ни каких дел, так что звонить не имело смысла. Но в тот день, когда мы были уже в воздухе, совершенно неожиданно, Славка сам позвонил сам и узнал, что я лечу в Петербург. Мама же тогда удивилась, что он не в курсе. Когда мы прилетели в Пулково ,то я к своему удивлению увидел, что нас встречает Слава. Я объяснил ему ситуацию, и он в месте с нами решил прогуляться. По молниям мы приехали, или в «Купчино» или на «Мориса Торезо» я не помню. Помню, что это был дом сталинской постройки. По дороге я увидел ,что у Глеба совсем испортилось настроение и он всю дорогу молчал глядя себе под ноги. Я не заострял на этом внимания, мало ли воспоминания , город красивый , а через пару часов снова к проблемам возвращаться, все было понятно. Мы втроем, зашли в парадную, и поднялись на третий этаж. Глеб позвонил в дверь. Через несколько секунд, дверь открыл молодой человек интеллигентного вида. Глеб, попросил Славку подождать в парадной, а мы с Глебом зашли в комнату- где была нормальная рабочая обстановка. Я увидел стул, на котором висели образцы молний, через дверной проем следующей комнаты было видно, что на полу расстелена клеенка. В общем, обычное рабочее место портного. Было слышно ,что в той комнате кто то был еще. Сам внешний вид хозяина был совершенно схож с голосом! Он был похож на кролика из мультфильма про Вини-пуха. Но, решив уточнить цену я понял, что она вдруг оказалась на много выше той, что была названа по телефону и сами молнии по длине оказались на десять сантиметров короче чем те которые были нужны Жене. Я возмутился и сказал, что это не подойдет и так дела не делаются. Подумалось , слава Богу что хоть специально за ними и с деньгами не полетели. Глебыч тоже возмутился, но «Кролик» спокойно выразил сожаление, сказав, что цены, там где он берет тоже неожиданно подскочили. В любом случае этот вариант уже не подходил. В другой комнате заскрипели половицы, и я краем глаза, увидел, чей то силуэт. Человек прошел от окна в другую часть комнаты, на секунду мелькнув в проеме двери. Я все же заметил, что это был ниже среднего роста человек, сутулый с бледным лицом. Глебыч явно был расстроен раскладом по молниям и уже явно нервничал, играя ножом который с ним был всегда , чтобы открывать пиво. Это был кнопочный нож с надписью «ЮС Арми». Такие , продавались в каждом киоске. Глеб нервно нажимал на кнопку, то выпуская, то убирая лезвие ножа и сверлил своими глазами глаза “ Кролика”, который занервничал. В конце- концов мне это надоело и я жестко попросил его не баловаться ножом. «Ну ка перестань баловаться с оружием»,- буквально приказал ему я. «Надоело слушать это щелканье». Глеб спокойно убрал нож, и начал глядеть по сторонам всем своим видом выражая неудовольствие. Вроде того, что надо идти т.к. разговаривать больше не о чем. Ни о чем не договорившись мы стали собираться. Лица Глеба и «Кролика» выражали досаду. Понятно ,в этой маленькой сделке у Глебыча был не большой процент ,и это хоть как то могло помочь ему в финансовом плане.
В парадной- нас ждал Славка. Мы вышли на улицу и пошагали в сторону метро, а далее и в Аэропорт. «Славян» посадил нас в самолет, и ночью мы прилетели в Свердловск. Вышли из автобуса на перекрестке ул. Луначарского- Декабристов, дошли до ул .Куйбышева и разошлись по домам. Когда я пришел домой, мне почему то снова вспомнился человек, которого я видел сегодня в дверном проеме комнаты там, в квартире у «Кролика». Мне показалось, что я его уже, где- то видел. Хотя бывает иногда так, что видишь совершенно не знакомого человека и кажется , что ты его знаешь. Кстати сегодня там же в Питере, у киоска, когда сигареты покупал, тоже вроде как лицо знакомое увидел. Вообще конечно в таком городе как Питер встретить кого -то знакомого, случайно вероятность очень маленькая, это просто мир многолик ,да еще и голова моя покоя не дает, кого угодно увидишь . Я подошел к окну: «Хорошо. Знакомый пейзаж. Нет- дома хорошо. Леру давно не видел. Долго уже не приезжали, больше полгода. Как- то тут бывшей своей теще позвонил. С той разговаривать вообще невозможно. Как собака! Да ни чего бы не надо , вернуться бы в тот день когда у «Всех Святых» мама этой Лены ко мне подошла. Но.. Знать бы прикуп... Да ни чего особенного я не хотел . Просто искал то , что ищут все.»,- с тоской подумал я. Спать не хотелось. «Что у нас завтра? Воскресение? Ничего не хочу»,- думал я. Оделся, пошел и купил бутылку водки. Выпил рюмочку.
«Димка ,говорил- за грехи. А что на самом деле , овечка я невинная что ли ? Нет. А почему я не помню, как напился и со зла крестик свой в пепельницу швырнул? А? А когда расстались с Мартой, я совет экстрасенса Гали проколоть иголкой фотографию Бориса, не выполнил что ли? Выполнил, еще как! Да и собственно за что мне на него Зло иметь? Господи! Ну почему так человек устроен? Полгода проходит, оглядываешься назад и думаешь: Какой же я был дурак! Конечно, это ни какого вреда, ни кому не причинило. Но само действие! Это сейчас на проповедях священники все объясняют, что такое все это колдуны. Гм.. опять пытаюсь себя оправдать. А когда на Толмачева жили, Леху Стрелова в карты обыграл. Он то дурачек думал, что это шутка. Мы тогда с него за долг куртку сняли, а она у него может, единственная была.
Что, скажу- так все игровые поступали? Может мне тогда и показалось ,что если так старшие делают, то так и надо, что именно такая жизнь. Да нет, опять оправдываюсь. Хотя ,что то все таки ,было, что я чувствовал но не мог объяснить. Всегда было. Какой то «фон» что ли. Не знаю. Свалилось то все сразу, после крещения, как снег на голову. Как будь то все это, только и ждало момента, когда я покрещусь. Дескать, ах ты в Бога веришь? Крещение принял? Тогда так же официально за грехи и получи! Заплати по счету! А не помнишь свои грехи? Так вспомни. Мама дорогая! Не очень приятно на себя смотреть то оказывается. А! Пашка! А «Арбуз»? Женька Москаленко…»
Я вспомнил. Когда жил на Мичурина с нами во дворе бегал пацан, его звали Женя, у него видимо был нарушен обмен веществ, и он был очень толстый. Пацаны, дали ему кличку «Арбуз». Помню зимой когда всю нашу компанию безделье начинало сводить с ума, мы начинали гонять «Арбуза»по двору ,как мамонта. С улюлюканьем и палками в руках. Нас забавляло ,что он толстый и ему трудно от нас убегать. А мы, оравой из пятнадцати человек загоняли его под стол для игры в теннис, и тыкали его палками как медведя в берлоге. Все это было конечно вроде игры, но Женьке было совсем не до шуток т.к. иногда игра перерастала в жестокость и «Арбуз», начинал буквально молить о пощаде и уходил домой весь в слезах. Но на следующий день вроде бы все забывал ,прощал и снова бегал с нами. Летом же мы частенько играли в жмурки на веранде в детском саду, что сразу за моим домом. Ну и естественно «Галил» почти всегда «Арбуз»т.к. он был толстый и поймать его не составляло труда. Но добавлю, что это была не просто игра. Женька с завязанными глазами пытался схватить, кого ни будь из нас, но мы, будучи худыми, легко уворачивались, и оказавшись позади него, изо всех сил пинали бедного «Арбуза» под зад. Хотя эти правила действовали в отношении всех участников игры ,но «Арбузу»доставалось больше всех. «Да.. Подростковая жестокость страшное дело. Опять оправдания? Ну а если бы я не стал издеваться над Женькой вместе со всеми? Что бы было? Да я на следующий день был бы на его месте ,или вместе с ним. Страх! Страх стать изгоем. Повести себя против правил стада! Какая же гадость этот страх! В любых его проявлениях! И что нужно человеку сделать, что бы, не испытывать страх? Хотя бы его контролировать. А.. ладно. А чужих жен, что я не трахал, ни когда? Трахал, еще как! А ведь сказано. Невозжелай жены ближнего своего. Хотя , я виноват что ли в том, что они меня возжелали. Что я , отбиваться бы что ли стал от них и лопотал бы Ах! Что вы! Что вы! Я не такой! «Сучка не захочет, кобель не вскочит». Да не поняли бы меня! Через месяц такие бы слухи поползли, что тогда уже «мальчишки» бы ко мне начали приставать! А как же жить то если жизнь везде такая?».
Было уже утро. Я допил бутылку и уснул. Но на следующий день я опять купил бутылку. Потом опять купил. И.. плотно сел на стакан. Дела по мере сил делали те кто у меня работал, да и через пару ,тройку дней мне было уже все дофени. Мне было «Хорошо!» Я шатался по городу , сидел в барах. Каждое утро обнаруживал рядом новую «подругу». При чем тянуло в такие места, где ночи на пролет бухали отморозки и бандиты самой низшей категории. Мог купить водки и среди ночи поехать, куда ни будь на кладбище, скажем на Шефскую. Садился за столик, на какой ни будь могиле и один пил до утра. Или шарахался один, ночью по пустому городу не зная, куда я иду и зачем. Словом я прямой наводкой брякнулся… еще ниже. Во мне будь то, надломилось что- то последнее, на чем все и держалось. Но за то я не обращал внимания на головную боль! Когда выпивал, ее будь то, и не было. Пустота вокруг меня естественно быстренько заполнилась. Мы сошлись с моим соседом который жил этажом ниже . При чем раньше мы виделись ,но не когда не общались. Несколько раз заходил Глеб, пытался со мной разговаривать , но было бесполезно. Помню, когда он уходил от меня тогда последний раз. Он уходил, не оглядываясь на меня и в то же время, помахивая рукой на вроде того, как артисты цирка напрашиваются на овации. Я со своим новым приятелем, жрал водку. Дома визжали бабы, и некоторые сутенеры стали уже нам чуть ли не лучшими друзьями. Причем я заметил, что в плане женщин появилась звериная ненасытность. Постоянно хотелось! И хотелось! Иногда я делал попытки остановиться. Но ,если я пытался изменить эту программу , не тащить какую ни будь новую бабу в кровать, и не брал в рот спиртного хотя бы один день ,то на следующий моя голова начинала раскалываться пополам. Я шел и покупал, скажем, бутылку легкого вина в надежде потихоньку уменьшить дозы и градусы . Но не тут то было. Эта дрянь, очень крепко взяла меня за горло. Однажды я вспомнил слова Димы Ситникова о том, что бесы радуются, когда видят страдания своей жертвы, и я подумал: «Ну и что, сижу я на стакане. Что мне легче стало? Что ? То что творится вокруг меня это , мой мир? Нет. Сейчас я еще больше страдаю. Просто не отдаю себе в этом отчет. Пьяному море по колено, но трезветь то все равно придется. А если нет то.. ». Причем я заметил такую закономерность. Где бы я и как бы, с кем бы не пил, проснувшись утром, я обнаруживал, что на столе стоит пол бутылки водки или ликера, ровно пол бутылки не больше не меньше! С похмелья меня всего трясло, и я обливался холодным потом. Но страшнее всего было внутреннее состояние. Кто знает, тот поймет, о чем я говорю. Жить не хотелось, было одно желание не видеть свет этого утра, забраться с головой под одеяло и умереть, раствориться, будь то, и не было меня ни когда на свете. Мучело, чувство страха и вины перед всем миром. Память лихорадочно перетряхивала события прошлого дня, раскладывая все на дикие и менее дикие поступки, а так же обстоятельства, при которых все это происходило. Но на утро всегда было лекарство . После первой рюмочки я начинал понимать, что не такой уж я плохой. После второй, появлялись какие то силы, потом хотелось покушать. Ну а после третьей четвертой и пятой все становилось на свои места, все шло снова по кругу. Началось все это- кажется, совсем потихоньку, понемножку уже в начале лета, ну а во всей своей красе и мощи проявилось уже осенью, и эта вакханалия продолжалась около полутора месяцев. Хотя мне сложно говорить о каких то точных временных рамках, потому, что я тогда был вне времени. Однажды ко мне приехала мама. Я уже долго у них не появлялся, и она забеспокоилась. Когда она увидела меня , то покоя ей это не прибавило. В тот день я был уже в изрядном подпитии и мама решила не оставлять меня одного. Всю ночь она провела рядом со мной. Когда я утром проснулся то я увидел ,что у нее усталый и очень взволнованный вид, точнее ,она была напугана. Когда же я спросил ее в чем дело то она рассказала мне , что когда она сидела со мной в комнате ночью, вдруг услышала, что у меня в кухне кто то ходит. Перед этим она хотела пойти заварить чаю, но внезапно услышала скрип пола, шарканье передвигающихся табуреток и позвякивание посуды. Продолжались все это примерно с двенадцати и до трех ночи. Раньше она слабо верила в эти дела, и ее нужно было на самом деле впечатлить ,чтобы она так испугалась. После этого, она всю ночь, тихо сидела в кресле, боясь пошевелиться. Мамин рассказ подействовал на меня лучше любых уговоров да и на самом деле я ведь и так все понимал, даже во время этого страшного запоя. Что плохо все это и т.д. Просто.. я устал. Да , наверное так это можно назвать. Но тогда, я все же завязал с пьянкой. Меня капитально ломало около месяца. Я купил витаминов пил чай с травками и худо-бедно приходил в себя. Единственное то , что мое внутреннее состояние, осталось на том же уровне не поднимаясь выше того, который был до этого запоя совсем еще недавно. Мне было все равно, как идут мои дела и, что со мной будет дальше. Состояние тоски было обычным, так как ни что не обещало избавления. Но самое страшное, это были мои внешние изменения. Я стал конкретно толстым. Мне было очень трудно дышать и моя эмоциональность стала совсем другой . Скажем в душе у меня было одно состояние, а эмоции выражали совсем другое. Если это была улыбка, то это была улыбка с огромным количеством каких -то примесей которые свойственны эмоциональности монстра и я сам не мог смотреть на себя в зеркало. Это был совершенно другой человек в отличии от того каким я был в девяносто втором, каких то два года назад. Иногда мою душу охватывала буквально паника, так как я осознавал невозможность избавления и не знал, что мне с этим делать и куда идти. Я заметил, что со мной стало не приятно общаться людям. Чего раньше не было ни когда. А некоторые вообще избегали этого общения, иногда даже старые знакомые и приятели. В свои двадцать девять лет , я выглядел на все сорок. Ну и следствием всего этого стало то, что весь мой бизнес рассыпался как карточный домик. Сил не было. С начала, от меня побежали все, кто со мной работал, потом ко мне, начали ездить бандиты ,выяснять какие то проблемы которые мне тогда были уже совершенно безразличны. Я превратился в натуральный мешок , совершенно беспомощный с мерзким лицом ,и злыми глазками, который стеснялся и ненавидел самого себя . Причем, еще раз скажу не важно ,что я чувствовал в душе, на мою внешнюю оболочку это не как не влияло. Она жила отдельно от меня. Водка подвела меня как бы к ступеньке с которой я спрыгнул ,но забраться обратно уже не смог, даже протрезвев.
16. с другой стороны зеркала. Знакомство с Томочкой. Перемены...
Так в связи с последними событиями и впечатлениями матери от того, что произошло тогда ночью у меня дома, мы приняли решение, что мне нужно переехать в другое место. Я же мог предполагать, что даже сам факт того пусть и не долгого пребывания у меня в доме Лены, мог сделать мою дальнейшую жизнь в этой квартире невыносимой. Мне казалось, что дома всегда грязно, что мой не мой чистоты и порядка, не будет все равно. Казалось ,что все вокруг, пол, стены, обои в комнате покрыты какой то жирной ,липкой субстанцией которую не возможно отмыть. А последнее время, домой даже не хотелось идти. Я мог остаться ночевать у родителей, знакомых, а несколько раз, я ставил машину около своего дома или просто в каком ни -будь тихом дворике и сидя спал прямо в одежде, в машине. Хотелось быт подальше от самого места, где я жил. Для меня не было места, где бы я мог найти покой. К постоянной головной боли, добавилось предчувствие, какой то опасности, приближение какой то очень большой беды. Попытки же реанимировать мои дела в бизнесе заканчивались полным провалом. Наверное, потому, что начинал я все свои дела одним человеком, а пытался продолжить уже, будучи совсем другим. Причем , имея намерение что то предпринять я ловил себя на мысли, что я уже в самом начале, уже заранее был твердо уверен не в успехе! А в провале! И в один прекрасный день я понял, что у меня ни чего не получится, если я не решу свою главную проблему в отношении самого себя. И того, что жило во мне и уже управляло мной и моей жизнью. Было ясно одно, что если я сейчас пребывая в этом состоянии, буду продолжать попытки устроить свою жизнь, я просто погибну. В связи со всем этим была очевидна необходимость, каких то радикальных перемен. Не стану снова собой- не будет ни чего. Но где выход? Я не знал. Значит надо искать лучше, бросить все, но найти выход. В конце концов, уж лучше умереть, умереть в поисках этого выхода, чем жить таким. Воспоминания о моих хождениях по целителям и экстрасенсам сейчас уже рисовали мне совсем другую картину. Мне казалось, что тогда меня окружала толпа полупьяных идиотов! Я кричу им! Прошу о помощи ! Но они смотрят на меня выпучив свои затуманенные глаза и машут на меня руками дико хохоча и выкрикивая -«Ой да. Перестань! Присоединяйся к нам!» Пляшут вокруг меня, в рваных одеждах или нагишом, горланя какие то песни на языке, который я не понимаю. Господи! Да не надо мне ни чего, не денег, не других стран, которые так хотелось увидеть! Не музыки, которая уже не доставляла той радости как раньше, а вызывала только смертную тоску, рождая воспоминания и образы прошлого. Того прошлого. Картины мира выглядели как картинки бездарного художника. «Нет, пусть ни чего не будет, но я должен стать самим собой снова или подохнуть»,-твердо решил я тогда. Но, как известно беда не приходит одна. Я продал свою квартиру и подыскивал другую. Заранее этого сделать не получилось т.к. жить там было не возможно и можно сказать ,что я от туда просто убежал. Хотя сейчас я знаю, что невозможно убежать от демона, убежав из дома. Жил я тогда у родителей которые тоже переехали с ул.Блюхера в Юго -западный район. Но цены на недвижимость тогда резко подскочили и жилье себе я купить уже не смог. И тогда дорогие мои…. Я стал бомжом.
С Сергеем Тресковым мы потеряли связь. Точнее я знал, где найти его, но он и «Иваны» говорили тогда, что найдут меня сами, если в этом будет необходимость, а т.к. с тех пор ни кто не объявился то значит- такой необходимости не возникло. Да и честно сказать мысли тогда были о другом. Просто заехать к нему в гости ради того чтобы увидеться? Как раньше? Для этого было уже не то состояние и настроение. Бывало, приезжал в гости к Глебу, но он к тому времени окончательно увяз в долгах и вообще очень изменился. Новости о моей жизни так же не добавляли положительных эмоций . Каждый был сконцентрирован на своем и наши встречи стали сухими, сдержанными и безрадостными. Да и тем более у него, наконец то появилась подруга! Хотя, я честно сказать опять же его не понял. Его женщина представлялась мне совершенно другой нежели то ,что я увидел у него дома, тогда в первый раз. Звали ее Тамара. У нее была наглая физиономия с чертами, на которые, лично увидев ее в толпе, ни когда не обратил бы внимания. Маленькие, колючие и злые глазки, которые впялились в меня будь- то желая прожечь на сквозь. Тамара сидела на полу, прислонившись спиной к дивану, согнув ноги в коленях при этом разводя и сводя их обратно. «Слава Богу, что она хоть в шортах»,- подумал я. Ее челюсти старательно жевали резинку, и время от времени она надувала и лопала пузырь, а ее лицо в этот момент выражало явное удовольствие, которое мгновенно исчезало, возвращалось к прежнему выражению до следующего пузыря. Манера разговора и самого общения были такими же, как и она сама. Я подумал, что все равно любой человек, когда кого-то, видит в первый раз, старается вести себя скромнее. Здесь же наблюдалась наглость и вульгарная развязность.
Я всегда боялся ошибиться в людях, поэтому, зная Глебыча столько лет, постарался отнестись спокойно и с пониманием к тому, что увидел. Всегда можно ошибиться, да и опять же какое мое собачье дело . В конце концов, любовь зла.. Мало ли у кого какой вкус на счет женщин.
В итоге Глебычу тоже пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться с долгами, которые возникли тогда на пустом месте и росли с каждым месяцем как снежный ком. Помню, я тогда помогал ему переезжать. Да и честно сказать при всем при этом, был искренне рад за него. Все таки семья, ребенка родят, а это заботы и серьезный стимул для решения любых проблем. Глеб с Томой сняли квартиру в самом центре города ,напротив гостиницы «Исеть», сразу за магазином «Спорттовары» .Да.да, именно за тем домом, где жил Колька Сергеев, и из окна, преподавал мне уроки музыковедения. Кстати, о нем я уже давно ни чего не знал. Как то случайно встретил его, году, наверное, восемьдесят восьмом у «ДК» им. Дзержинского. Они ехали с дачи . С Колей тогда, по - моему были его маленькая дочь и … не помню, женщина. Помню, что еще с ними была собака. Упитанный, холеный «Ротвейлер». Когда же я приезжал в гости к Глебу, уже туда , то всегда смотрел на то окно где маячил призрак Кольки Сергеева. Хорошая штука память. Вот вспомнил, вроде бы ни чего особенного, а на душе все равно теплей становится. Да, все познается в сравнении. Как же все- таки тогда было хорошо!
Со временем еще одна странность в поведении Тамары, бросилась мне в глаза. Как то я приехал к Глебу утром , я уже не помню по какому делу. Мне открыл дверь заспанный Глеб, я прошел на кухню, и мы стали пить чай. В этот момент на кухню зашла Тамара, на ней была майка, и она была… в трусах. Как будь то, меня не было. Ну представьте к вам утром приехал по делам знакомый , а ваша жена вырулила бы на кухню в трусах! Не очень понятно, правда. Я машинально отвел глаза и увидел покрасневшую физиономию Глебыча. Включив чайник ,Тамара как ни в чем не бывало вышла из кухни, и возвратилась уже в халате. Так было несколько раз. А однажды поинтересовавшись моим самочувствием и услышав от меня в ответ, что у меня все не важно, она сказала фразу, от которой меня покоробило: « Да.. Вот так Паша. Не делай добра не получишь зла. Точно тебе говорю». Эта фраза- извращение тогда лишила меня дара речи. Я смотрел на Глеба не в состоянии понять ,что могло объединять их с этой Тамарой, и где он ее откопал. Но как всегда, у меня нашлись какие то оправдания. Только вот приезжать в гости к нему хотелось все меньше и меньше. В конце концов, так и получалось. Однажды я увидел Глебыча в компании с натуральными отморозками. Это было видно по их лицам и глазам. Как мне казалось, эти хлопцы ни каким боком н могли соприкасаться с ним. А когда я его привел к одному своему знакомому, на предмет занять ему денег, то Глеб!.. спросил меня : Не интересует ли меня партия, хорошей анаши, и не дорого? Я не ожидал от него такого вопроса. Оправившись от шока, я ему ответил, что если я даже буду подыхать с голода под забором, то меня не заставишь торговать этой дурью. После этого у меня остался очень не приятный осадок. Для меня всегда имело значение, как зарабатывать деньги и через какое то время мы совсем перестали встречаться. Вокруг меня образовалась пустота, и временами хотелось от тоски завыть волком.
Иногда я все- таки срывался и выпивал, но к счастью это не перерастало в запои. В то же время удовольствия от выпивки, не было ни какого. Той же осенью я прилетел в Питер для того, чтобы завершить там все свои дела. Там я все таки решился обратиться к одному знакомому врачу, но тот осмотрев меня и сделав анализы напугал меня окончательно и на вопрос о том ,что со мной сказал, что возможно у меня опухоль, и мне нужно серьезно обследоваться. Другой доктор уже здесь в Свердловске, полностью опровергал этот диагноз, окончательно запутав меня.
Я вспомнил , что говорил мне Димка Ситников ,- «Постом и молитвой избавишься от рода племени сего». И это оставалось единственным средством ,что у меня было на тот момент. Ну и конечно у меня тогда уже была библия, и я старался очень внимательно вникать в ее содержание. Хотя скажу честно, читать не хотелось . Сразу появлялась сонливость, или внезапное желание пойти прогуляться, кому ни будь позвонить и т.д. Любая причина только бы не читать.
Я, закрываясь в ванной, занимался дыхательными упражнениями, утром пытался устраивать пробежки, но каких то ощутимых результатов это не давало. Пытался тыкаться в какие то дела ,придумывал какие то схемы но ни чего не получалось. От этого рождалась беспомощная злость и ни чего больше. К тому времени, что- то непонятное стало происходить с моим младшим братом Сережей. Он как я уже говорил, был инвалид с детства, но он всегда был очень спокойным и не капризным мальчиком. Сейчас же он стал агрессивным и злым и частенько стал устраивать истерики и лезть в драку на мать и на тетю Нелю. Но наверно это сильно сказано, даже смешно. Какую драку мог устроить ребенок инвалид, худой как спичка, со скрюченными от судорог худыми ручками, который почти не видит. Иногда он вообще просто начинал кричать. Не с того не с сего , даже среди ночи и мы все с трудом могли его успокоить. Такие приступы случались с ним чаще и чаще. Мать консультировалась с врачами, и Сергуне выписывали лекарства, от которых он пребывал в заторможенном полусонном состоянии.
В начале декабря девяносто четвертого года раздался телефонный звонок. Звонил Сергей Тресков. Как он нашел меня, думаю объяснять не надо. Он сказал, что со мной хочет встретиться один из тех людей, с которыми он приезжал ко мне тогда, и что у них есть какая то очень интересная и важная информация по моему делу. Серега сказал мне ,что по телефону он со мной говорить не будет т.к. он может прослушиваться. Я был крайне удивлен этим обстоятельством. Кому было нужно прослушивать телефон? Единственное ,что он сказал еще, это то что источник моей проблемы известен, и что все находится совсем рядом со мной.
Что он имел в виду, я так тогда и не понял. Мы договорились встретится, через день, у кафе «Ромашка». Сергей, почему- то не захотел встречаться со мной у себя на работе, сказав, что все объяснит при встрече. Но в назначенный день и час на встречу ни кто не пришел. Я прождал около часа и поехал домой. Позвонив на следующий день на работу Сергею , застать на месте его не смог.
Мне было очень любопытно то, о чем они мне хотели рассказать. Через пару дней Сергей позвонил сам, извинился, сказав, что было очень много неотложных дел по работе и что наша встреча откладывается на неопределенный срок, в виду каких обстоятельств он объяснять не стал. На том и договорились.
А, через несколько дней началась, чеченская компания и мне стало понятно, что им сейчас не до моих проблем. В тот год я вспомнив слова Димки впервые в жизни постился, соблюдая рождественский пост. Было очень тяжело, Но желание стать снова самим собой было сильнее всего на свете. Последняя возможность . Больше пробовать было не чего, да и терять тоже..
17. Часть вторая. СНЫ.
Пустота. Можно ли ее представить? Абсолютный ноль. Не цвета, не запаха, не звука, не боли, ни страха, ни чего. Именно этим я был до своего появления на свет? Как себя представить пустотой? Но если душа вечна, значит, я был уже и до своего появления на свет. Но где я был? Каким я был? Может быть я, тем же и стану после смерти? Пустотой? Почему, я ни чего не помню? Почему нас не спрашивают, хотим мы сюда или нет? Не объясняя смысла нашего появления и правил игры. Хотя согласен, так интересней. Просто, в какой то момент ты начинаешь осознавать то, что ты есть. И тебе… хочется. Хочется есть ,хочется пить, хочется вот именно эту игрушку. Хочется ,хочется и хочется…. И хочешь, или не хочешь, пустота начинает заполняться твоими желаниями, а потом ты желаешь получить возможности осуществлять свои желания, и тебя начинает желать та, чьи желания ты имеешь возможность и желаешь осуществить. А однажды от вашего желания быть вместе пустота межу вами превращается еще в одно маленькое, желающее существо. Называется все это веселое приключение жизнь. Последствия наших желаний приводят нас в неволю и к погибели, к бесчестию и позору, лжи и предательству и наоборот, к славе и уважению, покою и любви. От кого это зависит? Реализация моих желаний. Получив опыт ,то есть страдания мы желаем учиться тому как избежать последствий наших желаний. Мы узнаем, что где то есть Бог и Дьявол. И, что оказывается, именно Бог привел нас сюда. Что есть рай и ад. И самое главное, что мы можем просить исполнения своих желаний! А исполнение желаний , дарит удовольствие. У кого из них просить? Вот здесь уже встает вопрос выбора лично для каждого человека. Но вот о чем я подумал. Может не только Бог кого -то, приводит в наш мир? Не слишком ли мы люди возомнили о себе? Вокруг столько живности на земле. Человек ведь явно выше, чем скажем таракан. Но кто ни будь из нас видел тараканий рай , или ад? Может быть, после смерти наступит та же пустота? Одинаковая ,для всех. Для царя и нищего ,для доброго и злого, для законченного негодяя и праведника? А? Может быть, заповеди и закон божий, вера, придуманы какими то очень умными людьми, для того, что бы веруя, человек с рождения и до конца дней оставался человеком , вырабатывая в себе качества высокой нравственности и морали. Пускай это обман. Это уже будет не важно, да и не узнать, что там. Может быть, скажем, тот же Микелянжело и стал великим потому, что трудился, вкладывая всю свою душу пытался искупить свою вину перед Богом за его грешные желания, с которыми он не мог совладать. Человек живет, каждый приобретает свой опыт, каждый день наслаждается видением этого мира, запоминает его. А потом в один миг! Раз… и пустота? Проклятые мысли. В чем же я сомневаюсь? Я же ведь сам своими глазами все видел. Что же это такое? Я прошу помощи у Бога , а сам ищу подвох. А может быть раньше, я играл в веру? Наверное, играл. До тех пор, пока кроме нее у меня ни чего не осталось.
Весной девяносто пятого года я снимал кварту там же в юго -западном районе на улице Онуфриева. Жить с родителями было уже невозможно. После рождественского поста я хоть и сбросил десять килограмм, но легче не стало . У меня перекосило лицо и начали буквально разваливаться зубы. От прошлого остались одни воспоминания. В самом страшном сне я не мог себе представить такого поворота. Я был уверен, что мой опыт, рассудок и интуиция ни когда не позволят мне свалиться в такую яму. Иногда, мне казалось, что все это сон, и что я проснусь утром , у себя дома, и вспомнив этот сон, встану на колени и вознесу за это хвалу Господу. Но, к сожалению это был не сон. Все же, не смотря на это, я продолжал попытки как-то сдвинуть с места эту ситуацию и как мог и когда мог, тренировался. Я думал так. Если я не могу изменить свою жизнь- значит я, должен изменить себя. Может быть, тогда произойдет хоть какой то положительный сдвиг? Когда мне казалось что все мои силы на исходе , в этот момент они не весть откуда появлялись снова. Однажды я начал понимать, что не помню некоторых совсем недавних событий . Какие то куски совершенно вываливались из памяти , и я не мог толком восстановить события трех ,четырех дневной давности. Я забывал, о чем разговаривал вчера с соседкой. Какой месяц, и номера телефонов ,которые раньше помнил на зубок и начали неметь руки. Час от часу не легче. Тогда, я начал каждый день обливать себя ледяной водой. Надо было тормошить себя всеми возможными способами. Пошел в аптеку купил апликаторы Кузнецова и обклеил ими теннисный мячик . Получился колючий шарик. Я везде носил его с собой и мял руками. Потом я взял обыкновенную деревянную скалку, и набил в нее небольшие гвоздики, откусив плоскогубцами шляпки. Каждое утро я раскатывал свое тело до красна этим моим изобретением. Надо было чувствовать хотя бы боль для того, чтобы контролировать себя. Я уже очень долго жил один, ни с кем не общался, ни кто ко мне не приезжал. Да и как? Не кто не знал где я. Для всех я просто исчез. Мне даже хотелось, что бы меня все забыли. А однажды вечером сидя у телевизора мне послышался … смешок. Да, да обыкновенный детский ,хитренький смешок. «Опять началась, какая то билиберда»,- подумал я. Хотя это, наверное, было самое безобидное из того, что со мной случилось за последнее время. Я пошел и облил себя водой. На следующий день я достал, все, что у меня оставалось для живописи. Кисточки ,краски. Заставил себя попробовать писать. У меня получилось. Но после стало хуже.
Я был как бы в подвешенном состоянии. Моя жизнь стала походить на застойное болото. И все же я не теряя надежды, думал: «Так, я один, ни кто не знает где я, можно спокойно пораскинуть мозгами и что -то предпринять. Обязательно! В конце концов, бояться уже не чего т.к. я предполагаю что впереди… пустота». Работать тогда я уже не мог, и вопрос, на что жить? Тоже становился актуальным. Как- то я разговорился с соседом. Тот спросил меня: «А! это ты недавно переехал в двенадцатую квартиру? А то тут приезжали какие –то, интересовались». Я насторожился . «А что они спрашивали ?Как выглядели?». «Да как описать ? Обычные бритоголовые какие то . На «шестерке». Спросили, в какую квартиру в этот дом недавно парень переехал. А я тогда же не знал .Так и сказал, что не знаю».
«А больше ты их не видел?»
«Нее.. было видно, что они расстроились тогда. А больше я их не видел, точно говорю. Я часто во дворе бываю.»
«А ты не знаешь, еще, кто ни будь переезжал недавно в этот дом?»,- спросил я.
Тот пожал плечами, ответив, что не знает, может быть, он за жильцами не следит. У меня всегда было предчувствие, что меня не оставят в покое. Но может быть, я себя накручиваю? Мало ли кто мог переезжать. В конце концов , дом перепутали, а я греюсь. С одной стороны было хорошо, что сосед мне рассказал об этом , а с другой, я опять был в напряжении. Но в конце концов , предупрежден значит вооружен.
Однажды вечером сидя перед телевизором, я вспомнил случай, который произошел со мной в раннем детстве. Было мне, наверное, лет шесть – семь не больше. В то лето я как всегда гостил в деревне у бабы Томы. Родители были в очередной командировке, а нянчила меня тетя Лида, родная сестра мамы. Как -то мы с ней решили перебраться через овраг, и обследовать останки церкви, которая как я уже говорил, находилась на другой стороне этого самого оврага. Мы спустились в низ, перебрались через ручей текущий по дну оврага, и начали карабкаться вверх по его глинистому склону. Мое внимание привлек попавшийся под руки предмет, похожий на обрывок старого резинового мяча. Он был мягкий , в то же время чуть крошился, но самое главное, он источал на удивление приятный запах. Я принюхивался и мне, даже хотелось его лизнуть. Когда мы забрались наверх, то нашему взору предстала совершенно ужасающая картина, которую мы не рассмотрели с той стороны оврага. Вокруг нас и около храма валялись человеческие черепа и кости. Это было старое церковное кладбище. Были даже гробы, долбленые из цельного куска дерева. Очень старые. Оно было разворочено бульдозером, и везде были видны следы от гусениц. Лида, тут же сообразила, что я принял за кусок резинового мяча и держал в руках. Это был кусок черепа. Она немедленно приказала мне бросить. Я бросил. Но запах, я помню до сих пор. А как то один мой знакомый привез совсем крошечный флакончик миро из Израиля и я узнал, что так пахнет миро. Я тогда был совсем маленький и не понимал, что я увидел и что держал в руках. Но запомнил я это на всю жизнь ,и по мере того как я взрослел, ко мне все более ясно приходило понимание того, что это было. Ну а сейчас понятно совсем. Наивные мы люди если думаем ,что за все это нам не придется расплачиваться. Ведь это был только один эпизод , в маленькой деревне, а сколько же подобного творилось тогда по всей стране? Тут мне в голову пришла грустная мысль. Может быть тогда, увидев нас там, Бог разгневался, и захотел, чтоб я рассчитался за эти злодеяния. Тогда обязательно должны быть правила этой нелегкой для меня игры. Ой ! Мама родная ,что только не лезет в мою больную голову!
Тут я опять услышал.. смешок, и совершенно отчетливо. Я знал, что дома ни кого нет, но все же встал, прошелся по квартире. Дома естественно был только я один. «Схожу с ума! Это я потихоньку схожу с ума!»,- бубнил я себе под нос. Было не поздно, часов десять вечера. Я лег на диван и не заметно для себя уснул. В ту ночь мне приснился один из тех снов, которые я называю другой реальностью.
Мне снилось ,что я закрыл дверь своей квартиры на М – Сибиряка , спустился на лифте вниз и вышел на улицу. Я снова был дома. Стало очень легко на сердце. «Что, неужели все закончилось?» -подумал я. Стоя перед подъездом дома, я закурил, и не мог понять, куда же мне идти. Я не знал сколько времени ,и посмотрел на часы, но часов на мне не оказалось. «Забыл одеть» ,- подумал я. Было светло, но небо затянуло облаками, и было не ясно, толи утро толи вечер. Людей на улице тоже не было. «А.. сегодня же воскресение, спят наверное еще», - сделал я вывод . «Утро скорей всего» На улице было удивительно тихо, и я, стоял наслаждаясь воздухом еще не загаженным автомобильными выхлопами. Тут я услышал шаги, они эхом отдавались в арке. Кто-то свернул в арку и шел во двор. Шаги были легкие, и было сразу же понятно, что идет ребенок. Я машинально повернулся и увидел ,что в проеме арки появилась девочка лет десяти. Увидев меня она на секунду остановилась, и потепала прямо ко мне ,будь -то меня ей было и надо. Заметив то ,что ее внимание обращено конкретно на меня я повернулся к ней. «Наверное, что-то спросить хочет»,- подумал я. Она остановилась метрах в трех , и внимательно смотрела на меня, с выражением, ну вроде: «Ну! Это же я! Забыл?! Не узнал?»
«Это не Лера. Кто она?» Ее личико выражало доброту, и главное, было мне знакомо. У нее было открытое лицо, в то же время хитренькие, но совсем не злые глаза, а губы еле сдерживали улыбку. Тут она улыбнулась, быстро подошла и обняла меня, обхватив ручонками и прижав ко мне свою голову. Я ни чего, не понимая, машинально сделал то же самое. «Кто ты, солнце? Как тебя зовут? Ты знаешь меня?» ,- спросил я ее, проведя ладонью ей по волосам. Она снизу вверх посмотрела на меня, запрокинув голову, и снова улыбнулась, жмурясь, будь- то бы, ее слепило солнце.
Но тут ее лицо стало по взрослому, даже по матерински- заботливо серьезным. Она схватила меня за куртку и насколько у нее хватало сил, стала меня трясти, полушепотом, со страстью приговаривая: « Надоел ты! Ну что ты такой дурень? Что ты себе душу мотаешь! Ни чего не видишь что ли, не слышишь!? Сколько можно?!» Я смотрел на нее, совершенно ни чего не понимая. Хотя: «Откуда мне знакомо ее лицо? Где же..?» «О чем ты говоришь? Как тебя зовут? Ты, наверное, перепутала меня с кем-то?»,- пытаясь хоть что-то понять, спросил я и погладил ее по голове.
«Сам ты все перепутал! И тебя перепутали и запутали!»,- уже можно сказать сердито сказала она и отстранилась. Она стояла в метре от меня , обиженно надув щечки, теребя свои пальцы и осуждающе глядя на меня исподлобья.
«Что тебе нужно?! Кто ты солнце?»,- уже с раздражением спросил я.
В этот момент, на нее вдруг будто нахлынула волна чувств. Она подняла на меня свои глазки, снова улыбнулась и заговорила, сложив ладони перед собой, - «Какой ты стал большой, сильный! Как я рада тебя видеть. Пальвик! Милый Пальвик!»
«Почему она называет меня так?» Меня в детстве, близкие иногда звали Павлик, но мне всегда, почему то это не нравилось. Но все же, что-то шевельнулось в моей памяти. Она посмотрела в сторону арки, быстро подошла ко мне и взяв за руку куда то потащила.
«Пошли! Пошли скорей! У нас времени мало. Пошли, Пошли..»
«Куда ты тащишь меня ? Куда пошли?»
«Гулять!»,- посмотрев на меня как на дурака, сказала она.
Я безропотно подчинился, и мы пошли к проему арки.
Вышли на Мамина- Сибиряка и свернули на право. Я обратил внимание, что стояла, какая то особенная, неправдоподобная даже для раннего утра тишина. Не было видно не людей не машин, вообще ни каких признаков жизни, город был пустым. Был полный штиль ,не малейшего дуновения ветерка, и листья на деревьях были совершенно неподвижными как стеклянные. Казалось ,что если по одному из листочков щелкнуть пальцем то зазвенит все дерево. Наши шаги, эхом отражаясь от домов, и были очень громкими. А когда под ноги попадались камешки, то чудилось что по асфальту, летят и грохочут огромные булыжники. Воздух был необычайно свежим, и казалось очень плотным. Мы свернули на ул. Карла –Маркса, перешли ул.Луначарского, прошли чуть выше и повернули на ул. Сони Морозовой. К дому, где когда то жила моя бывшая супруга, и где до сих пор жила ее мать. Хотя расстояния были очень маленькие, мне показалось ,что мы идем необычайно долго. Свернув далее во двор, мы пошли в сторону ул. Бажева. Моя нечаянная знакомая, деловито тепала чуть впереди меня крепко держа меня за руку. Мы подошли к дому На ул Бажева 134 где я когда то очень давно жил. Она остановилась, посмотрела на меня и кивнув в сторону дома, тоном учительницы сказала: «Отсюда все.. Ни кого не слушаешь. Первая и главная твоя ошибка. Понял!». Потом она посмотрела на меня, и улыбаясь и спросила: «Люсю то свою помнишь?» Я, открыл было рот ,чтобы спросит, что она имеет в виду, но та приставила к губам палец . Я замолчал, и мы пошли дальше. Вышли на ул.Бажева и повернули на лево, к парку Энгельса. «Как я давно здесь не был. Как здесь хорошо»,- подумал я. Моя маленькая спутница будь то читая мои мысли посмотрела на меня и снова улыбнулась. На сердце вдруг стало очень тепло, я давно такого не чувствовал, и к моему горлу подступили слезы.
«Сопли утри! Все будет но.. чуть позже»,- полушепотом бросила она. Далее мы перешли ул. Малышева и оказались возле моей сто десятой школы.
«Здесь тоже был один.. Краснорожий такой. Даже двое! А ты и не… А.. откуда тогда вам было знать»,- сказала она, кивнув в сторону школы. Я молчал, уже не пытаясь не о чем спросить. Будь, что будет.
Мы шли в сторону пр.Ленина, но по пути нам попалась большая лужа. Пошли по краю , по траве пытаясь ее обойти но я вдруг поскользнулся и.. брякнулся прямо в эту лужу испачкав себя с головы до пят. Поднялся, нарвал травы и попытался, на сколько возможно очистить одежду. Девченка же стояла рядом, смотрела на меня, покатываясь со смеху и приговривала: «Нет Пальвик, нет! Одежку твою нужно стирать, иначе ни как!»
Отчистив одежду, на сколько это было возможно мы пошли дальше и вышли на перекресток ул.Ленина-Бажева. Мы собирались здесь, когда были еще совсем пацанами. Это место мы называли «пятак» Остановились.
«Что ты собираешься делать? Куда мы идем?»,- спросил я ее уже более настойчиво.
«Тихо, помолчи»,- сказала она и приложила снова к губам палец. Крадучись отошла, озираясь по сторонам, повернулась ко мне и так же тихо сказала: « В прятки играть будем. Какое то время придется поиграть».
«Мы с тобой будем в прятки играть?»,- удивленно спросил я.
«Нет, ты будешь играть. Ты уже играешь. Только они, те, с кем ты играешь, знают правила игры- а ты нет».
«Какие правила? Ты что мне голову морочишь! Объясни о чем ты говоришь!»,-уже выхода из себя ,громко сказал я.
«Тссс..»,-она опять приложила палец к губам, показывая мне рукой дальше в сторону ул.Первомайской и прошептала.
«Монстры. Они хотят знать, о чем мы с тобой говорим. Они с тобой давно в прятки играют. Они играют только с теми, кто правил не знает. А ты -дурак, не знаешь, поэтому паука от человека отличить не можешь! У каждой игры есть правила, бывает и не хочешь приходиться играть, а правила походу игры изучать.»
«Какие монстры, девочка?! Как тебя зовут?!»
Не обращая ни какого внимания на мои вопросы, она продолжала: «Глаза то протри! Оглянись вокруг себя! С тобой рядом они! Ты хорошо их знаешь, особенно одного.»
«Как его зовут?»,- спросил я.
«Не скажу , ты сам должен научиться их видеть и отличать от людей, это одно из условий игры». Немного поразмыслив она продолжила ,-«Вот ты сейчас в лужу упал, тебе придется вот таким грязным мимо людей, через весь город пройти. Придти домой и постирать одежку то. Потом высушить и погладить. Это то понятно?»,- глядя мне в глаза, тихо сказала она. Я кивнул головой, начиная понимать, о чем идет речь.
«Ты знаешь ту, которая тогда ко мне..»,-попытался я спросить ее. Но она замотала головой, снова приложив палец к губам.
« Тссс.. Нельзя говорить о ней. Она очень злая тетя, и даже вовсе не тетя она, и не любит детей. Помнишь мальчика с ней, так вот она его.. она ему.. Она любит делать больно! Понял! Ну так же как и тебе. Пальчики у него из за этого болят, вот так!» Она о чем то подумала, тихонько усмехнулась и переговаривая меня добавила: «Хм.. Она. Придумал тоже».
Вдруг ее лицо засияло, наполнилось нежностью и любовью. и она заговорила: «Пальвик ты Пальвик. Тебе нужно выиграть. Победить. Ты победишь и многие тоже. Сделай что ни будь такое , чтобы себя полюбить, зауважать. И учи правила игры , они есть у тебя дома. А я.. Люся я, Монахова как же ты не помнишь»,- произнесла она, вложив в эти слова столько нежности, что мне показалось от этого могло растаять даже каменное сердце. Она замолчала ,и улыбаясь, просто смотрела на меня своими ясными, добрыми глазками. Я обомлел. Конечно же, я знал ее. Но это было так давно, что нагромождение событий жизни просто стерли ее из моей памяти.
Маленькая деревенская девочка- Люся Монахова. Мы с ней играли. когда я как всегда на лето, приезжал в деревню, на мой второй остров. Мне было тогда столько же, как ей. Я помню ,что это была очень нежная и ласковая девочка. Она жалась ко мне, когда мы сидели во дворе у нашего дома. Как бы прося у меня защиты. Она не могла выговорить мое имя. Иногда не зная как мне угодить , она суетилась и предлагала мне: «Пальвик, а..а хочеш гороха! Хочешь яблок !Пальвик!» Монаховы были нашими соседями. Отец у нее беспробудно пил. А потом когда у нее умерла мать, Люську отдали на попечение ее тетки , и она с ней уехала в другую деревню. С тех пор я ее больше ни когда не видел.
Потом, лет через пять я узнал, что тогда в доме ее тетки произошел пожар, и Люся погибла. Она сгорела в том доме. Меня кто то тронул за плечо ,тем самым выведя из оцепенения в котором я находился. Я увидел интеллигентного вида человека. На вид ему было лет шестьдесят, и он напоминал доктора Айболита.
Он посмотрел на меня из - под очков и спросил: «Молодой человек с вами все в порядке? Вам не нужна помощь? Вы весь в грязи.» Я объяснил ему , что поскользнулся и упал. Тот еще раз внимательно окинул меня взглядом, извинился, хмыкнул, пожал плечами и пошел дальше.
Я повернулся туда, где только что стояла Люся, но там ни кого не было.. Вышел на перекресток осмотрелся по сторонам и не нашел ее. Тут я заметил, что на улице появились люди, и услышал скрежет трамвая. Постояв минуту, я отправился домой, иногда все же оглядываясь назад. Прохожие сторонились меня ,заметив в каком я был виде. Но я спокойно дошел до дома , поднялся на лифте на свой этаж , и полез в карман за ключом, но, ключа в кармане не оказалось. Я начал шарить себя по карманам и… проснулся.
Я снова оказался в реальности. В своей квартире на ул. Онуфриева. Посмотрел на часы. Было семь тридцать утра. Не рано ли я попал в загробный мир? Но вроде как они не звали меня с собой . Говорят плохо тогда когда они зовут тебя с собой. Как же я забыл ее, Люсю. Да и собственно почему приснились она? Конечно сон есть сон, но то, что она мне рассказала в этом сне было крайне любопытно. Какие монстры в стороне ул. Первомайской? Что я должен сделать? Хотя я все это естественно и не воспринял как реальный источник информации и далее как прямое руководство к действию но в то же время появилось чувство внутренней мобилизации, для того чтобы сделать еще какие то шаги. Еще я обратил внимание на то, что в это утро я на удивление великолепно себя чувствовал и почти не болела голова. Такого не было давно. Скажу честно , я был под впечатлением от увиденного и услышанного во сне. Что я должен совершить? Что я могу? Хожу то еле- еле. Господи ! О чем я! Это же всего лишь сон! Но как там было хорошо…..
В то время я очень много читал. Естественно я читал Ветхий и новый завет, пытаясь как можно глубже вникнуть в суть, иногда перечитывая раз по пять какую ни будь главу. Так же это были книги, начиная от Пола Брега, о пользе голодания, пособия по лечению акупунктурой(иглоукалывание), о гимнастике ци-гун, и заканчивая литературой по криминальной психологии. Словом я проглатывал все, что могло бы хоть как то помочь! Хотя бы навести на какую ни -будь мысль в нужном направлении! Я не помню автора этой книги. Я случайно нашел ее в шкафу среди газет и прочей макулатуры. В последнем из названого я с интересом прочел о психологии маньяков- садистов. Там было написано о том, что от садистов во время издевательства над жертвой, исходит очень злая энергетика психологически подавляющая жертву. Но садисты, сами очень боятся боли и страданий и как правило выбирают всегда жертву на много слабее себя, и т.к. садист это по сути своей духовное ничтожество для него важнейшей составляющей является ощущение полной власти над жертвой. Поэтому ни когда не в коем случае нельзя просить садиста о пощаде и пытаться с ним договориться, это бесполезно т.к. еще сильней его возбуждает. Так же, ни в коем случае нельзя показывать страх. Если вы увидели хоть малейшую возможность нужно оказывать самое яростное сопротивление. Попросту, садиста надо безжалостно бить ,тем что попадется под руку. Он должен почувствовать боль, причем вы не должны стеснятся в выборе средств, на вашем лицее должно быть начертано уверенное намерение его убить. Расчет у них как правило именно на ваш страх. Не редко бывали случаи сознательного ослабления физической силы и силы воли предполагаемой жертвы с помощью всевозможных сильнодействующих препаратов. Здесь уже было немножко другое, а именно осознание того что он садист в данный момент имеет власть над сильным человеком, который по неосторожности попался к нему в ловушку.
Когда я читал это то понял, что мне очень хорошо знакомо то, о чем здесь написано. Там, так же были описаны возможные причины. Сам выбор жертвы может быть как спонтанным ,просто по визуальному восприятию увиденного где то случайно им человека и моментально поворачивающий его мозги в том направлении, или же иногда увидев какого то человека и поняв то, что в его голове запустился механизм определивший для него как жертву именно этого человека, он начинает искать причины. Оправдание своим намерениям. В нем начинается борьба с самим собой. (За и против). Желая решить для себя эту проблему, маньяк может долго высматривать и изучать жертву. Он не ставит для себя в тот момент таких вопросов в праве он это делать или нет и почему он должен и за что судить этого человека. Он ваш судья , без причин. Точнее только по ему одному ведомым причинам. Он может познакомиться с этим человеком войти к нему в доверие и даже подружиться, выжидая подходящий момент. Как правило причина «За» обязательно находится, причем она может быть какой угодно. Но так или иначе во всех линях поведения этих людей присутствует и прослеживается сексуальная подоплека. На вид эти люди чаще всего, очень вежливы в общении, имеют интеллигентную и располагающую к себе внешность. Так , что и подумать нельзя о том что у него живет в душе. «Но это же описан один в один .. Глеб!»,- подумал я. Но какая связь с .. моей гостьей?»
«Помню, что я в то время, часто бывал в храме Всех Святых. Может быть она давно заметила меня там и.. "Валидол" который она вынесла мне в подъезде, был черным и она тогда объяснила мне это тем ,что он лежал с активированным углем. А может быть она меня тогда чем то подпоила? Ну хорошо, а почему она не подошла ко мне сама, а подошла ее мама? Предположим, что если у нее какая то психическая аномалия и пишут, что как правило это их тайна, то она должна была подойти сама! Что ее мама с ней за одно? Нет, не сходится. Хотя, наверное, могло быть и так, я уже ни чему не удивлюсь. Нет, как раз здесь все было выстроено до предела разумно, и наверняка.» Далее было написано о том, что очень часто среди таких людей попадаются гомосексуалисты и в этом случае чаще всего причиной подобных действий и намерений является оправдание ими же, своих гомосексуальных наклонностей. Желание доказать себе, что при всем при том он все же мужчина, что он способен на поступки и действия. Эти люди всю свою жизнь хотят побороть в себе то, что в них заложено при рождении, генетически. Ненавидя себя и весь мир за то, что у них не получается победить себя. Однажды к ним приходит понимание того, что они этого сделать не в состоянии. Тога одни начинают уже открыто подчеркивать в себе то, кем являются. Открыв себя обществу и освободившись от скорлупы своей тайны. Другие же зная как общество относится к ним, наоборот продолжают хранить свою тайну и вести свою борьбу с самим собой. Как раз именно такая линия поведения - постоянное сдерживание и подавление в себе своей истинной сути провоцирует, способствует развитию маниакальности. Такая скрыто- агрессивная линия поведения, для них является проявлением своеобразного героизма, и средством самоутверждения. Кульминацией же всего этого является удовольствие от понимания того, что он сделал это безнаказанно, что на него ни кто и не подумает и не кто его не найдет. Ха-Ха какие все дураки! Потом проходит время и все хочется повторить.
Прочитав это, я снова стал анализировать. Отец? КГБ? Кто мои враги? Сон конечно ерунда, но все таки получается ,что кто то действительно со мной играет в прятки. Звонок Сергея и его слова о том ,что источник моей проблемы рядом. Кто? Кто из моих знакомых мог быть связан с этой Леной? Глеб? Женька? Сашка Гуцелюк? Марта? Да она забыла давно обо мне. Может все таки Глебыч? Да ну нет, даже думать смешно. Пускай он и очень изменился тогда когда я его видел последний раз, но в конце концов у человека возникли такие проблемы на пустом месте и его можно понять. Нет! Все равно, уж там то есть голова на плечах, и потом от меня он кроме добра ни чего не видел. Санькин школьный товарищ. Знаем друг друга столько лет. Зачем ему то это надо? Да и что могло бы его связывать с Леной? В то же время возникал вопрос. Что его могло связывать с его новоявленной пассией Тамарой? Два совершенно разных человека. Господи! Ну почему я опять пытаюсь судить о ком то со своей колокольни? Но ведь больше то ни кого и не было из тех с кем я близко общался. Хотя я помню один эпизод на который я в свое время не обратил внимания. Это было году в восемьдесят девятом когда Глебыч уволился из Армии и мы стали общаться. Мы тогда еще жили с Мартой. Так вот, Марта помню однажды мне сказала: «Пашка , а тебе не кажется что он педик, я в Москве их много видела когда в театральный поступала, вот увидишь». Я возражал ей говоря что это как анекдот. Педик на подводной лодке, в Советской Армии это вообще абсурд! Хотя на самом деле как я сейчас понимаю, могло быть все что угодно. Глеб очень не плохо боксировал т.к. занимался этим видом спорта и по моим понятиям ну ни как не тянул на педика. А сквозящие из него эстетство и вежливость, просто результат хорошего воспитания и образования. Да и честно сказать было противно об этом всем думать.
Но потом я вспомнил еще один эпизод. Когда Димка Ситников увидел Глебыча, то через несколько дней сказал мне , что он ему совершенно не понравился. Потом, хотел что то добавить, но не стал, и как я из него не выпытывал, ни чего больше о Глебе говорить мне не стал, сославшись на то, что это мое дело с кем мне общаться. Потом я был озадачен тем, как в свою очередь Глебыч отреагировал увидев Димку. Когда Димка ушел от меня в тот день когда я их познакомил, то у Глебыча на лице появилось выражение ненависти , которая буквально стекала по подбородку. Таким я его ни когда не видел. Он с презрительным пренебрежением процедил сквозь зубы вроде бы обычную фразу: «Это.. это что? Это что такое!? Твой новый друг!?». Я был удивлен его реакции и спросил, что с ним происходит. Объяснил ему что это мой старый знакомый, Дима ,и что он наверное будет у меня работать. Потом я вспомнил ,что был еще один момент, на который я иногда уже обращал внимание, это то, что хотя Глебу всегда в любое время были открыты двери в моем доме он ни разу не пришел ко мне в гости с подружкой, да и вообще с дамой я видел его два раза в жизни году в 1980 когда мы жили на Толмачева 13. и вот недавно его Тамару. Меня особо ни кто и не воспитывал, но я всегда понимал что личная и тем более интимная жизнь другого человека это табу. Мало ли какие могут быть у человека проблемы , служил на подлодке, радиация ,стресс , да и вообще это не мое собачье дело. Главное общение и возможность, положится на человека трудную минуту, и я все это в нем видел, и полностью доверял ему. Ладно , не буду ломать голову. В конце концов с Глебычем мы как бы и не ссорились. Я в любое время могу ему позвонить, встретиться и осторожно прощупать почву. Просто если он не причастен к этому, то я его могу очень обидеть. Вспоминая прочитанное я с иронией подумал: Да… вот это психология у людей, Пидор –герой! Интересно а это вольный, сознательный или не вольный грех вроде пионерского галстука. Стоп! Пионерский галстук! А ведь я сталкивался и с этой проблемой! Почему же память то у меня такая дырявая? Хотя немудрено, сколько лет то прошло? Двадцать? Или больше? Но там скорее мне надо мстить и поубивать их всех. У меня после «отдыха» на этом курорте была мысль доехать как ни будь до Евпатории и проломить череп этому рыжему пидору! Хотя конечно это безумие, но все равно надо все вспомнить и проанализировать.
18.Сны. Пионеры.
Да, попал же я тогда. А дело было вот как. Сколько мне тогда было? Двенадцать? Тринадцать лет? В начале лета тысяча девятьсот семьдесят восьмого года отец пришел домой и «обрадовал» меня тем, что он «выбил» для меня путевку «на море», в пионерский лагерь – санаторий Юнный Ленинец, что в г. Евпатория. Я же этому совсем был не рад т.к во первых, ни разу в жизни не был в пионерском лагере , а во вторых лучшего отдыха чем у бабы Томы, в деревне не представлял и был настроен ехать на лето именно в деревню. Я не хотел ехать в пионерский лагерь не под каким соусом и дело доходило до слез и истерик. Я оказывал буквально ожесточенное сопротивление этой идее отца. Мама видя мой настрой тоже была против, но отец, упорно настаивал на своем, убеждая нас с мамой в том, что ему порекомендовали этот санаторий очень авторитетные люди, и все кто там бывал, очень хорошо отзываются об этом учреждении. В итоге же отец настоял на своем и меня начали собирать туда. Ладно хрен с ним ,делать не чего. Естественно ,что я первым делом взял на прокат у моего брата Михи, это клеши, и естественно полосатые! В нашем городе это был тогда последний писк моды. Я ехал туда совершенно не представляя себе ,что там за ребята и мог судить только по своим друзьям. В конце концов я успокоился и подумал: «А почему бы и не поехать? Побултыхаюсь в море, позагораю. Обидно только то, что в прошлом году мы договорились с соседским пацаном Эдькой, там в деревне обязательно, во что бы то не стало найти и обследовать подземный ход, который как говорили старики вел от церкви к реке» Но делать было не чего отец уперся и говорил о том, что мне надо учиться жить в коллективе, поучиться дисциплине и полечить мой бронхит и все такое прочее.
Отец был сопровождающим нашей группы , и через пару дней мы прилетели туда. Лагерь располагался на самом берегу моря . Это были несколько корпусов пятиэтажных зданий. Окна палат естественно выходили на море и я подумал, что наверное зря кочевряжился. Мой отряд располагался на пятом этаже в левом крыле здания и в отличии от других отрядов у которых были просто номера ,пятьдесят два, тридцать семь , назывался «Нартек – 102». Помню , что я зашел в палату первым и выбрал кровать у окна. Часа через три, отец должен был лететь обратно . Я спустился в низ, мы попрощались и он с другими сопровождающими уехал в аэропорт. В здании почти не кого не было и я по своей душевной простоте решил, почему бы не искупаться. Море то в двух шагах, и пляж совершенно пустой. Будучи человеком свободным я переоделся , взял полотенце и спустился вниз, чтобы отправиться на пляж. Но внизу дорогу мне перегородила тетя мужеподобного вида, которая рявкнула на меня глядя как на полоумного и отправила назад в палату. Я поднялся на верх и понял ,что я попал! Т.к. насилия над собой терпеть не привык не в каком виде. К концу дня стали прибывать пионеры и я с ужасом смотрел на то, что это были настоящие пионеры, как из фильма про Тимура и его команду. В этом лагере как потом я узнал отдыхали дети , высокопоставленных коммуняк и КГБистов. Пускай в большинстве это были мои одногодки, но лица этих детей отличались от тех, что были привычны мне. Это были холеные лоснящиеся мордашки, на которых уже тогда проступала моя «любимая» и так легкоузнаваемая печать. Как я понял, многие из них ездили в этот лагерь и именно этот отряд уже не один год. Неформальным вождем этого отряда был пионер- Тимуровец из города Пензы, Алеша Худобин. Он был не высокого роста, с плакатной мордашкой , будь то из журнала «Пионер» и из глаз которого на всех изливался пламенный и страстный взгляд борца за «светлое будущее». Вторым же человеком после него был «горячий человек» из Грузии по имени Арчил Маймунидзе. Он правда еле -еле говорил по-русски, и его физиономия скорее была похожа на физиономию сына директора продовольственной базы в Тбилиси. Остальные же ребята были более нейтральны, хотя печать революционера на их лицах была практически у всех, даже у некоторых девчонок. Хотя надо сказать девчонки были хороши. И вот я такое чудо в клешах, с хулиганскими наклонностями, из Свердловска свалился к ним в пионерский, образцовый отряд. Это была совершенно не моя среда. Новеньких нас было человек пять и меня обрадовало то, что на некоторых я увидел столь узнаваемые и близкие сердцу клеши.
Вскоре появились вожатые нашего отряда, но внешность этих людей совершенно не соответствовала моим представлениям . Это было совершенно противоположное тому, что я видел по телевизору. Дяденьку пионервожатого звали Алексей Петрович. Это был сухощавый ниже среднего роста мужичек лет за тридцать пять. На нем была белая рубашка, естественно поверх был повязан отутюженный красный галстук и пионерские синие шорты которые как мне показалось были ему маловаты. У него были рыжие волосы и кошачьи усы. На его лице постоянно была улыбка характер которой было не возможно уловить. Толи она была добродушной , толи саркастической. Большую роль в определении его эмоциональности скорее играли усы. Если Алексею Петровичу что- то было по душе, его усы поднимались параллельно полу, если нет, то соответственно они опускались ниже или же совсем обвисали. У него была очень своеобразная манера двигаться и говорить, а точнее фразы. «Ну-ка подойди ко мне враг мой! Ну нет же! Враг моего врага!»,- обращался он к кому ни будь из детей. Его голос, и сама интонация звучала вроде бы мужественно, но в то же время было понятно, что в нее была вложена доля не серьезности что ли, не знаю как сказать. Словом, когда он говорил, становилось смешно. А в сочетании с тем когда он двигался было вообще «угарно» смотреть на него. Как звали тетеньку пионервожатую я честно сказать не помню , давайте назовем ее Мария Ивановна. Это была та самая тетя, которая утром преградила мне своим телом путь к морю. Она была постоянно мрачной , брови были сердито сдвинуты и лицо выражало сдержанную ,мужественную скорбь. «Когда же пойдем купаться? Море то вот, рядом»,- глядя в окно, думал я.
Но нет , нас всех собрали в холле и стали знакомить. После того как нас познакомили, Алексей Петрович с Марией Ивановной выдержали паузу, и когда мы все затихли начали объяснять, почему наш отряд называется «Нартек»-102 а не иначе. Мне это меньше всего хотелось знать, и я весь в не терпении думал об одном: «Когда пойдем купаться?» Но Мария Ивановна с тем же скорбно – героическим видом начала говорить: «Дорогие пионеры! Нартэк, это красный горный цветок, символ борьбы великих революционеров за наше с вами счастливое детство. «Нартек» -цвета пролитой ими крови в борьбе с полчищами врагов посягающих на нашу замечательную страну СССР. Нашему отряду выпала великая честь и ответственность носить это почетное имя»
Когда я все это слушал то мне становилось все больше не по себе так как я чувствовал, что за этой прелюдией скрыт еще какой то «сюрприз», и мне стало совсем худо после того, когда она , Мария Ивановна донесла до нас то, что отряд «Нартек –102» это отряд горнистов и барабанщиков, который будет гвоздем программы всех пионерских мероприятий на время нашего пребывания здесь и что репетиции начнутся прямо с завтрашнего дня. Вот и п…ц-подумал я.
Скажу честно, что мне захотелось завыть волком т.к. я хоть и примерно но представлял ,что это такое. Конечно же мне стало понятно еще и то , что я попал именно в этот отряд горнистов и барабанщиков не по злой воле случая а по воле моего отца. Такого сюрприза от него можно было ожидать.
Когда же я подошел к Алексею Петровичу и спросил: « А когда же мы пойдем купаться?» Тот выпучил на меня глаза ,как будь то я попросил у него закурить и опешивший от такой наглости ответил: «Всему свое время ,враг мой! Или враг моего врага!»
Когда же мы всем отрядом двинулись в столовую, я с завистью увидел то, что все остальные ребята из других отрядов пошли на пляж .
Через некоторое время после того как все поужинали. Все собрались в холле и появился Тимуровец Алеша Худобин с гитарой. Подстроил ее и запел: «Где же наш нааартек сто два , без которого нельзя ,Где же наш наааартееек стоооо дваааа…» Когда Алеша запел припев, меня будь то шибануло током! Алеша запел припев: «Гоп … Гей –гоп… Гоп… Гей –гоп!» Это была переделанная на пионерский лад песня Пола Маккартни из альбома «Band of the Run».Все пионеры - ветераны подхватили эту песенку , поглядывая на других со значением того, что петь должны все. Но я вспомнил, то что я эту песню слышал у своего брата Михи при других обстоятельствах и у меня перед глазами возник образ Михиной подружки Ангелины! В мини юбке и…. Я думаю всем все понятно! Я прекрасно понимал ,что этот «Псалом» немножко из другой религии.Петь «это» я не смог и мне стало смешно. Это отметили все пионеры -ветераны и на их лицах я увидел явное неудовольствие этим обстоятельством. Хотя они наверняка тогда подумали, что петь я просто стесняюсь. Далее они выкрикивали какие то «речевки» подбирая им рифму и т.д. Это для меня было в первые и в диковинку. Я с тоской подумал об Эдьке который наверняка тоже очень огорчится из- за того, что я в этот раз не приеду в деревню, но самое же интересное началось вечером, после отбоя. Когда все улеглись по кроватям, Алексей Петрович появился у нас в палате и начиная с самого края начал каждого по очереди «укладывать спать». В палате нас было человек восемь , я отвернулся к стенке и не видел ,что происходило у меня за спиной. Я только слышал, что он подходил к каждой кровати по очереди , и что то тихо, со смешками приговаривал. Слышалась возня, шелест постельного белья и пацаны хихикали, будь то Алексей Петрович их щекотал. Тут видимо очередь дошла до меня, и Алексей Петрович бесцеремонно перевернул меня за ногу и за руку на спину, будь-то я был его сын. Я увидел на его лице огромное удовольствие, он стоял надо мной, пыхтел и старательно вытаскивал из под меня одеяло. В следующее же мгновение я почувствовал, руку Алексея Петровича у себя в трусах! На мгновение я был будь то парализован от такой наглости и омерзения, которое почувствовал! Пионервожатый , дрожал всем телом и с совершенно отвратительным выражением удовольствия щупал меня! Выйдя из оцепенения я стал брыкаться изо всех сил дрыгая ногами и руками стараясь вытащить из своих трусов его мерзкую клешню. В итоге у меня получилось, и я изо всех сил ударил его своей ногой по физиономии и дрыгал ногами , стараясь не подпустить его к себе. Пацаны же сидели на кроватях и с разинутыми ртами смотрели на это действо.
«Пидорас!»,- со слезами на глазах и вложив в это слово всю злость которая во мне была выкрикнул я ему, вспомнив первое какое пришло в голову ругательство. Секунду назад еще торчащие во все стороны усы Алексея Петровича упали на моих глазах, как будь то стали свинцовыми, и его физиономия выражала уже не прикрытую ненависть. Он стоял возле моей кровати, с выпученными глазами и было видно, что он не ожидал от меня такого яростного сопротивления. Я тогда толком то и не знал значения этого ругательства, но всем понятно ,что попал в точку.
Этот мой поступок стал началом моего кошмара в этом пионерском лагере. Когда тот раздувая ноздри удалился из палаты пацаны стали перешептываться между собой и оказалось ,что этот рыжий пидор проделал то же самое со всеми, а двое которые здесь были не в первые говорили ,что это действо происходило и раньше, каждый раз и почти каждый вечер или каждую ночь и они не могут понять зачем он это делает. Один паренек рассказал что в прошлом году пионервожатый Ломакин( к стати это его настоящая фамилия) иногда поздно вечером или даже ночью выводил некоторых пацанов к себе по одному в воспитательскую на беседу и через какое то время те возвращались кто молча , а кто и со слезами на глазах. Немного повзрослев конечно же я понял какой это был махровый пидор и какая ему там была «лафа».Но на тот момент у меня в голове и в душе не было даже и каких то «рецепторов» что ли, для того, что бы это как то адекватно воспринять и дать оценку этому. Мне всегда нравились девочки и то , что произошло для меня было дико. Дико еще и потому, что он это проделывал практически открыто и нагло.
На утро увидев меня Алексея Петровича начало натурально трясти ,хотя он и старательно скрывал свои эмоции. Потом каждый раз, встречая меня случайно, он с презрением начинал тараторить: «Иди ! Иди отсюда враг мой !Я буду общаться только с врагами моих врагов! Ты хоть и симпотный, но не гордись! Не гордись! Ты враг мой! Враг! » Потом приблизившись ко мне уже почти шепотом , ухо проговаривал: «Пока враг! Пока! Будешь! Будешь!» Мне трудно передать то напряжение в котором я находился еще и потому , что почувствовал перемену отношения ко мне в «элите» отряда, в Лешике Худобине , Арчиле и их вассалами которые очень быстро обозначились. Я был пацан совершенно другого круга, и вся эта пионерская возня с горнами и барабанами была для меня хуже каторги! Да еще этот «пернатый вождь» отряда, свалился как испытание на мою голову! Мы, вместо того, чтобы купаться и загорать, целыми днями маршировали строем «дудя» в горны и выбивая барабанную дробь. Это был настоящий кошмар! Меня не покидало чувство того ,что меня «кинули», обманули и подставили. Я начал каждый день писать родителям письма, в которых просил лишь об одном, чтобы меня забрали отсюда. В одном из них я обращался непосредственно к отцу и описал ему поведение вожатого Ломакина. Но потом я понял, что все письма читались «руководством» и моя жизнь от этого стала естественно еще хуже.
Однажды вечером к нам в палату зашел Арчил и собрав всех пацанов вокруг себя сделал следующее. Расстегнув ширинку своих штанов он вывалил на ружу свои простите меня «клубни» и показывая пальцем на них сказал: «Вот это лэс. Сдэс живут зацы, вольки и другие животьний.» Потом блаженно улыбаясь и показывая на свой член добавил: «А это лэдэнець. Всэ звэри приходзят и лэжут его. Понали всэ. Да! Эсли нэ будетэ слущьаться старщих ,то всзе будут лизать это лэденец. Я вам всэм пиз..у отдам! Поняли!» Я не желая видеть всего этого демонстративно встал и направился к выходу из палаты. «Козел черножопый»,- подумал я. Не доходя до палаты я получил сильнейший удар ногой в спину и полетел на пол, прокатившись по линолеуму метра три. Такого я не ожидал, да и драться с ним было бесполезно т.к. он был старше меня и сильнее физически. Маймунидзе стоял надо мной и в гневе брызгая на меня слюной, что то бормотал на своем языке. Помимо этого случая там происходило еще очень много подобных мерзостей исходящих и от пионервожатого Ломакина с сутью и наклонностями которого, мне пришлось столкнуться и от «элиты» отряда. Конечно же ни кому не нравятся свободные, не зависимые люди, да еще и в настоящем пионерском отряде. Да и потом что то там вообще было не так . Слишком много было там странностей, помимо педофильских наклонностей пионервожатого Ломакина. Вся эта каждодневная муштра с барабанами и лекции о ценностях развитого социализма и его врагах. Это можно было назвать одним словом: «Гитлерюгент» и именно меня угораздило туда свалиться.
Однажды меня все это так достало, что я на пионерской линейке вместо: «Всегда готов!» выкрикнул : «Хайль Гитлер!» Каюсь , грешен! Но это скорее выглядело как протест против того беспредела который там творился и к которому я был совсем не готов. После этого пионеры меня начали дубасить почти каждый день. А когда однажды к нам пришли несколько ребят из других отрядов , для того, чтобы дать клятву верности делу Ленина, и подписать ее собственной кровью ,то меня и еще несколько человек за плохое поведение лишили этой высокой чести и я думаю что и Слава Богу. Что это была за клятва, я тоже не знаю. Не скрою ,что там были и совершенно нормальные пацаны, но которые естественно боялись что либо вякать против .
Как и в любом пионерском лагере там были танцы. И на одной из таких вечеринок я познакомился с пацанами из Новосибирска .Я очень легко с ними сошелся по тому, что те хоть были чуть старше меня но тоже были в клешах.
Это были ребята именно моего круга с какими я привык общаться у себя в Свердловске и общаться с ними мне было очень легко. Я набрался наглости , подошел к Алексею Петровичу и поинтересовался на предмет того, чтобы перевезти меня в тот отряд. К кому можно подойти еще, я просто не знал.
Но в знак категорического несогласия, тот зафыркал как ежик и чуть не сорвав себе голос завизжал , топая ножками. Естественно об этом и не могло быть речи. Почему? Я понимаю только сейчас. Короче мне досталось и я твердо решил бежать домой. У меня было около трех рублей денег и я решил, что если на поезде ехать до Свердловска дня три ,на пирожках я вполне проживу. Надо доехать до вокзала, посмотреть расписание поездов и попросится к кому ни будь из своих, из Свердловчан. Я же несовершеннолетний, может быть кто ни будь и согласится взять меня под крылышко. Да я был готов проехать на подножке! Да хоть где! Хоть на крыше! Лишь бы убраться от сюда. Рано утром, не чего не собирая из своих вещей, я взял деньги и незаметно покинул лагерь. Отправился в город, спросил у какой то тетечки как доехать до вокзала и благополучно до него добрался. Народа на вокзале было много ,я посмотрел в расписании, что ближайший поезд до Свердловска будет отправляться днем и нужно было где то проболтаться часов шесть. Кайф! Я был один в курортном городе, вокруг были человеческие лица и не одного пионерского галстука. Я уже не глазел на море, а пошел и купался, сколько мне хотелось. Купил пачку сигарет , мороженого и с удовольствием лопал его, сидя на скамейке глядя на море! А после как «белый человек» выкурил сигаретку и был в состоянии полного блаженства. Я снова был свободным и был уверен в том, что обратно я уже не вернусь. Время пробежало не заметно ,было даже жаль. Я спросил, у какого то прохожего время и двинулся в сторону вокзала. Поезд должен был отправиться через час и я начал высматривать подходящую кандидатуру для того чтобы попросится с ними. Я ходил по перрону возле поезда глядя во все глаза и понимал, что это должны были быть люди молодые и лучше если конечно же в клешах. Лучше если бы это была какая ни будь молодая пара. Но тут я заметил, что как на зло за мной очень внимательно наблюдает милиционер, который не торопясь прогуливался по перрону. Я изо всех сил старался делать вид, что ищу своих и хотел потихоньку затеряться в сутолоке. Но тот видимо почувствовал не ладное и тихо ,но уверенно двинулся ко мне. Я в свою очередь продолжал играть свою роль и когда тот подошел ко мне и взяв меня за руку спросил: «Где мои родители? Не потерялся ли я? Какой вагон мне нужен?» Я не растерялся и ответил, что у нас пятый вагон, а мама с папой пошли купить еды на дорогу и должны скоро подойти. Тот отпустил меня, но встал как истукан метрах в пяти и наблюдал за мной. Время посадки заканчивалось, народа становилось все меньше и мне, а тот прилип ко мне, как банный лист и мне пришлось ретироваться с вокзала. Но возвращаться мне совсем не хотелось т.к. мысленно я уже ехал домой и я решил дождаться следующего поезда. Когда же я с другой стороны зашел в здание вокзала чтобы посмотреть расписание, то напоролся на того же милиционера, и мне уже пришлось спасаться бегством. Побродив по городу до вечера и понимая ,что путь на вокзал закрыт я с тоской двинулся обратно в сторону лагеря. Денег оставалось два с лишним рубля и я подумал, что найду место в лагере где переночевать, а завтра сделаю еще попытку. Я пришел в лагерь и уснул под волнорезом на берегу моря, где меня и нашли не на шутку перепуганные пионеры.
Дня через три ,после случая моего бегства на этаже где располагался отряд Нартек –102 быстренько ,ни с того ни с сего начали ремонт, и всех нас рассовали по разным отрядам , по два три человека. Тем более что пацаны из Новосибирска отдубасили Маймунидзе и наше совместное существование было совершенно не возможным. До конца пребывания в лагере оставалось чуть больше недели и я решил смотаться в город и купить что ни будь запретное что бы отметить теперь уже с нормальными пацанами окончание этого невеселого приключения. Я без всяких проблем сгонял в город, купил бутылку какого то портвейна за рубль шестьдесят и спрятал ее в вентиляционной отдушине у себя в палате. Но институт «стукачества» был естественно и там в пионерлагере и как я понимаю сейчас то следить за мной был приставлен один мальчик , звали его Сережа по фамилии Лалетин, но я естественно дал ему прозвище Валетин. Он был правильный пионер из города.. словом не важно, он был моим земляком. На меня «стуканули» и доложили вожатому Ломакину где я храню пузырь. Кто мог видеть или же проследить за мной , я не имел представления. Вроде была полнейшая конспирация. Пионервожатый был в восторге. Он собрал всех пионеров , поставил пузырь посреди холла на табурет приложив к нему до кучи найденную пачку сигарет, собрал всех пионеров и они всем отрядом выразили мне всеобщее презрение. Они с лицами героев гражданской смотрели на табурет будь то там стоял не пузырь бормотухи за рупь шестьдесят а сидел плененный и связанный сам барон Врангель или Деникин. А потом ..Алексей Петрович публично перед всеми! Читал мои письма родителям! Где я умолял их забрать меня из этого шалмана… Когда же пионеры разошлись кто куда , то Алексей Петрович решил провести со мной воспитательную беседу.. у себя в каморке. Я залетел с пузырем и сейчас меня было чем шантажировать, ведь мой отец должен был прилететь за нами. Усадив меня на стул посредине своей каморки, он стал ходить вокруг меня и сердитым голосом рассказывать мне о том, как не красиво пионеру употреблять портвейн. Потом его интонации вдруг стали более мягкими, а минут через пять ,дружескими и даже нежными. Он за руку поднял меня со стула ,уселся сам, и ..начал силой усаживать меня к себе на колени. Этот момент с усаживанием на колени я и все без исключения пацаны видели не один раз в разных ситуациях. При этом с ним началась та же петрушка что и всегда. Он начинал пыхтеть , его трясло от возбуждения и он пихал свои клешни мне в трусы! Я не задумываясь треснул его локтем по роже и вырвался. Я был готов биться с ним на смерть и тот, увидев это, тут же остыл.
«Отстань от меня пидорас!»,-уже с остервенением крикнул я ему и выскочил в дверь. Тот же вдогонку прошипел мне ,что обязательно доложит про бутылку отцу. Я крикнул ,что тоже расскажу отцу о том, что он делал. Но тот ухмыльнулся, махнул рукой и очень уверенно произнес: «Да кто тебе поверит, щенок! Я тебя за это накажу! На всю жизнь запомнишь!» Но ждать уже было не долго. Будучи уже в другом отряде я за неделю успел вдоволь накупаться и даже выиграть какой то пионерский вымпел, хотя признаюсь, что совершенно случайно. Пространство вокруг лагеря было открытым и только в одном месте возле лагеря ,метрах в ста была небольшая роща. Игра заключалась в том ,что нужно было первыми найти знамя отряда и как только был дан старт, то мы, прогрессивные пацаны прямиком «почесали» именно в эту рощу курить. Нам и в голову не могло прийти ,что знамя отряда спрятано именно там и таким образом мы тогда покурили и победили в этой зарнице «отыскав» знамя первыми. За последнюю неделю пребывания в другом отряде у меня сложились очень хорошие отношения с теми, другими ребятами. Они были нормальные, другие и явно отличались от тех которые были в том, что назывался «Нартек-102». Тем более ,что там был один пацан из Свердловска и как оказалось мы были почти соседями. Они рассказывали, что очень жалели нас когда видели как мы в зной, обливаясь потом маршировали с барабанами на плацу и были крайне удивлены тому факту ,что кто то из наших подписывал кровью, какие то клятвы в верности «Ильичу». Я подружился с ними и когда пришел день расстаться ,то уезжать было действительно жаль. В тот же день я стараясь опередить Алексея Петровича все рассказал отцу. Тот выслушал меня, и было видно, что он крайне удивлен моим рассказом . Он спросил меня: «Где найти пионервожатого Ломакина?» Я не знал, а кто то из пионеров сказал ему ,что Алексей Петрович очень растроган предстоящим расставанием и его видели плачущим и не знают толком, где он. Короче говоря Алексей Петрович «загасился». Да и бог с ним, мне уже было все равно т.к. я понимал , что этих уродов(конечно не все там были таковыми) из «Нартек- 102» я больше не увижу ни когда. Отца же вызвала к себе директор лагеря и тот вышел от нее озадаченный и где то даже огорченный, но мне он ни чего не высказал и это означало, что про «пузырь» сигареты и мой побег, ему ни чего не известно иначе бы он обязательно наорал на меня.
Колонна автобусов двинулась , и вдоль обочины стояли и махали руками на прощание все кто оставался там еще на одну смену. Алексея Петровича же я увидел в самом конце этого импровизированного эскорта. Он махал платочком иногда поднося его к своей мордочке и смахивая слезу. Я проводил его взглядом ни слова не говоря отцу. «Бог с ним. Это уже прошлое, которое не повторится ни когда»,- подумал я. Когда прилетели в «Кольцово» ,я чувствовал себя самым счастливым человеком. Но тут я наткнулся взглядом на Андрюшу Лалетина- «Валетина», верного друга пионеров и весь гнев и обида которые собрались во мне за этот месяц выплеснулись на него. «Гад Валетин ! Все тебе конец! Мы теперь дома и тебе конец»,- не в силах совладать с собой шипел ему я.
«У меня .. Я.. Я тебя ..убью!» Короче, я нагнал на него такой жути ,что тот был белый от страха. Вспоминая этот момент сейчас, я понимаю, что мне же скорее хотелось больше расплакаться чем, что то сделать этому пацану и я был больше травмирован тем, что пытался со мной сделать пионервожатый Алексей Петрович Ломакин и что слава богу у него сделать не получилось. На счет остальных же ребят ,которые ездили туда не один год тоже ни чего думать и тем более копаться в этой грязи не хочется. Мне кажется ,что вам все и так понятно. Тем же летом от ребят постарше я во всех подробностях узнал ,что это за урод работал там пионервожатым, а потом мне рассказал отец, что когда директор лагеря вызвала его, то у нее в руках была докладная записка от Алексея Петровича в которой он говорил о том, что у меня наблюдаются явные психические отклонения и директор лагеря настоятельно порекомендовала ему показать меня психиатру. Вот такой был «ход» Алексея Петровича, по Советски, универсальный и работающий безупречно . Что мог сделать я? Да ровным счетом ни чего. Совершенное бесправие. Но надо отметить, что отец тогда ни чего мне не сказал , а это был хороший знак. Значит он не поверил и сомневался. Я же твердо для себя решил, что немного подрасту , приеду туда, и расшибу этому пидору «репу»! Но все проходит, все забывается. Наступило первое сентября ,я пошел в школу забыл то, что было этим летом. А девчонки мне нравились все сильнее и сильнее, и это радовало! В дальнейшем, память сама избавила меня от этих воспоминаний как от мусора и жизнь пошла своим чередом. Потом, изредка как очень смутное воспоминание… Скорее даже как напоминание о том, что такое есть, иногда возникала в памяти усатая, рыжая мордочка, а потом совсем стерлась в моей памяти за ненадобностью. Вот такая была история. Но я опять не могу связать все это с событиями последних лет.Ну,да. Ну, была. Что то вроде бы и рядом! Пионеры, ГБ, Отец. Но нет…Мдааа…
19.СНЫ. Боже,сохрани или снова"Гоп...ГЕЙ гоп!
Хотя ,в начале девяностых это явление выползло на волю. Началась, массированная «Педерастизация» страны. Обратите внимание на то, что будучи уголовно наказуемым в Советском Союзе, дикая свобода выпустила на свет божий всякого рода извращенцев. Может быть, кто-нибудь думает иначе? Но я высказываю свое мнение. Из телевизора, по радио, со сцен во всю шептали свои песенки Шуры, Моисеевы и другие кадры. В открытую, заявили о себе «мальчишки и девчонки» с подобными наклонностями всех мастей. Они встрепенулись и начали разговаривать о том, что они есть, что они полноценные члены общества, что их тоже родила мама и что с ними надо считаться и ,что они имеют право что-то вякать? Что они имели в виду ? Лично я? Да не могу я на это смотреть спокойно. Не знаю, но я могу выразить свое отношение к этому явлению так, я по своей сути «Антипидор» без шуток, и я могу понять, почему у меня столь негативное отношение к этим существам. У меня на то есть более чем серьезные основания, заложенные еще с детства. Можно конечно рассуждать , что в них это заложено генетически , что они родились такими и что с этим ни чего не поделать. Но вот вопрос: Что заложено? Очень важный вопрос! Принимая участие в различных ток – шоу по телевидению они оправдывают себя тем что у нас свободная страна и что нужно быть более толерантным в их отношении, что негативное отношение к ним это пережиток советской системы и что в конце концов посмотрите есть Элтон Джон и Меркури ,Чайковский и Микельянжело. Не знаю, но взгляд на Сикстинскую капеллу лично у меня не ассоциируется с Шурой, и я думаю это немножко другое, пусть даже Микельянжело был гомосексуалист, и скорее для него это была беда, нежели то чем можно гордиться. Но есть и «Алексей Петрович Ломакин!» и когда по телевизору показывают, что милиционеры поймали выродка- который устроился работать школьным учителем и в классной подсобке изнасиловал первоклассницу, а потом задушил ее, вызывает ассоциации! Вечерком же, якобы оставшись в школе для того ,чтобы проверить тетрадки он «Алексей Петрович» незаметно выбросил трупик в помойный контейнер. Потом он вместе с родителями пропавшей девочки переживал и сокрушался о случившемся. А когда его взяли за «жопу» обливаясь слезами объяснял милиционерам ,что ни чего не мог с собой поделать, что его заставили сделать это какие то голоса и т.д. Вот это вызывает ассоциации! Так что в них заложено то ..А?.. Сколько, таких уродов живет в нашей стране? Не счесть. Кстати , именно такие «Петровичи» сделали многих мальчишек гомиками, устраиваясь по ближе к детям вести кружки по интересам , пионервожатыми т.д. Причем с каждым годом их становится больше и больше. Откуда они берутся? Причем тут Меркури? Кто то из них написал, что ни будь на уровне Элтона Джона или Меркури?, сотворил какое ни будь произведение искусства вроде Микелянжело? Ни кто. Созерцание мужика в женских колготках, кофточке с декольте, и наведенным макияжем, с головы которого на его обезьянью мордочку свисает какая то «мудистика» вроде бижутерии, и исполняющего танец, смысл которого очевиден, не вызывает лично у меня ни какого эстетического удовольствия. Вспоминаешь «Перовича» и думаешь: «Господи, хоть бы такое не приснилось!» Но они, эти ошибки природы, к сожалению, были и будут всегда. Мыслишки в головенке бегают ,глазенки ищут ,ручонки с ноженками сучат. Я убежден в том, что пидор, это заложенная суть, а не ориентация. Мразь! Одно слово. Понимание этого пришло ко мне именно тогда, в далеком семьдесят восьмом году. Так вольный или не вольный это грех?Хотя если все таки взглянуть на эту проблем гуманно , по человечески, становится понятно, что пидор- герой это история тоже не простая и не лишенная драматизма. Конечно он « Алексей Петрович» уже родился таким. Какое то время жил просто как обыкновенный мальчик, ходил в школу, какой ни будь кружек в доме пионеров, играл в футбол, и искренне радовался, когда к нему на день рождения приходили одноклассники. Морщил мужество на своем личике когда ему прикололи к пиджачку маленькую пентаграмму с фото «Ильича» когда тот был «маленький с кудрявой головой». Но в один прекрасный день он стал замечать , что он отличается от своих сверстников, и тот аспект в котором это происходит очень деликатный. Он понял, что ему нравится не Маша Иванова из пятого «Б», в которую влюблены почти все мальчишки в классе, а Саша Сидоров который влюблен в ту самую Машу. На своего папу на пляже ему смотреть на много приятнее чем на маму. А однажды ночью он подсмотрел, чем занимаются мама и папа в спальне, и сделал для себя ужасное открытие. Он понял, что ему хотелось быть на месте мамы и это его очень испугало. Поговорить об этом с кем то из родителей он конечно же не решался, но его очень интересовало один ли он такой. Это стало его тайной, мучило его, не давало покоя, давило. До тех пор пока однажды на вечеринке в честь дня рождения одной его знакомой он глазами не встретился с мальчиком и мгновенно понял, что он видит себе подобного. Это принесло некоторое облегчение. Он не один! В то же время, от этого мальчика он узнал, что таких как они называют «педиками». И о том: «Кто он такой!» тот должен держать в строжайшей тайне, т.к мальчишки «педиков» очень не любят и лупят. А когда ему исполнилось лет пятнадцать- шестнадцать то его папа поинтересовался, почему он не дружит с девочками, и они оба с мамой очень горевали когда поняли в чем дело. Отношение родителей к нему резко изменилось . Отец устроил его в секцию дзю-до, не помогло, потом бокса, тоже не помогло. Когда же он закончил школу то непреклонным решением родителей было отдать несчастного в военное училище. «В мореходку! В училище ВДВ! В артиллеристы! Там из тебя сделают настоящего мужчину! Вопил разъяренный отец.» Родители и все не как не могли его понять. Они не могли понять, что он девочка с мужским телом, и это была для него трагедия. Со временем он научился эмоционально маскировать свою суть, подавлять те эмоции, которые он мог проявлять только в очень узком кругу людей таких же как он. Видя лица своих сослуживцев и знакомых, которые не знали его секрета, он представлял то, как эти лица изменятся, если они узнают о его тайне. Зная об этом. он ненавидел их заранее! Ненавидел весь мир и Бога за то, что тот обрек его жить вечным изгоем. А когда он однажды решил «подъехать» к одному из сослуживцев, который по каким то только ему ведомым признакам тоже мог быть ему подобным, ошибся и получил по роже, и это был конец всему. Естественно об этом стало известно каждому в его окружении! Всем! Представляемые им лица сослуживцев и их презрительное пренебрежение к нему материализовались и были еще более страшными, чем он думал и представлял раньше. Его вызвал замполит , потом командир части или училища и его уволили.
Могло быть и по другому.Ему могли одинаково не нравиться как девочки, так и мальчики, но скажем.. до шестнадцати лет. В шестнадцать лет он понял что «хочет» соседскую девочку Катю, которой всего шесть годиков. Это желание в нем будет жить, как навязчивая галлюцинация. В какой то момент ему покажется , что если он не осуществит своего желания то сойдет с ума. А однажды, в сводках криминальных новостей расскажут о том… Господи! Ладно. Я уже говорил об это выше. Этот вариант на много страшнее. Что с этим делать, я затрудняюсь сказать? В конце концов, все имеют право на жизнь, и существование каждого человека обязательно имеет свой смысл ведомый только создателю. Не сослать же их всех на северный полюс. Да ради бога не кто не может им запретить жить. Но как уравновесить эти две стороны? Если снова начать садить их в тюрьму, то мы ущемим, дискриминируем права их личности. Если же разрешить им все , то мы как многие считают, в том числе к тому же склонен и я, оскорбим этим, звание человека. Просто, как создание Божье! Но все же они люди. Исключая, педофилов конечно. Что делать? Жить рядом с ними все равно придется. Но лично я, против того когда они начинают навязывать обществу свои взгляды на жизнь и заниматься саморекламой, а это значит искушать тех, кто таковыми как они ,мог бы и не стать, но стал, благодаря именно этому.
Размышляя об этом, мне вспомнился еще один любопытный случай. Дело было в восемьдесят шестом году. Тогда вышел закон о кооперации , ну и я естественно тут же открыл кооператив. Занимался я ремонтом квартир т.к. другого на тот момент просто ни чего не умел. Как то у одной заказчицы, я увидел за стеклом шкафа, рекламный буклет Уральского хора, который издавался тогда, когда они были на гастролях в Японии. Он мне сразу бросился в глаза т.к. дома был такой же и я задал хозяйке вопрос. Откуда он у нее? Она с удовольствием начала мне рассказывать, что она лично знакома с директором Уральского хора, т.к. он знакомый ее подруги Белопольской Светланы Михайловны. Мои ушки тут же встали торчком и я не выдавая себя решил что ни будь поспрашивать, просто ради любопытства.
«Я знаю одного пацана , тот его сына хорошо знает»,- решив как то ее разговорить сказал я.
«Ой! вы знаете, с сыном у Анатолия Ивановича была большая проблема. Совершенно неуправляемый мальчик. Анатолий Иванович его так любил, на все ради него был готов, а тот совсем его не понимал»,- прорвало ее.
«Опять старая песня» , - подумал я, и дальше внимательно слушал.
«Да еще там.. Даа… Знакомый у него один был, а у него сын»,- она усмехнулась и замялась.
«Ну вот.. в общем, он гей. Ну и .. у него там такая , особая проблема»,- с иронией заметила она.
Я еле сдерживая смех пытался переварить услышанное, но мне хотелось узнать ,что же дальше.
«Гм, а какая там проблема. Я судя по рассказам моего приятеля не думаю чтобы в его обществе были геи»,-продолжал я игру.
«Да жесткий мальчик говорят , даже жестокий»,- с материнской заботой в голосе сказала она.
«Ну а что от него тот хочет? Ну сын приятеля, который гей ?»,- продолжал я.
Тут видимо она поняла ,что наговорила лишнего, и перевела разговор на другую тему, так и не узнав кто перед ней.
Меня это позабавило. «Даа, ,что только и кому отец не рассказал. Что за бред она мне несла ? Какой гей?» Я посмеялся и на следующий день забыл этот эпизод. Сейчас же все эти мелочи совсем не выглядели смешными и выстраивались, в какую -то одну цепочку.
Неужели Глеб? За что он может меня так ненавидеть? Если это так, я все равно должен был хотя бы почувствовать такую ненависть! Не возможно ненавидеть и в то же время так играть друга. Нет, я бы так не смог. Это я уже себя, наверное, накручиваю. Но девочка ! Девочка Люся в том сне показывала, что монстры в стороне ул. Первомайской. Господи! Бред, я опять уже начал ссылаться на сны! Но ведь на перекрестке ул. Первомайской–Бажева.. стоит дом, где вырос Глеб! Там и по сей день, живут его родители. Может, я двигаюсь потихоньку рассудком? Что я ему сделал? Эта версия во всем фактам ,пускай косвенно, но сходится к нему. Главное не понятна причина. В пионерлагере его тогда не было. Чертовщина , да и только.
В воскресение я проснулся пораньше привел себя в порядок и отправился на службу в храм Всех Святых. На исповеди я рассказал все отцу Александру, о своих предположениях и версиях ,обо всем. К моему удивлению тот повел себя совершенно не так, как было раньше с другими священниками. Было видно ,что он ошарашен моей историей, но он не драматизируя ситуации поинтересовался: Что я собираюсь делать? Что я мог тогда ? Я мог писать. Потом, часто вспоминая Димку думал о том, что он тога говорил о посте и молитве. Терять мне было тогда уже не чего, и я дал обет написать икону Богородицы и год постится. Когда я попросил отца Александра благословить меня, объяснив ему, что другого выхода я не вижу, тот дал свое согласие, взял крест и осенил меня крестным знамением, при этом у него на лице была сдержанная, добрая и даже одобрительная улыбка. «Благословляю тебя крестом»,-торжественно сказал он. Пожалуйста не подумайте, что я хвастаюсь, дескать: «Вот какой я воин Христов, герой и подвижник! Нет». Просто для меня тогда было уж лучше умереть , чем жить так, и таким. Просто другого было уже не дано и сделав такой шаг, я полностью отдавал во всем себе отчет.
Приехав домой, я в тот же день начал набрасывать эскизы, но все было не то и не нравилось мне. Мне хотелось написать , свою икону! Не копируя ее не с какой другой. Получалось все что угодно, но это не следовало канону. В последующие дни, я отыскал все, что было можно отыскать дома по иконописи. Купить каталог или какое то пособие по иконописи мне тогда уже не представлялось возможным ,потому, что почти все, что у меня было, было продано. Надо было на что то питаться. Всем известно, что деньги просто так сами по себе не появляются. У меня не было работы , не было здоровья , да и меня самого, можно сказать, что почти не было. Ощущение собственной надломленности и беспомощности разрывало мою душу и мучило меня. Голова раскалывалась пополам. «Что же я сделал? Что же я хотел в жизни такого, чем так разгневал Бога? Да навалом у меня грехов , но в прочем не больше чем у остальных. Я ни кого не убил, ни кому ни чего плохого не сделал! Все говорят, что Бог милосердный. Но если он меня так наказал, то это выглядит, как если бы я скажем, своей шестилетней дочке не купил бы куклу, которую она увидела в магазине и захотела. Она бы стала капризничать и в порыве обиды- махнула бы на меня ручонкой сказав мне, обливаясь слезами: «Ты плохой папа , не люблю тебя!» А я бы в свою очередь, решив ее наказать, взял бы черенок от лопаты, или нет.. лопату и изо всех сил треснул бы ее по голове .Да я относительно Бога даже не букашка! Значительно мельче! Именно так. «Наказание то должно быть соразмерным преступлению»,- с обидой думал я. «Но вдвойне обидно, когда ты получаешь наказание за преступление, о котором не имеешь ни малейшего представления. Но сколько такого было у нас, начиная с тридцать седьмого года?! И чем я отличаюсь от тех людей? Да нет отличаюсь. Тогда выжгли и вырезали всю Российскую элиту, весь генофонд! Я же был просто слепой котенок который пытался копошиться и как то жить ,методом тыка , на примере того, что видел вокруг себя. Даже не подозревая о том, что рядом может быть такое. Да и , о чем это я? Сейчас не тридцать седьмой год. Хотя ,что могло изменится? Времени то прошло с момента перестройки всего ни чего. Эта свобода, которая сейчас, только высвободила аппетиты и страсти тех, кто и тогда был у власти. А может это во мне говорит обида? За то, что я не на их месте? Не случись со мной этого, что бы было? Да нет, все равно было бы лучше. Так хотелось увидеть «Тауэр»! Хочу увидеть Тауэр! Побывать на «Сан Женивьев де Буа» и прикоснуться к могилам тех, кто и есть на самом деле Россия! Тех кого «ничто», которое хотело стать всем, лишило всего, и они тогда тоже ни чего не могли сделать! На кладбище «Перляшес» в Париже где похоронена Сара Бернар и Джим Морисон, увидеть своими глазами «Пирамиды» и послушать фламенко , в каком ни будь кабачке в Барселоне откуда виден собор «Ля Саграда Фамилиа» Антонио Гауди. Хотелось однажды все таки, вдохнуть воздух своих детских и юношеских мечтаний. Тем самым получить заряд сил для того, что бы сделать !что ни будь… Не знаю как сказать! Нет, хорошие мечты и желания должны сбываться, а пока.. обида , обида и беспомощность, невозможность что то изменить.»
Кстати когда ездил в церковь ,то на перекрестке ул. Куйбышева-Луначарского увидел в машине Леху Солошенко. Я отвернулся, не желая. что бы он меня заметил! Не хочу что бы пацаны увидели меня таким. Они меня знали совсем другим. Потом.. когда.. когда ни будь потом...
Прошло около двух недель ,может чуть больше с того момента как я дал свой обед. Я работал над эскизами и в итоге у меня получилось то ,что меня более или менее устраивало. Теперь, нужно было, где то заказать доску. Но там. куда я обращался или не хотели браться за эту работу или просили очень высокую цену. Я тогда толком не имел представления о технологии иконописи. Не о левкасе ни о том- как готовятся краски и какие используются краски. Я очень хотел быстрей сделать то, что обещал! Изучать все это, у меня естественно не было возможности. В итоге, я нашел на балконе старую раму от лоджии, и кусок плотного холста. Холст я натянул на эту раму, загрунтовал толстым слоем клея и покрыл водоэмульсионкой. Обратную сторону я закрыл ДВП, проолифил и покрасил. Получилась вот такая «доска». Я начал писать , спокойно не торопясь вкладывая в каждую линию и каждый мазок все, что еще оставалось внутри меня. Тогда в один из дней я совершенно случайно познакомился с соседом ,звали его Влад , он жил на восьмом этаже а я на втором. Раньше мы видели друг друга , но не общались, но тут вдруг как бы случайно встретились у подъезда дома и разговорились. Каким то образом наш разговор от банальностей перешел на тему Православия и Влад узнав ,что я верующий человек воспринял это очень одобрительно, можно даже сказать, что с радостью. Оказалось, что он прихожанин храма Елизаветинского монастыря, назвал имя своего духовника, показал мне фотографии, которые были сделаны в тот день, когда его духовник приезжал к ним что бы осветить их квартиру. Они случайно оказались с ним. Короче говоря, он увидел во мне родственную душу. Мне же было с ним крайне приятно общаться еще и потому, что он Влад, очень напомнил мне Диму Ситникова, которого мне так не хватало. В них явно, было что то общее. Такое, как правило- можно увидеть только в верующих, Православных людях. Что-то неуловимое, очень своеобразное и в то же время очень доброе и открытое. Влад с радостью рассказал мне о том, что он наконец то купил все шесть томов святителя Игнатия Брянченинова. Узнав же от меня , что я не знаком с его трудами Влад посмотрел на меня как на Маугли и настоятельно рекомендовал мне прочесть его книги и пообещал ,что даст мне почитать если я захочу. Конечно же мне было интересно и я взял у него первый том. Вечером того же дня когда я начал читать, произошло очередное событие ,не в мою пользу. Хочу добавить, что в то время ко всем моим ощущениям добавилось постоянное чувство голода, которое постоянно отвлекало и притупляло восприятие всего, чем бы я не занимался! А в ту ночь..
Мне опять приснился сон. Этот сон был страшным и кровавым. Он был о войне. Мне приснилось, что я- лежу на груде кирпичей и мою правую руку придавило бетонной плитой. Превозмогая жуткую боль, я пытался освободить свою руку, так как прямо на меня пятился танк. Моя одежда представляла собой лохмотья, и я чувствовал особый сладковатый запах. Везде была слышна автоматная стрельба и взрывы. Хотя мне все это и снилось, было очень больно руку, и было страшно. Танк потихоньку сдавал назад, и я начал кричать. Я вопил ,что есть мочи: «Вохминцев! Вохминцев! Стой! Это я! Вохминцев! Мать твою! Я здесь!» Я, никогда не знал такого человека. Тогда я реально ощутил приближение смерти. Танк пятился, и я попытался изогнуться так, чтобы тот столкнул плиту с моей руки и не раздавил меня траками. Я, изогнулся- как мог. И.. Проснулся ,от того, что съехал с дивана. Моя рука попала между спинкой и подушками дивана и застряла. Я обливался холодным потом. Меня трясло от страха, и я начал креститься. Времени было пять утра. Придя в себя, я решил прогуляться. Пошел, сел на первый троллейбус и вышел на остановке Декабристов. Прошел через парк названный именем предателя Павлика Морозова. Прошел на Мамина –Сибиряка, и свернул в арку дома где я жил. Остановился и нашел то место где я стоял в том сне, когда мне явилась Люся. Встал туда и попытался представить себе то чувство, которое возникло во мне тогда. Ни чего не получилось. Тогда я поднялся по лестнице, и вышел во двор семьдесят шестой школы. Прошел через дворы тем же путем, как и тогда во сне. Было раннее утро и на улице еще ни кого не было. Я остановился в парке Энгельса, выкурил сигарету. Ни чего во мне не шевельнулось. Я был пустым. Должен сказать, что иногда я приезжал сюда, просто так, прогуляться, чаще наверное, когда чувствовал состояние внутреннего предела от собственных же переживаний. Однажды, помню, подошел к подъезду дома, где сейчас жил и мне не захотелось идти туда. Я повернулся и пошел на троллейбусную остановку. Доехал до «Орбиты», и пошел просто бродить по тем дворам. В одном из дворов за магазином «Орбита» я увидел старушку, которая громко ругаясь, тащила в сторону помойки тяжелый мешок и ругалась: «Допился зараза! Пьянь! Хоть бы мать пожалел! Мать то как я старуха уж была! Не ребят ни котят, так и сдох от пьянки! Неработь!»
Поравнявшись с ней, я спросил ее о ком она говорит , т.к. знал почти всех кто жил этом районе.
Она внимательно посмотрела на меня, как бы стараясь узнать и уже более спокойно, даже с состраданием сказала: «Да Савка Патрушев из восьмой квартиры»,- кивнула на дом.
«Ой, милок! Последнее время совсем беда с ним была. Все жрал и жрал водку да Битласов своих -слушал на всю катушку! Ни какого житья от него не было! Как мать схоронил ,так и началось, началось! А тут вдруг раз, и три дня тишина и дверь входная у него открыта. Мы с Настасьей, соседкой то зашли , а он мертвый давно как , уж чернеть начал. Сердце не выдержало. Вот так милок! А ты чей? Знал что ли Савку то, спрашиваешь?»
Савку Патрушева я к своему удивлению не знал. Хотя наверняка раньше мы встречались и я ответил, что нет не знал, просто когда то здесь жил и подумал, может кто то знакомый т.к. «Битласов» слушать сам очень люблю до сих пор.
«Аа.. понятно. А то тут родственник его какой то появился. Брат не брат не знаю. Из Сургута он вроде. Квартира то Савкина как ему сейчас перешла. Барахло то все Савкино, взял да и выставил в подъезд, а сам больше не появляется. Вот я и решила выбросить на помойку, а то стоит, мешается. Все ,что от Савки то и осталось»,- сказала она и тяжело вздохнула. Бабуля с силой дернула мешок на себя. Тот вдруг порвался и.. на сырой асфальт вместе с тряпками и прочим барахлом вывалилась целая пачка потертых виниловых пластинок. Я быстро поднял их ,стер грязь и пролистал…. Битлз, Лед Дзепелин, Прокл Харум, Пол Маккартни, Йес, «Господи! Да этот Савка , был явно пластоманом ,родственной душей , но он сломался, запил и умер»,- с грустью подумал я.
«Можно я возьму это?»,-спросил я. Бабуля в знак согласия махнула рукой при этом скривив лицо как будь то выпила залпом стакан водки. Я помог ей дотащить мешок до помойки. Мы попрощались, и я пошел к ларьку.Купил пакет, положил в него пластинки и побрел дальше. Приехав тогда уже вечером домой я достал старый престарый проигрыватель и послушал Савкины пласты, хотя те были заезжены до невозможности , скрипели и перескакивали с дорожки на дорожку. Внимательно рассмотрев конверты я обнаружил, что некоторые из них ходили в свое время по «Туче»т.к. внутри конвертов было множество подписей тех у кого эти пластинки побывали в руках. Но приятнее всего было то, что на конверте от пластинки группы «10сс»я обнаружил и свою подпись! Это было поразительно! Сколько же лет то прошло! Здорово! Я коснулся прошлого, такого далекого, доброго и беззаботного. Вот такая была история. Ну а сегодня я дошел до перекрестка Ленина- Бажева, постоял, и поплелся на троллейбус.
Приехав же домой , сел писать икону, а вечером запланировал почитать Святителя Игнатия. Однако писать получалось плохо. Руки тряслись и внутри меня снова возникло чувство тревоги . Я снова не как не мог уловить той волны на которой должна писаться икона. Но к вечеру вроде бы что то начало получатся. Помню, что мне всегда, когда я делал какую -то работу, хотелось закончить ее с удовлетворением от видимого результата. Хоть тренировки , хоть уборка квартиры, хоть живопись.
Такое особое чувство, положительного результата. В тот день так и было. Но вот читать получалось с трудом. Снова приходилось по многу раз перечитывать какую ни будь главу, чтобы до конца понять прочитанное. А ночью.. началось то же самое. Но на этот раз мне снилось ,что я с какими то людьми спускался вниз по горному склону к небольшому поселку напоминающему даже скорее турбазу.
Это были «финские домики» с крышами от земли. Везде был снег и высокие лиственницы, но было не холодно. Мы старались идти очень тихо. На всех, кто был рядом со мной были маски , белые масхалаты и перебинтованное оружие. Так же был человек с радиостанцией, который видимо пытался с кем то выйти на связь и периодически не громко говорил: «Карлик вызывает туза. Карлик вызывает туза». Потом началось совсем страшное. Мы врывались в эти домики и расстреливали всех, кто попадался на глаза. Это были какие то гражданские люди. Они кричали и обращались к нам на непонятном языке. Было видно, что они молили о пощаде. Потом из одного дома трое тех с кем я был, вытащили двоих мужчин. Их руки были связаны сзади веревкой . Они были практически в нижнем белье. Их поставили на колени, а один из «своих» достал штык – нож и взяв его за лезвие склонился над одним из пленников и начал бить его рукояткой по голове приговаривая: «Попался карась опарышный! Попася карась опарышный!» Через минуту мы их расстреляли. После этого все стало сливаться в одно белое пятно.
Когда я проснулся, в душе было полное опустошение.
Я тогда впервые в жизни испытал чувство убийцы. В нем присутствует крохотная частичка каждой из всех человеческих мерзостей. Совершенно особое чувство опустошения. Но самое мерзкое это чувство тревоги, где то даже вороватости и постоянное, подсознательное ожидание неминуемого возмездия. Когда я проснулся , мне было не до живописи и чтения , я был совершенно подавлен. Но в следующую ночь было то же самое и в следующую ночь тоже. Мне снилось, что идет страшный обстрел, и я лежа возле дороги в кювете пытался кошкой стащить с дороги половину туловища бойца которого попросту перерубило попалам очередью из крупнокалиберного пулемета. Там был РД с боеприпасами , а позади меня какой то офицер кричал по рации: «Саня! Са.. Саня ! Ты слышишь меня? Сань! Пусть коробка ебнет этот пулемет! Второй двор ! На пригорке! Откуда он бл.. взялся? Долбит и долбит! У меня уже бл.. два двухсотых! Все же проверили!»
На следующий день мне снилось, что мне на встречу шатаясь- идет здоровенный спецназовец. Он был ранен, лицо его было черным от копоти , одежда разодрана и измазана кровью. В одной руке у него был опшарпаный автомат в другой, чья то оторванная рука. Его всего трясло, толи от действия промидола толи от контузии. Со слезами на глазах он кричал мне: «Сазон! Слышь- Сазон! Смотри бл… , всю ленту раздолбили! Всю, напрочь ! Еб..ые вертолетчики! Это все бл… , что от Митрохи осталось! Все! Он сел на деревянный ящик, кинул оторванную руку перед собой, и закрыл свое лицо рукой. Мотая головой, он повторял одно слово,- «****и! ****ии! Ох ****и!».
Потом мне приснилось , что я пилот и выруливаю на взлетную полосу. Запрашиваю диспетчера , прошу разрешения на взлет, ну в общем как все должно и быть. Точно знаю ,что машина на которой я сейчас полечу, это штурмовик СУ- 25. Совершенно уверенно ориентируюсь в кабине. Давлю форсаж, самолет начинает набирать скорость, а я потихоньку тяну ручку на себя… но машина не слушается. Я тяну ручку на себя еще сильнее т.к. кончается взлетная полоса, но машина не слушается! Я не могу взлететь и когда полоса кончается.. я просыпаюсь. Скажу, что продолжалось все это больше трех месяцев. Мне снились кошмары, о каких я себе ни когда не мог представить. В голове у меня были имена каких то людей с которыми я ни когда не был знаком. Капитан Либерфарб, лейтенант Зимов, старший сержант Дмитриев и майор Костюха. Что это было?!- я не знаю. Покончить с этим я смог только следующим образом. Я терпел и не ложился спать. Брал книгу Святителя Игнатия и читал до тех пор, пока глаза не слипались сами и я буквально, валился с ног. Как правило это происходило уже к утру , а первое время сон мог не приходить сутки. В итоге я отключался и проваливался, не видя уже ни каких снов.
Закончилось это кошмарное действо собственно тем, что во сне я оказался возле своей школы. Шел дождь, и была осень. С нами учился пацан- звали его Марат. Мы его звали Марик. Нет не Ибрагимов как многие, наверное подумали. Марик Ибрагимов, я очень надеюсь здравствует. Я не помню его фамилию. Я увидел Марика , тот обрадовался увидев меня, я тоже. Все было как в жизни, как не в чем не бывало. Так вот ,Марик и говорит мне: «Что Пашка все «дохнешь»»?
«Да Маратка, что то не получается у меня ни чего»,-виновато ответил я ему.
Тот рассмеялся и говорит: «А мы все еще в школу ходим» Он опустил глаза, подумал и с грустью сказал: «Некоторые только не ходят почему то. Дрофа давно не ходит, Болек, Макс. Салон, ты не знаешь почему ?» Я ни слова не говоря пожал плечами.
Тот съежился от холода- кутаясь в куртке и продолжил: «А мы ходим. Только дождь льет зараза постоянно, все время льет. Хотя , хорошо! Приходишь из школы и знаешь, что не кто не придет- куда ни будь бухать не потащит. Я кстати давно не пью» Несколько минут мы просто молча стояли, потом попрощались и разошлись.
Марика я видел последний раз в конце лета восемьдесят третьего года, за день до его смерти. Мы тогда случайно встретились с ним возле школы. Поболтали ни о чем ,я пошел домой а Марик с кем то собирались у него посидеть и выпить водочки. Когда все изрядно были выпивши тот сел на подоконник ногами на улицу , был первый этаж. Внизу под окном была решетка из арматуры которая закрывала подвальное окно. Марик не удержался , упал на эту решетку и сломал ногу. Вызвали скорую, привезли его в больницу. Но кусочек костного мозга, попал по кровотоку в легочную артерию, образовав тромб, и Марик умер. Как же оказывается давно, его нет! Но самое главное ,что после этого сна закончились и те кошмары, которые буквально выжимали из меня все соки. Я ни кому раньше об этом не рассказывал, потому как переживаний моим близким из за меня было и так достаточно. К иконе все это время я не подходил. Я просто не мог. Но вот после прочтения книг Святителя Игнатия очень многое в жизни воспринималось уже по другому. Без вранья. Я не буду пересказывать прочитанное т.к. у каждого из вас есть сейчас возможность купить его книги и прочесть. Хотя скажу, что для меня стали открытием такие вещи как «бесовская прелесть» в которой многие из нас пребывают, «лжеподвижничество», самоистязания некоторых монахов после которых у них начинали святиться иконы и они слышали голоса «Ангелов», самообольщение в плане оценок себя в служении Богу, способы искушения людей бесами, о слезах и многое, многое другое…. Прочтите не пожалеете.
Из родных, меня уже не кто не понимал. Меня спрашивали: «Почему я не придумаю, какое ни будь дело? Почему я постоянно подавлен и в плохом настроении?» Хороший вопрос. «Почему я не устроюсь, куда ни -будь на работу? Что дескать понятно , были неприятности ,что прошло много лет, и что у меня уже все давно прошло» Но выслушивая все это я не мог ни кому объяснить того, что со мной происходит. Когда я приходил к маме чтобы поесть, она взглянув на меня с раздражением говорила: «Пашка, не криви рот!» Но как я мог его не кривить, если мою физиономию перекашивало в право. «Странные они»,- думал я. Хоть я и прочел у Брянченинова о том ,что посты должны быть умеренными, не в ущерб здоровью, тогда я все таки ужесточил режим своего поста. Хотелось избавления! Три дня , среду, четверг и пятницу я не ел совсем. Наверняка многие скажут ,что это не правильно и зря . Но, мне уже хотелось какой то исход.
Однажды в мою дверь позвонили, на вопрос кто там,прозвучал ответ: «Откройте участковый» Я открыл дверь. Передо мной стоял человек, лет тридцати пяти, с усами, выше среднего роста, в кожанной куртке, достаточно крепкий физически. Посмотрев ему в глаза, у меня не осталось сомнений в том, что передо мной милиционер, и я понял, что знаю его! Знаю опять же по «Динамо». Я не помнил как его зовут, но я видел его на тренировках в дневной группе , где тренировались менты и.. КГБшники. «Хоть бы не узнал»,- подумал я. Но тот вел себя так будь то- в первые меня видит. Он зашел в предбанник, показал мне свое удостоверение. Спросил можно ли пройти в квартиру. Я поинтересовался: «В чем дело?». Тот сказал, что просто обходит жильцов на предмет профилактики правопорядка. Я предложил ему войти- потому как это было нормально. Перед тем как зайти в квартиру он снова подчеркнуто- демонстративно показал мне удостоверение. Я прочитал фамилию Сливко. Тот зашел, заглянул в комнату, на кухню. А так как я уже тогда, естественно был до предела осторожен и не верил ни кому- то оставил входную дверь открытой настежь. Тот, задал пару каких то вопросов. В том числе: «Не живут ли здесь кавказцы?» И видимо не найдя ни каких нарушений удалился.
Как -то, я все таки решил позвонить Глебу, но с той квартиры они переехали и я позвонил его родителям. Ответила его мама и дала мне его новый телефон. Когда я позвонил ему , он был очень удивлен и рад слышать меня и я естественно пригласил его в гости. На следующий день он приехал. Встреча была теплой. Глебыч с тоской окинул взором нищенское убранство моего убежища. Настроение у него было не очень хорошим, т.к. он до сих пор, не мог разделаться с долгами и влез в еще большие долги, и просвета было не видно. Хотя надо заметить выглядел он не плохо. Жил он, по-прежнему со своей Тамарой. Когда я спросил его не слышал ли он что ни будь о моих- о Марте и Лере, тот ответил, что как то очень давно случайно встретил ее Марту на улице, и с тех пор ни чего о них не слышал. Как всегда я заварил чайку и мы стали беседовать обо всем по маленьку, как в старые- добрые времена. Конечно, все это было уже не то, но.. все равно было хорошо. Когда я рассказал ему о том, что моя проблема до сих пор уже столько лет так же остается не решенной, Глебыч подумал и сказал: «Слушай, как правило, если ты чего -то не можешь понять, то этим надо заняться».
«Чем заняться Глеб?»,-спросил я.
«Ну ты ведь знаешь, что это было. Ну хотя бы примерно то представляешь? Что это было и из какой области ? »
«Ну, какая то черная магия, а скорее всего вампиризм»,- ответил я.
«Ну вот. Я это к тому говорю, что именно этим тебе и надо заняться. Чтобы понять магию нужно заняться магией»,- очень твердо и уверенно проговорил он.
Я был удивлен такой постановкой вопроса, потому как те книги которые я прочел в последнее время как раз предостерегали от того, что советовал мне Глеб.
«Слушай Глебыч»,- обратился я к нему. «Ты хочешь сказать, что я должен залезть в рабство к Лукавому? Так что ли!»
«Да Паш, перестань, вот так сразу и к Лукавому!? Сколько людей этим занимаются и не чего»
«Вот они то Глеб, уже и живут в долг! И не представляют себе того, что должны! И самое главное они не понимают того, кому они должны и чем им придется расплачиваться!»
«Ну не знаю, я тебе посоветовал так, как представлял себе возможное решение твоей проблемы. Ты волен поступать, как знаешь. Нравится тебе так жить, продолжай!»
«Глеб , да ты представь, я дал обет перед Богом написать икону и поститься. С точки зрения человека который не представляет себе проблемы, конечно, все эти мои обеты смешны.! Но для меня то это последнее! Церковь.. и тут же я займусь изучением магии ! Да!? Так что ли? Я своими глазами видел…и на этих «электросексов» до изжоги насмотрелся! Обман это! Очень большой обман! Об этом даже думать нельзя не то, что заниматься. Тем более у меня есть другие и авторитетные источники которые очень доходчиво объясняют почему этим ни в коем случае нельзя заниматься. Да все ,что угодно только не в рабство к Лукавому! Ты что! Кстати и тебе советую почитать того же Бренчанинова!»
Он промолчал. Поднялся с дивана, подошел к окну и тихо произнес: «Да, конечно же премерзкий пейзажик открывается из твоего окна». Тут я решил немного поиграть, как я и планировал прощупать почву.
«Слушай Глебыч, хоть это и не по Христиански. Но, что если найти эту бестию и просто убить? Может все пройдет? Да хрен с ним, отсидеть десятку, но навсегда избавится от этого! А что , может это выход? Как ты думаешь?»,- стараясь быть как можно более искренним , спросил я.
«Ну , ты знаешь ,судя по тому, что ты рассказывал , то это очень особенная мадам, если это вообще мадам, и мне кажется , что убить ее будет не возможно, да и думаю не нужно , в любом случае. Убийство есть убийство»,- ответил он. В его реакции я вроде бы не заметил ни чего особенного, и как то провоцировать его дальше не стал. Но все же глядя на него мое чутье уловило нечто такое, что мне не понравилось и показалось подозрительным. Это сложно объяснить. Какие то еле уловимые волны. Впрочем, это вполне могло быть еще и потому, что я был заранее предвзято настроен.
К тому времени я представлял из себя человека по виду которого нельзя было и представить, что когда то были занятия спортом. Я был худым т.к. сбросил килограмм двадцать, физиономия была перекошена а от бессонных ночей и кошмаров за место моих глаз были два черных круга. Но все же его вид согревал мое сердце.
«Глебыч,Глебыч, если бы ты знал где я был все это время и что видел»,- желая поделиться с нем и уже совершенно искренне произнес я. Я, не хотел ему рассказывать всех подробностей предвидя возможную реакцию не в мою пользу.
«Где ты был?»,- с явным интересом спросил он.
«Потом. Как ни- будь потом я покажу тебе это кино. Это было не со мной. Это наверное не я. Не моя жизнь!»,- тихо сказал я.
На этом темы для обсуждения и бесед иссякли и Глебыч начал собираться. Я решил проводить его до троллейбуса. По дороге я подумал и спросил его: «Слушай Глеб, объясни мне ,что тебя связывает с теми отморозками которые были у тебя тогда в гостях?»
Тот нахмурился и тяжело вздохнув, ответил: «Пашка, это еще ерунда , ты бы видел «что» у меня бывает дома сейчас. Ко мне давно уже из старых друзей ни кто не заходит. И не надо спрашивать почему, я все равно не смогу тебе объяснить. Просто так все сложилось. Одно из другого, одно из другого. В общем мраки».
Я не стал его больше ни о чем расспрашивать. Молча мы дошли до остановки, он сел в троллейбус и уехал, а я шел обратно домой по серым дворам Юго-Западного района и моя душа ныла от совершенно ясного понимания того , что мир изменился навсегда и безвозвратно, от понимания того, что все мои знакомые живут полноценной жизнью, растут в бизнесе, спорте, словом реализуют себя. Я же застрял в этом как в трясине, и.. было обидно, до слез! Очень обидно. Если я не смогу ни чего решить максимум за этот год, то я навсегда выпаду из «обоймы»и догнать жизнь будет уже практически не возможно.
Дня через три я возвращался от родителей, в подъезде мне навстречу попался милиционер. Он был не высокого роста в новенькой форме и увидев меня, он представился, участковым и спросил меня: «Не из двадцатой ли я квартиры». Я был крайне удивлен ,сказал, что нет и задал ему в свою очередь вопрос о его коллеге, по фамилии Сливко. Тот удивленно пожал плечами и сказал мне ,что такой у них не когда не работал. Потом предупредил меня чтобы я был осторожнее и не открывал дверь незнакомым людям в штацком даже если те предъявляют какие то удостоверения. Все это было уже очень любопытно. А однажды вечером в мою дверь позвонили. Я Вышел в «предбанник»и спросил: «Кто там?» В ответ была тишина. Я все таки открыл дверь, но там ни кого не было. В связи с последним, это было крайне не приятно, хотя могли просто баловаться пацаны. Опять вопрос: «Зачем ко мне приходил Сливко? Но опять же, что я греюсь!?. Он спрашивал о кавказцах, и вполне возможно, что в связи Чеченскими событиями работало их ведомство, выполняя какие -то свои задачи. Почему бы нет? А на меня он попал случайно, а участковым же представился за тем, чтобы не слишком напрягать людей и не спугнуть тех кто их интересовал. Вот и все.» Но вот беда! Чутье! Мое чутье ставшее к тому времени звериным подсказывало мне, что нужно собраться, быть очень внимательным и осторожным. Помню, тогда то по телевизору , показали фильм Алана Пакера «Полуночный экспресс». Фильм произвел на меня невероятное впечатление. Я увидел случай- в чем то очень схожий с моим, хотя немножко в другом аспекте конечно. Кто видел этот фильм -знают, что случай помог главному герою Билли Хейзу избежать верной смерти и стать свободным после многих лет мучений в Турецкой тюрьме. А я повторюсь! Случай это язык Бога. Меня поразила и воодушевила стойкость и мужество главного героя. Когда же в титрах я увидел, что музыку к этому фильму написал Джорж Мародер- в моей памяти мгновенно возник сюжет уже из далекого предалекого прошлого. «Слон! Это Мородер! Это п….ц!»,- проплыла перед глазами довольная физиономия Чуркина. Я от души засмеялся и подумал: «Ну, скажем- своего Хамиду я знаю. А вот кто в моей жизни Ривке?» После этого во мне сработал еще какой то мобилизующий меня механизм ,укрепивший мою веру. Я буквально превратился в точку- состоящую из одного лишь желания. Не смотря не на что верить ,двигаться дальше и победить эту мерзость. Но через некоторое время мое состояние начало ухудшаться. Очень медленно практически не заметно, но верно. А однажды вечером когда я занимался стиркой , вдруг раздался громкий хлопок. Даже не хлопок- а удар. Я вышел из ванной в комнату, вроде все в порядке , заглянул на кухню , тоже все в порядке. Вышел на балкон, посмотрел вниз, и увидел, что на бетонной панели наружной части балкона зияет свежая дыра от пули. Я частенько ,стоял бывало и курил на балконе , так, что мое пирифирийное зрение охватывало и площадь плиты. Я точно знал ,что этой дыры не было еще сегодня утром. Стреляли только что. Чья это была выходка и зачем не понятно? Может просто хулиганы? Если бы меня хотели убить, то делать бы так конечно не стали. Попугать? Кто? Глупость какая. Надо гнать все эти мысли прочь иначе я однажды точно чекнусь. На следующий день у меня вдруг начался приступ сердечной аритмии, хорошо, что моя соседка по площадке была врач и у нее нашлись необходимые лекарства. Но на фоне этого, я ощутил в воздухе очень знакомые вибрации. Простите меня за то, что я часто употребляю это слово, просто мне трудно подобрать к этому какой то подходящий термин. Именно вибрации. Неведомо какая сила, заставила меня тогда, выскочит из квартиры, и глядя с балкона который соединял лестничные пролеты , я увидел ,что от дома отъезжает белая «Волга», а на переднем сидении пассажира.. сидит.. кто бы вы думали? Моя старая знакомая, Лена! За рулем же сидел, как мне показалось здоровенный детина. У него была длинная шевелюра ,волосы были зачесаны назад , у него были усы, черты лица я толком не мог рассмотреть , но это был и не Сливко. Я тут же вспомнил, что белая «Волга», стояла на второй день после того что со мной случилось, в низу под моим балконом напротив входа в библиотеку. Я тогда вышел на балкон и увидел ее, но не заострил внимания.
К своему удивлению, я был абсолютно спокоен увидев ее. Было уже больше интересно чем страшно т.к. я теперь знал совершенно точно , что здесь замешан Глеб, он был единственным человеком из прошлой жизни который знал ,где я. Честно скажу, что осознание этого факта было для меня очень горьким. Какая то часть меня боролась пытаясь опровергнуть все это , но как известно факт вещь упрямая. Странное существо человек, у него есть предел восприятия отмороженности и зла , как я уже говорил, ограниченный его представлениями. Как только зло выходит за рамки представления о нем, в него верится меньше или не верится совсем. Теперь оставалось последнее! Выяснить причину! Я не искал с ними встречи , я вообще спрятался от всех как зверь. Но «они» снова пришли ко мне сами. Сейчас было совершенно очевидно то, что они- что то хотят от меня. Все мои догадки подтверждались. Тогда в девяносто втором году была совсем не импровизация , а хорошо спланированная «постановка» нескольких человек. Глеб же- зная обо мне все мог предоставить любую информацию тем самым легко координировать их действия. Но опять возникал вопрос. Кто те остальные и зачем им это нужно? Она опять знает где я и они не оставят меня в покое, это тоже факт. Хотя я все равно- где -то в душе оставил долю сомнения в отношении причастности ко всему этому Глеба. Ну не возможно ненавидя, так играть друга!
Во время последнего визита ко мне Глеба, я попросил его, что бы он, предложил кому ни будь картинки которые я писал в виде разминки. Он согласился и иногда приезжал ко мне. Жить было уже не на что- а другого было не дано и я был рад и этому. Иногда он привозил триста, а иногда и пятьсот, а то и семьсот рублей. Главное что мои работы продавались, и худо –бедно было на что жить.
Единственное ,что меня очень огорчало ,это то, что снова стала очень болеть голова, особенно к вечеру. Однажды утром я проснулся и почувствовал, резкий запах ладана . Он распространялся по всей квартире , будь то по всему дому прошел священник с кадилом. Я выглянул из квартиры , принюхался, нет в подъезде не пахнет. Только дома. Запах стоял весь день . Часа в три дня я собрался и пошел до родителей. Мама открыла дверь, и сообщила мне о том, что в новостях сказали о гибели Сергея Трескова! Для меня это был настоящий удар. «Мама, где Серега погиб? В Чечне?»,- с ужасом спросил я.
Когда же мама мне рассказала об обстоятельствах гибели Сереги, я был потрясен! Такого не могло быть! После нескольких командировок в Чечню- такого не могло случиться! Оказывается, Сергей уходил на пенсию и решил с друзьями и коллегами отметить это событие дома. По пути домой Сергей решил зайти в гастроном. Когда он вышел из гастронома и направился к машине- которая ждала его на обочине, его, задавил трамвай! Как Берлиоза! Сергей не пил не курил и вел здоровый образ жизни, и то, что случилось -поражало своей нелепостью! Я так и не узнал, что он хотел мне тогда сказать. Почему у меня дома в тот день так пахло ладаном для меня загадка, но то что это каким то образом связано с гибелью Сергея, совершенно точно. Я опять вспомнил случай связанный с Глебом. Еще тогда в самом начале всех этих событий тот пришел ко мне и сказал, что на него и его Тамару наехали какие то бандиты, и не мог бы я поговорить с Сергеем на предмет того, чтобы тот защитил его от них. Мы тогда приехали к нему на работу , но не застали на месте. Ну и что из этого? Хорошо ,предположим Глеб, знал где работает Сергей и при желании мог увидеть его. Но как можно было его заставить залезть под трамвай? Какая злая воля могла это сделать? Загадка. Или же совсем нет? Следом погиб Володя Ласточкин, только уже в Чечне. Погибли парни которые знали о том ,что со мной случилось и оказывали мне содействие! Можно сказать, были за меня. В этой ситуации очень хотелось узнать кто был его шеф, и почему он тогда настоятельно советовал Сергею не соваться в эту проблему. Странно все это. Через некоторое время я узнал, что этого человека предположительно звали Бубин Александр Николаевич, но это не давало ни каких ниточек, ни к Глебу не к этой Лене. Хотя то ,что Бубин мог быть с ней знаком было опять же вполне вероятно. Кто знает? Может менты использовали эту мадам как киллера, для уничтожения преступных авторитетов, да и вообще… не угодных людей. Вполне можно допустить. Сколько об этом написано то…. Схема была вполне подходящей ,можно сказать универсальной. Но вот вопрос: Я то таковым не был. Если скажем этих людей, координировал Глеб, то он очень хорошо знал мой мир и мои интересы, и что преступным авторитетом я хотел стать меньше всего, хотя и знал многих людей из той среды и где то понимал то, что некоторые события и обстоятельства порой не зависят от твоих желаний. Да, сплошные загадки. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше.
Однажды вечером, когда я собирался ко сну, я вдруг совершенно отчетливо услышал голос, на подобии того, что я слышал еще тогда, давно в церкви. Тогда голоса называли мое имя. Сейчас же я услышал женский голос, в интонации которого был явный испуг и даже паника. Голос говорил, даже тараторил: «Ой , ой надо же! Он же выпостится! Что! Что делать! Выпостится же он!» Пускай это было даже так , пускай кто то подумает, что я сходил с ума ,но для меня это говорило лишь о том, что я иду в правильном направлении. Страх перед тем, что я выпощусь! Значит, пост это действительно способ избавиться от этой дряни. И конечно же этот голос , он был мне знаком. Это был голос «мамы» Лены! Той самой, которая подходила ко мне тогда, перед первой встречей с ней, у храма.
20. СНЫ. Гнев. Надежда. Чудо.
Наступал новый тысяча девятьсот девяносто шестой год. Перед самым новым годом заехал Глеб. Он был чем-то очень расстроен, расстроен на столько, что на его глазах были слезы. Выглядел он изможденным и усталым. Когда я поинтересовался в чем дело, тот ни чего толком не ответил. Я не стал настаивать т.к. мог представить в общих чертах его ситуацию. В тот день мы совсем не долго пообщались, и он уехал. На следующий же день у меня начались такие головные боли, которые уже невозможно было терпеть. Не таблетки, не сон, не помогало ни чего. Обычно когда у меня ухудшалось состояние, я вообще переставал есть. Я мог не есть два а то и три ,четыре дня и все приходило в относительную норму. Сейчас же не помогало ни чего. Когда в тот день я пришел к маме то увидел, что и с Сергуней тоже возникла большая проблема. Он то рыдал горькими слезами ругая и проклиная всех и вся , то в миг становился агрессивным и бросался в драку, потом снова рыдал. На его лице была печать страдания и горькой обиды. Он был даже не в состоянии объяснить то толком ,что с ним происходит. На секунду отвлекусь и отмечу, что Сергуня родился здоровым мальчиком , только чуть- чуть недоношенным хотя совершенно нормально развивался пока совсем крохой , месяцев в пять не заболел пневмонией .Я помню тот день это было на Толмачева 13 .Сергун начал умирать, когда приехала скорая он уже «уходил». Помню как здоровенный доктор делал ему массаж сердца ладонью которая была чуть меньше его тельца . Потом их увезли в реанимацию, где ему в трахею вставляли какой то катетр. да так, что повредили центральную нервную систему и Сергун стал инвалидом. Это было небольшое отступление для ясности и я продолжу. Сергун горько-прегорько плакал, утирая глаза скрюченными руками. Я иногда делал ему массаж спины, когда случалось нечто подобное, разговаривал с ним. стараясь как мог его успокоить, после чего он потихоньку успокаивался и засыпал. В тот день, я пытаясь его уговорить и успокоить решил сделать то же самое . Мы зашли в спальню, я снял с него рубашку и уложил его на диван, растер руки кремом и на Сергунином позвоночнике увидел.., те же мерзкие знаки, что и остались на мне. Они аккуратно располагались от самой средины позвоночника вправо. В области поясницы, печени и далее легких. Я позвал маму и показал ей , та увидев это и не веря своим глазам посмотрела ближе, потом одела очки и еще посмотрела. Потом молча села на стоящую рядом табуретку и сложила руки на коленях. «Ну да, вижу. Что теперь с этим делать»,- глядя на это, но не желая видеть этого спросила она.
«Мама! Покрестить его надо. Это единственное что я тебе настоятельно советую сделать»,- сказал я. Мать была вымотана бессонными ночами и была тогда на грани срыва. Таблетки. которые выписывали доктора не помогали. Мама всплеснула руками: «Ой да Пашка! Какое крещение!? Куда я его такого поволоку такого больного ! Он вон вокруг дома то со мной пройдет, еле приходит! Сил то у него совсем ведь нет!»
«Мам , давай может быть попросим кого ни будь свозить»,- очень мягко попытался я настоять на своем.
Но мама не хотела даже слышать об этом.
«Тебе то вон как «хорошо» стало после крещения !»,- с обидой бросила она и вышла из комнаты. Я подсел к Сергуну и стал массировать ему спину. Тот повернул ко мне голову, и полушепотом, еле сдерживая слезы начал говорить: «Паша , милый мой Мерлин! Ко мне ночью человечек приходит»
«Какой человечек Сергун?»,- с интересом спросил я.
«Маленький, черненький и говорит мне ,что я скоро умру! Ты ведь Паша волшебник Мерлин? Ты ведь не дашь меня в обиду?»,- сказал Сергун и тихо заплакал. Простите меня если я опять ненароком из кого то «выдавил» слезу. Видимо это услышала мама и войдя в комнату с видимым раздражением сказала: «Ой да ты Пашка тоже его не слушай. Он ведь больной. Он бредит а ты слушаешь и накручиваешь себя».
Я ни чего не сказал но мне было понятно то, что поработали и с Сергуном, как говорят «электросенсы» Но как? За что было мучить Сергуна , он же инвалид. После этого во мне проснулся такой гнев, который переломил во мне все, что было против мыслей об убийстве. Это выходило за всякие рамки. Я шел обратно домой, и в моей голове было только одно.
Найти эту тварь и хлопнуть ее. Найти и замочить ее как свинью. Это на самом деле не человек и дальше будь, что будет, зато я закончу эту вакханалию! Сергун то тут причем? Он же инвалид! Купить оружие тогда как наверняка и сейчас было не проблема и я на самом деле начал обдумывать как все сделать. Не буду есть совсем, скоплю денег куплю оружие и завалю эту тварь и всех остальных! Вот тогда и выяснится все остальное и все остальные. Гнев! Конечно, я тогда был ведом гневом.
Гнев, одно из самых мерзких чувств которое может испытывать человек. Гнев и ненависть, признак высшего бессилия и слабости.
Все во мне восстало против этой действительности и разрывало меня на части. Я думал: «Нет, жизнь страшная и не справедливая штука. Она изначально попахивает махровым садизмом. А может это Бог? Может он именно такой как эта Лена? А мы молимся ему, придумываем себе сказки о его милосердии. А? Духовники пишут, что человек существо света и создано для блаженства, но я не видел более слабого, гнусного, страстного и обреченного существа. Привели меня сюда, а теперь говорят кайся в грехах и будешь прощен! Я не понимаю. К юродивым по-другому относились на Руси. Почему Он, позволил этим тварям издеваться над таким совершенно беспомощным созданием как Сергун! Я просто не понимаю! А может быть священники просто приходят на работу как будь то торговцы пирожками и им не важны те проблемы и боль с которой я и другие приходят в храм. Просто они люди образованные и у них на каждый случай есть отговорка. Они может, только этому и учились. Везде куда не ткнись, стена. Сам виноват сын мой ,кайся в грехах молись, купи свечку и иди ка ты с миром отсюда. Но, Святой Георгий убивает копьем змея! Пусть мне пытаются «втюхать» ,что змей это символ греха ,а копье символ слова Божьего! Ерунда! Чушь! Глядя на икону в церкви, я вижу своими глазами, что Георгий убивает копьем змея! Так и надо поступать , без иллюзий и отговорок! Мм.. как же я устал. Четыре года прошло! Четыре! Что? Что я сделал?! Сколько можно болеть?! Причем тут мама и Сергун?! Народ вон такое творит! Некоторые вроде бы нормальные люди в один миг в «мусорные кучи» превращаются. Ну деньги! Ну, у нас снова стал капитализм! Ну и что? И опять крайности. Понятно, что испытание деньгами одно из самых тяжелых испытаний для человека. Человек получает мощную иллюзию реальной власти и вседозволенности и если не выдерживает этого испытания, то получается иллюзия человека. Потому, что если ты положил (простите) член на весь мир, то от тебя останется мокрое место, потому как мир обязательно ответит тебе взаимностью. Что же? Что же это такое? Люди ненавидят друг друга, и плевали они на заповеди! Во что они точно верят так это в то, что однажды придет смерть и до ее прихода надо вкусить все прелести жизни, при этом, не гнушаясь ни чем. А там хоть потоп! Ну зачем скажем мне богатство, большой красивый дом, возможности которые дают деньги ,если ко мне не придет в гости ни кто из тех, кто мне дорог и кого я люблю? Если я не смогу что ни будь сделать... Но наверное я не могу об этом рассуждать, т.к. у меня совсем другая жизнь . Реальность все расставляет на свои места, и если так происходит значит по-другому не возможно. Может быть о том, что жизнь хороша, говорят только те, кого Бог отгородил от страданий? Которые, как я теперь знаю, длятся годами. Сидят и учат! Дескать- вот тебе за грехи твои и судят и учат люди людей не понимая даже приблизительно того, что скажем, чувствую я! Что ,неужели у Бога есть те кого он любит больше? Может быть, все на много проще? Есть враг и его надо убить и моя жизнь, моя душа кроме меня ни кому не принадлежат. Люди стадо и все и всегда будут вопить то, что хочет слышать вождь какого ни будь «племени» или же его просто выпнут из стада и ему тогда будет трудно, голодно и больно! Слова «друг и любовь» у многих вызывают сострадательно- саркастическую улыбочку. Потеря детских чувств! Наивности и доверия ближнему! Возможность радоваться самым простым вещам вот самая страшная потеря! Страшнее и быть не может и это, не измерить ни какими деньгами. Как в том фильме: « Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят, и пусть посмеются над своими страстями! Ведь то, что они называют страстью на самом деле не душевная энергия, а всего лишь трение между душей и внешним миром. А главное пусть поверят в себя и станут беспомощными как дети. Потому, что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится ,он слаб и гибок, когда умирает он крепок и черств. Когда дерево растет оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, то оно умирает. Черствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому, что отвердело, то не победит»,- говорил «Сталкер» в одноименном фильме. Нет, не только я , мы все больны и список этих болезней огромен. Да если какой ни будь выродок убьет сотню , тысячу таких детей как Сергун об этом сухо может быть расскажут в новостях , а кто то будет даже рад, что нет больше этой обузы! Мы страна вольноотпущенников, а точнее рабов, которым их хозяин, ради забавы разрешил поиграть в свободных людей на огромной территории своей гасиенды. Разрешил каждому брать ,что хочется и смотрит на нас покатываясь со смеху! Как мы начали рвать каждый свой кусок, «мочить» друг друга и разбегаться кто куда, с опаской озираясь. Не догонит ли кто? Не отнимет ли добычу? Наше общество, страдает еще одним недугом который может привести нас к реальной гибели. Как же это обозвать? Я назову это «Духовной некрофилией». Мы, не поддерживаем , а «жрем» своих же талантливых , одаренных , а порой и гениальных соотечественников не давая им реализовываться, вынуждая их покидать свою страну, тем самым создавая вокруг себя пустоту, которая не указывает нам в жизни ни каких направлений ни кому из нас, не куда! Но когда же один из таких людей умирает, все кто раньше ненавидел этого человека, сразу становился его близкими друзьями! Дают интервью, пишут мемуары и т.д. и т.п. Что это? Кто заразил нас этой хворью? Или может это извращение в нас тоже заложено генетически? Вспомните сколько их! Бродский ,Пастернак, Мандельштам, Сахаров, Любимов ,Высоцкий!, Тарковский, Соложеницын, Максимов, да этот список можно продолжать бесконечно. «Шнитке и Неизвестный зря что ли уехали?» Закон? Да я чувствую что мое «расследование» и приведет меня именно к его служителям и вполне вероятно, что и к гибели. А у закона то как раз должны быть люди высочайшей нравственности и чести. Но где- таких взять то? Честь, без вариантов проигрывает против денег. А сам наш закон, по сути, запретил мужику быть воином. Убьешь какую ни будь мразь, тысячу раз будучи прав- и тебя же посадят, а перед этим утопят во лжи и судебных дрязгах. Тот, кто судит должен четко отличать добро от зла т.к. зло то и живет под личиной добра и каждый раз торжествует, когда ему все снова и снова сходит с рук. Ну конечно, люди все разные. Я вот помню, во время моего страшного запоя , сидя ночью в одном грязном баре я познакомился с пареньком. Мы выпивали ,беседовали о том ,о сем. Потом я предложил ему «взять» девчонок и продолжить уже у меня. Тот посмотрел на меня , тяжело вздохнул и придвинувшись поближе тихо сказал: «Павлуха, Хороший ты пацан, и вижу я, что очень хреново тебе. Не поеду я к тебе. А тебе вот советую поехать и лечь спать. А меня.. Не зови , не искушай. Понимаешь, работа у меня такая в гости заходить и не всегда к знакомым и друзьям. Вор я, Понял! Так что поезжай домой один» Он полуживого посадил меня на такси, и я благополучно приехал в тот день домой. Получается , что вор порядочнее служителей закона?! Так что ли! В другой же раз я уснул за столом в том же баре и какие то отморозки вытащили у меня из кармана паспорт , ключи от квартиры и вынесли из дома аппаратуру и еще кой какое барахло. Таких ,значительно больше, точнее сейчас, они везде и всюду. Какие заповеди! Да это мелочь! Ерунда! А тут! Можно издеваться и убивать безнаказанно!
Вчера по телевизору, в новостях показали медвежонка. Он приходил ночью в деревню и воровал комбикорм. Но он просто очень хотел есть. Его мать видимо убили браконьеры и он остался совсем один, зимой в лесу. Он не знал, что он вор, он просто хотел есть. Желал! Медвежонок- сидел забившись в угол клетки в которую его посадили, его глаза выражали смертную тоску в вперемешку с ужасом, ненавистью и обреченностью. Взгляд этого медвежонка был искреннее и чище чем у многих людей. Выражение его глаз было схоже с выражением глаз беспризорных пацанов-которых я очень много видел в Питере, а теперь они появились и у нас! Медведица хоть и дикий зверь, но она ни когда бы не бросила своего малыша, но ее убили. Убили те кто считает себя высшим созданием, и… Все не хочу больше об этом думать». Все эти мысли сошли как снежная лавина, сметая все хорошее, что еще оставалось в моей душе. «Да ни кто из нас, ни чего не знает об этой жизни! Мы даже не знаем- кто мы сами и откуда взялись здесь, и что это такое где мы живем! Буддийские монахи, всю жизнь медитируют глядя на этот мир, и всю жизнь задают себе всего один вопрос: «Что это?» Я чувствую себя как муха или пчела- которая залетела в чью ни будь квартиру и жужжит и бьется о стекло в желании вылететь на улицу. А другие мухи не помогут, не подскажут, как отсюда вылететь! В итоге тебя хлопнут мухобойкой или брызнут на тебя дихлофосом, или ты сам сдохнешь- от голода. В любом случае кирдык!
Господи! Какой же я был наивный дурачок! «Да если я со своей рожей появлюсь у дома Тонино Гуэйры, он тут же вызовет карабинеров и те, установив мою личность- выпнут меня из отделения жандармерии с предписанием покинуть страну в течении двадцати четырех часов и не приближаться к дому сеньора Гуэйры ближе ,чем на сто метров! А феллахи завидев меня из далека , начнут щелкать предохранителями своих «АК» делая руками пренебрежительный жест, дескать уходи если жить хочешь! Или без жестов просто влупят по мне очередь! Вот и все чаепитие.
Да раввин- увидев меня опустит глаза и пройдет мимо! Господи оказывается столько злобы везде и всюду. Каким же я был наивным дурачком! Почему проповедают одно, а в жизни совсем другое?»
Но все же в противовес этим мыслям мне опять вспомнились слова Димки Ситникова: «Запомни Пашка, чем сильнее будешь стремиться к Богу и к церкви- тем яростнее будет сопротивление! Тем сильнее они тебе козни будут строить. Не вздумай мстить они именно этого и добиваются. Чтобы ты через свои страсти еще больший грех нажил.»
Господи! Но ведь на самом деле все так и происходит. Димка же спецназовец, почему он не повел себя -скажем так: «Давай Пахан купим оружие и замочим всех этих уродов! В натуре». Нет, он хоть и моложе меня но рассуждал совершенно по-другому». Все эти мысли, противореча одна другой- ворочались в моем сердце как грязное белье в стиральной машине, кидая меня из крайности в крайность. Но через пару дней- я все таки взял себя в руки, хотя признаюсь с большим трудом, съездил в церковь, успокоился и удивительно то, что я на самом деле будь то бы в тот день сбросил с себя как лавину, всю ту грязь, о которой думал. Отца Александра в тот день не было, а священник, который тогда принял мою исповедь, усмехнулся и сказал: «Кино то смотришь? Вот , посмотри фильм, называется «Семь». Если хочешь проиграть и так же грустно повесив нос и выпятив губки поехать в тюрьму ,как герой этого фильма, то конечно делай то, что задумал. Но я тебе говорю, терпи! Павел, наберись терпения».
«Нет, как не крути но, в словах Димона и священника правды .Больше чем было в моих мыслях и намерениях на тот момент. Надо на самом деле терпеть и делать, что делал»,- стиснув зубы, думал я. Как же это оказывается тяжело! Терпеть, чтобы не ответить, игнорировать эти провокации. Не убить. Управлять и контролировать тем, чем казалось управлять не возможно. Но у меня получилось! С большим трудом, но все же получилось.
Новый девяносто седьмой год, я встретил с родителями. Идти было не куда, и меня давно не кто не куда не приглашал и не ждал. Да и потом очень болела голова, и было не до веселья. Перед рождеством я практически перестал, есть т.к. эти страшные головные боли начали меня реально пугать.
«А.. если вдруг свалюсь то тогда уж точно в больницу отвезут. Тогда видно уж судьба»,- думал я. Страшнее было не это. Раньше я слышал о том , что чувствуют одинокие люди во время больших праздников но не знал, что это настолько тоскливо. Пытался писать ,но ни чего не получалось. В день рождества Христова у меня начались уже такие боли, что я готов был лезть на стенку. Идти на службу в храм я даже и не думал. Во первых, был без копейки денег, а во вторых я решил, что если умру то пускай дома, чтобы мама не звонила и не искала меня по моргам. Часы пробили двенадцать, и через полчаса началась трансляция рождественского Богослужения. В какой то момент я встал на колени и в голос попросил: «Господи! Пускай все это однажды пройдет! Закончится! Пускай это все, будет урок а не казнь! Господи! Молю тебя !» Когда закончилась служба, мне удалось уснуть. Проснулся я часов в двенадцать дня. К моей радости голова хоть и болела, но не так как вчера. Я прошел на кухню, поставил чайник, пошел умылся, зашел в комнату и включил телевизор. Телик был старенький и показывал плохо, я вышел на балкон, что бы настроить антенну. Общей антенны не было и мне каждый раз приходилось выходить на балкон и подстраивать ее. На балконе валялось как это часто бывает всякое барахло . Коробки, палки, старые рамы и другое. На улице было свежо, ночью выпал снежок и покрыл все белоснежным пушистым ковром. Я повернул антенну и хотел шмыгнуть обратно в комнату т.к. на улице было довольно прохладно. Но тут мое внимание привлек предмет, который стоял на бетонном подоконнике здесь со стороны улицы прямо у балконной двери. Приглядевшись, я увидел, что это иконка- раскладка. Самая простецкая- какие продают в храмах. Она стояла на подоконнике «треугольником». Я взял ее в руки , развернул. В средине была иконка с распятием, а на боковинах на старославянском языке был .. Псалом Давида. Псалом девяностый! Откуда она взялась? Мои волосы потихонечку начали вставать дыбом т.к я точно знал, что вчера ее здесь не было. Это были уже не голоса и галлюцинации а это была иконка- которую я держал в своих руках. Вчера вечером, когда я настраивал антенну, ее здесь не было. «Живый в помощи вышняго в крове Бога небесного водорится. Речет .Господеви: Заступник мой еси и Прибежище мое Бог мой и уповаю на Него. Яко той избавит тя от сети ловчи, и от словясе мятежна. Плешмя Своима осенит тебя и под крыле Его надеешься .оружием обыдет тя истина Его Не убоишься от страха нощнаго от стрелы летящая во дни от вещи во тьме переходящая от сряща и беса полуденного Падет от страны твоя тысяча и тьма одесную тебе к тебе же не приблизится….»,- читал я.
Я не верил тому, что видел и держал в руках. Опять произошло событие, которому я не мог дать объяснения. Я внимательно осмотрел балкон. Но кому нужно было лезть ко мне на балкон, на второй этаж, чтобы поставить на окно иконку? Глупость. Балконные перила и все барахло на балконе было покрыто слоем снега который выпал ночью. Ни каких следов. Ключей от квартиры кроме меня не было ни у кого, да и потом я точно помню, что вчера на этом месте, ни чего не было. Свет из комнаты яркий и я бы ее увидел. Внимательно прочитав несколько раз псалом, т.к. на церковнославянском разобраться, о чем идет речь было сложно- я понял, что это как раз то, что подходит именно к моему случаю. Я взял молитвослов и прочел там о том ,что псалом девяностый читается во время болезни или во время нашествия врагов. После этого я некоторое время просто сидел на диване не в состоянии, что -либо понять. В моей душе не было ни каких эмоций . В моем сердце был удивительный покой и возникла полная уверенность в том, что я выйду из этого кошмара победителем. «Я теперь не один»,- совершенно ясно понял я. Потом из глаз сами потекли слезы. Но мне было хорошо. Впервые действительно хорошо, за все эти пять кошмарных лет.
В ту ночь мне снились горы. Лесистые горы , вершины которых были покрыты дымкой. Я шел по дороге и мое сердце было полно радости от того, что предстояла, какая то очень долгожданная для меня встреча. Меня кто то ждал, там куда я шел. Воздух был чистым, и вокруг стояла тишина. Возле дороги росли могучие ,очень старые деревья . Дорога привела меня к реке . Я стал думать как через не переправиться но не моста ни лодки не было. Поток горной реки был бурным, и в брод ее было не перейти. Я повернулся на право и пошел вдоль берега. Но дальше пошли непроходимые заросли кустарника, и я повернул обратно. Пройдя же обратно примерно такое же расстояние , я не смог найти дорогу. Я шарил глазами по берегу, но место было не знакомым. «Где же дорога? Меня же ждут! Мне идти надо!»,- с досадой думал я. Я присел на камень возле реки и подумал:« Надо было вплавь. Вымок бы но не потерял бы дорогу. Зараза! Меня же ждут!» Посмотрев себе под ноги, я увидел стреляные автоматные гильзы. Я встал и пошел, глядя себе под ноги. Гильзы валялись везде и очень много. «Так, этого еще не хватало. Дорога не дорога надо отсюда уходить» Далее я увидел окровавленные бинты. Сердце мое екнуло: «Уходить ! Надо Уходить!». Я попятился на зад ,споткнулся и полетел в воду.. Проснулся. « Не надо, только не это»,- подумал я. Осмотрелся и захохотал. « Надо было в плавь. Вымок бы а дорогу не потерял!».
На следующий день ко мне заехал Глебыч, у него здесь не далеко в Юго -Западном районе жила тетка и он бывая у нее за одно заезжал и ко мне. Когда я сказал ему о том, что произошло в рождество, его глаза на какое то мгновение вспыхнули и он уставился на меня будь то пытаясь уловить во мне признаки того, что я все таки сошел с ума и гоню ему этот бред. Я дал ему иконку, он взял, развернул ее и внимательно, не отрываясь, начал читать. При этом он теребил себя то за ухо, то за щеку , то тер затылок. Когда он прочел псалом, то отдавая мне иконку, сказал всего лишь одну фразу. «Мда. Вот это да!»,- и глядя в окно, задумался. Когда же проводив его я зашел к маме и рассказал об этом ей , глаза ее округлились и ответом как я и предполагал, прозвучала фраза: «Пашка, а ты не чокнулся». Но я не чокнулся ,и более того дня через три голова стала болеть значительно меньше. Я перечитывал этот псалом сотни раз в день стараясь вникнуть как можно глубже в текст и его смысл. Старался правильно произносить каждую букву в каждом слове. Я носил эту иконку всегда и везде с собой. Это была уже не соломинка за которую хватается утопающий. Мне бросили веревку и я был уверен , не для того, чтобы я повесился ! Естественно и то, что настроение мое значительно стало лучше, и я поймал себя на том ,что я снова начал мечтать о будущем и строить какие то планы.
Но, однажды когда я шел к родителям, а нужно было пройти два двора, я обратил внимание на паренька, который неторопливым шагом следовал за мной. Тут я понял что уже как то видел его. Паренек был маленького роста в черной куртке с капюшоном одетым на голову. Его лица было не разглядеть. В черных джинсах и белых кроссовках. Немного не доходя до дома где жила мама , он свернул в соседний двор. На следующий день я встретился с ним опять, только тогда когда я шел от родителей и подходил к своему дому. Он шел прямо мне на встречу по дорожке возле школы, которая располагалась рядом с домом. У меня тогда уже не было сомнений в том, что объектом его внимания являюсь именно я. Тогда я резко свернул с дорожки на газон, и пошел к дому -срезая угол. Дойдя до дома, я обернулся и увидел, что тот таким же спокойным шагом, не оборачиваясь, идет вдоль забора школы к ул. Онуфриева. Потом я видел его издалека. Он ходил вокруг меня кругами как акула. Я затрудняюсь сказать сколько это продолжалось по времени, наверное около месяца, но однажды я встретился с ним лицом к лицу прямо у подъезда своего дома. Он шел прямо мне на встречу и я наконец то увидел его лицо. Но тот вдруг остановился, резко развернулся и быстрым шагом пошел прочь. С того момента он исчез, и я его больше не видел. На следующий же день приехал хозяин квартиры которую я снимал, и сообщил мне о том ,что он поднимает плату и что если мне не по карману новая цена, то мне в течении месяца нужно подыскать себе другое жилье. Сколько он просил было дорого и сначала было меня огорчило, но через неделю маме позвонила ее старая знакомая и спросила -не хочет ли кто ни будь снять ее квартиру. Предложение это было как раз к стати , тем более, что квартира была в этом же районе и совсем не далеко. Через пару недель я собрал свои скромные пожитки и переехал туда. Это был пятиэтажный дом окна которого выходили на парк имени Чкалова, рядом был выставочный павильон, и вообще само место было на много веселей той серости в которой я жил . Было уже лучше. Пускай у меня в комнате стоял лишь стол, телевизор, небольшой шкаф и подушки от дивана на которых я спал , но все равно было уже повеселей. Появились какие то силы, желание жить и главное я знал средство которое давало избавление, пусть очень медленно но эффективно, это меня радовало больше всего ,хотя моя голова хоть и значительно меньше но все же болела.
,Наступила весна. К иконе я не подходил, просто не мог, не знаю почему. Я пытался связаться со старыми знакомыми и восстановить былые отношения, но у меня уже ни чего не получилось. Все давно забыли меня . Хотя с любопытством интересовались, где я , как у меня дела и куда я пропал? Ну не мог же я им все это рассказать! Пришлось врать. Я говорил, что у меня все в порядке, что я был Питере и т.д. Куда бы я не тыкался, все изменилось и везде была глухая стена. Глебу я не стал говорить о переезде, мне хотелось увидеть его реакцию. Однажды подходя к дому родителей, я увидел автомобиль, в котором сидели какие -то люди. Они явно наблюдали за мной а на заднем сидении какой то человек, снимал меня на видеокамеру. «Любопытно. Пускай снимает. Главное хоть не в оптический прицел на меня смотрит»,- подумал я. Я зашел в подъезд, поднялся на лифте на этаж. Минут через десять зазвонил телефон. Мама взяла трубку. Меня спрашивал Глеб! Он поинтересовался, куда я пропал. Я в свою очередь совершенно спокойно сказал ему свой новый адрес и тот пообещал заехать, как будет время. Мне все уже было понятно, теперь я уже знал, с кем я играю в прятки, и я решил принять эту игру, т.к. мне хотелось знать все остальное, все связи и всех игроков. А главное причину! Понимая все это, я реально стал опасаться за свою жизнь, хотя и возникало много вопросов. «В конце концов, убить меня можно было давным-давно и на много проще. Если же нет, то почему? Да потому, что они хотели не просто моей смерти , они хотели именно того, что со мной происходит шестой год. Им нужны мои мучения! Мучительная смерть! А я, взял и выжил! Это обстоятельство совсем им не на пользу т.к. они рассуждая здраво понимают, что если я выздоровею и восстановлю свою форму , то могу поменяться с ними ролями. Как бы повел себя любой человек которого истязали пять лет с тем , кто издевался над ним и его семьей если бы попал ему в руки? Такого не простил бы ни кто! Но чувствую я ,что больше всего, не хотят светится остальные фигуранты. Кто же они? Я видел пятерых. Лена ,Глеб, безусловно его Тамара, Ивко, маленький черный сопроводитель, и тот который был за рулем «Волги». Кто, и зачем? Пока не знаю, но в любом случае, это большая мерзость. Получается ,что меня сначала элементарно лишили здоровья , а потом наблюдая подправляли мою жизнь. Мне, тому, какой я был до всего этого тот же Глеб просто бы побоялся что то делась так как реально понимал, что в этом случае у него, от его головенки ни чего бы не осталось. Я бы просто ему ее расплющил и еще десятерым как он. Мда.. любят издеваться над теми кто не может сдать сдачи? Потом Сергун..? Получая информацию через Глеба они все держали под контролем. Нет, столько людей не могут быть сумасшедшими маньяками. Когда же мы с ним не виделись какое то время ? Мне кажется , просто они были уверены в том что я умру и не видели смысла что либо делать еще. Они оставили меня в покое и наблюдая со стороны, ждали. Когда же по прошествии того промежутка времени Глеб побывал у меня и увидел, что я не собираюсь сдаваться и тем более умирать , а наоборот полон решимости победить свой недуг , появился Ивко а следом и Лена. Потом же появился тот мальчонка в капюшоне. Кем он был, догадаться совсем не трудно. Если бы я умер, то они об этом очень быстро бы узнали. Но я выжил . Взял и выжил, вот они и зашевелились. Но я! Кто я такой, чтобы мне уделять столько внимания на протяжении стольких лет? Ни денег у меня, ни чего… Дикость какая то. Кому угодно расскажи, не поверят. Мне бы такое даже в голову не пришло! Еще, судя по тому как это все делалось то я в своей беде должен быть не один, и это совершенно точно. Тогда становится интересно по каким параметрам они подбирают людей и зачем? Вспоминая прочитанные мной книги по психологии определение этому можно было дать только одно. Садизм, причем махровый! Но опять же, их несколько человек. Что групповой садизм? Однако во всем этом было главное и пугающее обстоятельство, это сам способ и все эти мистические события, которые происходили вокруг меня все это время. Может быть, это, какое то жертвоприношение? Кому? Что бы произошло если бы я тогда в девяносто втором , остался бы с Леной у ее тетки. Мое воображение рисовало мне самые жуткие картины. Может быть, это какая та секта сатанистов? Предъявить этим людям мне не чего, поскольку я с ними кроме Глебыча знаком не был ни с одним.. Нет,один я в этом уже не разберусь, мне нужна помощь»
21.СНЫ. Еще одно откровение.
Я обратился к одному своему старому приятелю, которого знал еще по «Динамо». В целях его безопасности, не буду называть его имени и ведомство, в котором он работал т.к. до сих пор не знаю, насколько далеко идут эти метастазы. Назову его Игорь. Когда мы встретились он был крайне удивлен тому как я выгляжу, но в то же время мне было приятно ,что меня помнили, и встретили довольно тепло. Я рассказал Игорю обо всем, что со мной происходило, включая все свои сомнения и подозрения. Он выслушал совершенно спокойно и сказал мне, что то что со мной случилось случай далеко не первый и что это не доказать т.к. попросту в законе нет статьи которая касалась бы данного аспекта. Единственная статья которую здесь можно подвести это «Доведение до самоубийства», да и то все это будет очень сложно доказать.
«Человек умирает от потери крови, у него шок! Но самой кровопотери нет , и ни каких повреждений на теле тоже нет. Вот так. Анализы ни чего не показывают. Несколько таких случаев было.»,- говорил он. Он записал всю информацию которой я владел и мы договорились ,что он со мной свяжется. Когда же я рассказал о появлении Ивко, он посмотрел на меня , усмехнулся. Подумал и ответил: «Мда , Ивко, редкий… человек!»
«Весело и живо проистекает моя жизнь. Господи! Как же мне все это надоело!»,- думал я.
Со мной же снова стали происходить удивительные вещи. Однажды я проснулся утром, и у меня возникло желание почитать Библию. Около окна стоял стол и табурет. Я положил перед собой книгу, сел и начал читать. Читал я почти целый день практически не отрываясь. Прочитанное воспринималось на удивление легко и главное, читать было очень интересно, на много интереснее чем раньше. Закончил я наверное часов в семь вечера, после чего с огромным удовольствием поработал над иконой. На следующий день у себя в кладовке я нашел небольшую доску , она была сухая и хорошо обработана. Я довел ее до ума и сделал набросок еще одной иконы, той что появилась у меня на балконе в рождество. Я был уверен, что именно так и нужно сделать. В течении всего месяца перед тем как взяться за живопись я не менее четырех пяти часов читал Библию. Как будь то кто- то брал меня за шкирку и усаживал читать. Книгу притчей Соломоновых я перечитывал несколько раз, т.к. увидел в ней всех кого знал в своей жизни в том числе и себя. Стало понятно , что все то что происходило со мной и происходит с другими было уже дивным - давно известно и пройдено, и чтобы не попасть в ту или иную ситуацию об этом можно было просто прочесть и знать. В конце концов, можно не верить в Бога но, прочитать эту книгу и тем самым избежать многих бед. Я прочел Ветхий и Новый завет, книгу Еклизиаста ,Книгу Йова, Псалтырь, Евангелие , Апокалипсис , словом всю Библию. Удивительно то, что за все это время меня ни кто не потревожил. Поститься я продолжал уже второй год, т.к. иконы, а их уже было две, не были готовы, и в связи с этим я не мог прервать поста, потому как я понимал то, что я не просто верю, я знаю, и я не мог не сдержать своего слова. Через некоторое время приехал Глеб , когда он приезжал, я всегда убирал иконы. В этот раз мне показалось ,что он был взвинчен. Чем то очень озадачен. Он зашел ко мне в комнату, внимательно разглядывая обстановку. Мне уже было видно, что ему явно не по душе происходящие перемены, даже в таком малом. Но он все равно старательно пытался это скрывать. «Ооо!»,- издал он звук, увидев на столе библию. Было видно, что какая то проблема терзает его. Когда же я интересовался ,то он все списывал на работу и домашние проблемы. Через пару дней после его визита ситуация повторилась. Снова стреляли по балкону ! Выскочив ,я увидел дыру от пули и удаляющуюся красную иномарку. Это был или старенький«Опель» или «Фольксваген». Страха естественно не было т.к. я уже понимал, что это просто акция устрашения и достаточно глупая. Потом я опять видел машину, из которой меня снимали на видеокамеру. «Видимо кому - то нужен «отчет» о том, жив ли я и как я выгляжу»,- с иронией подумал я. Однажды среди ночи позвонил в дверь, какой то «ханурик» и попросил, что ни будь поесть. Глупее и придумать было нельзя. «Что-то у них там происходит? Что-то их взволновало?». Не смотря на все это, к осени иконы были вроде бы закончены, но мне не нравилось. Чего - то там не хватало. Не видел я того, что хотелось. Я мог час ходить вокруг иконы ,а потом сделать несколько мазков которые казалось бы и ни чего не меняли. Чуть изменить, скажем линию в покрове Богородицы или слегка изменив тон «пройти» руки и части лика, где то высветлить а где то затемнить фон. Словом вроде все было готово но, не готово. Я не мог отдать их в храм.
В ноябре позвонил Игорь и попросил меня приехать к нему.
Когда я приехал, тот хитро посмотрел на меня и с ироничной ухмылочкой спросил: « Как жизнь, а Пахан? Небо , птички поют, девчонки ходят. Хоть и зима, все равно хорошо А? Хорошо жить да Пашка? Прежде чем разговаривать, давай, Пахан -присаживайся, будем смотреть кино, потом все разговоры. Да, ты даже не в рубашке родился, а в кольчуге! Редко кому так везет»,- и он похлопал меня по плечу. Я молча выслушал его, понимая , то, что новости у него есть и понятно, что они интересные. То, что я увидел ,крайне меня огорчило, и озадачило. Я увидел как мой «лучший друг» Глеб, мило общался с той женщиной, которая представлялась мне мамой Лены. Они обсуждали и спорили на очень «духовную» тему: «Сойду я сума или нет? Как скоро это случится или же надо еще «поработать»». Я увидел ,что у этих людей совершенно своеобразное и естественно негативное отношение ко мне, а точнее они ненавидели меня. И.. главное их «клинило» на желании моего сумасшествия или на худой конец смерти. Второе, почему-то им нравилось меньше. Потом же я увидел и саму Лену, которая приехала к Глебушке домой очень поздно вечером и в сопровождении Сливко, того «гривастого», которого я видел за рулем «Волги»! Общался с ним еще один человек, с совершенно омерзительной рожей, а говорят, что внешнее неотделимо от внутреннего. Он напоминал огромного грызуна. Потом же я увидел еще более удивительное- как Глебушка беседовал.. с кем бы вы думали. С моей бывшей женой Мартой -хотя тот уверял меня, что с девяносто второго года не видел ее. «Кто это?».- спросил я Игоря про грызуна. «Паш, ты пока ни чего не спрашивай, а говори только если кого узнаешь»,- с довольной физиономией попросил тот. Глянул на меня как Жеглов на Шарапрва и захихикал. «Смотри дальше»,- сказал он с азартом и видимым удовольствием. Далее в этой компании я увидел.. своего двоюродного брата Саньку! Саньку Дебиторского. Того который, и познакомил меня с Глебом тогда, в семьдесят девятом году. Хотя опять же, если я спрашивал Глеба о том: «Видел ли он «Дебиткина»?»,- то Глеб отвечал, что нет не видел лет десять ,если не больше. Что все это могло означать, я совершенно не понимал. Маленький же, черненький убийца , который ходил тогда вокруг меня кругами и каковым и оказался, уверял Глеба в том, что я в курсе их планов ,и что он это чувствует. Говорил, что не может подойти ко мне, что его чутье подсказывает ему, что тут какая то западня, и что он, (то есть я) явно ходит с оружием. Тот же в свою очередь говорил, что я ни чего не подозреваю и полностью доверяю ему Глебу, так, что ни кто и ни чего даже не заподозрит на счет них, и вообще я уже полумертвец. Словом надо убить «гада» и все. Конечно, все это было не открытым текстом, а завуалировано, но смысл их беседы был все равно совершенно понятен. Глеб- лопотал успокаивая его, чтобы тот не боялся, в конце концов, ему заплатили и работу нужно сделать. Но тот сомневался и опасался того, что а вдруг произойдет все наоборот, что не он ,а я достану «волыну» из кармана и влеплю ему промеж глаз. Перспектива быть повязанным или хуже того убитым «киллерку» явно была не по душе. В то же время я видел, что все эти люди , за исключением этого общаются с его Глеба родителями, которые как я помню раньше мило улыбались мне когда я заходил к Глебу в гости. Но сейчас, я видел то ,что все они считали меня конченым выродком и тот образ меня, который они создали для себя, был ужасен и не по каким параметрам ко мне не подходил.
«Так что вот Пахан! Такие дела! Заказал тебя, твой корифан. Я только не могу понять того, почему он не смог. Только не обижайся, т.к. мы в реальности и рассуждать необходимо так же реально. »,- сказал Игорь, закурил, и очень внимательно смотрел на меня. Я обо всем этом догадывался и сам но, когда все мои догадки превратились в факты, то стало не по себе. Через минуту он продолжил: « Паш, а ты знаешь о том, что ты: «Клиент, который опасен, т.к. изо всех сил стараешься очухаться»- так они тебя называют. У них есть и другие «клиенты», в Москве, Новосибирске, Нижнем Новгороде, Кемерово. Ты не знаешь, о чем идет речь?»
Об этом я тоже естественно догадывался но не мог ни чего толком понять сам, и тем более ему Игорю , хоть что то объяснить.
Людей, которые посещали Глеба было очень много. Большинство мне не были знакомы одни имели вид законченных отморозков, другие вполне респектабельный и благополучный.
Просмотрев все это, Игорь спросил меня: «Паш, а ты что в Чечне был?». Я очень удивился и ответил, что ни когда не был в Чечне. Естественно о своих кошмарных сновидениях я ему не стал рассказывать, т.к. уже знал, какая бывает у людей реакция на подобные вещи. Да и потом я же там действительно не был, а сны все равно не реальность. Бред!
«Слушай , но они то говорят, что был. Такое не высосешь из пальца. Кстати благодаря именно этой информации получилось определить круг их общения. Люди же болтливые, сам знаешь и я думаю ,что пусть все так пока и остается» Игорь усмехнулся, подошел ко мне, взял мою правую руку и ощупав указательный палец моей руки, и все с той же усмешкой спросил: «Паш! Тогда объясни мне, откуда у тебя мозоль такая интересная на пальчике? Такая мозоль, только тогда остается когда на спусковой крючек часто давишь» Я ощупал свой палец, и там действительно была мозоль на которую я и внимания то не обращал.
Я ни чего не смог ответить Игорю на сей счет, и просто пожал плечами. Тот продолжил: «Кстати «друган» твой гомосексуалист, причем, грязно голубова цвета».
«В каком смысле?»,- не понял я.
«Он столицу частенько посещает. Столица наша место не очень «чистое», есть там один подземный переход. В нем «работают» мальчики – проститутки, и твой «друг» посещал это местечко. Посмотреть дальше не получилось т.к. он очень осторожен и мог заподозрить, то что за ним наблюдают, но этого тоже вполне хватает. Вот так. Самый настоящий "гомик" твой товарищ с гримированиями, переодеваниями и прочей трехомудией которая присуща этим клоунам. В Екатеринбурге он не разгуливается, т.к. дом все таки и надо быть осторожнее в поведении, Но вот там.. там он отрывается по полной программе. Кстати почти тем же составом они встречаются и в Москве, в том числе и твоя бывшая супруга.
Я не буду тебе пока рассказывать подробностей, но в армии у него были примерно те же проблемы и из за того же самого. А вот с Леной твоей все на много сложнее ,и толком «вести» ее пока не получилось, потому ,что с ней постоянно люди работавшие раньше в одной из наших «служб» еще с советских времен. Те, легко могли бы нас «срисовать». Они достаточно опытные, и очень внимательны , когда с ней рядом, очень старательно заботятся о ней и ее безопасности. Стоит, видимо ей чего- то опасаться?А? Как думаешь? Это не единственное место, где они встречаются. Иногда они собираются, на каком ни будь кладбище. Представляешь! Она однажды со Ивко в «Динамо» приходила , и то же самое всем предлагали. Это они называют семинарами, и вообще твоя Лена весьма интересная личность и мне почему то кажется, что она знала о том ,что мы «работаем». Она много ездит по стране, да и вообще когда я ее первый раз увидел ,то мне стало не по себе. А еще больше мне стало не по себе, когда я узнал с кем она в друзьях. Кто, спрашиваешь? Это один человек в очень большом чине. Я к стати предполагаю, что ты его знаешь. Из какого ведомства я думаю тебе объяснять не надо».
«О чем я думал- туда и приехал! С кем же этой Лене еще было общаться . Подобное, притягивает себе подобное»,- подумал я.
Игорь продолжал дальше: «Вообще ты знаешь, что -то тут странное происходит у них. Лично я когда узнал о ее знакомствах то честно скажу ,что даже слегка дрогнул т.к. у этих людей достаточно большие возможности, хотя признаюсь они, эти люди старательно скрывают , во всяком случае явно не хотят афишировать то, что общаются с этой мадам. Она их маленькая тайна. Я много лет их знаю и если честно ,то для меня это новость. Да и сомневаюсь я ,что ее Лена зовут. Они говорят о непонятных мне ,странных вещах. Друг твой, мне кажется ,что вообще с отклонениями, да и не только он. Но факт то, что он получает удовольствие от твоих мучений, бормочет какие то заклинания когда бывает дома. Созваниваясь с одним из этих, они могут по долгу обсуждать и по долгу смеяться над какой ни будь ерундой из подслушанного разговора который с кем нибудь вела по телефону твоя мама. Кстати!» Игорь поднял палец, акцентируя внимание на этом факте. «Знаешь, кто иногда этим занимается! Да! Твой двоюродный брат Саша. Он у них вроде шестерки-на побегушках. Работает в Октябрьском РОВД, но я могу тебе зуб дать , что получает от кого- то из этой компании зарплату».
Сергей тогда говорил мне о том же и это для меня было не ново, Санькины же действия в отношении меня не сколько меня не удивили т.к. тот был по рождению мусором. Не ментом! А именно мусором! Мент, это почетно и уважительно. Санька же был .. мусор. Как я потом узнал, работать в милицию его устроил мой отец . «Корочки» же, дали ему все о чем он, Санька мечтал. Он был из числа людей, которые, были почему то обижены на весь свет и без особых усилий мог менять свои предпочтения в отношениях с людьми. Он ни когда не кому, ни чего не прощал, и для него на всегда становился врагом тот, кто сделал какой то шаг или действие ущемляющие его больное самолюбие, даже в какой ни будь мелочи, на которую скажем- я и не обратил бы внимания. Все ,что шло в разрез с его, Санькиными представлениями о жизни становилось враждебным на всю жизнь. Потом я несколько раз сам «срисовывал» Саньку, когда тот следил за мной. Ах! Простите. Вел наружное наблюдение. Угар! Меня это всегда смешило, т.к. я не мог представить себе, что скажем мне кто то предложил бы деньги и я стал бы следить за Санькой.
Игорь продолжил: « Молотят, какую то чушь о том, что у тебя вырвали сердце и поделили. Странно то ,что и совсем взрослые, и даже пожилые люди говорят о том же. Не сошли же они все с ума , правильно. Скажем вот эта особа в очках, которую ты узнал родная тетка Глеба. Сестра его отца. Что ты думаешь? То же самое.!»
Это для меня было открытием и стало понятно, что все его визиты ко мне, были не просто по пути, а прямо связаны с посещениями его, тетки, и следствием сего было ухудшение моего самочувствия. Мне в последнее время всегда становилось заметно хуже после его визитов. «Не здоровая какая то ненависть у них к тебе. Ты Ивко то знал близко? Нет? Гм..та же петрушка. Но ведь ненавидеть то без причины нельзя, правильно» Игорь отмотал пленку на ту часть, где был запечатлен «грызун». «Этого тоже не знаешь? Нет! То же самое, хотя тут вроде бы понятно, он ,как я думаю с твоей бывшей шашли крутит. Я пока не пробивал кто это, не знаю, но зовут его Андрей. Глупость какая! Вот скажем, моя Светка второй раз за меня вышла. С первым своим тоже жили не ахти, но не стану же я искать ее бывшего мужика, чтобы вставить ему паяльник в одно место ,а потом сидеть и пять лет наблюдать как тот корчится от боли. Сколько вы с ней не виделись? Пять? Шесть лет? Ууу.. Не, что-то тут не так, не чисто тут Пахан, и .. бл. буду страшно. Нас трое об этом знают и мы договорились пока ни кому ни слова, после того как Бубина в той компании обнаружили. Таким как он, все равно свои, чужие, уж поверь мне ,я знаю. И потом ты в этом случае даже и не думай о благородстве, потому, что когда кучка ублюдков пытается уничтожить тебя и твою семью, то для защиты все средства хороши! Понял! Все! Уверяю тебя ,что они не думают о морали. Они то говорят ,и очень весело о том, что ты «пыль» и что на тебя можно повесить теперь все что угодно, и все поверят. Поэтому, будь осторожнее ! Повесить то на человека все, что угодно можно, а эти если захотят, то уверяю тебя смогут! »
Игорь докурил сигарету подошел к стенному шкафу и достал бутылку коньяка, предложил мне . Я отказался ,а он налил себе рюмочку и продолжил: «Ну хорошо, я верю скажем ,что это, какая то черная магия, т.к. не может быть один человек , мягко скажем так не любим, таким количеством людей да еще и без причины. Но статьи то такой нет Пахан! Того «маленького человечка» не как теперь не привлечь. Мало ли кто, где и за кем ходит. Каждый бы из тех, кого заказали, если бы знал об этом -обратился бы к нам! Вот так Пахан! Но.. сам понимаешь. Знать бы прикуп.. Да и я думаю, что он во всяком случае пока к тебе не сунется, чутье не позволит, а глядя на него, я тебе точно могу сказать, что он уже проверенный товарищ в своей работе. У него это по глазам видно. Потом, если я тебе расскажу на какую контору мы через него вышли, у тебя волосы дыбом встанут. «Благороднейшие» люди! Просто рыцари! Я тебя знаю давно, но я и допустить не мог ,что увижу тебя таким и при таких обстоятельствах. Ты всегда был в прекрасной форме и у тебя были все возможности, знания , друзья, знакомые и силы, для того, чтобы жить, скажем лучше. Вон как гонял нас на тренировках, техника у тебя была ,что надо. Я тебя не ожидал увидеть таким. Да кого угодно, только не тебя! В большей степени это и подвигло меня помочь тебе. К стати. Ты не думал о том, что у него, твоего «корифана», к тебе могли быть сексуальные претензии. Глядя на него, я это вполне допускаю. У них очень своеобразное мировоззрение. Думай , все равно должна быть причина. Я пока ни чего делать не буду. Думаю, что у тебя на первое время и так достаточно информации, а если будет что-то экстренное я тебе дам знать. Только найди какой ни будь телефон. У знакомых, соседей, куда бы я если что тебе мог позвонить. С родительского, не вздумай мне звонить или что нибудь сболтнуть обо мне, сам знаешь он прослушивается. Я когда звонил ,то представился твоим старым знакомым и сказал, что вместе коммерцией когда то занимались. А вообще бы я тебе настоятельно советовал исчезнуть из их поля зрения, если у тебя есть конечно такая возможность. Я бы, незаметно переехал бы в другой город и занялся бы каким ни будь делом , с людьми бы стал общаться, а то ненароком заработаешь себе социофобию. Не дело это. О том что сегодня видел, сам понимаешь ни кому, ни слова, я думаю тебе понятно, а записи если что я уничтожу».
Но, куда то переехать у меня возможности не было, да и потом слишком многое держало меня здесь. Мама не поняла бы меня совсем и поэтому на том, что предложил Игорь, можно было поставить крест. Но вот к людям на самом деле нужно было как то выходить. За эти годы я настолько отстал от жизни и одичал, что на самом деле, был риск заработать социофобию и шарахаться от каждого человека видя в нем врага. Просматривая следующую видеозапись, я увидел человека. Это был маленького роста человечек со злым лицом, в котором было явное сходство с Глебушкиной Тамарой. Мне бросился в глаза индийский шарф или же «Арафатка» на его шее. Этого человека я узнал , даже по прошествии стольких лет. Я смотрел, и не мог поверить своим глазам..
Кто это был? Это был «Пионер Валетин!» Тот самый, которого я последний раз видел в аэропорту «Кольцово», в семьдесят восьмом году, когда вернулся из пионерского лагеря «Юный Ленинец»! «Все остальные связи теперь обозначатся сами, это теперь уже дело времени»,- подумал я. Все проясняется ,но все равно многое пока не понятно. Интересно.
«Этот, несколько раз появлялся»,- сказал Игорь. «Один раз пьяный в «хлам»приехал. Дурак дураком»,-усмехнулся он.
Я был ошарашен, тем, что увидел, но не показал своим видом ,что узнал «Валетина». «Слушай Игореха! Может быть, когда придет Глеб, просто взять и прямо в «лоб» потребовать у него объяснений? Спросить его! В чем дело? Я же ведь ни чего плохого ему не сделал, точно. У него просто не может быть ни каких причин!»,- поинтересовался я. «Да не вздумай! Ты что дурак? Тогда ты или вообще ни чего не узнаешь, или.. А ты не думаешь о том ,что на твой вопрос он сам возьмет да и шлепнет тебя с испуга у тебя же дома. Он то, как раз уверен, что ты не в курсе дел. Не вздумай! Веди себя так будь -то ты ни чего не знаешь! Сейчас надо, что бы все шло как идет. Давай поиграем дальше! Поверь мне, как спецу!»
Я ехал домой, и у меня на языке крутилась фраза, которую не один раз я слышал от Глеба: «Нет предела человеческому падению! Нет предела человеческому падению»
«Да все может быть очень просто. Например Глеб тоже мог отдыхать в том же лагере . Ну и что? Это ни о чем не говорит. Мстить мне.. За что ? Не понятно. Сотни раз я буквально по секундам раскладывал свою жизнь и наши с ним отношения, но не мог найти ни чего, что могло бы стать причиной для такой ненависти.
Свои иконы, я дописал только к осени, девяносто восьмого. Просто однажды я понял ,что они готовы и все. Они, как бы «созрели» что ли, хотя, те изменения, которые я в них сделал за это время, были очень не значительными. Для меня же, это было очень важным и значимым событием, просто хотя бы потому , что я сдержал свое слово и на тот момент это было все, что я мог сделать. Когда я привез их в храм «Всех святых» то отец Александр там уже не служил, а отдал я их отцу Владимиру. Я коротко рассказал ему откуда я такой взялся. Отец Владимир же отреагировал на это сдержанно, но я к своему удовлетворению увидел на его лице одобрительную улыбку.
Он все же отметил ,что одна из икон не совсем соответствует канонам , но сказал, что они найдут куда ее отдать и спросил меня , что если я не против то это будет одно из учреждений очень строгого режима, где люди отбывают наказание в виде лишения свободы. Конечно же я был не против, потому как хорошо представлял, что это такое. Я сам ,много лет будучи казалось бы на свободе был лишен ее и этот вариант мне был понятен и совершенно устраивал. Меня устраивал любой вариант, лишь бы взяли. Иконку же с распятием они оставили себе. Когда же я рассказал и показал отцу Владимиру иконку ,что я обнаружил в то рождество у себя на балконе и с которой была написана вторая икона , он воспринял это, естественно настороженно и сдержано. Я и сам прекрасно понимал его. Как теперь понимал и то, что все события которые произошли со мной за эти годы, наверное, даже начиная с того момента когда ко мне подошел тот старец который просил меня «поправить» распятие это не что иное как искушение от лукавого, ну а дальнейшие события это уже совсем понятно. Просто не надо обольщаться! Наверное, все так! Да нет, это наверное началось тогда когда я ведомый любопытством пошел к экстрасенсу Гале.Вот когда! Однако, отец Владимир подробно расспросил меня о том, как все было. Мне же скрывать было не чего, да и не зачем, и я рассказал ему все как есть. Он подумал и спокойно сказал: «Ну, раз все так как ты говоришь, значит это.. чудо. В конце- концов это же не книжка с колдовскими заклинаниями. Псалом то очень хороший и сильный. Носи ее с собой и все»,- сказал мне отец Владимир. Когда я вышел от него, то испытал невероятное чувство облегчения , чувство выполненного долга. Но, когда прошлое пронеслось перед глазами, я отметил , что я не знал себя раньше до всего этого. Всем хочется чудес, и я все так же надеялся на то, что перемены будут, теперь то уж будут обязательно, т.к. ни чего не бывает зря, а произойдет это или нет, и как произойдет на то воля Его. Надо верить!
Общаясь с Ольгой я узнал, что у Петушкова довольно большая фирма, недавно они переехали в новый офис,и открыли несколько магазинов по торговле продуктами питания создали свою службу безопасности. Назывался ЧОП, «Петушков безопасность». Когда я услышал название, то про себя посмеялся, потому как если было судить по кругу общения самого Петушкова, то слова в названии его службы безопасности хотелось поменять местами. Но самое интересное было то, что «крышевал» Петушкова, «большой чин» Бубин, которого мне показал Игорь. Любопытно! Как то Ольга взяла на работе видеокамеру, мне хотелось снять для себя не большой фильм, просто поснимать город и наложить музыку. В видеокамере случайно осталась кассета и я не задумываясь решил ее просмотреть. Мама дорогая! Это было удивительно! Там я увидел всех, Бубина, Ивко, тех кто снимал меня из машины, словом всех , всех кроме «маленького человечка». Вся служба безопасности Петушкова на охоте. Так же, там были несколько человек ,которых я знал по занятиям в «Динамо».
22. СНЫ. Пробуждение... (продолжение)
Да.. Случай ! Случай !Замечательная штука! Но если честно , то видеть все это было грустно и страшновато. Ведь я знал, что не сделал ни чего плохого этим людям! Что двигало ими? За что они меня так ненавидели? А как то мы договорились с Глебом встретиться у д.к. им . Дзержинского , он продал одну мою работу и должен был отдать мне деньги.
На встречу ,мы приехали с Ольгой за компанию и взяли с собой видеокамеру. После, я опять хотел поснимать город. Ольга села на скамейку в сквере, на Ленина, а я вышел на перекресток Ленина –Кузнечный ,где мы с Глебом и договорились встретиться. Мы встретились и стояли, болтали, как вдруг Глеб, как бы случайно увидел кого- то и стал махать рукой призывая того подойти. К нам подошел молодой человек , не высокого роста , в светлом пальто и кепке. Он поздоровался, и переводил взгляд, то на меня то на него. В этом взгляде улавливалось легкое удивление и где то даже недоумение.
«У нас там дела были. Помнишь?»,- спокойно спросил его Глеб.
«Да , конечно помню»,- как бы виновато ответил тот и перевел на секунду взгляд на меня.
«Чем занимаешься та? Надо решить наши проблемы , а то не красиво получается. Деньги, есть деньги.» - продолжал Глеб.
«Да сейчас бухаем ,вон в «Пельменях», «отойду» вот немного и, решим проблему. Обязательно решим ,Глеб!»,- с деланной виноватостью в интонации как бы оправдывался тот, поглядывая на меня .
Я стоял рядом , спокойно выжидая когда они закончат обсуждение своих дел. Было понятно, что паренек должен Глебу деньги и разговор между ними шел напряженный. Потом минуту они молча стояли и испытующе смотрели друг другу в глаза. Когда же они распрощались Глеб недовольно начал мотать головой выражая чем то свое явное не удовольствие.
«Деньги должен?»,- спросил я.
«Да.. еще до денаминации, еще в «Лимонах»,- озадаченно ответил он и его интонация выражала досаду тем, что он Глеб, уже не надеялся получить назад этот долг.
Глебычу нужно было куда то идти. Нам оказалось по пути и дойдя до перекрестка Куйбышева-Луначарского мы стали прощаться.
«Пинк Флоид",сейчас слушаю. «Девижен белл» . Песенка там есть класснейшая, «Большие надежды» называется, вот и живу сейчас, одними надеждами»,- грустно сказал Глебыч, пожимая мне руку. Мне не нужно было ни каких объяснений т.к. я наверное понимал ,о чем он говорил.
Когда мы приехали с Ольгой домой она сказала мне ,что пока мы общались с Глебом , она снимала это на видеокамеру. Когда же я просматривал запись, я не поверил своим глазам. Со стороны видимо было видно лучше и в том пареньке с которым беседовал Глебыч , я по походке, осанке а потом и по физиономии узнал того человечка который ходил за мной когда я жил на ул. Онуфриева.
«Вот и снова началось шевеление»,- подумал я.
Вспоминая как они общались, было видно, что «малому» не по душе идея реанимировать обсуждаемую проблему, но было видно и то, что опять что- то лишило покоя Глеба. «Все таки- нет ему житья глядя на меня»,- подумал я.Когда же я показал эту запись Игорю, тот покатывался со смеху и говорил : «Во, обнаглел! Во отморозок твой «корифан»! Я такого еще не встречал за всю свою практику!» Но «малой» примерно через неделю один раз прогулялся возле моего дома и пропал. По его лицу можно было прочесть явное не желание заниматься «этим», и больше он не появлялся. Из этого можно было понять ,что он отказался от этой затеи. Вполне возможно и то, что он, что то понял или догадался о причинах по которым его «просили» сделать эту «работу», (хотя все давно знают, что такая «работа» всегда делается по одной причине, просто за деньги) о которых я кстати тоже еще тогда не знал, гадать конечно можно сколько угодно. Во всяком случае когда этого человека аккуратно «пробили» ,то оказалось ,что он вроде как неплохой «малый», говорили, что даже добрый и было понятно, что в зависимость к «тем» людям он мог попасть по разным причинам, но по каким точно не знаю.
Вообще такие вещи видеть приятно, более того это чувствовалось. Приятно видеть ,когда человек имеет свое мнение, свое отношение к жизни и смерти, не важно кто он. Человек имеет представление о чести и может отличить, что правильно а что нет. Я сам ведь не увидел всего этого, хотя если честно ,то я и не смотрел. Мне всегда казалось ,что существуют какие то незыблемые принципы и правила, которым следует даже самый конченный «отморозок». Вспомните того вора в баре. Проявления рассудка, чести и благородства-запоминаются на всю жизнь! Да и потом, мне всегда казалось, что прощать- намного приятнее чем мстить, а дарить подарки намного приятнее чем принимать их, что любой человек, с которым вырос, этот хороший человек т.к. сделан из того же теста что и ты, и именно ему можно довериться больше, чем кому бы то ни было. Встречаешь кого ни будь из прошлого и думаешь : « Господи! Сколько еще.. Как было здорово! Еще ведь совсем немного времени и мы уже ни когда не увидимся! » Тяжело , противоестественно, да практически не возможно жить без доверия , в конце концов ведь люди же мы! Мне всегда казалось, что если ты относишься к человеку по человечески, то тебе обязательно ответят тем же, иначе и быть не может. Неужели это ошибка? Опять ошибка? Страсти, страсти ! Месть! Зависть! Сколько же горя приносят эти .. чувства – сорняки!
Ну скажем , я помню, что с нами в школе учился отпетый хулиган, звали его Юрка, по прозвищу «Макула». Как то он, на перемене так начистил мне «репу», что я до сих пор помню, как он барабанил мне по голове. Представьте, что я, через двадцать пять лет нашел бы где живет «Макула» и начал бы подвергать его обструкции. Начал бы строгать какие ни будь куклы, которым в разные места тыкал бы гвозди и иголки нашептывая заклинания и заговоры . А потом бы ,стоял в подъезде соседнего дома и в бинокль наблюдал как бедный «Макулино» сходит с ума. Потом бы я вышел ему на встречу(как бы случайно) когда тот пойдет за бутылкой, чтобы унять душевную боль, сделал бы вид, что рад видеть его, он бы предложил а я бы ,согласился выпить с ним водки и в процессе подсыпал бы ему какой ни будь яд, который навсегда бы сделал его инвалидом. (К примеру) А когда «Макулино» серьезно бы заболел , я посещал бы его , выражая заботу и сострадание, а про себя бы думал: «Ну ,что получил! Надолго запомнятся тебе мои слезки! Гад!» Бред! Да если бы у меня только мысли такие появились, я бы сам, в припрыжку побежал к доктору с криками: «Ой! Ой! Что это!? Спасите доктор!» Я сам, не был, как это говорят хорошим. Я был разным, в разных ситуациях с разными людьми, но в то же время, как мне кажется я не был льстецом и лицемером. Мне всегда думалось, что лучше выражать искренне свои эмоции. Я боюсь быть «рубахой парнем» который всем нравится ,т.к. понимаю, что это не возможно, да и честно сказать не приятно это , нравиться всем. Однажды , подружка Глеба ,Тамара сказала мне: «Видишь ли Паша , Глеб, это человек который нравится всем! А ты , человек который не нравиться ни кому!» «Ни кому!»,- это естественно был ее, Тамары, круг общения. Это было уже после того, что со мной случилось но на тот момент я уже «все знал»и мне было крайне любопытно все это слушать. Не мудрено ,что так и было, т.к. все мои мысли на тот момент были о другом, но именно тогда ко мне пришло понимание того, что самые опасные люди это те, которые, всем нравятся! Часто, многие тянутся именно к таким людям Они, вроде бы просты и им хочется доверять да и сама схема по которой все делалось в отношении скажем меня как я теперь уже понимал, была достаточно простой, и построена на моей беспечности и доверии. Но ведь это же нормально. Когда то я почувствовал в себе силы идти по жизни относительно независимо и мог организовывать людей ,которые за мной к стати шли , «они» просто лишили меня здоровья. Каким это было, сделано способом вы знаете. Подло, из под тишка. Я не мог ни кому «предъявить» ни каких претензий т.к. просто не знал, что «все» рядом со мной и мои разговоры, с кем либо из моего окружения, о причинах моего недуга могли сослужить мне только одну службу. Создать мне репутацию психически больного человека. Я просто сошел с ума и все! Естественно это многих заставило бы задуматься и отвернуло бы от меня. Каждый идет своей дорогой независимо от того -где и у кого он работает, каждый видит свой путь и у каждого свои мечты и желания. Потом , зная «мой круг» и будучи со многими из этого круга знакомыми началось спокойное ,методичное внедрение туда, для моей же ,дискредитации и отсечения меня от моей среды, моего же круга общения. Мало того в мою семью, пускай даже бывшую. Важно было сделать так, чтобы как можно больше людей были настроены против меня. Процесс пошел, и потом ,все созданное мной рассыпалось из за того, что стало очевидно то , что дальнейшее общение со мной не сулит ни каких перспектив. Да и вообще понятно, что человек оказался совсем не тем за кого себя выдавал, а у меня в свою очередь не было сил чтобы поддерживать работу созданной мною же системы и управлять ей. И вот на этом этапе я пересек рубеж, возврат за который , практически стал не возможен. Просто у людей, которые были со мной и глядя на меня возникло чувство, что их обманули. Обманули их надежды и большинство мне навсегда перестали верить. «Пионерам » же после этого, добить меня, не составляло труда, это было уже дело техники. Но я хочу отметить и то ,что этой «технике» без всякого сомнения, как мне кажется нужно было учится т.к. с импровизировать такое, на мой взгляд было крайне сложно, во всяком случае пребывая в здравом уме. Где такому учат? Конечно они видели, что я лихорадочно пытаюсь найти выход и это забавляло их и более того как я уже говорил доставляло удовольствие и они были уверены в том, что выход , я не найду ни когда. «Осознание того ,что «они» имеют полную власть над жертвой»,- знакомо правда? В последствии же, их желание убить меня могло иметь много причин. Хотя бы скажем «благородное» желание избавить меня от страданий тем самым торжественно поставить точку, утвердив свою победу, или же просто опасаясь каких то случайностей которые могут с играть не в их пользу и разоблачить все «это», или же в них все таки осталось что то человеческое и… хотя нет, не думаю. Человеческого там, я не видел уже ни чего, хотя признаюсь в том, что хотел увидеть и порой не верил тому что видел! Главной причиной я думаю было то, что я медленно, но верно выздоравливал, и больше всего чего им не хотелось так это поменяться со мной ролями. Они судили обо всем по себе и обо мне в том числе , без всякого сомнения. Я в свою очередь понял то , что раньше тоже ошибался , и тоже без всякого сомнения т.к. судил о людях исходя из своих представлений о жизни как оказалось иллюзорных. А может быть нет? Может быть это, все таки крайне редкое ,но все же исключение? Я не знаю! Я ни чего не знаю! Как там в «Сталкере»: «Это зона! Понимаете, зона! Здесь каждую минуту все меняется и даже самый разнесчастный человек гибнет здесь в два счета, если не умеет себя вести!» Люди всегда следуют за «силой» стараясь понравиться «ей»и в то же время, ненавидя ее. Сила которая в их понимании и видении защитит их , даст возможность иметь какие то блага, материальный достаток , а в итоге наградит каким то «званием», присвоит какие то «погоны» , пояса, регалии, саны, даны и даст возможность увидеть с более высокой точки тех, кто идет следом за ними , даже по их пути, и даст почувствовать свое превосходство и заслуги…. Да. Наверное так, и на этом построено очень многое в жизни. Каждый человек должен и без сомнения хочет знать , что он чего то стоит, и эта система отточена тысячелетиями, но не всегда человеку удается предсказать и определить истинное предназначение этой силы а равно и последствия ее «применения». А вообще сила , это всегда насилие, как не крути. Свобода!? К примеру, мы в девяностом громко кричали это слово. Но ,что есть свобода? Понимаем ли мы это? Может быть, это я сейчас так думаю? Я попал в ловушку, тоже считая себя свободным. А сейчас! Кто свободный? Жизнь превратилась в постоянное добывание денег и люди пребывают полной зависимости от них. Она потеряла краски, лишилась тайны, даже нет, таинственности что ли и кроме денег не к чему стремиться и не о чем размышлять? Нет. Наверняка я ,все таки ошибаюсь. Во всяком случае -мне так хочется думать. Наверное, это просто опять говорит моя обида? Обида за то, что у меня так и не получилось увидеть «Тауэр» , или «Мон Мартр»… Не знаю, не знаю. Да нет, весь мир должен принадлежать каждому. Каждому без исключения! А почему этого не получается? Наверное потому, что мы являясь одним, единым целым служим разным силам , большинство из которых придуманы самими же нами или же поданы нам участниками той большой «игры» или уж не знаю, «войны» которая и управляет всей жизнью. В Евангелие написано: « ..Будьте как дети, ибо их есть царствие небесное..» Или нет? Стоить ли ориентироваться, и прислушиваться к тому, что ни как не имеет отражения в действительности? Думаю, что все таки да. Я помню как однажды летом в детстве я уснул днем и проснулся часов в шесть вечера ,из за того, что меня разбудило солнце которое собираясь к закату заглянуло мне в окно. Эпизод который совершенно ни чего не значил в моей жизни ,но который почему то запомнился навсегда. Почему? Я проснулся и чувствовал себя так ,как будь то у меня выросли крылья. Я взял «велик», вышел на улицу и весь мир был моим! Весь! Я «погнал» от Мичурина свернул на ул. Карла –Маркса ,потом на Бажева, как ветер домчался до парка Энгельса и встретив там пацанов носился по парку вместе с ними не чувствуя тела и не зная и не задумываясь о смысле того ,что я делаю. Я был счастлив, просто от того ,что я есть. Отец. Он тогда тоже был совсем другим . Помню, когда я просыпался рано утром в деревне, в те времена, я знал , что он уже давно на реке, на рыбалке. Я не позавтракав и не умывшись быстренько натягивал штаны , майку, и бежал к нему не обращая внимания на ворчание бабы Томы. Я бежал через огород и остановившись на самом верху пригорка, как самолет перед взлетом и набрав воздуха кричал: «Папа!!» Конечно же я знал, что он там ,внизу у реки, но мне нравилось когда я слышал в ответ : «Оу!!»,- и это «Оу!» раздавалось эхом , как мне казалось на всю вселенную. Ветер трепал мои волосы и одежду и я выждав минуту, чтобы будь то набрать мощь для взлета, замирал , потом срывался с места и несся в низ не замечая препятствий, как маленький самолетик. Я летел! Быть счастливым было так просто. Как все -таки здорово быть «маленьким самолетиком!» А зимой, я помню как зимой мы с пацанами часами копались в сугробах как кроты( сейчас от одной мысли залезть в сугроб передергивает) и редко кто из нас после этого болел, хоть и приходили домой как «сосульки», а на замерзших стеклах трамваев и на окнах в квартире, мороз, рисовал тончайшие узоры. В этом году, в холода ,я заметил ,что окна застывают как стенки морозилки где хранят мясо, надеюсь ,что только у меня. Почему, потом, когда человек взрослеет, так меняется? Из него не весть, откуда начинает лезть нечто подобное, что полезло в девяностых- из всех нас? Из кого то больше из кого то меньше , но из всех. Вроде бы не откуда ? Без причины? Но нет ! Конечно же нет. Невесть откуда ни чего не из кого, ни когда не лезет, и мне хочется гнать от себя мысли о том ,что это и было на самом деле то «сокровенное»… о чем мы мечтали и держали в себе, и вот, оно явилось на свет, освободилось. Что это? Да просто это была лавина искушений хлынувших на нас! Мы жадно ловили эти потоки ,порой не замечая ,что кому то снесли голову! Мы родились и воспитывались в «совке» и нам казалось, что эти потоки, однажды обязательно кончится и мы, не успеем жить! Свобода? Да нет, быть свободным наверное тоже надо учится. Быть свободным это совсем не значит быть беспредельщиком и варваром, и соревноваться с другими варварами в том, у кого больше власти и соответственно возможностей мягко скажем, влиять на жизнь другого человека или же группы людей, не важно. Скорее всего Бог, а если хотите жизнь тогда выстраивала новую, настоящую, не искусственно созданную систему равновесия , истинно определяя суть, место, возможности и задачи для всех и каждого. Все заново и многие попросту оказались к этому не подготовлены. Наверное, захмелеть порой можно не только от водки и период этого становления многое определил в обществе. Согласен, что жизнь штука жестокая ,но мне кажется, что все таки было бы полезно имея порой тяжелый и горький опыт нынешней «свободы» и этой самой жизни , иногда вспоминать прошлое, детство и по средствам памяти иногда «очеловечиваться», или может быть..? Да, скорее всего ,ни когда не будет как тогда в далеком восьмидесятом? Да точно никогда! Скажем, пьяный Колька Трофимов в новогоднюю ночь не будет кайфовать -глядя на звезды, сидя возле моего подъезда в сугробе. Чуркин не станет наматывать себе на голову белую мочалку как бороду деда мороза. « Слон! Это же я ! Чуркин!»,- будет возмущаться он когда не узнав его с «белой бородой» я буду выталкивать его из двери квартиры на Толмачева. Потом набесившьсь вдоволь у меня мы пойдем в гости к нему и горланя какую то песню не заметим как уроним Наталью и протащим ее беднягу носом по асфальту метра три. Потом придем к Димону и приняв горячительного начнем «ожесточенную перестрелку» пельменями, чем очень огорчим его родителей. Дети ! Конечно мы были дети и конечно так не будет уже больше ни когда , да хотя бы потому, что Димка ,стал богатым человеком, директором одной из крупных ювелирных компаний России и к стати, Наталья стала его женой и с тех пор была с ним, став ему верным другом, что бывает крайне редко? Почти все пацаны, с кем учились в школе потом, работали с ним, а многие работают у него и сейчас. Андрюха Тришкин. «Махмуд»- Саня Федоров. Как то позвонил Костяю Турикову, Сане Яковлеву, встретились и стало понятно, что уже все не то … Я, конечно же не тот, и вообще столько времени прошло. Может быть, лучше было и не встречаться? Но мне то! Как же мне хотелось «вернуться обратно?» Как же я хотел все эти годы, что бы то, и те кого я потерял обрадовались увидев меня! Меня прежнего! Мне казалось, что моя победа была нужна не только мне. Но что, или кого я победил? Люди ведь жили каждый свою жизнь, набивая свои шишки и приобретая свой опыт. И у всех сформировался свой взгляд на то или иное событие и на людей в том числе. Все изменилось безвозвратно? Или все же можно надеяться на то, что мы однажды оклемаемся от .. девяностых? В хорошем смысле слова. Почему же мне так обидно за то, что мы уже не можем разговаривать друг с другом как раньше? Что же встало между нами броней , которая ни когда не позволит нам больше быть открытыми друг другу и быть просто счастливыми от того ,что мы есть на свете? Кто –то, конечно усмехнется и скажет: «Гм! Что он пишет! Я вот счастлив!» Наверное. Зачем мне ворошить все это? Ворошу , ворошу только больней становиться! Да нет, все же интересно. Память ,память , хорошая штука! Хотя сейчас понятно, что у всех она помнила и вынашивала разное. Я та думал раньше ,что нас всех пронесло и ни кого не коснулось то, о чем рассказывали тогда нам взрослые! Репрессии и прочая социалистическая дурь! Если взять во внимание из рассказы , то получается, что настоящие «пионеры», как их родители, как другая цивилизация! «Инопланетяне». Натурально «Неуловимые Мстители». Я та с трудом их и вспомнил, да и не вспомнил бы, ни когда если бы не увидел! Они проявили себя через столько лет , да еще так жестоко, а «Валетин» человечек то из ячейки пионеров- активистов. Или же слуг? Не знаю. Господи! Дикость! Может быть все -таки, ими двигала их непримиримость в убеждениях? Непримиримость к тому, что их идеалы и ценности оказались ложными? Если так, то это редкий клинический случай. И отец! Я уверен, что именно о них предупреждал меня тогда он! Точнее, наверное, об их родителях. Но, с какой стороны мне смотреть на эту ситуацию и на кого из них более внимательно, а на кого менее? Но, круг сужается и я думаю, что совсем –совсем скоро все станет понятно и ясно. А что если все, совсем просто и может тут даже и задумываться та не о чем? Просто хотели насолить тем, кто не с ними? Зачем?
Я, шел домой и у меня в голове сложилось дурацкое стихотворение: Порешили пионеры , не быть Пашке миллионером и Заслали к Пашке в тыл педераста инженера!
«Они же знали, что я их дивным давно забыл, и даже ни чего бы на счет них и не подумал. Так оно и случилось. Но потом , по средствам дара Лены у них появилась возможность безнаказанно «нагадить» мне? Может быть, тогда в аэропорту я «нагнал» на Андрюшу Лалетина такой «жути», что он долго ждал меня с местью, возможно не один год, и потом когда он понял, что я его, а равно и их всех попросту забыл, решил отомстить мне за этот страх. Может быть тот страх который он испытывал долгое время стал для него фактором который унижал его как человека, не давая покоя и возможности полноценно жить? Опять же странно т.к. скажем я, и мне кажется, каждый человек, взрослея, понимает что проблемы и страхи которые терзали в тринадцать лет, в тридцать уже не существуют. Но если это так, или примерно так ,то виноват в этом только я сам! Или я опять сужу по себе ? Факт и то , что после, он ездил туда в Евпаторию не один раз и… Что там происходило, какой план мог у него(или у них) созреть? Если взять во внимание то, что там отдыхали дети сотрудников "ГБ" ,или каких нибудь других служб, то понятно что об этом узнал мой отец. К стати, то ,что мой отец был офицером КГБ, я узнал совсем не давно и отнесся к этому совершенно спокойно. Во первых, я всегда об этом догадывался т.к. в те времена ,хочешь не хочешь но нужно было служить «партии» а «она» как известно сейчас, очень жестоко карала иноверцев. Но, что он мог узнать, кроме того, что написал в докладной записке начальнику лагеря «товарищ вожатый», и тем более предупреждать меня еще тогда? Ведь я то их ни когда врагами не считал! Мне казалось ,что каждого кто побывал там могла постигнуть одна и та же беда и она же должна была и объединить. Хотя ,можно предположить, что эта беда, коснулась, кого то в большей ,а кого то в меньшей степени, а кому то как мне удалось ее совсем избежать! Поэтому я, разве что одного из них считал врагом, что совершенно нормально! Естественно «Петровича», да и то он исчез из моей жизни и памяти очень быстро и мне казалось ,что навсегда. Он обещал мне отомстить тогда! Но.. нет, если это так то..»
У меня сложился еще один стишок: «….А потом пришло оно, кровососное дерьмо , поплатившись за беспечность, Пашка выжил все равно!»
« О чем тут можно рассуждать? Ведь я был у них не один «клиент», или у «нее». Что, те, кого она называла мне в ту ночь, и которые были ей «нужны», тоже «напугали» Андрюшу Лалетина? Тогда Андрюша, это очень мстительный и жестокий человек! Если вообще человек? Да бред! Здесь какие то другие причины и мое чутье подсказывает мне ,что это каким то образом связано с тем , кто был товарищ Ломакин. Если скажем рассудить более трезво и представить сколько «пионеров» прошло через этот «Гитлерюгент» и для чего там каждый год «работал» этот «Петрович» и что произошло, когда все они потихоньку начали понимать , а потом я уверен ,что поняли все, кто он такой? Сколько пацанов, он хотел «огорчить» и я думаю, что были и те кого «огорчил». Любой попавший туда пацан становился совершенно беспомощным и бесправным .Полностью под властью и «ответственностью» этого негодяя. Да мне думается, что в этом случае «Петровича Ломакина» не должно быть в живых. Но он же тогда все это проделывал практически открыто!? Что, у него тоже была тогда какая- то «крыша»? Он же все понимал т.к. был взрослый человек! Прекрасно понимал он и то, что все вырастут и поймут , кто он такой! На что он надеялся? Был безумен? Нет! Тогда какими средствами он надеялся заставить молчать тех, кто об этом знал. Если я знаю точно , что я, не этой Лене не Глебу ни чего плохого не сделал, то вывод напрашивается лишь один : « Во первых, конечно же всех их объединяет этот пионерский лагерь, и какая то «маленькая тайна » или же какое то обязательство и сейчас эти люди занимаются не чем иным , а как уничтожением свидетелей той далекой жизни и «кормлением» этого создания по имени Лена. Хотя, наверное, это больше походило на некий откуп. Но если так, то от кого они хотели откупиться и чем? Когда и где они нажили себе этот «долг»? Что, в конце концов- они были должны, и кому? Вопросы, вопросы». Возможно предположить, что такие ребята как Глебыч проживая каждый в своем городе,(а за время счастливого пионерского детства через этот лагерь их прошли сотни) имели и имеют такого «друга» каким был я для него? Человека, который ему полностью доверял и не ожидал ни чего подобного. Конечно, возможно. Но если Глеба интересовал момент: «Забыл я или нет?»,- то он, общаясь со мной столько лет, мог запросто удостовериться, что забыл. Но вот в чем вопрос. Они не забыли! Они! Но что? Может, все просто, приходит день и Лена приезжает в тот или иной город .И. кушать подано! Конечно, это чем -то вознаграждалось и может быть она за что- то подобное хотела мне тогда заплатить? Может быть я и видел многих «пионеров» , но прошло столько лет, что я кого то и не узнал! Все выросли! Но это уже не шалости и даже не месть! Это не сумасшествие и не болезнь! Что это? Да это настоящая бесовщина! Может ли быть случайным то, что я пройдя сейчас такой огромный круг, познакомился именно с Ольгой, бухгалтером Петушкова? Что, мной управляют? Да мне кажется ,что я и его Петушкова, там видел ! Но там было очень много лиц и было все это так давно, что мне сложно что либо утверждать. Все может быть, и я уже ни чему не удивляюсь. Хотя если честно ,то я понимал, или мне казалось, что я живу под неким контролем, что я все равно не свободный человек, и сейчас мне надо было найти способ стать свободным. Внутренне, духовно свободным. Отмечу и то, что тогда я стал случайно, на улице встречать людей, с которыми не виделся много лет. Я стеснялся общения с ними, хотя многие на удивление были настроены приветливо, что для меня, конечно же ,было крайне приятно. Мне казалось, что все знают о том безумии, которое со мной происходило все это годы. Казалось ,что оно отпечаталось у меня на лице. Наверное, где -то, так оно и было. Скорее, я наверное стеснялся той своей немощи перед силой, которая можно сказать уничтожила меня как букашку и я не мог сбросить это ярмо столько лет. Но ,как нас когда то учил Степанов?: «Ни когда не сдавайся!» Я сделал на тот момент все на что был способен и очень надеялся , что Господь Бог простит меня и с этим навсегда закончатся мои испытания и кошмарные ..сны. Вроде так все и было, хотя, наверное, когда человек надеется и хочет избавления, то, частенько опережает события и выдает желаемое за действительность.
23. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
Что сказать, жизнь продолжалась. Вроде без особых событий , но мои попытки снова «влиться» в жизнь , найти работу ,организовать какое то дело- по -прежнему разбивались в прах. Я конечно понимал, что стал совсем другим, хоть и чувствовал себя значительно лучше да и наверняка понятно всем ,что все эти события не могли пройти без последствий. Где то в глубине своей души я чувствовал, что есть какой -то надлом. Я хоть и хорохорился для окружающих ,стараясь делать вид ,что все в порядке, но было ясно то, что за эти девять лет я полностью выпал из «обоймы», из социума в котором жил когда то, а точнее я просто «одичал» и потерял связь с окружающим миром, всеми старыми друзьями и знакомыми. Звонил в Питер, пытаясь хоть что то реанимировать, но все давно «умерло» и изменилось безвозвратно. В отношении себя самого я частенько вспоминал и не без смеха , детскую поговорку: «Грудь моряка- жопа старика!» «Хорошо, и наверное главное, что хоть грудь моряка»,- смеялся я. По большому счету я чувствовал себя затравленным волком которому оградили путь красными флажками, одним словом все равно где то я чувствовал себя ведомым. Конечно это рождало дополнительные переживания и понятно то , что я не мог и не хотел с этим мириться.
В девяносто девятом году мне из за безденежья пришлось продать Глебычу картину , помните ту, со спящим в траве малышом и дождем. Все эти годы, она была со мной , и была для меня как очень дорогое напоминание о прошлом. Было очень жаль с ней расставаться , но делать было не чего т.к. нужно было на что- то жить. Помню, когда в тот день он приехал ко мне за картиной у него было веселое настроение, он улыбаясь смотрел на меня и выговаривал: «Хочешь не рубли, а сто «баксов»? Хочешь сто «баксов»?» Я говорил, что нет, не надо, дай мне рубли т.к. мне надо на жизнь, а тут ходи меняй. Но нет! Его глаза горели зеленым озорным огоньком и он снова и снова тараторил:- «Ну, чо ты, давай! Возьми сто «баксов». Я видел , что в это он определенно вкладывает какой то смысл, но не мог понять, что так его веселит. Единственное, что я тогда отметил так это то, что приехал он за картиной с каким то человеком на старой иномарке красного цвета. В то время, когда Глебыч приезжал ко мне и проходил в комнату, то всегда прихватывал с собой модную «торбочку» на которую он сменил свою сумочку, как бы невзначай залезал в нее и.. я понимал, что включал сотовый телефон. Кому то хотелось слышать, о чем мы с ним разговариваем. Порой в таких разговорах он задавал мне всевозможные провокационные вопросы в отношении самых разных людей, а я понимая это, очень гибко на них отвечал тем самым огорчая его. Не получалось у него вытянуть из меня что либо компрометирующее. И еще, у Ольги тогда был дома старый, простецкий, телефонный аппарат и вечером ,примерно часов с восьми до девяти он звонил. Это был короткий звоночек, вроде того как если бы кто то набрал наш номер, понял, что ошибся и быстро положил трубку. Телефон, естественно слушали и кто это делал- я уже знал. Потом, стали звонить какие то люди. Они, вроде как будь то, ошибались номером и спрашивали всякую чушь. Иногда говорили, что они из милиции и интересовались: «Не я ли давал объявление о продаже какого -то музыкального центра?»,- и другую подобную белиберду. Потом стали звонить какие то подвыпившие ребята и естественно не представляясь «молотили» мне бред про то ,с кем мне изменяет Ольга, когда и где. Иногда по голосу было слышно, что это люди в возрасте и улавливалось то, что они явно и долго работали в «органах». Помню одного «звонаря» который позвонил мне когда мы как то с Антохой выпивали пивка. Тот «звонарь» был сам под шафе и спрашивал меня о том, что его совершенно не должно было касаться: «Люблю я Марту или нет? И что будет если я с ней встречусь?» Подобной наглости я не ожидал т.к. это моя личная жизнь и до этого ни кому не должно быть дела. Но мне было интересно и я ответил, что Марту уже не видел много лет , и что у меня к ней если и есть какие то чувства то они добрые и ностальгические, не более того. А если придется с ней встретиться -то с удовольствием поболтаю. Тот был явно удивлен и видимо почему то ожидал от меня другого ответа и понял , что говорит с совершенно нормальным человеком. Наступила короткая пауза и тот видимо что то «переваривал». Потом же снова оживился и со смешками спросил: «Откуда у меня такая любовь к Тарковскому?» Мне было понятно ,что этот человек общался с теми или тем, кто меня хорошо знает. Я ответил, что не знаю почему у меня такая любовь к Тарковскому , но это очень старое чувство и мне сложно его объяснить. Потом- была снова пауза и тот спросил: « Почему я ТАК не люблю евреев!» Тут я натурально «вырубился» от смеха, повернулся к Антохе и спросил его: «Антоха, почему я вас евреев так нет люблю?» Все было понятно. Я пригласил этого «перца» в гости и сказал что с удовольствием с ним выпью. Но тот, естественно не принял моего приглашения и мы попрощались как нормальные люди. Одним словом, эти «звонари» просто хотели поиздеваться. Мне было смешно, потому как после всего того что было, все это выглядело глупо, смешно и по детски. Было понятно, что они хотели, ну хоть как то- мне насолить. Но однажды вечером я позвонил в фирму Петушкова и попросил Ольгу. Через какое то время , примерно через час позвонил какой -то дядя, представился, что он из службы безопасности Петушкова и начал со мной разборки на предмет того, что якобы я позвонил домой Петушкову и угрожал расправой его жене! Понимая то, что это новая «мулька», я послал его подальше, но его голос показался мне знакомым. А на следующее утро в дверь позвонили и посмотрев в глазок я увидел .. Ивко и как мне показалось «малого» Они были при оружии т.к. были «лицензированными охранниками» и настроены по «орлиному». Конечно же я не стал геройствовать и не открыл им дверь, понимая то, что они хотят предпринять какую то очередную попытку.. Глупость! Когда же пришла с работы Ольга, то от нее я узнал ,что вчера, звонил .. и разговаривал со мной «большой чин» Бубин, который естественно работал в службе безопасности Петушкова. Тот самый Бубин который тогда, когда мне было пятнадцать лет тряс меня за шиворот изловив в вестибюле ресторана «Петровский зал» Давненько же это было. После того как они уехали я от бабулек которые сидят у подъезда узнал, что они подъехали на машине марки «Ока» на которой огромными буквами было написано «Торговый дом Петушков», демонстрируя оружие представились бабулечкам сотрудниками милиции и попросили открыть им подъезд, чтобы войти. На следующий день, после дурацких перебранок по телефону с шефом их службы безопасности, собственно все и закончилось. Хотя я и позвонил Игорю и предупредил о том, что происходит. Наглости у ребят было без меры! «Да «отимеем» кого угодно!»,- орал мне в трубку шеф безопасности Петушкова. А что не наглеть то? Их крышевал сам, Бубин. Как то размышляя над всем этим я вдруг представил картину и мне стало смешно до слез. Я представил как году в семьдесят девятом «большой чин» Бубин с сотоварищами сидят и разрабатывают «план» действий: «Как им уничтожить меня и мою семью?» Бред! Дикость! Смешно! Но глядя на все это и на то, что творится в стране, мысли приходили отнюдь не веселые. Ну, пускай, он уже даже бывший милиционер, хотя в том подразделении, где он служил, не бывает бывших. Но кто!? Кто откажет старику Бубину который знает все и про всех, скажем в доступе к самым новым базам данных? Как тут не появиться Саньке Дебиторскому и за небольшое вознаграждение сделать доброе дело для старика Бубина? Дело то плевое! Прослушать чей нибудь телефон, провести за кем ни будь наружное наблюдение. Да и жена Саньку «пилит», что денег все время нет, и всю плешь проела ему, говоря о том, какой красивый автомобильчик у Петушкова!.. Но это так для примера и наверное еще самое безобидное. Что это? Получается ,что страной то правит не президент, не дума , не закон а он .. большой чин Бубин с сотоварищами и верный слуга и помощник Петушков, который решил его финансовые проблемы , а так же лишил его стимула , бороться с преступностью, ловить скажем бандитов и «Петровичей»! Так что ли? Он, Бубин под разными личинами, но с той же, сутью живет в каждом городе и городишке России. Деньги ,деньги, и Петушков очень хорошо знает их возможности и помнит выражение множества глаз при виде денег. Он четко знает , что главное это деньги . Честь против денег? Даже смешно, и он хохочет до боли в животе и плевал он на честь. Но, наверное, есть еще один на мой взгляд не маловажный момент. Может быть, все же не стоит их осуждать? Почему? Да потому, что они не русские офицеры! Они советские офицеры! Они просто не могут иначе! Ну скажем нам внушали всю жизнь , что «Битлз» это плохо! Но ведь это то же самое как если бы мне внушили, и я бы поверил в то, что я не человек, а макака! Если скажем, при рождении мне дали имя Павел, а когда мне исполнилось тридцать, начали бы не с того не с сего, называть меня по имени Сегизмунд! Ни чего не объясняя и не реагируя на мои вопросы! Сегизмунд, и все! Я этого бы не понял, и думаю реагировал бы на это очень негативно. Наверное, и здесь то же самое! Так и живем , черное это белое а белое черное и на оборот , но в то же время каждый знает правду и может отличить одно от другого. Короче Кин- дза –дза какая то получается и только.
Примерно в тот же период времени я случайно в магазине встретил Антоху Каразневича с которым -так же не виделся уже много лет. Оказалось ,что мы живем по соседству, совсем рядом, буквально через дом. Он зашел в гости, мы попили пивка, послушали сэра «Макара» и естественно они познакомились с Ольгой. Антон работал в фирме «Справочное девятнадцать» организовал которую Михаил Иванович Бабин, а Антоха был директором направления «Такси Город» , которое только начинало развиваться. Петушков же тогда, в виду «конфликта» узрел то , что Ольге не возможно у него, Петушкова больше работать и предложил уволиться, не зная того, что Антоха давно пригласил ее на работу. Ольга спокойно уволилась и начала работать в «Справочном девятнадцать»только уже с нормальными людьми. Это было хорошо, т.к. рвалась еще одна связующая нить, с теми ребятами и было понятно, что они ни чего не могут мне «предъявить» и собственно сделать. Они могли пойти только на какие то конкретно криминальные действия, но естественно имели понимание того , что это уже отнюдь не безопасное для них дело. «Они» звонили по телефону, естественно когда Оля была на работе , говорили мне о том , что моя дочь Лера которую я не видел уже столько лет меня ненавидит, что Марта встречается с Петушковым и прочее в этом роде. Все это говорилось мне вкрадчиво с прихихикиваниями и сарказмом. Потом «они» пытались «подставлять» мне каких -то баб провоцируя меня на необдуманные действия, очевидно сексуального характера, не понимая того, что нужно быть круглым идиотом для того, чтобы два раза наступить на одни и те же грабли.
Городили про меня всем, кому не попадя все, что можно, для того, чтобы создать предвзятое негативное мнение обо мне. Ну, и конечно же старались как можно полнее донести последние «новости» и «правду» обо мне тем, кто меня знал но давно не видел. Таким образом, и видимо из за этого со мной перестали разговаривать еще три человека. Я звонил, и люди не объясняя причин, просто просили меня им больше не звонить! Я понимал, откуда могла у них появиться причина. Всегда обидно когда так происходит, но в то же время я на них не обижался и понимал то, что любое вранье со временем перестает действовать и рано или поздно они «прозреют». Хотя надо признать ,что люди почему то с большим удовольствием поддерживают и более внимательно концентрируются на чьем то «падении» и с меньшей охотой признают право человека на реабилитацию. А в общем я понял то, что они относились ко мне как к законченному идиоту и главное, что они верили в это. Они относились ко мне к такому, каким они хотели меня видеть! Все было опять до предела просто. Они пытались дискредитировать меня и создать вокруг меня духовный вакуум, в котором я просто бы задохнулся, что собственно и происходило. Что с этим было делать? На самом деле уехать в другой город? Убежать? Фигу с маком ! Я прав, и поэтому у них ни чего не получится! Не всех же, в конце концов, можно дурачить!
24. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. .....в сны без снов
Наступил двухтысячный год. Вместе с Ельциным как казалась и уходила мрачная эпоха откровенной смуты в стране. Мы вдвоем с Олюней накрыли стол ,открыли шампанское и встретили новый год. Миллениум, новое тысячелетие. Уставились в телевизор, где казалось, шла та же программа, что и в прошлом году и в позапрошлом. Там были те же лица, те же песенки и шутки- прибаутки. Попивая шампанское, посидели около полутора часов Ольга, зазевала и отправилась спать, устав от предпраздничного шараханья по магазинам и суеты. Меня всегда забавлял тот ажиотаж, который творился в магазинах в предновогодние дни. А тут! Не просто новый год! Миллениум! Народ «телегами» закупал выпивку и жратву ,будь то наступал не праздник а надвигались голодные времена. Ну да это шутка… всем понятно! Понятно, что утром с похмелья не кому не куда идти не хочется , а тут проснулся и все под рукой, праздник продолжается! Почему то в этот раз не позвонил и не поздравил меня Глебыч, и я решил позвонить ему сам.
Глеб поднял трубку, и по голосу было слышно, что он уже порядком «навеселе». Праздник у него дома шел полным ходом, была слышна музыка и пьяненькие голоса.
Я: Привет Глебыч! С новым годом тебя!
Глеб: Йс ай эм! Тебя тоже!
Я: Глеб! Я желаю тебе здоровья ! Успехов в бизнесе! И как можно быстрее рассчитаться с твоими злополучными долгами, и встречать как можно реже дураков на своем пути!
Глеб: Ха-ха! Спасибо и тебе .. того же. К стати как то тут на днях Сашку«Дебиткина» видел. Все толстеет!
Я: Что, где он сейчас ? Все, наверное ментурит? Кого ни будь, еще видел?
Глеб: Ге-Ге! Не знаю наверное ментурит. А так нет, ни кого больше вроде не видел. Лешу, как то видел давненько. Да, Женьку Павлова, к стати привет тебе передавал.
Я: Ох! Увидишь, тоже привет передавай!
Тут я услышал голос Тамары. Видимо она хотела узнать куда делся Глебыч, вышла из комнаты и увидев что он говорит по телефону, громко бросила в мой адрес оскорбительную фразу, видимо поняв то, что тот, говорит со мной. Было слышно, как Глеб прикрыл рукой трубку и видимо показывал ей что то мимически. Среди веселых голосов, которые звучали там, в квартире у Глеба я мельком слышал и до боли знакомые голоса. «Наверное, пришло время»,- подумал я.
Я: Слушай Глеб, твоей Тамаре однажды за хамство, точно язык отрежут. Почему она за ним не следит?
Глеб: Кто, ты что ли отрежешь?
Я: Да если бы не ты- может и я бы отрезал. Но то ,что однажды отрежут, это точно!
Глеб: Чего! Ты не много на себя берешь!
Я: Глеб! Я знаю ,что ты имеешь прямое отношение к тому, что происходило со мной все это время. Ты видишь и Марту и мою дочь. Почему ты от меня это скрывал? И Сашку ты видишь.
Глеб: Да ни чего ты не знаешь! Ни чего! А Лера, она вообще тебя ненавидит! Понял!
Я: За что ей меня ненавидеть?
Глеб: А вот за то! За то!
Я: Глеб может ты мне все таки объяснишь- в чем дело? За что?
Наступила пауза и я понял, что к нему подошел кто- то еще и закрыл дверь в комнату, откуда доносились голоса гостей.
Глеб: Я хотел, чтобы ты умер! Понял! Всегда хотел! Я хотел, чтобы ты повесился! Сначала мы просто хотели тебя убить, но потом..
Я: Глеб , о чем ты говоришь? Ты не сошел с ума?
Глеб: Я не сошел с ума! Хаа.. А на кого похожа Тамара? На кого? А ты помнишь Евпаторию?
Я: Гм.. Наверное- на мистера Лалетина?
Глеб: Верно, соображаешь, на мистера Лалетина. Нет, на Инокентия Шеремета! Нет, на Петушкова! А как ты называл мистера Калетина? А? Не помнишь? Вооот!
Когда Глебыч произнес эту фразу, в ней явно улавливались интонации Лены, которая вероятно была доминирующей личностью во всей этой компании. Все подтверждалось.
Я: Ну «Валетин». Это что причина?
Тут Глеб уже сорвался и начал говорить со мной совершенно искренне. Его прорвало как мешок с дерьмом, и украшенное его эмоциональностью оно… это дерьмо, полилось на меня.
Глеб: Еще- какая причина! К стати твою последнюю картину я продал за тысячу двести долларов! Кому не важно! Но мы все, сейчас сидим и пьем на эти деньги! Понял!
Я: Гм , ну что ж ,Глебыч красиво жить не запретишь! Конечно, пей! На здоровье!
Глеб: А.. что ты так ? Тебе разве не обидно это слышать? Ты ведь .. ну.. нуждаешься!? Ну, художник ты конечно классный! Я к стати и остальные твои работы продал на много дороже того, что отдал тебе!
Я: Ну ради Бога Глебыч! Что теперь?
Глеб: А ты помнишь того мальчика? Там в Евпатории! Помнишь, что ты сделал? Ты опустил его! А «Валетин» то к стати все видел! Понял! Все видел! Он нам все рассказал!..
Я: Глеб, какого мальчика? Ты что накурился?! Или ****улся окончательно?!
Глеб: Вот видишь, ты даже не помнишь! Это называется око за око! А я его любил! Понял! Человек то повесился потом! А я тебе отомстил! Око за око!
Я: Глеб ты болен! Кто повесился?
Глеб: Я болен? Да ты так ни чего и не понял! Ни чего ты не понял! Я болен, любовью! А ты..! Ты так ни чего и не понял!
Я: Глеб, прочти главу тринадцатую, из второго послания коринфянам , святого Апостола Павла, она о любви и это тебя немножко отрезвить!
Глеб: Что! Да что знает твой Бог!?
Я: Глеб! Вот это, ты зря произнес! Зря и очень опрометчиво!
Глеб: Да ерунда все это! Вешайся гад! Умри!
Я: Глеб я понял только то, что вы меня хотели убить! А вешаться я не собираюсь.
Глеб: Тогда! Тогда я повешусь сам и сделаю так, что ты в этом будешь виноват!!!
Я: Вешайся.
Глеб: Ух ты! Что! Что ты сказал! Я сам тогда приду и убью тебя! Что скажешь?
Я: Сдачи получишь! Не любишь сдачи? А? Глеб.
Глеб: Чего! Да ты ! У тебя там в голове… гм , у тебя там пиз..ц. Сомневаюсь я ,что ты что то мне сдашь! А ты знаешь кто такой Виктор, тот вертолетчик? Да Лена его жена!
Я : Такой толстенький был? Светловолосый?
Глеб: Да верно. Помнишь! Пид..ас!
Я: Слышь! Где ты увидел пид…са?! А? Глебыч? Слушай а может быть все наоборот?! Пи..рас то ты а не я? К стати Марта тебя всегда называла педиком.
Глеб: Да, я альтернативен в сексе и что?
Я: Тогда называй вещи своими именами и будь осторожнее с такими выражениями! А из этого следует, что ты сам то кто….?
Глеб: Гы-гы, ну ладно ,ладно! К стати это не мой ребенок и Тамара не моя жена! А тогда! Это ты тогда у нас украл деньги! Ты! А тот про которого я тебе говорил , сидит и пьет сейчас у меня! Ты ведь тоже хочешь? Тоже! У тебя ни когда не будет друзей! И я сделаю так ,что у тебя не в одной галерее картины твои не возьмут! Понял!
Я: Глеб , ты же знаешь, что я у тебя не воровал ни каких денег! Ну а с кем тебе пить, это твое личное дело.
Глеб: Ты! Это ты украл! А почему ты не говоришь , докажи?
Я: Потому, что я не брал у тебя не каких денег кроме тех, что ты отдавал мне за картины.
Глеб: Что не брал да ! Черт! Да нет, ты взял! К стати я знаю что ты дрочишь! Нет у тебя нормальной бабы вот ты и дрочишь!
С этого момента мне было все совершенно ясно, и я уже «ржал» над всем этим как конь.
Я: Дааа.. люблю порукоблудить темными зимними ночами.. под Эл Димеолу! Глеб, что у тебя в голове?
Глеб: У меня то все в порядке , а вот у тебя? У тебя там…!
Я: Очень я сомневаюсь ,что у тебя там все в порядке. Слушай Глеб, я тут как то, так по тебе соскучился ,что однажды решил тайком прокатиться с тобой в командировку .. до города Москвы! Очень было любопытно.
Глеб: …Зачем!! Зачем ты это сделал!! Гад!!
Я: А что я сделал? Я играл с тобой по твоим правилам.
Всем наверное понятно, что я его … «разводил».
Глеб: Что!? Какие .. Какие еще правила! Зачем ты это сделал!
Я: А! У тебя нет в этой жизни правил? Понятно… Глебыч, Глебыч! Что ты за человек?
Глеб: Да я вообще не человек! Понял!
Я: А кто ты бл..дь терминатор? Да нет Глебыч, ты человек только заблудший в конец!
Глеб: А ты знаешь о том, что ты свою душу продал?! Знаешь?
Я: Как я ее продал?
Глеб: А картина!? Та.. твоя картина с малышом под дождем!
Я: Глеб , да это просто картина! Неплохая картина и не более того. Да и потом, это не я друг мой , а ты свою душу продал, а моей то ты хотел откупиться и не хера у тебя не вышло!
Фраза которую следом произнес Глеб буквально повергла меня в шок, мгновенно протрезвив меня и расставив все на свои места и я понял, что эти ребята «играли» с чем то очень серьезным .. и доигрались. Глебыч уже кротким тоном ,совершенно искренне и без всякой агрессии, которая только что из него «перла», произнес: « И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?»
Я не знал, что ему ответить т.к. думаю не только я, а большинство людей затруднились бы ответить на такой вопрос и в такой ситуации. Удивительно то, что у меня не было ненависти в отношении него, а равно и тех, кто был с ним. Я сам от себя не ожидал такой реакции. Это было слияние, каких то совсем других чувств. Мне, стало его жаль. Он сказал, что болен любовью? Но мне не понятно, с какой стороны нужно было смотреть на эту «болезнь». А Лена? Чего же она искала? Может быть того же? Любви? Но только в каком -то своем, особом понимании и средствами получить ее ? Или может быть, как раз они то понимали, о чем речь в истинном смысле? Не так как мы люди? Они говорили мне ,что они не люди. Кто они? Не могут же они все быть сумасшедшими! Наверное, болеть любовью можно только в одном смысле и направлении. Желать ее! Я ответил ему то, что первым пришло в голову, и сказал: « Ну что ж ,Глеба бери пример с меня. Постись… я не знаю …молись ,иди в церковь» Наверное это прозвучало глупо в той ситуации, даже издевательски по отношению к нему, но я сказал то, что мог сказать, и что знал. Мне было очень жаль его. При всем том ,что они сделали для меня я не чувствовал желания скажем убить его или кого то из них, не чувствовал ненависти к нему, Глебычу с которым у меня было связано столько хороших воспоминаний. Не было ненависти к Андрюше Лалетину который отдал пол жизни для того чтобы гадить мне. Они показались мне маленькими ,маленькими! Не выше моего ботинка и в то же время страшненькие ребята. Хотя у меня скорее возникло желание помочь ему, но я не знал как и …. Я понял одну важную вещь , что по большому счету надо реабилитировать всех без исключения пацанов которые «отдохнули» в этом «пионерском лагере» и именно я сейчас наверное должен это сделать. Но как?
Я: Глеб, а что этот лагерь то был что ли для гомиков? Как-то не по адресу я туда попал, да?
Глеб: Для гомиков! Для гомиков!
Я: Слушай Глеб, а ты не хочешь назвать истинную причину того , почему ты уволился из армии?
Глеб: Откуда ты все знаешь? Ты что мент?
Я: Да я та мент! Во всяком случае для вас, точно! А вот ты то кто?
Глеб: Что!! Что ты сказал! Вы что, и до туда добрались?
Я: Слушай , а что бы случилось тогда со мной в том доме, у Лениной «тети»?
Наступила пауза и я понимал , что я «долблю» его своими вопросами на повал и он не может мне не отвечать. Гнев и ненависть самая большая слабость. Он помолчал и в новом приступе гнева начал вопить:«Да тебя бы там! Да тебя бы там.. просто сожрали! А перед этим..»
Сейчас я уже мог себе представить ,что могло случиться со мной там.
Я: Глеб , а как на вкус человеческое мясо?
Глеб: Да ни чего особенного , мясо как мясо! Тут, в другом смысл! А ты не думаешь, что после этого, тебя точно убьют!
Я: Ну давай закажи меня еще! Заказывал ведь уже один раз? Или не один? Ходил вокруг меня кругами как акула!
Глеб: Кто?
Я: Да, мальчонка один!
Глеб: А вот это уже серьезно!
Я: Еще как серьезно! Глебыч! Еще как!
Глеб: Да везет тебе! Тогда в Питере помнишь, тоже? Что тебя спасло?
Я: Да , я помню. Глеб, я думаю, что ты мне просто всегда завидовал.
Глеб: Чему? Чему тебе было завидовать? Или было чему?
Я: Видимо было. Но если даже так, то это не здоровая завись и ненависть! Ты сам то это видишь!? Нет?!
Глеб: Но ты же понимаешь, в конце концов, можно же решить любой вопрос! По средствам чего, я думаю что ты тоже понимаешь?
Я: Глеб. Ты думаешь ,что я возьму у тебя какие то деньги?
Глеб: ХаХа! А что нет? Правильно, соображаешь!
Я: Слушай, а ты представляешь, если тебе кто ни будь из «Собра» начнет очень больно и настойчиво задавать вопросы по поводу странной гибели Сереги Трескова?
Глеб: Нет! Нет! Не надо.
Глебыч бросил трубку а я выслушав все это был совершенно спокоен т.к. видимо эта информация просто была не в состоянии перевариться во мне. Карты были открыты и конечно же мне все стало ясно и понятно. Точнее сказать многое прояснилось, но некоторое было совсем не понятно и дико! Тем не менее, все эпизоды выстроилась в одну картину.
Тогда в Питере, когда мы с Глебычем на один день летали туда вместе, и заехали посмотреть молнии, которые я, обещал Женьке, я должен был пропасть без вести. Стало понятно, что клеенка расстеленная дома у «кролика» ,предназначалась для того , что бы завернуть в нее мой труп после того, как меня зарежет Глеб. Дальше было бы все просто. Глеб вечером, сел бы в самолет и спокойно прилетел в Екатеринбург. А когда через пару дней хватились меня , и стали задавать ему вопросы ,то он бы сказал, что я , там в Питере встретил какого то знакомого или знакомую, поехал к нему или к ней в гости, пообещав вернуться скажем через день. Вариантов много ,и скорее всего все эти нюансы были уже продуманы. Ему бы поверили , он же мой друг! Адрес, куда мы поехали, ни кто не знал, поэтому те «товарищи» спокойно избавились бы от трупа, и я бесследно исчез бы навсегда. Или же нет? Может быть, мне была уготована, другая учесть? Пострашней смерти! Примерно то, что меня ждало тогда в домике у «тети». Но вот не задача !В тот день родителям позвонил Славка, который приехал в Пулково, встретил нас и сорвал им весь план и благослови его Бог. Я вспомнил, что знаки, которые остались на моем теле, я видел на руках у отца, но не придал тогда этому значения. Всему у людей есть свое объяснение.
Лалетин, мог им молотить языком все что угодно! Но я, не кого не опускал! Если понимаю этот в правильном смысле. Там был эпизод,когда Ломакин (как я сейчас понимаю) пытался устроить мне "наказание"...как он это называл. С участием такого же подростка как я. Мразь! А вот от Ломакина отбивался, как мог! Ломакин, там повеселился , это я точно знаю, и скорее всего они таким способом могли избавляться от тех, кто об этом знал. Валетина-Лалетина, точило неуважение к самому себе за свой страх и то ,что он знал о том что там происходило. Мне было то тринадцать лет а я реально проходил там курс на выживание. Потом, что-то явно добавлялось и в пиво которым меня он, Глебыч угощал ,поэтому и крутилась на бутылке пробка. Оттуда у меня, тогда было плохое самочувствие и подавленность. Он был весьма озадачен и встревожен в тот день, когда я показал ему свою иконку с «балкона». Да опять же, не буду я обольщаться , наверняка ее поставил туда какой то человек и я очень хотел бы увидеть его. А может мне не надо видеть его? Что опять любопытство? Каждый всегда ,обязательно увидит в жизни то, что ему суждено увидеть, и не кто не будет обделен. В том нашем последнем разговоре Глеб сказал, что это он поставил туда ее когда был у меня перед рождеством. Но тогда он противоречит сам себе . Зачем ему нужно было ставить мне на балкон иконку с псалмом, который читается во время болезни или нашествии врагов, а за день до этого договариваться с «малым», чтобы тот сделал ту «работу»? Это совсем, какое то извращение. Или опять безумие? Да нет , то что не безумие это точно. Но вот еще вопрос : «Откуда появилась эта Лена?» Все таки мне кажется, что видел я ее там , в Евпатории! Но я не могу сказать этого с уверенностью. Болен он любовью? Ни чего ты не понял? Да все я понял! Вот только того, что он хотел, чтобы я понял, я ни когда бы не понял. Потому, что, слава Богу, мне всегда нравились девочки. Скорее всего ту злосчастную путевку, отец перехватил и должен был ехать туда ,в тот год не я, а Глеб. А там был человек, которого он любил, и который потом повесился. Ну- ка, ну-ка. Странности с ним начали происходить году в девяностом. Это выражалось в приступах внезапной агрессии в отношении меня. Потирание висков , «раздумья» и плохое настроение после этого. Началось это вскоре после того, как я побывал у Гали и после , испытал удивительное облегчение. Галя, тогда сказала мне , что придет тот кто жил за счет меня. Вот он и пришел, а я тогда не поверил. Она сказала ,что работал профессионал. А может, она ошиблась? Может, это был суперпрофессионал? Я не знаю всех этих механизмов и не хочу знать , но может именно там на меня и «повесили» кого ни будь, или потом, уже здесь в Свердловске. Вот ему и стало плохо после того, как он лишился этой подпитки. А я, называя это, негативным фоном, чувствовал всю жизнь именно это и пока занимался спортом, мог восстанавливать себя, как генератор. А когда бросил спорт, то конечно же стало тяжелей. Если это так, то становится понятно, почему они ко мне прилипли. Да просто для них это вопрос жизни и смерти. Когда же они поняли ,что я окончательно от них освободился ,приехала Лена и повесила на меня их снова! Человек , когда то, за что то продал душу, потом жил, за счет меня и меня же теперь спрашивал: «Что ему делать?». Значит опять плохо им, вот и зашевелились. Пипец! О чем я рассуждаю?! Но их очень много и это пугает. Вот значит у них какие «клиенты». Тогда же году в девяностом он мне рассказывал о том ,что у него кто- то повесился из за долгов! Кто он? И повесился ли он потому, что кажется мне того о ком идет речь я видел мельком в дверном проеме ,тогда ,в Питере «дома», у «кролика». Я помню его по «Пионерлагерю». Гм.. Вертолетчик Виктор погиб? А не его ли я видел тогда же, у сигаретного киоска, перед тем как пойти к «кролику»? Даа! Ну дела!
Все, наконец стало ясно после нашего разговора, я лег и крепко уснул. Я много лет не спал так крепко и главное, мне ни чего не снилось. Когда я проснулся утром, Глеб для меня, умер навсегда . Правда примерно через месяц я случайно, из окна видел как он несколько раз прошел по двору. Сначала в одну , потом в другую сторону. Выходя из двора, он, посмотрел на мои окна, зло ухмыльнулся и побрел прочь...
25. Я-зомби?...или "Мумика дети!"
Что это? Этот вопрос люди будут задавать себе, пока существуют.
Когда нибудь на космической станции, на краю вселенной или на геодезической базе скажем, на луне, тринадцатилетний мальчишка или девченка будет смотреть с луны на землю и задавать себе все тот же вопрос, и наверное правдива теория о том , что все кошмары которые вмешает в себя человеческий разум где -то во вселенной существует. Потому, что человек есть порождение этой самой вселенной и не может придумать того, чего нет. Будущее? Всего, через каких ни будь сто лет человек уже уверенно выйдет в космос и как хочется все это увидеть , но: « Времена не выбирают, в них живут и умирают» Как жаль , что жизнь такая короткая , и что.. мы поганим ее друг другу, порой толком не разбираясь в причинах, а иногда и по обыкновенным страстишкам. Человек обязательно встретится с инопланетным разумом и мне кажется уже очень скоро. Но это совсем не значит ,что не существует Бога. Да и потом, почему мы думаем , что если это случиться, то они, те, будут с нами приветливы и дружелюбны? «Привет земляне ,братья по разуму!»,- скажут они. Так что ли? Почему то, мне кажется, что нет. Почему мы чувствуем себя хозяевами в мире, которого не знаем? Почему мы не можем, допуститить скажем того, что наша планета запросто может понравиться «им»? И это не удивительно- планета замечательная. Почему мы думаем ,что нас, людей потихоньку не потравят как тараканов? Или пользуясь обычной нашей не любовью друг к другу столкнут лбами(а ведь такое уже было не раз)и откуда ни будь с орбиты «Юпитера» или откуда подальше, будут наблюдать как мы дубасим друг друга ракетами и колем штыками. Не придется ли нам в скором времени, умываться собственными кровавыми слезами и хохотать над самими же собой хотя бы по причине того, что мы, служа одному Богу и веруя в одного Бога, резали друг друга за веру! Но,каждый за «свою». А «тот», у которого нет конфессий, будет смотреть на нас и вопрошать: «Что вы страдаете? Вам же был дан Закон! Вам же были даны такие простые заповеди! «Да любите, друг друга»,- говорили вам. В вас же была заложена любовь которой вы не замечали, и имея ее относились к ней как…. »Представлять кошмары можно сколько угодно. Другое дело, как сделать так, чтобы они из наших голов, сами не лезли в жизнь. Да хотя бы уравновесить с добрым! Но как? Разве не кошмар сам факт дружбы «большого чина» Бубина, который служит правопорядку в нашей стране с этим дьявольским существом . Как то по НТВ видел передачу. В кадре, сидел человек в светло -сером мундире с большими звездами на погонах и монотонным голосом убеждал зрителя в том, что ни чего подобного на вооружении спецслужб ни когда не было. Что все это, враки и сплетни.Что то, я теперь в это не верю. Все у них было и есть сейчас. Просто,все таки немножко времена стали другие, и пользоваться этим нужно более аккуратно. Видимо задавали им вопросы на эту тему, и наверное не случайно, и вот пришлось отбалтываться от назойливых журналистов и надоедливых граждан по телевидению. Любопытно только то, что когда закончилась, передача я не как не мог вспомнить лица этого «большого чина» в красивом светло-сером мундире. Сколько не старался! Может… к стати- когда то он, а потом и его дитяти тоже гостил в том «санатории» Не люблю я их! Глядя на все, это я понял, что кроме как сам себя не кто тебя не защитит в этой стране. Потому ,что у «них» есть оружие, факт применения которого, да и наличие его ни как не доказать.
Как- то по нашему местному телевидению я видел репортаж о том как столичная прокуратура проводила проверку наших силовых ведомств и в кадре ,за столом сидел прокурор а вокруг, главы всех силовых подразделений. Честно скажу, что мне было не приятно видеть эти лица. Конечно же, наверняка, не все плохие но, ни чего не могу с собой поделать. О чем там шел разговор не знаю, но было видно, что прокурор не доволен их работой и отчитывает тех ,чуть ли не грозя пальцем. Они же сидели вокруг него и на их упитанных ..лицах было выражение чванного недовольства. Было видно, что они еле терпят сам факт, что «их», какой то заезжий прокурор, перед телекамерой подвергает обструкции. На их лицах было выражение недовольства дорогой любовницы, тем, что ее кавалер- олигарх ругал ее сегодня за то, что вчера, перебрав шампанского, она потащилась за его другом. А сегодня, когда они ходили за покупками , он такой противный в наказание за вчерашнее, не купил ей вон то, совсем маленькое колечко с брильянтом! Исходящее от работников этих ведомств хамство , равнодушие и лукавство отталкивает людей рождая понимание того, что к ним бесполезно обращаться со своими «мелкими» проблемками. Но каждый в нашей стране знает, что не дай Бог….! Посадят они с удовольствием любого. Хотя бы для отчетности перед вышестоящим руководством. Пускай сейчас все чаще передают в новостях о том, что разоблачили, какую ни будь очередную шайку «оборотней» в погонах, все же это такая мелочь по сравнению с теми масштабами коррупции, которые есть на самом деле. Да ладно бы коррупции, спором бы занимались, а не поправляли бы свое здоровье за счет других, обращаясь к таким как Лена. Что им ребенок –инвалид и его мать. Моя мать! Да может на это и расчет. Потому, что трогать кого то, кто посильнее опасно. Не знаю, но мне кажется .. Да нет- маму с Сергуном я им не смогу простить не когда. Да.. да плевали они на них и на всех. Они не присягали этой стране и у них свой бизнес и все права, у Бубина и Петушкова. Самое же главное ,что у них начисто ,совсем нет совести . Во всяком случае у тех с кем пришлось пересечься мне. Для них, это какое то смешное и не ведомое чувство. Если выражаться современным языком ,им при «сборке и настройке» не поставили такой «драйвер». Они не «читают» эту программу или файл.
У Петушкова в городе несколько магазинов под непонятным и даже пугающим названием «Мумика»
Как-то, в августе, я случайно проходил мимо одного из них и увидел такую картину. Основная прибыл осенью, у фирмы Петушкова получается на торговле обычными школьными тетрадками и перед началом занятий магазин проводил рекламную акцию и выглядело это следующим образом. Магазин был увешан воздушными шариками, играла музычка, перед магазином стояла толпа ребятишек и «затейнк» в микрофон, вопил, зазывая детей: «Му- ми- каааа!! Мумика дети! Ваше счастливое детство это Ку-ми-каааааа!!» Орал затейник ,будь то представляя боксеров на ринге. «Лучшие ваши годы будут с Мумикой! Здесь вы найдете все - тетрадки, карандаши, ранци!»
«Хорошо, что хоть не рации и автоматы Калашникова»,- подумал я, вспоминая рассказы Ольги о том, что в каждом кабинете офиса Петушкова, служба его безопасности,установила жучки и все прослушивалось. «Все для школы вы купите только у нас, в Мууумиииикеееее!» Рядом ,второй «затейник» был выряжен в костюм мыши и весело пританцовывал символизируя видимо самого хозяина.«Мумика! Детки, подрастайте ! У Петушкова тоже подрастают детки, и он захочет, чтобы они были здоровыми и талантливыми и однажды к кому ни будь из вас придет в гости красавица из «сказки»! И вскоре после этого у деток Петушкова сразу и все «попрет». А пока покупайте тетрадки»,- ну это уже от меня, но скажу вам, что этот сценарий более чем реален. А у Бубина тоже есть детки и наверное даже внуки. Да и друзей у них не меньше . Ну кому откажет в милости старик Бубин и Петушков! Давайте будем ждать! Думаю, осталось не долго. На кого бог пошлет? Как то, в очередной раз мне позвонил некий пьяный дядька .Я положил трубку и набрал Глеба. По этому номеру ни кто не отвечал. А так как мне все это очень надоело я решил позвонить и просто поговорить с Петушковым на прямую, и открыто. Надоело! Сил нет! «Ну хорошо, пускай он считает меня идиотом, но себя то он таковым не считает. Значит, с ним можно будет поговорить по человечески и завершить эту эпопею, или как-то, договориться. Может быть понять- что они хотят?»,- подумал я. Я набрал справочную службу ,мне дали телефоны трех абонентов по фамилии Петушков и позвонив по одному из них, я попал на жену Петушкова.
Я представился и попросил к телефону Андрея Филимоновича. Того не оказалось дома, а его супруга услышав мое имя, хихикнула и выдала следующее: « Аааа.. Вот кто это звонит!»
«Кто?»,- спросил я.
«Зомби!»,- просто как не в чем не бывало, сказала она.
«Ты зомби, а мой Андрей живет твою жизнь. Ты знаешь об этом?»
Она говорила мне это так, как будь то, мы говорили о погоде.
Я говорил с ней подчеркнуто вежливо, чтобы не давать малейшего повода и через некоторое время ее тон стал меняться, на более мягкий.
«Вот ты сейчас со мной разговариваешь, и что, каким то образом тебе понятно, что я зомби?»,- спросил я.
«Нет.»,- удивленно ответила она.
«Слушай, но если он живет мою жизнь, это что? Означает, что ты живешь со мной?»,- сказал я ей, пытаясь вылечить ее больное воображение. Или я не знаю, «снять», чье то внушение.
«Нет! Нет!»,- испуганно залопотала она.
«Ну, как же нет! Если он, твой муж ,живет мою жизнь, значит ты живешь со мной!»,- настойчиво пытался я донести до нее смысл бредятины о которой она мне поведала.
В процессе нашей беседы я узнал, что Лена бывает в гостях у Петушковх. Да я был уверен, что иначе , и быть не могло!
«Как! Она же «божья матерь!»,- все больше удивляясь тому, что я рассказывал, говорила она мне.
Это уже был верх глупости, и я ответил: « Возможно, конечно, что она, чья та матерь, но вот, только не Божья это точно!»
Потом оказалось ,что очень многие написанные мной картины украшают квартирку Петушковых и когда Глеб продавал их, то с его слов написал их художник который умер десять лет назад! Это уже было совсем, весело, т.к. Глеб видимо дурил и ее.
«Вот видишь, до чего доводит общение с «божьей то матерью! Слушай, Бубин звонил мне и говорил, что я тебе угрожал. Скажи мне, это я тебе звонил? Это мой голос?»,- спросил я.
«Нет, нет»,- ответила она
Выходит, ты сейчас говоришь с мертвецом, человеком умершим десять лет назад?»,- смеялся я.
В итоге, мы конечно же договорились до того, что она меня спросила, просто и ясно: «А ты не боишься, что тебя убьют?»
Ну, к чему мы могли еще прийти? Конечно к угрозам с ее стороны.
Я ответил ей, что уже ни чего не боюсь и совсем не хочу переходить на язык угроз ,но удивлен тому как она спокойно говорит об убийстве.
«Слушай ,убьют- не убьют, ты вдумайся о чем мы с тобой разговариваем!? Это что шутки что ли!? Или уже настолько обычное и привычное дело?»,- говорил я.
«Ну, нет.. конечно же, нет!»,- соглашалась она.
Я говорил ей о том, что не могу много лет понять причины происходящего. Что мне все это уже порядком надоело!
Я уже прекрасно понимал, что Петушков живет «тем» что тогда давным- давно «вырвала» из меня Лена и видимо что-то, как -то было отдано ему. Более того, от одной старой знакомой, которая как оказалось жила в одном доме с Петушковым и знала его с детства я узнал, что Андрей Филимонович рос мальчиком, отстающим в развитии и когда ему было лет пятнадцать, бегал во дворе с брызгалкой, играя с пацанами лет на семь младше себя. Наверное, его мама, которая гордо носит звание заслуженный учитель СССР, не могла смириться с «веселостью» своего чада и решилась! Решилась поправить голову сынуле.. За счет меня. Ну, конечно же все ..понятно, что я немного и зло утрирую. Объединял их всех «Нартек- 102».. без которого, нельзя…. Тот поумнел и начал…торговать! А эта маленькая тайна естественно должна была уйти, в не бытие! Бредятина! Ну и бредятина! Но ведь это же логика! Отмечу, что это, не мои злопыхания и ненависть к этому человеку! Повторюсь, что до всех этих событий я его просто не знал! Это то, что мне говорили другие! Это, мои выводы, основанные на всех этих фактах! Поэтому они и считали, что он живет мою жизнь. Как потом оказалось и не только он! Сколько же во мне было жизни? Что это за бред? Как в этом разобраться ,да и вообще понять все это?
Господи! Какая все это была грязь! Как мне они надоели! Тем не менее, я понимал, что есть на свете законы и силы которые рано или поздно все расставят на свои места. А я должен терпеть, не отвечая этим «людям». Иначе проиграю. Надо сказать ,что Игорь предлагал мне тога провести некоторые мероприятия, но я понимал, что это должно быть только в самом крайнем случае. Если же я сорвусь на гнев, то наделаю кучу ошибок ,которые могут привести к не предсказуемым последствиям да еще втянув сюда других людей, тем самым доставив этим ублюдкам огромное удовольствие. Нет, хватило и одного Сергея Трескова. Хотя я понимал и то, что эту проблему можно было бы решить, скажем, поубивав их. Конечно же ,это смешно! Бред! Всем понятно!
26. Совет. Разговор с Ивко....и еще одно откровение.
По законам нашей страны за то, что ты убьешь какое ни будь туловище, а если еще и не одно, дадут пожизненный срок, и привет! Убивать у нас разрешено только сами знаете кому. Но могу дать такой совет . Я тогда был совершенно один, пытаясь сопротивляться этим животным. Но если не дай Бог, с кем-то из вас произойдет то, что со мной, я настоятельно советую предпринять все возможные меры чтобы, привлечь к вашей беде всех ваших друзей и знакомых для того, чтобы оказать на этих тварей или тварь, самое жесткое физическое воздействие. Это должно делаться сразу, не затягивая. Об этом должны узнать как можно больше людей. В этом случае вас не сочтут за сумасшедшего т.к. сейчас все таки- стало больше людей верующих, а во вторых всем бросятся в глаза резкие перемены, произошедшие в вас. Надо за что-то зацепиться. В тоже время скажу, что люди, будут избегать общения с вами, и не будут испытывать сострадания к вам! Скорее отвращение! Они в этом не виноваты ,это отторжение происходит на подсознательном уровне. Не пейте спиртного, разве что немного красного виноградного вина. Людям с которыми не «работали» долго, бояться не надо т.к. чтобы принести вам такой серьезный ущерб как скажем мне, с вами нужно порядком «поработать»,настроиться на вас. Потом, при всей их садистской жестокости , они трусливы и сами очень боятся боли. Поэтому , напомню: Садиста надо бить! Бить без жалости т.к. он вас не пожалеет ни когда! Помните, главный праздник для них наступает тогда , кода их много, когда человек- жертва надломлен. Если же вы все таки попались в подобную ловушку то не пытайтесь идти с вампиром на контакт в том плане, что бы по человечески его уговорить. Такое не возможно и все зависит от ситуации. Если вам скажем, удалось от него «оторваться» , примерно как мне, то он конечно пойдет с вами на контакт, понимая какие вы испытываете страдания и хотите от них избавится. Не обольщайтесь! Это для него одновременно является сигналом к тому ,что вас можно «просить» в обмен на избавление, выполнить ту или иную его «просьбу», но знайте- он этого не сделает. Избавления не будет! Потом просто последуют «просьбы» еще и еще. Не вздумайте выполнять ни какой! Потому ,что вот это и есть зомбирование, а проще рабство. Еще он может пойти на контакт с вашими близкими и знакомыми- которым не знакомы те ощущения, которые пришлось пережить вам и которых запросто можно дурачить, притворяясь вашим другом или хорошим знакомым. Делается это, для того чтобы прощупать ваши слабые места и разведать о возможной опасности для него, или них. Или же «убить» кого ни будь из ваших родных, если сочтет этого человека опасным для себя. Кстати! Именно так произошло с моим отцом. Они не когда не «работают» с жертвой по одиночке, как минимум их трое - четверо. Они ни когда не афишируют себя. Прикрываются детьми! Ну, кто может подумать, что ни будь плохое о женщине с ребенком? И еще ,помните! За каждым из них обязательно есть серьезный криминал т.к. иначе жить, они просто не могут. При этом, они спокойно ходят в церковь и не боятся распятий и чеснока. Если он «поработал» с вами долго, как со мной, то потом он может подпитываться от вас на расстоянии , что собственно и происходило. Если все же, вам удалось «оторваться», или вы почувствовали нечто подобное, то он, не должен знать, где вы находитесь, это важно. Не геройствуйте! Старайтесь не раздражать его если уж попались. Помните, что это человек только внешне. Да веселые дела! Дожили! Но я, скажу, что это надо знать, и я, очень не хотел бы, что бы такое случилось с кем-то еще. Страшно то, что это не сказки, а реальность и все это живет рядом с нами и поэтому об этом надо знать! А предупрежден ,значит вооружен. Не поддавайтесь на их уловки и искушения! Не любопытствуйте!, Не посещайте ни каких «семинаров» на кладбищах! Не знакомитесь ни с кем ночью, по пьяни и не вздумайте принимать приглашений в гости, где якобы «море» водки, девчонки и веселая компания. Не обольщайтесь, если вы даже физически очень сильны! Вы не сможете этому противостоять, а «им» именно такие им и нужны! Здоровые и сильные! Все что вам будут предлагать ,делается в «кредит» и будет стоить вам очень дорого. Еще и еще раз скажу: Почитайте Библию! Это поможет избежать вам подобных ошибок, расплата за которые стоит так дорого.
К стати у Петушкова в работе с людьми подобная тактика. Он платит совсем мало, хотя как впрочем, стараются делать многие, но многие работают, глядя на то, что все -таки, большая фирма и может быть в будущем все изменится к лучшему, и можно расти. Петушков же делает все очень просто, как вокзальный жулик . Он покупает нужному ему работнику скажем ,не дорогой но новый автомобиль и тот гарантированно отрабатывает этот кредит какое то время . Потом снова кредит ,снова и т.д. Одним словом- благодетель да и только! Хотя это мелочь и совсем не главное….Все построено на обещаниях кренделей небесных в будущем и отработке долгов в настоящем. Но почти все психотерапевты и психоневрологи нашего города очень хорошо знакомы с работниками его фирмы. Люди работающие у него страдают хронической усталостью , психозами и депрессией т.к. чувствуют себя в постоянном напряжении даже после работы .Это не мои выдумки а факт. Да ладно, идем дальше. Однажды я позвонил родителям Глеба , в том же желании прояснить эту ситуацию. Но со мной разговаривали по хамски и со злой усмешкой, его мама говорила мне: «Да он вообще тебе всю жизнь угробил! Вот только жаль ,что не получилось отобрать у тебя душу!» Я спокойно выслушивал весь этот бред, уже понимая то, что разобраться во всем будет не просто. Радовало одно, что все таки у них что- то не получилось и это что -то, самое главное. Я даже про себя боялся произносить то, о чем они так запросто говорили и сожалели. Самое же удивительное , что они то были взрослые люди и полностью отдавали себе отчет в происходящем и в том ,что они делали и чем занимались.
Потом в желании разобраться во всем этом ,я позвонил Петушкову в офис но тот на отрез отказывался говорить со мной. Я позвонил, потом еще и попал на Ивко, который говорил со мной естественно как с дураком.
«Тебя вообще надо было убить!»,- говорил он .
«За что?»,- задал я ему все тот же вопрос.
«Ты мне можешь ответить? Скажем, так: Ты гад! Тебе это за это! За это! И за то!»,- уже просто с любопытством вопрошал я.
«Нет. Нет. Не могу»,- явно попав в замешательство ,говорил тот.
Потом добавил: «Да тебя прокляли!»
«За что?»,- совершенно огорошенный услышанным,снова спросил я.
«Слышь! Да ерунда все это! Я думаю, что все, на много проще. Я думаю, что это обычный вампиризм и она, просто отужинала. А мной нельзя ужинать!»,- совершенно уверенно говорил я.
«Обычный? Тоже скажешь…»- протянул он и засмеялся.
«Ну энергетический, да какой угодно, не важно, но главное вампиризм. Да и потом я подозреваю ,что она любит еще многое другое. Скажем мясцо. А?»,- недвусмысленно намекнул я, вспоминая «откровения» Глеба.
«Ну да. Да.»- тихо, видимо стараясь, что бы его не услышали, сказал он.
Тут я вспомнил ,что в одной из телепередач о паранормальных явлениях говорилось о том, что году в восьмидесятом, в Риге , у некоторых людей, на теле стали проявляться отпечатки растений , насекомых и другие разные рисунки. Ученые -назвали это бесконтактными татуировками и это было очень похоже на те рисунки, которые остались на моем теле. Я еще тогда, когда увидел ту передачу, об этом подумал. Объяснения этому явлению, естественно они дать не могли. Я вспомнил это и говорю ему: «Сначала все травку, да жучков на людях рисовала. Когда еще..»
«….Там в Риге жила! Да,да»,- весело подтвердил он ,заканчивая за мной фразу. Это было уже откровение! Это было действительно «весело». Проглотив это, я продолжал:«Я знаю, что она и отцом моим «сработала»»,- пытался я разговорить его.
«Ну, это еще доказать надо! А вот с тобой, да, проблема»,- ответил он.
«Проблема да?! Слышь- она не женщина, да и вообще не человек!»,- сказал я.
«Да! Но хочет стать человеком!»,- с некоторой наигранной наглецой сказал он.
«Хочешь быть человеком? Так и живи по человечески!»,- сказал я . Потом я долго смеялся вспоминая этот момент, потому как услышал точно такую же фразу, произнесенную Антоном Городетцким, почти в схожей ситуации, в фильме «Ночной дозор». Я покатывался со смеху и думал,- «Да кто мне поверит? Мы уже готовы ! Скажи об этом кому ни будь , и доктор в клинике тебе посоветуют меньше смотреть кино ,а именно «Ночной дозор». Страшно было то, что все это не выдумки, а реальность!
Но мы говорили с ним уже в открытую- и совсем не шутили. Именно от него , в отношении Лены я впервые открыто услышал слово вампиризм, хотя давно уже это понимал и про себя называл ее именно этим словом.
В то же время, мне стало понятно и то, что для них, это тоже проблема, естественно я не знал нюансов.
«Что делать? Что с ней делать?»,- задал мне вопрос Ивко.
Я, уже почти не сомневаясь, ответил ему: «Да любить ее надо! Она ведь именно этого ищет. Только очень по своему!»
«Как ее любить? Ты бы смог?»,-уже совершенно с другой, человеческой интонацией в голосе спрашивал он.
«Как ? Просто любить!»,- ответил я, и для меня было не понятно то, что было не понятного для него в моем ответе.
«Да как ? Ты бы смог?»,- уже с явной заботой что ли, спрашивал он.
«Наверное, нет»,- ответил я. «Видишь ли, я не высшее духовное существо, чтобы любить того, кто мне откусил голову. А в чем проблема? Да если бы не калечила людей, головы не откусывала, давно бы нашла ,то что ищет! Такая красавица!»,- естественно понимая проблему на своем уровне и неверное, очень не глубоком ответил я.
«Мда , а вот с этим проблема»,- озабоченно произнес он.
«Что ,не может не убивать!»,- как бы продолжая его мысль сказал я.
«Я ведь у нее не один клиент был! Слышь! Да она и со своим ребенком то же самое сделала! А то, что вы мне пытаетесь предъявить, просто причина! «Опустил» я кого то? Изнасиловал?! Столько лет вы этой херней занимаетесь! Я вас еще с «Перовского зала» помню!»
«Даа, там было весело»,- смеялся он.
«Да, наехали ! Два здоровенных КГБшника на пятнадцатилетнего пацана! Орлы!»,- уже смеялся я.
«Ну да… Да. Вот только, откуда ты все знаешь?»,- уже соглашаясь, вопрошал он.
«Наверное, сейчас надо нам как то разойтись? Но Петушков упертый!»,- сказал он, и добавил: «Тебе же предлагали деньги? А ты отказываешься»
Поясню, что однажды мне позвонил Андрюша Лалетин, и предлагал десять тысяч долларов, видимо как отступные ,что бы замять эту проблему. Услышав его голос по телефону, я весело спросил: «Что «пионеры» , опять там у вас «зарница», а?» Но мне , зная «их» уже достаточно хорошо, было смешно слышать этот лепет. Я прекрасно понимал то, что ни кто, ни каких денег мне платить естественно не собирался, и это была просто подстава, как раз рассчитанная на идиота, каким они меня и хотели видеть. Инкриминировать было можно, что угодно, шантаж ,вымогательство и т.д. Да и думаю, спецов, по этим вопросам там хватало, т.к. все они раньше работали в ГБ. Да и представьте, как бы это было срамно, взять мне у «них» какие -то деньги. Пускай у меня, их не было, пускай я был ни кто, но все таки -согласитесь, что честь дороже. На этот раз Петушков ошибся, что мне кажется его очень озадачило, т.к. Санька Дебиторский, запросто работал на него против меня и видимо он сделал вывод, что я такое же ..создание. Помню, как- то я увидел Саньку, который за мной.. «наблюдал». Я демонстративно остановился, повернулся к нему лицом и смотрел прямо на него. Тот понял, что я его «срисовал», повернулся и пошел прочь, чинно переваливая своими толстыми «булками». Лалетну же, я сказал, что они мне порядком надоели и что я все-таки однажды я выберу время, приду, и побью его. Вслушиваясь в мои интонации, видимо он мне поверил. В его, сначала вроде бы «орлином» голосе появились нотки страха, и на этом наша беседа закончилась. Хотя нет, страх был в нем всегда и видя все это мне иногда за него было даже обидно, просто по человечески.
Мы продолжали беседу со Ивко: «Денег я заработаю. А вот скажи «друг» Сливко, они, деньги, вернут мне столько лет жизни ? Двадцать семь лет было мне тогда! Двадцать семь! Нет, не нужны мне ваши сраные деньги, да и потом если вы хотели донести до меня понимание какой то проблемы то я, понимаю слова, т.к. человек . Но у вас такой задачи не было , задача была совсем другая и она заключалась в том, чтобы я умер, причем мучительной смертью. А как «она» говорила тогда, «деланный» я был для того, чтобы вы, каким то образом могли чувствовать, наслаждаться и более того управлять моими страданиями и жизнью. Я не хочу знать этих механизмов т.к. получаю удовольствие совсем от других вещей и ни когда вас не пойму. Хотя, наверное я бы многого не понял и не узнал , не пройдя через всю эту грязь которую вы не меня свалили. Лучше конечно, если бы этого не было »,- сказал я Ивко, и думаю что объяснить ему более доходчиво свою позицию я бы не смог.
«Ну в конце концов , ты же выжил…»,- сказал он интонацией в которой улавливался некий вопрос.
«Да, я выжил , но мне это дорогого стоило, и это совсем не деньги. «Вы мне можете вернуть этот долг? Почти четырнадцать лет! », - спросил я.
«Ты, Ивко, меня судишь!? Да я та много ,что умею и что могу! Ты то, что можешь, кроме как давить на спусковой крючок!?»,- уже гневно завершил я.
«Ну и что! А что ты сможешь сделать?»,-спрашивал он.
«Православный народ подниму! Найду, что сделать!»,- с иронией парировал я.
«А вот это, уже действительно страшно!»,- не громко проговорил он.
Ему не чего было мне добавить.
Владея информацией чрезвычайно опасной, мне было понятно, что они, ни когда мне не поверят, скажем в то ,что я просто их забуду и все прощу. Но я та, как раз хотел именно этого. На счет простить, сказать не могу т.к. сейчас понимаю, что это самое сложное, что может быть для человека, и поэтому является качеством присущим, наверное- только Богу. Но забыть, мог бы точно и хотел этого. Хотя для ответа, им у меня было все, позиции , право, правота и даже возможности. Но что, мне нужно было уподобиться им?! Посвятить остаток своей жизни мести?! Да нет, это была бы для них еще одна победа. А я.. Я хочу увидеть Тауэр! И выпить кружечку эля , под звук волынки в Шотландии, в каком ни будь тихом местечке, с великолепными горными пейзажами. Вот так! Вот представьте! Вот я, тоже упертый! Подай мне Тауэр, да и только! Ну, нет, еще Ливерпуль, Барселону, Иерусалим и т.д. Мечты детства. Это был хороший ориентир. К стати Иоан Златоуст писал: « Когда бес, хочет одолеть человека, он либо доводит его до самоубийства, старается уподобить себе». Именно все это, и очень выражено наблюдалось во всех их действиях в отношении меня и меньше всего мне хотелось уподобиться им.
И конечно же мне было жаль моего отца! Он, ни чего тогда не смог бы с этим сделать и у меня, естественно, после всего того ,что я узнал, нет на него ни каких обид и злопамятства. Это было бы, уже безумием с моей стороны.Я был прав. С ним, тоже «работали», и это было в «те» времена! Ему, тогда, жить с этим, было несоизмеримо тяжелее.
Беседуя же с ними, я обнаружил одну, на мой взгляд, очень интересную особенность. Все они были похожи друг на друга как две капли воды. Одинаковая манера речи, интонации, мимика , жесты. Чувствовалось что они кому то подражают, или .. не знаю как это сказать . Была какая то одна мощная доминанта. Еще у них у всех, без исключения была такая особенность. В беседе с ними, когда я говорил, какую ни будь фразу они в месте с тобой, договаривали ее в унисон, как бы стараясь тебя опередить. Казалось, что это одна и та же суть, только в разных телах. Не единое целое, как скажем друзья , единомышленники. Они все ,была одна личность, и то, что это явно какая то аномалия думаю понятно. Звонки, со временем прекратились, и меня это вполне устраивало. Всему, в конце концов, есть предел. Единственное ,что меня огорчало, что не в одной галерее не брали мои работы, хотя они многим и нравились, но я понимал и то, что причиной тому был совсем не Глеб, с его угрозами. Просто эти люди тоже делали свой бизнес, и для них главным была цена. Были художники раскрученные и известные а были не известные , вторых они «парили» до такого состояния ,что те, готовы были отдать свои работы хоть за сколько, потому как были нищими а надо было на что- то жить. Там тоже все было разделено на сферы влияния , у каждого были свои каналы сбыта и в общем все так как везде. А жизнь художников , которую я увидел и вкусил тогда, была отнюдь не сладкой и это мягко сказано. К стати я, художником ни когда себя не считал и относился к этому занятию как вынужденному , и как к некой духовной дисциплине , которая мне всегда, восстанавливала и врачевала душу. Словом во время занятий живописью можно было не надолго покидать эту реальность.
27. встреча с Димой..."Птерадактили". Новое обострение....
Вообще же я брался за любую работу, естественно за исключением торговли наркотой и не кого не убивал за деньги. Но однажды пришел день, когда у меня в кармане осталось пять рублей и телефонная карточка. Так же было ясное понимание того, что сам я уже не смогу выбраться из этой ямы, и надо было что -то делать, кого- то просить о помощи. Я вышел из дома в никуда, сел на троллейбус и вышел в центре города. На улице падал снежок, было не холодно, и я не торопясь добрел, естественно до парка Энгельса. Какое -то волшебное место! Постоял, выкурил сигаретку и пошел в сторону ул.Ленина. На перекрестке Ленина-Бажева ,зашел в будку телефон – автомата, позвонил в справку, узнал телефон компании «Ювилирный дом» и.. набрал номер. Попросил Диму Чуркина, секретарь ответила мне ,что Вадим Евгеньевич будет на месте через час. Я переспросил: «Дима?..» «Да,да, через час»,- сказала секретарша. Я понял, что попал куда хотел, но я не понял почему секретарша назвала Димона, Вадим , по всем параметрам он должен быть Дмитрий Евгеньевич. Ну да ладно. Я погулял по городу и позвонил через час. Дима был уже на месте, естественно узнал меня и через пол часа я уже заходил к нему в офис. Скажу ,что мне было очень трудно сделать такой шаг. Как я уже говорил , мне не хотелось чтобы пацаны увидели меня таким , но у меня не получилось. Не получилось пройти этот этап и встать на ноги самому, без помощи. Мы не виделись десять лет, и я не знал, как Димон и все остальные отреагируют на мое появление? Я не знал, что я им расскажу? Дима тогда уже был человеком богатым , православным и принимал активное , светское участие в жизни нашей Епархии. Помогал восстанавливать храмы и монастыри. Я не знаю, как правильно сказать, словом занимался благотворительностью. Его партнером по бизнесу , был Евгений Ройзман , человек в городе известный. С ним лично я знаком не был, но все знали, что он так же меценат и неравнодушен к живописи , да и вообще к искусству, ну и всем конечно был известен фонд «Город без наркотиков» и созданный им музей Невьянской иконы. Конечно же, я волновался, но точило меня больше всего понимание того, что я не смог сам.. не смог.. и по большому счету, первый раз в жизни шел с протянутой рукой, но шел к Димону. В конце концов в жизни может быть всякое и я не конченный человек ,что бы ни кто не захотел меня понять и помочь.
Это тоже опыт ,хоть и горький. Можно, конечно же было загордиться и попросту погибнуть, но этого мне хотелось меньше всего.
Димка, увидев меня улыбался, но я видел по нему и то ,что таким он меня увидеть не ожидал. Реакция была, примерно такой как у Игоря когда он увидел меня. Да как у всех кто не видел меня уже долго. Но дорогой мой читатель, как было приятно мне его видеть, и как же я не хотел, чтобы это происходило при таких, моих обстоятельствах. Мне было противно и стыдно за себя, и за то, что к Димке, меня привела беда. Но, по другому не получилось. Мы сидели у него в кабинете и разговаривали о самом разном.
Я думаю ,что он конечно же сразу все увидел и просто ждал когда я заговорю с ним о том ,что меня к нему привело.
Я думал, как мне рассказать ?Как объяснить ему то, что случилось?
Самое главное, чего я не хотел ,так это чтобы он подумал, вроде: «Когда у меня было все в порядке, то я про него и не вспоминал, а когда прижало , то сразу вспомнил!». Да нет , он же не знал , что со мной произошло и было надо постараться, объяснить ему всю ситуацию на много проще. Точнее нужно было умудриться, многого не рассказывать, потому что мне тогда естественно ни кто бы не поверил.
Я рассказал ему, что очень болел и.. т.д. и т.п. И Димка… поверил мне.
Потом он позвал Андрюху Тришкина, мы съездили с ним ко мне, и привезли к нему в офис мои картины. Димка купил у меня сразу несколько работ и конечно же я понимаю , что понравились они ему не все, а может быть и не одной. Ему было с чем сравнить, у него была огромная коллекция живописи где наверняка были работы маститых художников Но! Он был единственным человеком из прошлого, который в настоящем помог мне, а не пытался меня «утопить». Он поймал меня на самом краюшке и это было здорово, потому как если честно, вся эта ситуация склоняла меня, на совершение нехороших поступков. Общаясь тогда с ними, я видел их уровень и проблемы которыми они жили и ужаснулся тому, на сколько я одичал, и чего мне стоили все эти годы . Но пацаны общались со мной совершенно нормально и мне было очень приятно чувствовать себя с ними полноценным человеком.
Я узнал ,что перед тем как попасть в аварию и погибнуть, Леха Солошенко(Салон) плотно «сидел» на героине и сам уже не знал, что с этим делать и после того когда я отвернулся от него увидев на перекрестке я видел его последний раз, что (Махмуд) работает с ними, а так же Славка Главин и Андрюха Аксеньтев, что Серега Лебедев Работает шеф –поваром в ресторане Джаз- Блюз, что умер Серега Скориков и (Колоб)Олег Колобов, что в его фирме работает Валера Игнаткин, которого я знал с детства , потому что до этого он двадцать лет работал в Уральском хоре с моим отцом, а сейчас его без преувеличения считали суперювелиром. Что у Димона с Натальей растет дочька Маша. А сын Женя учится где то за границей. Вспоминать о прошлом и ностальгировать Диме не нравилось. «Мне там было плохо!»,- говорил он смеясь. Да это и было понятно. И я понимал, что разговоры о прошлом с людьми богатыми иногда выглядят как очередной, какой то повод связать себя с таким человеком, и говорить, потом, кому ни будь: «Хо! Да мы с Димой Чуркиным…!» Конечно, было бы хорошо, если после воспоминаний о прошлом, детстве нашлись бы темы для разговора и интересы в настоящем. Нет , там в детстве, конечно было хорошо , так хорошо ,как уже не будет ни когда , но жизнь это (зона), где каждую минуту все меняется, и ни кто не знает ,что с тобой может случиться через эту минуту. На следующий день, я позвонил Андрюхе Тришкину он заехал ко мне , я собрал все остальные картины и подарил их Димке. Чтобы потешить своих недоброжелателей скажу, что среди тех работ был и портрет Андрея Тарковского. Мало того, для меня у них нашлась кой какая работа и я вылетел от него на крыльях и сбегая по лестнице чуть не зашиб (Махмуда). Конечно же и они все изменились , но мне запомнился один разговор с Андреем Тришкиным. Я попросил подбросить меня до дома, мы ехали и разговаривали.
«Да не, Слон, понятно, что у тебя там какая та беда случилась, что болел, всякое бывает. Только ты этим лучше не занимайся, ну я имею в виду живопись»,- осторожно и не желая меня обидеть, сказал он.
«Почему? »,- спросил я.
«Да.. Плохо относятся к художникам. Некоторые их за людей не считают. Не.. есть конечно мастера , но в основном все они «птерадактили». Ну! Понял? Да? …в каком смысле?»,- сказал он.
Поясню, что слово «птерадактиль» в отношении кого либо, для Андрюхи было его выражением крайнего не уважения. «Большинство из них «птеродактили» и «мазилы» и занимаются этим для того, что бы где то пролезь на шару ,из кого то денег вытрясти. Картина же все -таки, а значит денег стоит! Значит можно продать , всучить кому нибудь! Намазал, что ни будь- вот и художник»,- деловито рассуждал он.
Я слушал его, и мне стало грустно. Да не, я не обижался на него ,т.к. слышал про художников всякие истории и потом он же не знал правды обо мне. Но я, все же подумал: «Мама моя дорогая ! Я столько лет использовал живопись как лекарство и по ее средствам хотел стать нормальным, здоровым человеком! А оказалось, что стал то я… «птеродактилем»! Обидно!».Хотя было понятно, о чем Андрей говорил. Взять скажем этого художника .. ну который Ихтиандром себя называл. В бочке его возили , курицу на веревку к велику привязывал и гонял на нем по городу в одежде «Ихтиандра» как придурок, рыбу трахал на стройке в вонючем котловане.
Вот это то наверное точно «птеродактиль».Но нет, все таки «Тригон» наверное ошибался. Ну а скажем ювелиры, с которыми он работает, тоже «птеродактили»? «Лексус»- такой красивый у него. Дизайн то сделали тоже «птеродактили»? Эрмитаж, Русский музей, тоже увешан работами «птеродактилей»? Одежку, обувку- которую мы носим, сделали тоже «птеродактили»? А как на счет «птерадактиля» Пола Маккартни, Гауди, Роберта Планта, Стивена Спилберга, Питера Гебриэла, Стива Хеккета, Вангелиса, Баха, Меркури, Пако де Лусиа? Леонардо? Рублева? Какая то птицефабрика сплошная получается! Нет. Наверное Андрюха был не прав, или может быть я его не так понял. Совсем тоскливо, да просто не возможно человеку было бы жить без «птеродактилей». Признают то их многих- бедолаг, иногда за долго после смерти. И мы, глядя на какую ни будь картину, не можем видеть и знать как мог прожить жизнь тот или иной мастер. Но как известно в большинстве случаев это были не простые, тяжелые а порой и трагические судьбы. Один Ван Гог чего стоит.
Все познается в сравнении и за эти два дня общения с пацанами, я увидел, на сколько деформирована, а проще изуродована моя внутренняя духовная среда. Но все же, я был не сломан, а сейчас уже был реальный шанс выправить, вывести из этого штопора свою жизнь.
Работать с Димой у меня, конечно же не получилось т.к. там был очень серьезный уровень и мне нужно было пройти тот путь, длинной в двадцать лет который прошли все они. Да и кроме этого было множество самых разнообразных причин, о которых я не буду рассказывать. Понятно, что у меня, когда они работали и росли все это время, была немножко другая жизнь и мне было нужно найти ,что ни будь рациональное потому как времени было потеряно уйма. Хотя я и упорно старался, учиться, спал по три часа в день, но резал модель с изображением Святого Георгия Победоносца. Все в жизни на пользу, уж кто- кто а я то знал, что ни чего не бывает зря и впитывал все как губка. Резал модели из воска изучал , технологию и т.д.
Сейчас задача была одна, собрать денег, что было уже реально и открыть свое дело. Какое ? Я уже знал. Я был практически здоров, у меня была работа, я учился и постепенно возвращались старые друзья и знакомые, жизнь постепенно начала налаживаться как вдруг ,снова проявили себя «пионеры».
28. обострение "болезни"
После того как я отдал в храм свои иконы, резко наступило затишье, а теперь я чувствовал, что начинается какой -то новый этап их активизации. Это уже выглядело как болезнь. В нашем подъезде, на нашей площадке продавали квартиру. Там жила бабулечка и ее дети решили видимо забрать старушку к себе. Редкое и благородное решение для нашего времени. Когда я увидел новую соседку ,то понял, что видел ее раньше и видел я ее в «материалах» которые мне показывал Игорь! То, что им была нужна какая то «связь» со мной это понятно, но что там их опять «торкнуло» я не знаю. Видимо кому-то из них опять стало плохо? Или же просто желание доканать меня из принципа? Дня через два, после того как она переехала, в мою дверь позвонили, я открыл и на пороге стоял молодой человек, интеллигентного вида , в очках. У него было наглое выражение лица, и так же нагло он попросил пилу, плоскогубцы, и молоток. Я дал ему ,хотя мне показалось странным, что у новоселов нет в наличии своего инструмента. Лицо молодого человека мне тоже показалось знакомым. Для того, чтобы вернуть инструмент, мне пришлось ,через несколько дней зайти самому. Мне было не жалко, но было просто уже слишком долго. Она вежливо извинилась, вернула инструмент, сказав, что забыла. Говорить с ней мне естественно было не приятно, но через пару дней молодой человек зашел еще раз, с той же самой просьбой. Я отказал ему, сославшись на то, что инструмент увез в сад и он явно скрывая раздражение удалился. Но где я его видел? Да конечно же! Это был.. «кролик»! Тот самый кролик из Питера. Прошло столько лет и не мудрено, что я его сразу не узнал. А однажды, не далеко от дома мне попался прохожий, который кого -то мне явно напоминал!
Я, к тому времени, кажется, уже имел опыт, не хуже чем у любого профессионального разведчика. Походка, манера двигаться и.. конечно же сумочка! Ну как без нее! Господи! На Глебе был парик и грим. Я «ржал» и не мог остановиться! Что это?! Едрена мать!! Новое обострение? Или может у них это опять, какая то «зарница»? Или на самом деле, какое то массовое сумасшествие? А как то ,я поймал свою новую соседку за таким занятием. Она стояла около двери нашей квартиры и, что то тихонько бормоча, терла дверь. Было это так, я возвращался домой и услышал, что там, на верху кто -то есть. Я замер и не слышно стал подниматься вверх по лестниц. И вот! Тетечка быстро ретировалась к себе в квартиру, а я поднялся и позвонил ей в дверь. Она открыла и отошла на некоторое расстояние в глубь прихожей, сложив руки калачом у себя на груди, с уже неприкрытой ненавистью глядя на меня.«А не занимаетесь ли вы мадам, черной магией? Зачем вы это делаете?»,- спокойно спросил я.
Тут мадам разразилась гневом и завопила: «За моего мальчика!!»
С полки в прихожей схватила резиновую дубинку с железным набалдашником и потрясая и размахивая ей вопила: «Ну, давай! Ну, попробуй зайди! Ну!»
«Опять двадцать пять»,-спокойно посмотрев на это подумал я и помотал головой , дескать не пойду.
«Аааа ! Знаешь что бывает когда нарушаешь границу собственности ! Знаешь!»,- вопила она. Но я не собирался нарушать этих границ.
«Фу , сколько ненависти!»,- сказал я ей и оставив ее при оружии удалился. Встретившись с ней через день, я увидел, что она ведет себя совершенно спокойно, и даже приветливо- как будь то ни чего не произошло.
Я понимал, что этот персонаж все от туда же , но мне уже на столько надоела вся эта дикость, что я просто не хотел и не обращал на них внимания. Они уже ни чего не могли мне сделать! Но иногда, случайно, я видел ,что к ней в гости приходили все те же , знакомые мне персоналии, причем в наглую. Что им было бояться? Иногда на лестничной клетке пахло ладаном, и я понимал, что они там опять что-то «шепчут». Ну, как тут не вспомнить фразу: «Безнаказанность рождает беспредел!» После этого, с ней я практически- не общался, здрасте- здрасте, но она стала постоянно захаживать к нашей соседке ,Зинаиде Ивановне и как та мне потом сказала, занимать у не деньги. Я подумал, зашел к тете Зине и порекомендовал ей не давать денег этой особе и не принимать от нее ни каких подарков и тем более угощений, в виде пирожков и т.д. как это часто бывает в добрососедских отношениях. Тетя Зина естественно была удивлена тому, что я ей сказал и на вопрос почему- мне с трудом удалось обосновать свои доводы. Она сказала ,что «та» вроде бы хорошая женщина, подарила ей, Тете Зине красивые цветочки в горшочках и как то угостила вкусным пирожком. «Ну, естественно! Как же иначе? Поздравляю!»-подумал я. Ни кто, ни когда не примет подобное предостережение! А я в свою очередь анализируя все это думал, что может это уже какие то мои «измены»,т.к. тетя Зина «им» ни чего плохого не сделала и ее не «обидят». Вообще даже на первый взгляд было странно ,что человек который покупает квартиры а ее сын ездит на не дешевой иномарке, занимает деньги у пенсионерки. Ну да ладно я как смог предупредил, а прислушаться или не это ее личное дело. Кстати, примерно в то же время, соседка Люська, которая жила ниже этажом, не с того не с сего объявила себя ясновидящей и занялась экстрасенсорикой. Откуда что взялось?! К ней толпами шли клиенты за «исцелением». Она точь в точь была похожа на тех, кого я из этого рода племени видел раньше и хорошо понимал ,что это такое. Случайно встречаясь со мной в подъезде она вкрадчиво рассказывала мне про порчу и родовое проклятие, которое якобы было кем -то наложено на меня. В общем, она снова молотила мне весь тот бред, какой они обычно несут. Но когда я попросил ее что бы она рассказала мне хотя бы примерно ,что было со мной последние годы то естественно она обнаружила у меня «пробои» в биополе в самых разных местах и сказала, что у меня все так плохо, что она меня лечить не возьмется. Ох мама моя , кто бы еще стал ее о чем то просить! Я ни когда бы не пошел на контакт с этой внезапно возникшей «ясновидящей» но она жила на третьем этаже, а мы на пятом и иногда хочешь- не хочешь, приходилось встречаться. Однажды я так же случайно встретился с ней в подъезде и сказал, что яко бы мне, один священник сказал про нее, что она вроде как действительно может лечить людей. Понятно, что я провоцировал ее и решил польстить. Она тут же напряглась ,глазки у не забегали, потому ,что они прекрасно знают и понимают, откуда у них все эти «дары» и то, что они ни как не от сил Божьей благодати. Хотя, как всегда у нее как и у остальных иконки на дверном косяке , кресты и все причиндалы . «Играй ! Играй, дальше родная», - подумал тогда я. Не смотря на все это ,сам я жил уже намного лучше, иначе мне кажется и быть не могло. Мне снова, в кайф стало слушать музыку, нормально работалось и появилось то забытое желание, вечерком позаниматься живописью. Это были уже очень хорошие признаки, хотя надо заметить, что это было уже немножечко не то. Тетечка -соседка ни как себя не проявляла хотя мне кажется что она просто наблюдала за мной. И явно с какой то целью «прилипла» к тете Зине. В дальнейшем так оно и оказалось. Но об этом чуть позднее..
29. ПОСОЛ. Или "сон" Свердловского хулигана.
Однажды пришел Антоха Корозневич и сказал: «Давай ка Пашка собирайся в Питер»
«Зачем?»,- удивился я.
«Как зачем! На концерт Пола Маккартни! Маккартни в Питер приезжает! День рождения свой будет там отмечать! Шестьдесят три года ему! Вот! »,- улыбаясь , таинственным голосом сказал он, достал из кармана билет и дал мне. Давай собирайся «Пашкуалис», думаю, что тебя это встряхнет, как-то. Тебе надо.Поверил в это, я лишь тогда ,когда вышел из метро на Невский, за день до концерта. Я снова в Питере, спустя столько лет! Я шел , по Невскому проспекту в сторону дворцовой площади, светило солнышко и я буквально как кот, урчал от удовольствия, глядя на город и сытые с глупцой физиономии иностранцев- ротозеев. Позвонил всем старым знакомым, которые были крайне удивлены моему появлению, только вот жаль, не застал дома Славку. Сел за столик в кафе , выпил пивка, зашел в магазин где продавали компакт диски, спросил есть ли у них «Девид Сильвиан». Продавец вылупил на меня глаза, и вопрошающе, удивленно и естественно с Питерским акцентом сказал: « Так, а.. Сильвиан же был у нас неделю назад! В ТЮЗЕ выступал! Там же продавали диски ! и DVD и CD! Вы, что ли не были на концерте?» Я смотрел на это «блаженное» создание , мне стало смешно и я шутливо съязвил: «Нет, не был. Сильвиан мне не позвонил и не сказал, что будет в Питере». А на Дворцовой, полным ходом шла подготовка к концерту Сэра Пола Маккартни.
Было как в кино. В ряд, стояли здоровенные трейлеры и везде важно ходили рабочие, у которых на комбинезонах было написано Пол Маккартни. Они монтировали огромную сцену и смотрелись возле этой громадной конструкции как муравьи. Сон! Вокруг ходили толпы «Битломанов» которые съехались со всей страны и жадно снимали все это «магическое действо» на видео. Поздравляли друг друга с праздником, обнимались, обменивались адресами и телефонами и естественно наливали по рюмочке и было видно ,что многие, «наливали» еще со вчерашнего дня.
Пол Маккартни, на дворцовой площади Петербурга! Выглядело очень символично. Я потягивал пивко и хихикал, представляя на фоне всего этого, бегущих на штурм «Зимнего» матросов! А так же, вытянутые от удивления лица членов ЦК во главе с Ильичем, с ужасом взирающих из ада на то, что происходит в «колыбели» революции.
Все спрашивали: «А не появлялся ли сэр Пол? Может по дворцовой тоже захочет на велике покататься, как в Москве?» Публика была самая разнообразная от пятнадцатилетних ребятишек до седых стариков, которые вытянув шею, с улыбкой смотрели на сцену, будь то пытаясь разглядеть на ней на ней, любовь и мечту своей юности. А вдруг, мелькнет, где ни будь? Вдруг, удастся посмотреть на него совсем близко? Или вообще взять автограф! Вот только глаза у них, почему- то были грустными и влажными. Сказано: « Не сотвори себе кумира!» Но, «Битлз», это как противовес всей той дряни, которая была в двадцатом веке, во всяком случае у нас, и за это не стоит ни кого осуждать.
На следующий день, Невский отцепили с раннего утра, а к вечеру огромные толпы шли по нему к дворцовой . Это напоминало демонстрацию ,но только без красных флагов и транспарантов.
У меня был самый дешевый билет , но я, будучи человеком предприимчивым, и минтально Советским, еще вчера, за маленькое вознаграждение договорился с одним рабочим из обслуги, что он проведет меня поближе. Вот мы, пройдя через милицейские кордоны зашли на дворцовую. Пришло время- но сэр Пол не появлялся . Народ кричал : «Ну! Где ты! Давай! Столько лет тебя ждали ,а ты, еще смеешь опаздывать!» Вдруг закапал дождик , в небе появился вертолет и барражировал кругами над площадью, видимо «расстреливая» облака. Причина стала ясна. Все раскрыли зонты и с нетерпением ждали. Удивительно и необычно смотрелся этот океан разноцветных зонтиков на дворцовой! Но прошло полчаса, а Маккартни не появлялся. Толпа начала потихоньку гудеть! Этот гул, все нарастая и нарастая, начал постепенно переходить в рев! И.. тут! Поехали вверх видео-мониторы, стали зажигаться прожектора и громыхнул фейерверк! И.. Толпа взревела! На сцену «вылетел» Маккартни и будь то на всю Россию, разнеслось: «Jet!!»
На площади стоял такой рев , что мне казалось Александрийская колонна просто упадет. Да кого так еще могли встречать! Какого небудь политика? Да никогда! Казалось, что этот человек, мог жить без пищи и воды, просто на одной любви, которая была направлена на него со всех сторон. Справа от меня стоял мужчина, которому было под шестьдесят. Он рыдал и на чем свет стоит , потрясая кулаками крыл Маккартни матом: «Сволочь! Мать твою! Где ты был! Пидор! Столько лет! Столько лет прошло! Наталья моя давно уже умерла, так и не увидела тебя! Козлина! *** Ливерпульский!» Улыбка на его лице срывалась в плачь и обратно, он вытирал слезы и глядя на сцену продолжал: «Столько лет! Столько …!!» Рядом прыгала вытягивая шею , маленького роста девчушка, лет семнадцати. Я схватил ее и посадил на себя верхом. «Back in us… Back in us... Back in ussaaa are you looky you are boy!!!»,- громыхало вокруг. Потом я «передал» девчушку соседу и стал пробираться по левой стороне, ближе к сцене . Паренек из обслуги как договаривались, был на месте, нацепил на меня чей то «беджи» и провел меня прямо к сцене, в «фан» сектор, хотя надо сказать, что уже ни кто ни на кого не обращал внимания, все смотрели на сцену. «Let me roll it.. Let mi roll it…to you..»,- мощными волнами катилось от сцены и с воем толпы возвращалось обратно и снова и снова! Это было что-то! В перерывах между песнями, Маккартни на ломаном русском языке представлял музыканов: «Этто наш крутой утаурник» или «Этто наш классный гитаурист» Толпа взрывалась ревом и аплодисментами. « I long & winding road…»,-и людей качало на волнах такой искренней,чувственной доброты и любви,которую не встретишь в жизни. Откуда что берется?Взрослые мужики и даже старики, вели себя как дети. Казалось, что все дерьмо, которое есть в этой жизни, куда-то моментально улетучилось и люди стали такими какими они были на самом деле, без масок и брони. Все правильно! К ним, на денек приехала из далека- далека их юность и пела таким знакомым, родным голосом: «Yesterday…»
Сказано:« Исполнившееся желание, как древо жизни!» Я смотрел на сцену, и казалось что это сон! Я, после почти четырнадцатилетнего кошмара и мытарств, стою на дворцовой площади в Питере и слушаю сэра Пола Маккартни! Который находится, в каких-то тридцати метрах от меня! Это было не реально, но это была уже белая магия! Я чувствовал себя «послом» всех тех пацанов, из парка Энгельса, детсадовских веранд и вонючих подвальных камор, желания и мечты которых так и не исполнились. Послом, из того, Гэбешно - красноперова , еще совсем не далекого прошлого, которое чуть не «придушило» меня пионерским галстуком. Но сейчас… « Baaand of the ran! Baaand of the Ran!»,- пел сэр Пол.. Для меня пел! Для меня! Для нас... Не знаю, как уж там феллахи с индейцами , но сэр Пол меня не подвел! Это точно! Я думаю, как и многих.Всю дорогу пьем пиво с Пашей Барановым, которого я так же знал давным –давно, по занятиям спортом в «Динамо», с которым случайно встретились в поезде и который тоже, вместе с дочкой , ездил на концерт Маккартни.
Но все в жизни построено на контрастах и в сравнении. Любой праздник заканчивается и на следующий день я уже сидел в поезде , который везет меня обратно в Екатеринбург. Пейзажи из окна отрезвляют и настраивают мой ум на холодное восприятие реальности. За окном мелькают свалки, разваленные , покосившиеся избы, брошенные деревни и землистого цвета, лица людей в грязных фуфайках провожающие глазами поезд. Ехать долго, а в окно, уже смотреть не хочется сейчас. Вот она где, настоящая Россия, за окном поезда! На вокзалах где останавливаемся, наш поезд берут штурмом толпы старушек -торговок и шныряют гопники. Еду домой!
Помятый и уставший от долгой дороги, выхожу из поезда в Екатеринбурге и в нос, сразу бьет ни с чем не сравнимый запах родного города . Сажусь на автобус, выхожу на улице Белореченской , захожу в магазин и покупаю большую бутылку вина! Вечером естественно приходит Антоха с пацанами, я ставлю диск Маккартни и начинаю рассказывать. Ну, в конце концов посол я или нет? Кипячу чайник наливаю всем Кагорчика и разбавляю кипяточком. Смотрю на всех и думаю: « Да как можно об этом рассказать? О некоторых вещах рассказать не возможно их можно только почувствовать!» Делаю глоток горячего винца. Хорошооо! И начинаю рассказывать.
Потом мы сорокалетние дядьки, сидим и смотрим мультики «Ну погоди!» и про «Вини Пуха» , угораем над каждым как малые дети и обсуждаем то, насколько обделены современные дети, воспитанные на Голливудской «жвачке».Расходятся все уже за полночь и я без «задних ног» проваливаюсь в сон без снов.
30.Проклятые мысли....
На следующий день, лил дождь, а к вечеру впервые в жизни у меня прыгнуло давление. Наверное, от пережитого волнения! Странное дело может быть я на самом деле идиот? Почему вдруг, так защемило сердце? Так ведь быть не должно! Из окна вижу, как по листьям деревьев тихонько барабанит дождик, как по зонтикам на Дворцовой. И вот сижу я на диване, и думаю, о дочке, которую столько лет не видел и не знаю где она, о Марте. Нет, не как о женщине, это что-то другое. О Глебыче! Что с вами случилось? Где вы все сейчас? Где? Кто, и что повернул вам в голове и когда? Господи! Как я, по вам скучаю! Нет, это явно не нормально! Я же должен их ненавидеть!
Но нет, скучаю я наверное не по вам , а по тем вам, какими вы уже нм когда не будите. Каждый человек, через какое-то время становится совсем другим. А я ? Если взглянуть на все это, как на какой-то экзамен? Нет! Я учился ! Точнее они меня учили! Чему? Да элементарно отличать одно от другого и ценить то, что кажется таким привычным и нераздельным с тобой! То, за что они готовы пойти на все и что нам всем, даровано при рождении, а им не дано или же продано ими за исполнение какого нибудь смешного желания или еще как-то, потеряно. Я то ведь тоже другой , да и много, очень много грязи было в моей жизни. Почему я? Это, уже не мой выбор. Здесь я выбирать не мог. Так было надо. Но, жить то стоит в любом случае! До конца! Жить стоит, чтобы понять жизнь, а дорога к этому пониманию имеет очень много разнообразных препятствий и не всегда предложено пройти через то, к чему ты готов и что бы тебе хотелось. Наверное, для каждого человека есть некий предел, духовного загрязнения что ли! Планка, опускаясь за которую начинается очищение и приходят вот такие «дворники- чистильщики», как «Лена» и... сначала советуют купить Библию. Потом, начинаются страдания , переоценка себя, своей жизни, своего отношения к ней, к людям, ты начинаешь думать о таких вещах, которые тебе раньше и голову прийти не могли и ты потихоньку начинаешь карабкаться в верх, приобретаешь опыт и порой очень горький. Но все же, наверное, это кому-то нужно, чтобы было именно так? Да наверное- прежде всего самому себе! Но не умереть же пустым местом! Чтобы тебя закопали как тушу падшего животного! Хотя смерти, наверное все равно- кто ты. А вот тем, кто будет жить после тебя, нет. Потому ,что многие изучив этот опыт не сделают твоих ошибок и .. конечно же это, будет лучше. А смерь ,конечно мерзкий момент- но неизбежный. Почему скажем , когда человек умирает, ему не превращаться во вспышку света, или просто исчезать. Я не знаю. Все хотим знать! Все хотим уметь и иметь.
Почему человек так боится смерти? Как будь -то он, создан для того, чтобы прийти сюда и жить вечно а она.. все равно однажды придет и скажет, - «Павлушаа! Помнишь меня! Привет! Ты не рад?» Каждый знает что умрет- значит не должен ее бояться? Мы же не боимся спать! Да, но мы знаем, что проснемся. А проснемся ли мы там? Но, почему тогда, в моих снах ко мне являлись те, кого уже давно нет, и разговаривали со мной о том ,что происходило сейчас? Что это? Сны моего больного на тот момент ума? Да не уверен. Она, смерть, будь-то бы, какой -то главный инструмент шантажа! Сколько мы сами придумали всяких железяк , жидкостей , газов, механизмов да и не только, для того, чтобы убивать дуг друга, а иногда и самих себя! Пугаем, друг друга тем ,что является неизбежностью для каждого! В то же время, победить смерь ,является самым большим желанием всех людей. Сплошные противоречия. Мы, боимся смерти, и ненавидим ее! Страх и ненависть, самая большая слабость! Не желание смириться с неизбежным! Я думаю, что мы, с этим не сможем смириться никогда! Как же это, смахивает на зависть! По телевизору видел репортаж, к стати, даже не один , о том, как некоторые люди , иногда семьями, стали уезжать из городов, да не куда ни будь а в лес! Просто в лес ,подальше от цивилизации! От чего они бегут? Чего не могут больше терпеть и видеть? В лесу, умереть от когтей дикого зверя вероятность на много меньше, чем в городе скажем от рук наркомана во время ломки. Зверь,убивает когда жрать хочет и редко убивает себе подобного, а мы колбасим друг друга без всяких проблем и сожалений. А может, просто какая-та усталость толкает их на это? Желание убежать от реальности и сохранить в своей душе то, что им дорого? Но то, что безразлично окружающим? Или же наоборот предчувствие того, что это могут отнять? Равнодушие и безразличие! Тоже обычнейшее явление. Завись! А что такое зависть? Это ненависть, живущая в тебе же самом и пожирающая самого же себя! Не уважение самого себя ! За лень, страх, за не желание поискать в себе Божьи дары, которые обязательно есть! Не желание смириться с тем местом, предназначением, которое было предопределено тебе в жизни! Сравнивая себя с тем, у кого совершенно другое предназначение. Комплекс обделенности тебя Богом, что является глубочайшим заблуждением! Просто нужно захотеть! Возжелать! Ну и конечно, верить. Всегда к тебе придет и всегда сбудется то, во что ты веришь. Многие завидуют богатым людям, но ведь эти люди во многом несчастны и не могут позволить себе порой самых элементарных вещей ! Он, не может прогуляться по городу без охраны, посидеть в летнем кафе и попить пивка. Просто, без всякого повода зайти в гости к бывшему однокласснику Васе ,который работает слесарем на заводе и поболтать о том о сем. Потому что он, богатый человек, обязан держать «марку» и не общаться с охламонами вроде него, чтобы не дискредитировать себя, да и потом есть вероятность того, что Вася попросит в долг денег, хотя это, как раз наверное не самое страшное а порой наверно даже приятное. Просто, по мимо Васи, вокруг него, еще крутится столько разных «Вась», с льстивыми и услужливыми лицами, которых тоже надо кормить, чтобы они не обиделись и не начали «точить ножи». В виду этого однажды приходит понимание того, что как личность он ни кого не интересует, а всех интересует только его кошелек. Да нет, прогуляться та конечно они могут, но вот есть вероятность не вернуться с этой прогулки! Потому, что всегда найдется тот, кто был когда-то им «обделен» ,обижен, уволен, и не считает это справедливым. Кто -то украсть хотел и был пойман! Ему за это тоже обидно ,а может быть было и больно! Отсюда ,страх за себя, жену ,детей. Да и потом, большие деньги, это огромная ответственность, и зависимость от тебя множества людей ! Это постоянный круговорот, игра, из которой порой не возможно выйти и не возможно остановиться. Но самое наверное страшное ,что испытывает богатый человек ,это разочарование в людях! Каждый раз одно и то же ! Одно и то же! Как найти здесь гармонию, меру, золотую средину? Зная все это, такой человек понимает ,что его никто не простит, даже за малейшую ошибку! Нужно, через силу, быть сильным и мне кажется, это просто выматывает. Жизнь в постоянном напряжении и подозрительности а в итоге, одиночество. Без этого не бывает богатства! Да мало чему здесь можно позавидовать! Да нет, плохо без денег! Да «труба»! Уж кто –кто, а я та знаю. Конечно, совсем не плохо быть богатым , вот, только если бы не эти нюансы. Взгляд на успешного человека, мне кажется, не должен вызывать завить, а служить примером и просто стимулировать к действиям, работе! К анализу собственных ошибок! Поиску! Если скажем, человек молод и здоров ,то причины его не успеха кроются только в нем самом. Но.. нет, всякое бывает. Случается и такое, что предвидеть не возможно. Хотя, в большенстве случаев, все равно все закономерно. Проклятые мысли! Я тоже сегодня , совсем сбрендил, сижу и скучаю по тем ,кого должен ненавидеть. Но ведь все равно, это моя жизнь так или иначе. Моя.
Интересно, а смог бы я простить? Нет не сказать ,что я прощаю а действительно простить? Сбросить с себя эту мерзость вместе с той паутиной на сердце, которая ее ловит и держит возле души. Да наверное, бы смог. Вот только думаю, они меня за это не простят никогда. Почему? Потому ,что они другие. У них другие задачи, другое понимание жизни, другие желания и цели ,потому ,что когда -то они сделали свой, другой выбор. Только вот, что-то слишком много их стало и это пугает. Кто-то спросит: « А действительно, зачем им все было нужно? Что я за особа, которой уделялось столько «внимания»? Да наверное просто, им в кайф, загубить человеческую душу! Тем самым, продемонстрировать всем ,что Бог- иллюзия! Что мы с вами верим в ..пустоту! Утвердиться! Они другие, и это их задача! Но: «Бог- поругаем не бывает» и показать это уже наша задача. Последнее время в новостях и разных криминальных сводках сообщают о том, что находят людей, которые ни чего не помнят. Как их зовут, откуда они. Полная амнезия . Стертая автобиографическая память. Находят их в основном на вокзалах и возле железнодорожных путей. Не знаю, но когда я смотрю об этом, то мое звериное чутье подсказывает мне о том, что эта проблема от туда же, только это делается не так как со мной, а более аккуратно. Если скажем у кого- то, что -то отнимается, то значит это кому то и отдается. Как в случае со мной, Они вопили, что живут мою жизнь. В одной из телепередач, посвященной как раз именно этой проблеме говорилось, что всех потерпевших объединяет одно. Все пострадавшие, были совершенно здоровы! Если предположить ,что подобное существо как Лена подпитывается от людей, это ее потребность и у него есть возможность найти приют, останавливаться у кого -то в разных городах, то такая система «питания» достаточно удобна и безопасна. «Пионеров» то много по всей стране! Она садится на поезд в Екатеринбурге и едет в Москву. По дороге знакомится с каким нибудь олухом , спокойно «кушает», не травмируя его ,стирает его память, (в том, что она может это сделать, лично я не сомневаюсь) и спокойно приезжает в Москву. Человека находят, он жив, но ни чего не может рассказать! Ни какого криминала! Она же, живет там, до тех пор, пока снова не «проголодается». Потом едет скажем в Новосибирск и т.д. «Питаться» в каком то одном городе ,опасно, потому что появление большого количества людей без памяти ,насторожит власти, а избавляться от уже не нужных людей другими ,более радикальными средствами опаснее в двойне т.к. это уже пожизненный срок и не известно куда приведет эта ниточка. Гм! А может известно? Я знаю, что скажем, она жила в Киеве. Уехала. Жила в Риге. Уехала. Но, предположим то, что было в Риге ,я примерно знаю и наверняка, примерно то же самое было везде. Поэтому совершенно логично, что она перемещается с места на место, из города в город. Мда , можно всех нас поздравить! Нас включили в пищевую цепочку! Ура! Но, у нее обязательно должно быть и «лежбище»! Город, где она бы могла себя чувствовать спокойно. Наверняка многие «помогают» ей потому, что у них нет другого выхода в связи хотя бы с тем ,что они могут быть с ней повязаны какими то нехорошими делами, может даже по не знанию и глупости, уже не важно, но все равно видимо пути назад нет.
Началось то все это в девяностом, после распада союза. В «незалэжной и самостийной» стало плохо! В Молдове тоже! Да во многих местах и «пионеры» «нападали» сюда - просто для того чтобы жить. Екатеринбург, самый центр России, покой и благодать, знакомые по прошлой жизни, а тут я, такой не любимый, да еще сильный и могу помнить все то дерьмо. А вдруг случайно с кем -то из них пересекусь и мне это не понравится? Город то маленький. Опять по себе они конечно судили. Может опять все проще? «Пионеры» «нападали» сюда и решили меня хлопнуть! У меня же дома! Да просто так, на всякий случай! Что бы не было! Да нет, если и «нападали» они сюда то, тоже не случайно, какая-то у них есть тайна. Лена эта? Какой -то матриархат там у них получается. Может, она и хотела наш город таким «лежбищем» сделать. Приехала сюда их сила, в ее лице и у каждого гаденыша, нашелся свой маленький повод для мести. А со мной?! Что так просто меня убивать, они решили убить двух зайцев, поживиться моей душой и за счет меня поправить свои больные головы. А я, сам бы сдох, да еще и так приятно для них. Или все таки откупались они от нее, за счет таких как я? Или за то, что они подставляли ей ,таких как я, она исполняла их маленькие желания, просьбы? Стать богатым! Не быть пидором! Быть самым крутым пидором! Быть самым умным и т.д. А может…: «Да что бы ему всю жизнь пусто было, за то, что он даже не заметил что я, Глеб болен любовью к нему! Умри! Протцивный!» Вполне возможно и даже... Да, скорее всего так и было. Та тетенька , давным давно у которой ремонт делал, говорила, что у какого -о гея со мной проблема. Вот кто он, и вот она, проблема! Пи..ец! Одолели гомики! и пионеры! Ну это я так их называю, по своему ,по мужитски. Остальное же, так для понта драматизировано, и скорее всего уже тогда когда они поняли, что об меня зубы могут сломать. Да ,не понять мне души гомика! Боже мой! Вот уж не когда в жизни не мог подумать, что столкнусь с подобной проблемой! Да, что даже думать буду об этом! Что-то творилось с ними, именно в таком роде и что- то, очень не хорошее притащили они к нам сюда и более того это не хорошее они стали внедрять и продвигать. Лена, показала какие -то «чудеса» и к Дебиторскому сразу пришло понимание того, что он Санька, «Божий избранник»! Служба началась, и думаю, так произошло не с одним Санькой. «Чудеса», любят все! Но вот она, их матреарх, это на самом деле жутковатое существо и вполне возможно, что я всего еще не знаю, да и честно сказать, не хотелось мне всего этого знать! Но…
Но там, среди «Пионеров», видно и понимание того, что они когда -то совершили и потеряли, были обмануты ,в конце концов! Да ради того, чтобы вернуть потерянное , они готовы на все! Почему? Да потому, что они то как раз понимают, что нет на свете ни чего ценнее человеческой души и состояния счастья, которое можно испытывать просто сидя на скамейке, созерцая мир вокруг себя , как «блаженный» и не задумываться о смысле жизни. Вот это они и потеряли и очень хотели вернуть, отнять! Да не важно как!
Через пару дней зашла, а точнее «приползла» наша соседка, тетя Зина, она была бледной и очень напуганной т.к. вчера у нее резко ухудшилось самочувствие и внезапно,начались дикие боли в суставах ног и болела вся правая часть туловища, от головы до пят. Она чуть не плакала, а на лице ее было выражение страдания. Она вопрошающе смотрела на меня и задала мне все тот же вопрос: « Ой , ой Павел, что это такое? Она вчера отдала мне четыреста рублей, которые занимала и почти сразу со мной это случилось!»- рассказывала она. Поясню, что тетя Зина лет десять, хоть зимой в мороз, хоть летом, просыпалась в пять утра и ехала на озеро, в пригород, купаться! Словом была бодрячком. Каждое воскресение ходила в церковь. А сейчас пришла, еле волоча ноги. Что я мог ей сказать? Я предупреждал. Поэтому еще раз скажу ,что мало ходить в церковь, надо еще и верить, а не играть в веру, а это оказывается ох как трудно!
На следующий день ей стало совсем плохо и ее увезли, на скорой в больницу. Когда же через месяц она выписалась , хоть и чувствовала себя лучше, но не о каких купаниях речи быть уже не могло. Она была не в состоянии ходить, суставы болели и появилась душевная подавленность. Она рассказала мне, что ей звонила Надежда, на сотовый, когда она лежала в больнице и сострадательно интересовалась ее самочувствием. Как мне это знакомо! Я взял ее руку и увидел на ней все тот же знакомый знак, в виде ожога. Врачи же не смогли поставить ни какой диагноз ! Все анализы и показатели ,были в абсолютной норме.
Что я мог сделать? Тетя Зина, плакала и горько сожалела о том , что не прислушалась тогда ко мне. Но я прекрасно понимал, что не прислушался бы ни кто и единственное, что я ей мог посоветовать, так это пригласить священника и освятить квартиру. Тетя Зина спросила меня: «А что если заявить на нее?» Мне было смешно. Все тот же путь, все те же мысли. «А за что, ее можно привлечь? За подарки и пирожок, который вы отведали?»,- спросил я. В след за этим последовало мытье полов ,полетели на помойку все подарки , а именно, цветочки в горшочках, которые ей подарила Надежда. Обычный, я думаю сценарий в такой ситуации. Мне же было уже совершенно ясно ,что «им» все равно где поганить, и без всякой причины. В чем была перед ней, Надеждой, виновата пенсионерка? В том, что денег в займы давала? Нет, все это чушь! Главное, чтобы был человек, за счет которого можно было бы поживится и эта ситуация была прямым тому доказательством. Сделать же что -то мне? Для них, было уже видимо сложно, хотя был один момент когда я почувствовал знакомое ухудшение своего самочувствия и когда вышел на лестничную клетку то почувствовал запах пота и ..раскаленного металла . Именно этот запах я не мог спутать не с каким другим. Точно такое же "амбре" исходило тогда, у меня дома от Лены, когда все произошло. Было понятно, что она где то рядом! И уж совсем не трудно было догадаться где!
Соседка Надежда, однажды позвонила мне в дверь , я открыл, а она подчеркнуто мило улыбаясь, глядя мне в глаза сообщила о том , что уезжает от сюда. Я смотрел на нее, и мне не чего было ей ответить.«Хорошо»,- сказал я. Это была своего рода демонстрация моей беспомощности- вроде: «Я вот так просто покалечила человека и что ты мне сделаешь?» Жалкое создание, эта Надежда! Несчастное, как и все они. Способное только, гадить. Страшное дело уродливость души, или не знаю, ее отсутствие. Она уехала и не она не «кролик», больше не появлялась, а через некоторое время в этой квартире появились новые жильцы, какие то совсем молодые ребята. Но опять же странно. Квартира была однокомнатная а их там жило человека четыре, три девушки и молодой человек , включая маленького мальчика. Что гарем? Ой , хотя сейчас и такое могло быть. Тетя Зина со временем потихоньку стала поправляться и примерно через полгода, опять начала ездить на озеро. Видимо сила воздействия на нее была значительно меньше, и организму восстановиться было легче. Надежду, ей нужно было как можно быстрее забыть. К стати я давно предполагал, что забвение для них один из самых неприятных моментов. Когда начинаешь о них забывать, они сразу начинают копошиться и всячески напоминать о себе. Как так! Я вершу твою судьбу ,а ты, обо мне забыл? Не порядок!
Как – то, пришел на службу в храм «На крови», что возле Вознесенской горки и увидел там отца Александра, которого не видел с тех пор как он меня благословил написать иконы. Он служил теперь в этом храме и удивительно то, что сразу узнал меня ! Это было для меня еще одним важным обретением. Все возвращалось. Я рассказал ему ,что исполнил свой обет и сделал то ,что обещал. Но тогда у него были какие -то не отложные дела и мало времени поговорить со мной и я не смог рассказать ему всего. Но сейчас, я думаю у меня это получиться. Все проходит, все имеет свое завершение и есть в мире законы- которые все ставят в их соответствие. Кто- то из мудрых сказал: «Все, что по праву принадлежит тебе ,всегда к тебе вернется» Именно это и происходило. Потерять все, можно так быстро! А вот вернуть…
31. НЕНАВИСТЬ, Болезнь или .......?
Однажды вечером раздался телефонный звонок. В тот вечер, у меня в гостях, были Антон с «Яцеком». Мы выпили винца, хорошо пообщались и я, только что их проводил. телефон и я подумал, что кто-нибудь из них, что-нибудь, забыл, как это частенько бывает. Я поднял трубку и услышал знакомый голос. Звонил… изрядно подвыпивший Андрюша Лалетин. У меня было замечательное настроение, и я решил послушать, его. Интересно же, лечит время людей или же нет? Было слышно, что там идет какая -то очередная «зарница» т.к. были слышны пьяненькие голоса, словом все как надо и как всегда. Было слышно, что народа там много, минимум человек пятнадцать, ну и понятно, что звонок этот, для него был каким то показательным, т.к. говорил он со мной по громкой связи. Я же мог запросто предположить, кто эти «слушатели» буквально поименно, даже не глядя!
«Хооо! Андрюха ! Давненько, давненько не слышал я твои , звуки! Как дела? Что Звонишь?»,- спокойно, даже по дружески спросил я.
Один из «слушателей», который сидел рядом с ним у телефона, сказал в мой адрес: «Да, я на самом деле начинаю его уважать»
«Правильно, я вообще заставлю вас себя уважать»,-подумал я.
Валетин же начал бормотать какую -то сумбурную чушь, смысла которой, я сначала даже не уловил, но я, все же ему отвечал, на каждую фразу: « Правильно Серега, лечи ее ! Молодец,! Понял что надо! Лечи ее Андрюха! Лечи!» «Валетин» понял ,что я его болтовню попросту не слушаю, прекратил свое словоблудие и обиженно спросил: «Кого?» Я ответил: «Голову свою, дружек! Голову!»
Повод для звонка, видимо был таким же, как и раньше- поиздеваться надо мной, и он так же глупо как раньше хихикал и начал «трещать»: «Гы.. гы.гы да ладно ,ладно»
«Ну что, когда придешь меня наказывать? Обещал же?»,-спросил он.
«А что, ты все меня ждешь что ли? Если еще раз сильно попросишь, то приду, обязательно»,- спокойно ответил я ему. «Конечно, жду! И помню!»,- ответил он. Наступила пауза, я слушал, что он скажет дальше. Тут я подумал, что может, это я уже просто чокнулся и не отдаю себе в этом отчета. При всем при том, что «Валетин» петушился и старался уверенно говорить- я, уловил в его голосе нотки неподдельного страха и усталости. Даже изможденности. Я подумал: «А не поговорить ли мне с ним, по человечески- без проявления враждебности!» Тут, опять была видна явная аномалия! Я, о нем опять, можно сказать, что забыл, а человек больше года ждал, когда я приду для того, чтобы его побить! Господи! Хотя, я думаю, что он прекрасно отдавал себе отчет в том, что они творили, и конечно ему было чего бояться. Трусость! Сквозящая из него трусость, казалось унижала даже меня. Может быть все таки, мои догадки были верны, и то же самое с ним происходило и тогда, давным -давно? Он представлялся как персонаж разоблаченного подлеца и злодея ,из дешевого Голливудского боевичка- мечущийся и жалкий!
«Слушай а мне вот совершенно все равно- есть ты , нет тебя! Кто ты там? Что ты там? Вот совершенно по барабану! Ну, вот звонишь ты мне ! Ты пойми ,что мелко все это выглядит - низко!»,- говорил я.
Тот ,кто сидел там, с ним рядом, негромко говорил ему: «Слышь! Он все правильно тебе говорит. Все правильно!» Я, стараясь поддержать, эту волну торжества рассудка, продолжал: «Сергей , ну скажи мне, когда ты успокоишься? Тебе уже ****ь, «восемьдесят» лет- а все как тринадцать! Ну, нельзя же так! Ты что Сергей?!»,- сказал я ,будь то разговаривая с хорошим приятелем , который вчера нажрался водки и устроил дебош у меня дома! А я, на утро, любя и по дружески воспитывал его.
«Когда тебя убью- тогда и успокоюсь! Умри!»- стараясь сделать свой голос страшным сказал он, хотя прозвучал он как у какого- то мультяшного, злого персонажа, вроде Бармалея и «слушатели» на том конце провода снова взорвались хохотом. Я понимал и то, что они, смеялись уже над ним.
«Андрей! Ты дурак!»,- выдержав паузу сказал я ,т.к. это было уже совершенно очевидно, пусть он был даже изрядно выпивши.
«Почему?»,- ошарашенный моим выводом ответил он.
«Ну, а что, от ума что ли, такие вещи говорят?»,- ответил я ему ,понимая ,что в нем говорит немощь и бессильная злоба.
«Умри!»,- тем же Бармалейским голосом и снова под смехосопровождение взвизгнул он. Он напоминал персонаж, «промокашку» из фильма «Место встречи изменить нельзя»
«Бля.. не хочууу!»,- издевательски и подражая его интонации, провыл я.
«Ну, убьешь ты меня и что? Кому ты лучше сделаешь? Тебе просто срок на уши повесят и все!»,- сказал я и услышал, что толпа, что сидела вокруг телефона опять гоготала.
«Что?»,- удивленно пропел«Бармалей Валетин».
«А вот то! Слушай, а у меня к стати тоже была школьная кличка и достаточно прикольная . Когда сейчас, меня кто ни будь из знакомых так называет, мне смешно и даже очень приятно! При этом, совсем не возникает желания убить этого человека. Андрей! Нам по тринадцать лет было. Всего.»
Кто- то там, из толпы «слушателей» видимо понял ,что я пытаюсь вести нормальный разговор и решив поддержать этот почин, тихонько говорил ему: «Конечно. Андрей! Он правильно тебе говорит, все правильно!» Его поддержала еще пара голосов. Господи! Что, неужели прорыв! Странная какая -то линия поведения у них сегодня , неправдоподобно –миролюбивая! Необычная для них.
Я понял ,что надо поддержать именно эту линию и продолжил беседу: «Убийство, оно же не решает проблему! Убийство, проблему только усложняет и отягощает! Понимаешь, Сергей? Не об этом думать надо! Совсем не об этом!»,- стараясь как можно мягче говорить , пытался я донести но него.
«А о чем?»,- протрезвев и полушепотом , как бы пугаясь самого вопроса произнес он.
«О семье ! О семье думать надо! Деньги надо зарабатывать!»,-сказал я.
«Что!»,- сказал он таким голосом , будь то я ему рассказал новость о том, что на землю прилетели инопланетяне.
«А, что ты про Петушкова скажешь?»,- задал он вопрос, видимо ожидая от меня какой -то особой реакции, а скорее всего просто глупо провоцируя меня и надеясь на то, что я начну поливать Петушкова грязью! Петушков- к стати, я уверен, сидел там же, рядом.
«А что Петушков! Хороший парень! Удачливый бизнесмен! Детишек.. любит! Статью тут, как- то о нем в «Деловом квартале прочитал! Вот пусть теперь всегда таким и будет! Хорошо же!»,- играл я дальше.
«Что!!»,- видимо совершенно не ожидая от меня такого ответа, буквально фальцетом завизжал тот.
«Только вот он, толком в статье не объяснил, чей он миссионер, и в чем истинная суть его миссии»,- говорил я. Тот, опять хихикнул, и в то же время наступило затишье среди «слушателей». Поясню, что статья про Петушкова называлась Посланец.
«Послания говорят, от Люцифера получает? Чей он посланец то? Почему не пояснил?»,- выдерживая все тот же спокойный тон, продолжал я.
«А ты что , завидуешь?»,- уже совсем протрезвев, спросил тот.
«Да я то Богу служу!»,- ответил я.
«Как? Как, ты ему служишь?»,- так же полушепотом, и мне показалось даже с некой жадностью ,спрашивал он.
«Как служить Богу? Гм. Тебе об этом расскажет, любой священник!»,- ответил я.
«А ты? Почему не ты?»,- спросил он.
«А я, не священник»- ответил я, и на том конце провода наступила гробовая тишина.
«Мммм.. Как же я тебя ненавижу»,- надсадно, вытягивая каждую букву и скрипя зубами, буквально провыл он и я услышал как «слушатели» явно выражая свое неодобрение и неуважение к нему хором «пропели»: «Фууууу..»
«Ну и что? Что мне с этим делать?»,-уже совершенно по человечески вопрошал он , а я уже выступал в роли человека, который должен подсказать ему выход! Выход из того каменного лабиринта, в какой он попал, желая затащить туда меня. Честно скажу, что разговаривать с ним, а тем более выступать для него в роли некого спасителя, мне было тяжело. Этот человек, вызывал тошнотворное омерзение. Но я, беседуя с ним, стал улавливать в нем здравые, человеческие интонации и позывы. Данная ситуация, виделась мне , что он ,запутался на столько, что его жизнь, для него же самого превратилась в кошмар и представляла собой то, что он и его друзья желали мне. Я на девяносто процентов знал ,кто мог быть в той компании и сказал: « А что я ? Ты вон, у своего "коллеги" Сергея, экстрасенса спроси, он ведь все знает! Пусть он тебе и подскажет!»
«А.. А от куда ты знаешь, что он здесь?»,- спросил он и мне казалось ,что его глаза выпрыгнули из орбит потому, что я попал в самую точку. Там, в компании с ними сидел, экстрасенс Сергей из госпиталя для ветеранов ВОВ , помните ,к которому я ездил просить о помощи, десять лет назад! Все мои предположения подтверждались. Он, экстрасенс Сергей, естественно знал «Лену» и в место помощи,«сделал»тогда мне, что- то еще, что не смогла или не успела она.
Ну как?! Как тут не вспомнить слова Димки Ситникова: «Пашка! Они тебя будут гонять от беса к бесу и в итоге вообще убьют!» Все было тогда именно так и наверняка имел место момент, когда они меня какое -то время, действительно «вели», управляли мной. «Телок» он кодирует, чтоб .. Господи! Какая же все это грязь! Мерзость!
Валетин был напуган. Я услышал как он, повернулся к тому, и дрожащим голосом задал ему мой «любимый» вопрос: «Слышь! Что это?» Тот видимо был тоже под мухой и ответил ему:«Он видит!»
«Как видит!? Ты же говорил, что у него одно полушарие…»,- испуганно лопотал «Валетин». Имелось в виду, что у меня одно полушарие мозга.
«А он, одним видит!»,-прокомментировал знаток человеческих душ, экстрасенс Сергей!
Уважаемый мой читатель, когда он это произнес, указательный палец моей правой руки, инстинктивно начал делать движения, как если бы я давил на спусковой крючек! На сколько же гнусными, были эти два создания. Я взял себя в руки, т.к. было нужно довести это все действо до логического конца.
С тем же испугом в голосе, «Валетин» обратился ко мне и был уже совершенно трезвым: «А что, он Сергей, не от Бога?»
«Нет конечно!»,- совершенно уверенно и спокойно ответил я.
«Согласен»,- услышал я из далека, в ответ.
«Ну и что теперь? Что?»,- с прибавившимся к страху любопытством спросил меня «Валетин».
«Ни чего. Ты спросил- я ответил и все»,- сказал я.
«Ну ладно. А про Сашу Девятовского что ты скажешь? Снова вопрошал он.
«А я вообще не знаю такого человека! Поляк какой -то что ли? Те то, вообще как цыгане!»,- совершенно уверенно сказал я т.к. было понятно, что Санька Девятовский ,мой двоюродный брат, предатель и подлец , для меня больше не существует.
«Кто?»- прошептал он.
«Ну, «полики»,- продолжал я. Человек сидящий рядом с Валетиным осуждающе и с сожалением пропел:«Эээй эх!»
Такие ситуации очень хорошо показывают истинное отношение к тебе и я понял ,что Санька ненавидел меня, и завидовал мне с детства, более того, я всегда это чувствовал, но стеснялся и не знал, как на это реагировать. Он прекрасно понимал, что если бы не эта беда, в сотворении, или я не знаю, последующей поддержке которой он принимал активное участие - то я, был бы очень благополучным человеком и он.. Санька, конечно же, этого не хотел и не мог допустить! Кто был ни чем, тот очень хотел стать всем! Как не крути, любыми средствами! Я ни когда, наверное, не смогу сформулировать и объяснить, что движет такими людьми и на чем основываются их действия. Что, является запускающим механизмом, который рождает в человеке, подобного рода мировосприятие и отношение к кому либо. Поэтому, я так и ответил, без всякого сожаления. Я в своей жизни, да наверное, как и многие, знавал откровенных ,отпетых отморозков, которые не были моими родственниками. Но я никогда не стал бы принимать участия в такой вакханалии, против кого бы это не было направлено. От «Валетина» изошел все тот же визг: «Что!? И что мне -то делать с этим? Куда мне.. » Он спрашивал меня: «Что ему делать?»
« А ты, купи себе краски , акварельные! Или пускай Петушков тебе подарит , здоровенную коробку! Живописью займись! Творчеством ! Замечательная психотерапия! А так, однажды ты просто «выедешь»! Ты что Сергей!?»
«Куда выеду?»,- испуганно переспросил Валетин.
«Куда? На «дурку»!»,- произнес я, понимая , что этот человек уже «выехал»туда давно.
«Валетина» в тот момент, совершенно сорвало с «катушек»! Он, начал «молотить» своим языком, что убьет меня, убьет Ольгу. А я, все так же спокойно объяснял ему, что тогда его просто «закроют» и все.
Когда же он спросил меня о том, что я думаю про Глеба, я ответил: «Что с этим человеком не буду общаться ни когда». Когда тот спросил, почему? Глупее не могло быть вопроса. Я сказал: «Он, хуже тебя! Потому, что помимо всего прочего, он обыкновенный подлец и предатель.» Я объяснил ему ,что даже ненавидеть, лучше искренне, а не так как делал Глеб. Объяснил ему, что у него все есть, для нормальной жизни. Семья, работа, дом , мама, которую он безмерно огорчает. После этого ,тот даже завсхлипывал! Что надо жить! Мать твою! И т.д. Про то, что ему не кто не мешал это делать и не мешает. Я очень убедительно попросил его, что бы он больше ни когда и ни кому не говорил ,что я кого- то изнасиловал, и что- бы он искал причины прежде всего в себе и там, в прошлом ,у «товарища вожатого»и если он будет продолжать, то я совершенно официально, по суду, выставлю ему такой счет, что он, «Валетин» в век не расплатится. Конечно же, я не собирался этого делать, но его нужно было как то встряхнуть что ли! Сидящий с ним рядом человек, которого я тоже узнал, подтверждал ему мои слова, и мне стало понятно то, что он , так их всех «затрахал», что «психотерапия», которую я с ним, сейчас проводил ,была ими же поддержана и понятно, что необходима ему.
«А что Ройзман?»- вдруг с хитринкой Ильича ,спросил он.
Я не понял вопроса и спросил: « А при чем тут Ройзман? Что ты там за собирухи собираешь?»
«Нет –нет! А с кем ты разговаривал как то…?»,- спросил он и осекся.
Я знал ,что прослушивая мой телефон и они видимо как то раз «попали» на мой разговор с Димой Чуркиным, хотя я звонил ему крайне редко и это, было для них, неким пугающим фактором т.к. для них, я ,должен был быть один! Хотя он «собирал»,все что мог!
Но вот последний момент всего этого разговора мне кажется, был шизоиднее всего. Разговор продолжился так. Когда он в очередной раз сказал мне ,что ненавидит меня ,то я ему ответил: «Сергей, пойми! Ты не меня ненавидишь! Ты ненавидишь себя! За то.. что не можешь стать мной!»
После этого, Валетин произнес фразу ,что я огляделся по сторонам, для того, что -бы убедиться и быть уверенным, что я не нахожусь в сумасшедшем доме.
Он сказал: «Да ну. Вот убью тебя и стану! Точно стану!»
Хочу обратить ваше внимание на то, что это была не шутка, и мы разговаривали совершенно серьезно. Я предполагаю, что звонил он мне из офиса фирмы, которая имеет огромный авторитет и великолепную репутацию, да и занимаются они делами на самом деле крайне полезными. В начале я говорил, что не хочу ни кого разоблачать. Так и сделаю. В конце концов, в семье не без урода. Но, тогда напрашивается такой вопрос. Если Валетин сумасшедший , то те, два десятка взрослых людей которые были рядом с ним… Кто они? Обманутые и заблудшие? Или же, как раз наоборот?
«Андрей. Да ты пойми ,что это глупость! Ну, меня не будет! Ты то, все равно останешься самим собой! Уважай себя! Будь самим собой! Да и потом, я же ведь такой плохой ?! А ты, вдруг хочешь стать мной? Ну, убьешь ты меня. Поверь мне, после этого ты не почувствуешь удовлетворения ! Ты почувствуешь … опустошение!» В этот момент, я услышал ропот моей «аудитории» и голос Ивко, который естественно тогда был там же, сказал: «Мм… точно! А интересно, откуда он это знает?» Я, продолжал: «Ты почувствуешь такое опустошение , что вот тогда, тебе точно захочется в петлю залезть! Но, немножко зная тебя, уверен , что ты предпочтешь другое! Ты, начнешь искать нового врага!! Потому, что ты Сергей, маньяк! А если хочешь писать картины, то купи учебник по анатомии и займись рисунком! Хочешь драться - тренируйся! Работай ,и все у тебя будет получаться, к стати возможно даже лучше чем у меня и самое главное , при этом ты начнешь уважать себя! Без этого нельзя!»
Наступила тишина и я ждал последующей реакции с их стороны, т.к. все что я ему только что сказал, являло собой аксиому. Ну и конечно же мои слова были основаны на, моем горьком многолетнем опыте, естественно без знания и понимания некоторых механизмов, знать которые мне совершенно не хотелось. Ребята, служили Сатане! Это, было совершенно ясно и это не условность! Интересно, как? Где? И когда он им являлся? Предполагаю, что когда -то, они увидели его силу и он, с легкостью исполнял их желания. В том числе, наверняка отомстили всем своим обидчикам и заходили все дальше и дальше, не понимая того, что для человека ,кроме как к сумасшествию и гибели это ни куда не ведет! Не заметно ,потихоньку, но- только туда! Сатана ,хоть и «милашка», но деловой джентльмен и отнюдь не альтруист. Он всегда требует неукоснительного выполнения всех обязательств по «договору» и приходит время, когда он выставляет счет. А время, быстро летит и вот этого ребята видимо не учли и жаль ,что не захотели когда – то посмотреть в противоположную сторону. День расплаты ,раз и пришел! А какой «валютой» принимает Он платежи, думаю объяснять не надо! Да и потом , мне кажется ,что Сатана как раз больше всего не любит и не уважает людей ,которые ему служат. Божьи создания, предавшие своего создателя и отдавшие ему, Дьяволу, свою любовь и душу, за «жвачку». За что, можно уважать это ?! Да это даже не животные! Те искренни и чисты.
Тишину нарушил голос Валетина, и он претенциозно заявил: «А не гуманно! Не гуманно ты со мной поступил!» Еще раз подчеркну, что говорили мы ,совершенно серьезно.
«Знаешь, как было бы не гуманно Андрей. «Вмазать» тебе укол инсулина и вышвырнуть тебя из машины в центре города! Вот это действительно не гуманно!»,- стараясь контролировать себя, сказал я.
«И что? Что тогда будет?»,- испуганно спросил он.
«Глюкодинамическая кома мозга у тебя будет! Инсулин блокирует поступление глюкозы в мозг, и старые, плохие, нейронные связи начинают разрушаться и образуются новые. Странно, что ты этого не знаешь т.к. разговаривая с тобой, я сделал вывод, что ты должен знать эту процедуру , потому, что она применяется в психиатрии. Во время проведения ее, больного крепко привязывают к кровати . Мозг то голодает и человек становится неконтролируемым и агрессивным ,безумным. Представляешь, каким бы «Рупрехтом»ты бегал бы по городу и, что бы мог снести своей безмозглой на тот момент«башней». А ты говоришь…Не гуманно! А ведь это примерно то, что вы сделали со мной! Очень примерно! Сидишь, ждешь меня год, когда я приду тебя убивать! Не надо обо мне судить по себе!
Мы совершенно разные, кажется даже генетически! И потом, неужели ты подумал, что я ,из за тебя засранца, хочу получить срок ? А? Думать Сергей! Думать надо ,прежде чем что то делать! Тебе не про убийство думать надо , тебе душу свою спасать надо, если это конечно еще не поздно»- сказал я. На том конце провода было молчание. Потом он снова встрепенулся .
«А мне тоже есть, за что себя уважать!»,- «затрещал» он.
«За то, что ты мучил ребенка – инвалида Сергуна? Может за это? Маленький, черненький человечек!»,- с трудом сдерживая себя, спросил я.
«Андрей, ты пойми одно! Мне, ни чего от вас не надо! Ни денег ,ни чего другого. Не от тебя, не от Петушкова! Ни от кого другого из вашей …своры,секты или не знаю ,кто вы там... Просто, оставьте меня в покое!»,- завершил я.
После короткой паузы, тот продолжил, и к моему огромному удивлению, уже совершенно нормальным, человеческим голосом сказал: «Слушай! Может быть встретимся, поговорим?»
Могу сказать честно, что меня тронул этот момент, но я, вспоминая прошлое, не смог бы встретится и разговаривать с ним, вот так ,просто, как ни в чем не бывало! Я сказал: «Всему свое время! Может быть, когда ни-будь и встретимся. Ты просто поставь себя на мое место и задай тот же вопрос!» Хотя сейчас я думаю,что может быть и стоило пересилить себя и встретиться. Но, я не мог! Ни чего не мог с собой поделать!
«Живи! Кто тебе мешает? А Бог даст- увидимся!»,- сказал я.
Снова наступила пауза. Он не мог мне ответить ни чего и положил трубку. Я сидел возле телефона пытаясь переварить этот «мрак»
Это была реальная бесовщина, уже ни чем не прикрытая .Человек, хотел убить меня, для того, чтобы стать мной! Кто, мог пообещать ему такое? Какое мерзкое, отвратное чувство возникает, когда приходится говорить с такими духовными тараканами и как же оказывается много этой мрази. Но ведь это, еще и трагедия ! Трагедия для них же самих! Без всякого сомнения! Я раньше даже и не подозревал, что это имеет такие масштабы, настоящие шабаши у них там. Какой это грех? Вольный или не вольный? Но было видно и одно обстоятельство. Понимание этим человеком своей ошибки и желание «выбраться»! Через пару минут снова зазвонил телефон и я поднял трубку. На том конце снова был «Валетин»: «Слушай, ты конечно все равно гад! Но мужик! Мужик!» Он положил трубку и на этом, наше общение закончилось. Я сидел у телефона и было чувство, что с моей шеи сняли петлю, которая душила меня столько лет. В каком «диком краю» ,жил этот человек? Главное, среди кого? Он, Валетин, был удивлен самым очевидным и простым вещам, о которых я ему говорил. Или.. Может быть он был удивлен тому, что это ему говорил я? Да если бы кто нибудь из нормальных людей услышал о чем идет наш разговор.. Я налил себе вина и достал из шкафа фотографию Женьки Гусева - друга моего детства. Помните- который вместе с Борькой Злоказовым и Костей Щаповым, побрились на лысо и изображал «Rockets» ,у меня дома на Толмачева тринадцать. Он умер, год назад от инсульта. У него было все, семья работа и все остальное для нормальной жизни. Деньги, квартира, машина и т.д. Но, это опять же была закономерность, потому, что последние пять лет он здорово пил. Помню, как-то года четыре назад, я заехал к нему на работу. Тот сидел уже изрядно выпивший и когда мы стали разговаривать , он жаловался на то, что все вроде бы есть, но чего то нет, и за это он готов отдать все. Исчезла из жизни радость, да и вообще само желание жить. Но ведь он то был совершенно здоров и по большому счету был не склонен к алкоголизму. Всякое бывало, но до запоев он ни когда не опускался. Я, предложил ему тогда, сходить в церковь, но он даже слушать не хотел. «Не верю я этим попам!»,- кричал он. Но, в конце концов, надо наверное понимать то, что идешь то не к попам, а к Богу. Сколько на свете дряни, которая берет тебя за горло и медленно душит. Как оказывается трудно перебороть себя , для того что бы остановиться. Ну были у меня тоже запои - я же остановился . Просто нужно посмотреть на какой нибудь «ориентир», из того же прошлого и остановиться, испугаться себя самого и сделать шаг в обратном направлении. Надо уважать самого себя. В детстве мы, мечтали об одном и том же , и я думаю, что было на что оглянуться и за что бороться. Преодолеть можно все. «Спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи!»,- говорил кто-то из святых отцов. Но еще, нужно иметь желание! Верить! И это обязательно сбудется! Хотя какое-то время, может быть очень не приятно и даже больно.
Недавно в местных новостях передавали о том ,что в летнем лагере отдыха , для детей, в прошлом естественно пионерском , уже, где то у нас в пригороде, педофил, который устроился работать воспитателем, насиловал мальчишек, но те пожаловались директору лагеря и ублюдка задержали. Господи! Все тот же сценарий! Все то же! Начало развития все той же драмы! Что с этим делать? Слава Богу, что хоть это было близко от города и родителей и это был отряд не горнистов и барабанщиков! Откуда они берутся? Как можно предугадать появление этих бесноватых уродцев? Что ими движет? Кто управляет? Чужая душа потемки! Как же здорово, что я был хулиганом! Ведь именно это меня и спасло от Петровича! Он не ожидал такого яростного сопротивления. Да и вообще мне кажется , что им всем тогда было в диковинку увидеть относительно свободного человека, каким я был.
Прошло чуть больше полугода . Мне ни кто не звонил и «они» вообще ни как себя не проявляли и я надеялся , что больше уже не проявят ни когда. Так и случилось. Я не знаю, что заставило их остановиться. Может, просто надоело? Возможно, что события развивались и так. С начала Валетину безоговорочно верили и его «вытье» продолжалось! Потом мне «сделали»! Прошло время и не один год- «вытье» и плачь Валетина, продолжалось! Потом кто-то начал сомневаться, а кому-то надоело! Но «вытье» и стоны «Валетина» продолжались! Потом, когда они увидели ,что я, оказываю всему этому сопротивление ,сомнения усилились и он «Валетин» ,еще больше всем надоел, а сейчас, уже стали сомневаться все и в итоге пришло понимание того, что это, просто блажь больного человека? Сейчас же все они просто удостоверились в этом. Хотя , ни в коем случае не надо сбрасывать со счетов суть и духовную принадлежность этих людей! Они прекрасно понимали и то, что было предпринято в отношении моей семьи и меня. Степень ущерба. Невосполнимого ущерба и думаю, что они одобрили мой ,человеческий подход к проблеме и к «Валетину», ну и естественно последующий и бескровный исход всей ситуации. Все же остальное, с превращением его в меня могло быть импровизацией , где ни будь в средине, всего этого действа. Может они считали ,что довели меня до точки кипения и опасались того, что я могу на самом деле начать им мстить? Сомневаюсь. Большинство людей того круга , были при погонах и очень уверены в себе. Хотя, мало ли что! В состоянии аффекта человек ведь себя не контролирует. Действительно, вдруг «откопает» автомат и здесь уже на кого Бог пошлет, а жить хочется всем. Я же, могу сказать честно ,что на моем месте любой человек не задумываясь мог бы убить кого угодно из них! Я не смогу убить животное на охоте, а этих, без всяких проблем и переживаний! Но, нельзя! За то, что убьешь туловище, у нас садят и это на самом деле, другого уровня игра. Да и грех это… смертный! А может быть, я дошел до уровня той планки, за которой им меня уже было не достать? Возможно, и хорошо если так. Хорошо, что я не сорвался и не наделал глупостей ,тем самым оставив за собой все права и приоритеты.
32. Размышления и выводы...
Да на самом деле, наверное иначе и быть не могло. Зачем я выполнял тогда все мои маленькие обеты перед Богом, если не верил? Пусть кто то и посмеется… Верю я или не верю? Да нет, иначе и быть не могло. Ко мне, не явился ангел и не исцелил меня, осеняя крестным знамением. Не прилетел белый голубь и моя комната не озарилась светом. Я не встретил старца, который дал бы мне испить святой воды и я, исцелился бы в одночасии. Ко мне, не явился во сне ни кто из Святых и не чего мне не пророчил! Сны были совсем другие! Но все же , все постепенно налаживалось, я выздоравливал, хоть и все изменилось, и наверное в первую очередь я сам.Кто-то хотел, чтобы было именно так! Все же чувствуется, какая та опустошенность, и не покидает чувство, будь-то бы я, что-то забыл! Какой то кусок из своей жизни! Трудно расслабиться! Просто, настолько привыкаешь к этой «осаде», что когда все заканчивается чего-то не хватает и что сейчас главное, так это постараться забыть, не перемалывать у себя в памяти все это. Хотя возможно ли? Вон, парни с войны приходят. Пол года отвоевали, а забыть не могут всю жизнь. А тут пятнадцать лет! Но это хуже войны! Там -то все по «честному!» Там у тебя оружие и ты знаешь -откуда «прилетит» и всегда есть шанс
Здесь же у меня шансов практически не было, потому, что во первых, «оружие» было только у них и в этой войне нет правил, чести ,понятий да и не понятно кто свой, а кто чужой. Я, к стати тогда частенько думал: «Уж лучше бы убили!» Что же, тогда меня спасло? Случай? Да, наверное. Его величество случай! А случай язык Бога. Не делайте таких ошибок! Я прошу вас! Не будьте самоуверенны и самонадеянны. Ведь на самом деле все очень просто ,как говорил святой Агустин: «Люби Бога и поступай, как хочешь!»
Это всего лишь значит, что надо знать закон, который до предела прост. «Не убей»,- что тут не понятного?! Конечно я понимаю то, что в жизни все на много сложней ! И все же. Если скажем я считаю, что проповедую истину, и кого-то считаю заблудшим, значит я должен уважать и заблуждения этого человека, и понимать то, что не заблуждается и не ошибется тот , кто не ищет и ни куда не идет,(прописные истины) а истина, сама приведет его к себе если является таковой и все встанет на свои места. Многие политики, у нас, сейчас, пытаются отстаивать и борются за либеральные ценности. А зачем бороться за то, что само, простите ,без мыла, лезет нам во все места?
Эти «ребята» пионеры. Не одна ли это из тех «ценностей»? Или те, которые в Москве! В Питере ! Размахивают флагами со свастикой. Может быть, стоит подумать, как не подпускать к себе эти «ценности». Обратить внимание на эту проблему?! Может быть, именно в ней кроется разгадка и причины, того бардака, который у нас происходит. Точнее в наших душах!
В новостях сообщили о том, что Красноярске пропали пятеро детей. Пятеро! Все об этом слышали! Потом, нашли их обгоревшие тела, в колодце теплотрассы. Что это? Не «пионервожатый Ломакин» ли , или кто то из его «учеников» побывал там? Сжег их тела, что бы ни у кого не возникло вопросов: «А что же это за мерзкие знаки на их трупиках?» Или может, там побывала и «отужинала» его «крыша»? Я понимаю, что наверное, обманом , можно заманить одного или двух детей. Но пятерых! Это, явно надо было продемонстрировать какие то «чудеса»! На что-то их «купить»! Есть, над чем подумать? Преступления эти, уже совершены против человеческой души , а в нашем законе, Уголовном кодексе, о душе ни чего не сказано, но сказано в другом законе, который без сомнения как я сейчас понимаю, важнее и проще, всех остальных. Может быть нам, кто-то настойчиво рекомендует? Как следует и по внимательнее изучить именно этот закон? Да просто успокоиться и понять, что можно во всем разобраться ,все устроить и каждому «иметь свое»! Без войн и страданий, обид и последующей мести! Мне, почему-то не хочется углубляться в рассуждения обо всем этом, ведь на самом деле, все давно сказано, все и так понятно! Все зависит от нас самих. Жить хочется! Просто жить!
Сейчас весна две тысячи шестого года, май месяц, мне сорок лет. Что же, на самом деле…. Надо жить дальше! За это время город наш очень изменился, появилось множество кафе и магазинов. Везде понастроили красивые торговые павильоны и огромные торговые центры. Народ богатеет и все меняется. Нормальный естественный процесс. Вот только тот торговый центр, который возле дома кино мне не нравится , не в жилу его туда впихнули. От здания «пентагона», завода Автоматики, убрали еще один пережиток девяностых, многочисленные торговые палатки и проходя мимо него вспоминается время когда их там еще не было. Единственное что не изменилось так это парк Энгельса , хранилище памяти о самом лучшем, что было... Особенное все -таки место! Конечно ,может быть только для меня. Когда заходишь туда и видишь остовы старых каруселей , скамеек, неизменный паровоз по которому лазят дети, и деревья которые когда-то были совсем маленькими , становится очень тепло на сердце. Призраки прошлого, то тут то там стоят на его дорожках и каждое местечко в нем хранит память о самых разных событиях произошедших здесь. Сколько же всего здесь было! Сколько же лет прошло, как один день! Вот здесь мы последний раз говорили с отцом. Здесь, солнечным июньским днем, в далеком восемьдесят третьем мы прогуливались с моей Люсечкой. А вот на этом месте, мы с Борькой Злоказовым(Барюсей) получили по «физиям» от каких то хулиганов, когда однажды возвращались поздно с дискотеки, году в семьдесят восьмом. А вот здесь, в девяностом , осенним дождливым вечерам я шел домой, после своего крещения и мне казалось, что это самые лучшие мгновения моей жизни и что мое будущее будет безоблачным и полным добра. Тогда, я даже не подозревал, через что придется пройти и какое «образование» суждено получить. Пятнадцать лет! Пятнадцать лет прошло! Целая жизнь! А вот по этой дорожке, мы откуда то возвращались домой, году в семьдесят третьем, я шел по средине , за правую руку меня держала мама за левую отец ,был июнь и в воздухе кружились тополиные пушинки как бы напоминая о том, что на свете, есть зима. По этой же дорожке, я бежал домой, от «Граммофона», спрятав под шубу драгоценность- пластинку группы «Sparks», за семьдесят девятый год. К стати! Шубу я донашивал после отца. Но, что это была за шуба! Отец, купил ее лет десять назад, на гастролях, тогда еще в Чехословакии. Это была шуба , из синтетического меха, с длинным ворсом! Ярко желтого цвета! Зимой, я выглядел в ней как огромный цыпленок, бегущий по снегу через парк! Представляя себя сейчас ,не могу сдержать смех! Но, ведь примерно в такой шубе, был Крис Норманн- на одной из пластинок группы «Smokie» и это было.. даже нештяк.
Омоновцы больше не лупят «пластоманов» т.к. есть Интернет и множество магазинов, куда можно прийти и купить из музыки все, что хочешь, как там, куда в семьдесят девятом мы мечтали уехать, хотя в городе у нас по прежнему есть «Граммофон»- место где собираются торговцы компакт дисками и там можно увидеть виниловые пластинки. Все те же лица, что когда -то на «туче»! Только вот, постарели все очень. Сейчас, это правда почему то называется «Яма». Встретил там, как-то, случайно Илюху Филипова. Он, как и все мы, тоже очень изменился. Илья очень долго работал в прокуратуре а я думаю ,что на такой работе трудно не измениться. Теперь же он занимался адвокатурой. Хмм, но каким бы серьезным он ни делал свое лицо, rock n roll то, он слушает все равно! Было немножко досадно ,что общение наше было достаточно прохладным, но я же ведь понимаю ,что у каждого дела, заботы и мы давно уже не дети. Встретил как то там Витю Дворкина - то же самое, что с Ильей. Жизнь всех нас «растащила», побила и мы стали другими и конечно же нас разделили деньги. Только вот все равно, чувствуешь что-то особенное, когда видишь их лица. Борька Злоказов работает охранником. Заходил тут как -то, зимой к нему на работу, подарил ему новый диск Алана Парсонса. С Димой Ситниковым, с тех пор, я больше ни когда не встречался . Где он и чем занимается я не знаю. Кого встречал, все говорят разное. Кто говорит ,что он все таки постригся в монахи и служит в Оптиной пустыни , другие говорили, что он живет в Арамиле, словом - кто что. Спасибо ему огромное и да хранит его Бог. Игоря, я последний раз видел год назад . Он отметил положительные перемены во мне сказав, что не сомневался в том, что у меня все будет в порядке. Я подарил ему свою картину, чем тот был весьма доволен. Она ему очень понравилась. Через пол года его пригласили ,или не знаю перевели работать я Москву и больше мы не виделись и не созванивались. Однажды, случайно я встретил и Сашу Попова, помните, того, кем «она» интересовалась тогда , у меня дома, говоря, что он ей нужен. Он сказал, что вроде как припоминает ее, помнил по мединституту , но разговаривать на эту тему более подробно на отрез отказался. Наверное, было и не нужно т.к. все было и так понятно. Хотя оговорюсь, что этот момент имеет продолжение. Как-то я… все таки решился и отыскал «свою» Люсечку. Мы встретились. Она, естественно, давно была за мужем и воспитывала двоих детей. Но скажу честно, лучше бы я этого не делал. Потому, что какие мы были тогда и сейчас огромная разница. Как говорится : «Ни когда не ходи туда, где был счастлив» и после этого мы больше не виделись , но сердце мое ныло долго. Антоха Каразневич частенько захаживает на чай. Его фирма «Такси -город» процветает и все у него вроде в порядке. Приходили как-то с «Яцеком», тот записал свой диск, который назвал «Город на Исети» Послушали- Молодец Вовка! Душей он, так и не вернулся из семьдесят шестого года. Может это и хорошо, даже надо! Ведь ,каждый всегда старается сохранить то, что ему дорого. Про свою дочку Леру, и Марту я ни чего не знаю , хотя проскальзывала кое- какая информация, но точно ни чего не известно. Мне однажды, все же позвонил какой то выродок и сказал, что моя дочь давно умерла! Наверное я не буду ,да и не смогу описать то, что чувствуешь после таких звонков. На днях заходил к Диме Чуркину за советом и притащил ему немного музыки. Тот процветает. Молодец! Спасибо ему! И пускай это, не воспринимается , как лесть. Ненавижу это! К стати! Знаете, кто у него сейчас генеральный директор? Колька Сергеев! Да- да. Тот самый! Только теперь уже Николай Юрьевич! Все возвращается! Все по кругу! А еще… Диму на самом деле зовут Вадим, поэтому секретарь тогда мне и сказала Вадим Евгеньевич. Димой , его прозвали в школе пацаны! Когда я с ним, в семьдесят восьмом познакомился ,то так его звали все, Дима ,Дима. Знаешь человека пол жизни и не знаешь его настоящего имени. Помню, как-то встретил Олега Давыдова, с которым в детстве, какое-то всеми вместе тренировались на «Спартаковце»- это детская хоккейная школа. «Давыдкин» подавал огромные надежды как спортсмен, до тех пор, пока не выпил первую рюмку водки. Прямо как в фильме «Москва слезам не верит» Видел его, года три назад, он окончательно спился и когда его, в месте с собутыльниками забирал наряд милиции, он смеялся и орал ментам: «Радость жизни, вместе с ментос! Вместе с ментос я свеж , я свеж, я свеж и поолон силь! Ууухх!» Господи! Как же жалко Олежку! А лет пять назад, встретил Володю Костина! Старинный знакомый! Тогда, все мои проблемы были на пике, он заехал ко мне, посидел у меня, окинул взглядом нищету моего жилища и потом мы больше не виделись. А вчера в троллейбусе встретил «Дрофу»! Он работал на центральном стадионе. Когда я спросил его кем , тот усмехнулся и сказал, что сам не знает! Вот так. Петушков , все так же, благополучно «живет мою жизнь», процветает и торгует школьными тетрадками. Про Глебыча, я так же давно ни чего не знаю, да и честно сказать, знать не хочу, равно как и про всех остальных, хотя, не давно встретил одного старого знакомого и тот ошарашил меня новостью о том , что Глеб сошел с ума! Если честно- сомневаюсь. Сомневаюсь, что коммерческий директор довольно крупной фирмы, занимающейся компьютерными технологиями и автоматизацией производства ,был бы сумасшедший! Если, даже это и так ,то это закономерность, потому, что заигрывание с Дьяволм ведет только туда! Думаю, что если он и сошел с ума, то это такое , ненастоящее сумасшествие а бумажка, которой можно, если что, прикрыть свою… достаточно особенную жизнь. Да и Бог им всем судья! И потом, все таки, я не буду желать ему зла, равно как и им всем , хочется надеяться на то, что однажды, каждый из них уверенно скажет: «Я человек!» При этом не сожрав ни чьей жизни! Если же нет, то мне очень бы не хотелось, чтобы то, их мировосприятие и идеология через несколько лет стали бы нормой, обычным делом, потому как это является духовным извращением ,и попросту аморально. Что с этим делать я не знаю и предоставляю право судить вам. Хотя, наверное можно, как всегда жить, спокойно глядя и на такое, пока однажды не «торкнет», и мы опять будем кусать себе локти и горько сожалеть ,что ни чего не предприняли и не придушили этих змеенышей в самом начале. На самом же деле, это далеко не шутки! Страшно все это выглядит, еще и потому, что имеет все признаки, некой тайной власти и при этом возникают очень не хорошее чувство бессилия перед этим. Кажется ,что этому, просто нет достойного противовеса! Если же кто -то скажет ,что я заблуждаюсь, и этот противовес ,церковь! Согласен- но в свою очередь отвечу, что тогда, ей, церкви, надо очень серьезно укреплять свои позиции. Сказано: «Блажен тот ,кто не видел ,но верует!» Да, но большинство людей все равно верят тому, что видят и с этим ни чего не поделать. А те, видели и думаю очень много! Они постепенно «встают на ноги» и утверждаются в жизни. В образе таких как Петушков. Они даже не скрывают ,что служат Люциферу, потому, что знают то, что мы, большинство не верим, а играем в веру. Церковь они считают цирком а священников, клоунами которые даже отдаленно не могут представить себе ,чем они занимаются а заняты какими-то своими проблемами, далекими от служения Богу. Они, Петушковы, имея поддержку Бубиных, богатеют, приобретая возможность покупать всех и вся и смеются нам в глаза! Да ради Бога, пусть каждый будет богатым, вот только к возможностям получить то или иное в жизни, нужно подходить избирательно и по чести! Хотя, опять же не буду лукавить т.к всем известно, что все бывает как раз наоборот! Естественно, что они не строят храмов и не открывают бесплатных столовых. Для них, пища ходит рядом и мало того работает на них! Конечно же, это мы с вами. Так, что еще раз поздравлю нас всех! Но самое страшное ,что они воспитывают в духе своей «веры» детей и обучают их этим бесовским знаниям! Почему я так говорю? Просто, как-то однажды ,одна из девочек- соседок…. Помните? Я говорил , которые проживали в квартире ,где раньше жила Надежда, случайно встретив меня на лестничной клетке, зло прошипела: «Они тебе сделают!» На мой вопрос: «Кто?»,- она сказала : «Ты знаешь кто!» Этой девочке было лет пятнадцать, а все туда же. Но я, стал говорить с ней , пытаясь объяснить, куда она лезет и чем это чревато. После полу часа беседы ,я увидел по ее глазам, что у меня получилось донести и до нее то, что я хотел, но все же, страшное дело, когда пятнадцатилетняя девочка которую ты даже не знаешь, вдруг подходит к тебе и начинает угрожать! Выглядит это уродливо и противоестественно! Глядя на это, начинаешь понимать, что нас заставят, вынудят, что-то с этим делать! Рано или поздно! Про меня, вы все знаете и пока у меня нет ни каких новостей. Работаю, открыл свое маленькое дело. Стараюсь изо всех сил. Вот, заканчиваю свою книгу. Очень надеюсь, что новости у меня, теперь будут только хорошие. С «Леной» , с тех пор, я не когда не встречался , да и естественно не испытываю ни какого желания. Это и понятно. Да и потом, я думаю ,что такие как она ни когда не приходят без причины, и все больше сомневаюсь , что это ее настоящее имя. Я не знаю, кто эта женщина и откуда такие появляются, но скажу ,что наверное очень трудно постоянно видеть грязь в человеческих душах, если есть такой дар. Или может это у нее работа? У нее свои задачи в этом мире и она делает свою «работу» очень прилежно. Не важно нравится это кому- то, или не нравится. Какая эта работа, плохая или хорошая в некотором смысле зависит только от вас самих. Но вот, только, хочу дать вам еще один совет . Если вам вдруг посчастливиться, с ней встретится и она посоветует вам купить Библию- последуйте ее совету , это пойдет вам на пользу. Помните, я рассуждал о том, что если они мне хотели что -то объяснить, то не надо было меня калечить т.к. я человек и понимаю слова. Так вот, она мне, говоря тогда словами, советовала купить Библию, где тоже написаны слова. Хорошие, золотые слова, составленные в мудрейшие фразы! Но я, отнесся к этому крайне не серьезно и не внимательно , и потом мне все равно пришлось их читать , цепляясь за каждое, как за соломинку. К стати! Если кто-то хочет посмотреть как она, «Лена» выглядит? Нет ни чего проще! Зайдите в Интернет и в «поискушке», наберите слово «Прозерпина». Это языческая богиня. Там в разделе «Прозерпина в картинках» есть портрет, «Персефона с гранатом» Данте Росетти, Прозерпина и Персефона, это одно и тоже лицо. На портрете, один в один она. Хотя в реальности она намного интереснее… Кажется, будь-то тот художник, ее с натуры писал и я допускаю, что так вполне могло и быть. В астрологии ,число одиннадцать которое я тогда видел перед глазами соответствует Прозерпине. Одно из значений. Астрологи же описывают планету Прозерпина так(я нашел это в Интернете)
Охраняющая средоточие всех Сил, всегда Девственно Чиста, ты вынашиваешь в своем чреве Первообразы Миров, из Хаоса ты воссоздаешь порядок, превращая Прах в благодатную Почву, ты помогаешь вызреванию плодов Истины.
Прозерпина — самая дальняя из всех рассмотренных ранее планет, пока еще официально не открыта, но ее влияние на человечество уже достаточно ощутимо. Время, когда ее существование будет подтверждено современными учеными, ознаменует новый этап в развитии человеческой цивилизации, это будет время качественного скачка в сознании людей, сопровождающееся очень жесткой проверкой на готовность к дальнейшей эволюции. Всем, способным работать на благо человечества, Прозерпина поможет избавиться от хаотичного, разрушительного начала в нашем сознании, психике и обрести внутренний центр. Все, кто будет не в состоянии выдержать энергий обновления, будут или изолированы от основного эволюционного потока на какой-нибудь территории, или подвергнутся «переплавке», при которой старая, непригодная структура сознания будет разрушена и воссоздана новая, свободная от загрязняющих элементов. Это дело будущего, началом этого процесса станет официальное признание существования Прозерпины.
Прозерпина связана с женским космическим началом Навь и стихией Земля, подобно Венере и Сатурну. Прозерпина по своим функциям — это высший Сатурн. Если Сатурн — это система ценностей человека, его жизненное кредо, то Прозерпина — это система космических, вечных ценностей, это истинное Знание о природе всех вещей и явлений Проявленного мира. В отличие от Нептуна, который тоже связан со знанием тайной стороны вещей, Прозерпина является универсальным, синтетическим знанием, вмещающим не только знание о внутренней, сокровенной стороне вещей, но и о внешней, формальной. Прозерпина — это синтез внешнего и внутреннего, духовного и материального.
Вот так описывают эту планету Астрологи. Я не знаю правда это или нет. Но все же. Мне кажется, что даже там, на картинке, не стоит смотреть ей в глаза. На всякий случай. Или же все -таки наоборот стоит присмотреться? Не знаю не знаю. Я вообще боюсь умничать и давать какие то советы или рекомендации, потому как каждый из нас получит то, что заслужил! Во что верил. Будет смотреть и видеть то, что предназначено ему увидеть. Не скрою, мне всегда очень нравилась история Рима. Его внешняя сторона. Культура искусство и т.д. Но я принял крещение, не зная толком, что это такое! Придя в храм со своими представлениями о боге! Хотя все опять очень просто… Кесарю Кесарево…..И вся моя жизнь в миг разрушилась. Может быть, ко мне и пришло, то что на самом деле соответствовало моим внутренним устоям? Может быть, мне просто показали, во что я на самом деле верю? М,, да… Каждый в жизни, будет делать ту или иную работу. Плохую или хорошую? Злые дела или добрые…. Все это частичка единого целого космического плана, который не сможет понять ни кто из людей. В конце концов- все наверное зависит от личного выбора и стремлений. Да и надо ли это понимать? Повторюсь, что когда человек счастлив, он не задает себе этих проклятых вопросов. Стоит ли кого -то винить? Конечно же нет. Я учился. По другому?- видимо было невозможно и конечно понимаю я это только сейчас. Скорее это было еще одно средство. Коль я не захотел прочитать предложенных мне слов… Хотя, не знаю- не знаю… Вызывает тревогу то обстоятельство, что слишком много в моей истории людей в погонах и уж конечно же на мой взгляд смешны причины обозначенные ими мне… Лично я думаю, что здесь все намного глубже. И углубляясь в эти размышления становится действительно страшновато.. Попробуйте… А в общем.. (Зона, она такова какой мы сами ее делаем! Своим состоянием! И даже самый разнесчастный, гибнет здесь в два счета- если не умеет себя вести) М…да. Не всегда красивые глаза ,выражают истинную суть и духовную красоту и каждому, свое.
Прошло почти два года, и вроде бы можно было бы завершить мою историю. Но.. «хеппи энд» не получится, не тут то было и не так то просто в нашей стране омыться от ГЕБешной грязи! Господи как мне не хотелось продолжения! Но делать нечего. Дело все в том, что не ты цепляешь эту грязь , а она имеет старую привычку(а говорят привычка вторая натура) выбирать к кому прилипнуть! И самое страшное это понимание того, что ни чего не изменилось в нашей стране и каждый человек живет до тех пор пока не попадает в поле ее зрения , пусть и кричат политики об усилении демократии , но глядя на все это мне становится просто смешно. Я думаю ,что это еще очень иллюзорная задача, усилить ту самую демократию, потому как, что это такое, надо сначала понять, потом добиться хотя бы малейших ее проявлений, а уже потом усиливать. Эти строки я дописываю уже в апреле две тысячи седьмого года. Шестого апреля сего же года когда прямо перед пасхой я вышел из квартиры вынести мусор на помойку(наивная я душа) из восемнадцатой квартиры ,- помните напротив нашей, в которой жила госпожа (товарищ) Надежда Алексеевна и которая обещала мне, что я все равно сойду с ума , и потом маленькая девочка которая угрожала мне, «Они тебе сделают!» выскочили трое «товарищей»! Сделаю не большое отступление. В том разговоре маленькая девочка сказала мне, что им регулярно платит деньги какой то Саша. Сказала в наглую , открыто. Когда я спросил,- За что платит? Маленькая девочка просто уставилась на меня и ее взгляд говорил,- «Ты что -дурак?». Я прекрасно понял тогда о чем идет речь, так как ранее в какой то момент снова, появилось то мерзкое чувство подавленности и стали очень болеть ноги и голова. Потом примерно в средине мая начались приступы! Каждый день, в период примерно с часа дня часов до четырех- пяти, меня начинало трясти мелкой дрожью ,учащалось сердцебиение и нужно было приложить достаточно большое усилие воли, чтобы контролировать это. Это были те же ощущения, которые я, испытывал тогда в девяносто втором в ту страшную ночь. Со мной снова «работали»! И я четко знаю, что тот кто это делал должен был быть где то рядом. А однажды когда Ольга пришла с работы и закрыла за собой входную дверь. я взял да и посмотрел в глазок. К своему неудивлению я увидел, как та самая девочка метнулась от двери нашей квартиры в квартиру восемнадцать и тихонько прикрыла дверь. Однажды я встал с постели в три часа ночи и быстро подошел к входной двери! Стало не приятно. потому как увидел то же самое. «Мания преследования?!» ,- сказал бы наверное любой психиатр. Но, я -думаю все это рассчитано в том числе и на это. И все! Когда человек попадает в психушку- дальнейшее это уже дело я думаю совсем не хитрой техники, и человека нет! Причины, причины. Люди просят помощи у людей и рассказав подобное кому то из медиков человек рискует попасть в больничку, потому как в этой ситуации ни один здравомыслящий человек не видит причин для преследования, а тем более в течении стольких лет и значит это «болезнь». Нормальный человек все равно забывает со временем любое зло и это нормально т.к. стремление жить и строить свою жизнь чтобы он и его близкие были счастливыми людьми выше чем помнить и мусолить в своей душе какую бы то ни было грязь и мечтать о мести. Патология, правда? Вот и я забывал этих людей и просто жил ! Но, проходил какой то период времени и они каждый раз упорно напоминали о себе, и я сам, и давно считаю их больными. Мне стало понятно и то, что забвение этих существ являлось для них недопустимым т.к. освобождало человека. Настраивало на свой путь и не позволяло его контролировать. Забвение , это тоже способ избавления от них и смириться с этим они конечно же не могли. Ну хорошо , а может быть нужен просто человек? Но нет, не просто, тут что то другое. Почему то -грязь выбрала именно меня! Я понимал, что все это продолжается ,но изо всех сил старался не думать об этом и не обращать внимания. Хотя теперь я знаю точно, что за все это просто платились деньги и на этот момент времени- это могла быть единственная причина! Кому и кто платил хоть и не точно, но я уже знаю. Но вот кто платил тому Саше и кто он? Об этом чуть позже, хотя догадаться наверное совсем не трудно. В то время, год назад, Коля Сергеев привлек меня на работу. Моей задачей было спроектировать фасад офиса компании «Ювелирный дом» и благоустроить территорию возле. Для меня это был бальзам на сердце, и я с удовольствием принял это предложение. А так же узнав о том ,что он Колька раньше занимался издательской деятельностью дал ему диск со своей книгой для редактирования. Потом я узнал, что нужно было благоустроить храм- который построил Дима Чуркин на улице Репина! Это было бы для меня вообще наивысшим удовольствием! В общем не початый край работы, которую я люблю, да еще и за деньги! Благослови их Бог! Колью и Димку! Но в день нашей встречи когда мы из офиса направились пообедать в небольшой ресторанчик «Кактус», что напротив, на улице Декабристов, то из дверей ресторана вынырнул с трудом скрывая свою озадаченность обстоятельством нашей встречи… Вы готовы? Ивко Да-да! Тот самый! Бывший сотрудник КГБ(может быть и действующий … мне все равно) и как тогда уже было известно, он был работник ЧОП «Петушков безопасность».Уже не удивляясь ни чему я спокойно подошел к нему и попросил прикурить, тем самым обозначив ему то, что я его вижу , да мне и просто было интересно посмотреть ему в глаза. Он спокойно дал мне зажигалку ,я прикурил и мы с парнями пошли обедать. «Не жалко же людям времени, сил ,чтобы заниматься всем этим»,- думал я. Столько лет прошло! Что это? Ну, что они могут придумать ? На чем поймать? Работаю себе, и нет мне до них ни какого дела. Хотя я думаю, что они были уверены в то, что я захочу отомстить источнику их чудес… Лене! Оооочень дорожат они ей! Такой дар! Реальная опасность оставалась всегда. Все знают нашу правоохранительную систему. Все знают, что за деньги в нашей стране можно посадить в тюрьму любого человека ,все зависит от суммы и я чувствовал, что их движения делаются именно в этом направлении. Убрать меня. Устранить каким бы то ни было способом. Не хотелось об этом думать. Раздражало болезненное упорство этих людей! Но платили, видимо хорошо. После этой встречи произошло еще одно очень любопытное событие. Коля Сергеев прочел мою книгу и мы созванивались и беседовали, обсуждая ее. Обычное дело: Он задавал вопросы ,я давал комментарии. Месяц назад Коля похоронил отца. У того был рак. А через месяц после того, как он прочел мою книгу слег сам и диагноз поставили ему очень серьезный. Лимфогранулематоз. Онкология! Мистика ,да и только! Жильцы в квартире восемнадцать несколько раз менялись и стали жить тоже какие -то девушки и частенько когда я выходил из квартиры, и закрывал дверь , то на звук закрывающихся замков кто то подбегал к двери и видимо наблюдал в глазок или же утром явно поджидал меня когда я выходил на работу, старался выйти вместе со мной , при этом внимательно меня разглядывая. Было понятно ,что они опять придумали какую то гадость и нужно было быть очень осторожным т.к. ожидать было можно любой провокации. Хотя честно сказать я давно догадывался об этом и был готов ко всему. Я знал, что меня все же не оставят в покое. Прошу конечно прощения т.к. подглядывать не хорошо, но так же в глазок, я однажды увидел ,что туда тихонько шмыгнула экстрасенс Люська которая жила на третьем этаже и ее сын Виталик. Они бегали каждый день и даже ночью, туда и обратно. Делали они это очень тихо, с оглядкой на мою дверь и я вспомнил ,что в какой то момент Люська преобразилась и встречая меня в подъезде стала разговаривать со мной тоном высшего существа, явно проявляя интерес с к моей жизни и главное, книге о которой я как то в мимолетном разговоре ей сказал. Что это!? Что это!? Что это!? Если бы я кому ни будь кто меня не знает , без подготовки рассказал все это! Меня бы сто процентов приняли за сумасшедшего, но об этом чуть ниже. А однажды выходя из подъезда я случайно увидел все тот же старенький «фольксваген» морковного цвета на котором ездил как теперь известно, Андрюша Лалетин. С которым, мне пришлось познакомиться в семьдесят восьмом году прошлого века. Господи! Папа ты мой папа! Если бы ты знал, что для меня стоила та поездка в пионерский лагерь, куда я так не хотел ехать и куда ты, заставил поехать меня. Ну да ладно , на все Божья воля ,просто горько об этом думать. Из машины Сережи, вышла все та же девушка, хотя давно уже здесь не жила. Она была в парике, черных очках и делала вид, что меня не знает. На Сережиной же мордашке была вороватая хитринка. Смех! Смотрится все это как анекдот, но все равно было противно. Я тогда посмеялся про себя , старался гнать дурные мысли, но сейчас все это проявилось во всей красе. В наглую и открыто. Я так не понимаю и наверное ни когда не пойму зачем эти люди мешали и мешают мне жить? Нет! Они уже сживали меня со света, хотя мне было совершенно все равно ,есть они или нет! Но сейчас это уже стало фактом. К моей жизни, приложило руки ГБ. Одна из самых могучих спецслужб мира. Смех да и только! За что?! За чем?! Кому я нужен?! Ни денег у меня, ни влияния, ни авторитета! Все эти годы я пытался выжить, до времени не зная что грязь давно прилипла ко мне и пытается управлять моей жизнью! Я не знаю! Дикость! Как ни крути! Прошло уже двадцать семь лет с момента перестройки и исчезновения СССР. Но! Ни чего не изменилось. Сменились только вывески. Но вот что я понял! Это очевидно! Самое страшное и враждебное для этих людей и системы … Свободный человек! Свободный! Каковым я всегда и являлся. Во всяком случае, я всегда считал себя таковым. В их понимании недопустимая роскошь! Причины, уже наверное были в этом… Просто принцип. Или опасение за то, что я могу рассказать о том , какие способы воздействия они используют против собственных же граждан. Наверняка в этих структурах есть порядочные и умные люди, но в основном ,все таки это ….. потомки того матроса! Помните, который в семнадцатом году нагадил на ковер в «Зимнем дворце», потом написал в несколько роскошных китайских ваз, после чего на ложе императора и императрицы занимался сексом, со своей кухаркой. Потом у них родился мальчик. Он подрос и пошел работать в НКВД по стопам отца, и так далее из поколения в поколение. Топтать, стрелять, гадить и заниматься сексом, причем именно на чужом ложе с пониманием того, что тому, кому принадлежит это ложе он «матрос» до рвоты омерзителен, но он ни чего не может сделать так как у него есть «корочка» и попробуй его спихни с собственной кровати. Каждое ничтожество ! Каждое ! Мечтает, нагадить на ковер в «Зимнем»! Видимо это у них в крови. Понятно и то, что они естественно не хотели, чтобы все это вылезло на свет. Я выжил! Более того я стал расти! Да и мне представилась возможность благоустроить и расписать храм. А значит- сделать богоугодное дело и войти в историю моего города ,который я очень люблю. Это, уж совсем для них не в какие рамки не вписывалось. И началось, и началось ! Вся та же «петрушка» Сейчас же, я хочу обратиться к ним, чтобы они признали тот факт, что они «потомки того матроса»- использовали эти изуверские технологи в целях расправы над неугодными, свободными людьми! Безнаказанно! Жестокий и изуверский способ! Пребывая в союзе с этими …существами, которые обладали подобным даром! Способ не доказуемой расправы! И коль Ивко говорил мне ,что они убили моего отца, то я хочу знать. Кто сделал это!? За что?! И как? А то ,что я выжил их совсем не устраивало и потому уже было серьезно и страшновато.
33.Размышления и выводы... Телефон "доверия". Сага про "самолет"..или чек на получение наличных. Новая осада.
Так вот. Шестого апреля две тысячи седьмого года из этой самой квартиры выпрыгнули три «существа» с милицейскими удостоверениями и для меня сейчас совершенно очевидно что за мной … следили и прослушивали телефон и делалось это из той же самой квартиры все это время , и я сейчас понимаю, что ожидать от этих людей можно всего чего угодно. Просто видимо проблема которая раскрывается мной в этой книге гораздо серьезнее чем мне представлялось раньше! Сейчас я реально стал опасаться за свою жизнь во всяком случае стало ясно то, что им было очень важно, чтобы я был в их поле зрения. Думаю, что они тоже догадывались, что я догадывался обо всем. Были это,майор транспортной милиции Пивнюк Сергей Леопольдович, лейтенант Пушкин Александр Сергеевич который ждал в машине внизу. Которого я, раньше частенько встречал в подъезде дома и который был частым гостем в той самой квартире. Он был в штатском и понять что он мент, я разумеется не мог! Хотя лицо естественно наталкивало на эту мысль! Третьим же был непонятного подразделения мент которого я тоже не раз видел выходящим из той самой квартиры попросту опять подсмотрев в глазок. Этот человек постоянно мне вайдосил о том, что они подразделение по борьбе с терроризмом! А звали его Хренов Валентин Михаилович. Ну и фамилии же у них! Хотя глядя на это чмо и представляя ,что он борец с террористами становится страшно, потому как коэффициент интеллекта у этого человека ноль пять – ноль семь и если это правда ,о мы «попали»! Прямо террористам в когти! Террористы его просто купят и не очень дорого. Но потом ситуация прояснилась и посмотрев его удостоверение, я увидел, что оно давно просрочено, если вообще не было фальшивым. Он без сомнения был ментом, но…бывшим и работал в каком то ЧОПЕ ,если вообще не был сутенером тех девиц из соседней квартиры. Так же был милиционер, в форме который представился участковым, в чем я тоже очень сильно сомневаюсь. Так вот, Пивнюк(Здоровый детина) блокировал меня на лестнице когда я спускался вниз и встретив соседа Сашу стоял и курил. «Борец с террористами» в тот момент с тем самым «участковым» позвонили в дверь. Ольга, увидев форму, естественно открыла дверь. «Борец с террористами» влетел в дом ,и отодвинув в сторону Ольгу, прошел и усадил свою грязную задницу на диван, на то место где я вечером пью чай а иногда «Кагор» и смотрю телевизор! Словом, эта мразь вторглась на мою территорию тем самым, как я считаю ,осквернив дом где я живу! Хорошо, что хоть не нагадил, на ковер. Представляю, как ему хотелось это сделать! Отмечу то, что они не предоставили ни одного документа позволяющие им все эти действия. Блаженно улыбаясь наполовину беззубым ртом и шевеля рыжими усиками, которые мне почему то очень напомнили усики того животного который был воспитателем в «Пионерском лагере», пожирая глазами обстановку в нашем доме оно произнесло обращаясь к Ольге:« Ну что, психушку то часто вызываете ?! Нет!? Раз?! Два в неделю?! Или больше?». Ольга в недоумении ответила, что вообще ни когда не вызываем продолжая собираться. «Ну не знаю ,мне вот кажется ,что он не в себе! Вы не хотите на пару недель положить его в больничку, что бы проверить на вменяемость!» «Зачем его проверять ,он совершенно вменяемый»,- ни чего не понимая ответила она. «Участковый» же в это время мялся с ноги на ногу стоя в прихожей. Как же все таки хочется ,выдать желаемое за настоящее! Мы вышли из подъезда и сели в «девятку» песочного цвета . Я иногда видел эту машину припаркованной возле дома. Старенькая девятка номера, которой были запачканы грязью. Но я, нормальный человек и естественно не обращал на эту машину ни какого внимания. Стоит и стоит. Пивнюк с «антитеррористом» демонстративно посадили меня на заднее сидение, между собой и мне стало смешно. Я все понял и мне было уже просто интересно ,что они мне предъявят. Привезли нас в Верх- Исетский райотдел милиции и разделили по комнатам. Я зашел в кабинет ,за мной проследовал «антитеррорист» уселся справа и молвил:«Ну что Паша будем писать явку с повинной?» «Ни каких явок! В чем я должен виниться и перед кем!?»- обалдел я. Тут зашел маленького роста темноволосый человечек в черном пальто. Ох, и любят они эти черные пальто! Прямо Джеймсбондизм какой -то! Он вел машину, и там разглядеть его мне не удалось. Ему и удостоверения предъявлять было не надо т.к. у него на лбу все было написано. Я уже говорил, что безошибочно узнавал этих людей с детства. Я узнал его, но все же попросил показать документы , тот снисходительно усмехнулся и представил мне удостоверение лейтенанта… « Пушкин Александр Сергеевич» -прочел я.
(хочу обратить на этот эпизод особое внимание и еще раз прочитать главу 11.роковое откровение....или? Знакомство с обратной стороной мира. Действие главы 11, происходит в декабре 1992 года.)
Сразу вспомнились слова той девочки которая говорила , что какой то Саша за что то регулярно платит им деньги. «Вот и увиделись»,- подумал я. Сейчас я скажу вам как Михаил Задорнов , когда он в своих выступлениях собирается прочесть что нибудь очень смешное. И так! Вы готовы? Усатый продолжил,- «Паша, третьего марта ,ты позвонил на телефон доверия и сказал доктору - психологу , что хочешь взорвать самолет!» От такого заявления я «проглотил язык»и уже не знал толи мне плакать, толи смеяться и каким голосом. Такой извращеннопсиходелической импровизации ни мог бы ожидать, наверное ни кто. Я ответил, что да, я действительно звонил третьего марта на это телефон но , я хотел обсудить с психологом совсем другие проблемы и почему вообще вы знаете о том ,о чем я говорил с психологом по телефону доверия!»Я хочу обозначить этот момент. Господи! Куда податься!? Везде «стучат»! Предательство- норма жизни! От него не возможно защититься! «Нет ! Ты хотел взорвать самолет! Взорвать самолет! Взорвать самолет! Признавайся!»,- как попка -дурак гундосил «антитеррорист»и манера его поведения выдавали старую школу «совкового» мента и ярко выраженный менталитет «того матроса». Тем более этому человеку было далеко за пятьдесят и было понятно, что он давно на пенсии а весь этот спектакль чей -то заказ и догадаться чей, опять же было совсем не трудно. Я «включил дурака» приняв и эту игру. Мне стало понятно, что с этими людьми, которые все это «заказали» бесполезно о чем -то договариваться. Копаться в причинах мне уже не хочется, так как все это похоже на болезнь. Настораживает одно,- почему в этом учавствует столько людей ,причем большинство из которых я даже не знал! Маниакальность? Да нет ,все таки наверное хорошие деньги и это единственное объяснение всего происходящего! После того разговора два года назад с Андрюшей Лалетиным, я почему то был уверен, что эта история закончилась. Два года прошло! Но нет, видимо я все -таки наивный человек. Они сделали паузу и думали на чем меня можно подсидеть продолжая подслушивать ,подглядывать и т.д. Но давайте сделаем маленькое отступление и я расскажу какой был у меня разговор с «доктором –психологом» третьего марта и всю предысторию данного сюжета. Тогда в разговоре с девочкой , мы дошли до главного и она рассказала мне ,что Глеб сошел с ума. Было не удивительно т.к. я уже говорил, что эта участь ждет каждого, кто заключает договор с «теми силами» и занимается черной магией. Ну, может быть за очень редким исключением. Она потом и не скрывала того, что перед ней и подружками- которые жили с ней в той квартире, стояла некая задача, которая касалась меня. Да и бог с ним! Наверное, вам это покажется странным, но мне от этого известия стало грустно. Я не мог понять ,что же все таки случилось с Глебом. Тем более здесь присутствовал мистический аспект, с чем нужно быть крайне осторожным по понятным причинам. Все знают, что много людей провели долгое время в психушке, именно в виду того, что касались этого аспекта. Вспомните персонаж поэта Ивана Бездомного из повести Булгакова «Мастер и Маргарита» пускай он вымышленный , но ситуация показана очень даже реальная. Вспоминая эпизоды из уже далекого прошлого я понял, что сходить с ума он начал давным -давно. Мне сразу вспомнился случай когда он предлагал мне что ни -будь сделать с самолетом ,чтобы получить страховку. Господи ! Все равно я вспоминал и его и Марту и только хорошее. «Что может так менять людей?»,- задавал я себе вопрос. Дело было зимой в декабре, после откровений этой девочки которая в силу своего юного возраста не понимала во что она впуталась, я пошел прогулялся , купил бутылку «Кагора». Кагор, я всегда пил разбавляя кипятком, и после холода на улице пить горячий Кагорчик было неописуемо приятно. Ольга легла спать, а я остался один на один со своими мыслями. Выпил вина, взял газету с программой передач и пролистывая ее увидел номер этого самого телефона «доверия». Позвонил. Мне ответил приятный женский голос. Рассказав вкратце о сути проблемы и задав интересующие меня вопросы я так в итоге и не получил ни чего вразумительного в ответ , кроме того, что судя по всему у Глеба шизофрения и что либо более подробно ответить на этот счет она не в состоянии ,но она подумает и попросила, чтобы я перезвонил , если у меня на то будет желание. Примерно через неделю я перезвонил но мне ответил мужской голос который представился врачом психиатром по фамилии Зиберт и сказал, что у того психолога с которым я говорил смена в другой день. Мне тогда показалось, что он был подвыпивши т.к. разговаривал «рублено» и грубо и если бы он не сказал мне,что врач- психиатр то я ни когда бы и не подумал, что он таковым является. Но я, очень хорошо запомнил его голос. На все, что я говорил, на все мои вопросы, он отвечал таким набором фраз «В больницу! К доктору! В диспансер! на Народной воли!» Правда удачное название улицы, где у нас в Екатеринбурге находится психодиспансер? Когда же речь зашла о психотерапевтах, то…совершенно неожиданно для меня ,точнее как гром среди ясного неба прозвучали имя и фамилия. Вы готовы? Сергея! Да ,да тот самый Сергей из госпиталя для ветеранов! Врач психиатр, представлял мне как психотерапевта того, кто открыто признавал себя служителем дьявола, посылая тогда из далека в трубку свои комментарии, когда мы последний раз разговаривали с Калетиным! Когда же я спросил доктора о том как попасть к нему, Сергею на прием, то доктор Зиберт вдруг замолчал и выдержав совсем не большую паузу старательно начал переводить разговор в другое русло. Когда мы закончили разговор, то мне стало не по себе. Бесовщина в психиатрии!? А вспоминая круг их общения по логике , рядом было и ГБ! Да как угодно назовите эту организацию. Главным остается ее суть! Где этот, там и все остальные и без всякого сомнения! Страшных картин нарисовалось опять очень много. Бесчисленное количество вариантов творить любой беспредел, на законных основаниях! Скажем если такой доктор попадал под влияние этих людей , то он мог поставить кому угодно и какой угодно диагноз! Тем самым подписывая приговор совершенно нормальным людям , но не угодным нашим государевым служителям! Да по каким угодно причинам ,включая и личные мотивы! Мог послать интересующего «их» человека на «сеанс психотерапии» к этому лекарю и наверняка так бывало и не известно, какие последствия имели эти «сеансы! Интересный телефон «доверия»! Опять вроде случай. Все стало ясно! Любопытно, какие звания у этих «психологов» капитан, лейтенант, майор? Изумительный источник информации! Сколько людей страдают от одиночества ,от непосильных и не разрешимых проблем! От не справедливости и предательства! От всей этой мерзости, которая стала нормой! Сколько людей носят в себе боль причиненную им силой самых разнообразных обстоятельств! Которым не с кем поделиться тем, что у них наболело на душе, накипело! А тут раз, и телефон «доверия». Нет, это нужно! Это очень нужно. Но, друзья мои! Это должно быть по чести ! Без "ГБ" и бесовщины. Что! Неужели деньги вышибли из наших мозгов и сердец все установки, которые отвечают за человечность и духовность в высшем значении этих понятий! Как же в это не хочется верить! К церкви и исповеди священнику у многих давно это доверие пропало и к сожалению по тем же самым причинам! Про это давно ходят анекдоты. Да мне сейчас уже кажется ,что церковь дискредитируют специально. Дамы и господа! Куда же мы катимся! Бесовщина в таких тончайших областях жизни непосредственно касаемых человеческой души! Уж не начало ли это апокалипсиса?! Кажется , что в обществе уже нет таких областей, куда были бы не пущены эти метастазы!
Потом ради интереса я позвонил на этот телефон еще несколько раз и услышал заинтересованность этих «психологов» к моей жизни. Я разговаривал с ними и с удовольствием подыгрывая говорил им то ,что они хотели услышать. Да, забавно все это. Конечно же я не мог и предполагать, что мой звонок на телефон «доверия» вскроет еще один «смрадный гнойник». Мне это было не нужно, но сами обстоятельства и если хотите провидение открывало мне всю эту мерзость которую я совсем не хотел знать.
34. Сага про самолет....или чек на получение наличных.
Но давайте вернемся в кабинет Верх-Исетского райотдела милиции.Подписать меня на то ,что я заминировал самолет конечно не получилось потому как сама постановка была полным абсурдом. У них не было ни чего! Да и понятно то, что ни один настоящий террорист, звонить ни куда не будет! Как и тот кто захотел совершить самоубийство..Ну, представите, что террорист звонит на телефон доверия и сообщает о таком. Бред! Я решил перевести разговор ближе к истине и просто и прямо сказал им, что видел их раньше. Они переглянулись и задали уже более чем конкретные вопросы,- «Где книга? И откуда я знаю что…. Глеб гомосексуалист?» Все очень быстро прояснилось, хотя они пытались, что -то играть. Я сказал им ,что Глеб сам говорил мне об этом ,а книга редактируется. Это обстоятельство их явно огорчило в виду понимания того, что эта история предана гласности. Пушкин уже бесцеремонно задавал мне вопросы вроде того, где, кого и с кем я видел из их компании, и по мере того как я ему говорил, его глаза округлялись и в этих глазках не трудно было прочесть..- «Тебе конец!» Мне же все это настолько уже надоело, что я говорил совершенно открыто. «Ну а за чем вы мне звоните , следите за мной ,угрожаете убить меня, раздавить ,сжечь!»,- спросил я. Пушкин задумчиво глядел на стол и пожевывая губу произнес,- «Клянусь ФСБ ! Если бы тебя хотели убить ,то давно бы убили!» «Я знаю»,- спокойно ответил я и подумал,- «Да, вот она настоящая работа разведки. Но самое страшное в том, что за этим лейтенантом, естественно, стоит кто -то посерьезней. «Что ты так волнуешься, наверное ты трус ?»,- заявил мне лейтенант Пушкин хотя понятно то, что это опять было желаемое. Я посмотрел на это юное, но без сомнения ифернальное создание, мне стало смешно и я ответил,- «Вы прекрасно знаете, что пришлось мне пережить за все эти годы и вы посмели назвать меня этим словом» Он понял что перебрал и деланно извинился.«А ваша храбрость, наверное основана на наличие того документа, который у вас в кармане»,- глядя прямо ему в глаза, сказал я. От этой фразы его глазенки округлились и забегали сверкнув огоньком злобы и он процедил сквозь зубы,-«Да!»
« Ну, это уже не храбрость господин лейтенант»,- как можно более выразительно сказал я. Глаза у лейтенанта сделались еще больше и как бы не понимая, что я сказал и с явным удивлением он спросил,- «А что это?»
«Не знаю. Во всяком случае, это что -то другое…»,- ответил я.
Тут свое веское слово вставил «антитеррорист»,- «Мы не господа! Мы товарищи!», а мне захотелось добавит,-«Господа все в Париже»…. но я не стал этого делать потому как реакция этого существа могла быть совершенно не предсказуемой ,а мне уже хотелось домой ,почистить диван. Наступила пауза. Какое то время они, сидели глядя друг на друга. Господи как мне тогда хотелось минут на десять не больше перевоплотиться в сотрудника управления собственной безопасности и произнести всего одно лишь слово,-«Захват!»
Поразмыслив, Пушкин продолжил,-«Ну и что? Ну видел ты Ивко. Ну видел ты Глеба с Лалетиным. Это что-то значит?» Я ответил, что это сговор с целью моей дискредитации и оговорился,-«Для начала». Они переглянулись и опять молчали. «Антитеррорист» пригорюнился, и было видно, что у него участилось сердцебиение. Пивнюк же бегал из кабинета и обратно. Видимо был на шухере т.к то , что они делали, был уже беспредел. А вдруг я скажем давно, заявил в прокуратуру и они сами попадутся? Было понятно ,что им была нужна информация. Бандиты в погонах, и больше ни как нельзя назвать этих людей. А те потоки грязи которые лились на меня все эти годы и во все стороны, всем кого я знал, конечно же сделали свое дело и я уже говорил, что многие просто перестали со мной общаться. Конечно, все это очень горько. Я уже часто думаю о том , что если бы я просто бросил все и уехал из этой страны, пускай без копейки, без цента! То наверняка построил бы свою жизнь так, как мне надо. Заработал бы и денег и было бы у меня все на свете. Главное ,чтобы не мешали! Чтобы не было рядом своры этих ублюдков, которые пытаются гадить на «ковер» в моем «дворце». В мою душу.Но беспокоило их, как понял все это очень серьезно.
Возле офиса компании «Ювелирный дом» видел еще одного человека и когда я им об этом сказал, то по реакции понял, что это была главная причина для беспокойства. Это был экстрасенс Сергей! Он подъехал к офису на старенькой волге, подошел ко мне и задал глупейший вопрос! А нет ли для него работы? Совершенно обалдевший, я ответил, что нет. Тот повернулся и удалился. Я знаю, что ему было нужно увидеть меня, для того чтобы продолжить ту работу, которую они …делали все эти годы. Все это их очень беспокоило т.к эти эпизоды выстраивались в очень неприглядную картину ну и конечно же им хотелось знать, кто еще владеет информацией о том, что они творят. Хочу подчеркнуть, что делалось это наверняка не только в отношении меня. Я хотел все это забыть потому, что в этом мире столько всего замечательного, ведь это нормально, забывать о грязи. Хочется верить, что эти куски нечистот в образе этих людей явление все таки не частое, даже уникальное. Просто надо научиться их видеть и обходить стороной , хотя это и очень сложно. Понимание этого дает надежду , и раздумья совершенно о другом. Было так же понятно, что девочки которые жили в соседней квартире не кто иные как обычные проститутки ,работавшие на ментов. Да и всем известно то, что проституток крышуют именно менты. Но я не думал, что это имеет такие масштабы. Суть проститутки проста и неизменна с древнейших времен. За деньги она сделает все что угодно! Даст на кого угодно, любые показания! Если надо подсыплет ,что угодно в спиртное! Подпишет любые бумаги! А чего боятся ? Такая крыша! Да и потом она тоже гражданка России и имеет права… Да все думаю понятно…Самый же интересный момент в этом эпизоде заключался в том, что я увидел человечка, которого звали Пушкин Александр Сергеевич. Теперь я знаю, что именно о нем говорила мне Лена, тогда в девяносто втором году. Помните…Она называла мне фамилии говоря, что эти люди ей нужны. Но этот человек тогда был совсем маленьким! На вид сейчас ему было не больше двадцати семи лет! Прошло пятнадцать. Это что? Неужели она уже тогда, видела кем станет этот мальчик! По каким параметрам и для чего он ей подходил ? Получается, что кто -то контролирует и каким- то образом готовит детей для…. Для чего же? М,,да! Опять мистика? Массонство? Что это? Ладно ,вернемся в кабинет в милиции. Понимая то, что сломать меня на подписать эту охинею не получится, мы написали объяснительную что произошло недоразумение . На этом и закончили. Нужна же им была для отчета хоть какая та бумажка! Деньги же заплачены! Выходя из милиции, я уловил в Пушкине все ту же, знакомую мне манеру общения. Он договаривал за меня фразы! И на самом деле мистика! Одна суть в множестве тел. Это уже и не скрывалось. Стоя на улице, Пушкин в наглую сказал мне , что их не когда и не кто не сможет наказать за то, что они делают. А усатый «антитеррорист» с довольной улыбкой тряс перед собой объяснительную. Понятно , это для него был чек на получение наличных да и отчет для хозяина, которого я наверняка знал. Вот уверен! Хотя….Кто знает?
35. Наружка...
На следующее утро, когда я пошел на работу и закрывал замок, то услышал как в соседней квартире кто-то быстренько подбежал к двери и естественно наблюдал за мной в глазок. Очень видимо хотелось увидеть мое настроение. Ну во всяком случае , хотя бы то, что я напуган или как то озадачен тем что произошло прошлым вечером . Я посмотрел на ту дверь, улыбнулся и пошел вниз . Интересно- сколько же им платят? Доехал на автобусе до работы и напротив офиса , на улице Декабристов увидел две машины. Одна была Шевроле-Нива и старая Тойота. Мое внимание они привлекли тем, что рядом стояли два человека которых я частенько видел возле своего дома , встречал в подъезде , а так же они были частыми гостями в той самой восемнадцатой квартире. Как правило какая нибудь из девиц проживающих там выруливала из подъезда , усаживала свой задок в машину, с очень важным лицо и они уезжали. Видимо на работу…. Хлопанье той двери и стук каблуков по лестнице был круглые сутки. Что днем , что ночью. Работы у дамочек видимо было много. Я увидел, что обе машины были битком набиты молодыми девицами , которые совершенно открыто пялились на меня. В глазах у них был видим злой огонек и азарт. У некоторых были похожие прически.. Характерно подстриженные челки, как у пони и виски. Нечто вроде как у средневековых крестьянок из Европы. Словом узнать, кто это и чем она занимается, можно было безошибочно. Чо то опять придумали… Во всяком случае, то, что всем этим дамам показывали меня , сомнений не вызывало. Порешав вопросы на работе , я доехал до Белореченской и перешел на остановку сорок третьего автобуса. Решил доехать до родителей. Они жили теперь в районе Заречный, на улице Софьи Перовской. Буквально через минуту на остановке появился человечек. Это был не высокого роста мужичек, лет тридцати пяти-восьми, коренастый , какой то восточной национальности, таджик или азербайджанец. Я сначала не обратил на него ни какого внимания и смотрел в ту сторону, откуда был должен появиться автобус. Но потом я увидел , что он буквально трется возле меня и его глазки изредка делают движения в мою сторону. Хотя … не знаю ..ну таджиченок и таджиченок. Так я назвал тогда его про себя. Подъехал автобус я зашел на заднюю площадку и заплатил кондуктору за билет. Тот зашел следом и встал позади меня. Скажу честно, что когда тот появился на остановке, я опять уловил какой -то казенный фон, который тот излучал. Проехав, остановок пять мои догадки как всегда подтвердились! В автобусе началось шоу, в исполнении этого малого! Сначала я услышал как сзади меня рядом с "таджиченком," взвизгнула какая та женщина. Стоявший рядом мужик возмущенно сказал: «Слышь! Ты чо! Крыша едет что ли?!!» Потом, оказалось что маленький восточный человек ущипнул ее за попу! Я повернулся и увидел как "таджиченок "приплясывая, громко начал петь какую то песенку… Слов я не разобрал, ну и хрен с ним . Потом он выругался и сильно стукнул кулаком по поручням. Тот же мужик опять ему сделала замечание . "таджиченок" вступил с ним в перебранку … и тут я все понял. Это был самый обыкновенный провокатор-импровизатор, разумеется все из той же породы. Автобус к счастью подъехал к остановке, двери открылись, и я спокойно вышел. Прогулявшись до мамы пешком, я выпил у них чашку чая и отправился обратно. Возле рынка "Таганский ряд" сел на автобус. Проехав остановки три, я увидел как в переднюю дверь влетел мой маленький восточный "друг" и…. мы встретились глаза в глаза! Этот заход на меня у него получился неудачным, т. к. все стало понятно и ему и мне. У него была очень простая задача, спровоцировать какой нибудь конфликт в общественном месте. Естественно втянуть туда меня. После того как я ему подмигнул, тот резко отвернулся ,достал из кармана мобильник и кому то позвонил. На следующей остановке "таджиченок" выпорхнул из автобуса и быстренько запрыгнул в милицейский коробок , который и остановился впереди автобуса. Коробок рванул с места и на большой скорости умчался. Ну дела! Во, какие придумщики! Хотя такой способ провокации , наверняка стар как мир. Понимание того, что они серьезно настроены что нибудь сфабриковать , настроения конечно не добавляло. Все это было уже серьезно. Серьезно потому, что все это проплачивалось. А наружка и подобные …дела ,стоят думаю не дешево. Все в России знают , что лучше всего милиционеры работают за деньги.. Ловить жуликов и настоящих террористов скучно да и опасно. Лучше ,на худой конец крышевать проституток и фабриковать за деньги дела. М..да. что же еще они придумали?
Я вышел возле бывшего кинотеатра Буревестник и направился домой. Возле табачного киоска я увидел, что за мной идет человечек, только уже другой. Мне стало смешно! Я , безошибочно определял эту породу! На двести процентов! Что то все-таки было в их лицах, манерах, походке. Когда я подходил к подъезду , мне навстречу шел еще один персонаж, который изображал больного. Это сразу было понятно. Смех! Извращенцы! Он изображал нечто вроде юродивого! Бормотал себе под нос, какую то хрень, при этом махал руками и мимикрировал! Не знаю, как сказать точнее. В общем, дурачился человек. Господи! Видно же! Нормальный мужик, а занимается такой ерундой! На следующее утро это чудо снова пробежало мимо меня, когда я вышел из подъезда. Потом появилось в одном из дворов, когда я шел в магазин. Понятно это было еще и потому, что юродивые как правило известны всем , кто живет в том или ином районе. Они отличаются от других людей. Поэтому запоминаются всем. А тут неожиданно появляется "дурачок" да еще с нормальным лицом! В связке с недавними событиями , все становится понятно. Все было просто! Девы из соседней квартиры выступали в роли навигатора и по сотовой связи передавали меня от филера к филеру. Но я, сейчас склонен думать, что скорее это была мера психологического воздействия. Наверняка же они поняли, что я их всех срисовал. Это уже не наружка получается, а фигня! Причины? Да я думаю, что их уже не было. Я был уверен, что после нашего разговора с Валетиным все должно закончиться. Да и прошло два года. Это видимо просто был уже принцип -сломать меня. Сломать мою жизнь. Любой, уже наверняка скажет, что какая то групповая ..клиника в этом точно была! Хотя опасения у них тоже были без сомнения. Скажем: А вдруг у меня в кармане был диктофон, я записал весь разговор, который был у меня с ними в милиции и отправлюсь прямиком в прокуратуру. Скажем когда Пушкин предложил мне подраться ! Да! Прямо там в милиции! Я просто упустил этот момент ранее. Каким же дураком, они меня считают! Не… они любят гадить и гадят, когда для них обеспечена гарантированная безопасность и у человека должно быть полное отсутствие возможности дать сдачи. Прегнусные создания. Ни каких правил и моральных фантомов. Помню, когда я жил на Мичурина, в доме что находится на перекрестке Мичурина –Малышева ,там тогда еще была Пирожковая, жили два брата . Звали их по-моему Саша и Витя. Не помню точно. У них был синдром Дауна и конечно же их знали все в округе. Было им тогда наверное лет по тридцать, может чуть меньше. Идешь в школу и обязательно встретишь кого нибудь из них. Был один эпизод, который я наблюдал году в семьдесят шестом, на том же перекрестке возле Пирожковой.
Когда я однажды возвращался из школы, то увидел следующее.
Один из братьев ходил туда –сюда от Пирожковой до угла дома и обратно и очень серьезно, с чувством ответственности говорил- На границе все спокойно! Нарушителей нет! На границе все спокойно…. Совершенно не обращая внимания на прохожих, которые естественно понимали, что человек юродивый. На нем была серая драповая куртка и картуз с большой красной звездой, вырезанной из красной тряпки и пришитой вручную , крупными стежками, видимо мамой. А на плече, на веревке, висело выстроганное из доски ружье. К нему был прикручен старый оконный шпингалет , который имитировал затвор.
"На границе все спокойно! Нарушителей не обнаружено!" –бубнил он. Друзья мои! На границе было все спокойно до тех пор, пока на горизонте не появилась очень симпатичная девушка! На ней было нарядное платье, в руках сумочка ,на ногах туфли на высоком каблуке. Легкой , девичьей походкой, она перешла Мичурина, не подозревая того, что она нарушитель! Но главная ее беда в том, что наш пограничник в это время стоял к ней спиной и повернулся , кода она оказалась совсем рядом, перед ним! Деваться ей уже было некуда! Далее произошло следующее! Когда наш "пограничник "обернулся, его глаза сделались как две полулитровые банки! Ноги подкосились! Он сдернул с плеча свое ружье и завопил; "Стой! Стой , стрелять буду! Застава! У нас нарушитель! Беру в плен! "- и бросился к девчонке! Та на мгновение остолбенела и в следующее мгновение с диким визгом , потеряв туфли и схватив руками подол платья, бросилась наутек! Преследование нарушителя продолжалось почти до улицы Восточной на глазах умирающих от смеха прохожих! Девчонка неслась как ракета,казалось не касаясь земли и исчезла из вида где то во дворах. Наш пограничник вернулся назад , аккуратно поставил туфли возле входа в "Пирожковую" и ходил уже возле них. Два метра в одну сторону ,два в другую. Вот такая история. Вернула ли тогда та девчонка себе туфли я так и не знаю. Надо было топать домой . Потом , примерно через год Витька и Сашка куда то пропали. Видимо куда то переехали.. Не знаю. Когда бываю на том перекрестке, то всегда вспоминаю этот случай. Ну да ладно. Вернемся обратно в настоящее.
36. знакомство c Агу.
Наружка за мной продолжалась, и я уже просто отмечал тех кого видел два или три раза. Когда встречаешь на улице одного итого же человека два раза ,это случайность. Но когда один и тот же человек встречается третий или четвертый раз, это значит, что он где то рядом живет а если нет , то в моей ситуации на это невольно обращаешь внимание и все становится понятно. Работал я тогда у Димки. Коля Сергеев, будучи тогда генеральным директором Ювелирного дома поставил мне задачу сделать респектабельный вид главного офиса и вообще заняться внешним видом компании. За что ,я взялся с удовольствием.
Архитектура вообще такое дело. Надолго хранит память о человеке, который спроектировал и построил что -то удачное, красивое. Я снял маленькую мастерскую в Юго-Западном районе, чтобы сделать модель вазонов для цветов, которые должны были украшать территорию перед фасадом офиса, и каждое утро ездил на работу на восемнадцатом автобусе, было недалеко и удобно. За мной по-прежнему наблюдали. Иногда, я узнавал девичьи мордашки- которые видел в машинах на Декабристов. Как то там в мастерской , после работы мы решили выпить винца и естественно поехал домой позднее обычного. На улице была весна. Начало мая! Настроение было замечательным! Я вышел из автобуса на своей остановке и в толпе которая стояла, увидел девушку. Я понял, что видел ее и раньше , но разглядеть ее внимательно смог только сейчас. «Дай ка, я думаю, подойду к ней и поговорю»- подумал я. Может, пойдет на контакт? Может, получится ,что ни -будь понять? Может я на самом деле, чего -то не понимаю? Винцо в тот день сослужило мне очень хорошую службу. Я достал телефон , демонстративно сфотографировал ее и сказал: Привет. Слушай. Как тебя зовут? Ты узбечка? Она была невысокого роста и очень простенько одета.У нее были удивительные-восточные-азиатские черты лица. При этом необыкновенной красоты и выразительности, карие глаза. И главное это было то, что я понял и безоговорочно принял сердцем… ее внутренние вибрации что ли…Не знаю как сказать. Словом, я ей верил. Мягкость и женственность исходили от нее волнами и совсем не хотелось думать о том , что она работает против меня. Странное чувство. Я определенно его испытывал раньше! Это, как будь то в твоей душе, начинает звучать очень красивая музыка! Причем, где -то в такой части сердца, о существовании которой вроде раньше даже и не подозревал! Но когда это было? Что это? «Айгуль»- сказала она и улыбнулась. «Я вообще то башкирка»- сказала она и снова улыбнулась глядя на меня. «А сколько тебе лет, Айгуль?» «Двадцать четыре»- ответила она. Ее голос полностью соответствовал внешности. Взгляд ее говорил о наличии ума и образованности. Было в ней, еще что то такое, что я понимаю сердцем, но не смогу объяснить словами.
Все это в купе, действовало как хмельное зелье. Удивительно, но я не почувствовал в ней ни какого зла! Наоборот. Она была удивительно доброй. Для меня доброта, это главное качество, которое должно быть в женщине. Мы обменялись телефонами , договорились созвониться и в выходные куда ни -будь сходить прогуляться. Общаться с ней было очень легко и приятно. Мне стало плевать, и было не важно, кто она и чем занимается! Главное, она была! Подошел автобус , мы попрощались и она уехала. До дома было не далеко и я шел домой ясно понимая, что я иду домой , где меня ждет Ольга… совсем другим . Так в моей жизни появилась Айгуль. Агу. Как потом я называл ее.
По дороге домой, мне попалось одно знакомое лицо, но я уже реагировал на это спокойно и с чувством юмора. Человечек, шел ко мне по дорожке, наперерез, через двор и конечно же я его видел раньше. «Пускай , думают, что я проглотил наживку.. и посмотрим, что будет завтра»-думал я. Да и не хотелось на все это дерьмо- обращать внимания! Весна же на улице! Кагорчик в крови! Айгульчик на остановочке встретилась! Ну, какие тут могут быть шпионские страсти! Маразм- да и только! Нееее…не хочу! Когда я пришел домой ,то естественно получил от Ольги порцию «тумаков» за то, что явился на веселе .. ну и весь остальной ассортимент эмоций, жестикуляций и движений предметов по воздуху и в моем направлении, который предполагается в этой ситуации и вообще , думаю, что всем понятно о чем я говорю. В связи с последними событиями наши с ней отношения- стали весьма натянутыми… Она не хотела слушать, ни каких моих доводов и знать причин, пускай я сто раз был прав! Ну, ни чего ж я на самом то деле не сделал криминального! Ну, кто виноват, что у нас такие телефоны доверия и служители закона! Для нее был важен сам факт того, что ночью в квартиру ворвались менты и …конечно же это было весьма неприятно. Да согласен я, что уж тут приятного! «Нажрешься- скотина! Звонишь по пьяни кому не попадя!»-ворчала она. Ну, как я мог ей возразить! Многие люди в нашей стране считают ,что пусть будет как угодно, но только бы не попадать в поле зрения этих товарищей. Конечно же, товарищей! Т. к ни чего не изменилось! Даже если человек чист и за ним ни чего нет. Относительно конечно. Во как в нас сидит раб! Во, какие были «веселые» эти семьдесят лет в честь дедушки Ленина! Все правильно! Старая истина в действии! Докопаться можно и до столба! Собственно это и происходило. Интересно все же! Законы в стране устроены так, что их не возможно не нарушать. Нарушают и нарушали их все и всегда! Не поймите превратно....ну хоть даже в малом. Все оставляет свой след и надо просто наблюдать кто из таких нарушителей интересен товарищам! И все! Возник, какой то прецедент.. Ага! Ну ка -ну ка! Иии.. начинается! Говоришь по телефону доверия с психологом и хочешь понять , что же за беда приключилась с твоим пускай даже бывшим другом, а через месяц прибегает «антитеррорист» с сотоварищами и вайдосит: «Взорвать самолет! Взорвать самолет!» Быыыстро они реагируют! Аж, целый месяц прошел! За это время можно было ууууу….чо сделать ! Да на что угодно подписать могут и посадить! Юридический язык ,сух и конкретен! Он начисто отвергает наличие «сердца»! Хотя, Российский человек наоборот, привык больше жить сердцем. В нашей юриспруденции и судебной системе, уста говорят отнюдь не от избытка сердца, а просто от надобности кого либо наказать, в тот или иной момент тому или иному толстосуму, крышей которого и являются эти товарищи! Ну или ,скажем если отмороженный сынуля какого ни-будь «пузатика» изнасиловал женщину. Кого надо наказать? Чо греха то таить! Разумеется не всегда. Есть страшные отморозки и спасибо тем честным ментам, которые их ловят и садят. Хотя опять же, садят не всегда! А это… от наличия денег, конечно же, у этих отморозков. Чо греха скрывать. Гм.. а может и хорошо, что я не стал богатым? А? Может?.. Да не, может, а точно, что я не понял бы всего кайфа от таких маленьких радостей!...Скажем, как бутылочка Кагора сегодня в мастерской! Теплый ,весенний ветерок! Айгульчик! От того, что в душе я до сих пор пацан! В хорошем понимании этого момента. Что я, не очерствел и не состарился душой! Что у меня есть о чем мечтать!.... и много -много других мелочей, которые наверняка перестаешь замечать ,совершая поездки на работу и домой в бронированном «Мерседесе» и с кучей охраны. Да неее.. конечно же, я лукавлю! Богатым быть хорошо! Просто если бы я им стал, то наверняка бы давно уехал отсюда. Да, наверняка! Но, если бы я уехал, то не встретил бы Айгульчика!.....и не узнал бы столько «интересного» чего знать совсем не хотелось. Мдаа…А значит все это лишь то ,что кому то, кого я, таракан даже представить себе не могу ….Хотел! Чтобы я все это знал! Зачем? Я пока не знаю. Да и потом ,как жить богатому человеку тоже зависит от системы в которой он живет! От страны? Не знаю-не знаю… Просто все -идет как идет и я вынужден все это принимать. Я не в силах изменить то, что мне дано. А сегодня….Ну, такая она была…необыкновенная эта Айгуль! И главное! Вот ведь в чем дело! Сейчас я оочень внимательно прислушивался к себе. Мне не хотелось отпускать то, что я почувствовал там, на остановке… Она стояла передо мной как наваждение, галлюцинация! Конечно же, я знал, как называется то, что я чувствовал! Это пугало меня, но в то же время, настойчиво просилось наружу, стучалось, искало выход . Это были явно какие то болезненные ощущения, но в тоже время …боль была желанной и даже приятной.
Да неее…вы не подумайте! Я не мазохист- извращенец! Просто когда мы с ней встретились в выходные и провели вместе сутки, я понял, что просто ее люблю. Это было не возможно контролировать! Анализировать, пытаться понять! Она жила не зависимо от моего рассудка ,воли, желания, обстоятельств и всего остального. Она, выпрямилась во мне как пружина и естественно не принимая и намека, на какие то возражения! Да меня бы просто разорвало на кусочки, как старый резиновый мячик. Она жила, напомнив, вернув мне память о себе. Наполнив мою душу, теми световыми потоками и той музыкой, которую, казалось я давным -давно забыл. Хотя, конечно же понимание мной того момента ,кем была Айгуль и на кого работала, набрасывало на это, совсем не синенькую и не голубенькую, а конкретно черную тень. Тем не менее, я решил быть с Агу совершенно открытым . Да наверное и не мог иначе. Ну, на самом деле…скрывать то мне было нечего. Было и ясное понимание того момента, что одной из задач моих врагов, была именно ,чтобы я влюбился. Старые как мир трюки. Когда человек любит, то становится, в каком то смысле ребенком. Притупляется внимание и отключается самосохранение. В голове и в сердце живет только любимое существо….И бери меня голыми руками! Сколько было написано и показано по телевизору о таких девочках. Красивая женщина! Самый лучший способ убаюкать внимание. По всей вероятности, Агу была «ласточка».Так называют этих девушек, но я понимая все это конечно же не собирался второй раз наступать на одни и те же грабли. Тем более раньше мне пытались пару раз ,так же ,как бы случайно подставить двух девочек. Я почему-то безошибочно видел это и определял их намерения и задачи…Чувствовался там ,какой то фон. Но этооо! Это было на самом деле, что -то особенное...
37.АГУ.
Я,позвонил ей в пятницу, вечером и мы договорились встретиться, на ул. Вайнера в полдень. Мы бродили по весеннему городу, болтали о том- о сем и по ходу общения с ней я увидел, что наряду с ее природными данными, озорным шармом, спокойной, в то же время по особенному выразительной манере общаться, были видны явно отрепетированные фигуры. Как «повести» плечиком, как взять за руку, как наклонить головушку и в какой ситуации и что при этом говорить и с какой интонацией. Это я помню с детства. Отец то мой сначала танцевал в Уральском хоре, потом был балетмейстером, и я частенько сидел с ним на репетициях, наблюдая за всем этим действом. Естественно, что она очень осторожненько задавала мне всевозможные вопросы. Как бы случайно …Как бы около темы … Я сразу понимал, что ее интересует. Когда я говорил по теме , она затихала ,чуть наклонив голову и затаив дыхание. Как бы стараясь не спугнуть меня. Все это, конечно же, было видно. Хотя человек не искушенный, ни когда и ни чего бы не заподозрил. Славненькая девчонка! Очень сексуальная! С экзотической внешностью. Да весна на дворе! Уууу…!!!! Да просто звездочка, да и только! Хотя скажу честно, что весь этот камуфляж выглядел совершенно нелепо по сравнению с тем, какой она была на самом деле. Я видел это. Не знаю как ,но видел. Думаю, конечно же большинство таких девчонок работают в этой области и на этих людей, не по зову сердца…. Хотя наверняка есть и такие. Мне кажется, да и наверняка, работать многих заставляют по средствам шантажа. Законы то нарушают все! Надо только попасться на глаза товарищам и все. Много может быть причин и способов завербовать человека. А тем более девчонку двадцати четырех лет, да такую хорошенькую. Да не дай бог попалась за, что - то! Хотя, это только мои предположения. Работают на товарищей, конечно же, и проститутки. Все без исключения. Как те , в восемнадцатой квартире. Совмещали работу с обязанностями по государевой службе. Не истощаемый, драгоценный источник информации! Эльдорадо! Ну и естественно все они используются для решения тех или иных задач по их интеллектуальному уровню. Агу- была умничкой! Хотя вполне возможно, что она была просто кадровым сотрудником ГБухи.Я совершенно четко видел в ней границу ,между настоящей и деланной. Настоящая- очень нравилась мне. Еще в ней чувствовалось то, что она ..подневольная. Не знаю, как это сказать лучше. Когда она задавала какой-нибудь вопрос и когда я понимал, что она хотела услышать я отвечал ей и через мгновение видел, что она снова становиться той девчонкой у которой из глаз летят брызги жизнелюбия . Работа уходила на второй план. Ну и понятно, что нужно было, чтобы я ни чего не заподозрил… А то, какая же это … «разведка» или что уж это было я не знаю. Мы шли по Малышева прогулочным шагом ,я держал ее за руку и было очень хорошо.
«Слушай Паш, а как на счет секса?»-заглядывая мне в глаза вдруг спросила она. «Что ты имеешь в виду? С сексом у меня вроде порядок ?»- понимая,что происходит и с усмешкой ответил я. «Так сразу! Мы же с тобой совсем мало знакомы! А вдруг я какой-нибудь маньяк?» -сказал я. «Да нееет..»-буркнула она и усмехнулась. Конечно, ей нужно было уложить меня в постель. Видимо она не получила ответы на свои вопросы а в постели человек становится более разговорчивым. Все понятно.. Еще было видно то, что она торопилась.. Это тоже было понятно.
Я подумал, и решил открыть ей карты. Мне, по прежнему, было важно знать причины. Было конечно маловероятно, что она откроет свои….А вдруг?
«Подставная ты любовь Агу.»-спокойно, глядя себе под ноги сказал я. По ее глазам скользнуло деланное недоумение. Она остановилась, спокойно смотрела на меня, не говоря ни слова, в ее глазах был вопрос и появился холодок. Но, у не, было удивительное самообладание и через миг все это растаяло как дымок.
«Ладно, не переживай Агу. Ты замечательная. Это стоит того…» -сказал я, взял ее за руку и мы пошли дальше в сторону Луначарского и парка Энгельса. Некоторое время мы шли молча. Она смотрела себе под ноги и о чем-то размышляла. Этот момент мне очень напомнил нашу встречу с Леной.. тогда в девяносто втором.
«Ты знаешь, мне вообще-то нравится тип мужчин ..вроде актера Пореченкова»- сказала она и мне стало не по себе.
«Хорошо, что хоть не как у артиста Михайлова»- сказал я. «Господи! Не уж то одна «школа»»-подумал я. Лена мне тогда сказала точно такую же фразу ..только ее Героем был артист Михайлов. Мы подошли к торговой палатке и я переводя разговор в другое русло предложил купить красного винца…которое как вы знаете я очень люблю. Она приняла мой посыл и отодвинув недавний, натянутый момент мы двинулись к парку. Однако я чувствовал, что в ней появилось некоторое напряжение, и она изо всех сил старалась его подавлять в себе. Мы расположились на скамеечке, выпили по стаканчику вина, и это сняло остатки того напряжения.
«Слушай Паш. Я пойду ..прогуляюсь вон в то здание. Туалет мне надо. Я, кивнул и она пошла в сторону здания. Но вот в само здание она почему то не зашла, а зашла за него. Вход в здание был виден с этого ракурса, а со стороны Малышева была глухая стена, и я понял, что ей просто было нужно позвонить. Все понятно. Раньше в этом здании находилась раздевалка, для тех, кто зимой приходил в парк покататься на коньках, а с застойных времен эту площадку в парке больше ни когда зимой не заливали. Сейчас, это был офис, какого то оператора связи. Точно не знаю. Я вырос здесь и знал все до камушка. Просто давно уже не жил здесь. В мире, который всегда был и будет моим. В мире своего детства и юности, которая закончилась не очень красиво. Заставив меня противостоять тому ,чего я не знал и конечно же , не был готов тому, что со мной произошло. Через пару минут Агу вышла из за здания. Не торопливым шагом направилась в мою сторону и естественно с кем- то, говорила по телефону. Было понятно, что кому-то нужен был отчет о проделанной работе.
«Бабушке звонила. Классная у меня бабуля.»- сказала она и села рядышком. Какая у нее «бабуля» ,я конечно же представлял. Мы допили винцо, и решили продолжить наш «сабантуйчик» поехав в гости к моему брату Мише. Так и сделали. Мы дошли до центрального гастронома, что на Ленина, купили пару бутылочек Кагора, поймали машину и поехали к Мишке в юго-западный район.
Кстати Айгуль работала там же рядышком со мной в магазине «Баден» где продавали обувь. Мда… Все было рядышком со мной. Мы приехали к Мишке. Накрыли незатейливый столик , пили винцо, слушали музыку и очень приятно общались. Мне не хотелось видеть в ней ни кого , кроме женщины к которой я испытывал очень нежное чувство. Она же в свою очередь тоже поняла, что я, ее раскусил, но ей ничего не оставалось кроме как продолжать игру. Иногда ее глаза становились неподдельно грустными. Она бросала на меня взгляд, потом отворачивалась и что-то старательно подавляла в себе. Было видно, что внутри нее происходила какая та борьба. Наверняка таким девочкам дают характеристику «объекта»,перед тем как с ним «работать». Хотя, им наверное все равно. Я представляю ,что они повидали в своей жизни и с какой грязью сталкивались. Понятно, что все они травмированы …в той или иной степени и как многие менты во всех видя врагов и преступников. Характеристика «объекта» должна быть такой, чтобы не оставалось сомнения ,что работать ей придется с последней сволочью и что эта сволочь непременно должна быть наказана! И сегодня этой «сволочью» был я. Но вот кажется мне, что она совсем не увидела во мне тот ,описанный ее «бабушкой» мой образ и это обстоятельство пускай немного но печалило ее. Точно знаю! Я видел это по ней! Да и потом, наверняка уже была придумана и спланирована какая та провокация, и я должен был сделать какую то ошибку, что бы запустить механизм «возмездия». Да могло быть все что угодно! В том числе и яд.. да мало ли выпил человек лишнего, а сердце, раз и не выдержало! Да просто огромное поле вариантов и импровизаций…. Она расспрашивала меня про Ювелирный дом. Задавала порой настоящие милицейские вопросы по поводу финансовой деятельности это фирмы. И т.д. Но если Коля Сергеев и Димка ,друзья моего детства, то это совсем не значит, что они должны были делиться со мной этой информацией и конечно же я ни чего не знал. Да если бы и знал, то никогда бы не сказал! Моей задачей было благоустроить и привести в надлежащий, респектабельный вид, внешность фирмы. Но вот только Коля Сергеев к тому времени уже серьезно был болен и я хочу обязательно отметить тот момент, что именно Коля был первым ,кто прочитал мою книгу. Тогда и начались эти «явления» у офиса фирмы таких товарищей как Сливко ,Волков и Пушкин. Потом я вспомнил, что видел как то этого Пушкина когда он заходил в магазин, который располагается в том же здании и помещении. Вход то один . Офис направо, магазин на лево. К стати! Не наводит ли на раздумья то, что мой отец умер от рака почки, соседка , тетя Зина! Помните которую я предупреждал о том ,чтобы не брала у соседки Надежды ни каких угощений. У нее, как потом оказалось рак груди! У Колюни был рак крови, и он проходил курс химеотерапии. Любопытные совпадения! Очень грустно говорить об этом, но все знают, что это последний способ, хоть не надолго продлить жизнь больного раком. Агу беседовала со мной очень ладно, профессионально, стараясь, конечно же, максимально вуалировать суть вопросов, которые она мне задавала. Я тоже подыгрывал ей местами , но только для того, чтобы она увидела ,что я выпил, расслабился, верю ей и не чувствую ни какой опасности. Чтобы она была спокойна. По винцу да с такой лапонькой, язык то всегда становится шустрее! Да и представляю, как многие бедолаги- решались погеройствовать, порассказывать о своих подвигах в бизнесе и в жизни. Где сейчас эти бедолаги? Наверное. в гостях у «бабушки»…или еще где подальше? Мда… Хотя если сказать честно, все же в ней преобладала Агу настоящая! Умненькая , жизнерадостная ,необыкновенного обаяния и красоты девочка и прежде всего внутренне. Которая как мне кажется ,тоже не знала куда заведет ее жизнь и чем она будет заниматься.. Но наверное я не видел в ней грязи потому как просто любил ее и мне, было ее очень и очень жаль. Она подняла на меня свои грустные глаза, а я гладил ее по руке и говорил, что все будет в порядке и все будет замечательно. В этот момент я увидел на ее глазах слезы. Не знаю.. Я допускаю, что это был тоже элемент игры. Но…тогда она была вообще суперпрофессионал! Тогда, не хотелось об этом думать. Мне хотелось ей верить. То, что она заставила родиться в моем сердце, было дороже всего. Зло делало для меня добро. Понято, что совсем не желая того! Но, к удивления так часто бывает.
Жизнь удивительна и мне ее хотелось! Нормальной человеческой жизни… Без всей этой бесовщины и мрази которая плясала вокруг меня и моей жизни совершенно без моего на то желания.
Потом был еще один замечательный день. Мы гуляли по городу болтали уже на совсем отвлеченные от ее «работы» темы , сидели в кафе, пили красное винцо и ели пиццу. В тот день это была просто девченка. Я взял с собой видеокамеру, и она с огромным удовольствием позировала мне. Это была настоящая модель! Когда я снимал ее ,опять же было понятно ,что делал я это далеко не первым. Она умела подать себя. Да все равно! Единственное, что немного портило настроение, это то, что я опять заметил наружку. Сначала в пиццерии ,на Малышева. Помните, там, где когда то была «Пирожковая» два человека с казенной печатью на лицах сидели за столиком рядышком, а потом и в парке Энгельса. Когда мы отошли от «Пиццерии» и просто пошли погулять по дворам, которые утопали в зелени точно как тогда, давным-давно, в детстве. Она вдруг повернулась и крепко обняла меня, прижавшись своей головушкой к моей груди, и я опять увидел на ее глазах слезы.
«Что с тобой Агу? Слезы то почему? А?»-спросил я . Она молчала прижавшись ко мне, я гладил ее по волосам и мне казалось что из моего сердца исходят сгустки тепла, которые заворачивают ее в кокон, через который к ее сердечку не пробьется и не прилипнет ни какая грязь. Она подняла на меня свои глазищи, точно так же как тогда Люся Монахова…. в том сне. Я вытер ей слезы и поцеловал. Она снова «спряталась» у меня на груди и снова повернулась ко мне . «Не печалься Агу. Все будет хорошо. Все проходит. Ни о чем не грусти. Я ведь не зря тебя сегодня сюда притащил. Это самое доброе место во всем городе! Я часто сюда прихожу! Когда очень хорошо или когда очень плохо. Средины, к сожалению нет»- сказал я и сердце мое сжалось.
Я понимал ,что с ней происходит, но понимал и то, что есть что то такое в планах у ее работодателей о чем я точно не знаю. Хотя я конечно же догадывался ,но гнал от себя эти скверные мысли.
«Ты знаешь Пашка, в такие моменты мне всегда безумно жаль, что у меня папы не было.»- сказала она и снова уткнулась в меня. « А что Агу, в твоей жизни часто бывали такие моменты?»- спросил я. Она снова «спряталась» и молчала. Конечно же я понимал о чем идет речь ,но мне опять не хотелось думать об этом.
«Нет ,совем не часто. Дело не во мне, а в моей маме. Она кажется и сейчас …с того света жизнь мне поганит»-сказала она и слезы снова покатились из ее глаз. Я обнял ее и гладил ,стараясь вложить в нее всю нежность которая во мне была. Мне хотелось утопить ее в ней и мне казалось ,что это единственное лекарство которое могло хоть как то ей помочь . Я всегда знал, видел, что жила в Агу какая то боль , но я не стал лезть к ней в душу. «Если захочет сама расскажет»-подумал я. Да и вообще было не трудно догадаться –что ее мучает и давит. Если я конечно же не ошибаюсь. Наверняка она повидала всяких людей и побывала в самых разных ситуациях. Ну, сколько она могла на «них» работать? Ей двадцать четыре года! Ну, пускай года четыре. Так хочется верить, что не смоли ей вытравить из души то, что отвечает за человечность! Хотя кто знает.. На самом деле это можно сделать и за одну минуту. А вот о нюансах думать было противно.
«Послушай Агу. Может быть, нам все таки стоило бы поговорить более открыто? Ты же знаешь, что нам есть о чем поговорить. Не может же это все вечно продолжаться»- сказал я. Ее лицо стало серьезным, она отстранилась от меня, достала из сумочки платок и вытерла слезы. Она внимательно всматривалась в меня как будь то стараясь, что то сказать мне без слов. Ее лицо снова было серьезным и глаза вопрошающе сверлили меня. Сквозь ее личико, на долю секунды, снова проступил холодок.
« Да не понимаю я, о чем ты хочешь поговорить со мной! Не надо ни о чем говорить! Хорошо ведь все? Нет? О чем поговорить? Все намекаешь на что то»- сказала она, плохо играя непонимание того о чем идет речь. Она все давно поняла ,просто ей свою роль надо было играть до конца. Я не стал настаивать и давить т.к. понимал, что тогда она или закроется навсегда или реакция могла быть вообще не предсказуемой. «Бабуля» та серьезная у нее и наказывает своих «внучат» и их «друзей» жестоко.
«Слушай Агу. У тебя ни кто из знакомых квартирку не сдает? Может снять ..могли бы хоть какое то время быть там где ни кто нам не помешает, не побеспокоит…»- спросил я, прекрасно зная то, что рынок съемного жилья на девяносто процентов контролируется «товарищами». Мало ли ..террористы квартирку снять захотят…. Она взглянула на меня ,задумалась и в знак согласия кивнула. Квартирка же нашлась очень быстро на ,на следующий же день и мне стало понятно- что сдавала ее «бабуля» и сославшись на неожиданно возникшие материальные затруднения ,я отказался. Ладно, мы продолжали прогуливаться по городу! Я позвонил Наташе Горюновой ,которая была офис менеджером у Коли Сергеева и мы дружили. «Поймали» машину доехали до нее, и просто болтались по летнему городу валяя дурака. Я снимал их на видео, и мы не касались в тот день, каких либо щекотливых тем. Да и не хотелось! Было пару моментов когда она пыталась «работать» со мной , но это очень быстро исчезало и…..одним словом –было лето, были мы с ней, и было высоченное ,голубое небо глядя на которое возникает сладкая иллюзия, что этот день ни когда не закончится. Ближе к вечеру, позвонила разгневанная Ольга, утвердительно пообещав мне ,что сегодня не пустит меня домой и разговор с ней был таким же как всегда бывает в подобных ситуациях. Где, ты шляешься? Ты опять выпил?! Что любовницу нашел???!!! И т. д. и т.п. Конечно же, ее можно было понять, но я не хотел больше всего этого! Всей этой рутины, выяснений отношений и всего остального ,что к этому прилагается и в тот вечер мы поехали к Айгуль. Естественно она жила рядышком ,на Белореченской в доме напротив кафе «Обжорка». Все рядышком. Понятно же, что Ольга сделала мне много добра, и я очень был благодарен ей за все и всегда уважал ее. Достался та я ей тогда полуживой. Хотя она и не верила моим рассказам. Тоже понятно. С трудом верится. Но вот проблема! В наших отношениях, как не крути не хватало чего то очень важного! Как бы я себе не пытался внушать ,что все хорошо, что вроде бы нормально живем. Я понимал ,что прячусь сам от себя, что я на самом то деле знаю как называется то, чего не было и так не хватало! Да все очень просто- я не любил ее. Понимание этого момента грызло и давило меня . Но сейчас, я не задавал себе вечного вопроса –Что делать? Мое сердце открылось для маленькой пигалицы, «ласточки» Айгуль. Она как бы встряхнула меня! Вывела из спячки в которой я пребывал много лет , тем самым разбудив во мне то, что я последний раз чувствовал тогда , в далеком девяносто втором и ранее. Мне хотелось жить! Это было главное! Это освободилось во мне и выпрямилось, раскинув крылья во всю свою мощь! Это было одним из самых сокровенных желаний! Хотя я конечно же отдавал отчет в том ,что очень скоро все это закончится , нам придется расстаться и это неизбежно. В то утро, когда мы были в гостях у Миши, и я провожал Агу, был такой момент. Перед тем как попрощаться, я поцеловал ее в щечку и сказал:-«Спасибо тебе Агу» Она улыбнулась, и ее личико имело выражение кошачьей мордочки, которая жмурит глаза от удовольствия, когда греется на солнышке и она ответила ,кивнув головушкой:-«Пожалуйста» А через мгновение добавила взяв меня за руку-« Паш… Ты знаешь…У меня к тебе просьба. Ммм.. Не знаю как это сказать….Все хорошо.. Только… вот тебе привязываться ко мне не надо бы…А?» Я все понял, и мне стало очень-очень грустно.
«Ладно Агу , постараюсь. Понятно. А..если честно , я бы не прочь к тебе привязаться»- ответил я хорошо понимая, что это была за просьба-предупреждение и было понятно ,что скоро придет момент когда мы расстанемся навсегда. Много работы у «бабули»…тоже понятно.
На следующий день когда мы созвонились , Агу сказала мне ,что уезжает в отпуск и что сегодня есть возможность увидеться. Ну, вот и началось ….Конечно же, я очень хотел ее увидеть.
Мы встретились возле здания администрации города. Она говорила мне ,что учится на менеджера и что занятия проходят в здании администрации. Я понимал, что это бред! Ну, какие могут быть курсы менеджеров в здании администрации города! А вот мое предположение о том , что ниточка на которую нанизана моя проблема ведет туда, было интересным. Радости это факт конечно же не добавлял т.к. если же я прав, то эти люди не остановятся ни перед чем, чтобы сохранить свою репутацию и «застирать»-зачистить старые грехи. Что, неужели же я остался один в живых, из тех с кем была проведена та изуверская экзекуция как со мной в девяносто втором? Или же один из немногих, которые адекватны? Вопрос мог стоять сейчас очень просто. Нет человека -нет проблемы. Может быть. Я понимал все это, но почему -то, чувствовал себя совершенно спокойно. Мне попросту все это, осточертело на столько, что уже было все равно. Да нееее…хотели бы убить, давно бы убили. Понятно. Тогда опять….Что это? Мы договорились встретиться в три часа дня, я подъехал к администрации города.
Айгуль в тот день, была особенно привлекательной. Ее лицо буквально светилось, на ней было национальное , восточное зеленое платье , на шее ожерелье в виде капелек воды а в ушках подвески с красными камнями. Восточная принцесса, да и только. Сейчас уже было совершенно ясно, что она не Свердловчанка. Мы неторопливо пошли вниз, по Ленина ,через плотинку в сторону УПИ.
«На долго уезжаешь то?»-спросил я.
«Числа до пятого июля. Мне шестого на работу.»-ответила она, отводя в сторону взгляд и хитренько улыбнулась.
«Может все таки поговорим серьезно ? А ? Агу?»- спросил я уловив, в ее эмоциях авантюрные нотки.
«Да о чем Паш? Чего ты опять придумываешь?»- улыбаясь, ответила она.
«О том ,что квартирка очень быстро нашлась. Ты же знаешь ,что квартиру очень непросто сейчас найти. Кому все это надо?»- сказал я и вопрошающе смотрел на нее.
«Даааа…!!!!!Какой ты догадливый и прозорливый!»-улыбаясь и кокетничая ответила она. В такие моменты она из стороны в сторону, покачивала головой, и это выглядело, как элемент восточного танца. Красота неописуемая!
Я не стал давить на нее и пытаться развить эту тему. Я понял ,что этот разговор все равно у нас состоится ,просто видимо не пришло время. Мы зашли в ресторанчик «Сандей», где раньше, в застойные времена было кафе «Киев» , поели ,выпили по кружечке пива ,вышли на улицу и пошли по Ленина вверх ,в сторону памятника товарищу Свердлову, что возвышается напротив Университета. Сели в скверике на лавочку. В это момент я заметил, что в ней появились какие то еле уловимые признаки некой игры и посмотрев на лавочку которая находилась напротив я увидел двух человек – мужчину лет тридцати-тридцати пяти и женщину. Они подошли и сели туда почти следом за нами и вроде бы ни как не проявляли себя ,казалось разговаривая о чем то своем. Но! Мое чутье…..и лицо мужчины сказали мне все. Да и бог с ним. Скорее всего им просто нужно было знать меня в лицо ,чтобы передавать от одного к другому или… дать какие ни будь показания безошибочно указав именно на меня. Брррр… Не знаю…но что еще они могли придумать? Мы посидели минут десять ,мне надо было идти на работу.
Я взял ее руку и сказал: «Хорошее у тебя сердечко Агу. Хорошее. Любил бы до конца жизни!» Она смотрела мне прямо в глаза, и я увидел на ее лице совершенно искреннее сожаление.
«Много жестокости в мире. Правда, Агу? Звериная жестокость?»- негромко сказал я, придав последней фразе вопросительную форму.
Она смотрела мне в глаза и вдруг я увидел ,что она еле уловимо, тихонечко кивнула мне, тем самым отвечая мне на все мои вопросы. Что, неужели она подсказывает мне ,откуда «ветер дует»! Это было удивительно. Зачем она это делает? Звериная жестокость. Ладно, будущее все покажет.
Я поцеловал ее, мы попрощались, и я поехал на работу.
38. про Агу и лето(продолжение)
Месяц пока ее не было, тянулся очень медленно. Я, скучал по ней! Понимая, кто она и что рано или поздно из всего этого должно проявиться , что то негативное, но ни чего особенного вроде бы не происходило. Единственный раз, когда я зашел в хозяйственный магазин на ул. Шаумяна 100, то снова увидел «таджиченка». Того, что пытался устроить весной провокацию в автобусе. Я быстренько достал телефон, сфотографировал его и удалился из магазина. Конечно же, то что попытки устроить какую ни будь провокацию в общественном месте они не прекратят. А с Агу? Ну а что же могло быть ? Ну, влюбился я по уши.. Ну встречались ,гуляли по городу…Что можно из этого придумать? Квартирка, где мы якобы были у нее в гостях , наверняка прослушивалась и просматривалась. Ни чего такого, что могло бы меня скомпрометировать, я не делал и не говорил. Хотя она и пыталась провоцировать меня всевозможными способами. Что же- что же? Но наверняка ,я думаю, что события будут развиваться следующим образом. Когда она якобы приедет ,то не захочет увидеться со мной ,зная что я буду скучать и переживать. Так. А что должен делать я в такой ситуации? Гм..да наверное то, что делал бы любой влюбленный человек. Пытался бы выяснить причину такого неожиданного и беспричинного разрыва, «обрывал» бы трубку телефона, искал бы встречи, надоедал бы ей? Да , примерно так. Словом делал бы шаги и действия, которые бы ей не нравились, раздражали ее и т.д. То есть я должен стать для нее назойливым и ненавистным ухажером ,от которого потребуется защита. Понятно, но здесь они тоже ошиблись потому, что я полностью контролирую себя. Что, неужели у нее задача разбить мне сердце и ждать, что я по страстям сделаю какие то ошибки? Вполне вероятно. Но как тогда понять ее «маяки» на счет «звериной жестокости»-тогда, в день когда она уезжала. Да скорее всего ни куда она и не уезжала, или же просто отдыхала где ни будь за городом или скажем, живет на Уралмаше, где я бываю раз в пять лет. А может просто ездила домой ,в город где живет. Да масса вариантов! Я же ведь за ней не слежу. Квартирку быстро нашла. Что же было бы там? Да понятно! То же самое , что тогда в девяносто втором в домике у Лениной «тети». Сколько же лет то прошло! Что же это за паранойя? Как же им времени то не жалко на все это? Да и денег! Стоит то все это наверняка не дешево! Воистину какие то особенные существа! Совсем не похожие на людей. А в квартирке? Меня бы там просто грохнули в первый же день и все! Господи, я уже сам рассуждаю как профессиональный разведчик! Просчитываю все варианты, и ходы на пять шагов вперед. Хотя в моей ситуации это правильно ,т.к. береженого Бог бережет… Устал от всего этого я конечно же очень, но надо быть умницей, не сделать ни одной ошибки и терпеть. Все равно однажды все это закончится . Как же будет хорошо то! Мда..скорее бы.
К моему совершенному не удивлению именно так все и случилось. За день до ее приезда мне пришла «смска» -Привет! Я соскучилась! Было приятно. Потому как я, очень скучал по ней. Когда же я позвонил ей, то она сказала, что не будет и не хочет встречаться со мной, при этом, не желая ни чего объяснять. Это был уже очень не приятный момент. Больше, наверное, от того, что я догадывался, какая цель этим преследуется. Тем ,что это не естественный ход событий а «постановка». Чувствуешь себя раздавленным, и униженным до крайности. Словом, классический плевок в душу. Хоть я и был готов к чему то подобному ,но все равно было очень больно. На следующее утро я пошел на работу и проходя возле магазина «Баден» краем глаза заметил Айгуль. Она стояла на крылечке служебного входа и курила. Я смотрел себе под ноги и сделал вид, будь то, ее не заметил. Ну ка, думаю, давай теперь я тебя поудивляю. На моем месте, любой влюбленный, в первую очередь пожирал бы глазами магазин и его окрестности. Не видать ли где любимое существо? Хоть краем глаза бы увидеть! Наскучался ведь! Но я, сделал вид ,что не заметил ее и прошел мимо .Хотя, конечно же, посмотреть на нее хотелось очень. Вечером, когда я пришел домой с работы и закрыл за собой дверь, то буквально через пару минут услышал, как тихонечко открылась дверь восемнадцатой квартиры, и через мгновение раздался звонок уже в мою дверь. Я не стал открывать. Звонков больше не было, и за дверью стояла тишина. Кто же мог из той квартирки звонить в мою дверь? Ольга приходила домой в восемь вечера , как часы и думаю что все это давно было изучено и просчитано.
В этот момент я услышал, как по лестнице в подъезде торопливо застучали каблучки. Интересно -кто же это? Интуиция, конечно же, подсказывала мне, что это была Агу. Зачем ей это было надо? Я думаю, что расчет был очень прост. Зная ее, я открыл бы дверь, и она меня могла просто застрелить. Здесь в пример, я конечно же беру крайность. Или же, увидев любимое создание после месяца разлуки, я затащу ее в квартиру ,пока не пришла Ольга и…..Бескрайнее поле для импровизаций и фантазий. Главное, что бы я сам открыл дверь, но я этого не сделал. Я вышел на балкон, но из подъезда ни кто не появился. Понятно. Девушка, которая сейчас мне звонила в дверь, совсем не испарилась, а просто нырнула к экстрасенсу Люське, которая жила на третьем этаже. Я упоминал, что та водила дружбу с Надеждой и девицами которые жили на против. Да и «прозрела» она, понятно не случайно. Люська, к тому времени «оперилась»! Купила авто, натянула на себя какие то вычурные одежды , обтянула джинсами свою дряблую, треугольную задницу. Сделала себе модную прическу как у тех девиц «А ЛЯ Жанна Д, Арк», пахла духами и ярко красилась. Одним словом, она стала похожа на старую макаку, которая забралась в театральную грим-уборную. Все понятно, народным «целителям» ,платили видимо нормально. Страшновато было то, что проплачено все было уже так серьезно, чтобы попросту избавиться от меня и видимо любым способом. Ну и конечно же как можно аккуратнее и тише. Ночью же я получил от Агу «смски» где говорилось- что я самый лучший… ,но сердцу не прикажешь…. Что она на самом деле любит другого человека……и так далее. Я думаю ,что всем понятно ,на что был расчет. Человек не имеющий моего опыта , получил бы очень серьезную психологическую травму. Я видел, и понимал все это, и мне было очень жаль Агу. Я же ей ответил примерно так, что я давно все понял и знаю.. и только не могу ответить на один единственный вопрос: Зачем? После этого она вдруг захотела встретиться со мной, и мы договорились созвониться. На следующий день, мы созвонились и встретились возле «Бадена». Айгуль выглядела усталой и была встревожена, хотя изо всех сил старалась скрывать это. Мне было приятно ее видеть и совсем не хотелось думать ни о чем ,что было вокруг нас и всего этого. Говорили так же, ни о чем, и она нет –нет ,прятала глаза. Главный вопрос, который ее интересовал это естественно, откуда я все знаю. Ну, как я мог ей объяснить, что это логика, интуиция, плюс тяжелейший и сверхценный опыт моей жизни последних лет. Вечером мы снова созвонились, я купил красного вина, и я зашел к ней в гости. В нашем с ней последнем разговоре она мне говорила пренеприятнейшие вещи. Естественно она знала Марту. Говорила ,что ее спутник Борис продал ее … Да-да! Продал! За деньги! Что с моей дочерью Лерой случилась, какая то большая беда и ее, нет в живых. Когда я спрашивал о подробностях, то она на отрез отказывалась мня посвящать в них. Нужно же было меня как то эмоционально «расшатать»! она мне говорила, что потом один человек(которого я естественно знал опять же по занятиям спортом но не видел лет двадцать ) выкупил Марту! Она сказала мне , что все это проплачено, очерчивая глазами круг. Причем, опять же проплачено человеком, о котором я слышал, но лично ни когда не встречал и не знал его. Он был владельцем сети ресторанов в Екатеринбурге и Москве и я с ним естественно не когда не пересекался и пересечься не мог. Понятно о чем она хотела мне сказать. Как я предполагал ,квартирка прослушивалась и просматривалась.
При этом кричала:-«Ты же знаешь, что такое проститутка! Ты же понимаешь, что мы ни когда не будем вместе! Ты понимаешь, что я тебе не верю!» Я совершенно спокойно сидел и слушал, то, что она мне выговаривала и выкрикивала. Меня давно уже ни чего не удивляло, да и вообще с трудом верилось в то, что она мне рассказывала. Зачем? Не могу понять. Скорее всего, общей задачей было спровоцировать меня на какие то необдуманные действия , и собрать на меня какой ни будь компромат. Записать какие ни будь мои разговоры по пьяни и так далее. Но сделать этого не получилось ,я совершенно не сказал ни чего лишнего и вел себя как «отличник».
«Слушай Агу. А сколько стоит тебя выкупить?»- вдруг вырвалось у меня. Она посмотрела на меня оценивающим взглядом бизнесвуман, минуту подумала и сказала-« Меня? Ну.. миллиона полтора рублей. А что ..у тебя есть такие деньги? Пашка! Не переживай, не мучайся! Ты- хороший человек! У тебя все будет замечательно!» Эти слова Айгуль, были для меня самой высшей оценкой. Это сказала девочка, которая наверняка, видела столько, что она сама давно ни чему не удивлялась. Это были слова, которые вылились в мое сердце как лекарство. Я не знаю, какое дать этому определение. Потом, она, закурила и глядя перед собой сказала –«Не лезь туда!Не копайся в этом… Это- страшные люди! Тебя просто убьют и все!»
«Айгуль! Я не в чем и не копаюсь! Я просто пытаюсь жить, а мне мешают! Кто из них самый страшный Агу?!»-не скрывая раздражения спросил я. Она сидела и внимательно, испытующе смотрела на меня, и я увидел, как легкая тень испуга пробежала по ее личику.
«Она»- утвердительно произнесла Агу и мне все стало понятно. Было понятно ,кто Она и они.
«Ты знаешь Агу.. Мне все равно. Убьют, так убьют. У меня и так ее не было.. жизни!»-ответил я и это была абсолютная правда. Меня тошнило от всего этого и очень хотелось, какого та исхода! Хотелось закончить эту бесконечную историю мракобесия!
«Ооой..дурак!»-буквально провыла она.
«Ты понимаешь, что мне денег не заплатят за этот провал!»- снова начала кричать она. Но этот факт как раз, был наверное самым правдивым из всего того, что она мне рассказала в тот вечер.
«Тебе ,что не удивительно то ,что я тебе рассказала!?»-заглядывая мне в лицо говорила она.
« Нет, мне все это удивительно и интересно»-спокойно ответил я.
« Ты что хочешь? Каких то моих эмоций? Так я давно уже ни чему не удивляюсь! Какой ты ожидала реакции?!»- отвечал я . Она выдержала небольшую паузу и стараясь как можно выразительнее произнесла- «А может ты просто трус?!»
Было смешно ,потому ,что интонация с которой она это произнесла, была копией той с которой мне этот же вопрос задал, товарищ Пушкин, тогда, в милиции ,шестого апреля.
Я смотрел на нее, и мое сердце заныло от понимания того, что пришел момент «истины». Странное, неприятное чувство.
«Я не трус Агу. У меня голова болит уже больше десяти лет.»-ответил я.
«Знаю»- сказала она глядя перед собой и нервно отпила вина из бокала.
«А может все таки трус?!»-снова лезла она в «бутылку»
«Ладно, Агу. Ты, уже начинаешь меня оскорблять- поэтому я наверное пойду»-сказал я поднимаясь с табурета.
«Даааа!!!!»-пропела она не найдя, что мне ответить и снова по восточному качая головой.
«Конечно, пойду! Ну, а зачем я буду все это выслушивать!»-сказал я двигаясь к выходу.
«Дай мне слово, что больше ни когда здесь не появишься! Что я больше тебя ни когда не увижу! Забудь сюда дорогу! Понял!»-кричала она. Она бегала, сердилась на меня в прихожей ,как маленький ежик из мультика и когда она сердилась ,то становилась совсем хорошенькой. Что ж делать? Возразить я не мог. Я дал ей слово, она открыла дверь, я вышел на улицу и побрел по пустой ночной улице Белореченской в сторону дома. Когда я удалился от ее дома и вышел на Белореченскую ,то буквально через минуту возле меня притормозила милицейская –патрульная машина. Я шел уверенной походкой и даже не повернул головы, просто отметив их боковым зрением. Несколько секунд машинка двигалась рядом со мной.
«Вот и «крыша» подъехала»-подумал я. Айгуль видимо должна была позвонить им, когда я выйду. Я хоть и порядком выпил, но шел совершенно твердой походкой. «Крыша» в свою очередь видимо оценила это обстоятельство и решив, что задержать меня не за что, прибавили хода и удалились. Хотя я думаю, что их спугнула машина которая неожиданно появилась из за поворота возле сороковой больницы и проехала следом за ними. Мне совершенно было на них наплевать. Я шел и в голове у меня на тот момент крутилась всего лишь одна мысль «Матушка ты…Как же мне тебя жаль! Пусть тебе заплатят за работу… Ну не должен же я ради этого положить свою голову на «плаху»! Или уж может это был намек на то сколько мне надо тебе ,или им заплатить?» Но за что? Да, вот этот момент, наверное, тоже актуален. Когда я спросил ее о выкупе, она назвала сумму, в полтора миллиона рублей. Наверное, она просто «пробивала» мое финансовое состояние. Зачем? Да хотя бы за тем, что если они начнут против меня какое -ни будь дело, смогу ли я заплатить тому же адвокату. Да и вообще, если на меня будет какой то компромат, смогу ли я откупиться. Понятно. Могло быть все, что угодно и деньги, которые могли у меня быть, явно интересовали их.
Когда я добрался до дома ,Ольга не открыла мне дверь, не пустила меня и я до утра бродил по городу. В ту ночь из моей жизни исчезла Агу. Это было шестого июля две тысячи седьмого года. Исчезла, так же неожиданно, как и появилась. Нет слов, чтобы описать ,как я переживал эту утрату. Пускай многие скажут ,что я дурак, но, я не видел, закрывал глаза на все эти ее действия , не хотел видеть умысла, подвоха и всей остальной грязи. Всего того, что являлось ее работой. Я видел в ней человечка, которого просто любил. Видел в ней ее истинную суть ,которую она сама старательно уродовала ,прятала и пыталась обмануть саму себя.
Долго «болел», но изменить что -либо, возможности не было. Я несколько раз набирал ее, но она сбрасывала звонки. На «смски» не отвечала. Примерно неделю, я даже не мог работать. Ходил по квартире из угла в угол как раненый зверь, не зная, куда себя девать. Раза три прилично надрался водки. Это немного облегчало переживания. Меня буквально разрывало изнутри! Руки сами тянулись к телефону ,но я бросал его на стол, четко понимая, что разговаривать она со мной не будет. Честно сказать я и сейчас иногда просматриваю то видео которое было снято тем летом , в тот замечательный день. В день иллюзий о счастье, с участием Агу.Через двенадцать дней, восемнадцатого июля произошла еще одна тяжелая утрата. Умер Коля Сергеев. Как я говорил ранее, у него был рак крови.Помните?«Слон! Это Эмерсон!»-всегда вспоминаю я Колю, когда проезжаю мимо гостиницы «Исеть» и смотрю на окно в доме, где раньше жил Коля. Господи! Как же давно это было! С уходом Коли закрылась еще одна страничка. Еще одна тропинка, которая вела, в детство. Уже такое далекое, предалекое! Отпевали Колю в храме «Всех Святых»
Сколько всего связано у меня с этим храмом! Как же мне жаль, что я тогда в девяностом, не внял просьбе старца и не поправил распятие! Может быть, и не случилось бы всего этого кошмара?
Сколько же мы делаем ошибок, за которые так дорого приходится платить! Похоронили Колю на «Сибирском» кладбище двадцать первого июля две тысячи седьмого года. С его уходом ,те задачи которые он ставил передо мной по работе, в «Ювелирном доме» стали ни кому не нужны. Храм, по каким то причинам тоже решили не благоустраивать. В следствии всего этого, я потерял работу ,а жизнь с Ольгой уже не ладилась окончательно. Да и не могла ладится, она стала просто невозможной. Причин объяснять я думаю ,что не надо. В начале Августа я собрался и ушел от Ольги. Хотя у нас остались хорошие, дружеские отношения , дела по работе и конечно же я ее очень уважал и уважаю. Таким образом, закончился еще один этап моей жизни. Все снова изменилось и очень кардинально. Я снова ,в плане строительства своей жизни оказался в точке «ноль». Я снова должен начать все сначала.
39. Мусорология....или продолжение саги про самолет
Вот, только примерно через месяц, после моего неожиданного ухода от Ольги, от туда, с улицы Белореченской! Очень сильно активизировались и забеспокоились «товарищи». Сначала, позвонила следователь из октябрьского ГуВД, Галкина Ирина Николаевна и сказала, что Ольге следует явиться в Октябрьский РОВД для допроса, по поводу меня. Смех! Она вызывала на допрос Ольгу, набрав ее с мобильного телефона и назначив время на воскресение. Хотя вызывать человека в милицию они должны только по повестке т.к. повестка является официальным документом. Я «взял» у Ольги номер телефона товарищ Галкиной и сам позвонил ей. Скрывать то мне ,как я говорил было не чего. Я поинтересовался: «В чем дело?» и спросил,- может быть я отвечу ей на интересующие ее вопросы. Товарищ Галкина, очень не уверенно ответила мне, что ей надо меня допросить т.к. мне грозить статья за терроризм. А потом как бы «стеснительным» тоном добавила:« Да, что вы так переживаете! Знаете ,сколько подобных дел проходит!»
Пипец! Все оказывается такая «ерунда»!.... Мне было понятно, что для тех ублюдков был важен был сам факт того, что я не имея ни какой вины, вынужден прийти туда и оправдываться перед этой мразью в том ,чего я ни когда не делал! Элементарный фактор унижения. Хорошо. Нет проблем! Но меня та ни кто не вызывал, хотя они и знали все мои координаты. Дергали моих друзей и близких. Но в субботу, товарищ Галкина, неожиданно позвонила Ольге и сказала ,что допрос отменяется и что мое дело, передали другому следователю. Я понимал, что они потеряли меня из вида и уже просто хотели знать- где я? Да и вообще Октябрьский УВД здесь был совершенно не причем. Просто видимо знакомых там было больше … Мдаа…они должны знать, где я. Ни какого дела понятно не было, и быть не могло. Хотя я уже говорил о том, что все зависит от того, сколько и кому заплатили. Потом какая то тетя, представившись так же следователем позвонила моему другу Борьке Злоказову, помните ,тот что в восьмидесятом году с пьяну, ночью, пришел ко мне в старых хоккейных рейтузах….Она настаивала, что бы тот явился к ним в Октябрьский РОВД и дал на меня показания! Они говорили ему, что я после звонка на телефон «доверия» позвонил Борьке и что то ему говорил….. Обнаглели они, конечно же в конец! Борис наотрез отказался к ним идти и сказал, что придет только по повестке. Товарищ следователь угрожала ему, что в случае не явки его доставят в милицию принудительно! Но Борька молодец! «Только по повестке»,- «отрезал» он им . Потом он позвонил мне и сказал-« Слышь, Добрынин ! Чо это такое? Они хотят, чтобы я дал показания против тебя в плане того, что ты сумасшедший! Приходил ко мне такой рыжий, беззубый с усиками». Я понял, что это был товарищ Хренов «антитеррорист» который как я уже говорил, милиционером не являлся а предъявлял давно просроченное удостоверение.
« Но ты же не сумасшедший! Допытываются , где ты работаешь, кто твои друзья, на что ты живешь? А я же ведь вообще ни чего не знаю! Я им отвечаю, что тридцать лет тому назад учился с тобой в школе и все! Чо им надо? Слышь! Они серьезно хотят тебя или посадить или в психушку упрятать!»-продолжал Борька. Я не стал Борьке ни чего объяснять.. да у меня и не получилось бы объяснить, что либо ему. Единственное это то, что он к ним не пошел и больше его не трогали. Ольге же через месяц позвонили снова, и вызывала ее уже другая тетечка- следователь и представилась Тимошенко Ольгой Вадимовной. В назначенный день Ольга пришла в Октябрьский УВД и как потом она мне рассказала главным вопросом был один -Где я живу и на что я живу? Я не говорил Оле подробностей того- где я и чем занимаюсь поэтому она их ни чем не обрадовала. Мне они так и не звонили. Все понятно ,сугестор-вампир должен быть рядом с донором! Знать где живет! Знать чем живет! Знать обстановку его дома! Словом, знать его потенциал, чтобы иметь все рычаги , для того, чтобы когда необходимо иметь возможность там или сям «перекрыть кислород»- Управлять мной! Залезть ко мне в дом, в постель, в душу! Мразь, живет за счет меня и если лишится этой подпитки то попросту сдохнет! Причем очень мучительно! А еще через месяц вдруг неожиданно уехали жильцы из восемнадцатой квартиры т.к. смысл их пребывания там совершенно терялся . Меня та не было! Веселые дела! Все, так как я и предполагал! А еще через некоторое время случилось еще одно событие которое я на прямую связываю с «товарищами» и их ,бесноватыми помошниками и прихлебателями. Ольге, тоже поставили страшный диагноз-рак! Какие то "раковые" ребята, эти «товарищи»! А через пару дней после того как Ольга выписалась из больницы ,где ей сделали операцию, к ней явилась целая свора поганцев в милицейской форме. Они приехали на ОМОНовской машине. Было трое омоновцев и двое в штацком с папочками под мышкой. Они на весь подъезд барабанили кулаками в дверь квартиры Ольги и сказали, что они с обыском! Ольга сказала ,что пусть пригласят понятых. Они позвонили к Олиной соседке, тете Зине которой три года назад был поставлен точно такой же диагноз и кстати после угощений Надежды… Оля, потом рассказала, что они не предоставили ни одного документа позволяющие им подобные действия. Они «гоголем», ходили у нее по квартире, заглядывая в каждый шкаф и на каждую полку! Чуть ли не под ванную! Потом задали Оле все тот же вопрос: «Где меня найти?» Хотя я ни чуть не сомневаюсь ,что они прекрасно знали где я , а я и ни куда и не думал скрывался. В таких ситуациях ни в коем случае нельзя прятаться! Надо, как раз быть на виду и чтобы если вдруг они решатся на какой то акт агрессии ,это видели как можно больше людей! Хотя в России у большенства людей это происходит рефлекторно, даже если ни в чем не виноват! Просто из за того, что не хочется соприкасаться с этим дерьмом. Да и потом, здесь опять присутствует некий фактор унижения меня и конечно же Ольги! Они зашли! Они проводили обыск в квартире, где меня давно не было и о чем они прекрасно знали! Они проводили обыск у женщины которая два дня назад выписалась из больницы после операции и понятой была тетя Зина с теми же проблемами ,что и у Ольги! Ох и мразь! Конечно же следует отметить , что Ольга как и Борис были свидетелями! Но ,совсем не по моему «делу»! Они могли опознать чмошника, «антитеррориста» Хренова и подставных ****ешек которые жили в восемнадцатой квартире! Хренов, как я уже говорил не был милиционером и не имел права на те действия которые совершал, точно так же как и эти… От понимания всех этих моментов у них и возникло такое беспокойство.
Да и потом, я уверен, что причина этого страшного заболевания у Ольги, именно в этом! В присудствии этих существ в соседней квартирке! Не в чем другом и естественно это не случайность! Я сто процентов уверен, что « Они» там, что то…..делали! Это было примерно то же самое, что в свое время было проделано со мной. Они хотели добить меня, но я исчез от туда и этой «волной» зацепило Ольгу. Причем, за время, пока они обитали в этой квартире, в нашем подъезде умерли три человека. Делали они то, что могло и вызывало у человека тяжелейшие заболевания! В том числе и рак! Невольно задумаешься! Мой отец умер от рака! Он знал этих ублюдков и именно о них предупреждал меня тогда, уже давным- давно, в нашем с ним последнем разговоре в парке Энгельса! Коля Сергеев, прочитав мою книгу, через год умер о рака! Хотя , мне очень хотелось бы надеяться на то, что это совпадение. Коля- человек который был моим другом детства ! С которым, связано столько добрых, смешных и жизнерадостных воспоминаний! Которого, я по человечески очень любил и уважал! Который, очень помог мне! Которому в отличии от многих я был, по человечески не безразличен! Никола был добряк и жизнелюб. Он ни когда не гневался, а если даже и гневался, все понимали, что это скорее пародия на гнев. От него ни кто, ни когда не слышал слов, хамства и грубости. Ему конечно же, так и не удалось побывать на концерте у «подонков» Лед Дзеппелин…Но вот за полгода до его смерти ,к нам в Екатеринбург..приехал Дип Перпл! «Ди Папал!» Как назвал тогда, в семьдесят пятом году эту группу мой брат Мишка, сидя у себя в комнате и по медвежьи дергая струны своей гитары, оклеенной ГДРовскими переводными картинками с которых зазывно смотрели и улыбались белозубые дамочки.
40. еще один сон Свердловского хулигана. Мысли вслух......
Дип Перпл ,выступали в «Космосе» всего в нескольких сотнях метров от моей старой квартиры на Толмачева тринадцать, где когда то была моя расписанная их портретами комната, наполненная мечтаниями и надеждами а так же уверенностью в том ,что живьем этих людей возможности не предоставится ни когда! Хотя и это была правда! Они были как в том.. Санином сне, без Ричи Блекмора и Джона Лорда. Но трое то были…подлинными, настоящими кумирами нашей юности. На концерте тогда , мы встретили Женю Чуркина с женой. Да –конечно. .это был сын Димона. Преемственность поколений! Конечно же был Антоха Каразневич, который потом позвонил мне и спросил- «Слышь Пашка, ты Глеба та видел в «Космосе». Он там был. Седой весь стал, в оранжевом свитерке такой….весь. Парни с девушками вокруг него какие то серьезные..»
"Вот тебе и сумасшедший",- подумал я. Я не видел Глеба, да и не хотел видеть его . Единственное ,что я вспомнил , так это то, что когда я спустился в буфет, там в «Космосе», мне на глаза, попалась компания , которая стояла вокруг одного из столиков. Среди них был человек в оранжевом свитре, который почему -то быстренько спрятался за стоявшего перед ним за столиком товарища. Да и бог с ним . Хорошо ,что не видел и не обратил внимания. Ну и естественно , видел я там, очень много знакомых лиц , которые очень хорошо помнил по «туче»…Все постарели но, единственное ,что не изменилось так это все тот же особый, живой блеск в их глазах! Душа та не стареет. Концерт был, класснейший! Знают старики свое дело! Мы периодически спускались в буфет. Принимали по стаканчику вина и снова поднимались в зал где Ян Гиллан! Живой и настоящий! Своим голосом пел нам…sweet child in time…. Конееечно было круто! Только вот душа тихонечко и с сожалением шептала; «Эх. лет бы на двадцать пять –тридцать пораньше…» Чувствовалось, что не было уже той остроты восприятия этой музыки которую мы знали наизусть и «переболели, пережевали ,переварили» ее давным давно. Большие впечатления, были наверное от созерцания живьем ,кумиров своей далекой юности. Концерт закончился, все были в восторге. Мы вышли из «Космоса» и тихонько поковыляли в сторону проспекта Ленина . На улице было очень скользко, да и Коле, после химиотерапии было тяжеловато идти и я поддерживал его под руку. Мы с восторгом обсуждали концерт и глядя со стороны, наверное смахивали на двух представителей сексуальных меньшинств. Да ладно, это я так.. дурачусь. Мы пошли вверх по Ленина до М- Сибиряка, скользя на ледяной корке которая покрыла асфальт, как две коровы на льду и цепляясь друг за друга. «Прокатились» до перекрестка ул. Малышего –Луначарского, я купил бутылку вина, потому как без нее переварить сегодняшнее событие было не возможно. «Поймал» машину, мы попрощались, и я поехал домой. Завтра наступит новый день, и мы снова с ног до головы окунемся в житейскую рутину. Как я уже упоминал, за год, до своей смерти Коля похоронил отца, который тоже умер от рака! У понятой ,соседки Зинаиды Ивановны рак! А если представить, сколько таких эпизодов могло быть по всей стране! Скольких людей могли вот так, «подсидеть» эти выродки!? Человек заболел и умер, а через недельку, две соседи куда -то уехали. Как все просто и по житейски правдоподобно. Дело то обычное! И ни кто, ни чего, ни когда не заподозрит. Страшно об этом говорить, но получается так, что эти люди имели свое ,совершенно ясное представление о том, кому жить а кто должен … «заболеть» и умереть. Кто и какое место должен занимать в обществе. Причем ,независимо от того на сколько одарен и талантлив человек и наоборот. Кому быть бедным, а кому разрешить быть богатым. Короче –упыри в законе?! Да-да, именно так называли на Руси такие существа, которые питались силой и душами других людей! Про это то вообще тысячи книг написано. Но вот встретить это явление в жизни , да еще в таких масштабах…Да увидеть, что все это поддерживается и очень успешно применяется на практике государевыми слугами! Этого я думаю, не мог бы ожидать ни кто. Но слава Богу, что пока это не массовое явление и мне кажется ,что нормальных людей все равно больше и нет худа без добра. В августе две тысячи седьмого ,когда было сорок дней со дня смерти Коли и в тот день произошло еще одно событие. Я напился как свинья у него на поминках. Потом очень плохо помню как оказался с его родственниками у него на даче…А потом кто то из знакомых подвез меня от туда , обратно до города. Я буквально выпал из машины на улице Фурманова с желанием прогуляться до дома пешком. Благо, до Белореченской было, рукой подать. В тот вечер произошла встреча, которая тоже изменила мою жизнь только уже в положительную сторону. Я прямо на улице познакомился с девушкой…Как это сказать? Наверное, решил наложить пластырь на свою душевную рану, которая долго кровоточила после потери Агу. Но «пластырь» оказался настолько целебным, нежным , обаятельным и чистым, что моя рана очень быстро заживала и со временем совсем затянулась . Я не хочу вдаваться в подробности и называть каких либо имен, просто сейчас я часто думаю:« Надо же ! Какой подарок мне Никола сделал! Такая встреча, на его сорок дней! Конечно же, это его, Коли подарок!» Пусть будет так! Мне не хочется думать о том, что это случайность, а о чем идет речь, думаю что все поняли. Смерть, рождает жизнь ! И если бы не Коля ,то я не оказался бы в то время в том месте. Как тут не задумаешься о правидении, Боге и судьбе! Нет, в жизни не бывает случайностей! Все происходит согласно вселенского плана, где мы, каждый являемся звеном, винтиком и в то же время ни когда не сможем понять своего предназначения.. Что это? Я повторюсь, но отребье, хоть в погонах хоть в строгих черных пальто , как это не противно тоже нужно. Оно учит нас! Дает возможность сравнивать и отличать черное от белого, ценить и беречь доброе, но меня ни кто, ни когда не убедит теперь в том, что у некоторых из этих людей, есть какая -то офицерская честь или вообще какие то даже отдаленно похожие на это качества! Конечно же, опять повторюсь. Не все злодеи. Но, этим «служителям закона» наплевать на всех кроме самих себя, своих жирующих генералов которые ни с того не сего решили управлять чужими жизнями! Конечно же, совсем не наплевать им на своих чад, которых они старательно пытаются устроить за границей , ну и конечно же для этого надо не мало денег! Стоп! Все! Хватит! Это можно продолжать бесконечно! Не хочу я больше метать бисер перед этими свиньями! Кто- то из них, наверняка запросто может подумать так: «Ааа..завидуешь?!» Господи! Да чему? Лично мне совершенно не безразлично, как я зарабатываю деньги! Нет! Мне просто противно и я снова и снова задаю себе этот проклятый вопрос! Что это?
41. ЧТО ЭТО?
А, вы знаете? Я ни когда не понимал и не любил футбол! Хоккей мне нравится больше! Да-да! Что это? Я почему то уверен, что сейчас некоторые разочарованно и даже осуждающе скажут:«Фууу…. Туундра!» Не чего ты не понимаешь! Понятно! Но я ни чего не могу с собой поделать и очень надеюсь , что в виду этого обстоятельства, я не совсем конченый человек? Анализировать глубже? Почему? Да нет, не стоит, а то я вас еще больше расстрою, хотя коротко скажу. Мне всегда жаль тратить время и расходовать энергию на какое то занятие , которое ни чего не дает и не применимо в жизни. Не лепит тебя внутренне. Наверное, так. Хотя ,нет я не прав. Каждый лепит в себе и из себя то, что нравится и необходимо именно ему и тот кто играет в футбол , видит для себя свое, а тот кто смотрит-болеет, получает от этого свое удовольствие. Кто -то хочет играть а кто то смотреть на игру, нередко желая сам стать игроком! Каждый ищет и пробует, свое. Но сделав попытку, понимает, что это совсем не то, и что наблюдать за игрой на много интереснее и приятнее, чем играть самому. Но если , я люблю наблюдать за какой нибудь другой игрой или за единоборствами это совсем не значит, что я должен начать пропаганду о полной бессмысленности и ненужности футбола! Скажем, если меня с каким нибудь ,моим другом художником объединяет живопись и он обожает футбол, это же не должно стать поводом для разрыва отношений между нами! Каждого из нас связывают, какие -то плоскости соприкосновения, и чем эта плоскость обширнее, тем приятнее общаться с таким человеком. А по каким -то, мы вообще не стыкуемся друг с другом! Если тот же художник оказался бы педофилом,это перечеркнуло бы все остальное хорошее, что в нем было и стерло бы все грани которые бы могли нас объединять. Почему? Объяснять не надо. Каждому при рождении, закладывается своя, духовная , совершенно индивидуальная суть и форма. Кто –то, обожает Битлз, а кто то совершенно имеет другие предпочтения в музыке. Каждый находится в своем спектре восприятия мира. Еще есть любовь! Которая, вообще стирает все грани и делает двух людей единым целым! Без всяких шороховатостей, сомнений и недопонимания. Рассуждать об этом можно бесконечно. Мне скажем, иногда , приходят в голову такие мысли: Я помню, когда жили на Мичурина, то я частенько брал клюшку, шайбу, выходил на улицу, к подъезду и мы с пацанами начинали бросать шайбы в двери подъезда как в импровизированные ворота. Перед входом в подъезд вроде крыльца лежала железобетонная плита и между ней и асфальтом была небольшая щель, и шайбы частенько залетали туда. Возможности достать их от туда, уже не представлялось. Недавно услышал по телевизору, что все "хрущевки" в центре города будут сносить. В течении двенадцати лет. Представляете, я не хочу пропустить момента, когда будут сносить тот, мой дом! Из которого я уехал , в далеком семьдесят девятом. Я хочу , чтобы когда подъемный кран поднимет ту плиту, взять себе хотя бы одну из тех шайб которые там лежали столько лет ,как в капсуле времени. Простую резинку, которая, после моего очередного, неудачного удара клюшкой , попала туда году может в семьдесят пятом. Вот такое …археологическое желание. Хотя, уверен, многие меня поймут. Помню, попросил у отца денег на то, чтобы купить себе очередную шайбу так-как последняя снова оказалась под крыльцом. Отец тогда ругал меня и возмущался:"Сколько можно тратить денег на эти шайбы! Ты меня разоришь! Иди, играй на корд!"
Логично! Я не могу объяснить почему, но играть хотелось именно возле подъезда. Я тогда залез в кладовку, с намерением что нибудь найти такое, что бы могло заменить мне шайбу. Порылся и нашел резиновое колесо от игрушечного автомобиля, с которым я играл. когда мне было лет восемь. Но вот незадача, это колесо тогда, тоже очень быстро угодило в ту злополучную щель. Есть все таки что то в этом. Взять в руки игрушку которой ты играл совсем маленьким и рядом, на диване сидела мама, которой было двадцать восемь лет. Когда в гости приходил с мамой -тетей Машей, маленький Санька Дебиторский и мы елозили эту машину по коврику возле дивана фантазируя и издавая звуки как если бы у машинки работал двигатель! При этом, корча обезьяньи рожици и пуская слюни , на тот момент даже и не подозревая, что есть в жизни, такие термины и понятия как «наружка» и «мусор». А предателем для нас тогда был один единственный человек. Это был мальчишь-плохишь, который предал мальчиша –кибальчиша, за бочку варения и корзину печенья! Дааа… Мир был наполнен покоем, запахом сирени и яблонь, что цвели во дворе. И конечно же, совершенно особым запахом моего дома детства , который я помню до сих пор. Дом, который уже очень скоро должны будут снести. Самое начало! Неизвестная , манящая и загадочная жизнь, которая вся была впереди. Без зла, зависти, интриг, мести и всей той мерзости, которая потом потихоньку начинает замещать все то, что тогда казалось неизменным, естественным и вечным. Что ж! Все меняется. Наверное будет смешно, но кто нибудь прочитав эти строки зло и цинично прошипит: "Слушай приятель! А, где то наверняка лежит в земле засохший презерватив , в котором покоятся твои возможные братики и сестренки! Который твой папа выбросил в форточку, года за два, перед тем как ты появился на свет! " Мерзко- правда!? Ну, что сказать, возможно. Просто, все на разном, концентрируют свое внимание, и видят в своей душе то, что именно ему, интересно и важно. Жизнь многогранна и удивительна! У маньяка –садиста, тоже свой мир, в котором он счастлив. Все знают , что есть и такие которые получают удовольствие и становятся счастливыми пожирая дерьмо. Жестко? Конечно! Грубо, непричесанно, но факт. Стихи Пушкина А. С. или Лермонтова, А. Тарковского можно прочитать с такими интонациями и эмоциями, что авторы в гробу перевернутся! Да и если человека зовут А.С Пушкин, это совсем не означает , что он может хотя бы зарифмовать пару слов. А абсолютной глупости или злонамерению, можно придать такой серьезный и респектабельный вид, что не у кого не возникнет сомнения в том, что это гениально , необходимо и полезно! Глядя на красивую женщину , можно испытывать эстетическое наслаждение! Естественно со всеми к тому приложениями эмоций, которые выстраиваются в некую эмоциональную систему восприятия качеств красавицы! Для мужчины во всяком случае… Заумно сказано. Правда? Иначе не мог. А у некоторых чувство этого восприятия не поднимается выше пояса. Хоть тресни! Можно увидеть великолепно написанную картину и не купить ее, после того как увидишь автора, и он станет не симпатичен тебе! Тем более, если мастер неизвестен. Можно отдать миллионы долларов за работу Ван Гога. Причем, если она даже совсем не понятна и не нравится. Мазня какая та! Скажет, кто нибудь! Но в то же время , это очень хорошее вложение денег. Лет через пять эта картина станет еще дороже и окупиться в двойне. Чем старше, тем дороже. А подойти к той картине , всмотреться в краски, мазки мастера ! Посмотреть сквозь картину и увидеть ее душу !? Прочесть то, что мастер, хотел сказать- хотят и могут совсем не многие. И все же! Чем так притягивают к себе работы Ван-Гога? Что это? Кому - то скажем, предложат на выбор купить великолепный перстень, тончайшей работы, усыпанный драгоценными камнями в исполнении современного и очень умелого , талантливого мастера и простую серебряную ложку. Но! С которой ел…. Скажем, Иван Грозный. Лично для меня ,ложка, дороже и существеннее! Потому как, прежде всего, имеет духовную ценность, а дорогой перстень не несет в себе ничего кроме …расходов! Знаете, а я, наверное, к своему стыду, тоже не поклонник Ван-Гога. Из импрессионистов мне более понятны и близки по духу Ренуар и Моне. Я вижу в работах этих мастеров то, что меня трогает, что близко именно мне. Конечно же, мне очень нравится Леонардо! Этот человечище, полон тайн! В то же время я с прохладцей отношусь к Рафаэлью , хотя это мастера одной эпохи, одного времени. Великолепен Рембрандт! В работах же Ван Дейка я не нахожу того, что мне бы хотелось почувствовать. Просто отмечаю, что великолепный художник и все. Но я, подойду и всмотрюсь в работу каждого автора, потому как в каждой работе , прежде всего есть ее духовная суть! Застывшее время! Глаза , лица которые смотрят на нас через столетия. Я ни когда бы, наверное, не обратил внимания на работы Андрея Рублева, если бы не Андрей Тарковский! Всегда в жизни, твой взгляд на те или иные события и вещи, кто -то направляет и в тоже время есть ты сам, твоя душа, которая выбирает предложения взглянуть на то или иное. Если это твое - ты принимаешь и начинаешь перерабатывать в себе этот посыл, рождая, что -то свое. Музыку, стихи и так далее. Если же нет, отвергаешь, стираешь то, что не легло так, как бы хотелось тебе , тем самым освобождая место для новых, близких твоему сердцу впечатлений и эмоций. Иногда, потом возвращаешься обратно и начинаешь понимать , что ошибался и не увидел того, что на самом деле надо было заметить и что было на самой поверхности и очевидным. Конечно же , восприятие вещей , очень во многом зависит от опыта. Странную вещь скажу, но у меня ни когда, как и наверняка у большенства людей даже близко не возникало желания порезать ножем, или облить серной кислотой какую нибудь живописную работу, которая мне не понравилась, как это было в Питере с работой Рембрандта ,"Данайей." Что же за странный мир , в котором жил тот человек? Говорят, он был душевно больной. Значит, ему не понравилась именно душа картины. Наверняка он частенько приходил в Эрмитаж и смотрел эту работу. Чем же ему стал ненавистен Рембрандт? Или может быть, непонятен? Сразу ясно только одно, этот человек был очень одинок. К сожалению, когда людям, что то непонятно, то это, прежде всего, вызывает страх и желание уничтожить, то чего они не в состоянии понять потому как непонимание, неясность ,несет потенциальную опасность. Или же уничтожить то , чем нельзя владеть? Да! Духовный конфликт. Неприятие духовной формы! Может быть, его "Я", по каким то причинам стремилось быть и считало себя выше Рембрандта! Совершенно не принимая его и приводя кучу доводов- почему Рембрандту не быть, причем именно в этой картине! Оно, его "Я", не могло смириться с его существованием потому как понимало, что Рембрандтом ему ни когда не быть! А значит- он или Я! Хотя , Рембрандт жил сам по себе, не обращая на то "Я", ни какого внимания и наслаждая своей душой миллионы людей созерцающих его! Кто нибудь, скажет: "Что ты за бред несешь!? У самого с головой не в порядке! В Эрмитаже то картина висит! "Да, но в картине, как и в любом произведении искусства, прежде всего, живет, сохраняется и ценится именно душа. В картине каждого художника отпечатывается именно форма и содержание -красота его души! Именно это и называется неповторимой индивидуальностью мастера. Самое важное! Именно это, всегда, становилось причиной зависти , мести , и всех остальных грязных действий в отношении чьей то индивидуальности, которая шла в разрез с тем или теми "Я" и пониманием тем "Я" мира и жизнеустройства. Хотя,на мой взгляд, чаще, подобное происходило от ясного понимания тем "Я", собственной ничтожности. Такое "Я", всегда хотело запихнуть весь мир и всех людей в рамки своего понимания жизни и не дай Бог, чья та суть шла с этим в разрез! То "Я", всеми правдами и неправдами стремилось к власти и получив ее неминуемо ,непременно, всегда, выносило смертный приговор непокорной, неизменяемой в нужную сторону человеческой сущности! В России, конечно же есть такое "Я". Оно многолико и суетливо! Эгоистично, безжалостно и жестоко! Во многом, лживо и лицемерно! "Я" - это множество разных с виду людей, но в которых живет одна и та же суть! Это огромных размеров эго! "Я"!- Наша , Российская государственная система, которая, к огромному сожалению , мало изменилась со времен перестройки. Которая, как хамелеон прячется, меняя цвета и сопротивляется попыткам ее изменить к лучшему! Для людей! Система панически боится, ненавидит и без жалости уничтожает тех, кто мыслит в разрез с ней и имеет, свою индивидуальность и свое духовное лицо! В других государствах такие люди всегда были двигателями науки, искусства, духовности, и в следствии этого основой для процветания страны , нации и каждого человека в отдельности! Их гордостью! Но вот незадача! Имена та почему -то в основном людей, которые уехали из России! Примеров думаю приводить не надо. Их тысячи! Почему? Да потому, что для нашей системы такие люди очень опасны так как они видят ее гнилость, суть и конечно же , как следствие, имеют желание что- то изменить в ней и прежде всего ее духовную суть, форму. Причем возникает это желание, как правило, после того как система, сама начинает проявлять себя, нанося упреждающие удары, обнаружив такую личность. Свободная личность! Недопустимая роскошь и самое опасное, что только может быть для нее. Заразный пример для других!
Начиная пожирать такого человека, придумывались и придумываются всевозможные доводы! Находились и находятся самые невероятные причины , на основании которых можно было бы расправиться с неугодным человеком. Ложь-главное оружие системы и еще умение ее подавать на позолоченном блюде всем нам, как истинную правду. Целое искусство! В этом направлении работают огромные, серьезные структуры и тратятся колоссальные средства! Как же вы хотели?! Семьдесят лет эта порода людей жила с ясным, совершенным пониманием и верой в то, что это истина и так будет всегда. Я же ведь излагал ранее, похожие мысли. Все просто! От генерала к его сыну, от сына к внуку… А тут!!! Ну, представьте! Жил был, скажем, мужичек ! В школе стал октябренком, затем пионером, комсомольцем, коммунистом ! Работал в ГБ, на благо родины. Жил сытно ,комфортно! Жил не тужил, готовился к пенсии! Делал свою работу не испытывая угрызений совести и был уверен в абсолютной своей правоте. Детям, пробил дорогу в светлое будущее…по своим. разумеется стопам. Любимого сына, назвал, скажем, Сашенька или Дима. Готовил с ним часами, беседовал о горячем сердце чекиста и учил, как правильно жить. Одно слово- дембель с перспективами! А тут раз-перестройка! Мало того, вдруг , однажды, к нему приезжают какие то люди из его же ведомства и говорят- Иван Иваныч, следуйте за нами. Куда? В испуге вопрошал бы он. В больницу. Зачем? А ему бы спокойно ответили: Иван Иваныч! Вам и всем членам вашей семьи, необходимо сделать операцию по смене пола! Того требует партия! За вашими родственниками тоже поехали…. Жестокий конечно пример… Но представьте, какой шок испытал бы, Иван Иваныч! Просто когда в стране рухнул коммунизм , эти люди испытали подобные ощущения. Я уверен! Рушились все планы! На какое то время они притихли-затаились. Надо же народу дать поорать, погулять, празднуя победу. Пускай проорутся вдоволь! С русскими людьми шутить нельзя, когда терпение на пределе! Потом они потихоньку адаптировались ,зашевелились и работают в той же системе. Да и внутренне, они, конечно же, не изменились и не смогли бы. Этого бы не позволила система. Но, система не автономна! Конечно же, ей нужны мы с вами! Она не может без нас! Зачем ей мы? Почему? Да затем, чтобы обслуживать ее! Кормить свору разжиревших товарищей, с удостоверениями всех мастей. Которые , теперь уже за деньги будут фабриковать на вас, тех кто их кормит, уголовные дела, врываться в ваши квартиры , вырывать и калечить души тех людей которые не захотели быть их рабами или по каким угодно только им известным причинам. Да хотя бы потому, что человек был свободным и чадо какого ни будь дяди, завидует ему и ненавидит его в силу того, что даже близко не может принять похожую духовную форму. А так хочется! Причину они всегда найдут. Будьте осторожны с их чадами…. Я не шучу. А методы? Так они универсальны и проверены временем! Бывает и по другому. Скажем если она, система, кого то пригласила к себе … на праздник жизни, и человек вдруг отказался принять ее приглашение , на предмет побарахтаться в этом гнилом болоте , это уже для нее смертельное оскорбление, которое она не прощала и не прощает ни кому. Вот и тогда , в далеком семьдесят седьмом, когда папины коллеги по "ГБ" узнали, что сын коммуниста Добрынина Анатолия Ивановича ,носит полосатые клеши, долинные волосы, не хочет быть токарем, а играет в гитару "Битласов", сидя вечером на веранде в детском саду, что за домом и тем более, совсем не стремится шагать по папиным стопам, а говорит, что за границей лучше и, что все в нашей стране обман ! Решили, помочь отцу направить меня на путь истинный и тот привез меня в пионерский лагерь "Юный Ленинец". Как я сейчас понимаю,совсем не простое санаторно- курортное учреждение. Почему? Вы знаете, я сам многое не понимаю до конца. Не знаю многих механизмов, да и если честно, знать не хочу. О многом догадываюсь, и эти мысли и догадки вызывают смертный холодок и чувство опасности. Это мистический аспект данной проблемы, хотя слово и понятие мистика давно у меня вызывает улыбку… Но все же, я постараюсь как можно понятнее изложить свои мысли на предмет того….Что это? Что же это было? Многие с ужасом воскликнут! Ой, дурак! Куда ты лезешь! О чем ты собираешься рассуждать и писать! Погибнешь! Убьют тебя! Да- может быть ! Согласен я! Хотя, на все воля божья! Они украли у меня мою жизнь и поэтому я имею право рассуждать и говорить об этом! А вы не бойтесь, почитайте! Всех же не убьют. Я совершенно уверен в том ,что помимо меня, очень многие люди найдут здесь ответы на свои вопросы. Найдут подтверждение своим догадкам о причинах тех или иных печальных событий произошедших с ними или их родными. И так! Что это?
42. И так! ЧТО ЭТО?
Для меня сейчас, совершенно очевидно, что на вооружении структур охраняющих безопасность государства. Не нас с вами граждан, а именно безопасность государства! Есть средства мощнейшего воздействия на сознание, психику и душу человека. Это люди, внешне разумеется, обладающие определенным даром такого воздействия. Говоря проще - люди бесноватые, причем как мне стало понятно принявшие эту бесноватость добровольно или такие по рождению. Ни когда не думал , что придется столкнуться с этим ,лицом к лицу! Причем в моем случае эти создания в открытую говорили мне , что они не люди. Страшно, об этом думать, но я скажем, сейчас знаю, что человеческое обличие не всегда означает, что перед вами человек и это для меня было страшным откровением. Причем, этот не человек , очень хочет стать человеком , причем счастливым! Кто же это? Кто же может прятаться, маскируясь под человека, в то же время, не будучи человеком, и желая им стать? Прежде всего, конечно же, это хищник, который охотится на человека! Бред!? Да, но это логика и факты которые я не придумал . Интересует такого охотника совсем не ваше тело! Его интересует душа! Невидимый простому глазу, жизненный- духовный потенциал , где главным, основой, является заложенная при рождении любовь! Суть же такого существа, определяет его духовный облик, который могут разглядеть люди так же имеющие определенный дар. Простому человеку распознать, увидеть такого хищника практически не возможно. Конечно же это становится очевидным после того, как такое создание напало на вас , как это было в моем случае. Я , совершенно уверен в том , что многие из них обладают даром видения! Это можно сравнить с тепловым видением, как и у многих хищников. Известно, что следуя многим восточным учениям, у человека есть семь энергетических -духовных центров, которые называют "чакрами". Семь цветов радуги. Эти центры расположены на позвоночнике человека, и как мне кажется, именно они отвечают за духовный образ человека. Хотя понятно ,что очень сложно описать и объяснить свойства духа! Помните? Тогда в девяносто втором году, в ту ночь, я видел, как от меня отделялись , летели по воздуху и исчезали в области головы Лены световые сгустки? Красного, оранжевого, желтого , зеленого, голубого , синего, и сиреневого цвета. Больше всего было красного , а это жизненная энергия определяющая физическую силу человека. Что это? Да я просто сам, своими глазами видел , как это адское существо пожирало мою духовную, физическую энергию .Мою жизненную Силу. Или же те энергии, которые окружают душу. Я не знаю! Я просто пытаюсь понять! Я ищу...Описать и объяснить иначе, у меня не получится. Для этого просто еще не придумано слов! Если бы у нее получилось украсть у меня, душу, думаю что книги этой написано бы не было. Она это сделать не смогла или…Не захотела? Пускай, кто- то, посмеется, но я уверен, что чтение Иисусовой молитвы мной в ту ночь очень помешало выполнить ей то, что она задумала. Я уверен! У нее не получилось или она смогла взять у меня только то, что можно восстановить . Хотя я сейчас знаю, что это стоит гигантских усилий. Что она делала и как, я не знаю. Скорее даже это делала не она, а та духовная сущность, которая в ней жила. Черная, тупо ненавидящая, жестокая и безжалостная. Не знаю этих механизмов, и знать не хочу! Не хочу знать потому, что когда человек получает знание этих механизмов, то автоматически становится рядом с этими существами. Поэтому, эти знания очень опасны. Во всяком случае, я думаю именно так. Я был счастлив в том, своем мире, и большего мне было не надо. Тем более я не хотел, что -то у кого -то забирать. Я считаю, что если чего то добиваешься в жизни сам, то это доставляет на много большее удовольствие , чем если бы я, это у кого то украл. Жить то надо свою жизнь! Я бы, не смог уважать себя, если бы знал, что живу тем, что у кого-то, отнято или украдено. Конечно же, после тех событий, мне было очень сложно, что-то построить в плане какой -то карьеры, бизнеса, и т.д. Да и вообще жить с тем, что было со мной и вокруг меня. Я не схватил с неба звезд, не заработал миллионов. Но я, не сломался, не умер в подворотне от пьянки. С похмелья, придавленный безнадегой и отчаянием. Как мне кажется, не утратил человеческий облик, не озлобился, не наложил на себя рук. Пускай, кто -то скажет, что это ерунда и пустяк! Что я, просто слабак и все это придумал в свое оправдание за то, что был не способен отомстить. Да , но все это, пускай малое, но по праву мое и за это, я себя уважаю! Еще, конечно же, я приобрел огромный опыт и имею возможность поделиться этим опытом с вами. Пускай говорят, что угодно, но если кто -то благодаря прочитанному избежит той участи которая постигла меня, то все остальное действительно ерунда. А то , что я не мстил, так этого делать ни в коем случае нельзя да и не нужно это! Месть уравняла бы меня с ними, а уподобиться им я совсем не хочу. Это просто надо понять. Война и месть ,это самый крайний вариант! Когда твое терпение вышло и очевидно, что нет других способов решить проблему, и конечно же когда ты тысячу раз прав! Уверен в том , что в первую очередь, меня поймут православные люди.
Православному, да и вообще верующему человеку, понятно о чем идет речь да и распознать такого хищника , намного легче т.к. такой человек знаком с законом божьим и читал, книги святых отцов и подвижников, где очень часто описывалась случаи противостояния бесам и их изгнание из людей и т. д. В Советском Союзе, откуда родом я и мое поколение проповедовался атеизм , и чтение религиозной литературы было под запретом, осуждалось, а если человек был коммунистом ,комсомольцем было совершенно не возможным, если тот хотел куда-то продвигаться по жизни. Значит же это лишь то, что все мы тогда, были совершенно беззащитны против духовных хищников и насаждаемых ими правил жизни, которые пришли к власти в восемнадцатом году, и мы родившиеся во времена СССР не представляли того, где мы родились и что может быть как -то, иначе. В то же время , глядя на разоренные храмы, каждый из нас задумывался о Боге и вечности и наверняка задавал себе вопросы: "Зачем уничтожали, жгли, взрывали и утюжили бульдозерами храмы? Да хотя бы потому, что они просто красивы!"
На картинках же, которые попадали к нам с запада, мы видели, что там они убраны , ухожены и ни кому не мешают.
Потом уже, мы узнали ,что были расстреляны, погублены в лагерях тысячи священнослужителей! Хотя , развороченное бульдозерами церковное кладбище я увидел , когда мне было шесть , может семь лет! Помните? Мы толком не могли понять, почему бабушки крестились? И естественно люди, в каких либо крайних, жизненных ситуациях взывали к Богу? Слааава Богу! Господи помоги! Бог в помощь! Бог тебе судья! Боже сохрани! и т.д. Конечно же, мы имели свое представление о Боге и вере. Я знаю людей старше меня на пятнадцать-двадцать лет, для которых церковь ассоциируется со смертью! Смертью в их атеистическом представлении!
То есть не бытие во всех смыслах! Я сейчас, так совсем не думаю. Некоторые из них говорят, что на них оказывает подавляющее воздействие черные одежды священников. Да, но теперь то понятно, что суть церкви, это спасение души и то, что с ней, душой, будет после смерти. Лично я сейчас ни сколько не сомневаюсь в существовании души и ее жизни после смерти! Хотя я не знаю, как это будет и ,что там будет… Точно знаю одно, что участь души самоубийцы, будет очень отличается от участи души человека ,который прошел все, что ему было предначертано!
Пускай, это было невыносимо трудно и часто думалось о смерти как об избавлении от страданий! Но на самом деле так ведь оно и есть. Ненависть превратится в любовь, а любовь станет еще сильнее ,или… Я не знаю. Просто, так жаль уходить отсюда! Столько здесь всего, что так крепко сроднилось с душой, вросло в нее! Столько воспоминаний! Столько не сделано… И мне кажется, что даже у того, кто попадет в рай, иногда обязательно будет возникать желание хоть на минутку вернуться. Хоть краешком глаза увидеть…. Простите меня за это высказывание, если кто -то увидел в этом святотатство. А если человек живет много жизней, то возможно лет через семьсот, на какой нибудь далекой космической станции, родится мальчик или девочка и однажды этому ребенку начнут, снится странные, иногда пугающие сны, которые будут будоражить его душу! Ему будет сниться старый парк, в котором растут высокие ,старые тополя а рядом будут стоять серенькие, невзрачные дома, в один из которых будет очень хотеться войти. Лица людей, которых он ни когда не знал, но, откуда то, знает их имена, и при виде которых будет безумно щемить сердце. Приснится голубоглазая девушка, и он точно будет знать, что ее зовут Людмила! А когда подрастет то вдруг, случайно, в толпе увидит девушку с очень красивым, восточным разрезом глаз! К его удивлению, она тоже узнает его! Они в недоумении будут смотреть друг на друга не в состоянии понять, откуда они знакомы. Он не сможет объяснить, но его сердце начнет, бешено колотиться и сам не понимая почему, он скажет: «Привет. Мы знакомы?» Ему будут сниться осенние листья и снег, которых он ни когда не видел! А однажды он услышит старинную музыку , называться которая будет the Beatles, и это станет одним из его музыкальных пристрастий на всю жизнь и он тщетно будет пытаться понять:- «Почему эти гармонии проникают в сердце так глубоко и так сильно волнуют его?» Интересно , но не в силу ли этих причин кто то из нас отдает предпочтение Моцарту а кто то, Де Бюси или Баху? Ему будет сниться дождливый , летний полдень и окно, вид из которого так ему знаком! Я, не знаю, как будет за гробом или в следующей жизни! Хотя я, наверное, даже могу сказать, что душа чувствительна на ощупь, материальна! Просто это, настолько тонкая структура, которую невозможно почувствовать до тех пор, пока она не захочет покинуть тело, или же…. Пока какой нибудь, хищник не попытается из вас, ее вырвать! Вытряхнуть! Так, как было со мной, уже в далеком девяносто втором году двадцатого века! Во времена смуты и бардака ,который был в стране! Когда церковь только вставала на ноги, а бесы, конечно же, не хотели сдавать своих позиций и не хотели тех перемен!
Всегда приходит и исполняет желания тот или то, во что ты веришь! Не интересуйтесь этими вопросами, это смертельно опасно! Это, мой вам добрый совет! Это совершенно не к чему! Стать счастливым, можно не продавая своей души!
Можно иметь все через труд и молитву просто очень важно объективно оценивать себя и отдавать себе отчет за каждое свое слово и действие! Согласен ,что это очень трудно! Может быть и невозможно! Но, быть счастливым нужно обязательно! Я совершенно искренне желаю этого всем вам! Постройте для себя такой маяк! Что бы если не дай вам Бог, вы могли бы найти или хотя бы увидеть дорогу домой! Деньги можно заработать , потом можно потерять и набравшись опыта в бизнесе заработать снова и еще больше! А вот решив продать свою душу, надо знать, что выкупить ее будет невозможно! Выше я уже об этом писал, но я еще раз хочу об этом напомнить!
Ваш покупатель очень тонкий ценитель драгоценностей! Хотя, вам будет сказано покупателем, что это вполне возможно, просто есть ряд условий, выполнив которые вам вернут то, что вы по ошибке продали. Ну.. вроде процентов что ли… Не обольщайтесь…Этого не произойдет никогда! Вы просто станете рабом, того покупателя и будете выполнять бесконечное множество вновь и вновь возникающих условий и однажды поймете, что назад дороги нет и вы давно не человек. Уверен, что очень многие из тех, кто попал в подобную ситуацию, закончили свою жизнь самоубийством именно в виду понимания и ясного осознания неразрешимости проблемы. Но ведь как писал Иоан Златоуст:"Задача беса ,довести человека до самоубийства или уподобить себе!" Все давно известно и сказано, просто об этом надо почитать и конечно же, еще раз, верить!
Я тогда и не мог представить себе, о каких врагах предупреждал меня отец! И уж понятно, что он не мог объяснить мне тогда хоть что-то, и сформулировать свойства этой опасности. Если даже и знал. Да он и сам себе наверняка не мог дать объяснение т. к. тоже был воспитан в духе атеизма хоть и был крещеный, будучи совсем маленьким. Всем тогда внушали, что Бога нет. Но он видел, что есть "нечто", что очевидно и калечит тебя, а ты не знаешь как этому "нечто"противостоять. Всем известно, что тогда, да наверняка и сейчас, в каждом учреждении обязательно работал человечек из "ГБ", и глядя на все это я пришел к выводу, что под контролем была не только духовная среда в которой жил взрослый человек, но был под контролем мир детей. Формирование и развитие нашего духовного мира! Крылья! Если таковые обнаруживались у человека, надо было подрезать с самого детства! Наше же поколение было очень опасным, в плане роста у нас тех самых крыльев!
Мы родились и воспитывались без Бога, на социалистических ценностях, которые мы не ставили не во что и не уважали! Мы были едины, дружны и любили друг друга, но смеялись над государством, в котором были вынуждены существовать! Мы не были патриотами и в то же время как один пошли бы воевать, если бы стране угрожала опасность, извне! Пошли бы воевать не за государство, а за наш мир, который мы так любили! Мы жили теми ценностями, которые были под запретом, и приходили с запада! Rock n roll - the Beatles, Led Zeppelin, PinkFloyd, Yes, …и многие другие замечательные "птерадактили ", были нашими божествами и здоровенной занозой в задницах у тех идеологов т.к. несли совсем другие энергии и главное- дух свободы! Я искренне благодарен этим художникам, музыкантам за то, что они, даже не предполагая о нашем существовании, были нашими друзьями, как и друзьями многих других моих сверстников! Спасибо им за то, что они внесли такую значительную лепту в формирование моего, нашего внутреннего мира! Будоражили воображение , побуждали к творчеству, мечтам о других странах и разным зловредным для совковой идеологии размышлениям! В том числе и о Боге. Одна рок опера Иисус Христос суперзвезда чего стоит! Пускай извращенно не канонически! Но все же! Мы были подростками, уголовно не наказуемыми, жадно впитывая в себя все запретное, что так ласкало слух и душу! Для них в "ГБ", это была катастрофа!
Целое поколение неуправляемых людей, претендующих стать свободными! Дети! Которые подрастут, и будут строить свою жизнь, явно не желая придерживаться социалистической морали! Мы тогда, просто уже понимали, что нас обманывают и конечно же нам было очень обидно , что мы отрезаны от остального, огромного мира и всех происходящих в нем событий! Мы не замечали и знать не хотели ,что такое "ГБ "и что с этим связано! Просто жили. Но вот оно, терпеливо, внимательно наблюдало за нами, выжидая момент для того, чтобы приткнуть к ногтю выскочек! Разумеется, не всех, а тех, кто ооочень размечтался. Такое учреждение как пионерский лагерь "Юный Ленинец" было не одно.
Все знают, что в Артек и Орленок попадали на отдых только избранные пионеры –активисты! Я же попал в такое учреждение по воле отца, где якобы хотели, подлечит мой бронхит. Но, вот что удивительно,Там мне не было назначено ни одной процедуры и я не разу не был ни у одного врача. Хотя видел, как других детей возили в грязелечебницу, и на какие то другие оздоровительные мероприятия. Пару раз я замечал женщину в белом халате, которая приходила к нам в корпус и беседуя с воспитателями наблюдала за мной. Лечение для меня, да и возможно не только, заключалось, наверное, совсем в другом… Лену я видел там, но почему -то она стерлась из моей памяти или кто-то стер у меня эти воспоминания и это не бред. Результаты того лечения да и вообще пребывания там, я конечно же почувствовал по приезду в Свердловск. Первое это то, что все события, происходившие со мной там, были для меня шоком, и я получил тяжелейший стресс.
К этому добавилось постоянное чувство тревоги, частенько стала болеть голова и я стал чувствовать некий внутренний запрет , на те или иные свои действия. Если скажем раньше в какой то ситуации , когда было нужно постоять за себя я мобилизовался и всегда был готов дать отпор, то после посещения лечебницы меня в подобных случаях будь- то бы парализовало! Я не мог пошевелить не рукой, не ногой! Я понимал, что так не должно было быть, и не было никогда, но сделать с этим ни чего не мог. Меня колотило от страха когда кто -то из взрослых начинал со мной говорить на повышенных тонах и конечно же меня почти на физическом уровне ранили крики отца.
Что -то появилось во мне такое, чего я не понимал, но чувствовал, как оно подавляет меня, диктует мне свою волю! Дает разрешения или запреты на те или иные действия. Это вызывало ненависть к самому себе и чувство протеста! Но мой организм был молод и быстро менялся. Теперь мне становится более понятной моя встреча с двумя комитетчиками , тогда в восьмидесятом году в ресторане Петровский Зал. Как я понимаю сейчас , их реакцией тогда на меня было выражением неудовольствия от результатов моего лечения! Только такое могу я дать объяснение тому, что произошло в тот вечер. Понятна теперь и реакция моего отца , когда я рассказал об этом ему. Когда же я начал заниматься спортом ,то к моему счастью все эти явления начали потихоньку затухать и я снова , начал чувствовать себя полноценным человеком. Но как я уже описывал , те двое проявились тогда в "Динамо " и уж конечно же они знали кто я как и я знал и помнил их.
Все знают, что советская система старательно работала над тем, чтобы придерживать граждан в строго размеченных границах! Как в социальных , так естественно и духовных. Человек- робот. Он должен был работать за идею! Светлое будущее! Которое, естественно отодвигалось бы к горизонту как мираж. Как морковка, висящая перед носом осла .
Жить надо было надеждой , что за хороший труд и примерное поведение, любимая и справедливая партия даст ему все! Но хочется сказать, что мы были выше денег и жили немного другими ценностями! Тогда, в девяносто втором, я тоже не увидел какая опасность грозит мне т. к. хоть и принял таинство крещения но отнесся к этому очень легкомысленно и имел свое, советское представление о вере- не читая Библии и других книг которые , прочитай я их , не позволили бы мне попасть в ситуацию в какую я попал. Точно знаю! Дико конечно смотрится это в плане того, что явление это состоит в союзе с государевыми людьми, а государство у нас теперь вроде как православное. Одно противоречит другому. Что это? Очередная маскировка? Показуха? Да разумеется! Я уверен, что про все эти вещи знают на самом высоком уровне! Хотя я знаю и то, что они с пеной у рта будут орать , что это наглая ложь и клевета! Ну и, конечно же, что автор этой книги психически больной человек. Сатана же он всегда громче всех орет и взывает к Богу о помощи и справедливости. Да и вообще, чем изощреннее зло , тем меньше в него верится. Мы судим о нем по себе. Про подобного рода воздействия на психику человека, так же много написано и сказано потому как интерес к этому проявлял еще отец народов Сталин. Так же понятно и то, что главным объектом внимания для них является свободная и неуправляемая личность, имеющая свое мнение и свой взгляд на жизнь. Такая личность для них просто потенциально опасна т. к. сама может влиять на сознание людей и эти перемены в сознании могут идти в разрез с планами и желаниями тех, кто живет в системе.
Я не в коем случае не хочу сказать , что я какая то особенная личность и в то же время мне не понятно, зачем , столько лет , на меня тратилась уйма времени и уделялось столько внимания? Может, это какой то эксперимент? Почему я увидел и мне удалось хоть как -то разложить в относительный порядок это странное и страшноватое явление, которое происходит рядом с нами и которое настолько ощутимо по своим свойствам, что его невозможно не заметить! Что у них за причины? Просто садистское удовольствие? Да нет, не думаю, это было бы уж слишком мелко. Что же это? Как же можно жить, чью то жизнь? Вывод напрашивается один.
Первое: Безусловно, что это некое вживление в вашу духовную, если хотите энергетическую оболочку. Могу предположить, что красный паук, которого я видел у себя перед глазами в ту злополучную ночь, не что иное, как ее, Лены духовный облик. Она такой родилась, и по другому вести себя и жить не могла.
Второе: надо , чтобы человек после внедрения-вживления в него такой сущности , оставался живим. Он выполняет роль, живого генератора и вампир ,имея в себе его частичку, подпитывается от него и чувствует себя великолепно! Как он проводит такое внедрение , я могу только предположить. Вообще, как я уже описывал, с жертвой проводится очень длительная и кропотливая работа. Хотя в начале все очень просто! Это общение и главное, это заставить человека открыться. Ну а что дальше ,я рассказал вам. Моего же, у нее было столь много, что она с легкостью, на протяжении многих лет поддерживала со мной духовную связь и как я предполагаю, могла еще и делиться этим со своими духовными братьями и сестричками которые просто намного слабее ее. Вот они и жили мою жизнь, висли на мне, используя мой жизненный потенциал. Примерно это я и чувствовал. Я точно знаю, что родители этих чад, все без исключения имели отношение к «ГБ» и прокуратуре и другим силовым структурам. Советских конечно. Хотя сейчас совершенно очевидно, что старые привычки забываются с трудом.
Третье: человек должен жить в состоянии страданий , кошмара и полной социальной дезориентации, для того чтобы не иметь возможности собраться и найти помощь. Разобраться в происходящем, найти того , кто мог бы помочь, а такие люди есть. Не иметь денег, быть зависимым и управляемым. Для этого, такому существу необходимо быть как можно ближе и чтобы жертва, постоянно была под контролем и в поле зрения. Ну и конечно же там много помощников, которые преследуют свои цели и как теперь понятно , у многих из них удостоверения сотрудников силовых структур. Крайне не честно и жестоко получается. Хотя, о чем это я? Это их суть и подобных понятий для них вообще не существует.
В случае со мной , контролирующей личностью был Глеб. Как бы это дико и противоестественно не выглядело. Это про него ,экстрасенс Сергей говорил, что это человек ко мне приставлен. Валетин тоже снимал квартирки рядышком. А с соседней, восемнадцатой квартирой, им вообще сказочно повезло! Да и просто для них это вопрос жизни и смерти. Все приведенные ими причины и доводы ,это чушь! Причина просто должна быть! Я могу даже предположить, что если такой вампир внезапно лишается подпитки или, надолго остается без нее, то это для него чревато гибелью или сумасшествием и опять же гибелью. Я говорил уже об этом, и представьте ,на сколько для них это серьезно. Если донор умирает, то должен быть другой ,запасной и подготовленный донор. Как я понимаю, такой человек , всегда должен быть на примете и возможно, что таким в свое время был я. Впервые я столкнулся с обладателями такой силы в «Юном Ленинце». Анализируя все последующие после той поездки события и перемены, которые происходили во мне и в моей жизни, я ни сколечко в этом не сомневаюсь. Именно в этом заключалось, мое лечение там. Меня лечили от того, что я, просто подругому мыслил. Я слушал Rock n Roll… и, по своему, воспринимал многое , что насаждалось партийными и Гбшными идеологами. Конечно же, это очень быстро дошло до руководства конторы, на которую был вынужден работать мой отец. Всем понятно, о какой конторе я говорю. Наверняка ему задавали там очень много вопросов, на предмет многих моих высказываний в отношении партии и вообще Советского строя и главное им было интересно: Откуда у сына коммуниста и разведчика в голове гуляют такие крамольные мысли? Видимо, когда отцу удалось убедить их в том , что ни чего плохого про наше "светлое" государство он мне не говорил, а те ,в свою очередь пришли к выводу, что меня, просто надо «полечить».
Вот , я и поехал тогда в….пионерский лагерь.Уверен, что я в своем несчастии был не одинок и многие пережили такое «лечение». Просто, я видимо оказался покрепче, выжил и рискнул описать все эти события и явления так, как они происходили на самом деле, причем с ооочень большим риском прослыть сумасшедшим. Надеюсь на то, что вы таковым меня не считаете! Насилие же ,тогда над моей психикой, дало обратную реакцию, чем очень огорчило тех, кто посоветовал отцу отправить меня на тот курорт, и рассмешило его самого, т.к. он, зная меня, ни какого другого результата и не предполагал увидеть. Уверен, что отец думал о них просто как об идиотах, но не имел возможности противостоять им. В прочем, он сделал для них одно доброе дело, устроив Саньку Дебиторского работать в милицию, по его природному призванию. Существа –паразиты, живущие за счет, людей, их денег ,их духовной силы, желающие управлять жизнью. Изменять, как им хочется, людей и их духовный мир и если получится то и духовный облик. Довести до самоубийства или уподобить себе?! Как тут не вспомнить слова, Иоанна Златоуста! Видимо в девяностые , многие из них, как я говорил, остались на какое то время не у дел и не востребованы государством, которое лопнуло как мыльный пузырь вместе с социалистическим маразмом.
.И тогда они предложили свои возможности новоявленным коммерсантам , и с удовольствием выполняли просьбы частных лиц , или же знакомых, пока их снова не прибрала и не обеспечила работой все та же , их родная контора, называется она теперь подругому , но сути ее это конечно же не изменило.Они передают опыт, молодому поколению! Выбирают и обучают, дарования с подобными наклонностями и все становится снова на круги своя. Я знаю, что эта проблема и эти люди будут у них на вооружении всегда. Будет это до тех пор, пока сама система не захочет отказаться от данного способа влиять на личность. Не менять людей под насаждаемую ими схему жизнеустройства ! Не избавляться от тех кто видит жизнь по другому, а настроить эту систему для того, чтобы в ней, возможно, было бы жить каждому! Для людей! Не воспринимая людей, общество как стадо, которое предназначено для того, чтобы кормить их! Но всем понятно, что они, с трудом смогут отказаться от этого. Слишком уж это эффективно, «чисто» и главное , недоказуемо. Поверить в это способен лишь тот, кто верит. Верит в Бога, и уж если есть Бог, в чем я лично ни сколько не сомневаюсь- то понятно, что есть и дьявол. Вот такие у меня мысли и выводы на предмет того…Что это? Куда и на что все это направлено? Не знаю, как они там думают, но очевидно то, что это направлено против личности и значит на развал страны, которой они служат. Бред! Но это очевидно! Наверное это будет выглядеть глупо и смешно, но я хочу обратиться к работникам той конторы, полковникам, генералам и всем тем кто руководит всем этим… Не думают ли они , что однажды произойдет то, что случилось в восемнадцатом году? Или может быть это именно то, что им как раз и нужно? Может быть, задача как раз в том, чтобы приблизить общество по своему духовному состоянию и уровню мышления, до уровня стада? Чтобы удобнее жить им было? Может быть! Но надо представлять, что бездуховное стадо, пропитанное завистью, злобой и другими страстями, однажды может стать неуправляемым и начнет резать своих же пастухов! Нельзя к людям относиться как животным. Возможно, кто-то из них зло усмехнется: «Да это только к тебе и таким как ты у нас такое отношение!» Да, это я понял! Но я до сих пор не понимаю до конца, что же во мне и таких как я ненавистно товарищам. Чем я хуже любого из них? Хотя, это неприятие на органическом уровне! Уверен, что у пауков всегда вызывает ненависть вид крыльев! Ну что ж…С этим ничего не поделать. Кто -то родился крылатым, а кто- то в духовном понимании, родился пауком или сороканожкой, имея образ человека. Нет пределов человеческому падению? Да… Но это лишь для того у кого нет крыльев. К стати! Недавно, на интернет сайте одноклассники. Ru , на моей страничке появилась Агу! Мне приятно было ее видеть, хотя я знал, что это опять не просто так. Она написала мне, что для них я добрый маг и волшебник и спросила : Знаю ли я об этом? Но я об этом не знал, да и волшебником не был. Возникает все тот же вопрос! Что это? Смешно конечно, но уж если это причина! Тогда я их понимаю! Господи! Да если бы я был добрым волшебником!!!! Думаю, что я очень быстро решил бы все эти проблемы! Хотя …не знаю, не знаю….
Совсем недавно , вдруг, ни с того ни с сего, моей маме позвонила тетя Маша-мама Саньки Дебиторского и поведала о том, что якобы она узнала недавно, что мой отец перед смертью, в больнице, говорил какой то медсестре, что причина его болезни во мне! Якобы, отец рассказал ей, медсестре, что я, тогда в восемьдесят втором, жестоко избил его в парке Энгельса, и вследствие этого, у него развилась гемотома почки которая потом перешла в рак! Мне было и грустно и смешно! Понятно, кто пообщался с ней. Тем более я знаю, что в курсе всех событий был братец Санька. Понятно! С кем же еще ему быть?! Кесарю кесарево…. Ну хоть что-то же нужно придумать! Внести хоть какое то искажение! Как угодно! Пусть это даже будет выглядеть сверхглупостью! Надо свалить вину на меня, на кого угодно. Не скажут же они открыто: «Да! Это один из способов, как мы избавлялись от своей агентуры, переставших представлять для нас интерес наших же сотрудников, да и вообще от тех кто нам не нравился , кто не вписывался в наше понимание жизни». Я знаю, что это смердящее амбре, будет исходить от них во все стороны! Они нароют кучу всевозможных фактов! Будут возмущаться: «Как это я посмел написать об этом!»
Они не захотят видеть пятнадцать лет моей жизни! Они украли мою жизнь! Для них я просто скот! Зомби! Их беспокоит лишь честь их мундира! Скажем, у Глеба, очень респектабельные родители! Его папа, который, разумеется, был в курсе всех дел, отмечен государевыми наградами! Как же я посмел?! Огромное эго будет выть на разные голоса, и действовать, не гнушаясь ни чем! Будут еще и предательства и подлость и брызгающая слюной ненависть! Главное, это то, что об этом знаете вы, и что с этим делать решать только нам с вами! Не они главное в нашей замечательной стране, а мы с вами, и каким будет наше государство и кто будет им управлять, будем и должны решать только мы с вами! Хотя наверное , главное и проще, просто не позволять этой грязи прилипнуть. О многом еще можно было бы рассказать, но я думаю, что и этого вполне достаточно.
Что же дальше? А дальше, надо жить! Двигаться вперед! Лететь! Крылья могут отрастать снова ! А вот если, отломать паучьи лапки то это уже навсегда! Вот они с пониманием этого и вынуждены жить. Бедолаги! Я прощаю их. Искренне и от всего сердца! Хотя знаю точно, что они не простят меня никогда! Да и Бог им судья. Для меня сейчас самое главное найти какое -то средство, чтобы эта грязь, навсегда отвалилась от меня. Самое заветное желание.
43. Заключительная глава.
Ну вот , мой уважаемый читатель, на этом наверное я закончу свое повествование и буду очень рад, если вы поняли то, что я хотел донести до вас. не совершите тех ошибок которые совершил я. Жизнь коротка, для того, чтобы тратить время на искупление грехов, и на много проще, чем мы ее сами себе делаем, и что бы жить, надо знать элементарные правила жизни. Как жаль, но уже совсем скоро , «уйдут» Пол Маккартни и Ринго Старр, Пинк Флоид и Роллинг Стоунз…, и многие другие , близкие и дорогие сердцу «птерадактили», а вместе с ними и все мы! Целая эпоха. Что такое пятнадцать ,двадцать, лет для вселенной? Один миг! Думаю, потом будет не очень важно, какими мы были, бедными или богатыми. Смерти все равно! Там будет все, иначе! Наверное, сейчас, пока мы еще живы нужно, что-то сделать! Постараться забыть все старые обиды и научиться прощать. Научиться самому сложному, но очень важному! Хотя нужно помнить, что есть категория людей, которые не прощают того, что простили их! Они чувствуют себя побежденными, что, наверное, на самом деле так! Важно как к этому относиться! Да и просто, они не верят в то, что так может быть, судя только по себе и считая свой духовный облик безупречным! Но вы постарайтесь! Надо впитать в себя весь этот замечательный мир и выражение глаз тех, кого , когда придет день, мы больше ни когда не увидим! Что это? Как же хорошо! Почему же так хорошо и легко на сердце? Вот, конец июля на дворе , листочки на деревьях густые , источают аромат лета и тепло. Завтра воскресение. Вот я , завтра, встану часиков в пять утра ,попью чайку и поеду в город. Прогуляюсь, поразмышляю, пока свежо, пока город пустой и безлюдный. За одно , буду надеяться и верить в то ,что когда ни будь встречу того, кто бы являлся противоположностью этому адскому существу, с которым пришлось пообщаться мне и получу ответы на все вопросы. Я же не знаю! Я ни чего не знаю! А сейчас, пойду, выйду во двор и посижу на скамейке, глядя на мир вокруг себя, как «Дурачек на горке»! Небо сегодня, высокое и чистое. Хорошо! Как же хорошо! Просто, от того, что я есть! Ну вот ,на этом позвольте откланяться, будьте счастливы и главное любите! Обязательно! Всегда ваш! Добрый волшебник, Павел Добрынин, по школьному прозвищу Слон.
PS .
Я ни о чем не сожалею! Каждый человек, совершает действия и поступки! Наверное, не всегда хорошие. Но это жизнь и приходится делать эти шаги. Я ни о чем не сожалею! Когда ты делаешь шаг, он остается в прошлом и этого уже не изменить. Есть ли смысл в том, чтобы терзать себя за ошибки? Не ошибся здесь -ошибешься там! Если бы нам было дано посмотреть сверху на нашу жизнь! Уверен, что многое прояснилось бы! Стало бы понятно! Кого и куда выведет этот лабиринт, и каков результат того или иного поступка в будущем? Если же человек, делает какой- то не верный шаг, то значит, по другому было невозможно! Наверное, самым важным является с минимальными потерями, до конца донести в себе то, что считаешь нужным, хорошим и добрым! Но вот твоим ли? Та ли сущность человек чтобы говорить: "Это мое" Тем более судить кого- то! Да, наверное, в какой-то мере. Но вот судить вряд ли. Не ошибаться невозможно! Каждый из нас несет свою свечу и главное надо понять, что не он ее зажег! Каждый без исключения! Жизнь это не преферанс ,где изначально понятны правила игры! Единственное и самое важное ,чтобы свеча горела….Горела до конца! Когда будет этот конец? Что там будет в конце? За что же мы боремся в этой жизни, твердо зная и понимая, что умрем? За деньги? Да нет, таким ответом уж точно можно оскорбить создателя. Куда мы идем? Но сам путь, так хорош! Тот, кто создал человека. Тот, кто ненавидит человека и того, кто его создал. Кто они? Кто сам человек! Который иногда ненавидит, иногда любит…Порой стремясь к любви через ненависть и ненавидит во имя любви, не понимая порой, что сделанный шаг уже в прошлом и может являться ошибочным! Нет. Я ни о чем не сожалею. Вот мы и идем….
В конце хочу добавить. То о чем я написал происходит и по сей день. Называется это системное преследование ..или травля. Причин я понять так и смог..В книге описано далеко не все. Но, я думаю что и этого достаточно. Более подробно почитать обо мне вы можете на моем сайте. http://www.pauldobrynin.com
29 мая 2013 года я опубликовал сайт http://www.rocknrollnagolgofe.ru/ где еще раз опубликовал текст книги ,фотографии и комментарии. Буквально через день с сайтом начались проблемы. Стыд, позор. Естественно, очень не любима эта глава. 10.роковое откровение....или? Знакомство с обратной стороной мира.Если что, то прочитать главу можно здесь http://rocknrollnagolgofe.blogspot.ru/ Причем, все это делается на уровне провайдера. Ну как тут не "кормить" Европу и Америку? Естественно когда с этим сталкивашся, то начинаешь размещать свои сайты в Европе и Америке.
Еще раз скажу, что мне совершенно не чего скрывать. А возможно, что кто-то из вас подскажет мне, что с этим дерьмом(не назвать по другому) делать?Я не писал художественное произведение . Я просто описал свою жизнь...Поэтому, очень прошу снисхождения и понимания.Текст потихоньку буду редактировать. Прошу понимания.
С благодарностью приму критику и рекомендации. Написать мне, можно еще по дополнительному адресу pauldobrynin.citybirdsongs@gmail.com Я обязательно отвечу.
С уважением !
Павел Добрынин
Rock n Roll на Голгофе
© Copyright: Павел Добрынин, 2011
Свидетельство о публикации №211041001781
Свидетельство о публикации №211041001781
Рецензии