Письма без конвертов

ОН

На рабочем доковский файл. Пустой. Пусть он станет письмом.
Письмом без почерка. Весточкой ни о чём.
А если сразу писать в аштээмэл, я наделаю кучу ошибок.
И даже если половину ты не заметишь, мне всё равно будет неловко.
Пятигорск убивает своими сырыми туманными утрами. Спать не хочется только во сне.
И вообще ощущение законченности жизни. Словно там, на вокзале в Питере, попрощался со всеми. А с тобой как-то… Как-то не так попрощался. Будто на следующее утро, отправив в турникет жетон или приложив проездной, запросто перейдём на другой свет.
Так здорово, что ты в другом городе. Бесцельно бредя по улицам сквозь слепки парочек и сгустки кавказских национальностей, я могу не бояться встретить тебя…не одну. Нет-нет, я люблю чужое счастье. Как всякое несущее свет начало… И всё равно боюсь.
Называю тебя кошатинкой. Осторожный ворд тут же волнит красным. Мне всё равно. Оставаясь далеко не всегда понятым людьми, на ворд давно не обращаю внимания. И проклинаю почтовый спам, за ложную надежду чего-то белеющего в отверстиях виртуального ящика.
Кошатинка, где начало того конца, которым оканчивается начало?
Я не знаю правильности адреса и кому попадёт это письмо. Остаётся только свято и слепо верить людям. Верить тебе. Потому что не могу не верить. Как много, оказывается, я не могу.
Ты есть в Интернете. Греет, очень. Крохи души в мировой сточной яме. Протуберанцы… Слово, заменяющее тысячи. Слово, которого не должно быть в семнадцатилетней девчонке… И всё же оно есть. Как есть обветренные губы и неныряние в холеные кафешки.
Хочу увидеть тебя без обводки глаз. Моей виртуалки так и не хватило, чтобы представить…





ОНА

Привет.
да, вот так, пожалуй, просто, без намёка на ложное и ненужное изящество (просто не хочу жеманничать... Это некрасиво и как-то даже пошло).
Приехала на выходные, вымоталась и устала. За окном - дома, покрашенные в палевый такой цвет, мягкий, как будто зима вернулась откуда-то из детства. В голове - непролазная топь всякой ерунды, не дающей отвлечься.. И вдруг - бац, чертиком из коробки - нечто невесомое. Верно, вы, коты, и летать умеете?..

Насчёт законченности жизни. Смотрела фото, было грустно. В глаза тупо била действительность, почти фатальность бытия. Из-за веток перед смурным Исакием сквозила лязгающая на зубах бесконечность, жестокая перспектива не-будующего. Другое: фонарь под шлейфом ярко-жёлтых, картинных, словно рисованных листьев - размытый... до_рисованный. (За нас? Не для нас?..)
Не говори о законченности жизни. Пусть она будет вечной, пусть будут те маленькие резные дверцы, которые так хотят быть увиденными, когда едешь в троллейбусе, когда сбегаешь в облетевший лес с суглинком, липнушим на ботинки, когда пьёшь невкусный кофе с утра и мучаешься бессмысленно-выматывающей хандрой... Не говори о законченности жизни. Спрячь пустоту в глубину, ей там уютнее, поверь. "Другой свет" - в случайности немой и зеркальной до ужаса витрине, в символах, что ты выбиваешь на клавиатуре, в неровном почерке ломких стихов(спасибо, что оставил, будут на память). Жизнь продлится. Не важно, там ли она начнётся заново, где мы хотим, или не там вовсе. Просто продлится, не спросив у нас разрешения.
Мне под настроение твоя "Снова дома"... Со "спешащими облаками", "поездами", грустной и тёплой романтикой, уживающимися (и не спорящими - совсем) со "старой ёлкой" и лающими собаками...
Я не стану ничего говорить сейчас о других двух песнях. Если тебе нужна _рецензия_, а не отзыв - пожалуйста. Просто я не хотела бы задеть тебя, такого туманного, сухостью своих неуместных слов. (это как дружба функциональнее сотрудничества, а мистификация полезнее чёрствой прямоты. Впрочем, тоже не факт.)
Я - поверишь? - сейчас улыбаюсь, вспоминая Петропавловку..хм.. и вообще тот сумбурный день. (Ты пьешь чай из "петербургской" кружки?))
Закачаваю музыку, пробегаю глазами нитки нетовских разговоров... И.. забавно, настырный Серый Город лезет в неприбранную кладовку мыслей и заводит там какие-то чудные механизмы тоски. Спроси,тоски "по_чему?" или "почему?" - и те малекьие дверцы моментально захлопываются перед носом, и другой мир им и остаётся. Чужим.
Так что нужно ли печалиться, плавая в туманном начале дня?? (к чему устанавливать, где начало?).
 шлю привет тебе и твоему городу, который ты напрасно не любишь.
Света тебе, брат по несчастью: истязать себя творчеством.

з.ы. жаль, что мне не 17, а 20 уже с весны...)
25.10.08



ОН

Привет.
Странное слово, слегка пропахшее Союзом социалистических с уместным и неуместным приветствием товарищей. Рабочих и крестьян. Знаешь, ведь я крестьянский сын. С горьковатым восторгом прочёл это в отцовском партбилете. Или как там называется этот историзм (кстати, милый эвфемизм слова "пережиток")... И теперь я пассивным Ломоносовым, не-гением своего времени, числюсь на университетском филфаке, в рядах той самой русской интеллигенции, что отличается от прочих хомо непосредственно сапиенсом: катастрофической нехваткой денег и умно-проницательным из-за близорукости взглядом. Мы не меняем мир, мир старается не касаться нас, и всё вроде бы хорошо, но уже по одному этому не слишком-то хочется, чтобы жизнь продолжалась вечно... Когда пью некрепкий чай из прозрачной питерской кружки, так и клонит в философию. Ты заметила интересную кружечную особенность? Если смотреть на обычные предметы сквозь стекляшку дна, они становятся меньше. Не-зна-чи-тель-не-е. Особенно когда попадают в точку фокуса. Как сама жизнь. Вроде бы целиком такая необъятная и сложная, а вглядишься в маленький её кусочек - выжато и просто. И изображения Питера по бокам...


Мы, коты, летать?..
Умеем...
У нас даже бывают крылья. Не у каждого конечно, далеко не у каждого, но зато самые настоящие. И пусть учёные ломают головы над природой их происхождения, объясняя странные "конечности" выростами лопаток вследствие то ли мутации, то ли предрасположенности, но мы-то наверняка знаем причину. Ощущение полёта и жажда неземного всегда живёт в наших душах. А если в водовороте дней или по кошачьему склерозу (пренепреятнейшее явление!) кто-то вдруг стремительно начинает терять высоту, у него вырастают крылья. Словно само тело нашёптывает ни в коем случае не забывать об истинном предназначении, не принять шоколад за известную субстанцию (иначе плитка бесславно окажется закопанной в песке), не заземлиться в конец!.. и как же точно термин электродинамики передаёт один из самых ядовитых процессов жизни. Да что там, самый ядовитый, ведь даже с необратимыми процессами рано или поздно приходтся смириться...

Пустоте в глубине не уютнее, чем воде в масле. Или маслу в воде - разница теряется в неприемлемости. Так же, как человек не может обнять призрака. Так же, как пустоту не может принять глубина... А спутать одну с другой порой ничего не стоит. До сих пор не могу понять, что скрыто во мне за стопками повседневных масок и клишеванных жестов. Глубина - или пустота? Слишком глубоко, чтобы погрузиться до сути... Слишком пусто, чтобы продолжать тратить силы на погружение.

А ещё я люблю Пятигорск. Хоть и не знаю, насколько этот город является моим. Я люблю его и таким. Унылым, вечно моросящим, с неторопливыми людьми и небом-заливкой цвета старого асфальта.

Этот город простит нам наверно
Суету и рассеянный взгляд.
Здесь растает любое инферно,
Будет счастлив, кто трижды проклят.

Здесь трамваи такие, как в Праге
И проспекты, как в СССР.
Масштабирован на бумаге,
Он прекрасен и в дождь, когда сер.

Испещрённый мудрёным рельефом,
Обнесённый горами окреств 
Ай да шельма, куда я приехал!
И зачем? Покорять Эверест?

Нет, возьму я другие вершины.
Кто жизнь на зуб, я в   только на вкус.
Не видны с Машука мне машины,
Но зато будто ближе Эльбрус.

И 5 лет в   как задержка дыханья
При нырянии вниз головой,
И 5 гор, не целя и не раня,
Тихо шепчутся сами с собой.

Ведь это я о нём. Два года назад. Как сейчас помню его приветливо улыбающуюся физиономию. Знойное шелестящее зеленью лето и осень с ясными деньками и золотистыми букетами деревьев. (вдруг подумал, что эти времена года тонко разнятся в звуках: лето шелестит, а осень - шуршит...чувствуешь?)
Конечно город меня обманул, оказавшись куда более серьёзным, даже угрюмым. Вернее, это я обманулся. И обиды на него нет. Мы похожи в этой царапающей метаморфозе...

26.10.08

ОНА

Здравствуй.
Считаешь, намеренно как-нибудь тяну с ответом? Совсем не так, просто со временем реальные напряги( Превращаюсь в меланхолическую систему, выполняющую расписанный алгоритм( Хочется выразиться нецензурно. На душе - просто и горько, как будто я пепельница, о дно которой потушили окурок, ну или, скажем, невымытая сковородка. Нет, у меня совсем нет депрессии (сейчас), не собираюсь тебе жаловаться (упаси... он самый...). Просто внутри такая неразбериха, что жуть берет. И трудно понять, одинаково ли мы понимаем с тобой ту пустоту, о которой уже поговорили. Для меня это не потеря чего-то невосполнимого, а врожденное неумение души (или чего-то подобного ей) найти нужное ей, и чтобы бы ты ни делал, куда бы ни шёл, в какие игры бы ни играл, чего бы выдающегося не сотворил, кого бы нит полюбил - она ТАМ. Не выводится из организмы... У нас нет минеральных вод в наличии*улыбается*
Сейчас дочитала твою повесть (пардон, если ошиблась с жанром, ага?)).
Подчёркивала понравившиеся моменты  и то, что несколько рассмешило (хотя юмор, конечно, у тебя отдаёт чем-то фатальным...или показалось).
Что сказать. Жаль, что не могу сравнить поэзию и прозу в твоем исполнении (бо как и то , и другое видела в единственном экземпляре, и делать резкие выводы не хотелось бы. Тем более так неосмотрительно-поспешно).
Начну с понравившегося, ок?
-хорошие метафоры и неожиданные образы, которые они порождают.
"откормленные в шары вуалехвосты", "ажурные клумбы" (не смейся), "варить кота", "Роняет глаза на пол. В следующую секунду они бы наверняка запрыгали и покатились по пыльному бетону стеклянными шариками в разные углы" (о, это было круто, хотя у некоторых русских модернистов тоже глаза куда-то падали. А мне понравилось!) ,"диафорагма зрачка"(хотя с логической сочетаемость этих двух слов я всё же поспорила бы, но смотрится симпатиШно)...ну и в таком роде, у тебя их много.
Вообще,иногда кажется, что у пишуших мужчин более развита тенденция к использованию неожиданных метафор и альтернативному истолкованию простых, на первый взгляд, вещей. (Просто так уж сложилось, что много было знакомых-поэтов-писателей-музыкантов именно мужского пола. отмечу, что общаться в вами легче и проще, чем с пишущими девушками. Подобные "лЭди" всегда немного перегибают палку в своей деланой эксцентричности, ну и истричны, по большему счёту. По-моему, я уже делилась с тобой этим наблюдением, да?..*хмыкнув*: это как в песенке Аквариума про "Электрического Пса" - "...и во всём, что движется, видят соперниц, хотя уверяют, что видят ---дей"(звиняй за цинизм, прост дурной настрой сегодня). Кстати, слушаешь вообще БГ?, а то я расцетировалсь тут... )
=лирическое отступление, назвается сия бредятина.И не подумайте, что я сейчас сделала реверанс в сторону мужчин)=

- юмор. Нет, это даже не юмор, это твоя кошачья вредность.

- Thanks, - просто отвечаю с отвратительным акцентом.
- Давай-давай, поругайся мне тут+
*без комментариев))))классно*
Про копирование английского лексикона тоже здорово было.

Мысленно приказываю материализатору стать компьютером.
Фиг.
А если попроще? Ну хоть процессором помощней!
Фиг.
*мило. Очень мило.*

- понравились житейские замечания девушки о "забваешь побриться", о столе, на котором столетняя пыль,  о том, как живут невидимые слёзы, которые никогда не покажет любимый человек... Чувствуется, что есть у тебя опыт общения с нашим братом(то есть с нашей сестрой, если точнее).

-"Можно изуродовать друг друга в страсти ночью, чтобы наутро не найти совершеннее красоты. В истерике грохнуть об пол любимую китайскую вазу, чтобы назавтра отметить, что склеенная из осколков она выглядит гораздо своеобразнее. Выдавить педаль газа до асфальта, чтобы получился хоть какой-то тормоз+" - это просто отлично. Зацепило из текста сразу. Ещё бы что-то в этом роде, эдакое психологическое. У тебя много действия, много диалогов, но мало показано внутреннее состояяние. Нет, оно, конечно, есть, просто, имхо, в процентном соотношении маловато. Не обижайся только, пожалст, а то подумаешь, что критикую тебя направо и налево, как старый бородатый дядька в толстооправных очках. Говорю о том, что заметила.

-твой герой носит камелоты. Уже за это следует его уважить)

-понравился неожиданный ход с бомжом-спасителем. Согласна, архангелы просто тщательно маскируются, и их надо выцепить среди массы.

-балкон. я люблю балконы, хоть, кроме меня, их еще многие авторы любят. Но всё же блакон - типично суициидальное место, особенно в обшарпанных многоэтажках, тем более - общаге.

-вещественность. Да, признаться честно, заценила). Хотя терпеть не могу реалистов, но у тебя как-то всё вписалось: много мелких предметов фигурирует, много движетсмя вокруг, цепляет боковое зрение, создаёт атмосферу жизни, бытия, иногда и даже часто - бытовухи, на фоне которой развивается совершенно чуждое ей зрелище.

Что не совсем понравилось.
-не поверишь. Этот ход с изложением от разных персонажей. Нет, если бы один твой главный герой - было бы интереснее, а здесь получилось, что ты многое в сюжете сжал (хронотоп как-то "дистрофировался", если можно так выразиться", как будто самого себя испугался), да еще и посыпал сверху целый набор терминов, половина из которых твои собственные. читатель будет неизбежно путаться в этих разноцветных запахах. Специи эти мешают распознать вкус самого блюда. В общем, вышло там, словно ты сам намеренно делаешь свое произведение достпуным только с расстояния. Понимаешь, надеюсь, о чём я?

-фантастический элемент с окрасом глобальности. Я сама этим грешила, чего греха таить. Три года назад написала роман(здоровый)) о человеке, ставшем игрушкой в чужой политической системе. Кошмарный случай, скажу тебе! Моих терминов было не меньше, чем у тебя. И хотя уголком подсознания я всё еще люблю своё кхм.."творение", понимаю, что оно нежизнеспособно. Может, передумаю потом, главное, что оно существует только в рукописи, а то вторую часть(не дописала) еще начала в копм забивать*смеётся*.
Хотя, возможно, моё субъективное мнение - просто ерунда. Ты можешь и не прислушиваться, давно уже никого не направляю на путь ложной истины.
Просто мне психологизм и живописность ближе. Как-то так,  - как выражается один наш весёлый препод. Каждому своё.

-зачем ты включил в текст предательство друга и девочку, которую взяли в заложницы? Взял и испортил всю красоту "экшеном". Отругать тебя за это как следует надо,  а еще будущий филолог, который к изяществу формы стремиться должен...*ехидно улыбается*

-обидно. характер девушки до конца не раскрыт. чувствуется лишь её лёгкость и сентиментальность(извини, если задеваю. Как бы не хотелось тебя обидеть случайно. Не слушай вредных людей, особенно ... вредных)

Что о самом содержании. Вполне ничего, вот только иногда начинает казаться, что в авторе живёт немного английской упорядоченности. Не удивляйся, на самом деле так показалось. Герой, по замыслу, должен быть слегка безбашенным, неправильным, но откуда-то берётся впечатление, что в его действиях заложена опредёлённая программа, по которой он их обязательно, неукоснительно выполнит. Игры разума, да?) Или проделки механического "наплечного " существа?).

В принципе, я вроде как старалась, чтобы объективно всё было, без умствования и попытки уязвить. На самом деле иногда занимаюсь редактированием чужих текстов. В общем, это не то, чтобы редактирование, а советы в письменной форме, иногда - в устной. Не знаю, зачем мне такая ответственность? Просят - помогаю.
А у тебя всё хорошо в построении текста, ты знаешь, как ыразить свою мысль в необычной форме, ты знаешь, чего ты хочешь от текста. И вообще ты не просил меня о рецензии на твоё произведение.
Но раз ты его прислал, нужно было его оценить, иначе нечестно бы вышло. Не по-дружески).

Вот, собственно.

Что до города своего, то я его не люблю. Хуже, я не знаю, куда от него деться, он меня мучает. Верно, во мне есть особая часть, которая страдает нравственным мазохизмом: иначе бы сорваться отсюда, уехать автостопом, да в конце концов всегда есть в наличии тот самый пресловутый _балкон_
Не люблю этот город. Не люблю и того места, где родилась. Вообще, трудно у меня как-то с любовью, видишь?*грустно улыбается*
Внутри так часто приходится ломать тонкие перегородки, постепенно душа превращается в одну пустую команту - без обоев, без окон, без дверей, без музыки, без свечей. Отличный дом для пустоты, котрой там уютно. Другой вопрос, уютно ли от этого мне.
поехали...
Закончу универ, уеду. Куда-нибудь, в тот же истрёпанный Питер, или вообще в "Хорасанские поля".
Страшна перспектива, которой нет. (Привет товарищу Кафке!)
А ты веришь во что-нибудь, Кот?
В себя? В другого человека? В чувство? Сомневаюсь, но, может, в мысль?
Во что ты хотел бы верить?

А вообще иногда человек бывает счастлив, коротко и прекрасно, парой часов, не правда ли? Отмечали Хэллуин. Не было маскарада и тыквы. Была одинокая свеча. Она ничем на пахла. Был большой торт и сакральная друидическая музыка. Маленькая комната стала на один вечер кусочком древнего непознанного мира, где суровый лес хрустит ветками, воют волки, из темноты выпархивают чудные шорохи и вопросы, пахнет ночными цветами, а издалека виден костёр и тугой звук бубна...
самое печальное - в том, что это - уже не игра.
Больно жить на свете тому, кто знает, что был другой. Настоящий((

Кружка из Жестокого Города, где даже мосты не ценят близости друг друга.Ты знаешь, я её подарила. Зачем она мне? Вообще, с Питером меня связивает одна пренеприятная история, и напоминание о нём заставляет вспоминать всякую фигню.
Подарок. Как хорошо, что он кому-то приносит радость, и пусть из-за изгибов стекла предметы кажутся уменьшенными, зато можно с ними поиграть визуально, почти как в детстве.
Себе оставила открытки по восточной росписи, купленные в Эрмитаже в день отъезда. Не успела посетить верхниюю часть экспозиции, время поджимало, пришлось мотать за сумкой и на вокзал. Но ведь ничего нового в Эрмитаже так и не появилось, поэтому ничего не потеряла.
А ты где побывал в последний день в Питере? Интересно...

Странно, у нас не собирается выпадать снег. В том году он так не медлил, точно помню. Люблю зиму.

Возможно, в письме полно букв, которые поменялись местами, пропущенных запятых и прочих несуразностей. Пардон,если так, -  не перечитаваю.
До встречи.
Всего тебе, Хвостатый-Полосатый)
2.11.08



ОН

И никакой я не хвостатый-полосатый. И образ Кота писал не с себя.
Привет ещё раз. Спасибо за прочтение. Ты четвёртый или пятый прочитатель...
Но бьёшь мимо. Когда бьёшь. Словами типа "не поверишь", "Понимаешь, надеюсь", "извини, если задеваю" и т.д... В меня трудно попасть, но вроде о необижаемости и вере людям говорил заранее. Конечно это всё ложь, просто... Есть такая шутка, что когда копьютер загружен на 100% в него не может попасть вирус, а если и попадёт, то не сможет активироваться. До первой разгрузки компьютера... Чёртова машина. Когда на мне висит мало работы, портится настроение. Припоминаются разные конфетки с камешками в обёртке. Быть может именно от осознавания ненаходчивости той самой пустоты - не знаю. Много чего не знаю в этой жизни... И вообще мне трудно писать красиво. Каждое предложение чуть ли не выжимается. Потому прозы у меня и нет совсем больше. А стихи. Лови, не жалко. Там, внизу письма, уже прицеплены. Может станешь 3м или 4м прочитателем...
Я тоже снова дома... Погода чудеснейшая, даже память шевелится... или отголоски души в пустоте. Я так хочу быть просто хорошим. А мир так стремится сделать очередную тварь... Дохнут неразделенные чувства, усыхает нерастраченная нежность, а маленький уголок в сердце для чужой нежности становится всё меньше и меньше.
Мы же в лучшем из возрастов, в лучшем из состояний... Имею в виду студенчество. И страдаем сплошь ***нёй!.. Извини... полдня писал работу по мату. Сколько там грязи...
А Сплины в ноутбучных динамиках скулят, что сломано всё. Врут.
БГ тоже слушаю, как ни странно больше нравятся последние песни. А ранние... Нет, ранние тоже нравятся... но они будто из другой галактики. Потому что не знаю, с чем можно сравнить "Ту, которую я люблю" или "Золото на голубом". Да, я всё время сравниваю, знаю... А что не сравнивается, пытаюсь сопоставить. Вот мы с тобой похожи, хоть у тебя и аллергия на котов, а у меня серый четырёхкилограммник посапывает в ногах. Кстати, качественно похожи. Прочитав 4 месяца назад эту свою повесть (жанр - в десятку), отметил неудавшееся повествование от разных лиц, поспешность во времени, поверхностный образ Рыжей и ни рыбу - ни мясо в выборе сюжет-психологизм. Так что можно сказать я наконец-то понят. Эдакая мечта подростка. Но это уже не греет... Греет только ноут где-то в области паха (дурацкая привычка ставить машину не на стол из-за устающей сидеть спины и выше колен из-за близорукости. Попутно подумал, что любая привычка имеет право называться дурацкой. По определению).
Чёрт, как же я много не знаю в жизни из того, что знают обычные человечки. Смысл жизни... любимые блюда... любимые фильмы... идеалы второй половинки... собственное состояние... Не знаю ничего. Зато заучиваю Пи до двадцатого знака (до сих пор малоуспешно), вычёркиваю Плутон из списка планет и мучаюсь в догадках, сделает ли коолаидр чёрную дыру и будет ли она управляемая...
Прости меня, кошатинка. Наверное я злой... по крайней мере по описанию состояния больше других подходит это чувство... Не из-за тебя, нет. Письма я прочёл ещё вчера...
4.11.08


ОНА

Да не злой ты, не болтай ереси.
Ты обозлённый просто, уставший. Понимаю прекрасно - сама такой же фигнёй страдаю, может даже, в более запущенной форме(редкий псих). И еще понимаю, что в одиночестве это было проще переносить, срываться в пустоту, а не на ком-то. вот она, разрушительность пагубных привычек(а ты говоришь - ноут не там, где надо...).
Согласна с тобой про студенчество. И действительно, верно и то, что мы прогибаемся под мир - так или иначе - злобимся и становимся такми же, как он. Становимся маленькими чудовищами, маскирующими себя приличиями(и прочей мишурой).
Трудно удержаться на той планке, которую ты для себя повесил над головой. Сила тяжести. Мы привыкли пенять на обстоятельства, климат, мигрЭнь, других людей(мило названных нами идиотами).
А что делать, если тебя никто не тянет из этого уродского болота, мне вот интересно?? (чувствуешь, вот он эгоизм, вечный бич нашего нутра).
Не знаю, как там в вас, а у нас полная... она самая. Хоть ты тресни, этот менталитет не прошибить тараном.
Опять осенняя депрессуха давит, блин(

БГ тоже загрузился, тут Тибет не поможет. "Беспечный русский бродяга" - вот результат.
Лучше и не сравнивать.

похожи.все люди, наверное, имеют свойство быть несколько похожими
что до остального - шла бы эта психология.

о стихах.
Понравилось много(каких слов мне избегать, чтоб тебе не подумалось снова, что я "бью словом", причем не умея бить? Ты меня совершенно не знаешь, и берёшься утверждать это назидательным тоном. Сливом можно бить конкурентов(даже не врагов), а не тех, с которыми общаешься, как с приятелем.)
"Наскончаемое мазо"(насчёт этой темы уже писала в том письме вроде, близко, в общем).
"Носитель моей души", цикл "Одиночество", "Споила зима" - классно. печально. в точку, что называется.
"Мне бы осени туманы" - ощущение такое же часто находит, поэтому тоже понравилось.
 "Город против" - конечно, широковатое название, но содержание - браво, Кот! С формой тоже угадал:чеканно звучит, хлестко, цепляет. Царапает, можно и так сказать.
"Просто скрыться из этого мира" - неоднозначно оцениваю. Просто еще не определилась, нравится или нет, но задевает явно, находит внутри отклик.
"Я уважаю женщин-математиков" - рассмешило слегка (кто из нас ценичнее..?)
Вопрос возник насчёт "Атеиста". Причём там пиктограммы-то? Или я торможу, или очепятка(пентаграммы).

Вышлю что-нибудь из стихов позже.
а щас пойду поем, а то желудок скручивает(сам знаешь, как для меня это актуально))

До встречи, Слав
8.11.08



ОН

Приветик.
А у нас позавчера шёл снег) И вообще как-то холодно последнее трёхдневье. Уши так и отваливаются после часовой прогулки. А куртку по привычке ещё можно оставлять расстёгнутой (потом ужасные нападки кашля). Всё собираюсь найти, с какой эмоцией связана твоя болячка, но не помню название книги. Наверное что-то из самокопания или тоски. Может сама признаешься?

И не уставший я. Я, может быть, только ЖИТЬ начинаю. Причём без какого-либо повода. Даже наоборот, быть счастливым осенью, как говорил Пелевин, хуже, чем давать минет напудренной старухе. А я вот такой Ызврашшенец))

И психологию ты напрас... Или нет, зерно истины тут есть. Ведь для неё все люди по факту ущербны в разных местах. И все классификации резко полярны. Как твоя музыка для нескольких человек сразу: то тихо, то громко, а середины нет. Не хочу быть психологом, хоть и получаю её вторым образованиием...

Ловлю камешек о неутомительности твоих стихов в последнем письме. Ну да, прислал все, не фильтруя. Наверно попаадался конкретный мусор, правда? =) 
Далее цитата, чтоб не запутаться с косвенной: """каких слов мне избегать, чтоб тебе не подумалось снова, что я "бью словом", причем не умея бить? Ты меня совершенно не знаешь, и берёшься утверждать это назидательным тоном...""" Тьфу на тебя. Это во-первых)) Во-вторых знаю. А ты не зная, что я знаю, берёшься утверждать обратное. Вернее, смотря что понимать под знанием. Твою группу крови с резусом или что с тобой было в среду 16 мая прошлого года не знаю точно. Да и было ли позапрошлое 16 мая средой?)... А вот кошачье чутьё, словно штрих-код или гормональный запах, способно открыть приличный пласт информации. Допустим, я знаю об отсутствии в тебе скрытых склонностей к садо (кстати, редкость в наши дни). Или вот, чувствовал (честно-честно), что кружку свою ты кому-нибудь препередаришь. Ну и в третьих, под "бить" подразумевалось точное, узкое направление; под "словом" - мысль. Прости, замудрил. А смыслом послания было несоответствие твоих вводных конструкций - кое-чьему характеру...
О стихах говорить не хочу. Нет, они качественные и на первый взгляд непридиркабельные, просто я не любитель критиковать, а после мудрых питерских лекций тем более. Многие моменты опять таки похожи. И даже не размером или словами, а тем, что их вызззвало. В более узком понимании, чем жизнь, разумеется)

Представляешь, ПО и ОС - вовсе не компьютерные принадлежности: Поздняя Осень и сопровождающий тебя Осенний Сплин. Кошатинка, ради святого (ради меня значит), перестань хандрить!!=) Что ты за это хочешь?

Блин, под конец письма у меня опять зашкаливает злость. Выходит, на тебя. Нет, на себя. Что такой классный человечек как ты для меня меня только приятель... Когда уже найду себеподобное чудовищще и остепенюсь??...

Ладненько, счастливо тебе. Я - в охлаждение)))
9.11.08


ОНА

Здравствуй)
Не знаю, как обозвать строку для темы - причем, вот никогда и не знаю...
Хватит называть себя чудовищем. Слав, ты прост себе комплимент такой делаешь, да? Чудовище - это как-то уж слишком глобально  что ли, масштабно, сокрушающе... )) Ты просто вредный чудик, это да).
"Приятель"... ничего плохого не хотела этим сказать. Просто со словом "друг" боюсь как-то обращаться - всегда получается, что оно вылетает из рук и разбивается, а потом очень больно где-то внутри, и об стенку головой хочется.
У меня двое друзей: подруга единственная и друг. Всё. Остальные - люди, с которыми я общаюсь
-с удовольствием
-принуждая себя
-те, которых презираю.
Вот такая классификация.
Насчёт тебя я пока не могу определиться. Знаешь, у меня ведь нет хвалёного кошачьего чутья, чего уж там, и слишком уж отдалённо и неглубоко знаю тебя. Нет, ну на самом деле, что я о тебе знаю? Что ты неплохой человек, что тебе столько-то лет, там-то учишься, там-то живёшь, какие-то крошечные фактики из твоей жизни... Нет, не думай, что стану выклянчивать у тебя информацию и лезть в душу - знаю, что от этого бывает очень неприятно. Просто... нам слишшком мало было дано времени, чтобы узнать друг друга... Я(можешь улыбаться) предпочитаю оставаться романтиком и думать, что у каждого из нас целый мир в запасе, и как он повернётся и какой стороной откроется, никто не знает...

Я не хандрю, у меня просто осенний депрессняк, обычный депрессняк, в который сама себя загоняю. Ничего, всё проходит... вот зима будет, в школу к маленьким тварёнышам пойду Весело-то как...
А мы и впрямь страдаем фигнёй, ведь уже не будет больше 18... 19... надо строить жизнь, вообще чего-то _надо_ А я ни там, ни тут... Это как у "Агаты". Чёртова глухомань, даже отвлечься нечем. Ни одного рок-кафе, ни одного готического клуба. Даже "тусовки" смешны и отвратительны.. Всё это отвратительно(( Как хорошо приживается в человеке ненависть, как же ты прав насчёт того, что этот мир неумолимо делает из нас "тварей".((

Нет, все твои стихи прочитала с большим интересом.Ну что вот прибедняться. Никаких камешков и прочих атрибутов язвительности, не вредничай!

Снег у нас не падает, но умудрилась отморозить ухо). Но в том году в это время сугробы были, точно помню(ведь скоро день студента, не забыл?).
Я вообще-то думала, у вас тепло. Ну по крайней мере, теплее, чем у нас. Странно ведёт себя природа, или это странно ведут себя слабые познания в географии)
Скорее бы зима.
Как дела? Всё еще пребываешь в счастливо-блаженном, насильно привитом состоянии, да?)

...Всего тебе...

з.ы. не надо употреблять выражений типа "тьфу на тебя", ок? Могу обидеться. Серьёзно.
14.11.08

_--------------------------------------------


Не надо только никому делать одолжения. Для меня слово чудик значит больше, чем личность, и ни хрена ты не разбираешься в людях, если щас пытаешься навязать мне то, чего я не говорила! И, по-моему, я тебя не оскорбляла, в ответ же получаю какую-то нервозно-психическую фигню.
да, мне _типа нравится гнуть_ из себя мрачную удручённую стерву, которой всё надоело. Пусть будет так.
удачи.
з.ы. зато ты умеешь словом "бить", видать, жизнь научила, да?
15.11.08


ОН

а вот и не подерёмся) Вот так всегда бывает, когда отношений нет, а начинают их выяснять...
Прости, кошатинка, приёмчик был явно не из чистых. мяфф) **точит когти**
А у нас все выходные замечательная погода) Тепло и ясно, а каким-то образом чувствуешь первые молекулы запаха Нового года. Ах, ну да, кошачий носс чувствительней человеческого) Кстати, как твоё ухо?
И вообще как ты там? Всё так же чуждаешься всего повторяющегося?..) Помню свой шок, когда я прочитал о любовных ласках у Овидия. "Они же такие же, как сейчас!.. Столько веков подряд - одно и то же!.." И после этого с повторами как-то...примирился. А ты? =)
16.11.08


ОНА

На ухо уже забила, шапку надо носить, а то гоняю в шляпе - декадентка хренова))
Нет, Нового года не чувствую... может, он и приближается - только его что-то не видно совсем: под ногами промёрзшая грязь, по сторонам голые деревья, пасмурное серое небо, даже трава кое-где сохранилась зелёная, как будто купленный лук из холодильника. Смешно и совсем не по-зимнему. Я вообще так жду Нового Года(мой любимый праздник). На самом деле - ПРАЗДНИК, а не то, что положено отмечать. Позапрошлый Новый год встретила здорово, гуляя по ночному городу, "раскатывая" по льду камелоты(прелесть какая!)), заглядываясь на вырезанные изо льда фигуры в центре(всякие там сказочные герои и просто что-то футуристическое), радуясь фейерверку... Ах, как было здорово!..
Прошлый Новый год справляли в кругу семьи, но тож ничего, зато готивили курицу по моему рецепту: с апельсинами))
Ты прав, Новый год - это из детства, что-то такое тонкое, трепетное, с пузырьками и искорками. Я бы хотела, чтоб мне подарили большой пакет со сладостями*смеётся*, чтобы объесться до диатеза))).
А с чем у тебя ассоциации в этот праздник? Какой бы подарок тебе хотелось..?
Как собираешься отмечать?
*у тебя есть тенденция пропускать мои вопросы мимо ушей, как будто я монолог тут вычитываю)*

О повторяющемся... Боюсь, конечно. Всегда хочется чего-то нового, того, что еще только-только наметилось и вот-вот исполнится. Это какой талант к жизни должен быть, чтобы уметь устроить своё "бытие" вот таким вот образом?... Эээ, трудно представить...
Про Овидия рассмешил)). Вспомнилась история, рассказанная молодой учительницей на практике у детишек в 6м класе. Читали любовную лирику Катулла. Дети спросили, почему он посвящает стихи мужчине. Пришлось объяснять как есть. Ну, дома ученики и сказали родителям с вызывом: "А знаете, почему Рим пал?" ) Зато бедная учительница исстрадалась, что её за такие проповеди из школы попрут). Жестоко).

Конечно, всё повторяется. Откуда новому взяться? Не думаю, что древние люди были менее просвещены, чем сегодняшние. Разве что медицина стала более серьёзной, а так... Товарищ Воланд был здоровски прав, говоря о том, что люди не изменились Да и невозможно нас изменить, надо, наверное, генетический код разрушить и отстроить заново, чтобы такое произошло. Но тогда мы будем неким новым видом уже.
Любовные ласки - удивительно, как людям не надоедает одно и то же в одних и тех же формах) Нет, ну серьёзно, с развратных времён того же самого Рима ничего не добавилось к этой сфере жизни, разве что сложные формулировки,меньше метафор и широкая открытость в массы. Не, не жалко, просто без любви это всё набор тупых животных действий (распните меня, если не так), иллюзия наслаждения. Знаешь, если не любить - зачем это всё, какая нафиг разница в способе "применения" этих самых псевдоласк, если чувствуешь, что тебя не любят. Мне кажется, если люди друг для друга готовы жизнь отдать, то легко превратят веками сложившиеся во что-то новое для восприятия, эдакое утонченно-субъективное, со своеобразной эстетикой...
Тем более, на определённых жизненных этапах уже известное другим для человека является новым.
Завернула)

Новаторство, как бы оно ни хотело, всё равно вынуждено опираться на традиции, устои, иначе ему просто не к чему быть в оппозиии и не из чего вырастать.
Как думаешь?

Пока. Счастливо. Пойду поищу в инете чего-нибудь интересного.
Кстати, ты не был случайно в Питерской галерее Славинского? Классное место! Я натаскала тут из нета некоторые его картины(жаль, всех не нашла), щас приложу к письму парочку.
может, понравятся.

з.ы. в следующий раз подстригать коготки нужно, а то свирепствуешь шибко
16.11.08

ОН

Новый год... Хм, даже не знаю... Ассоциируется с неповторимым уютом от нагромождённой мишуры и лампочек, каплю сонным состоянием и запахом мандаринов)) Не вкусом или видом, а именно завтраком. Подарком бы было проснуться. И найти себя пятилетним в огррромной полуторной кровати с двумя подушкам и ватным одеялом. Поплеваться на ужасный сон, в котором так уродливо предствлено моё будущее и такой отталкувающий я сам и тут же забыть об этом сне, обрадовавшись поздним косым лоучам солнца... Иногда я думаю, что если бы тот Славик, тот Славунчик, вдруг встретился со мной нынешним, он бы не поверил, что станет таким. Он рыдал бы не один день, вычленяя из всхлипываний что-то вроде: "Я не хочу... Не хочу таким быть... Я не буду!.. Не буду никогдааа...." Мне было бы нечего ему рассказать или чему-то научить. Ведь я не оправдал, растоптал все его планы в будущее...
А отметить Новый год хочу обычно. Тепло и радостно. С родными. И это единственный день (верней ночь) в году, когда я приемлю телевизор. Только речь президента больше не хочу слушать... Мудак нынешний.

Ничего не думаю за новое и старое. Для меня эти понятия как-то непонятны. Миллирды повторений букв алфавита - никого не грузит. Цитирование Пушкина или кого ещё - признак хорошего тона. Стотысячный тираж одного издания - опять-таки нормально, а дважды написанная одна и те же книга - повтор... Бред. В самых общих чертах для себя разграничил как::: репродуктивный уровень: повтор - хорошо и полезно, продуктивный: повтор - фу-фу-фу. А дальше? Просто разреши повторам быть. И тогда их будет меньше.)

О любви, ласках и прочей субстанции моё мнение совпадает с твоим... ""Знаешь, если не любить - зачем это всё, какая нафиг разница в способе "применения" этих самых псевдоласк, если чувствуешь, что тебя не любят."" Ещё как знаю... Через неделю мне 20, а я полный девственник. И взгляд в ретроспективу тоже не даёт ничего - ни взаимной любви, ни глупого доверия... О, твоя "школьная" история напомнила об одной из слышанных мной. Когда молодая учительница решила воспитывать в младших классах патриотизм и на классном часе отправилась с детьми к мемориалу войны. На месте она сказала что-то типа: "Вот, ребята, это то самое место памяти о наших предках, бабушках и дедушках. Все они погибли ради того, чтобы сегодня над нашими головами было чистое небо..." бла-бла-бла и всё такое. В общем напатриотизированные дети в слезах пришли домой, и стали говорить родителям, что видели место, где умерли их бабушки с дедушками, что те уже давно лежат в земле и т.п. Жестоко, правда? И учительница как-то не особо парилась по поводу угрозы увольнения.

Ладненько, кошатинка, на моих уже полночь. Сосед кладётся спать, брюзжа на мою шумящую машину, так что счастливо, может напишу что в середине недели.

ЗЫ: классные картины, жаль не был в галерее...)
24.11.08

ОНА

Привет, Слав)
Вчера прочитала твою письмо во втором часу ночи, поэтому отвечать как-то уже была не в состоянии. (это всё подлец Мураками со своим "Послемраком". Как тебе? Мне почему-то так понравилось... ).
Через неделю тебе 20? Это получается...8-го? Обязательно поздравлю! Знаешь, мне так нравятся чужие дни рождения, вообще дарить какие-нибудь глупости, хотя в последнее время все так заняты чем-то, что ничего такого весёлого не устраивают и вообще строят какие-то моральные барьеры: "вот ты, вот я, и не лезь давай". Хотя дело каждого, конечно. Просто грустно. Зато свою днюху просто не переношу - нападает такая тоска, просто невозможно. Хочется залезть на какую-нибудь крышу и сидеть там в одиночестве до утра, жаль, что все двери на крыши позакрывали еще как два года назад(сама проверяла). А ты любишь свой день рождения?
Детство.Всегда хочется узнать, был ли ты таким в детсве, внутренне таким, как сейчас. Вот ты пишешь, что не принял бы себя настоящего,ужаснулся бы.. А кто знает, может, мы и в детстве были такими же. просто не могли осознавать, раскладывать это всё по философским полочкам. Вспоминаю себя в пионерском лагере. Уже тогда начала воспринимать этот мир трагично(звучит жеманно, наверное, но так оно и есть, что же теперь). Но тогда у этого тощёго ребёнка с двумя косичками был заменитель: видеть другое. трудно объяснить, что... Другое - и всё тут. до сих пор во мне живут те чудесные, сказочные вещи, которые тогда приходили, их можно было как будто утащить случайно из другого мира, подсмотреть.И знаешь, та девочка из моего дества не очень бы удивилась и скорее пожалела меня(она вообще много кого тогда жалела). Протянула бы руку(серьёзная такая, смелая) и скащзала бы: "пошли обратно". Только что мне осталось от всего этого: краски и кисточки, дешёвый ватман из книжного магазина и тупое убивание последнего из путей Туда: нету времени, надо зайти по делам, надо учиться, надо в эту грёбаную аспирантуру(нафига, спроси?). Нафига это всё? Ты, наверно, знаешь, как там хорошо, ведь у каждого из нас был такой мирок, но жизнь его стирает. Хотелось бы сейчас поехать туда, где я видела такие чудеса, сидеть и смотреть: вдруг они появятся снова.

Что больше всего выбесивает в проведение(че за слово такое))) Нового года дома, так это именно этот поюще-болтающий ящик. Президента еще могу послушать - мы всегда с папой над ним прикалываемся, а мама говорит: "Ну дайте что ли послушать, может, чего нового скажет". Так смешно, это чудо просто)))
А вот концерты... или как это называется... Дело в том, что мои родственники всё это смотрят, знают имена всех этих "мЭнЭстрЭлей" и начинают бурно реагировать на происходящее)) Не, на самом деле,я до ужаса мирный человек, и плевать, что они там любят, просто не могу физически слушать это, а стоит уйти из круга, где люди веселятся, в свою пустую комнату и смотреть в окно, как там снег кружится, так хоть волком вой, поэтому и сижу там,пытасю не пропускать в свои мозги весь этот приторный полуголый хлам, который визжит на экране.
А компании... знаешь, противно, когда люди собираются вместе, чтобы ужраться. Я сама люблю шампанское на Новый год, но покупать ящиками водку - увольте, тошнит от одного зрелища( Если компания небольшая - другое дело, люди собрались пообщаться, им хорошо и весело, они делают всякие безобидные глупости...
Насчёт этого нового года не строю никаких планов. Хотела к подруге в гости,ну чтоб собраться у неё,  но у неё муж, и мы с ним друг друга как-то не переносим, хотя строим вежливые мины. Глупость, правда? Притворство такое.. Хотя это я ради её блага, чтоб он её не пилил.
Так что я хочу одного - снега, много снега, и чтобы холодно было, наконец-то! У нас такая слякоть - вообще жестоко(( А домой приедешь - тоже самое, только в бОльших масштабах( В такую мерзкую погоду еще больше надоедают всякие боляки, скорее бы зима.

Любовь.. Какое избитое слово, и тем не менее, каждый хочет, чтоб у него была своя Любовь. Мир так удивительно устроен, правда? По-моему, это чувство всегда сопряжено со страданием, всегда кто-то кого-то ущемляет, и всегда в ней тайно присутствует боязнь ("А что, если..."). Не знаю, может быть, мужчины и не испытывают подобного, но, кажется,вы настолько же несчастны здесь, как и мы. Не так давно была знакома с одним человеком, который утверждал, что любви нет вообще, это такое нечто в розово-сопливой оправе. Тогда придерживалась такого же мнения(вот уж где было над людьми нормальными издеваться), а потом, когда злость, разочарование, всякие тараканы в голове потихоньку угомонились,поняла, какая же всё-таки идиотка, потому что на свете всегда она есть, эта неуловимая Любовь, только она такая печальная и хрупкая, что думаешь: а зачем себя так мучить? не лучше ли топать по жизни одному, безо всякой ответственности, без обязательств...
Что скажешь?
С другой стороны, когда тебя любят, сложно оставить этого человека, кажется, это ляжет грузом на всю твою жизнь дальнейшую...

Галерея и вправду очень красива. Представляешь, там был такой диван, собранный из огромных рогов (ясно искусственных, но таких офигенных). Они у основания были чёрные, а кверху забелённые. Он весь из них: ножки, спинка, само сидение, подлокотники...
Это частная галерея. Но ты бы видел, насколько профессионально там сделано освещение - куда бы ты не отошёл, на картину не ложатся блики, и везде - таинственная темнота... (это что-то!) Помещение разделено на маленькие залы, например "Венецианский", "Рыцарский"... И "Комната Алхимика". О, я думала, что останусь там жить.Щас отправлю тебе фотку оттуда, правда фоткать не разрешали, и в зале алхимика было совсем-совсем темно, на телефоне всё равно бы ничего не вышло( А это фотка из Рыцарского зала. Просто симпатичная.
Если хочешь, я тебе могу и остальные картинки скидывать, какие есть))Правда, качество, сам видел, но всё же...


Ладно, глаза устали, почти двое суток без продуху за компом читаю.
Пока, Слав!
Рада была тебя "слышать", жаль, что нет возможности еще раз побродить где-нибудь и поболтать.
Счастливо.
30.11.08


ОН

Приветик, кош)
Не нашёл твоего письма на прошлых выходных и перестал заглядывать в ящик. Думал, забросила меня. Ан нет)
Читаю твои послания с большим удовольствием, и совсем не сложно. Даже прихожу в тихий экстаз, когда напротив адресата и темы обозначается не 2-3 килобайта, а с десяток или больше =)
Спасибки тебе за Мураками. Пока ехал в поезде домой, прочёл весь «Послемраком». С эпопеей про овец потягается вряд ли, но впечатление оставляет. Возможно, именно появившимся смыслом.
Спасибки и за поздравление. У меня день рождения третьего. Но это не имеет значения, ты всё равно вовремя. Кстати, самое тёплое поздравление тоже твоё. Хоть и пропитанное вялой усталостью и автоматикой попадания по клавиатуре…) День рождения я как-то не люблю. Чувствуешь такое всепоглощающее одиночество. Или если удастся собрать компанию – очередную неискренность и отчуждённость других… Я люблю дарить. Люблю и принимать, но меньше. Это глюк менталитета русских, не иначе. Впрочем, дело наверно не только в этом. Когда на двадцатник сосед по комнате дарит какую-то головоломку со словами типа «Ты же у нас такой мозгодел!», ещё кто-то из гостей демонстративно вручает старый потёртый русско-финский разговорник, а потом в конце посиделок тихонько забирает его обратно, а сестрёна притаскивает охапку воздушных шаров по числу лет, невольно ударяешься в юмористическо-философское осмысление действительности…)
И не был я таким в детстве, точно тебе говорю. Я покатился по наклонной. Ещё год-два в таком духе и есть вариант подружиться с психушкой. И вроде вполне можно ухватиться за какой-нибудь корешок и остановить это с каждой минутой всё ускоряющееся движения, только не видишь смысла. Мне бы что ли взаимной любви. Хоть каплю за всю прошедшую жизнь. Но всё пусто. я даже уже не уверен в своей способности просто любить… А интересно, сколько мужчин могут любить по-настоящему?.. А я ревел в подушку, и боготворил, и что только не… Конечно, любовь есть. И даже моё знание, что это гормон не мешают мне признавать и возвышать это чувство. Замечала, Луна всегда повёрнута к Земле одной и той же стороной. Периоды обращения почти совпадают. И мы видим эту одну сторону, когда она освещена солнцем, или когда она закрывает его… и даже когда её не видим она повёрнута к нам. Многие так же однобоко видят любовь. Одни печали, страдания, хрупкость. Но это означает только одно: эти люди очень далеки от настоящей Любви! Быть може, на те же самые 384,5 тысячи километров. На таком расстоянии они могут лишь созерцать… В то время, когда достигшие Любви, могут целиком объять её своей душой. И это не тот случай, когда необъятное нельзя объять.
Так а нафига тебе аспирантура? Что-то вроде синдрома «не хочу уходить из универа»? Или не мыслишь себя в других отраслях? хм)) Пытаюсь представить тебя в различных профессиях. Кошатинка-крановщица… Бизнес-леди… Системный администратор… Продавец-консультант… Кошатинка-сомилье…или как там пишется эта ерунда. А что, твои очерченные глаза легко могут оказаться где угодно, правда.
Ууууу… как я ненавижу телевизоррр…. Гора хлама, вываливаемая на тебя от одного нажатися на кнопку. Откровенно не понимаю, зачем ему вообще экран. 90% информации я могу понять на слух. А больше человеческое внимание вообще редко воспринимает. Фу-фу-фу…) Другое дело комп – там мусор строго по твоему заказу… Вот и очередной, открытый в мейловской упаковке, вот-вот подойдёт к концу=)

Фотки просто прелесть, мне очень понравились обе)) так ты нелегально фоткала? Муррр) наши люди)
Кошатинка, милая, не мучай себя передмониторными просидками и выработкой на грани ущерба здоровья. Вдруг я захочу провести с тобой остаток своей жизни, а ты будешь совсем разваливаться… Береги себя, котёнок=)
Да, и не бывает отсутствия возможности, бывает недостаток желания.;-)

7.12.08


ОНА

Привет, хвостатый). В самом деле, чувствуешь приближение праздника-то? Сегодня села в газель - а там "дождик", толстый такой и цветной, развешан, не хватает только голоса с потолка вроде "поздравляем! Вы выиграли ..нцать тысячь рублей!!"))) Дождик дождиком, а праздник всё никак не проглянет ни от куда. Снег наши края всё так же не посещает, только недавно морозец тюкнул по всей этой грязюке. Малость - а приятно. Как хочется снега, ну просто вот не могу больше! Много белого пространства, белого, белого, чтоб до ряби в глазах, чтоб вокруг всё такое невинное и светлое - и пиши по нему всякий бред, рисуй маршруты, сердечки... ну и еще какую-нибудь сентиментальную ересь. в общем, без снега как-то одиноко, как будто это всеобщая система вышла из строя, и программа с осенью зависла. Ухо чешется - эт вроде как к зиме или чего-то такое, да? В городе поставили каркасы, на которые потом натянут сетки из лампочек. А пока они стоят такие резко выделяющиеся, угловатые, как будто скелеты какие-то, и от этого припахивает дарк-индастриалом )). Разве в кайф - идёшь с универа среди темноты, освещенной только яркими и орущими признаками цивилизации, а душе огоньков цветных хочется до невозможности, гирлянд, неуловимого запаха свежести... и покататься, конечно, а как же.
А вместо этого...

Аспирантура. ХЗ - зачем мне она. Знаешь, у меня ни к чему толковому нет призвания, только вот литература да художество(от слова "худо")). Так что зря представляешь эту чокнутую, с которой переписываешься, где-нибудь в приличных местах)) Неужто правда представляешь?? Так забавно.
В школу работать идти - кхм. Редактором - кхм-кхм... О, журналистом, может? гы-гы-гы)) Не, ну серьёзно, куда я пойду, а? Куда ты пойдёшь после этого долбаного филфака?
На самом деле надо подумать.

"Остаток жизни" - со мной?) Ну ты и мазохист, дружище)))
Кстати, многие так говорили,  - теперь свои "остатки" проводят в других, более мирных местах)) Ну мы не будем сейчас о красотах характера опять начинать, а то начнём обижаться и нести всякую злобную фигню, а эта перспектива не устраивает.
Значит, говоришь, когда люди видят в Любви только страдание, - это не любовь? и тут же рассуждаешь о том, испытывают ли вообще мужчины подобное чувство... На мой взгляд, она невозможна без страдания. Это на первых этапах - весело, глупо, башню срывает, а потом привыкается, начинает в глубины души лезть, а разве кому-то из нас сильно хочется, чтобы туда лазали, чтобы там ставили невидимые силки, в которые тебя потом и поймают? односторонность чувства - да нет, это не то чтобы односторонность, это скорее один из аспектов чувства, ну не знаю я психологического термина к этому случаю). Сравнение с луной было очень вразумительным, понравилось, вспомнилась сразу наутилосовское "Человек на Луне". Но тут всё-таки не то. "Одни печали..." - нет, Слав, не одни, много чего еще в составе. Просто так получается, что без горьчинки ну никак. Всегда найдутся вещи, которые отзовутся внутри болью. Ну что сделаешь, перекроишь себя? Может быть, женскому роду необходимо испытывать страдание, откуда я знаю). Если серьёзно, любовь-это в любом случае, наверное, своего рода пытка. Или испытание. Заметь, как здорово: один корень, значит, и семантика где-то соприкасается... Пытка, которую ты должен выдержать, чтоб выплавить из всего этого экстаза, сумбура, много чего ещё - чистое Чувтво, ничем не замутнённое, как стекло. Чтоб друг на друга смотреть через это стекло и не видеть сора, грязи, не упрекать, не ругаться попусту...
Сложно. В общем, метафизика какая-то.
Я не верю в то, что на твоё чувство не отзывались. Не хочу препарировать эту проблему, - от этого становится тяжело. Но всё же - не верю. Девушки, в большинстве своём, стервозные существа и ужасные притворщицы: говорят одно, думают другое, про запас имеют еще сто тридцать два варианта, развёрнутую и бессмысленную стратегию, которую предлагают тебе пройти. Естественно, нормальный человек этого не понимает, не врубается в эту технологию, зачем, мол, эти лабиринты. И правильно делает. Потому что всё это сплошная игра и бисероплетение. Не слушай того, кто отказывает тебе в любви или делает вид, что отказывает. На 60% уверенна, что твой характер и своеобразное мировосприятие мешают тебе развить ситуацию так, как тебе бы хотелось. Даже встречаясь с другим, девушка может тебя пролюбить всю жизнь - и ты об этом не узнаешь...
Не надо о психушке. Я тоже, как иногда кажется, лечу по наклонной( наклон бывает разный, но результат - думается - один). Слишком много закачала в себя негатива, вот как и ты. Подумай, мы сами же его продуцируем, сами творим этот негатив, и не можем вылезти. Всё чаще мне представляется внутри меня какой-то грязный комок, который хочется вытащить, растворить, убрать, забыть, что он был моей частью. Но никак. Не призвана ли та самая Любовь очистить человеческую душу, спасти от самого себя? Скорее всего... Но что, если встречаются два человека с одной и той же проблемой - что тогда, дружно делиться депрессняком что ли, бухнуться с головой туда, куда совсем не надо? Что тогда? Поддерживать это гнетущее чувство? Ведь всё равно придётся жаловаться на судьбу друг другу - не так ли...

А знаешь, чего я боюсь? Бытовухи. Страшно, панически боюсь бытовухи. Иногда кажется, что она вот-вот задушит, влезет в мой дом, в мою одежду, в мои мозги, в сознание, и превращусь в домохозяйку с пылесосом... Дурдом "Ромашка", правда?.. Со всех сторон она прёт на меня, и хочется... остановливай меня на такие темы. Болтаю всякую глупость.
Поэтому меня тогда обидело это твоё "гробишь себя ради какого-то там рок-кафе.."(не помню точную формулировку), понимаешь? Цепляюсь за чёрт знает что.

Сорвалась бы на фест какой-нибудь с удовольствием)

Да что всё о грустном.
Конечно, фоткала нелегально, пока товарищ охранник на меня не накричал, но я сделала милую физиономию и сказала, что всё удалю. ЫЫ, конеШнА)))
У нас тут опять форум республиканский. Как ваши, шевелятся? У нас прям за "творчество" взялись обеими ногами)) Чудесные люди!
Кста, как на творческом фронте? У меня глухо. Стихи вообще не пишутся - ушли в отпуск, видать( Ну да ладно.
Околомониторные посиделки - это у нас каждый день, а на выходных - подавно: сам а то в нете не сидишь

Слышал про такого художника, как Владислав Ерко. Интресный тип, правда, стиль совсем на любителя. Но в чём загвоздка - он оформлял коэльевские книжки. Щас тебе закину парочку. А заодно, как и ранее обещала, Славинского тоже несколько, раз его творчество тебе тоже приглянулось)). Любимую картинку свою подпишу - можем подискутировать насчёт неё - будет очень интересно услышать твоё мнение.

вот так, в общем.
извинитиляюсь на ошибки - явно будут, потому как рябит в глазах к вечеру.

До встречи!
14.12.08


ОН

Милая кошатинка!
...наверное глупо сидя за чипсами и отогреваясь от мороза теплом ноутбука начинать формальностями XIX века. Да и формальностями ли? С тогдашней зашоренностью отношений такой штамп мог включать в себя сколь угодно много самых-самых искренних и потаённых чувств. И что я говорю, ведь ты сама словно недавно оттуда. Такая вот Наташа Ростова, засосанная (или засосённая?)) в потоки времени и выплюнутая ими же на два столетия позже. Ну не любит время таких людей, попросту не знает, что с ними делать. Поэтому и выплюнуло). (А каких "таких"? Не знаю. Внесистемных что ли. Которые могут адаптироваться ко всему, но до конца - как будто ни к чему.) Какие-то люди из оказавшихся поблизости по доброте души одели Наташу (ибо после пушествия во времени являются Наташи совершенно нагими аки Терминатор-Шварценнегер), накормили, одарили теплом (как сейчас меня мой ноут)), а заодно как могли рассказали юной засЛанке времён, как жить. Наташа стала называть их своими мамой и папой... Она узнала, что чувства надо прятать, деньги - зарабатывать (родовые поместья больше не кормят и крестьяне как общественный вид вымерли), обед и ужин - покапать и готовить, семью - строить собственной инициативой; а ещё придётся забыть о каретах и познакомиться с маршрутками, распрощаться с балами взамен рок-кафе и подвалам и...что там только не говорили мама с папой. Наташе было тяжело осознавать, что из высшего общества она попала в провинцию, в самую настоящую деревню (благо лошадей больше нет и запах конского навоза не веет в чуть растворенную форточку), и она твёрдо решила для себя, что вольётся в циничный и бешенный ритм жизни, чтобы когда-нибудь снова оказаться в столице (быть может, там время покощунствовало меньше, и на улицах ещё можно услышать кокетливые речи на французском или увидеть важно плывущую по бульвару карету какого-нибудь далёкого потомка графини ***ной?)
Чтобы окончательно не запутаться, она пошла с самого начала. С нуля. Оценила комфорт детской коляски, постучала по разноцветным погремушкам - очень даже милый звук; познакомилась с ребятнёй в детском саду, потом - в школе, что тоже поблизости. Посетила даже самые неинтересные уроки, но неинтересные уроки оказались неинтересными в любое время, поэтому она быстро покинула их. Особенно забавными нашлись различия в языке. Русский язык превратился в другой русский язык. Наташа решила поробовать писать на этом новом языке. И не записки на фантах или приглашения на балы, а самые настоящие литературные произведения. Зачем вникать в суть чуждых технологических процессов, инфраструктуры маркетинга или инновации микрохирургии. Так легко и сложно одновр|\|/\/|/\?/****//// (здесь запись обрывается. Автор перечитал свой текст, и решил, что харэ))

...у нас всю неделю мороз. Тонкий снег выпал ещё на прошлых выходных, подтаял в лёд, прилично ограничив скорость передвижения. А день назад город присыпало настоящими снежинками. Ветер аккуратно устлал ими все трещинки и ямки дорог и тротуаров и стало похоже, будто разлился целый состав цистерн с молоком и залил Пятигорск сверху донизу... Вечерняя позёмка приобретает просто мистический вид...)
Видел ёлку на площади. В принципе, очередная конструкция из каркаса и зеленокрашенных полимеров (в станице обычно ставят настоящую...), но смотрится весьма мило) Особенно когда её украшают разными висюльками дядьки на платформе подъёмной машины)) Зато предвкушение праздника убивают всякие расставленные перед магазимами бутафорские снеговики и Санта Клаусы. Это как у меня на курсах психологии: "чувство, переживание, эмоция будут в вас до тех под, пока вы точно не проговорите их". Тогда они становятся понятными, а значит и неинтересными. Так и с праздником... В начале декабря чувствовал, а сейчас нет.
Я прицеплю внизу пару фотографий с балкона своей комнаты. С зимооой)

Приезжай ко мне на Новый год =) Даже если уже предлагал (а тебя бесят повторения)), всё равно пишу) Просто так, прыгай в поезд и до самого Краснодара. А там хоть пешком - один чёрт уже не путь. А то могу совсем иссохнуться. Кстати, я недавно заметил, что больше всего меня в девушках возбуждает именно мосК) Вовсе не собирался сказать, что ты секс-символ, но если из слов так выйдет, я не против. Приезжай. Теряюсь в жизни, не знаю ни художников, ни тонкостей отношений. И форумы у нас только красно-крестовские. Моё эссе о семье там неплохо прокатило (печать в журнале, интервью по ТВ, кулинарная книга). Но это было давно. А сейчас ни стихов, ни нормальных строчек. В последние дни вспомнил про гитару...
Знаешь, в чём мой глюк? Даже не в шизоидном типе личности со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вот, из Мураками:

После университета подруга заговорила о свадьбе:

  Я хочу за тебя замуж, лягушонок. Хочу жить с тобой и родить тебе ребенка. Мальчика с таким же большим хозяйством, как у тебя.

  Я не могу,   ответил Ёсия.   Я тебе раньше не говорил, но я   дитя Божье. А потому не могу жениться на ком попало.

  Что, правда?

  Правда,   ответил Ёсия.   Правда. Извини, конечно. (c)

Ну почему я, холеричный некрасавчик, широкого, но не глубокого ума, ищу совершенство тела, ума и души сразу??.. Нет,не совершенство... Ведь совершенство есть - 100%. 100%тела, 100%ума, 100%души... А мне бы где-то по 70. Отнюдь, в жизни в сумме трёх должно быть 100%. Ну вот и куда с этим если не в психушку?)) Знаю, к психотерапевту... дорого.

Мяфф)

О любви говорить не хочу. Хочу или чувствовать, упасть в неё, как говорят англичане, или вспоминать о том, что чувствовал. Ведь я любил. Воть)


PS: до сих пор не посмотрел твои фотки. Возможности интернета в общаге ограничиваются непонятно чем, так что сдам сессию и тогда уж откомментирую)

Так, стоп, какой PS, если не написать про сессию?))
Как ты? Сдаёшь что-нибудь или аспирантам не подобает? У меня уже два эзамена из пяти история. Верней они - философия и история русского, просто уже проставлены в зачётку с отметкой отлично)) Ну похвали меня, я же кот, люблю, когда гладят. И за ушком чешут. Даже когда там и не чешется, ведь зима уже давно сидит в нас)...


PPS: прицепляю свою живопись! Теперь ты узнаешь, что я тоже ХУДОжник)))
А пришли себя) Пожалуйстааа
20.12.08


ОНА

Ах, "автор"-Славик, как некорректно воспроизводить чужую историю жизни.. она почти на исходе, та Наташа, про которую ты говоришь. Меня уже переехал Петербург, чуть раньше, чем мы там с тобой познакомились. Поэтому и не пошла  гулять в пять утра в Летнем Саду. К чему он мне теперь?  Я, может быть, потерялась, теперь не разобраться+ куда, зачем+ жить+ какое громоздкое слово, но пора отучать себя от дурацких замашек на потустороннее. Посюстороннее тоже, наверно, чем-то удивительно и по-своему хорошо, а мы+ Наташа стала декаденткой, она балдеет от символистов и замков, где не была ни разу. Вот прав ты со своей "хроно-теорией". Викторианская девушка. Отличный материал для колёс существования, правда? Ломать себя уже невозможно. Поверь, дурочка-Наташа, было дело, ходила в "рыцарских доспехах", уродовала женственность, внешность, носила бесформенные балахоны и футболки, штаны с замками, ботинки, весившие тяжелее её самой, растрёпанные волосы+  укрывалась за тяжёлой музыкой и старалась быть мужественной. Но привидения прошлого не дали мне стать той, кем я могла бы стать. Реликты того этапа жизни до сих пор бродят во мне, прижились-таки. Что там, внутри, сидит такого, что не исчезает? Иногда думаю, что мы, действительно, когда-то уже жили. Здесь или нет, не суть важно. Просто откуда оно тогда нас "выплёвывает", как ты выразился, это жестокое Время? Кстати, о Времени. Если где-нибудь вдруг увидишь книгу "Антидепрессант" В.Бутусова в соавторстве с Н.Якимчуком, купи обязательно. Классная вещь. Но это, может, оттого, что я нау люблю? Хотя вряд ли. Замечательная книга!) Тонкая такая+печальная и опрокинутая в детство+

+Так что не издевайся, Кот.
А ты знаешь, в моё Прошлое есть путь. Может, в этот раз я и существую тут, чтоб вернуться обратно?
А город+ это не первое и не последнее разочарование. Постоянно наступаю если не на одни и те же, то очень уж на схожие грабли. И лупят они по бестолковой голове. Помню,как нам на педагогике в том году рассказывали смешную притчу, где к мудрецу приходила женщина, чтобы попросить совета: как, мол, развеять грусть. А он её каждый раз - лопатой, и каждый раз сильнее. "Ну как, сестра, поняла, что твоя проблема ничего не стоит по сравнению с чудесами вселенной?" ))))
Вот, на меня довольно было таких мудрецов, так что эт не Ростова, а , скорее, Гиппиус какая-нибудь ))

Посмотрела я на твой вид из окна. Мрачновато. Я-то думала, у вас там воздух почище нашего+ но эти трубы, эти постройки+ кажется, вот-вот фото заполнят "шумы". Безрадостное место. Но зато можно, наверняка, найти какой-нибудь заброшенный "бункеро-домишко" и там устроить фотосессию.
Картинки красивые. Правда! Ты просто умница, Котяра)) Особенно вода хорошо получилась. И вполне профессионально, в отличие от меня. Да я и не пробовала никогда такого рисовать. Но как тебе я щас пришлю? У мя фотик в городе остался. Привезу его с собой числа двадцать+какого-нибудь , сфоткаю свою белиберду и тебе пришлю. Уверена, что тебе совсем не понравится)))

Чудной ты какой+ и куда,  и на что я к тебе сейчас могу приехать, интересно? Ну с "на что" еще с горем пополам можно разобраться+ Честно, как-то ты в тупик завёл. Приеду -  и что будет?  Проведём пару дней вместе - и что? Кому будет лучше? И куда ты меня "поместишь", такую, как снег на голову?..
Вот она, обыденность. Нет в запасе личного самолёта или футурум-экспресса, ничего не делается просто так. Да и зачем я тебе? Кто я - вообще, подумай. Фантом интернета, существо, которое ты видел-то пару раз. Я бы хотела говорить с тобой, думать вместе о чём-то, улыбаться чему-то и вести себя по-дружески, что ли (если хочешь, это "по-дружески" вообще мой идеал, который в реале всегда рассыпается, стоит сказать одно слово, одно единственное слово не с той интонацией, один раз сорваться, один раз уйти в себя - и всё потеряно, и всё - больше ничего не будет,  и не вернёшь). А встретимся - ничего этого не будет, а если и будет, себе же хуже+. Разве нет?

Самое больное - терять человека, видеть, как он уходит, видеть, как ваш мир совершает суицид внутри тебя.
Хреново стало(


+.сессия. а что она у вас раньше как-то? У нас с этой недели. Но пофиг.
Хвалю, отличник))) Продолжай в той же духе)))

Снег выпал. Но его катастрофически мало, зато морозец шпарит довольно неплохо, и бывает вечерком идёшь - отнимаются отмороженные пальцы. Бррр. Пойду подарки покупать на этой неделе, если вырвусь из бешеных событий, конешн. Представь только, в среду постановка блоковского "Короля на площади". Кто  бы ты думал играет Дочь Зодчего? )) Кто бы ты думал, делает теням маски (еще одну до среды - о ужасть)? Пожелай мне удачи+ чё-то боюсь забыть слова, которые добром не учила+
Ну это ладно.

В общем, ты всерьёз не принимай, если вдруг обронила здесь что-то поганое, ладно?
Желаю тебе удачной сдачи сессии и вообще еще всего такого)

И никакой ты не холерик, если только холеричность - это примесь к основному темпераменту. В чистом виде - быть такого не может, не верь психологическим тестам!

До встречи.

З.ы. не грузись понапрасну. Уж лучше вредничай)
22.12.08


ОН

приветики=)
Как твоя постановка? Делись впечатлениями))
И приезжай) Нет, ну правда) Что бояться отмирания отношений? Главное они были)) А если нет - то зачем и жить, разве нет?.. Приезжай на самый Новый год. Снега не обещаю, шампанского тоже (так уж сложилось - непьющая семья), зато мандарины, оливье, ёлку, дождик, феерверки, разноцветные лампочки, уют и душевную теплоту...всё будет...)
Даже отложил свою двойную стипендию тебе на обратный...
Я же кот... И как кот требую ласки... ты же погладишь меня, Гуль?..
мяфф
25.12.08


ОНА

привет, Слав.
Не получится по-любому, зря только стипуху отложил, - у меня полный загон с сессией. Только сейчас в телефоне разглядела 28 декабря.Оказывается,до нового года почти не осталось времени. А у мя в понедельник, вторник - зачёты, завтра два, послезавтра три... едет крыша(
еще уроки эти, настотыкало, дальше некуда((
Постановка... может и удалась, но типа там ночь - одна лампа, и на камере ниче не видать, только силуэты и голоса... Поэт(если помнишь, есть там сей персонаж) напрочь забыл слова, и мне пришлось выкручиваться одной, а там же диалог... Кошмар, короч. Ну так вроде ниче прошло. Если будут фотки, пришлю тебе. (фоткали на чей-то там фотик), вместе с рисунками, котрые обещала. прост щас не до их перекидывания в комп, звиняй, ладн?
Пятый день сплю по полтора часа в сутки. башка чуганная, глаза болят, так что это всё может быть совершенно нечитаемо...(
В общем, не могу я так - неполноценно тебе отвечать( Потом уж - нормальным письмом.
Всего тебе! Думаю, добегу до интернет-дома, чтоб кинуть тебе поздравление 31)) Хотя, может, и со своего компа напишу - хочу просто с семьёй тоже праздновать. Но пока не решала добром.
спасибо тебе за приглашение, Славик! С Наступающим. и не грусти, хорошо? Жизнь не завтра заканчивается, всё еще будет хорошо).
до встречи.
28.12.08


Обида - то, что легче всего осуществляется. А понимание - то, что ищешь годами. Но раз ты выбираешь первое, дело твоё.
Счастливых праздников.
6.01.09



ОН

А не надо на меня обижаться =)
Праздники прямо скажем были хорошими. Хоть и не помню чем конкретно) Наверно просто Зимой. Но это было уже так давно!.. **Всегда выдерживаю солидную паузу, чтоб потом сказать, что всё подзабылось** Уже и не помню, что да как) Помню извёлся телевизором, поругался с родителями (видимо, имеет место культурный шок), наедался сладостей и почти не пробовал снега (т.к. оставил перчатки в Пятигорске), лишь под конец исхитрился слепить снеговика, нагуляться и даже съехать с ледянки на университетских брюках)))
Как твоя сессия?? У меня новый семестр. Кто-то заботливо расставил все первые пары, и как результат - уже 2 раза засыпал на лекциях)) Я вообще иногда скатываюсь.) Чтоб не быть слишком умным. А то как-то фигово от этого.
Никто меня не поил. Не гладил тоже. Ну кто что меняет после Нового года? Одни слова...
"Вот, любовь надо к ближним проявлять, к нежным таким, а сами уж обойдёмя - чего нам... Правда? Нет, ну серьёзно, чего нам, дуракам, ждать манны небесной. Тем более девушкам. Мы - так люби, люби, люби, без шагов в сторону. А нас -..." Кош, ну когда ты по-настоящему любила?)) Разум на ранних этапах атрофирует чувства, а до поздних нам и добраться не всегда судьба. Так и выходит. А когда любила - был ли это свет? Или опять-таки мученическое транслирование эмоций в пространство?.. Я не скажу, как надо) Отчасти не знаю, отчасти будет напрасно. Тебе же уютно укутаться в свою блаженную меланхолическую грусть и попивать настои из вытяжек собственных чувств. м?
Никого я не нашёл. Ищу не особо. Причину уже описывал.
Ничего я не читал. За кого ты меня держишь? Максимум, что я могу себе позволять это Лукьяненко с редким разбавлением Мураками. А остальное... Искажает реальность. Знаешь, у меня появилось второе желание: жить, не искажая реальности. Это ещё труднее, чем не думать.

Твои рисунки очень милые))) Улыбнули. Классненько) присылай ещё!
Да, я открыл и прошлые твои фоты. Что ты хочешь услышать о них?)  Славинский понравился, второй... в сочетании с Коэльо думаю будет вообще супер. А конкретней... отвык я от конкреики)
С общажного Инета фотки послать опять не получается...


19.01.09


ОНА

здравствуй.
Весна.Отвратительное время года, раньше обострялось именно то, о чём ты говоришь - то самое одиночество, наверно, поэтому где-то внутри сохранился горький осадок, не в тон этому поднимающемуся голубому небу. (Интересно, почему появляется эффект "поднятия"? )
Вообще очень даже чувствуется март: грязеснегопесок в виде отвратительной субстанции, портящей любую обувь, с карнизов постоянно срываются капли, птички поют, из-под тающего снега выпирают "признаки цивилизаци"...Ненавижу весну, и почему у меня, как назло, день рождения в марте?
Психосоматика.. гм. это такая еретическая наука), которая утверждает, что вырезанный аппендицит напрямую связан с сезонной депрессией? 
Если серьёзно, ты, возможно, прав... в какой-то степени. Чем больше переживаний внутри, тем слабее организм по отношению ко всякой заразе. Признаваться? Ты же говоришь, из слов много чего можно понять), так в чём нужно ещё признаваться). Тащить на свет всю ту мракотуху, что внутри? Так там ни одна известная личность ногу сломит.
В какие-то жизненные моменты становится так дурно от осознания всего этого хлама в душе.. Надо очередной раз через себя переступать, чтобы жить просто, без лишних тараканов, просто жить, разве это уже ни прекрасно?! НА-ДО??

В пень психосоматику, от неё жутко.
Дело в том, что, во-первых, родилась я недоношенной, во-вторых, в детстве перенесла серьёзную бяку, короче говоря, отравили товарищи-врачи всякими химикатами. 
Ну и лечиться, делать мне что ли нечего, знаешь, здоровым умирать обидно)
Один знакомый живёт с язвой, худеет так, что ветром уносит, но всё равно не идёт в больницу) Так что я не одна такая вумная).

Практика не знаю, как. Потому что отчётная конференция у нас 19-го. Но предварительно известно, что по литературе "5", по русскому "4" - не умею, видимо, преподавать детишкам правильно материал. Ну ты представь, 8 класс, объясняю новую тему: "Обособленные члены предложения", сидит несколько методистов, ученик на доске, выделяя грамматичес. основу, дополнение называет подлжащим, а обстоятельство подчёркивает как определение. Т.е. в голове у них каша до меня была, сразу видно, по пройденным темам - 0 знаний. А виноват, разумеется, практикант. Ну ладно, как-то ровно. Единственное, что выбесивает, так это бумажки - огромная куча документации, причём - заметь - никому нафиК не нужной. "Это не так, это переписать, это принести ещё раз, завтра меня не будет, придёте в понедельник..."
Одно утешило: нашла общий язык в детьми, они такие забавные, у каждого свой мир, и чувствуешь себя первооткрывателем, подбирающим ключик к каждому из этого мира. Думаю, это куда круче и интереснее, чем*сдвинув на нос очки* "воспитательной целью нашего урока является..." 
Ты себя видишь вообще в роли практиканта? Думаешь, получится? Как ты вообще к детям относишься?
Вот пришла в голову мысль: "дети" и "детсво" - по сути, настолько разные вещи, правда? Как считаешь? Не каждый ребёнок может пребывать в состоянии детства, в то время как некоторые до конца жизни остаются одной ногой в нём.
Есть ли шанс у поколения? Наверное, всё-таки есть. Они ещё верят в то, что можно  любить по-настоящему, нельзя убивать (без причины)), даже помнят заповеди).

..Тебе никогда не казалось, что внутри тебя что-то меняется - где-то там, на неосознаннном уровне - меняется так стремительно, что ты не успеваешь за ним уследить? Почему иногда человек проходит отрезок из пути развития за долгих несколько лет, а иногда - эта эволюция несётся скачками, причём бешеными. Так, что задумываешься: это эволюция сознания, или же его мутация. Не подумай, что у твой подруги поехала крыша - она тут недалеко пасётся - но как ты расценишь такую ситуацию? И было ли с тобой такое?

Ты заметил, что мир вокруг стал агрессивнее, чем, допустим, года два назад? Может быть, мне это только кажется. Снимаешь наушники -  и для волны этого негатива уже нет преграды: звуки, машины, болтовня,мат... - если это всё искусственное, тогда не так страшно ("только мне плевать, ведь это их дерьмо,/это их проблемы, а мне всё равно..."), а если это настоящая, реальная деградация, то куда мы все свалимся в итоге?
В последнее время мне начинает казаться, что вот-вот что-то рухнет, сломается во всем нашем мироустройстве, хотя никогда не была сторонником конца света.
Вспомнилась книжка в тему - сборник картин космонавтов "Жизнь среди звёзд" (Леонов и Соколов вроде бы). К чему это, спросишь. Так вот там была картина, называлась "Утро на зелёной планете". Не знаю, почему имнно зелдёной, - вокруг был такой дымчато-розоватый свет, росли огромные деревья, похожие то ли на парашюты с ногами, то ли на жирафов в стиле Дали, почва - как стекло. Ну ещё там был приземлившийся "агрегат" и машущие руками космонавты... Если видел книжку, вспомнишь обязательно этот рисунок, если нет, я его как-нибудь найду в инете и тебе пришлю. Он -живой, настоящий, как будто это уже было. А найдём ли мы этот внеземной уют в скором времени? Ведь мы свосем ничего не знаем - есть ли там дальше очередная платформа, где человечество могло бы гадить.
Если бы годика четыре спути тебе представился шанс бросить всё и улететь с первой/второй экспедицией первопоселенцев, ты бы улетел? Вот ты пишешь " стараюсь держаться в системе этого мира", а оно тебе надо? Надо ли в нём - таком поганом - держаться? бороться? растить детей? кого-то любить?..
С другой стороны, кто-то нас здесь держит, кто-то дал нам жизнь.

Не замучила тебя дурацкой метафизикой?

Смешно. Мы общались в реале совсем короткий промежуток времени, а надо же.. кто бы знал.. часто мысленно разговариваю с людьми, которые на меня не похожи. Видимо, окружающие приелись)).  вот недавно поймала себя на мысли, что разговариваю с тобой. Еду в троллейбусе, за окошком снег падает, и я тебе говорю, примерно, как по телефону: "Везёт тебе, Слав, у вас там относительно тепло, а у нас вот снег... и кажется, что он вот-вот остановит наш скрежещущий тралик, и время перевернётся, как в мультиках Миадзаки, только в нашем мультике не будет ни начала, ни конца, только снег..." А ты, разумеется, улыбаешься свой едкой, вредничающей улыбкой.*смеётся*
А ты с кем-нибудь разговариваешь вот таким образом?

в продолжение темы про катастрофичность мира и нехватку воздуха. Всё чаще мне кажется, что всё отвратительное, что просиходит вокруг, все страшные явления, которые вырастило наше общество - это гипертрофированное отражение каждой отдельной души вместе с её внутренней бойней. А всё потому что кто-то кого-то когда-то недолюбил, недодал тепла, обычного, нормального человеческого тепла. "Можно словом убить, можно словом спасти", кажется, это даже писали на каких-то паямятках или конкурсных листах (бедное стихотворение).
Г-н Достоевский, конечно, был психом, но идея о совершетсве каждой души отдаётся правильностью. Тебе не кажется? Только человеку одному с самим собой не справиться, он может себя заставить, но излечить...
А ты как думаешь?

...долгое письмо, наверное, выходит... не буду больше мучить).
Так что ты там ищещь вечерами в инете? ну-ка делись).

Приложу к письму пару картинок. Это сюрреалист Валерий Кот (наверняка, твой родственник)
Накопала только сегодня. Посмотри, как интересно. Что скажешь?

Ну а что до отношений. Ты говорил, что любил когда-то уже. А сейчас как ты к ней относишься? или она даже не знала об этом? (извини, если задеваю, не хочешь - можешь не отвечать).
Да, парень есть. Мы очень давно с ним вместе, хотя... много всяких "хотя", как и у всех людей. Жизнь покажет, в общем.

Сумбурное письмецо вышло, скорей всего).
Как получилось.
Ладно, до встречи! Всего тебе хорошего, Хвостатый)