Житейская философия

Турецкая мудрость

В турецком магазине, положив овощи в пакете на чашу весов, поторапливаю продавца.
Продавец-турок, не спеша, взвешивает товар.
- Быстрее! - прошу его.
Он внимательно смотрит на меня и спрашивает:
- Зачем быстрее?
- Я тороплюсь, - нетерпеливо отвечаю я.
Продавец, все также медленно завязывая узел на пакете, делает следующее умозаключение:
- Если очень торопиться, можно быстро умереть! A ты еще молодая, куда торопишься?
С восточной мудростью не поспоришь!

***

На собеседование приходит турчанка, ищущая работу. Так или иначе разговор касается темы религии.
- Меня кормит не моя религия, а моя работа, -  твердо произносит она с некоторой печалью в голосе.

***

Еврейская мудрость

На еврейский праздник Ханука пришло множество гостей самых разных национальностей. Специально для них рассказываю об истории и традициях праздника. Вообще-то рассказывать о празднике должен был раввин, но он не мог присутствовать на вечере, и мне пришлось просвящать гостей самой. Дохожу до слова "чудo", и внезапно в зале появляется раввин. Жестом приглашаю его на сцену, чтобы он продолжил рассказ.
- Несмотря на занятость рабби все же успел на наш праздник! - говорю я, передавая слово раввину. -  И в наше время еще случаются приятные чудеса, хотя я лично в них не особо верю...
Раввин укоризненно смотрит на меня и, качая головой, мудро замечает, цитируя Давида Бен Гуриона:
 -Кто не верит в чудо, тот  - не реалист!
Зал взрывается аплодисментами.

* * *

Дело было в еврейской школе.  Жена одного из раввинов, занимавшая важный пост в Совете директоров школы, была женщиной темпераментной. Перепады настроения у нее случались нередко.  В такие минуты все знали, что с ней лучше не пересекаться. Этим правилом пренебрег учитель физкультуры.  Между ними возникла словесная перепалка.

- Я тебя уволю! -  прогрозила жена раввина.

- Посмотрим, -  спокойно ответил ей физрук.

- Посмотришь! -  заверила она его.

- Увидим, -  также спокойно продолжал он.

И тут жена раввина произнесла фразу,  от которой мы просто чуть не попадали на пол:

- Ты у меня увидишь только то,  что я тебе покажу!

Успокоить ее мог только ее супруг-раввин, посоветовавший:

- Медитируй, Симочка, медитируй!


***

Моя приятельница-библиотекарь как-то раз с иронией заметила:
- Профессия библиотекаря -  вторая из самых древнейших на земле. Первыми в древности появились проститутки, а уже после них  - библиотекари!
- А как же журналистика? -  спрашиваю я. -  Говорят, это -  вторая древнейшая профессия?
- Не-ет,- уверенно отвечает она. - После проституток идем мы, библиотекари!
- Так вот ты к какой славе примазываешься? - смеюсь я.
- Да уж, только они всегда больше нас зарабатывали! - смеется она в ответ.