Реклама двигатель прогресса

Есть у меня старая профессиональная привычка психолингвиста и копирайтера обращать внимание на рекламные ролики и листовки, объявления и прочую рекламную продукцию. Иногда даже сериалы новые смотрю, чтобы понимать, что с нами происходит, и куда мы идем, бежим или катимся.

Сегодня на входную дверь повесили рекламную листовку «ЗАМЕНА УНИТАЗА не выходя из дома!» Процитировала дословно … с ошибкой в пунктуации. Интересно мне стало, а как можно заменить унитаз, выйдя из дома? Это ж, каким виртуозом нужно быть … поменять унитаз дистанционно!

Объявление на подъезде «Сниму квартиру в этом доме на ВАШИХ условиях». Интересно, а на чьих еще условиях снимают квартиру у собственника этой самой квартиры?

Одна из самых «дурацких» реклам – это рекламная серия Пятерочки. Вы только подумайте «Вот женюсь на заведующей и в Пятерочку!» Интересно, означает ли это, что для заведующей и членов ее семьи цены особые в этом магазине? А то, с какого бы перепуга жениться на ней?!

Новая реклама мыла DOVE. Вообще обалдеть. Эксперимент! Пользуйтесь мылом 7 дней, но есть условие «Никаких зеркал!» Интересно, как можно сделать макияж «вслепую»? А модели в рекламе с полным макияжем после 7 дней полного отсутствия нормальных отражающих поверхностей!

Реклама OBI – это скорее не сказка дома, а фильм ужасов! Ну, ладно красавица после поцелуя превращается в лягушку, а вот Дед Мороз и Снегурочка, придя в гости к маленькой девочке и даже не успев ее поздравить, у порога превращаются в две тыквы – это настоящий облом для ребенка. Но вот та самая «разочарованная» девочка с невозмутимым видом подходит к этим тыквам и тычет их вилкой. Интересно, какой все-таки смысл хотели вложить авторы рекламы в этот процесс тыканья? Ну, хоть бы пальцем ткнула, чтобы удостовериться, что обломились и поздравления и подарки. А она сразу вилкой!

Новый ТВ сериал «Реальные пацаны». Тупое быдло в тренировочных штанах, со жвачкой во рту и бутылкой дешевого пива в руке, ругается, ворует, дерется, состоит на учете в милиции, постоянно нигде не работает, не знает элементарных норм этики, говорит «А че!» и все такое прочее. Зато саунд трек к сериалу звучит так «Зацени! Здесь реальные пацаны за моральное здоровье нации!» Я не ханжа, но мне очень интересно, если ЭТО морально здоровая нация, то я, наверное, больная на всю голову и мне пора в космос к инопланетянам?!

Реклама сайта для скачивания фильмов www.now.ru. Главная идея «Меньше чем за 500 рублей вы можете качать неограниченное количество фильмов!» Интересно, 499 рублей – это меньше чем 500 рублей или все-таки те же 500 рублей? Хотела бы я посмотреть на человека, который через терминал или по банковской карточке будет оплачивать 499 рублей с мыслью, что 1 рубль снижает стоимость услуги!

Эта статейка будет обновляться по мере поступления в эфир очередных рекламных перлов! А если у вас есть примеры «шедевриального» творчества производителей рекламы, пишите автору. Буду благодарна! На авторские права не претендую, ссылку на приславшего сие перлы ценителя прекрасного гарантирую.

Новинка: "Горячее лето в Клинике пластической хирургии и косметологии "Сан Лазар". Акции каждый день: 13 августа - 1700 руб. за процедуру LPG". Офигеть можно! Это супер - провести ЛЕТО в клинике пластической хирургии, а потом еще и отходить всю ОСЕНЬ от того, что вам там сделают! И как же у нас любят мозги запудрить ... LPG - это что? Лето точно будет ГОРЯЧИМ!

Вот еще наткнулась: Проверка зрения Онлайн "Сенсация! Теперь проверить зрение можно не отходя от компьютера! А заодно и получить рекомендации к его улучшению". Это вообще без комментариев, потому что их просто нет! Может скоро и кровь на анализы можно будет через компьютер сдавать?! И русский язык и копирайтер здесь отдыхают!

Реклама компании Водолей «Не спится? Закажи кулер для воды!»

Вот кто мне может объяснить, как кулер с водой может обеспечить вам сон … это ж не налоговая инспекция?! Ну, разве что запить таблетку снотворного, если уж не спится!
«При доставке в область и новостройки обязательно наличие схемы проезда либо сопровождение по территории населенного пункта». Платишь за доставку, потом еще и сопровождаешь! Может и воды самой набрать из колодца? Это как в случаях с такси «Дорогу покажите?» Может самой и за руль сесть?!

Растяжка на Кутузовском проспекте «Купи новую модель LEXUS и получи бейсболку в подарок!» Супер! За ТАКОЙ подарок, пожалуй, стоит купить LEXUS!

«У нас уникальное предложение для Вас. Убедитесь в этом сами, используя онлайн консультацию! Сэкономьте до70% в Мекке дентального туризма». Мекка дентального туризма! Это ж надо такую фантазию иметь … добро пожаловать в мир моих больных зубов … скидка на авиабилеты 70%, а Мекка вам поможет … ну почему не Храм Господень или стоматолог. К сожалению, здесь нельзя выложить фотку, которая к этой рекламе прилагается, но попробую ее описать … улыбающаяся во весь рот девушка держит у щеки копилку-свинью, тоже с улыбкой на морде лица. В общем, посетив эту Мекку, будете улыбаться как свинья или сэкономите на улыбке как девушка!

Залезла на сайт IKEA … кладезь умных советов и мыслей! Цитаты с сайта приведены без изменений.
 
«Если Вы решите, что выбранный в ИКЕА матрас чересчур жесткий или слишком мягкий или не устраивает Вас еще чем либо, просто ПРИНЕСИТЕ его нам обратно (вместе с чеком, подтверждающим совершение покупки). Не спешите: у вас есть 90 дней на то, чтобы тщательно протестировать матрас».

Это ж надо быть таким Геркулесом, чтобы принести матрас! Я представила себя восточной женщиной с огромным матрасом на голове вместо сосуда с водой. И что это за человек, который за 90 дней не может понять жесткий матрас для него или мягкий?!

«Ложный вызов 700 рублей. Оплата сборщикам на месте. Оплачивается в том случае, если сборка не состоялась по вине покупателя (например, НЕ ОТКРЫЛИ дверь или не выполнены требования по подготовке помещения к монтажу и поэтому сборка невозможна)»

Вот мне интересно, если дверь не открыли, как сборщики могут эти 700 рублей получить?! К сожалению, деньги из воздуха пока еще не материализуются.

«Финансовая карта IKEA FAMILY — это карта, позволяющая вам пользоваться всеми преимуществами членства в клубе IKEA FAMILY и делать всевозможные покупки в кредит.Это предложение распространяется не только на крупные предметы обстановки. Вы можете приобрести даже что-то совсем небольшое, стоимостью от 1 рубля».

Пусть мне кто-нибудь покажет, что я могу купить в IKEA стоимостью в 1-2 рубля … тем более в кредит!

Увидела на днях водку в магазине ... название "Русский путь". И куда, интересно, этот путь ведет?!

Обещала обновления-пополнения "коллекции". Магазины, конечно, первоисточники. Баночка "Селедка под семгу". Она действительно выглядела как красная рыба, но селедка. Вроде и не обманули. А теперь вы попробуйте обмануть своих гостей, выдав селедку в качестве семги, а может и форели ... на что фантазии хватит.

В Дикси пакетики с икрой ... а теперь не падайте ... произведенной из ВОДОРОСЛЕЙ. А почему не из грибов, картошки или лука? Я очень люблю морепродукты, водоросли и морскую капусту, но даже в страшных снах не могу представить, чтоб ИКРУ делали из водорослей. Заглянуть в пакетик нельзя, он не прозрачный. Почитала состав ... одни Е и усилители вкуса. А был ли мальчик? Ой, простите водоросли.

Новая реклама Cif. Это когда ж в рыцари начали посвящать отмыванием жирных котлов? Бред просто. Даже и комментариев нет.