новое...

Ты говоришь много…долго и непрерывно, в твоих словах мало правды, море нарочитости и нескончаемое количество ругани…резкости и уверенности…ты стараешься управлять самим собой своими руками ногами…мышцами ...но тебе не удается. ты делишься с чужими людьми горем…заливая его алкоголем….ты сам от этого не доволен….поэтому наверно болен…….ты сидишь в темном месте , где накурено и из-за смога ты мало, что и кого видишь, различаешь лишь силуэты… в твоей голове лёгкое помутнение…от тебя пахнет дешевыми алкоголем и явно не дорогими сигаретами…ты сидишь, а вокруг тебя толпы хорошо выпитых людей…все они что-то говорят…..на повышенных тонах…машут руками…твои мысли далеки от этого всего…от этих людей…гула машин за оком…от запах дыма и соленой рыбы…ты говоришь  про себя сам с собой…рассказываешь….о своей матушке….о той чопорной старушке…которая уже третий год не выходит из дома без своей маленькой замызганной собачки…её сморщенные старческие руки всегда крепко держат этот серые комок слипшейся шерсти у себя под боком…закрыв глаза ты вспоминаешь о своем покойном папеньке…который и на то свою грешную жизнь загубил дешевым коньяком, но зато дорогими сигарами…сёстры, братья тёти дяди и вся прочая родня окружали тебя с самих пеленок…ты любил их когда-то…смотрел на них невинными глазами….ты всё это пытаешься припомнить…да так чётко….чтобы все они…покойнички и живые вот-вот и стали пред тобой…и сказали « ну что сынок как живется тебе одному…не болеешь….всем доволен..?»
Ты редко вспоминаешь о них….да и зачем…ведь тебе и самому-то хорошо…у тебя есть дом….»небольшая но крайне уютная комнатушка…вся она обставлена какими-то очень важными книгами…крайне необходимыми словарями и тетрадями…маленьким допотопными статуэтками из фарфора…старой покрытой пылью посудой….на стене висят часы…в углу прямо под окном старая железная кровать….присев на которую можно услышать мерзкий кричащий скрип... на крючке за дверью висит старое папино пальто…а за стеклом в серванте стоит мамина фотокарточка…всё это веет старостью…ведь она так близка…ты так ненавидишь всё это…но ты так привязан к этому запыленному хламу.
    Тебе нет еще пятидесяти…но уже далеко за тридцать…вот видишь ты задумываешься о своей жизни…ведь она так быстротечна…еще вчера ты сидел на руках своей тёти и пытался произнести свои первые буквы….а уже сегодня ты лежишь в холодной кровати и еле-еле пытаешься выговорить последние слова…Ты не понимаешь почему одним всё…золото…деньги и слава…а другим ничтожное проживание в грязной коморке за картонной дверью…ты думаешь об этом…зачем ты думаешь?
    Ну вот….ты вновь открыл глаза….вокруг тебя толпы хорошо выпитых людей…все они что-то говорят…..на повышенных тонах…машут руками… вновь те же не первой свежести лица официанток….пропитые личности….ходят вдоль тебя…где-то в углу затерялась не молодая парочка…ты думаешь о старости….тебе грустно от того что жизнь была прожита зря…вся пронеслась как-то мимо тебя вовсе не коснувшись …ты понимаешь какое гнилое твоё  нутро …такой спокойный сидишь как ведро…задумываешься над тем что вся твоя жизнь прошла  на той самой железной кровати, что стоит прямо под окном…..у тех книг….словарей….покрытых вековой пылью….и вовсе ненужного хлама…что от тебя кроме праха в баночке ничего и не останется…вот так и была прожита твоя некчемноя жизнь….а сейчас ты допиваешь свою горючею смесь из жестяной кружки…выкурив последнюю сигарету пойдешь…куда-нибудь….туда где нет привязанности к вещам…к людям…к месту…туда где тебе  всегда 13…туда где тебя ждут…