Другу...

По спине бегал холодок, предательски не давая мыслям спокойно течь. Я лежал в одиночестве и в полной темноте. Даже огни мегаполиса не проникали во внутрь сквозь плотно закрытые шторы. Казалось, одиночество в этой комнате царило вечно. Но нет, это ошибочное ощущение – еще пять минут назад здесь была толпа людей, называвших меня своим другом. Когда ты ушла…а разве ты вообще приходила? Приходила… Лучше бы тебя никогда не было. Ошибка всей моей жизни номер раз…блондинка… Я сбежал от него – ошибка моей жизни номер два. Как будто последние года четыре это был не я. Нет, глупо себя оправдывать. Это всегда был я и только я. До сих пор мне снится этот кошмар: он, сигаретный дым, по дивану разлит виски, и эти пустые глаза. Он так измучен, он столько страдал, всем своим видом он выдает необъятную боль. Неужели весь этот ужас я создал своими руками? Неужели я впервые слышу голос внутри себя: эй, чувак, одумайся… Но я игнорировал эту тревогу. Алкоголь, женщины, беспечность – вот составляющие моей жизни. И почему-то его нет в этом списке. Почему? Ведь можно, еще ведь можно все вернуть… И спасти его. Его глаза всегда светились добром, а я их погасил. У него была лучезарная улыбка, а я ее стер. Мне кажется, я убил этого человека. Никогда не забуду и свою улыбку, которой я его одарил, когда уходил. Это моя последняя улыбка, которую я натянул в память о том, что мы были вместе. Кривая, жестокая ухмылка.  Ему должно было быть нестерпимо больно, а он простил. Ну что за человек?! Или нечеловек… Святой??... И все рушится, как спичечный замок, когда расстаются самые близкие люди. Да, ведь только он – самый близкий, родной, единственный. Неужели я об этом забыл? От этих мыслей содрогнулось мое тело, я сильнее свернулся калачиком. Слезы отчаянного осознания хлынули из глаз. Как будто эти годы я был не я… Черт, это был я. Только мои жестокие слова. Только мои кретинские поступки. И о чем я думал, когда тушил свет в его глазах? Снова вспоминаю его шоколадные глаза. Правду говорят – такие глаза увидишь раз, и никогда больше не забудешь. Зачем я ушел от него? Зачем я играл с ним? Зачем я заставлял его делать то, что хотел лишь один я? Зачем я оттолкнул его? Ведь это называется цинизмом? Ведь такие люди как я зовутся эгоистами. А он все терпел. Терпел все мои жестокие выходки и любил. А я не хотел признавать, что чувствую к нему то же самое. И как он мог меня полюбить, такого низкого и подлого человека? Я недостоин его чувств. Я знаю, что он до сих пор меня любит, до сих пор страдает. И этими его страданиями и воспользовались. Как поздно я все это осознал! Но лучше поздно, чем никогда… Я решился – я иду к нему. И буду молить о прощении, буду на коленях ползать, целовать руки. Я сделаю все, чтобы он меня простил. Я быстро встал с пола, оделся, привел себя в божеский вид и вышел на улицу. Моросил дождь, дул мерзкий холодный ветер. Я подумал, откуда бы взяться такой холодной погоде в знойном Лос-Анджелесе. Погодка точно под мысли. Но чего-то не хватает. Я не готов в таком виде идти к нему. Точно, я же цветы забыл! Женщина в цветочном магазине хорошо знала меня в свое время. Но я очень давно там не был.
– Вам как всегда – желто-красные розы?
Я кивнул.
– Давно Вас не было в нашем магазине.
Женщина улыбалась. Она всегда была милая и добрая. Пожалуй, она единственный человек, который видит меня насквозь, она знает о моих к нему чувствах. Иногда мне кажется, что она знает больше, чем знаю я.
– Я вернулся, – почему-то сказал я, взял букет и пошел к нему уже в приподнятом настроении, полный раскаяния и решимости. Он ведь простит меня и примет как блудного сына. И все будет по-старому. И я обязательно скажу ему, что люблю!..
Еще несколько метров и это случится. Знакомый дом, знакомая дверь. А дома ли вообще он? Я решил заглянуть в окно, чтобы убедиться в этом. Я встал на цыпочки и заглянул. Они сидели на кухне. Он и незнакомая девушка. У них романтический ужин. Они целуются. Он не видит в окне меня. Я вернулся к порогу, положил букет и ушел. Я опоздал.

10 ноября. 2007г.