Юу эС Ка

Седьмая часть живого рассказа под названием "Ruslan_Triputin, друг его - Пришелец, поток проектов и Армагеддон"
Шестая часть - "Рупор Вселенной"
Пятая часть - "Поток проектов"
Четвёртая часть - "Герой из затрашенго дня"
Третья часть - "Спасая всех - спасёшь себя!"
Вторая часть - "Спускаю пар, травлю по-малу"
Первая часть - "Погружение"

Сумеете догадаться, что означает сия абревиатура?... Могу подсказать… Какой сегодня день? Правильно! День Космонавтики. ЮБИЛЕЙ! 50 лет! Поскольку место действия  – Украина и все главные достижения отечественной космонавтики произошли при СССР, то озаглавил я этот живой рассказ: «Юбилей Советской Космонавтики».

Вы спросите: «А какое отношение я имею к Советской космонавтики?» Я отвечу: «Никакого… ПОЧТИ…» Ну мечтал в детстве стать лётчиком, потому что мой старший брат об этом мечтал. Ну, были фантазии на тему, что после того, как стану лётчиком, попаду в отряд космонавтом. Ну приблизился к этой мечте на пол шага – был призван в морскую авиацию… Ну и что? Ну и всё!

Дни космонавтики никогда не отмечал. Мог просто в этот день прослушать одну из групп, которые играли космическую музыку: «Спэйс», «Рокэтс», «Зодиак», «Телекс», «Крафтвэрк», да и то, только потому, что в этот день, про космическую тематику мне постоянно напоминала радиотрансляция.

Но сегодняшний, юбилейный День Космонавтики принёс мне столько потрясений, впечатлений, что…!!! Да, не обошлось  без приключений. Ведь раньше у меня не было друга ИНОПЛАНЕТЯНИНА и… Ладно, по порядку всё изложу.

Часть первая

«Облом!»

Ещё за две недели до этого дня, главный редактор местной левой газеты мне напомнил про сию дату, про то, что будет ЮБИЛЕЙ. Он знал, что я стихов на заказ не пишу. Но если мне подкинуть некую идею просто так, типа – вскользь, и меня она зацепит за живое, и ежели мои мозги выдадут начальную строку, и если ОНО попрёт, то я могу и зарифмовать мысли, то могу и родить, и принести ТО, что НАДО! Так вышло и в этот раз. Стих написал и отдал в газету загодя.

Сегодня шёл в магазин мимо районной организации местной левой партии, чья газета (выше упомянутая), печатает мои стихи. Было время около 17.00, а они работают с 09.00 до 12.00. Возникло желание зайти глянуть, чего они до сих пор засиделись, а заодно выцыганить или купить газету с моим стихом о Юбилее Советской Космонавтики. Да иногда я её покупаю, не всегда автору стихов достаётся бесплатно газета с его стихом. Эта левая партия не столь богата, как БЮТ или Партия Регионов… Да ла-а-адно, не так сие важно.
Зашёл в открытую дверь. Суета. Громко звучит голос юмориста… Видео работает. Все дядьки хорошо одеты, в костюмах, с орденами и значками всякими – разыми, в большей мере красными. У стола с полиграфией один из них копается в бумагах. Подхожу с желанием взять свою газету. Мужик незнакомый мне, спрашивает: «Что надо?» Говорю, что я поэт и их газета печатает мои стихи, называю свой псевдоним. Он на это мне: «Не знаю. Тут ТАКИХ нету…» Глянул я в дальний кабинет, с надеждой увидеть знакомое лицо. Напоролся на перепугано-заинтересованный взгляд не знакомой, хорошо одетой, солидной дамы. Она не успела спросить меня, я развернулся и вышел. Газету со свои стихом я видел, но не захотел приставать с просьбой. Лица все новые и они собираются хорошо отметить Юбилей Советской Космонавтики… А мне обломилось...

Но это мелочь по сравнению с тем, что случилось со мной вечером. Меня поздравил ИНОПЛАНЕТЯНИН.

ОЙ! Чуть не забыл… Вот мой подарок тем, для кого ЮБИЛЕЙ СОВЕТСКОЙ КОСМОНАВТИКИ праздник:

50 лет Советской космонавтики

У космонавтики Советской – юбилей
И будут люди этот праздник отмечать.
И те, кто предал, развалил СССР,
И те, кто в космосе  всю жизнь мечтал летать.

Те, кто богат и при понтах, и при деньгах,
Устроят party* иль крутой корпоратив.
Там будут девушки нагие танцевать,
Ди-джеи, комики там вмажут позитив!

А старики, ну и другой простой народ,
Достанут с памяти Великих Имена:
Гагарин Юра, Циолковский, Королёв…
Воскреснет в памяти Советская Страна!

Коль был бы жив и здрав сейчас СССР –
Туристы наши уж гуляли б по Луне!
По Марсу ездил бы Советский марсоход,
А нынче это лишь привидится во сне.

У космонавтики Советской – юбилей,
И будет повод у кого-то погулять,
И кто-то вспомнит про Великие Дела,
И кто-то будет тайно слезы вытирать,
И кто-то будет Горбачёва проклинать,
«Всё перестроил, перегадил… так сказать!
Не дал… (такой-то!!!)  людям  в космос полетать!»

Часть вторая

«… и ПРИШЕЛЕЦ лажанулся!»

Пробежался по магазинам. Покупал еду, но ничего праздничного. Зашёл к матери. Не так давно у меня был день рождения, и меня мама, в его честь, угостила вкусненьким. Про космонавтику никто не вспоминал, ибо хватает более важных приземлённых житейских вопросов. Засиделся я до темноты. Домой вернулся к 20.00. Поднимаясь по этажам своего подъезда, слышу, вверху женский голос кричит: «Руслан! Открывай! Я знаю, что ты дома!» Бли-и-ин! Старшая по подъезду, соседка снизу, склочная, постдеревенская, базарная баба. Неужто опять что-то стряслось? Не залили ли мы её чем-нибудь, как-нибудь? За все 30 лет соседской жизни, всего пару раз слегка подмочили её, но она так раздувает проблемы…!!! Да! Она умеет делать из мухи слона!

Я ей кричу снизу: «Я здесь! Поднимаюсь! Что там ещё стряслось? Етишкин… пистолет!» Она, заминая конфузец, шутит – «Та вот пришла посвататься, а тебя нет. Возьми платёжку…» «Хрен тебе в… лукошко!... Драная кошка… Картошка, гармошка, окрошка… бомбёжка» – в голове зарифмовалось. Взял бумажку. Нормалёк… Разошлись, как в море кораБЛИ…блин.
В обеих руках сумки. Звоню в дверь. Не открывают. А дома должны быть ВСЕ! Долго звонил. И условный сигнал не сработал. «Что за хрень?» – подумал. Надавил на кнопку и держу. Наконец-то зашевелился механизм замка. Дверь открылась. «Ну что ещё за…? Почему так долго?» – спросил я. Жена явно напугана. Из-за соседки что ли? Выяснилось не только…
Давно я не видел супругу свою в столь расстроенном состоянии. Не соседка… Вряд ли… Может, на работе что у неё? Когда все поужинали и мы с женой остались вдвоём на кухне, она поделилась со мной своими переживаниями, рассказала о том, что её разбалансировало, ошарашило, пришибло… «Захожу, в твою комнату…» – начала она и остановилась, глядя мне в глаза широко раскрытыми, перепуганными глазами. «Взглянула мимоходом в зеркало… Не поверишь! Я и сама себе не верю! Не знаю, что это было…Во всё зеркало твоё улыбающееся лицо! И это было мгновенно! Доли секунды! Раз и всё! И я не могу понять –  ЭТО БЫЛО или мне ПРИВИДЕЛОСЬ?» – она говорила, прислушиваясь к себе собой.

«О-о-о! Во-о-от ОНО что-о-о!... Ха! Пришелец начудил! Больше некому… Ну! Как теперь мне успокоить свою жену! Рассказать что ли, всю подноготную?» – облегчённо («пустяк!») и весело («кла-а-асс!») подумал я, и в это время у меня в комнате, что-то упало – Бамсь!... Ага!.. ОН здесь! ОН слушает мою жену и читает мои мысли! Я решил пошутить. Идея проскользнула мигом, возможно, пришелец не успел её схватить. Умышленно драматизируя, нарочито, полушёпотом, медленно сказал своей жене: «Я знаю, что ЭТО!... Я уверен… Могу объяснить…» Опять что-то стукнуло в моей комнате – Бумсь! Лицо жены побелело… «Слышишь?» – спросила она с испугом. Два непонятных ЕЙ звука с моей комнаты… Это подозрительно… Я пошёл глянуть… Во всё зеркало перепуганное лицо Пришельца и палец у губ. Знак… Бесшумный крик – «Молчи! Чш-ш-ш! Не вздумай! Не выдавай!» «Это я сумки плохо поставил. Одна упала!» – крикнул я жене. Лицо Пришельца исчезло… Понятно – жена идёт лично убедится. Я наклонился,  бесшумно повалил сумку на бок, и сделал вид, что ставлю её аккуратно, устойчиво. В этот момент заглянула жена. У неё отлегло на душе. Маска испуга сменилась спокойной, глупой улыбкой. Мне уже легче стало убеждать её выкинуть из головы все страхи. Ну привиделось, ну померещилось… Мало чего  кому не привидится… Стрессы, недосыпы, фильмы-ужастики, полумрак в комнате… Хорошо, что хоть меня, говорю, в моём зеркале увидела, улыбающегося, а не… к примеру, дулю или попу во всю ширь… Хе-хе, ха-ха… Пошутил, посмеялся, рассмешил… Потом подкинул жене пару житейских вопросов для размышлений. С этим моя жена и ушла спать. А меня впереди ждал КОНТАКТ С ПРИШЕЛЬЦЕМ. Мне было интересно и очень весело. Сегодня ЮБИЛЕЙ КОСМОНАВТИКИ и сам ПОСЛАННИК КОСМОСА, нежданно, негаданно, пришёл меня поздравить. А может и подарочек будет?

Часть третья

«Незваный гость – незваному рознь!»

Доселе таким Пришельца я не видел. Никогда не думал, что ему придётся виниться передо мной, извинятся! «Понимаешь – говорил он мне с горячностью, будучи в оболочке моей внешности ¬– как у вас, у Землян говорят – и на старуху бывает проруха! Ваш Праздник Космонавтики и НАШ праздник! Мы ведь тоже в некотором роде, в некоторых местах, приложили руку в этом  ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ! Ты ведь… вы ведь Земляне, ничего не знаете и даже представить не можете, что происходит вокруг вас! Какая идёт война за то, чтобы вы могли покорять просторы КОСМОСА! Да у нас есть общие враги! НЕ ВСЕ инопланетяне добрые! Ты думаешь, кто от «ШАТТЛА» кусок обшивки оторвал? Кто создавал аварийные ситуации с «Союзами»? С Юрием Гагариным что произошло? До сих пор не можете узнать!»

Тут только я заметил, что он очень смахивает на меня выпившего спиртное. Та неужели? «Да! Ты думаешь, только ваши мужики расслабляются, киряют, бухают?» – ответил он на мою мысль. Да-а-а у-у-уж… У меня в доме хмельной инопланетянин! Смех и грех! Вот почему у него не удалась шутка с зеркалом. «Вот так и вышло – продолжал Пришелец – думал, подшучу… Ты ж в это время обычно дома. Залетел к тебе, включил изображение на зеркале, подыскал твоё самое улыбчивое лицо и забыл по пьяни вырубить! А жена твоя первая зашла…» Жаргон мой перенял, манеру говорить, голос, интонации. Может послать его на дачу, пусть за меня разберётся с новыми, крутыми, наглыми соседями… Гадят и мне и другим. Поставили заборы, хатынки в несколько этажей, собак огромных  держат. Выпускают собачек временами побегать, покакать по соседним, беззаборным дачам. Мне на бугру, у моих ступенек, вообще кучу собачьего говна навалили. Собрали со своего двора дерьмо собачье, и мне на дорожку, под ноги. Тоже ж враги!... Свои! Земные. Невзлюбили гады, чуют, что я их нутро гнилое насквозь вижу. «А хочешь, они всё говно своё собачье сожрут?» – инопланетянин решил мне помочь. Так искренне он это сказал, что я сразу, явственно увидел, как толстомясый, краснорылый, хрякоподобный жлоб, вместе со своей холёной, свиноподобной женой, жрут дерьмо собственных собак. А их откормленные сирухи-собаки, понимая, что происходит нечто неординарное, бегают меж ними, нервничают, суетятся, скулят, переходят на вой… Начинают протяжно, тоскливо, взахлёб выть, жалобно тявкать... Жуть!

«Стой!... Не надо! БОГ им СУДЬЯ!» – мысленно остановил его подачу… Ответил мыслью и осознал, что уже общаюсь с ним телепатически. Глаза мои встретились с глазами Пришельца и он кивнул мне утвердительно. «Это твоё или моё…?» – спрашиваю. «Ты сам начинаешь настраиваться на телепатическое общение. У Землян эта способность есть, но не у всех она проявляется. Возможно, на эмоциональной волне ты поднялся… Это хорошо! Это маленькая ПОБЕДА! Это тебе как подарок к ЮБИЛЕЮ СОВЕТСКОЙ КОСМОНАВТИКИ! – констатировал оптимистически незваный гость.

Мы потом ещё возвращались к теме врагов, Говорили, как можно б было с ними бороться. Но что значит какая-то парочка нуворишей, новоявленных говнюков-говноедов по сравнению с ВРАГАМИ ИЗ КОСМОСА. Эту тему мы закрыли каждый по-своему. Я прочёл ему стих в тему…

Враги ЧЕЛОВЕЧАСТВА. Тип врага – ЗЕМНОЙ ЗАСРАНЕЦ.

Собаки бегают по даче,
Ломают саженцы и срут...
Вредят конкретно, хулиганят –
Насмарку наш тяжёлый труд!

Гулять собак тех выпускает
Сосед – зажиточный барчук.
Забор построил выше крыши –
Отгородился жлоб, говнюк!

У самого – порядок, чисто,
Трава, дорожки, особняк,
А рядом дачи без заборов,
Хозяин их – народ-бедняк!

Вот он собак и выпускает,
И каждый день, и по утру...
Народ отсутствует в то время,
А псы его повсюду срут!

Лежат собачие какашки,
Везде собачие следы!
Как знаки подлости, коварства...
Ох, недалече до беды!

Ну что? Придётся петли ставить,
Собак-сирух на них ловить?
Потом хозяина собачек
Придется тоже загасить...

Ведь он нарочно выпускает
Гулять и гадить трех собак,
Больших, откормленных овчарок,
Чтоб облегчались натощак!

Соседей часто обижает,
Грубит, наглеет жлоб-барчук!
И часто слышно оскорбленья...
Докатит дело и до рук...

Ему давно не били морду,
Вот он, козёл, и обнаглел!
Развел вокруг своей фазенды
Собачий сральник – беспредел!

Собак люблю! Мочить их жалко,
А вот бычару-барчука,
За то, что он народу гадит...
Моя б не дрогнула рука!

Я прочёл ему стих в тему, а он сказал, что нынче ДОБРЫМ ИНОПЛАНЕТЯНАМ легче противостоять ЗЛЫМ. За 50 лет развития космонавтики на Земле, ДОБРЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ изучили все повадки и возможности ЗЛЫХ. Как могут они защищают Землян. Но появился НОВЫЙ ВРАГ, вернее он старый, НО ОН СТАЛ СТРАШЕЕ, ЧЕМ РАНЬШЕ! Это ВНУТРЕННИЙ ВРАГ, живущий веками на Земле!

Это – ЧЕЛОВЕК! ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! ЧЕЛОВЕК ВРАГ САМОМУ СЕБЕ!!!

А потом он добавил ещё информации, и мне стало не по себе – «Вот те ж твои новые плохие соседи и есть ЭТА НОВАЯ СТРАШНАЯ СИЛА. И я имею возможность не только стереть их с лица Земли, но и стереть память о них. Земля от этого стала бы чище, здоровее! ЧЕЛОВЕЧЕСТВО БЫЛО БЫ СПАСЕНО!...

!!!НО!!!...

Это было бы ВТОРЖЕНИЕ! ВСЕЛЕННАЯ ВОСПРИНЯЛА Б ЭТО ДОБРОЕ ДЕЛО, КАК ВОЙНУ МОЕЙ ПЛАНЕТЫ ПРОТИВ ТВОЕЙ!... Поэтому опять повторю тебе народную Земную пословицу…» И вместе, одновременно подумали: «СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ – ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ!»

А я – посредник! Я – тайное, секретное, на добро направленное оружие. Я знаю врагов, я их вижу, но… Но они со мной здороваются, улыбаются…пусть злорадно. Мне надо из злобных, наглых, бесстыжих  тварей сделать хороших людей. И никакой агрессии! Никакого насилия!... Легко подумать…

Сидели до утра. Моя заначка – бутылка кончилась. Сало и открытый бутыль солёных огурцов ушли на закусь. Выпитый алкоголь расслабил наши физические тела, но мозги наши не смогли «поплыть». Языки наши не заплетались, ибо мы ТЕЛЕПАТИЛИ всю ночь. Жена несколько раз вставала в туалет… компот заставлял, но тишина в моей комнате отбила желание заглядывать. Она думала, что я работаю, тВОРЮ… Пришелец попросил меня спеть мою любимую песню. Спел несколько раз на БИС «Матушка – 2011». Потом пел «ПостСоветскую проНародную песню». Инопланетянина сморило, стало клонить в сон. Я ему сказал: «Куда тебе пьяному лететь… Гаишники подловяТьфу!... Забыл, ты ж на звездолёте! Как бы того… не звезданулся! Хе-хе!... Нет я не смеюсь… Не обижайся! Ты мой лучший друг! Единственный на Земле!... Всё! Лягай… Ложись спать… Не боись. Мои утром уйдут. На двери моей комнаты есть защёлка, закрою… обязательно.

Он лёг ближе к стене… Оставил мне место. Соображает… Совесть есть… Тихонько захрапел. Надо ж такое! Как ЧЕЛОВЕК!

Потушил свет и осторожно прилёг с краю дивана. Пришелец не шелохнулся. Не разбудил я его. Не помню когда заснул. Но я помню сны! Я их никогда не забуду! Мне снились ЕГО сны… О-о-о-а-а-а-у-у-у-и-и-и-ёОу… Это мотив со сна… Музыка ЕГО планеты.

Проснулся я от телефонного звонка. Рядом, в комнате, в доме НИ-КО-ГО!

Вроде и не было никого и ничего! Взял трубку. Жена кричала зло: «Ты чего так долго трубку не берёшь? А?! Ты что там, не один?!» Интуиция у моей супружницы… Того и гляди, телепаткой станет.