Папаша Мюллер и Симочка

У нас есть семейный доктор.
Частнопрактикующий.
Когда кто;то из нас заболевает, то мне приходится видеться с ним чаще, чем раз в две недели.
И это здорово напрягает.
Почему?
Потому что он – садист, эсэсман, гестаповец, палач, тюремщик в одном лице.
В общем, самое ласковое прозвище для него в нашем доме – папаша Мюллер.

КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА НА БЫВШЕГО ЧЛЕНА КПСС

ФИО, год рождения
Соломон Львович. Имя и отчество самые подходящие для эскулапов.
Год рождения – возможно, 1953 или 1954.
Фамилия?
Смоктуновский.
Шучу? Нет, все – подлинное, без приколов.
Это моя тихушная месть за муки телесные.
Еврей? Ага, щас!

ПОРОДА и ОКРАС
Тамбовская детдомовская (очень борзая). Без намордника – к людям не подпускать.
Шерстистый чрезмерно. Рыжий и конопатый.

ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ и прочие приметы
Рост – за метр девяносто, вес… ну, если на глазок – так пудов восемь, не меньше.
Глаза серые, морда и улыбка – совершенно бегемотские.
Голос – рык звериный.
Аппетит – непомерный, сожрет все, что поднесут, да еще и добавки попросит.
   
ОБРАЗОВАНИЕ, СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ и КАРЬЕРА
Пермский мединститут.
Специализация – педиатр, то есть детский врач.
Слышал я историю о том, как он дебютировал в детской поликлинике.
Тот, кто заикался – вообще стал немым. Тот, кто мучался диареей – заткнул пробку напрочь. И так далее, по списку.

Медсестры и молоденькие врачихи относились к нему очень бережно, холили, лелеяли, буквально пылинки с него сдували, а потому в соседней аптеке совершенно исчезли из продажи изделия советской резиновой промышленности под № 2.

Два раза был бит в весьма извращенной форме - неустановленными лицами.
Спросите, за что? За харизму.
Посмотришь на его морду… и сразу понятно – да, это «харизма».
В ванное зеркало с трудом втискивается.

В общем, плюнул он обильно, прошел переподготовку и стал… гинекологом.
Здесь били пять раз, и все – в той же извращенной форме.
То есть – ногами.

Плюнул еще обильнее и дальше, и пересел на «Скорую».
Тут его оженили. Два раза.
И оба раза – на тех, к кому его вызывали как врача.
Его любимая фраза по этому поводу: «Нет чтоб сдохли, пока ехал!»

Подоспела перестройка, а затем и колбасный «Капитал» ЕБНа.
Открыл частную клинику – разорился практически мгновенно. Потому как предпочитал брать плату с пациенток натурой.
Но заработанные на этой стезе связи выручили – стал домашним доктором у не совсем бедных мира сего.

ЗНАКОМСТВО
Двенадцать лет назад и мне его порекомендовали.
Моим «ветеранам» нужен был хороший пригляд со стороны медицины, а потому и вызвонил его.
Но встречу назначил в нашем «качзале», который считался кузницей «торпед» и «бригадиров».

Поболтали. Мирно. Пришли к соглашению, то есть – сошлись в цене.
Разговаривая, посылал метательные ножи в деревянный щит, на котором масляной краской был намалеван человеческий силуэт.
Называли эту карикатуру почему;то только «Гришей», и не иначе.

Заканчивая беседу, последний нож всадил «Гришуне» точнехонько в промежность.
Гениталии были прорисованы неизвестным гением с особым рвением и выглядели весьма впечатляюще, хоть и несколько сказочно.
Ну, так с абстракциониста что возьмешь? Он же весь мир так «видит».

Повернулся и сказал следующее, кивнув на щит:
- Соломон Львович, я справки о Вас навел… А потому – видите, где нож? Если рискнете подкатить к моей жене, то ногами бить не буду, хоть и умею. Сделаю то, что сейчас сделал.
И пустил для пущей убедительности «страшилку»:
- Не Вы первый… думаю, что и не последний.

Посмотрел на его побледневшее лицо – не переборщил ли?
Нет, в самый раз.
«Харизма» у меня тоже, надо заметить, не маленькая, да еще эта пудовая цепь на шее из рыжья… В общем и целом – нормалёк, весьма убедительно и доходчиво.
Что время и доказало.

РОЖАЕМ
Через четыре месяца жена родила, наконец;то, первенца.
И пока я вкалывал, этот поганец уболтал ее рожать в ванной.

Звонит мама:
- Сынок, Галочка уже рожает!!
Ну, я и рванул в районный роддом, не самый худший в городе, кстати.
А там и говорят: «Такую не привозили»…
Шутим, да?
Звоню маме с намерением разругаться на всю оставшуюся жизнь.

В ответ: - Сынок, с почином тебя!
А в трубке кто;то так басовито и требовательно вопит.
Словно себя услышал.

Сел на асфальт.
Реву.
Не стесняясь.
Долго ж мы тебя ждали… измучал ты нас совсем, родной. Или – родная?

Перезванивать не стал, Ваню – по плечу:
- Домой, аллюром! Дави!!
Тот все понял – и «даванул» так, что УАЗик чуть лапти свои не оставил на асфальте.

Дома.
- А мы рожали в ванной! Спасибо Соломону Львовичу – вовремя подъехал! С сыном тебя!

Жена счастливая, розовая и свежая, будто не она только что…
Русалочка моя…
И тут сердце мое будто на лютый мороз выставили, аж задохнулся враз… а если бы – вдруг?!

Рву на кухню, хватаю эту падлу за грудки и начинаю размазывать по стенке, как на мне повисли папа с тестем:
- Отставить, боец!!!

Такие команды я выполняю не задумываясь – рефлекс условный закреплен намертво.
Кто служил, тот меня поймет.
Ладно, хоть вода в ванной была из родника натаскана и серебром обработана…

… В общем, все три раза он топил мою жену и сыновей.
Да разве ж нас утопишь, рязанско;казанских… намаешься только понапрасну.

РАСШИФРОВКА
С легкой руки мамы дохтура прозвали «папашей Мюллером».
За то, что за все эти годы так и не научился ставить уколы безболезненно.
Поэтому колем друг друга и детей сами.
Но это не главное, главное – впереди.

Прошло года четыре.
Уже Юр-Юрыч за рулем.
Папаша Мюллер на своем броневике.
Нет, не на «Хаммере». На «Волге» фиг знает какого года.
«В двадцать первом веке нужно ездить на двадцать первой».

Оригинал, что и говорить…
Рядом с аптечкой у него лежит резиновая «машка» из секс-шопа.
По полной «боевой».

Гаишники тормозят Соломона и тут же шарахаются в сторону, типа – мужик явно с прибабахом, мало ли что…
Еще ни разу не оштрафовали.
Рекомендую всем, кто с юмором и с супругой дружит.

Те, кто едет следом – не спешат обгонять.
Обалдело вглядываются.
Поняв, с матюком и конфузливым смешком рулят дальше.

Едем на рыбалку на Сылву, пять утра, трасса совершенно пуста.
Ну, положим, рыбачить едут они, Юр-Юрыч и папаша Мюллер, фанаты чертовы, лично я – отсыпаться на турбазе буду.
Вот и сейчас мирно дрыхну на заднем сиденье.
Через сотню метров – деревенька какая;то безвестная.

Вдруг – бац!
Меня плющит о спинки передних сидений.
И машина, взвизгнув тормозами и круто вильнув, уходит на встречку, чуть-чуть не попав в ласковые объятия невесть откуда взявшегося КрАЗа.

Юр-Юрыч – ас из асов, благодетель и спаситель.
Тормозной путь на скорости за полтораста не совсем короткий.
А потому я успеваю очухаться и отодрать свое лицо от спинки.

С минуту сидим, переводим дыхание и проверяем на сухость свои подштанники.
Юр-Юрыч молча вываливается из УАЗика, прихватив монтировку.
На кой она ему? В его ручонках она выглядит такой же миниатюрной, как в моей – зубочистка.

И с топотом валит к «Волге», сиротливо притулившейся у обочины.
Мчусь следом за Юр-Юрычем, под которым прогибается асфальт.
Обгоняю.
Не хватало мне еще битвы носорога с бегемотом.

Но… в двух шагах от машины оба враз стопорим.
Нас поражают звуки, раздающиеся откуда;то снизу.
Нет, они знакомы и понятны всем еще с детства, но…

Заглядываем в кювет.

Папаша Мюллер сидит на голой земле.
Держит на руках маленькую собачонку.
Ее обе задние лапы странно изогнуты, кровь из-под хвоста медленно сочится на брюки доктора.
Тоскливо скулит, то и дело пронзительно взвизгивая от боли.

Соломон Львович тихо и страшно воет.
По-бабьи.
И – плачет навзрыд…

Да что ты, Львович… что ты… дорогой ты мой человек… щас мы… щас…

ФИНАЛ
Сердце у него оказалось огромным.
В нем целый мир жил бы в любви.
А все остальное… так, маскировка.
Легенда.

…Собачонку он ту выходил.
Симочкой назвал.
И без нее – никуда.
И та… ну как это можно описать, когда три минуты отсутствия хозяина – и Симочка ложится и умирает?
В прямом смысле.
Сердечко останавливалось само собой – он однажды ее еле откачал.
С тех пор – всегда вместе.

Вот так и живут рядышком два сердца.
Большое и маленькое… 
© Ромыч (автор)