История четвёртая

               
 
- Есть у меня в институте одна подруга из вполне, как говорят, благополучной семьи. То есть, из семьи, получающей блага от жизни. Капризная дама – наша жизнь - обеспечила эту семью необходимыми, с точки зрения других благополучных семей, предметами: есть машина и гараж, есть дача и хорошая квартира. Есть деньги, которые можно потратить, не задумываясь о завтрашнем дне – папа работает крупным чиновником. Мы иногда встречаемся вне учебного заведения. А если встречаемся, то рассказываем о разных мелочах, которые малоинтересны незнакомым людям. Есть ли странности у неё? Есть, но не более, чем полагается. Но вот в последнюю нашу встречу я обратила внимание, что она, как бы меня слушает, но сама смотрит по сторонам, особенное внимание, уделяя тротуару. Я несколько раз переспросила её – не торопится ли она, не надоела ли я своими откровенностями.
 -« Да, нет,- отвечает. – Продолжай».
Я – в недоумении. Вдруг моя подруга нагибается и поднимает с тротуара монетку. Немного посмотрев на неё и что- то пробормотав, она кладёт монетку в карман. Странно? Скажем – необычно, если вполне приличная девушка, употребляющая настоящий французский парфюм, в одеждах от первоклассных европейских модельеров, увешанная бриллиантами, поднимает оброненную мелочь.  Примерно полчаса продолжались подобные эпизоды. И, когда я вознамерилась расстаться – на всякий случай, моя подруга рассмеялась:
- « Думаешь, у меня начались шизики? Нет, подобное занятие отвлекает от забот и очень успокаивает нервную систему. Нечто – вроде психотерапии. Кстати, знаешь, как в Японии учат богатых бизнесменов самообладанию? Они должны – во вполне определённое время – на железнодорожном вокзале, на остановке общественного транспорта или просто в любом людном месте спеть во весь голос определённую песню. И не имеет значения – есть ли слух и голос у исполнителя. У нас тоже встречаются уличные певцы, предварительно выпившие. Но репертуар наших состоит в основном из вариаций на тему очень шумящего камыша. А не исполнит японец песню – сразу выгоняют с курсов.
     Мне один любовник посоветовал собирать мелочь в периоды глубокой депрессии. Вначале становилось не по себе, а потом – привыкла.  Попробуй – тебе тоже понравится. Иногда я так нахожу несколько рублей. Давай зайдём в магазин, там, в отделе кулинарии готовят неплохой кофе».
  Уже в магазине, по пути к стойке, подруга задержалась недалеко от плотного мужчины, издалека рассматривавшего витрины. У него, из-под каблука выглядывала пятирублёвая купюра. Но вытащить её просто так не имелось возможности. Искательница преобразилась: ноздри стали раздуваться, дыхание – участилось, а мужчина упорно стоял на месте. И тогда она прошептала мне на ухо:
- « Попроси его подойти поближе к стойке, якобы для совета, а я сразу возьму денежку». 
  Представляете, две, приличного вида девушки, совершают небольшую аферу: одна предлагает мужчине подойти к продавцу и посоветовать ей марку вина, а вторая, резко нагибается и купюра исчезает в её кулаке.
Через несколько минут мы пили кофе, в который – исключительно для аромата - налили по двадцать пять граммов армянского коньяка. Расплачивалась искательница.
  Поскольку эта история – слишком коротка, я ещё расскажу, как эта же подруга сдавала один из первых экзаменов в институте.
  Принимал – профессор Хаймович. И не потому, что у него такая фамилия, но он выглядел классическим профессором: лысина до затылка, бородка и усы – как у Дзержинского, над которыми выдавался мясистый семитский нос. Очки в тонкой металлической оправе прикрывали светлые глаза. Лет ему – под семьдесят, добродушный, слёгка грассирует в разговоре.
. Но, как у всякого пожилого профессора, у него имелись маленькие слабости: ему нравились молодые ладненькие студентки, особенно, если эти студентки носили короткие юбки. Если девочки неважно знали его предмет, то надевали эти юбки самые короткие, какие имелись в их гардеробах. Конечно, студентки  всегда нервничают при обнаружении экзаменатором недостатка знаний, и начинают сдувать со своих лиц пряди волос, якобы случайно упавшие из прически, крутят в руках авторучки. Вот именно в этой ситуации профессор Хаймович получал максимальное удовольствие, чуть шлёпая своей нежной ладонью по коленкам экзаменуемой, уговаривая успокоиться. Если студентка воспринимала это похлопывание как один из элементов сложного учебного процесса (кстати, профессор более ничего и не хотел – по своему возрасту), то гарантированно получала четвёрку. И многие девочки этим пользовались, стараясь, во время сдачи, свои коленки расположить поближе к постаревшему ловеласу. Но моя вышеупомянутая подруга просто растерялась. Как говорят – заклинило. И только профессор положил ладошку на её колено, как она возопила:
-« Что это вы себе позволяете? Я хорошо знаю ваш предмет!»
Бедный Хаймович! Со стороны показалось, что именно он сдаёт экзамен – вспотевший и покрасневший. И, чтобы скорее избавиться от необычной студентки, он поставил ей пять баллов и пригласил к своему столу следующую студентку. 
- Хотя мы незнакомы со столь уважаемым профессором, но зачёт поставим. А ты, Дмитрий, так и быть, можешь похлопать подругу по коленке, якобы ты и есть Хаймович.
Следующий у нас …ага, Славик. Прошу!