Предисловие часть 2

               
    И он представил себе утиных женщин, до салона красоты - с короткими и кривыми красными лапами, ходящим вразвалку, с маленькими глазками, с широким и беззубым жёлтым клювом, а после салона – с педикюром, макияжем, а после хореографа – идущими заплетающейся походкой модели на подиуме в Париже, а после стоматолога – с имплантированными зубами, а после хирурга – с силиконовой грудью, а после стилиста – подстриженных, с крашеными  и зафиксированными укладками. (Остальное – в пределах фантазии читателя). Как тогда вёл бы себя селезень? Разбирался бы с цветом и формой яиц, приносимых подругами, или  гонялся бы за непрошенными им гостями? Утки – утками, но пора идти на встречу с друзьями… 
      Это время омрачалось – немного, одним происшествием, оставившим свои следы на безнадёжно испорченном белоснежном свитере, которым Юрка, ну, не гордился, а выделялся в холодное время года. Суть этого происшествия заключалась в попытке наладить отопление в упомянутой квартире на пятом этаже. Галка умоляла начальника ЖЭКа помочь, а тот, лысый и толстый хряк, смотрел своими маслеными глазами на красивую и юную студентку и непрозрачно намекал на некоторые непреодолимые препятствия, которые можно преодолеть при определённых уступках со стороны наивной хозяйки. Галка же упорно не понимала намёков и со слезами жаловалась своему, если так можно выразиться, поживателю. Юрка, здоровый, почти двухметрового роста, парень, явился к начальнику с Галкиным заявлением, положил на стол его копию с визой секретарши о приёме, и спокойно, глядя в глаза вспотевшему представителю уважаемого свинячьего племени, сообщил, что лечь в Галкину постель тому никак не удастся, но Юрка, хотя и традиционной сексуальной ориентации, но будет вынужден переступить свой биологический барьер и через месяц, если отопление не улучшится, вые…т  ретивого начальника. Однако начальник, не очень обрадовавшись такой перспективе, через три недели уехал в отпуск. Одним словом – неприятности.
     Общеизвестно, что мужчины выделяются не только физической грубой силой. Иногда этой силе сопутствует интеллект. Здесь следует оговориться. Интеллект – не только багаж знаний, но и способность применять голову по назначению. Почему – то  вспомнилось изречение В.И. Ленина: «Коммунистом можно стать только тогда, когда обогатишься всем, что выработало человечество!». Читатель, надеюсь, исправит не совсем точную цитату.
 А умная голова гласит: не знаешь – спроси у профессионала. Не очень умная голова издаст вопль: где же найти профессионала? Но Юрка при решении теплового вопроса применил  физическую силу лишь с небольшой долей интеллекта. Он, решив, что в отопительной системе, то бишь, в батареях Галкиной квартиры, много воздуха, который не пускает горячую воду (для интеллектуалов: кранов Маевского там отродясь- с момента постройки – не существовало), притащил огромный гаечный ключ. Ключ подходил размером к заглушке, которую следовало чуть открутить, чтобы стравить тот нехороший воздух. Но заглушка не поддавалась. Тогда новый Кулибин, не поленившись, притащил полутораметровый кусок трубы – для усиления рычага. Заглушка начала вращаться. Но потом вдруг выскочила из родного отверстия, и тугая струя грязной горячей воды рванула в квартиру. На пятом этаже!!! Юрка пытался зажать струю ладонью, вспоминая при этом самовлюблённого Пифагора, собравшегося когда – то  перевернуть Землю, но давление в магистрали превышало Пифагоровы и Юркины возможности, особенно, когда температура воды стала приближаться к точке кипения. Нижеживущие соседи, условно - через некоторое время - выражали некоторую растерянность и душевное расстройство при виде ручейков на стенах, мебели и полах. На симпозиуме в подъезде Юрий, как главный оратор, направлял их к начальнику ЖЭКа, потрясая при этом Галкиным заявлением, одновременно взывая к состраданию видом ранее белоснежного свитера, покрытого ржавочёрными, с некоторыми примесями остальной семицветной палитры, потёками.
      - Ну, кто знал, что у этой ё….ой (?!) заглушки не правая резьба, а левая? Я же, вспомнив Пифагора, просто сорвал  её! – Юрка жаловался друзьям.         
   Пришло время забыть о неприятности, и вспомнить нечто светлое. Перед этими воспоминаниями следует рассказать о студенческом театре миниатюр, одна из интермедий которого помогла герою неплохо сдать экзамены. «Неплохо» не означает троек или четвёрок. Это «неплохо» означает получение стипендии. А что важнее для студента: знания или стипендия? Если без стипендии – то только  знания!
Студенты в интриге - что это за интермедия? Потом рассказать? И сразу представляется, как студенты, в том же темпе, что и перед сдачей экзамена, пролистывают страницу за страницей, ища ответ.… Если же эти страницы переписаны микроскопическими буковками, трудно читаемыми даже сквозь увеличительное стекло, на узенькие листы бумаги, а вокруг делает круги преподаватель, как стервятник над дохлым буйволом…Ладно, сообщаю.
    В этой интермедии перечислялись заповеди первокурсника. Во время сдачи экзаменов Юрка попробовал использовать только одну:  «Не делай умного лица во время списывания со шпаргалки». И он во время этого, очень нервирующего, процесса изображал дебила, пытающегося сложить - на бумаге - 2 плюс 2. Нижняя челюсть отвисала, лоб покрывался глубокими морщинами, губы шлёпали, как у глубоководной рыбы, случайно попавшей на высокогорье, а помутневшие от притока мыслей глаза выражали крайне напряжённую работу центральной извилины. Преподаватель, увидев его взгляд, подобный взгляду двоечника, попавшего в первую экспедицию на Марс, через минуту испуга начинал приставать к другим студентам, более не обращая внимания на хитрована.