XI Ты

Ты изменился.
Изменилась и я. Стала смело смотреть в твои глаза. Говорить быстро, не стесняясь того, что ты обо мне подумаешь.

За три месяца разлуки много поменялось в наших маленьких мирах. Мы не сможем восстановить те отношения, которые у нас были: улыбки, смех, слёзы, ревность, обучение, волнение. Это в прошлом. Эмоции теперь не те. Наверное, я стала смелее. Научилась обходиться без тебя. А ты, скорее всего, нет. Как я поняла, ты не забыл то, что произошло между нами. Постоянно напоминаешь мне об этом. Запретила тебе к себе прикасаться. Это я решила давно, поэтому стараюсь не изменять данному принципу. Сейчас мне главное — не потерять ту линию дружбы, которая у нас осталась.
Знаю, что тебе сказать, как среагировать на твои действия или слова, чтобы ты прекратил на меня обижаться. Хорошо, что у меня было достаточно времени, чтобы узнать тебя.

Помню твою ревность. Ты думаешь, что теперь я замутила с близким другом. И считаешь меня сукой? Я часто смотрю тебе в глаза, когда ты с кем-либо общаешься. Мне интересно, в чём ты изменился. Ты стал относиться ко мне так, как относишься к другим. Так, будто знаешь меня сто лет, как будто имеешь право трогать меня, предлагать поехать в гости! Ты не имеешь на это права! Мы просто работаем, просто общаемся по работе. Ты для меня никто. Даже никогда не думала, что буду писать такие страшные слова о ТЕБЕ. Но первый шаг был сделан недавно. Я догадывалась, что как только я начну открыто проявлять свои чувства к самому К., все чувства к тебе исчезнут. Слишком много обиды было на тебя. Ты просто этого не знаешь. Я тебе об этом никогда не говорила и не скажу. Сейчас уже поздно что-либо менять.

Помнишь, когда я сказала тебе о том, что не люблю, когда меня трогают? Это действительно так. Но есть и ещё одна причина. Ты был прав — у меня есть тот, кто имеет на это право. Потому что я так решила, я сама ему разрешила. Он в какой-то мере помогает мне. Он делает это так же, как ты. Но есть в этом что-то иное. К нему у меня больше доверия, чем к тебе. Так вот. Когда ты спросил: «А раньше нравилось?», я сказала: «Нет». А ты спросил: «А почему тогда раньше не сказала?». Я не знала, что тебе сказать. Я слишком сильно захотела сказать тебе правду: «Ты мне нравился». Но слово «нравился» в прошедшем времени — слишком жестоко по отношению к тебе. Мне самой бы стало больно от этих слов. Я испугалась, что ты спросишь потом: «А сейчас не нравлюсь?». И что бы я сказала? «Ты мне нравишься, но это дружеская симпатия, не любовная. Любовная — к другому». Причём это началось уже давно. Просто я боялась признаться себе в этом. Боялась того, что близкий друг не поймёт и вообще я не в его вкусе. А тут — он сам сделал первый шаг. Конечно, я немного подыграла ему, потому что не знала, как удержать росток хороших уважительных отношений. Вот во что всё это вылилось. Наверное, это грех…

Пишу о тебе, а так и тянет написать что-то про К. Сейчас двадцать четыре часа в сутки я думаю о нём. Сама от себя этого не ожидала. Какая-то двойная игра получается. Но я стараюсь одного держать на расстоянии, а другого — всё больше узнавать. Каждый вечер ложусь спать и представляю близкого друга рядом. Наверное, это безумие уже. Или зависимость. Меня даже запах его возбуждает! Это уже, наверное, чересчур. Но это так! Сама в шоке.

Помню, когда увидела, как он работает в простой рубашке без рукавов. Его руки! Я думала, что сейчас приду к нему и просто обниму. Поцелую очень крепко, прижмусь к нему! Зашла. Сразу высказала ему про то, что он разделся. А он спросил: «Тебя это возбуждает?» Конечно! Снова уловила его запах. Он такой классный! Я от него теряю голову. Но всё же сдержалась, чтобы он не подумал, что я какая-то странная. Но безумно хотелось поцеловать его плечо. Любуюсь его красотой постоянно. А он говорит, что любоваться можно только девушками. Я сразу сказала, что это не так. Ведь он — живой пример этому. Но он считает себя старым. Наверное, старым для меня. Но я бы не сказала этого — тело у него молодое. И ещё — он нетерпеливый. Я проверила его. И он после сам это сказал. Как приятно узнавать человека, который тебе небезразличен.

В последний день работы мы даже не поцеловались ни разу. Под вечер мне стало плохо от того, что я не могла его увидеть и обнять. Он писал мне сообщения, я отвечала. Но понимала, что не могу ответить ему теми же словами, что и он. Не хочу обманывать его. Не потому что он мне не нравится (сознательно опускаю слово «люблю»), а потому что знаю, что надо всё это заканчивать. Слишком много сходств у нас с его девушкой. Поэтому он и меня так же будет обзывать. Но будет защищать. Наверное. Даже думать не хочу, чем у нас всё закончится. Где-то мы прокололись. Говорит, что пошли страшные слухи. Знаешь, я думала, что меня это испугает, но меня это делает сильнее. У меня постоянно возникает такая вот фраза: «На х… всех!» Я не обязана кому-то что-то доказывать. Просто у меня есть догадки, кто мог подкинуть эту идею. Да, именно ты. Не дай Бог, если это были твои слова. Я вообще разочаруюсь в тебе.

Твои действия в машине стали меня пугать по-настоящему. Сегодня даже близкий друг мне сказал, что ты ничего не делаешь просто так. Он и раньше об этом предупреждал. Но я сделала вывод, что он больше говорит о себе. Но сегодня задумалась — может, вот в чём проявляются его слова? Потому что ты стал наглеть. А вдруг ты и вправду не остановишься ни перед чем? Мне даже представить это страшно. Твои действия стали грубыми, чуть ли не насильственными. Мне и вправду страшно. Может быть, сказать тебе об этом? Не намёком, не оговоркой о том, что мне не нравится, а именно словами: «Когда ты так делаешь — мне становится страшно. Я перестаю доверять тебе в плане своей безопасности». Возможно, ты задумаешься о своём поведении. А К сказал то, о чём я сама себе сказала: «Ты слишком доверяешь людям, хочешь повторения старых ошибок?» Я промолчала. Осознавала: говорит ли он именно о том, чего я так боюсь, или всё-таки нет? Но он сказал: «Да-да, именно об этих». Но я снова не поверила. И сказала: «Я вообще не понимаю, о чём ты сейчас говоришь». Он: «Тебя били?» Я: «Ты думаешь, он сможет сделать такое?» Он: «Думаю, что сможет. Он к девчонкам вообще никак не относится. Конечно, сейчас он изменился. Но всё же. Завезёт тебя куда-нибудь и...» Меня испугали эти слова. Я сразу подумала: может, мне отказаться ездить с тобой вообще? Или проверить слова близкого друга? А вдруг я не смогу проконтролировать ситуацию и будет слишком поздно? Тогда я не знаю, что я с собой сделаю. С другой стороны — клин выбивают клином. Может, мне стоит пережить что-то подобное, чтобы постараться перебороть эту фобию? Но как я смогу это сделать? С кем? С тобой — нет, однозначно. Тебе я не доверяю. Значит, ни с кем.

Ж – не хочу пока с ним общаться или вообще видеть. Как-то неприятно мне стало. А именно из-за того, что он сказал близкому другу. Думала, он порядочнее. Вот так приходится разочаровываться в людях.

Сейчас слушаю песню про глаза. Вспоминаю его. Зелёные – мой любимый цвет. Может быть, поэтому я так сильно запала на него? Хотя ранее я не знала, какие они у него. Нравится смотреть в его глаза. Мы делаем это слишком часто. Я замечаю, как он не может отвести взгляд от моих губ. Буквально вчера любовался мною. Я сидела – у меня были видны красивые ноги. И он ходил туда-сюда. Бедный мой. Знаю, что сильно соблазняю, но мне нравится, как он сдерживает себя. Но тут же понимаю, что когда появится возможность получить то, что он так хочет, – он не остановится. А может, остановится.

Помню, когда сама стала сильно целовать его — он даже испугался. Когда позволяю ему чуть больше меня погладить – он говорит, что я его пугаю, или спрашивает: «Ты настолько мне доверяешь?» И я говорю: «Да». Вчера решила, что буду меньше проявлять инициативу. Хотя тут же подумала, что это я так смело делаю, потому что знаю, что ничего не случится. Но представила: если я снова окажусь у него дома – я просто испугаюсь его прикосновений. Испугаюсь его, буду дрожать. Сердце снова сожмётся от ужаса. Мои движения будут скованы страхом. Ритм сердца станет диким, и движения парализует. Близкий друг снова удивится тому, насколько я забитая и стеснительная. Я так и не разрешу чему-либо случиться. А он пообещает, что ничего не будет, если я не захочу. Но при этом будет стараться меня успокоить. Постарается убрать мои надоедливые руки, я снова буду его упрекать. Но на самом деле – именно так и надо исправлять мою фобию. Я должна привыкнуть, что кто-то касается меня. Что это всё естественно. Это во мне. Это дикий страх, который он понял. И он знает, что я боюсь его. Боюсь, что он не выдержит и сделает то, что обещал себе не делать. И я сама этого боюсь до боли в сердце.

Пока не буду ничего менять по отношению к тебе. А с близким другом поговорю. Если будет возможность. Но тут же представляю себя без его взглядов, улыбки. Это будет долго ломать меня до слёз. Будет ломать его до боли в сердце. Мы перестанем общаться, он перестанет заходить к нам. Станет ненавидеть. Я так не смогу долго. И при первой возможности побегу к нему просить прощения. Это замкнутый круг. Даже боюсь говорить ему о том, что надо всё прекратить. Знаю же, что надолго этого обещания не хватит. Это сломает обоих. Я за три дня чуть с ума не сошла, а в этот раз всё должно быть всерьёз и надолго. Слишком, слишком будет больно. Но… я скажу ему это. По крайней мере, просто предложу.