Паранойя

Навязчивая идея, мысль, одна-единственная, которую ты обсасываешь у себя в голове так, что здравомыслящий человек покрутит пальцем у виска и спросит, всё ли в порядке. Она одна, поначалу такая невинная, чистая и лёгкая, переходя в стадию паранойи, заполняет всего тебя изнутри, она выплёскивается через край, становясь невообразимо огромной, больше, чем ты можешь вместить. На первых порах тебе это даже нравится: отныне никакой скуки! Ты начинаешь искренне и радостно удивляться тому, о чём ты, чёрт возьми, думал всю свою жизнь, когда подумать вроде бы было и не о чем, например по дороге в магазин или перед сном, лёжа в кровати … Но со временем ты начинаешь уставать от этого зудящего, никогда не умолкающего виртуального сгустка где-то у тебя в подкорке, который постепенно впитывает в себя всё то, чем ты жил и дышал до его появления. Тебя начинает это раздражать, ты счастлив с каждым разом всё больше от того, что удалось хоть ненадолго освободиться от этих оков мозга и подумать о чём-нибудь, не касающемся твоей навязчивой мысли, о чём-то другом. Но потом каждый раз будто опомнившись, ты снова возвращаешься в эту чёрную комнату с ярким холодным светом, где нету ни окон, ни дверей, вообще ничего, кроме тебя и твоей мысли. Мысль окружает тебя со всех сторон, не оставляя свободно пространства. Вы наедине, никто о вас не знает, а если и знает кто-то, то ему абсолютно всё равно. Или даже если кто-нибудь искренне пожелает помочь тебе выбраться из этого ужасного места, видя твои страдания, ему это никак не удастся, ведь ты даже не сможешь увидеть или услышать своего благодетеля. Эта комната абсолютно герметична, она не пропускает в себя ни одного проявления внешнего мира, ни света, ни воздуха, ни тепла, ни холода, ни ветра, ни, тем более, других людей. В ней ты совершенно теряешь связь с реальным миром, становясь затворником.  Со временем ты даже привыкаешь ненавидеть эту свою темницу, и уже почти перестаешь предпринимать попытки выбраться, ибо испробовал уже всё, но ничего так и не помогло. Приступы истерики, когда ты захлёбываешься собственными слезами, кричишь от безысходности, хватаешься за голову руками, в попытке хоть на минуту ослабить невыносимую боль в висках, постепенно случаются всё реже. Наступает апатия – самое страшное, что может с тобой здесь случится, ведь ты сам признал себя повергнутым процессами собственного мозга, ты больше не стремишься выбраться из комнаты, тем самым обрекая себя на погибель. Со временем комната сужается, опускается потолок, она становится всё меньше, а мысль, витающая в ней, становится от того всё ядовитее, её концентрация превышает все допустимые пределы, она душит тебя, давит с такой силой, что невозможно сделать вдох, а всё же вдохнув, ты чувствуешь, как мысль начинает разъедать тебя изнутри, и ты не в силах этого остановить. Ты медленно умираешь, и ты это знаешь, и ты рад этому. «Умереть – значит перестать умирать», - сказал кто-то из философов. И ты ждёшь этого момента как спасения. Спасения от себя самого и от этой ужасной, нестерпимо мучительной комнаты, которая к концу становится такой крохотной, что ты и сам еле в ней помещаешься. А мысль к тому времени уже успела полностью проникнуть и раствориться в тебе, ты стал её воплощением. И она убивает – медленно, но верно. И перед самой смертью, делая возможно последний свой вдох, ты вдруг ясно осознаешь, что сам и казнил себя, не распознав и впустив к себе убийцу. Во всём виноват лишь ты, а потому и спасти себя мог только ты один. Но теперь уже поздно, теперь ты свободен навечно.