Расклад

Зачем? Что ты хочешь знать?
Мама правельно говорит. Мне нужна сушка. И утюг. Но это я уже говорю. После того как сломалась орфография я стала лучше писать (сразу секанули, что они так заняты собой и тут главное не напоминать о своем присутствии, а когда за тобой прейдут быть очень занятым или недосягаемым.  Клуб был для меня всегда политическим убежищем. По этому свободная жизнь воспринималась легко и была не реальна. Так как все равно ты прейдешь домой; - и пусть, хотя жаль, не случайно ведь по Фрейду то). Быть одной интересно, быть одной по приколу. По другому. Девять лет. Ближе никого. Второе полушарие. Он крут и пускай будет еще круче. Я от дедушки ушел. Я от дедушки ушел, а от тебя? Но это лирика. И вазончики присмотрела ничего себе такие. Посажу дерево. И преданное у меня будет и со второй стороны отмечусь. Одно дело останется. Осталось для себя решить, что Это.  Просто, очень хочется, что бы всем было хорошо. И что бы всем всем. И нет в этой истории главных. Я раньше в картах подтасовывала себе всегда. Карты игра моего детства. Я их раскладывала на печи с бабушкой. (поиграй со мной в карты, давай в "мокрую курицу") Особо времени у них не было. И можно стало выходить. И мне повезло. Соседские парнишки возле нашего двора собирались. "Верю не верю" в "гавно" и в "дурака". С сестрой старшей в "бридж". Разложим покрывало за хатой, загораем и играем. А пацаны на каштане себе дом построили и не просто построили, а еще и сеткой защитной укутались наглухо. А каштан тот под забором нашим, считай, растет. И стройка коллективная с абонементом на вход. Лет одиннадцать - двенадцать мне здесь. Поссать негде было. Заебали сил нет. Но они раньше все равно там собирались, все хуторские. Да и мы все лето на шелковице проводили. Они на одном дереве, мы с сестрой на другом. Порвали мы друг друга, в смысле с сестрой. Но драка у нас всегда была. Вся моя жизнь - это сплошная драка. А когда ты слабее? Не играла долго. Билась головой о стенку. Он плохой был. Ты не знаешь, что это такое, когда тебе рассказывают, как правильно любить этого дядю. Он мне после смерти три раза снился. Я без крестика просыпалась. А цепочка у меня толстая была, хрен порвешь. Рваная черная и крест черный тоже рядом валяеться. В холодном поту, заметь. Снилось вроде как он не умер и как вроде уехал куда и вернуться должен. И как бы радоваться должна. Я ведь виноватой себя чувствую, а раскаяться не могу.  Мне хотелось, что бы в сознании туда не надолго, туром, а потом и вовсе с сознанием родиться, перезагрузится, так сказать, раскаченным аватаром. А сейчас понимаю, что путь побед и поражений не возможно подтасовать, да и не зачем. Прикол в том, что бы им идти. И карты тебе раздают. И "расклад" штука упрямая, но кругом одни дураки. И я играю в "преферанс" Везде. Всегда. Не на деньги. Обычно на руку. С мальчиком своим архитектором, на парах, с его братьями, в походах, под водку, пиво, сигареты. Не играю. Все. Отвернуло. Говорю: - не спортивно, я выиграю у Вас сразу. Зачем время тратить. Добавила к коллективным играм на моторику еще и это, с костями - пакетом.. Перестало увлекать, или жлобство, простое человеческое на фантики конфеты менять. Вот и мама говорит к психологу сходить, ей так очень помогло - утверждает и всем рекомендует. Ты найдешь ответы на все свои вопросы. Мне не нужны ответы я ищу решения. Но маме то как это объяснить. Что готовых решений нет. И путь прокладывается по той карте, что у тебя на руках. И другой не будет, потому, что я такая, ты такой, потому, что мир такой И местность меняется медленно. И я знаю, что я ничего не знаю. И верю в работу подсознания. И в труд, который, сделал из обезьяны человека. И вот. В любовь еще.