Уездной роман или путеводитель по Китаю

 Зачем пытаться найти большое в малом и великое в смешном?
Как сказал "ихний" писатель:"Кто видел в море корабли не на конфетном фантике, кто помнит, как его ... - тому не до романтики". Но уж если птица - тройка скачет, то не нынче ли звон бубенцов ее все чаще раздается не на просторах бескрайних и могучих, где и топтать то уже нечего; не за океанскими далями, над коими и иронизировать нынче грешно, а несется звон ее вслед буферам и тамбурам поездов, пароходов и самолетов, уносящихся на родину великого народа. Народа, чей муж сказал: "Если человек печалится о том, что одежда его плоха, то и говорить с таким человеком не стоит", и народа, породившего самую большую и самую призрачную надежду обретающего - рынок.
1.
Начиналось все с банального звонка в турфирму. Встреча группы на вокзале состоялась. До последнего момента отправки трезвый, руководитель профессионально разместил группу по вагонам, а именно: лиц младшего и среднего возраста на верхние полки, того, кто по-опытней - на нижние, туристам же с неопределенными национальными признаками постарались найти отдельное купе. Поезд тронулся, все необыкновенно сплоченно "подняли ножки" и вот тут - то, наверное, все и началось...
Весь запас для борьбы с холерой, предусмотрительно и легально разрешенный оставшимися на родине, дружно зазвенел на маленьких столиках, превратившихся в фуршетные. Туристы лечились весело , охотно и долго. Однако, до ближайшей станции профилактики явно и сугубо не хватало и на перрон выходили.
Поверишь ли, читатель. на этом перроне, на этой абсолютно пустой и заброшенной в часы отсутствия поездов станции, какие происходили встречи!
Встречались просто сослуживцы и знакомые, бывшие любовники и теперешние, одноклассники и студенческие друзья, и те, которых уже бог весть сколько не видел - все встречалось там.
И уже покупалось все на скорую руку: и огурчики малосольные, и салаты, и винегреты, и трубочки, и орешки, и рыбка под пиво, и само пиво, и ее - "злодейку",докупали тоже; и уже совсем под конец хватали невесть из чего сделанный торт (рассказывали, впоследствии, что он хорошо горит), и торт этот брали не абы у кого, а именно у какой-то, черт знает какой, бабы Маши, которая, якобы, и делает-то его лучше всех. И все остальные бабы плевались и ругали эту бабу Машу, потому как горел-то он у всех хорошо и неоднозначно.
Заскакивали в поезд и снова он несся, но уже в брюхе у него было тепло. От слов. от радостных тостов за удачу и за встречу, и от осознания того, что все пока ушло: проблемы и задачи, требующие немедленного решения, авралы и срывы, суета и постоянная добыча и расход ее. В расход ее - эту добычу!
Где-то спали профессионалы, наглотавшись снотворного для здорового сна, где-то резались в карты или портили газеты с кроссвордами, где-то просто радовались жизни. По-разному.
Так же, по-разному, пришло по утру пробуждение.
2.
Короткая пробежка до автобусов по ночному и еще сонно-зябкому городу и теперь уже тихая, тряская дорога.
Укутаться потеплее, поспать хоть часок до самой пограничной полосы.
Мелкие свои насущные проблемы решали по приезду в пограничный городок, затем все шли выстраиваться на таможенный контроль.
Таможня. Где найти краски достойные описать это братство, отпущенное на вольные хлеба? Как описать бедному перу то великое множество мелких драм обывателей и побед торжества досмотра? Великим и ужасным заслоном стоят стражи, и надежда, как майский мотылек, еще, кажется, бьется в сердце, но уже знает, знает обо всем тайном и явном русская женщина в зеленых погонах, и еще больше знает рука ее, которую, не глядя, запускает она в недра полосатой "матушки-толстушки" и, СТОП! Вот уже нащупалось, вот уже тянется то одно, самое дорогое, но все же подходящее ей, ей одной по размеру.
И лишние килограммы брезгливо изымаются, а за те, что не изъяты, брезгливо принимается дань, как будто не в этой самой дани смысл их ежедневного прихода и плохо скрываемого азарта.
Но, стоп! Нам еще проходить эту таможню на обратном пути.
3.
Волна из накопителя заносит нас в вагоны веселого и, наверное, самого тихоходного китайского поезда. И вот тут-то, кто не решил свои насущные проблемы, как и было описано ранее, начинает завидовать тому, кто эти проблемы решил.
Поезд проплывает, наконец, все туннели, и мы уже в Китае.
Я не думаю, что так встречают долгожданных родственников-эмигрантов где-нибудь в Америке или в Израиле, или даже у тети Сони в Киеве, как встречает, и волнуется, и напирает на решетки черноголовая толпа особого ответвления китайского сервиса - "помогаев".
Китай - он тонкий. С ним не разобравшись нельзя. И если тебе кричат уже с перрона - "Подлюга!" - не старайся сразу сунуть в морду, возможно, это всего лишь лингвистический вариант дружеского приветствия "подруга".
Рысцой, рысцой. Таможня. Мерси. Паспорт летит от таможенника чуть не в лицо. Битте. Дружеский тычок в спину. Битте. Еще тычок, хлопок, чуть не пинок, и ты в автобусе.
Здравствуй, куня!
Если еще недавно ты сам себе казался весьма респектабельным, неторопливо-интеллигентным и лениво интересующимся, то теперь, без паспорта, без прав и азиатского разреза глаз становишься банальной куней или корифаном на весь тот срок, который сам себе здесь определил.
4.
Гостиницы, трехзвездные или пятизвездные, напоминают Гарлемские трущобы времен сухого закона. В номерах отчетливо проступают следы спавших, евших, пивших и живших русских кунь. Следы столь же явственные, как надпись на скале: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ"
На тумбочках лежат гостиничные прайсы и листы с текстом настолько уникальным, что позволю себе процитировать некоторые места в том виде, в котором предстают они перед слегка очумевшим туристом:
"Указатель служения приветствует Вас присутствовать!
Предоставим Вам идеальную обстановку. За обедом Вам удобно заниматься торговым делом и развлечением...
...В установке комнаты сломал, потерял - нужно заплатить деньги по прейскуранту. Если измените применение - Даша оштрафовывает по обстановке.
Нельзя заниматься проституцией, пристраститься к наркотику, торговать живым товаром, драться и т. д.
Нельзя бросать окурки куда попало и спичку несгорания во избежание пожара.
В гостинице не надо пить много(!),драться..."
Становиться понятным, кого рассчитывает принять у себя администрация гостиницы: неких многоруких чудовищ, способных есть, пить, торговаться и развлекаться одновременно, при этом все круша и ломая, чем сильно огорчают некую Дашу, а попутно - развратничая, кайфуя, пытаясь с дракой продать ближнего за 100 юаней и, видимо уже "по куражу", сжигая все вокруг и разбрасывая вокруг себя наподобие фейерверка неведомые (видимо, из секретного оружия Д. Бонда)"спички несгорания".
Мужья, отпускающие своих милых дам, и вы, жены, проводившие в эту дорогу любимых, - не хотите ли вы после сего портрета любой ценой, пока еще не поздно, спасти своих единственных? Право же, ни какая шуба и ни какие чехлы на ваше авто не стоят подобного.
5.
КИТАЙ. Великий и древний. Когда-то мы будем спасать свои загубленные печенки его бодрящим зеленым чаем "Золотой дракон", когда-то мы постигнем всю мудрость бытия через китайского праведника Конфуция, когда-то...
А пока мы идем по его улицам и читаем нередкие вывески:
"Бакалея - гастрономия единодушно!",
"Косметический салон оптом!", и даже
"Ширпотреб - добро пожаловать!".
Вот так. Что называется - кушать подано, идите жрать.
Кстати, о еде. Готовят в Китае давно, много, и не нам судить.
Изобилие радует, немного огорчая тем, что одно блюдо с едой ставят в другое, еще вполне полное и пригодное в пищу, и ты еще прицеливаешся отхватить вот этот кусочек получше, а на него уже ставят третье.
Водка. Что русскому хорошо, то китайцу - смерть. И если, как было уже сказано, турист в Китае прав "нэ мае", то это единое неукоснительно соблюдается: за столом по бутылке на брата.
И. эт-т-та!! Оп-па!! Куня! Салфетку! И зуб-бочистку!! Неси!
Бац, кулаком по столу. Знай наших.
А если, упаси Вас господь, надумаете совместить день ангела с пребыванием в Китае, то обставят все по лучшему разряду. Свет приглушен. Happy birthday! Happy birthday!
Дурацкую корону на голову, непременный подарок, и вся обслуга будет на Вас еще полчаса умильно пялиться, как будто, Вы нежно - розовый младенчик, а не крутая раздобревшая бабища с уже сизым носом, бритым затылком и бульдожьей хваткой. А и что-то шевельнется, и ведь тоже человек, и приятно...
6.
Однако, увлеклись мы, и забыли про цель нашей поездки! Нет, это Вы едите отдыхать! А наша цель, читатель, - рынок.
Сметливый народ китайский. Все для нас, все для удобства. И даже имена берут себе русские, чтоб запомнить их и место их торговое было легче.
Идем по рядам. "Я - Лида!","Эй, подруга, забыла? Я - Лена!", "Я - Люда!", "Я - Юра!". Идем быстро. Желательно, не торгуясь и, даже, не интересуясь - чревато тычком.
Из небольшого, прикрытого шторками магазина, вылезает немолодой китаец. Смотрит оценивающе. Протягивает руку: - "Петрович!". Зашли.
-Бери, бери! - говорит китаец, - Сердито!
Улыбаемся. Он опять.
- Бери! Ух, сердито!
Улыбаемся еще шире, он опять свое.
- Сердито!!
- Да не "сердито" мы, - говорим, - хороший товар, хороший! - в душе начиная пугаться упрямого китайского пессимиста.
- Как не сердито! - уже кричит тот, - Русский корифан научил торговать: "Бери, бери, дешево, сердито!"

"Помогаи" предлагают свою помощь на каждом шагу. Однажды, мы неосторожно согласились на услуги одного из них. Через каждые десять минут к нам внезапно начали присоединяться неотвязчивые братья и сестры последнего, его дяди и тети, и к концу часа мы стали похожи на стайку бендеровских оборванцев или дефективных осведомителей Шерлока Холмса. Под конец, плюнув на всю эту богодельню, мы спрятались у себя в гостиничном номере, предварительно дав каждому по пять юаней...
Релаксация пришла неожиданно и вовремя в виде предложения: "Массаз? Кунечка, массаз лица? 30 юаней". И вот, мы лежим на накрытой простыней кроватке, напоминающей гладильную доску. Укрыты простыней так , что под ледяную струю кондиционера попадают лишь голые пятки.
Массаж маленьких, но довольно сильных рук начинает приятно расслаблять. Струя теплого пара, направленная прямо в нос, уже не так занимает тебя. Ты умиротворен и почти засыпаешь, но здесь начинается самое интересное.
Я не знаю, где обучались китайские массажистки, но их стиль напоминает Школу КГБ
по вербовке времен ее рассвета.
- Кунечка, - ласково шепчет массажистка, - 30 юаней маска плохая. 100 юаней - хорошая.
Тяжелое и мокрое полотенце в руках массажистки, которым она начинает похлопывать тебя по лицу, возвращает к реальности. Господи! Ведь не согласишься, сейчас вот этим полотенцем да по мордам! И, понимая, что торговля здесь в принципе не уместна, говоришь вдруг неожиданно низким басом (результат расслабленных связок):"Пятьдесят!".
Раскрутив еще на помывку и укладку волос, нас, наконец, отпускают. В номере еще некоторое время тратим, чтобы отодрать остатки маски от лица и одежды, а также убрать с причесок излишнюю пирамидальность и одновременное сходство с пасхальным яйцом.
7.
Кто искал экзотики? Где еще вы увидите краны отдельно с горячей и холодной водой, и никакой возможности соединить их содержимое; где еще вам дадут белье не свежее, но "почти чистое" потому, что на нем "спала русская куня"; где еще и в каком салоне вам на сухую ( без воды!) помоют голову; где еще вам предложат купить товар, который тут же вскроют, попробуют, надкусят, намажут и заставят таки вас же его купить; где еще, простите, содержимое унитазов не исчезает деликатно в недрах труб , а, напротив, поднимается, как девятый вал, норовя так и остаться и заставляя вас холодеть от одной мысли о поломке и последствиях ее ликвидации.
Однако, несоизмеримо больше, восхищает порожденный необходимым практицизмом в купе с детской китайской любознательностью лингвистический сленг, более похожий на речевую галлюцинацию...
...В холле гостиницы сломался лифт. Каждый русский, снующий по этажам, считает своим долгом разобраться со скучающим китайцем - лифтером: "Лифт, почему не работает? Почему?".
Через некоторое время на дверях лифта появляется табличка: "Лифт не работает НИ ПОЧЕМУ". Вопрос, как говориться, с повестки дня снят.
А эта изумительная сцена на площади, где были выставлены искусственные горки, вазы, игрушки и еще какая-то мишура для желающих сняться на культурном фоне? Фотографировались охотно и на свои фотоаппараты, но вот когда разговор заходил об оплате: "Э! Юани! Юани давай!", терялся всякий интерес и турист растворялся. Тогда китаец сделал короткую, но гениально всеобъемлющую надпись на своих вазах с искусственной геранью: "Эта часть пейзажа - частная собственность".
А это чудесное обращение к посетителю в гостиничных прайсах: "УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ, ГОСПОДА И ДРУГИЕ!".
Такими вот, едиными в трех лицах, мы и проживаем отпущенное время в Китае.
8.
Излишество порождает запреты, которые, в свою очередь, порождают курьезы.
Русский человек, известный своей широкой натурой, пытается вывезти из гостеприимной страны всего по максимуму - будь то одежда, сувениры, водка (по важности вывоза сравнимая разве только с пополнением стратегического запаса страны) и, наконец, фрукты, которые, впрочем, имеют разное значение для каждого. Последние вывозятся как в качестве заморского подарка, так и в виде прикрытия, балласта, закуски и просто повода поспорить с таможней. Отсюда первый запрет - к вывозу разрешены только 50 кг ручной клади. Но, как известно, правила на то и правила, чтобы правильно их обойти.
Очень хороши в этом плане разомлевшие и отдохнувшие "просто туристы", хотя и с их стороны нередко бывали проколы.
Так, однажды, некая дама в начале поездки понадеялась на одного молодого человека Мишу, который, пообещав ей провезти 50 кг через границу, тут же начал "пропадать".
В начале, не без помощи понятливого руководителя, Миша растворился в дебрях публичного дома. Через некоторое время, появившись внезапно, он кокетливого заявил, что сбежал, не сумев заплатить за большие масштабы предъявленного аргумента. Однако, пришедший вслед за ним посыльный, вернул полученный от руководителя за Мишу аванс, сообщив, что Миша им очень понравился, но за "такое" брать деньги - грех и, поклонившись, испарился.
Миша, пьяный, но гордый, самым решительным образом, а именно: с расстегнутой ширинкой и спущенными штанами носился по номерам, предлагая каждому убедиться воочию в своей правоте. С красным лицом он наскакивал в коридоре на каждую проходившую туристку и, наконец, с криком: "Изнасилую!", с растопыренными руками бросился на подвернувшуюся шестидесятилетнюю туристку, которая, удачно сторговавшись, несла в руках связку бананов.
При Мишином вскрике женщина швырнула бананы в распростертые Мишины руки и побежала по коридору, петляя, как будто опасаясь снайперского Мишиного попадания...
...За ужином дама напоминала:
- Миша, вы мне обещали сумки провезти.
- Провезу, - подтверждал Миша и падал мордой в салат.
К чести сказать, утром его нашли, хотя и в чужом номере, но всю ночь трепетно сжимавшим в объятиях пухлую сумку с товаром, которая единственная приняла и успокоила его.
К моменту отъезда дама была в истерике: Миша не только не выполнял обещание, но и сам был в не транспортабельном виде. Поставив сумки друг на дружку, сверху уложили Мишу, дабы таможня не усомнилась в его принадлежности к товару. Хотели для уверенности примотать его скотчем, но у самых врат таможни Миша вдруг вскочил и пристроился к уползавшим в сканирующее устройство сумках, аккуратно влез на движущуюся ленту транспортера и с самодовольным лицом въехал в манящую темноту.
Неизвестно, что увидел китайский таможенник на своем голубом телеэкране: был ли это улыбающийся костяк человека, или столик в виде оного, или редкий сувенир, или же запрещенный в вывозу живой товар, но ленту тут же остановили и Мишу вытащили.
Русский досмотр Миша прошел "по зеленой", распевая песню "Черный ворон"...
На следующий день, утром, на хабаровский перрон сошел преуспевающий бизнесмен, порядочный семьянин и респектабельный человек - Михаил Александрович Амурский - и легкой походкой зашагал к ожидавшему его "ХайЛаксу".
9.
Однако, если Михаил Александрович благополучно вернулся на родину, то мы пока - в гостинице, какой-нибудь "Незабудке" (названной, видимо, по аналогии: не был - побуду, а был - не забуду), или "Синье" (аналогия ясна), или же "Маленький Дунсин" (аналогия неоднозначна)...
10.
Руководитель группы Вячеслав, к вечеру первого дня уже почему-то странного синюшного оттенка, настоял отужинать в неудачно расположенном от гостиницы ресторане, рекомендуя кухню и живую русскую музыку как отменные. Группа согласилась, и вечер начался.
Забросав стол тарелками, официантки без устали распечатывали бутылки. Музыкант, действительно русский, будоражил атмосферу приемом в стиле "эту ложечку за маму, а эту за папу", приветствуя: "Эту песню я исполняю вон для того парня, Кости, приехавшего к нам с далекого Сахалина", или: "А эту - для группы из Владивостока и ее руководителя Гоши!". И, заснувший было с дороги, Костя вскакивал и бросался пожимать музыканту руку, и Гоша вскакивал тоже, а с ним и вся группа; и уже танцевали все: и с Сахалина, и с Камчатки, и с Хабаровска, и отовсюду.
Наконец, была объявлена любимая песня "присутствующего здесь руководителя группы из Хабаровска!":
- За таблетку, за таблеточку погубили малолеточку, - надрывался барритон, и лысеющий Славик плакал, роняя локти со стола.

Прийдя с ужина в гостиницу, и поднявшись на свой этаж, мы некоторое время звали дурными голосом "куню", так как система оповещения на этажах голосовая - стой возле двери и ори, услышит - придет откроет.
Не обнаружив в туалетной комнате сменных предметов личной гигиены, я прошу принести рулон туалетной бумаги, на что "куня" через несколько минут приносит десятисантиметровый обрывок и аккуратно кладет его на мою кровать, очевидно, предполагая во мне натуру эгоистичную и тем демонстрируя свое презрение: другие же без претензий, приезжают со своим.
Больше мы уже ничего не просили и легли спать. Да, впрочем, и воды в кранах не было...
11.
Время в Китае летит незаметно. Поездка кончается и вторая ночь тает за окном. Пора уезжать.
- А почему "роман"? - спросит читатель, оборотившись к названию сего, - Где его сюжетная линия?
Так вот же: встреча - была, знакомство - состоялось. Любовь? А это уж кому как.
Кто полюбит эту непонятную, непоседливую, доверчиво распахнутую страну, кто посмеется над рассеянной деловитостью, кто поругает, кто пожалеет. А для кого она в словах китайца - грузинского эмигранта, уехавшего уже лет сорок назад из России: "Наши китайские - девушки самые красивые. У них цвет лица хорош потому, что они каждый день финики едят".

...ВЕЛИКАЯ В ПРОСТОМ И ДОСТУПНАЯ В ВЕЛИКОМ. НОСИТ ЗАВЕТНЫЙ ФИНИК В КАРМАНЕ, КАК КУКИШ ВСЕМУ МИРУ, ВОЗЬМИ ЕЕ ЗА РУБЛЬ ИЛИ ДОЛЛАР. И ХОРОШЕЕТ С КАЖДЫМ ДНЕМ, И ЦВЕТ ЛИЦА ВСЕ ЛУЧШЕ...


2000 ГОД.