Больше для тебя не найдется слов. Точка

Мне так больно понимать,что ты никогда это не прочитаешь. А если и прочитаешь,то вряд ли поймешь. Просто сегодня такой день,воскресный,просто слякоть и не хочется ни о чем думать. Просто я переживаю больше за себя. Просто мне обидно.
Это письмо даже не понятно,как назвать. Письмо к другу? Мы больше с тобой не друзья. Письмо к любимому? Я давно не люблю, или разучилась, или не умела,или не хотела,или обстоятельства,как ты поговаривал. Я ненавидела это слово. А сейчас могу плыть в нем,как в спасательном жилете. Обстоятельства. Тут ничего не поделаешь. Точка. 
Письмо к родному человеку? Ты мне не родной человек, хотя было время,когда я захлебывалась от счастья, и не знала,куда деть все это счастья,меня было мало для него,когда я могла плакать от своих эмоций, когда я ссорилась со всеми вокруг, кто не хотел его со мной делить,и  я сама не хотела его делить.Было время,и в то время никто не мог стать для меня таким душевно близким. А сейчас я думаю - как могло так быть? 
Легче всего взять и сказать - я была слепа,извините, мол. Я не была слепа,что - то было, очень большое,очень светлое, очень хорошее.  Я не могу называть это любовью, но скорее всего это и была любовь. А может, и нет. Мне сказали, что любовь не проходит. Такие избитые эти фразы, кто его знает, что там проходит, а что нет. Никто толком не может определить это слово. Тогда,думаю я, не стоит разбрасываться не совсем понятными нам словами. Я не хочу давать название тому, что это было. Было, и прошло. Я чувствую себя совсем жестокой,совсем бессовестной. И это чувство появляется в те редкие минуты,когда добрые люди рассказывают о тебе. Я спрашиваю. Или не спрашиваю. Для людей это не важно. Есть информация. Ее надо передать. Точка.
Я ненавижу это слушать.Я не могу это слушать. И я слушаю, и расстраиваюсь. За тебя расстраиваюсь, потому что мне тебя жаль, ты глупый, ты не понимаешь, что нужно беречь свою жизнь. Беречь жизнь, а не тратить ее в холостую, на прокуренные клубы и литры дешевого алкоголя. На разговоры о том, какой ты гениальный и никем не понятый. На мечты о том, что никогда не осуществится. На планы, которые никогда не реализуются. Я говорила тебе, что надо взрослеть, что я хотела быть рядом со взрослым, быть маленькой - но рядом со взрослым. А ты оставался таким же, и я взрослела сама, потому что у меня не было выбора, и в один прекрасный день - эх, я даже могу вспомнить этот день - все изменилось. Ты еще не знал об этом, но все уже было решено. Об этом не знала даже я, но чувствовала. А потом длилась мучительная агония - подумай, не то ли время было самое грустное в твоей жизни? Я нашла в себе наконец - то силы. Я смогла. Я не знала, что сказать. Зато ты знал, что делал. И за одно это мы больше никогда не будем с тобой говорить. И видиться.
Я просто хотела бы тебе донести, что прошлое не должно тяготить больше. Я,как никто другой, знаю, что значит забывать, вернее, как тяжело, и порой просто не возможно забывать. Я плохой советчик, да и время тоже совсем не советчик. Просто из каждой жизненной истории надо извлекать для себя что - то важное, и становится либо лучше, либо умнее, либо добрее, либо сильнее. А если все будет ломать - то сидеть тебе в коконе, и лучше вообще только есть и дышать. Остальное совсем опасно. Я многое потом поняла, даже, спустя  месяцы - я поняла, что когда что - то перегорает, то темнота безумно мучительна, что ничего не приносит счастья. Пусть я буду искать счастье, и даже если я его и не найду, то утешу себя тем, что я пыталась, а не испортила жизнь нам двоим. Чего и тебе желаю. 
Понимания. Силы воли. Мудрости. Точка.