Кактусы в цвету

- Я не могу больше читать лекции, - сказал он. - Я прихожу, стою у доски, на меня смотрят десятки пар прекрасных женских глаз, а я вместо любви начинаю им рассказывать об электронах в магнитном поле!

- За что ее не тронь, везде у нее голова болит!

- Ты представь: ночь, река Ока, вода холодная, пустой пляж, я ее обнял, а ветер свищет, свищет...

- Ты садись за стол, сейчас мы поедим. Вот тут творог... хотя это для нее. А вот в кастрюльке... это тоже для нее! Слушай, а ты точно есть хочешь?

- Давай никогда не будем выяснять отношения, когда мы оба устали!
- Давай! А ты сейчас не очень устал?

На свадьбе жених говорит, что у него есть особый тост. Все замолкают.
- Я хочу выпить за пограничников! Мы тут гуляем, а им хреново там, на границе!
- Слышь, парень! А ты каким боком с пограничниками связан?
- Никаким! Вот за это я и хотел выпить!

Разговор девятиклассников
- Она мне предложила в подъезд зайти, погреться!
- Ну?
- Ну, ну! Мы зашли, постояли у батареи и разошлись. Я только дома сообразил, что она имела в виду!

- Ты почему не купил мне в подарок купальник, на который я смотрела в магазине?
- Он тебе понравился? Я не знал.
- Тебе давно пора научиться это чувствовать!

Занимаюсь обменом квартир.
- А вот тут в уголке мы тебе сделаем кабинет.
- А что, мы разве собираемся жить вместе?
- Ты, не ты, какая разница!

- Але, здрасьте, а Таню можно?
- Тани нет, а кто ее спрашивает?
- Тогда передайте ей, что ее никто, никогда больше спрашивать не будет!

- Девушка, я тут номер наберу, а вы женским голосом Марину позовите?
- Нет вопросов у матросов! … Але, Маринку позови! Хто, хто... дед Пихто! Во бля! Подруга я, вот хто!
Протягивает трубку.
- Сказал, что нет дома. Врет сука, зуб даю!

Везу в «жигуленке» двух дрессировщиц из цирка. Слушаю разговор.
- Прикинь, он из Швеции приехал, купил машину, в ней едешь, только слышно, как шины шуршат по асфальту!
- Ну и что?
- Ну как тут можно было устоять!