телепатия

Иногда я боюсь этой обоюдной телепатии, боюсь того, что однажды она перерастет в полную совместимость или любовь всей жизни.
Меня пугает, как часто наши мысли сходятся, или как я сильно-сильно скучаю по тебе..и ты проявляешься как будто из ниоткуда, как будто раздался какой-то звоночек у тебя в голове и ты в тот же миг, что и я, подумал обо мне. Это удивительно, это волшебно, особенно это очень приятно. Потому что в такие моменты внутреннего ожидания все внутри крепко сжимается, словно пружина и висит где-то на уровне души и сердца и потом вдруг с силой разжимается, когда все случается вдруг, исполняется как самое заветное самое сокровенное желание.
Мне страшно оттого, что такое ощущение, что я долго еще не смогу кому то довериться, так как тебе, я не смогу уже найти такого человека, который бы понимал меня, чувствовал так же как и ты… я долго не понимала что люблю. Всем вокруг об этом кричала. Просто со мной было так впервые. Я не влюбилась с первого взгляда... я вообще не влюбилась. У меня будто бы разрезали грудь однажды ночью и вложили часть твоего. И теперь я живу с твоим сердцем внутри. И знаешь, каково это?
Впервые я поняла, что люблю тебя…я помню когда.  Я поняла это..когда тебя поливали грязью, а мне было так больно, так страшно..так ужасно, что я чуть не потеряла сознания..И вот тогда я поняла что-то, и сказала тебе…НО. Не смогла признать главного.
Словно щепка в сердце, словно рубец на груди..периодически ноет и цепляет за живое, так что успокоиться невозможно. Хочется кричать…долго протяжно. Хочется, но не могу.
Наверное, только месяц спустя мы по - настоящему осознаем, будто приходим в себя, просыпаемся. Что потеряли что-то. Мы осознаем, что человека, который ушел, мы не сможем видеть так часто как захотим. Мы не сможем много ему сказать. Много сделать. Мы понимаем, что  теряем часть… жизненно важного чего-то.
Да вот ровно через месяц мы выходим из этого состояние безмятежного пофигизма…И наконец наступает осознание. Осознание твоего отсутствия…и уже очень сложно справиться с тоской, воспоминаниями о былых временах.
Я какая-то ненормальная мне так кажется ..я так и не смогла сказать тебе люблю..когда нужно было. А потом поздно было, все «не время». А вот когда это время настало, я не смогла выговорить одно единственное «люблю», готова идти за тобой на край света, готова жить только ради тебя. А теперь вспоминая все это я жалею. Жалею что не закричала тогда. не встала, не пошла против всех и сорвав голос и связки выкрикнула, что хочу быть с тобой и мне все равно что все скажут. все равно. А теперь уже это не нужно. Я переросла.