Небо с чёрного входа

 Автор предупреждает, что данное произведение не является пропагандой наркотических средств, ПАВ и их прекурсоров.
«Небо с «чёрного» входа» (книга первая – «Разбитые стёкла», книга вторая – «Коллаж») являются художественным вымыслом, любые совпадения с реальными людьми и событиями  случайны.
 




Небо с «чёрного» входа
Книга I


   


        РАЗБИТЫЕ
          СТЁКЛА
 
1. То, что обычно называют "предисловием", или, другими словами, о чем эта вещь.
2. Начало.
3. Страшное.
4. Йогический период.
5. Денежный поток
6. Глава о православии, подруге – Медузе и страннике – Вондерере.
7. Изгнание с курсов.
8. Встреча с Умельцем.
9. Мой первый раз.
10. Как слушать тишину…
11.Ты спишь за стеной...
12. Разбитые стекла.
13. "Персонажи" приходов.
14. *******************
15. О музыке вообще и о музыке Умельца, в частности.
16. Ловцы приходов, хакеры снов…
17. Выходной.
18.Стих от Вольфрама.
19. О веществах.
20. Дом.
21. Дыхание.
22. Все – от винта!
23. Слабость.
24. ********************
25. Я ушла винтиться.
26. ********************
27. Пойми…
28. *******************
29. Маргарита.
30. Это был еще один день…
31. Последние дни.
32. Рак.
33. Иным…
34. Персональный ад.
35. Сделка.
36. О маме…
37. А хочется просто довериться…
38. Я не хочу…
39. Последняя глава.
 
1. То, что обычно называют "предисловием", или, другими словами, о чем эта вещь.


  Почему я это пишу и кто я ?
Ну, сначала – почему пишу. Если быть краткой – то все весьма банально. Во – первых, мне очень хочется кому – то все это рассказать. Во – вторых, меня об этом попросили. Неважно, кто.
  Я знаю, что их будет мало – тех, кому это интересно. Еще меньше будет тех, кто это поймет. Честно говоря, меня это не особо волнует. Я знаю, что те, кто поймут, все – таки будут…
  Сразу предупреждаю – я вас не обрадую.  Ищущим светлых и позитивных впечатлений лучше пройти мимо.
  А если обо мне…Думаю, неважно, кто я и сколько мне лет. Совершенно неважно, где я живу. Скажу, что обитаю в мегаполисе на юге нашей необъятной родины, а на самом деле хотела бы жить где – нибудь в маленьком провинциальном городке Центральной России или, может быть, где – нибудь восточнее. Там, где не было бы нашей жары, где практически нет транспорта, где люди живут неспешной жизнью, где есть лес и речка, где по вечерам ходят друг к другу в гости на чай и ведут неторопливые беседы, где маленькие уютные церкви, где просто никто никуда не спешит…
  Я знаю, что через какое – то время заскучаю там. Но для меня лучше заскучать, чем вернуться к тому, что случилось здесь. Намного лучше.
  Что можно сказать лично обо мне? Не стоит после прочтения книги в делать выводов, что я в глубокой пожизненной  депрессии; мрачна, как туча, считаю всех подонками, жизнь – дерьмом, а сама – страшна, как бродяга. Могу разочаровать – я вполне стройная мелированная шатенка, волосы до пояса, с внешностью вроде бы все в порядке. Даже «ноги от ушей» имеются. Ну, или почти «от ушей». Я была и в официальном браке, и в гражданских, и любовники имелись. Вот, детей, к сожалению, нет, и это меня огорчает больше всего. Если вы читали моего любимого Ричарда Баха…Может, где – то в альтернативных Вселенных…Я бы хотела верить…
  Что касается жанра книги – тут я не знаю. Честно. Может, это о том, как человек долго и безуспешно пытается реализовать себя? А дальше просто о том, как уже не до реализации и он  просто  пытается выжить? О том, что случается, когда выхода из тупика просто нет?
  Могу сказать одно – речь  не о любви, хотя и о ней в том числе. Речь не будет идти о мистике, хотя ее будет достаточно. Книга  не посвящена никакой религии и вере в Бога, хотя и об этом будет очень много. Я практически не напишу о сексе, хотя знаю, что это подняло бы рейтинг  очень высоко. Но я совершенно не ищу славы и к деньгам отношусь достаточно спокойно, чтобы удержаться и не сваять что – то достаточно коммерческое. Считаю, деньги можно зарабатывать и другими способами. О сексе, тоже, безусловно будет, но  наверняка не так, как вы ожидаете. Об этом и так достаточно много писали и до меня.
  Ну вот, я написала о том, чего не будет. Хотите  - читайте, не хотите – идите мимо.
 О чем будет? Будет о людях, ситуациях, обстоятельствах. Иногда смешных, иногда нелепых, иногда трагичных. Будет много о музыке. Даже немножечко криминала тоже будет. Я  напишу о наркотиках, а точнее – о своей любимой вещи – о винте. Об этом  предельно подробно. Я  знаю, что оттолкну этим многих потенциальных читателей, но…кое – кого и приобрету. И еще. Я не собираюсь тут делать «Низший пилотаж – 2». Все –таки вещества – это больше средство самопознания, а не самоцель. Кого интересуют чисто наркотики – могут начинать с главы «Встреча с Умельцем», пропустив все, что перед этим.  Естественно, как на ладони я не раскроюсь, пустив многие достаточно личные  вещи.
  Будет много моих стихов, достаточно странных, наверное, для многих…
  И еще – вещь не будет закончена. Последнюю главу писать мне нельзя. Нет – нет, я вполне жива и здорова. А насчет последней главы поймете в процессе, если хватит терпения. Я думаю, может, и хорошо, что ее  нет? Зато вы сами можете придумать, что случилось дальше. Я, например, обожаю все недосказанное…
  Я писала в разное время, в разных местах и в разном эмоциональном состоянии, поэтому переходы от главы к главе будут достаточно резкие. Я и так сглаживала их, насколько могла.
  Предупреждаю – вещь очень специфическая и весьма на любителя.
  Ну, главное сказано. Кто со мной – останутся со мной. А остальным, значит, не нужно. Начнем.
 
2. Начало.


  Скорей всего, чем – то я от основной массы отличаюсь, но не надо думать, что меня это радует. Скорее, достает. Но я не могу изменить себя – люди не меняются.
 Многие считают меня странной, может кто – то считает сумасшедшей, «не из этого мира» и так далее. Видно, родилась я такой. А, может, страхи и мысли, от которых большинство народа бегает, я умудряюсь вытащить на поверхность и озвучить, да еще и мнение спросить…
  В детском саду и в школе я была непоправимо чужой для всех.
До девятого класса друзей у меня практически не было. Потом, уже после школы, я вроде бы как вписалась – таки в общество, меня стали принимать люди. Был даже период, когда я была практически бизнес – вумен, имеющей личного массажиста и домработницу.
  А что мне тяжеловато с людьми…Дальше будет понятно, почему.

Почему  - то я очень рано стала думать о смерти. Я помню, как это началось. Мне было 14 лет, и по математике задали какую – то задачку, которую я решала –решала, а ответа все не находила. И откуда - то сквознула мысль:» Ну, решу я эту задачу. Закончу школу. Наверное, выйду замуж – будут семья и дети. Потом я состарюсь. Умру и меня закопают в землю. А для чего, черт возьми, все это??? Несколько десятков лет, при благоприятном раскладе – и меня не будет. Как это – НЕ БУДЕТ??? И, кажется, я этого очень боюсь».
  Был социализм, в церковь, естественно, практически никто не ходил, родители были закоренелыми атеистами (спасибо, хоть не коммунистами). Само собой, ни о Боге, ни о бессмертной душе понятия они не имели. Следовательно, и я.
  А тогда я отложила учебник и сунулась на кухню к мирно ужинавшим предкам с диким вопросом:» А что будет, когда я умру? Как это – меня не будет?» Не помню, что они отвечали, да и что, в сущности, они могли ответить? Успокоили как- то, что, типа, это все будет еще очень – очень нескоро. И тема отошла на задний план, я отодвинула ее в сознании, но не забыла.
  Как я писала, в школе я была изгоем, надо мной вечно смеялись, портфель часто летал в окно, в меня вечно стреляли из рогаток, а зимой за воротник постоянно совали снег. К тому же у меня была еще и близорукость, что рейтинга, определенно, не прибавляло. Я ждала выходного, как манны небесной. Спасением была музыка.
  Музыку я любила всегда и сколько себя помню. А тогда каждую субботу я выключала свет, включала «Спейс», «Зодиак» - что -  нибудь космическое, и «улетала». Хоть ненадолго. Я бродила в воображении по разным планетам, ярким и небывало красивым, валялась в сочной зеленой траве под ослепительно синим небом, общалась с людьми, которые не смеялись, а  понимали меня.
  Тогда же я полюбила фантастику, в основном космическую и уносящую прочь от реальности, как и музыка. Реальность я ненавидела.
 Когда я перешла в восьмой класс, к нам пришла новенькая – Надя Прохорова. Получилось, что я с ней познакомилась на сборе, посвященном началу учебного года (очередной ад начинался), а первого сентября она села со мной за одну парту, поскольку место было явно вакантным. Надя  была маленького роста, и глаза у нее были бездонно – синие и очень – очень добрые. Она была первой, кто не стал надо мной смеяться. Более того, практически с первого дня мы подружились. Она была тоже какая – то «не из этого мира», очень понимающая, отчаянно отстаивающая справедливость и очень честная. Такой человек встретился мне впервые.
 Надька приехала в наш город из районного центра, находящегося в двух часах езды от нашего Сити. Приехала на 2 года и жила у своей тетки. Отец Прохоровой был военным летчиков, и родители уехали в загранкомандировку в Конго. У Надьки имелась еще родная сестра, Лена, на 6 лет младше нас, и двоюродная, Таня, теткина дочь. Обитало все их большое семейство в старом двухэтажном доме, постройки еще прошлого века. Настоящее родовое имение.
  Подружились мы с Надькой быстро, всерьез и очень – очень надолго. С ней было необыкновенно интересно. У нее были захватывающие и редкие книги (естественно, как и все в этом возрасте, мы мечтали о принцах, которые, конечно же, непременно прибудут). Я не помню, какие конкретно вещи мы читали, помню, что не классику. Что – то о моряках и летчиках, словом, обычная подростковая романтика.
  Прохорова фактически открыла для меня поэзию, практически весь «серебряный век» был нами перечитан, а потом я и сама начала писать стихи. Кстати, о нашей дружбе я писала потом довольно много.
  У Надьки была необычная музыкальная коллекция. Это было не то, что слушали все.
  А вот класс Прохорову не принял. »Королева» класса сначала попыталась ей показать, что рулит всем она и правила игры надо принимать, но наткнулась на резкий и совершенно неожиданный ей отпор. Ничего не оставалось, как объявить «Прошке» бойкот. Класс королеву поддержал.
  У Надьки случился нервный срыв (отъезд родителей, новый город, жизнь с родственниками – а тетушка Прохоровой была дамой авторитарной, с гонором и не терпящей возражений ни по какому поводу, сложности в коллективе, а точнее, полное неприятие). У моей подруги начался псориаз – кожное заболевание, практически не поддающееся лечению.
  Год мы с Надюхой дружили вдвоем. Нам было интересно, и как – то никто особенно и не требовался. В соответствии со всеми канонами, одновременно мы влюбились, она в одноклассника со смешной фамилией Клочков (очень, кстати, симпатичного), а я  - в  соседа по подъезду. Влюбились, естественно, безответно, на пару страдали, но и страдать вот так искренне, почти по-детски и впервые, было в кайф. Тот года я вспоминаю, как один из самых счастливых.
  А когда перешли в девятый класс, из трех параллельных классов сформировали одни, пришли новые люди, кто – то ушел. Из соседней восьмилетки тоже пришли те, кто хотел закончить 10 классов. Постепенно вокруг нас с Надькой образовалась своя компания. Еще через год у меня появилась  еще одна подруга, Оксанка, и с той мы были вообще «на одной волне». Даже Надька на время отошла на второй план.
  С Ксюшкой мы практически не расставались – ели, пили, гуляли, влюблялись, даже ночевали часто вместе.
  А потом началось страшное…
 
3. Страшное.


  Мои родители между собой жили очень хорошо. И баловали меня нещадно. Я была у них единственным ребенком, и отказа не было практически ни в чем. У меня было, по сути, все, что я хотела, но особо тесного контакта с предками при всем этом не наблюдалось. У отца много лет была язва желудка, он болел и считал, что вот – вот умрет. То есть меня – то он обожал. Но при постоянно висящем дамокловом мече, практически любой человек замкнется на себе. С мамой мы были поближе, но я сама по себе  довольно скрытная, и свои школьные переживания и проблемы не выкладывала даже ей.
  Потом наступил год, когда у мамы обнаружили рак груди с метастазами в лимфоузел.
  И тут я повела себя странно. Мне бы расспросить ее подробно, узнать, что и как…Но я испугалась  при одном слове «рак» и намертво закрылась в себе. Мама ходила по врачам, советовалась с подругами (я внимательно подслушивала информацию, которую удавалось ухватить), плакала. Я была в ступоре и непрерывно думая, что ее потеряю, обреченно ждала развития событий. Естественно, я боялась. Боялась, как никогда в жизни.
  А вот папик аккурат к тому моменту наконец – то от язвы излечился. Надо сказать, что отец – очень талантливый человек, радиоинженер, как говорится, от Бога. Он с двумя своими друзьями организовали частную фирму «РАМОНА», бизнес резко пошел в гору. Стали валиться неплохие деньги, и папик на всей этой волне немедленно завел любовницу, на несколько лет моложе меня (кстати, общаются они и по сей день, но уже просто как друзья). Мама про любовницу откуда – то узнала, и начался кошмар. На мамин рак отец просто плевал (на самом деле я думаю, что просто он не справился со свалившейся информацией, и нашел для себя один из способов бегства из реальности, в которой стало невыносимо – в новую любовь. Ничего экстраординарного – кто – то уходит в алкоголь, кто – то – в наркотики, кто – то в религию. Моральную сторону проблемы рассматривать не будем). Отец про медицинские проблемы знать ничего не хотел. Категорически. Когда мама ночами плакала, он просто брал свою подушку и уходил в другую комнату. Молча.
  Хорошо, хоть бабушка (мамина мама) была тогда еще жива.
  День перед операцией я в деталях помню и сейчас. Мама не плакала. Она молча собрала вещи в больницу, а потом почему – то долго и тщательно пылесосила квартиру.
  Предчувствие неминуемой беды висело в воздухе практически осязаемо. Я безуспешно пыталась что – то читать.
  Уснуть, как ни странно, получилось.
  И день Х. наступил. Мама поцеловала меня, сказала, что скоро вернется и отец увез ее в онкологию. Операция была назначена на 2 часа дня.
  В школу я не пошла. Просто лежала на диване и ждала. По радио предали композицию «Зодиака» - «Серебряная мечта» - немыслимой красоты музыку. Как ни удивительно, услышав ее. Я почему – то успокоилась и поверила, что все обойдется.
  И обошлось. Тогда. Мама прошла через сложнейшую операцию удаления груди, химио – и гормонотерапию. Все это длилось полтора года. Я провожала ее на каждую «химию», как на казнь. Папик гулял. Очень помогала бабушка – без нее мы бы просто не вытянули.
  Сейчас я понимаю, что нам просто дико, невероятно повезло с лечащим врачом. Удачная операция, идеально правильно подобранная «химия»…(Второй раз везение уже не случилось, рак все – таки догнал маму в самый неожиданный момент. Но позже, много позже).
  А между тем дела папика шли в гору, «РАМОНА» процветала. Отец разбогател, купил квартиру – трешку в центре города, машину и ушел от нас.
  Хату свою он обставил сказочно, мебель и техника были лучшими на то время (а в спальне  - вообще находился огромный сексодром), но мне у папика в доме было как – то не то что неуютно, чуждо, что ли…
   Батяня лихо наверстывал упущенное в молодости.
   А потом умерла бабушка. Любила я ее дико, как, впрочем, и она меня. У бабушки случился инфаркт, «Скорая» долго и муторно возила из больницы в больницу, и нигде не было мест, не принимали, и момент, когда еще можно было помочь, был упущен. Тогда я возненавидела «доблестных медиков», и как показала практика, не зря. Позднее я не раз с ними столкнусь – и в итоге стану обходить десятой дорогой.
  Бабушка умерла 30 декабря. С тех пор я перестала любить Новый год.
  Я столкнулась со смертью лицом к лицу. И тогда опять всплыл старательно задвинутый когда – то в глубины сознания вопрос:» Есть ли что – нибудь после смерти? И что? А если нет – то, убейте меня, никакого смысла в нашем довольно жалком существовании здесь с непрерывными попытками выкарабкаться, выжить – я лично НЕ ВИЖУ».
  Я непрерывно рыдала по бабуле 3 дня. А через два дня после похорон она стала регулярно приходить ко мне во сне. Было это всегда под утро и всегда одинаково. Раздавался звонок в дверь, я подходила и видела в дверной глазок бабушку. Сначала я неимоверно пугалась, говорила,  что она умерла и что я ни за что не открою. Но она говорила:»Открой, Нулечка!(она всегда меня так называла – ею придуманное имя, меня зовут совсем не так), я просто хочу с тобой поговорить и узнать, как вы живете. В итоге я открывала – а как не открыть то, она была очень дорогим для меня человеком, и мы долго – долго разговаривали, точнее, я ей рассказывала, как живу и что у меня происходит. Она никогда не рассказывала о себе, и как ей ТАМ. А потом мы гуляли по каким – то красивым садам и паркам.
  Нет, она никогда не звала меня с собой. Мы просто общались.
Длилось это примерно полгода, несколько раз в неделю. Я мучительно не могла понять – это душа бабушки? Значит, она продолжает жить где – то в другом мире? Тогда, получалось.. что существование не заканчивалось со смертью. Но вокруг никто не верил в это…Так это сны или мы действительно общаемся?
  В конце – концов я рассказала все маме. Она, хоть и закоренелая атеистка, сходила в церковь, заказала какую – то службу  и все прекратилось.
 
  Мама, пройдя все ужасы онкологии, вылечилась и даже вышла на работу. Она очень изменилась после случившегося, стала более жесткой, и, временами мне казалось, даже жестокой. Отца она не простила и жили мы с ней теперь вдвоем.
   Я поступила в институт. Поскольку никаких особых склонностей у меня не наблюдалось, поступила туда, куда могла поступить без взяток и знакомств, в экономический ВУЗ.
Вступительные экзамены туда я потянула легко. Подруга Прохорова поступила туда же, на другой факультет. Жизнь налаживалась.
   Мы с мамой много путешествовали - и на Байкал, и на Сахалин, и в другие места. Летали мы очень много. Летать на самолетах я очень любила, особенно мне нравился взлет. Я мечтала хотела стать стюардессой, но мешала близорукость, а лазерная коррекция была тогда делом уже не то чтобы новым, но и не сказать, чтоб ее делали все подряд. Ее и сейчас – то многие боятся делать…
   Так  накрылась первая серьезная мечта. Уже потом, работая в аэропорту в другой структуре, я так и буду годами с завистью смотреть на взлетающие самолеты.
   А лазерную коррекцию я потом, естественно, сделаю, но жизнь пойдет уже совсем по другому пути.
 
4. Йогический период.


    И вот, где – то на последних курсах института – свершилось  -таки…
   У моей мамы имелась подруга – Галина Николаевна, а у  той, в свою, очередь, имелась , дочь, Ирка, на два года младше меня. И  вот вышеупомянутая Ирка откопала, уж не знаю. какими путями, в нашем городе филиал «Школы Русской Йоги» (центр их, Институт Русской Йоги и Академия находились в Хохляндии). В итоге, с подачи Ирки, я подалась за йогическими знаниями.
  О, я ничуть не была разочарована! Более того, я была в полнейшем восторге! Это было – ОНО, то, за чем я гоняла много лет до этого.
  Мне спокойно и очень понятно объяснили – что смысл жизни на Земле  - это духовное совершенствование, что смерть – это только переход из одной формы в жизни в другую, что живем мы на Земле тысячи, а может миллионы раз. Точнее, не на Земле, а обретаем материальное тело, а вообще существует 3 типа планет – земного типа, адские и райские. Если сподобишсься уж предельно накосячить – могут воплотить и животным.
  А что касается духовного совершенствования…Ну не писать же мне тут о карме и реинкарнации. Об  этом уж столько написано, что мне  - лезть просто откровенно смешно. Короче говоря -  «Творите добрые дела – и вам воздасться, не в этой жизни , так в следующей!»
  И я отправилась творить…
  Это сейчас я понимаю, что учение нашей Школы в некоторых моментах весьма далековато от истины. В частности, секс разрешался без всяких рамок, более того – спать с мужчинами, ведя при этом с ними разговоры об искусстве, книгах, политике, религии – означало поднимать их на более высокий духовный уровень и весьма поощрялось. В частности, такая миссия была у меня. Конечно, занимались этим далеко не все. Были у нас в группе и люди прочно семейные – ну и жили себе потихонечку, раскрывали чакры, повышали энергетику, занимались медтациями, ну и так далее. Кто сподоблялся – лазили по астралу, общались с разными сущностями.
  Даже курс у нас был «Космическая медитация». Читал его один из преподавателей находящейся за бугром Академии. Так вот на этом курсе нас учили выходить на разумные силы земного плана, Солнечной Системы, нашей Галактики и даже Вселенной. Не надо спрашивать меня – правда ли это? Как и не стоит доставать меня вопросами, было ли это вообще? Могу сказать одно – это было. Я понятия не имею, что это такое, но явление существует вполне реально. Я совершенно не знаю, с кем мы на самом деле контактировали.  Конечно же, что – то я об этом думаю, но уж позвольте мне мои мысли оставить при себе. Скажу одно – это невероятно интересно, и из – за «Космических медитаций» меня даже выгнали  с работы в финансовом отделе (не могу сказать, что я расстроилась).
  Я думаю, совершенно естественно, что в инструктора нашей группы я влюбилась почти немедленно. Любить он меня не любил, но против секса явно ничего не имел. Звали его Валерий, и единственное, о чем он предупредил, было:»Держи сердце закрытым. В Хохляндии у меня есть дама, как говорится, давно и прочно».
  Держать сердце закрытым не получилось, но, как ни странно, когда мы расстались, я проплакала одну ночь – и все. Как отрезало. Но после это сердце я действительно закрыла. Больше я не любила. Никого. Хотя, через много лет …Я не хотела бы говорить сейчас об этом.
   А с Валеркой было просто потрясающе. Вообще, то, чем занималась наша группа, называлась «хатха – йогой».Это йога физического совершенствования, по большей своей части. Валерка же занимался еще и тантрой –это йога сексуального экстаза, другими словами «к Богу – через секс».Да, ничего удивительного, такая духовная практика на Востоке действительно существует, и об этом есть масса книг. Я не буду вдаваться в подробности, это было бы слишком долго, но суть там в том, что желание доводится до абсурда. В частности, сексуальное желание. В результате человек насыщается, пресыщается сексом так, что он просто перестает его интересовать (поищите на Земле человека, равнодушного к сексу, если он не больной и не инвалид. Найдете?) и в конечном итоге тантрист выходит на совершенно другой духовный уровень. Кстати, это не только секса касается. Нас держат на Земле наши страсти, нереализованные желания. Христианство учит идти через аскетизм, отказ от желаний. Тантра – прямая противоположность. Там путь не через отказ, а через насыщение желаемым до такой степени, что оно становится просто неинтересным.
  Например, Вы любите мясо. Ешьте его. Не отказывайте себе. Ешьте его столько, чтобы оно надоело вам и вы смотреть бы на него не могли. Точно также и с любыми другими привычками. Христианство – это аскеза. Тантра – переизбыток. Вы просто доводите желаемое до абсурда.
  Что касается собственно тантрических техник – ими Валера владел в совершенстве. В тантре секс длится много часов, женщина испытывает не один десяток оргазмов, а мужчина может испытать оргазм и без семяизвержения. Я совершенно не шучу. Согласно восточному взгляду на секс – мужчина де должен, в идеале, допустить потери семени. Семя – это жизнь, чем больше ты его теряешь, тем больше сокращается продолжительность твоей жизни.
  Так что могу сказать, что «Давайте поторопимся к оргазму» - это европейский взгляд на проблему. На Востоке он диаметрально противоположный.
 Мы слишком ушли в теорию. А в реальности…Встречи с Валерой были необыкновенно яркими. Где мы только не встречались… на квартирах у друзей, в частных гостиницах (я ведь тогда еще жила с мамой, домой его привести, естественно, не могла). Один раз мы даже организовали встречу в доме у моего деда, деду наплели, чтобы он переночевал у матери, так как я хочу сделать вечеринку с друзьями по поводу…не помню чего. Экстрим был, когда дед явился в пять часов утра проверять, не устроили ли мы пожар…

  Словом, все три года занятий йогой, я была увлечена не столько йогой, сколько встречами с Валеркой.
  Из йоги я вынесла понятие, для чего мы живем на Земле(наконец –то!!!), избавилась от страха смерти (был, правда, один значительный, так сказать, нюанс, но об этом расскажу позже), научилась управлять энергетикой и узнала законы, управляющие Вселенной. Здесь очень много закрытой информации, знаний, передающихся от учителя к ученику напрямую. Естественно, я ничего не напишу об этом.
  Во время йогического периода своей жизни я открыла для себя Ричарда Баха – писателя, которого люблю и по сей день. Когда на душе совсем уж откровенный мрак, я просто перечитываю его « Иллюзии», «Единственную», «Мост через вечность»,»Карманный справочник Мессии».

   Так прошло три года. А потом Валера женился, я ушла с йоги и для меня началась Армия – несколько лет службы в погранвойсках в аэропорту. Об этом – следующая глава.
 
5. Денежный поток


   Так вот, продолжаем дальше. После того, как из – за чрезмерного увлечения йогой я была изгнана с работы, был период, когда я фактически осталась просто не у дел и просто предоставлена самой себе. Само собой, я не скучала. Друзей была прорва, приглашений куча, да и миссия «поднимать мужчин на новый духовный уровень» шла у меня уже как – то на автомате.
  Но тут дело в том, что все происходящее категорически не нравилось моей маме.»Неработающая дочь! Притом ведущая довольно свободный, так сказать, образ жизни…».Это никуда не годилась.
  А к тому времени мама сошлась с одним мужчиной, Петровичем. Вышеупомянутый Петрович попался ей в самый отчаянный период ее жизни (он снимал тогда у деда, ее отца комнату), но его совершенно не оттолкнула болезнь мамы, более того, он всячески ее поддержал. Вскоре они сошлись.
  А Петрович в прошлом был военным, а во времена описываемых событий с карьерой военного уже распрощался (ну не вечно же ему служить, годы как – никак) и нашел себе непыльную работу охранника на колбасном заводе. К тому же он еще немного занимался бизнесом.
  Период, когда в жизни нашей семьи присутствовал Петрович, можно назвать «колбасный отрыв». Колбаса присутствовала в огромных количествах, всех сортов и видов. Колбасу ели все – сам Петрович, мама, я, мои друзья, даже домашние куры во главе с петухом Геббельсом «подсели» на нее. Что касается Геббельса -  так тот просто озверел (куры – то по природе своей вегетарианцы, им нельзя мясное) и стал бросаться на людей. Но не в колбасе дело.
   Петрович, по сути, по  очень многому научил меня в жизни. Он часто и подолгу со мной разговаривал, он научил меня, как мог разбираться в человеческой психологии, «к кому и как подъехать», как выстроить отношения. Информация была бесценной – родители этому не учили меня явно. А если говорить совсем по – простому – он учил меня выживать меня в этой жизни. До встречи с ним я пребывала где – то в розовых мирах, где люди поголовно были честными, жили на зарплату и обожали помогать друг другу, где меня надежно защищала милиция, а воры непременно сидели в тюрьме.
   Петрович учил по – другому». Хочешь выживать – умей вертеться. Не все, кто воруют, сидят в тюрьме. Дружба – понятие весьма шаткое, но если ты окажешь человеку какую – то услугу – он в долго, как правило, не окажется и ты можешь на него рассчитывать. Менты – обычные взяточники и беспредельщики. Если можешь взять и уверена, что ничего тебе за это не будет  - возьми. Будь уверенной, никому не показывай своего страха перед ним! Во всем надейся только на себя, никакая власть, никакой закон тебя не защитят и не помогут». Это было новое. родители меня этому не учили никогда, если точнее, они особо не заморачивались меня чему – то учить - здорова, сыта, одета, обута – и слава Богу. Но чисто интуитивно я чувствовала, что за словами Петровича стояла правда. Абсолютно новая для меня правда.
   Период, когда мама жила со своим вторым мужем, я сейчас вспоминаю, как сравнительно неплохой отрезок в жизни. В первую очередь маминой(он, в отличии от папика, смог дать ей то, что она вполне заслуживала. Во –вторую очередь, моей –был период, когда я даже жила с ними. В доме царила спокойствие. Никто не орал, не психовал, все сложные ситуации улаживались Петровичем спокойно и быстро. Все – мамин муж, мама, дед(ее отец), я, даже ньюф Расмус, жили без нервов, в полном достатке и благополучии.   
  Вышеупомянутый Петрович -  то и толкнул маме идею пристроить меня в армию, в погранвойска аэропорта. Я подумала »А что, собственно, я теряю? Зарплата такая, что на гражданке и за два месяца столько не заработаешь, график: день – ночь – двое суток дома(уже хорошо, не париться в офисе с 9 до 18 каждый день), к тому же стаж там шел год за полтора , достаточно было проработать 13 с половиной лет  - и пенсия. В мои – то годы! В итоге, я согласилась.
  Дальше был долгий период оформления документов (структура относилась к ФСБ, проверяли родословную до десятого колена) и ждали мы очень долго.
  Тут отличилась я. Дело в том, что с раннего детства была у меня мечта – очень мне хотелось иметь собаку – ньюфаундленда(знаете, огромные такие, черные, лохматые). И вот в августе месяце перепали мне от папика по какому – то поводу деньги, я немедленно двинула на «птичий рынок» и вернулась с теплым, еще молочным, с беспредельно наивными  глазами  щенком ньфа. Когда я его принесла,он проспал непрерывно часа три( я нарезала круги вокруг – живой ?), а потом принялся непрерывно и планомерно знакомится с моей хатой. Я назвала его Расмус, или , если короче, Рас.
  Два дня я возилась с Расом, как с ребенком – бегала по магазинам, покупала ему молоко, творог, яйца, ну, все,что нужно для мелкого щенка, приучала к туалету. А потом грянул гром- во – первых., ФСБ закончила , наконец, проверку моих документов(я к тому времени уже напрочь забила на все это, решила – не получилось), они убедились, что мои родичи не были, не состояли, не привлекались  - и пришел вызов на работу. Во –вторых(это уже мелочи) – о покупке ньюфика узнали предки и грянул нешуточный сандал .
  В итоге –работа – дело важное , тем более в такой структуре, Рас был отправлен матери на период моей адаптации к новым условиям, а сама я отправилась служить.
 Первое, в чем я убедилась «служба не мед».
 Второе-«утро добрым не бывает».
 Третье – «кто в армии служил,тот в цирке не смеется»(не надо спрашивать – почему?)
 В начале это была откровенная жесть. Опаздывать было нельзя ни под каким видом. Ходить – только в форме. Имела место, не смейтесь, даже дедовщина(точнее бабовщина, баб –то было больше). Ночью отчаянно не хватало диванов спать между рейсами. Новенькие спали  на сдвинутых стульях, иногда   - на столах, иногда – не спали вообще.
  Царила жесткая муштра. Два раза в год приезжали инспекторские проверки высших чинов, иногда чаще, и драли всех и вся. Люди слетали с должностей влегкую за один неправильный ответ на вопрос.
 Я помню ужас в глазах людей, прилетевших из Анталии во время одной из таких проверок. Они узрели совершенно дикую картину. Недалеко от первой стоянки самолетов строевым шагом маршировали  погранцы (знакомые им до боли и обслуживающие их на каждом рейсе) и с дикими глазами орали песню »Вихри враждебные реют над нами». Зрелище было явно не для слабонервных.
  Но не все так плохо. Все -  таки это происходило в аэропорту, а аэропорт  - место денежное. Естественно, сначала к денькам меня никто не допускал, я находила неисправности  в документах и отдавала старшему наряда. Пару лет такая ситуация имела место быть. Потом все изменилось.
  Я хочу сказать, что где – то на 10 процентов людей. имеющих «косяки»  в документах или вообще документов не имеющих, или имеющих, но чужие, действительно заводятся протоколы, уголовные дела и все прочее. С остальными мы расставались к взаимному удовлетворению сторон, люди летели, куда им было надо, а мы немножко поправляли свой бюджет. Не  буду врать – не все занимаются этим. Я занималась, не вижу смысла не заработать деньги, когда их можно заработать…
  Через несколько лет я просто даже не знала, сколько денег  у меня в кошельке имеет место быть. У меня появился личный массажист, приходящий 2 раза в неделю, появилась домработница. Занята я была предельно. Встретиться с нужными людьми, взять документы, отдать документы, набить следующую «стрелку». А ведь их было очень много. Сотовый телефон разрывался. Старший смены обленился настолько, что даже перестал выходить на рейсы, фактически скидывая на меня все принятия решений. После рейса я заходила к нему в дежурку, рассказывала, кто и по чем улетел и мы делили деньги. Потом он контролировал взлет (если рейс по каким –то причинам не улетал, следовало выпустить пассажиров, деньги вернуть, документы – отдать. Но бывало это редко.
  И все бы было хорошо и весьма радужно, но…
  Дальше идет то, с чего, собственно, начался крах моей жизни. Писать конец этой главы мне очень сложно и больно и сейчас, через несколько лет, поэтому извините. Я постараюсь покороче везде, где это можно.
  Если вкратце  - миграционная служба» хлопнула «в недобрый час одного из наших «клиентов», он всех сдал и с работы я слетела. Дальше были с моей стороны долгие и многократные попытки утрясти ситуацию, предложения взяток (никто не «повелся», дело было слишком громкое). Увольняли меня через Москву, все это тянулось много около 8 –ми месяцев. На службу я уже не ходила, получала по – минимому зарплату и ждала приказа. Карьера накрылась…Накрылось то, во что было вбухано неимоверное количество сил и прорва энергии. К тому же я уже не представляла себе другой жизни, кроме службы в армии. Когда ты приносишь со смены, допустим, 5 тысяч, как – то уверенно себя чувствуешь. Конечно, не все себе можешь позволить, но достаточно многое. Но суть не в этом. За эти годы привыкаешь к риску, напряжению, драйву рейсов, привыкаешь настолько, что оно становиться твоим вторым «Я». Жизнь без него неяркая и совершенно неинтересная. Ты постоянно бегаешь по краю, рискуя минимум – карьерой, а в худшем варианте – свободой. Некоторые сошли бы с ума в этом состоянии. Я ловила в нем свой кайф. Не знаю почему, но постоянное ощущение опасности придает для меня жизни необычайную яркость. Я купалась в нем, как рыба в воде. Наверное, изначально, есть во мне что – то криминальное, а, может, авантюрное. Я люблю игры. Сложные игры с большим количеством ходов. Наверное, в тихой деревеньке я померла бы со скуки за пару – тройку недель, хоть и яростно утверждаю всем обратное. В начале книги я написала, что для меня лучше заскучать, чем то, что случилось. Я не совсем правильно выразилась. Не лучше – спасительнее. Это продлило бы мне жизнь.  Жизнь, как у всех. К слову сказать, я давно уже не люблю большие города.  Не потому что в них нет моих игр.  За последние лет 5 я в людях не то что подразочаровалась,  просто стала понимать и просчитывать их очень хорошо. Все хотят друг от друга денег, жилья, халявы. Одной мне лучше и нескучно. Ну, не люблю я обсуждать с «друзьями» проблемы на работе (да тоже мне проблемы – начальник отчехвостил по стандартной схеме), не стану обсуждать  с родственниками политическую ситуацию в стране (она от этого явно не изменится). Я с удовольствием буду говорить о стихах, о музыке, о фильмах. Только музыка моя весьма «на любителя», да и фильмы явно из категории»не для всех». Я не к тому, что я такая крутая и забубенная. Наоборот, я скорее из породы людей, которым нечего терять, потому что главное в жизни – любовь, отношения с близкими, работа – безвозвратно утеряны, а детей просто нет и уже знаю, что не будет и знаю почему. Конечно, у меня есть знакомые, которые приходят в гости. Есть Умелец, о котором я еще не писала (но рассказывать о нем очень – очень непросто и долго). А по сути, я совершенно одинока и уже совершенно никого не ищу.
  Так вот, вернемся «к нашим баранам», а проще говоря, ко времени моего увольнения со службы.
  К тому моменту я успела официально побывать замужем и разойтись. С мужем Мишкой мы прожили 3 года, а встречались перед ними еше 3. Первые годы жизни «вставляли» необыкновенно, каждый день был не похож на другой и все они были очень яркими. Он начинал – я продолжала. Любил он меня по -  дикому, и его поддержку я чувствовала постоянно. Любила ли его я ? Ответом на этот вопрос, как ни странно, будет «нет». Точнее, вначале мне показалось, что любила. Через несколько месяцев поняла – не то. Близко, довольно – таки в некоторых моментах близко, но не то…Чувство к Мишке было очень спокойным, без всякого надрыва. Скорее, это было похоже на благодарность за то, что он любит, понимает  и терпит меня такую, как я есть. С ним совершенно не требовалось играть и изображать из себя что – то, чем я вовсе не являюсь.  Для Мишки тогда я много на что пошла бы. Когда жили вместе, я всегда чувствовала его надежность и что он не предаст. Доверие – это очень много.
  Почему мы расстались? Я не могу ответить на этот вопрос. Наверное, прошло время, мы попривыкли к друг другу, прежние эмоции и необходимый мне драйв исчезли. Говорить друг с другом стало не о чем. Все было ясно на годы вперед. Я ничего не обьясняла, просто в один день собрала вещи и ушла к матери.
  Мама еще некоторое время прожила с Петровичем, а потом они расстались, и мы с ней остались вдвоем. А еще через несколько лет мы разъехались и с ней  - она ушла в «трешку», где изначально мы жили с отцом, папик не бедствовал в своих аппартаментах в Центре, а мне остался частный дом. У каждого шла своя жизнь.
  Что же касается Мишки – мы и по сей день иногда созваниваемся и даже встречаемся. Иногда я думаю, что вновь с ним сойтись в теперешних условиях было бы для меня наилучшим выходом. Но он вряд ли поверит мне еще раз, а от  «Долгой и Счастливой жизни» я наверняка попрусь к Умельцу.
 
6. Глава о православии, подруге – Медузе и страннике – Вондерере.


   В этом месте необходимо  еще об одном из центральных, как оказалось, участнике этой истории хочу рассказать – о Монахе(это прозвище, не статус). Вообще-то его Валерий зовут (судьбоносное, наверное, в моей жизни имя), Монахом его я назвала. И не только, впрочем, о нем… Ну,  тут я даже не знаю с чего  начать. Когда меня выперли  с абалденнейшей работы контролера в аэропорту, я впала в дикий депрессняк и,  в итоге, после долгих мытарств, ударилась в религию. Сначала как –то со священником разговорились, начали появляться мысли, что на йоге меня учили «мягко говоря» «не совсем тому»; потом в храм стала ходить, потом уже регулярно на службы бегала, посты начала держать. Но мне всегда казалось, что Православие – вещь очень глубокая, а я что – то очень важное не догоняю. В итоге я попала на катехизаторские курсы в N-ский храм. Если кто не знает, я объясню. Катехизаторские курсы – это такие занятия при храме, где обьясняют основы Православия. Курсы у нас были двухгодичные, и подразумевалось, что после окончания мы, выражаясь высоким слогом «понесем свои знания в мир». Нам обьясняли Библию и все догматы веры, структуру православной  службы, даже церковно – славянский язык имелся. Господи, я наконец почувствовала, что нашла то, что много лет искала. Это было что – то родное, понятное и гораздо более близкое, чем индуизм( к тому времени уже несколько, кстати, подзабытый). Курсы вели священники храма, и очень скоро от моих вопросов просто вешались. Очень быстро меня выбрали старостой курсов, а с координатором учебного процесса Еленой Андреевной мы стали лучшими подругами. Я потом вспомню ее, вспомню не раз…И приходов у меня впоследстивии будет много, но не N-ских… Других…Это потом. А тогда жизнь вновь обрела смысл и стала в кайф. Я наконец – то внятно поняла, для чего я живу. От моей депрессии не осталось и следа. Это был период, когда я не то, что  по – настоящему поверила, что после смерти есть жизнь ( в это я верила уже давно и прочно), но кроме того – там будет то, что называют»жизнью будущего века», а рай и ад вполне серьезно имеют место.  Я  пытаюсь тут выразить,  что после йоги страх смерти у меня в какой – то мере все – таки оставался. Дело не в том, что я считала смерть абсолютным небытием и панически боялась этого. Нет, такого давно уже не было. Но в той религии , основы которой давали нам на йоге( индуизм)  считается, что при переходе из  одной жизни в другую(имеется в ввиду новое рождение) человек память утрачивает(если отбросить рождение на планетах райского типа, но туда, согласитесь, мало кому светит).
  Память при рождении человек теряет. Я не совсем догоняла - зачем совершенствоваться, если в следующей жизни я себя просто не вспомню, а то, что все – таки осознаю себя и все свои жизни – то ведь произойдет на высших планетах, через тысячи, если не миллионы жизней – согласитесь, весьма и весьма нескоро… Получалось, что мы бессмертны, но не помним об этом. Данный момент в индуизме весьма основательно обламывал.
  Тут же, в православии было совершенно другое. Я наконец – то успокоилась и страх смерти уступил место дикому желанию жить, делать что – то хорошее для людей… Я по – настоящему поверила, что впереди ждет ВЕЧНОСТЬ и ней надо очень хорошо подготовиться.  Очень радовало, что в итоге все воскреснут, и  можно будет увидеть дорогих людей, мало того, что увидеть – жить с ними в этой ВЕЧНОСТИ!
    И началась моя настоящая, на этот раз вполне осознанная церковная жизнь…
   Я старалась не пропускать служб, регулярно исповедовалась и причащалась. А как я ждала занятий!  Казалась, что группа меня обожает, я обзавелась кучей новых знакомых и мы общались, общались, общались…Когда людей сближает общая вера – на самом деле, это очень сильная вещь. Я чувствовала себя в полностью в своей стихии, меня окружали единомышленники.
   Так вот, о Монахе. Валерка служил алтарником в храме. Иногда по ночам он оставался дежурить. У нас в группе иногда он замещал кого – нибудь из священников, если тот по какой  - то причине отсутствовал. Я помню, на первом же его занятии в него вцепилась с одной темкой из «Апокалипсиса». Бедняга Монах решил, что я положила на него глаз. Надо сказать, что и он равнодушным не остался, а мужчина он весьма видный вид у него вполне респектабельный, многие женщины  храма на него откровенно западали. Мне кажется, когда я зашла к нему на чай в дежурку, когда он позвал меня как – то после курсов, по крайней мере несколько находящихся рядом прихожанок активно метали мне вслед молнии.
   Валерка сначала долго расспрашивал меня, кто я и что я, а потом рассказал немного и о себе. Он страстно хотел стать батюшкой, а путь в семинарию лежал или через венчанный брак и белое духовенство или через монастырь (черное духовенство).Тогда – то он и сказал мне, что через монастырь не хотелось бы, а жену найти как – то не получается.
  Почему я сама не попыталась «заарканить» Валерку?
  Есть причины. К моменту прихода в храм я сбилась со счета мужиков, которые у меня перебывали. Они стали казаться похожими одни на другого до боли. Общение «не вставляло», секс – подавно. А главное – я на тот момент  стала  полностью воцерковленной дамой, ринувшейся спасать свою многогрешную душу, а 7 -  ю заповедь – «прелюбодейство» , никто, вроде, не отменял. Церковь-то признает связь с мужчиной только в венчанном браке, а я туда как – то не стремилась, точнее, не могла сие представить и просто забила на эту идею, решив жить одной ( на тот момент – с матерью).
    Теперь я думаю, что у Валеры была ситуация, похожая на мою. Многовато партнеров у обоих имело место быть, удивлять таких как мы, согласитесь, нечем.
   Так вот. Не знаю, почему, я решила помочь Валерке. У меня на тот момент имелась в наличии и  «исправном состоянии» не разу не бывавшая замужем подруга Надька, по прозвищу Медуза. Да – да, эта та самая Надька Прохорова , с которой мы учились в школе.
    И тогда, когда я сидела у Валерки в дежурке, у меня сквознула шальная мысль – а что, если состыковать эти два одиночества? Это решение, как не странно, перевернуло всю мою дальнейшую жизнь.
  Тут все – таки следует немного объяснить о Прохоровой.
  Я  часто думаю, как из такой абалденнейшей и интересной девчонки, которая была моей одноклассницей, которая потом училась  со мной в институте и много лет дружила потом – а прошли мы вместе совсем немало - она умудрилась превратиться в итоге в совершенно обычную, но зато строго соответствующую всем устоям общества даму.
  Хотя…в последние годы, уже хорошая понимая свою неординарность(где вы встретите в еще в наше время такую честность, наивность, доверие и постоянную готовность прийти на помощь? Я – нигде…), она ужасно стала стремиться « стать, как все». Жаль, но могу сказать, у нее получилось – на 110 процентов, а на своем предпоследнем дне рождения она сообщила и сама, что ей это, наконец – то удалось. (Зачем, Господи???)
Что касается прозвища Медуза – это наш прикол после одной
совместной поездки в Сочи лет 10 назад, когда Прохорова чуть не сподобилась утонуть в пяти метрах от берега( меня, заразу, в  недобрый час понесло к волнорезу, где я некоторое время отвисала). А ведь Надька совсем не умеет плавать. Она зашла по подбородок в воду, прошло несколько «Ракет», поднялись волны, накрывавшие беднягу с головой. Она не могла идти - потому что было глубоко, и не могла плыть, потому что не умела. Прохорова мирно и молча тонула вблизи от берега среди огромного количества людей ( а кто бы обратил на нее внимание – ну, купается человек и купается…).Позвать на помощь ей было как - то стыдно…
  После случившегося прозвище «Медуза» закрепилось за Надькой прочно и окончательно.
  Речь не об этом. Точнее, мы опять отвлеклись.
  Выдать замуж Медузу было категорически невозможно, при том, что она отчаянно рвалась под венец. У нее осталась вера в большую, светлую, непременно и без вариантов взаимную любовь, но вот, к несчастью, злосчастный объект этой любви прочно и намертво застрял где -то в пути. Никаких сигналов о своем местопребывании он не подавал. А тут еще надо сказать, дело осложнялось тем, что Медуза почему - то с мужчинами общаться не умела совершенно, начиная на свиданиях нести откровенную чушь о сериалах, дамских романах и своей шизанутой тетушке. Хотя, по большому счету, отпугивало противопложный пол даже не это. Главным и основным недостатком Медузы было то, что за понравившемся мужиком она начинала гонять просто отчаянно. Она начинала дарить объектам своего внимания подарки, решать их жилищные проблемы, звонить по много раз в сутки, а смс – ки – это вообще отдельная тема. Представителей противоположного пола подобный натиск, естественно, пугал.
  Словом, я повторюсь, выдать замуж Медузу было совершенно нереально. Тут - то и подвернулся Валерка.
  Он оказался совершенно  не против познакомиться с моей подругой(я уж постаралась расписать Медузу как можно ярче). Как вы понимаете, Медуза тоже против знакомства, да еще и с церковнослужителем, ничего не имела.
 И вот судьбоносный день  - суббота –настал. Первой пришла приодетая, немысленно накрашенная, вся в готовности покорять и властвовать над сердцем и не только, Медуза. Я пошла встречать Валерку на остановку. Помню, был декабрь, небольшой морозец и валил снег. Я чувствовала себя просто благотворительницей, Медуза волновалась, а что касается Валерки… Не думаю, что он чувствовал что – то особенное. Он притащил с собой бутылочку вина, на котором служат литургию, зашел в дом, узрел одновременно Медузу и стоящую в стенном шкафу бутылку водки, и (блин, почему мои мои худшие опасения всегда сбываются), поздоровался и заявил, что, мол, девочки, пейте вино, а я лучше водочки выпью.
  После нескольких тостов Валерка отозвал меня в зал и сказал, что Медуза – Так уж вышло, не его типаж, а вот я…
  Я была уже довольно хорошо выпившая, а перед этим за столом Валерка много рассказывал о том, что он по жизни странник, семьи нет, живет, снимая квартиру. Мне отчего – то вспомнилась композиция Карунеша «Вондерер»(странник, бродяга) и я заявила Валерке:»Так ты же странник. Тебя Вондерер надо звать!» и рванула в комнату ставить диск.
  На самом деле правильно произносится по – английски «вандерер», но у нас уже настолько прижилось, менять уже как – то не вижу смысла.
  А, надо сказать, карунешевский «Вондерер» - вещь совершенно немыслимая. Мой теперешний друг ( или к какому – там разряду окружения его отнести, затрудняюсь) Умелец пришиб бы меня за попытку пересказать музыку, но я все – таки попытаюсь. Это инструменталка. Начинается медленно, неспешно так, но сквозь эту медленность и неспешность проскальзывают какие – то «стальные» нотки, которые, собственно, и держат ритм. Дальше темп композиции убыстряется, а потом структура несколько меняется, и сквозь ритм на заднем плане раздается невероятно красивый женский вокал, а потом снова идет замедление ритма.
  У меня почему – то «Вондерер» с момента, как я его услышала, прочно ассоциируется с тем, как может протекать жизнь человека. Сначала детство, юность, «раскачка», но уже в это время выявляется тот самый внутренний стержень человека, который поведет его по жизни (не у всех, к сожалению, у многих его просто нет). Потом зрелость, где карунешевский ритм – это и есть основа, вера, убеждения, ну, можно сказать, внутренняя сила. Потом – это то, что бывает не со  всеми. Человек продолжает идти по жизни и на одном из ее отрезков Странник видит что – то невыразимо прекрасное. Может, это и есть его судьба, счастье, предназначение, но он…проходит мимо. Он видит, что это есть, но… Кто знает, почему… Иногда мы отказываемся от лучшего, что могло бы быть с нами. Сами, добровольно… И «Вондерер» уходит», не сожалея; уходит, не оглядываясь. Ритм постепенно замедляется. Жизнь заканчивается. Остались внутренний стержень, характер, убеждения.
   
Что – то немыслимое, невероятное, что могло с ним случится, не случилось…
  Я сильно отвлеклась.
  С этого места я иногда буду называть Валерку Вондерером, и зажгли мы с Вондерером в ту ночь нешуточно. Медуза молча напивалась за столом ( я думаю, меня извиняет то, что Валерка ее почему – то совершенно не зацепил), а мы ушли посмотреть мою коллекцию дисков, и вернулись часа через два. Потом проводили Медузу, и зажгли снова.
  Подпивший изрядно Вондерер попытался остаться ночевать, но вмешалась моя мама, которая тогда еще была жива (и сейчас не верю, что ее нет) и с которой мы жили вместе. Пришлось Валерку  на такси отправлять домой.
  Это потом я узнаю его сложную и беспросветную, в сущности, жизнь. Это потом я узнаю, что он абсолютно одинок, что он несколько раз сидел, что у него есть сын и дочь. Потом будет, что мы будем вместе жить, сходиться – расходиться, будет, что в моей одной из самых критических ситуаций меня вытащит именно он, будет, что мы достанем друг друга до крайней степени и все – таки простим. Как будет и то, что Вондерера, большого любителя мака и торчавшего в прошлом не один десяток лет,  слезшего в тюрьме, поверившего в Бога и завязавшего, казалось бы навсегда, подтолкну к наркотикам именно я… Тема эта у нас с ним будет, и будет по – серьезному, но писать об этом у меня желания как – то совершенно нет.
  Валерка – героинщик ( что делать, мака у нас городе давно уже не достать), а я, хоть и понимаю этот кайф, но все – таки предпочту вещь явно другую…
 

7. Изгнание с курсов.


   В общем, после декабрьской ночи стали мы с Вондерером потихонечку встречаться, а в апреле он ко мне плавно переехал. К тому моменту произошли 2 вещи: трудно поверить, но меня выгнали с моих драгоценных курсов, а  у Вондерера  случился очень серьезный конфликт с настоятелем храма, и со службы в алтаре пришлось уйти.
  Почему выгнали меня? Ситуация простая до абсурда.
  Как – то по весне я пересеклась с одним знакомым экстрасенсом – биоэнерготерапевтом – мануальщиком. И дел  - то особых у меня с ним не было, но имелись него очень интересные музыкальные записи  - Карунеш (МP-3 альбом), Эния , Шанти, ну и все в таком роде. А дама я, как уже писала, на музыке «завернутая». Естественно, разговорились. Ничего думаю, не скажу странного, если скажу, что поведала экстрасенсу (его зовут Алекс), что я теперь глубоко и серьезно в православии.
  Алекс ответил, что не спорит, православие – вещь серьезная, но, к несчастью, все аспекты проблемы не охватывает. Другими словами, духовные знания там, безусловно, есть. Но не все. В частности, идея реинкарнации (перевоплощения) в христианстве закрыта – была запрещена еще на 5- ом вселенском соборе.
  Не забывайте, идея православия владела мною уже целиком и полностью, я была глубоко верующей дамой, вполне придерживающейся церковных догматов и мне крайне не понравилось, что кто – то мою веру пытается опорочить и расшатать. Нет, я не поверила Алексу, но в душе все время была мысль:»Я не знаю, как опровергнуть его слова. У меня нет никаких источников, на которые я могла бы опереться.» Многие тут скажут, что значит, не такая крепкая была у меня вера. Значит, не такая…
  Конечно, я побежала на курсы и стала приставать к преподавателям и к координатору учебного процесса Елене Андреевне Захаренко (о, дама, круто перевернувшая мою жизнь!). Елена Андреевна меня внимательно выслушала и накатала письмо настоятелю храма, что староста первого курса организует в храме секту индуисткого толка и мастерски вербует туда новоначальных. Настоятель, естественно, подписал - приближалась Пасха и ему было не до проблем на курсах. (А ведь Захаренко была моей лучшей подругой – и чаи распивали, и по магазинам вместе ходили. А делились уж таким сокровенным что даже вспоминать не хочется).
  Для меня рухнуло все. Мало того, что меня отчислили с курсов, так еще и закрыли вход в любимый храм. Если очень мягко говорить – я была в глубочайшем шоке и прострации. Вмешательство моего духовника не помогло (ну, не думаю, что он особо сильно напрягался насчет моей персоны:»Подумаешь, событие, ну, не хотят они, ходи в свой прежний храм».Мы даже с папиком к настоятелю ездили – но он уперся рогом и видел во мне сектантку, обманным путем проникшую на курсы вершить свое черное дело. Папик был предельно лаконичен:» Идиоты! Да хрен с ними. Они что тебе -  так нужны?»
  Они мне были нужны, очень нужны, но что я могла сделать?
  Я откопала и прочла в интернете книгу Кураева»Сатанизм для интеллигенции», где была так нужная мне информация и убедилась, что никакой реинкарнации не существует.
  А вообще – то? Вот скажите честно: вас бы вдохновила идея жить миллионы жизней на разных планетах? Тут одной – жизни- и то, впечатлений через край, плохого  значительно больше, чем хорошего, впечатление о мире и людях сложилось вполне. Повторять, мягко говоря, очень не хотелось бы…Нет, я не хочу сказать, что мир – дерьмо и люди все плохие. Земля – вполне красивая планета, там, где ее не сподобились еще предельно …замусорить, а что касается людей. Они разные. Но, тех, кто предаст, воткнет нож в спину, украдет, кинет и сподобится еще на обширный ряд многочисленных пакостей – на мой взгляд, значительно, весьма значительно больше тех, кто на это не способен.  Что касается меня, то теперь я к людям отношусь с ПРЕДЕЛЬНОЙ осторожностью.
  А что касается событий той весны…Как я уже писала, ко мне переехал Вондерер, тоже потерявший любимую работу (а что он умел то, кроме как служить в храме и куда ему было идти?).Мы страдали на пару всю весну.
  А в начале июня он уехал в монастырь( как мы думали и верили, что навсегда). У Вондерера вера, видимо, была значительно крепче моей и устояла несмотря не на что.
 Я осталась одна в пустом доме,  но больше уже не верила в Бога, слышавшего мои молитвы и была твердо убеждена, что ТАКОГО Он не допустил бы никогда. Он мог допустить что угодно, только не это, разрушить, что угодно в моей жизни, только не ВЕРУ. Это – слишком святое. Без веры человек просто не живет, по крайней мере я без нее жить просто не умею и никогда не умела.
   В ход активно пошли наркотики.
Ну, я думаю, не стоит врать, «план» я курила с глубокой молодости и всегда предпочитала его выпивке. Ну, «экстази» временами проскакивали – а у кого нет? Иногда – аптека, но редко, достаточно редко.
  Когда Вондерер уехал, ко мне стал подбивать активно клинья мой бывший – Мишка. Я не говорила ни «да», ни «нет», и просто его мурыжила. Сходиться с ним я не хотела (он большой любитель синьки), а одной было   невыносимо.
  И вот однажды в парке мы случайно повстречали брата Мишкиного друга, Умельца. Мы с бывшим были под кайфом, а когда я узрела Умельца, то я поняла, что его состояние…ну, скажем так, несколько превосходит наше. Словом, было ему весьма неплохо. Я заинтересовалась. Мы посидели на лавочке. поболтали о какой –то ерунде и разбежались.
  Прошло несколько дней. 
 
8. Встреча с Умельцем.

   
  Мы сидели  с моим бывшим в саду ночью и долго и муторно ругались, и я думала, что я просто уже больше не могу. Я при нем же взяла сотовый, позвонила Умельцу и долго – долго плела ему, что у меня возникла психологическая проблема и мне необходима консультация. К слову надо сказать, что по образованию Умелец – психолог. Он сказал:» Приезжай, но без бывшего».
   Я Мишку быстренько выпроводила, наваяла абсолютно дикий макияж и вырулила.
  Умелец встретил на остановке, повел домой. По дороге спросил:» Ты наркотики любишь?». Такой удачи я и не ожидала. Я говорю - а что у тебя там? Он мне ответил «Винт», добавь 300рублей.
  Я про винт слышала, но не пробовала, добавила валюту Умельцу и пошли мы с ним вариться (офигеть, неужели это обо мне???)
  Я когда попала к нему в дом, начала с того, что вышла на лоджию, и с ходу сподобилась уронить все три дорогущие гитары Умельца. Сказать, что он был просто в ахуе – это ничего не сказать, но сдержался каким то чудом. Потом мы долго сидели на лоджии, он читал свои стихи. Он быстро понял, что явилась я вовсе не из – за мифической проблемы. Короче, болтали мы всю ночь. Бедняга Умелец – натура тонкая, разволновался и к утру напрочь похерил свой винт, так что оценить продукт у меня не вышло. Я попыталась исправить положение тем, что у меня с собой был «экстази» в порошке. Умелец немного воспрял духом, а потом мы заморочились, как его поделить. Сначала поделили на 4 части, укололи, ни хрена вроде нет. Кстати, кололась я тогда первый раз в жизни, боялась, конечно, но у него на хате какая – то настолько успокаивающая атмосфера, что очень бояться, ну как – то при всем желании не получилось. К тому же он мне весьма подробно обьяснил, что склеить ласты я могу, если он прогонит мне по венам больше куба воздуха, а на это сподобиться сложновато. Так вот, укололи мы «экстази», ждем, стоим на балконе, смотрим вниз, там женщина идет. Я говорю:»Тебе она кажется абалденно прекрасной?».Он говорит:»Нет».Решили, значит, не «экстази».Потом Умелец говорит:»Наверное, мало, давай добавим». Добавили. Я говорю:»Может, это фен?»( я фены тогда вообще еще не пробовала, но выпендриться перед Умельцем явно хотелось). Он так задумался и отвечает, типа, ни хрена, просто ощущение, что выпили по 20  чашек кофе. Так и не врубились, что за вещество, спасибо, хоть не отравили.
  А винт Умелец все – таки сварил. Почему – то врезалось в память, что было это 7 июля, и был большой церковный праздник –Рождество Иоанна Предтечи. Я расценила это, как добрый знак и решила, что в такой большой Божественный  праздник ничего плохого со мной случится просто не может…
  А дальше, предупреждаю, пойдет уже практически наркоманский текст…
 
9. Мой первый раз.


  Свой первый раз помнят, конечно же, все. Я  - не исключение.
Был ослепительно солнечный летний день. Умелец положил меня на приход в зале, заявил, что мне лучше сейчас быть одной, закрыл дверь и испарился.
  Что я чувствовала? Да страх чувствовала, в первую очередь. А что бы чувствовали вы на моем месте? Вещество было абсолютно новым для меня. Как оно действует, я понятия не имела, а Умелец комментарии шибко не давал, ограничившись, что скорей всего я буду выбегу во двор и буду плакать от счастья. Или , может, пойду трахаться.
   Я спросила:»Я хоть сознание не потеряю? Без медиков обойдемся?» (я никогда не теряла сознание). Он ответил:»Если и потеряешь, то только от страха».
  Показывать свой страх перед Умельцем было как – то стыдно, я смирилась, что будь что будет и ждала молча.
  Сначала ничего не было. Потом я почувствовала, что сердце бьется медленнее и спокойнее, а по телу пошли мягкие, приятные, расслабляющие волны.
  На самом деле -  это очень глупое занятие – описывать приходы. Их невозможно описать.
  Скажу только, что никогда в жизни не было так легко, ВПЕРВЫЕ по – настоящему легко. Я любила абсолютно всех, и все любили в ответ меня – я это знала, я чувствовала, что они совсем неплохие люди, просто они не знали, что поступают со мной неправильно. Они не были перед мной виноваты – никто. Я любила и понимала отца и мать (она тогда еще была жива) и чувствовала в ответ их любовь.
  Потом я встала, села в кресло на кухне у Умельца и проплакала около часа. От счастья, с которым я не могла справиться. Я поняла, что ТАК мне не было никогда, даже в самые лучшие моменты своей жизни. Слава Богу, что Умелец сообразил не мешать мне, я даже не помню, где он был в это время. Много позже он скажет:»Разве можно продавать винт? Это же чистая, безусловная ЛЮБОВЬ?»
  Естественно, когда все теперь, после «Низшего пилотажа», считают, что винт – бешеная сексовуха и под ним люди ничего больше не делают, как часами совокупляются – могу разочаровать вас. Да, высадка на секс возможна и весьма возможна, но, по мне, это означает, что вы используете самое малое, что может дать винт. Я не собираюсь тут писать откровения персонально о себе – извините, это личное и никого не касается.
      Состояние, которое вы получаете, можно запросто направить на творчество, и результаты явно не разочаруют. Или можно просто послушать музыку. Да, в конце концов, можно просто пообщаться, поприкалываться. Что качается эмоций – они будут зашкаливать. Кстати, так же легко можно и плакать (например, я трезвая, плакать уже давно разучилась).
  Не думайте, что у нас с Умельцем не сладостно – вафельные отношения. Далеко не так. Отношения у нас достаточно жесткие и правду мы говорим в глаза. Мы запросто можем послать друг друга, высказать, то что думаем, но оба мы умеем подойти и помириться после ссоры. Я знаю, что не могу дать ему некоторые вещи, которые отчаянно ему нужно. Временами от общения с ним нестерпимо больно мне, а от общения с мной -  больно ему.
  На одном из приходов мне сказали, что я напишу книгу(и сам Умелец мне это тоже говорил),и когда я ее закончу – закончатся и наши отношения. А потом толкнули текст:»Но ведь последнюю главу можно и не дописывать, верно?»Они очень редко ошибаются, я не хочу, чтоб отношения закончились и поэтому последней главы не будет. Вы сможете сами представить, как сложились судьбы всех участников этой истории. Или не представлять ничего.
  Гораздо интереснее другое. Наши с Умельцем тексты - там не все ведь создано нами. Часть из
них просто продиктована, мы всего лишь дописывали. Так вот: КТО ВСЕ ЭТО ДИКТУЕТ И
ЗАЧЕМ??? Хотя, думаю, это то, что мы не узнаем никогда. Как не узнаем мы и то, почему
виденное и слышимое на приходах часто потом сбывается ...
 
10. Как слушать тишину…


  Как –то в январе Умелец уснул на приходе и проспал всю ночь. А мне попались листок бумаги и ручка, я уселась на диване , напротив молчащего компика и обнаружила, что опять могу писать стихи. Тогда и появились «Ты спишь за стеной…» и «Разбитые стекла».
   Я думаю, что после них мне и не надо было ничего писать, потому что в них – я вся. И вся моя жизнь тоже в них.
   Кайфовая была тогда ночь. За окнами темно- темно, ветер завывает, а мне спокойно – спокойно…И в одиночестве может быть абалденно человеку.
   Мне потом, много позже, Умелец как-то сказал:»Учись слушать тишину. Вот ночь .На печке вскипает чайник, тихонько так урчит. Холодильник работает. За окнами ветер воет и уютно так, что ты не на ветру, не на зимнем холоде, а в доме.»И оказалось, что действительно, я никогда не умела слушать тишину. В ночи таится огромное количество тихих звуков, которые сознание просто не замечает, отсеивает. Так что тишина – это, как оказалось, вовсе не отсутствие звуков. Наверное, полного отсутствия звуков просто не существует. Как не существует, я думаю, полного отсутствия образов, запахов, ну и так далее. Мир наполнен информацией, просто люди часто ее просто не замечают. 
 
 
11.Ты спишь за стеной...

Разбег. И взлет. И покой.
Я – у тебя, но одна.
Ты спишь сейчас за стеной,
И блеклый свет из окна.

Ты видишь странные сны,
И зимний вечер так лют.
А где – то поток машин.
Кипящая жизнь вокруг.

Еще немного, чуть – чуть
Мне будет в душе тепло.
Что мой закончился путь
Никто не знает. Так что?

Осталось немного дней,
И я уйду насовсем.
Что я не смогла вы все
Простите, наверно, мне.

А, впрочем, вам все равно.
И думать о том – зачем.
Реальность – нелепый сон,
Который виделся мне.

И это был страшный сон,
Где я ничто не смогла.
А кто – то меня любил…
Бессмысленно. Больно. Зря.

Стена, сплошная стена,
Фиолетовый свет.
На Землю дергать меня
Ответьте, было зачем?

Что надо было узнать?
Простить? Понять? Удержать?
Не надо больше меня,
Пожалуйста, воплощать!

Мне нужно было не то,
Не так, не от вас, не здесь.
Быть может, просто покой,
А, может быть, тихий свет

И я сижу на траве
У моря в солнца лучах.
И радуга. И везде
Царит безмятежность там..

И кто –то рядом со мной,
Кто не был здесь, на Земле.
Я – дура. И он со мной,
Добряк, дурак, не как все…

Похожий, кому ничто
Не надо бы объяснять.
И много – много цветов,
И где у меня есть мать.

Я очень хочу домой,
В пространство моей весны,
Как там, где спишь за стеной,
Сбежав от всех в свои сны…
 
12. Разбитые стекла.

Наверное, только здесь
Я полностью отдыхаю.
Потом опять швырнет в мир,
Я чувствую, вижу, знаю.

Я знаю – плохо тебе,
Но здесь ничего не сделать.
Бездарно писать стихи,
Захлопывать молча двери.

Когда – нибудь, может быть,
Хоть что – нибудь, да случится…
Немыслимый здесь рассвет…
И красное солнце, и птицы…

Я видела это все –
Спасибо тебе за это.
Врала, что иду к себе –
Я просто шлялась. Хоть где –то.

Всю жизнь была не такой.
Меня это задолбало.
Я просто хочу домой,
И чтоб очень – очень ждали.

Иду – но куда? Куда?
Чужой человек встречает.
А свой – он не смог понять
И я его осуждала.

А я – да где мне простить?
Решила тогда, что – хватит.
Потом – целый ряд других:
Чужих, равнодушных, всяких…

И я сбегала сюда,
Как будто бы здесь был выход.
Спасибо, что смог понять,
Хотя б попытался. Видно

Быть может, еще не все,
Найду еще, что искала,
А здесь – здесь своя беда,
Здесь бродишь – вовсе на грани.

Сознательно. Ну, почти…
Не выжить с таким накалом.
Прекрасно знаешь внутри.
Ты выбрал – значит, так надо.

Здесь музыка, что до слез,
И чувство дикой свободы.
Так запрасто раздаешь…
Кому и зачем? За что?

Хотела б я за тобой
Сбежать почти что случайно.
И Богу сказать:» Ну, все!
Диктуй грехи – отвечаю!

Конечно, плохо жила,
Была и сукой, и стервой,
Но делала, что могла,
Умела, была, хотела.

Я честно пыталась, но…
Раз ты мне не дал, то фиг с ним!
Уж коль не смогла ничего…
Зачем я вообще? Уходим…»

А, может, будет не так,
И я надолго останусь.
Быть может, совсем пустяк,
Быть может, малая малость –

И будет долгая жизнь,
Но я ее не представлю.
Мне нравится смотреть вниз,
Где птиц проносятся стаи…

Наверное…Может быть…
Когда – то…Если случится…
Но ждет чужой человек,
Ждет целую ночь и злится.

Ну, а меня долго нет,
Пока мне пофиг и только
Лишь кайф увидеть рассвет,
Где в кухне разбиты стекла…

Верните меня домой…
 
13. "Персонажи" приходов.


    «Персонажи» приходов… О них много можно говорить, можно спорить, но кому нужны дискуссии на эту тему? Ведь ответа все равно нет. ОНИ существуют, и это главное.
  А ведь всего – то и не опишешь. Что – то (да большую часть не помнишь), что – то стыдно.
  Я сначала просто картинки видела, потом картинки и  люди стали появляться, а потом я попробовала с ними пообщаться – и получилось. Сейчас они часто читают мне стихи, точнее начало могут прочитать, а дописываю я уже сама.
  Вот совершенно я не помню, когда появился Вольфрам. Зубки у него были такие железные и меня поразившие. Я сначала решила, что он злой, а выслушавший эту тему Умелец сказал, что никакой он не злой, а очень даже прикольный. Так и оказалось.
Вольфрам очень часто подшучивает надо мной, причем в таком духе мало бы кто сподобился пошутить.
  Его тексты могут начинаться:» О, принцесса пришла, моя королева! Давно что – то тебя не было» …и дальше – что угодно. Я как – то от большого ума спросила его, плохо ли то, чем мы занимаемся. Ответ был:»Движенье – это жизнь!»
  Это именно Вольфрам отвечал мне, когда заболела мама, в  апреле, когда еще никто еще и представить не мог, что случится. Он сначала говорил;»Нет, не выздоровеет», потом:»Ты сама все знаешь», а потом и более жестко. Видимо, я его достала.
  А еще был день, когда я пообщалась с бабушкой (да что удивительного -  она и при жизни меня больше всех любила).Но Умельцу это все тогда очень не понравилось. И он меня быстренько – быстренько спровадил.
  Что касается моей злосчастной квартирантки Линки, сдавшей меня потом отцу за наркотики и создавшей в итоге мне кучу головняков – то ее я увидела за 10 дней до ее эпохального переселения ко мне.
  Тогда, у Умельца, я ее спросила:»Ты кто? Как зовут?»
  -«На «А», потом узнаешь( в этом мире у нее была на шее цепочка из золота, с висевшей на ней буквой «А»).
  -Ты моя или Умельца?
  -Его(?????). – Только сейчас я понимаю этот ответ.

  А много позже я видела звезды, радугу (ночью). Я бежала по лестнице, одетая в самый любимый сарафан, а потом просто полетела к звездам.
  Небо как – то странно и неожиданно разделилось на 2 половинки.
  -Умелец уйдет в свой мир, красивый, но другой…
  Звездный мир Умельца был справа, а мой – слева. Если бы кто мог видеть, какие они красивые…

А как – то мы не на шутку заморочились. Я спросила:»Кто из тех, кто к тебе ходит, связан с железной дорогой? Почему я все время вижу рельсы, поезда, людей в железнодорожной форме?
  Умелец озадачился:»Да нет вроде таких».
Потом внезапно хлопнул себя по лбу:»Да это же твой Мишка, он же железнодорожный техникум закончил!»
  Ну, наконец – то прояснилось!
  А вообще винт – вещь совершенно мистическая. Я не шучу. И не вру, когда говорю, что виденное мною на приходах сбывалось после на 90 процентов.
  Мы с Умельцем можем не созваниваться довольно долго (при неблагоприятных внешних обстоятельствах), но в общих чертах мы знаем, что происходит у другого. По крайней мере, на уровне: хорошо – плохо – очень плохо. Немножко подсматриваю я и свое будущее.Точнее, не смотрю, и даже не стараюсь, и уж тем более не верю – я просто Знаю.
 Не спешите мне завидовать. Часто это бывает страшно. Просто я такая, и видимо, мне нужно какое – то время побыть именно такой.
 То, что вижу на приходах я и что видит Умелец – различается. Как небо и земля.
  У него,  в основном, идет лирика - его семья: жена, дочка ( Умелец пребывает в состоянии брака, только живут они в разных местах: Умелец – отдельно, супруга и дочка – отдельно. Хотя видятся они каждый день, иногда и по нескольку раз в день) и еще Ландыш. Мне будет очень трудно объяснить про Ландыша. Это необыкновенно красивая девочка 12-13 лет, постоянно поддерживающая Умельца, вдохновляющая его, да и по сути своей, скорее всего, Ландыш – это - то лучшее, что есть в  самом Умельце, его лучшее «Я».
  Что касается меня – у меня тоже бывает на приходах много лирики: и необыкновенно красивые пейзажи, и близкие, понимающие люди, но очень часто меня просто откровенно прикалывают, выдавая такие шутки, что мама не горюй и сама так пошутить я бы точно не додумалась.
  Я думаю, что скорее всего, что Умелец отчаянно нуждается в любви. Получается, что мне в моей жизни так же отчаянно не хватает юмора, я слишком всерьез все воспринимаю. Я не утверждаю, что это именно так и есть. Я говорю, что возможно, что это так.

   Но что касается меня, то язык не поворачивается назвать винт наркотиком. Это далеко не тупой, безбашенный кайф, прочно высаживающий на секс, как его многие представляют. Безусловно, винт меняет ваше состояние, меняет очень мощно, вы чувствуете, воспринимаете окружающее с такой глубиной, как никогда, возможно, прежде. Умственные и эмоциональные способности в этом состоянии – на своем пике, и очень легко можно рисовать картины, писать музыку. А может, будет так пронзительно, что вы будете просто плакать от нее? В общем, можно заниматься любым творчеством, результаты, просмотренные впоследствии, как я уже писала, вас не разочаруют. Общаться…да, безусловно, вы же находитесь в это время в что  просто в потоке ЛЮБВИ.
  Винт меняет самого человека, меняет личность. И делает это очень – очень сильно. Человек меняется радикально.

  А теперь об очень серьезном. Не надо думать, что я призываю вас пробовать. Я не собираюсь этого делать. Мало того, я предупреждаю вас, что НЕТ НИКАКОЙ ГАРАНТИИ, что попробовов эту тему, вы ее оставите. Как вы сами думаете после моих текстов? А что будет, если вы не СМОЖЕТЕ ее оставить?
  После винта уже вообще ничего не хочется. Его приходы - это, наверное, лучшее, что можно испытать, а его тягу …ну, описать ее немыслимо трудно. В какой – то мере это эмоции, усиленные в несколько десятков раз…Слова здесь просто не подобрать, это будет ничтожным и бессмысленным лепетом.
  Делайте выводы. Скорей всего, это то, что испытывать ни в коем случае не нужно, потому что жить без него...я совру, если скажу - невозможно. Возможно, конечно, но, пережив этот опыт, обычная жизнь станет для вас серым монотонным существованием, бегом по замкнутому кругу (на самом деле, думаю, это так и есть, но счастье преобладающей массы населения в том, что они об этом не догадываются).Жить на много порядков легче, когда опыта в данной области нет, сравнивать – не с чем. Человека ведь не может тянуть туда, о чем он понятия не имеет.
  Винт - это ЖИЗНЬ на 110 процентов, невероятно яркая, но она будет короткой.
   Стоит ли оно того? Решение - за вами. Только - за вами...
 
14. *******************


Включился телевизор и стали передавать последние известия. Розетка искрила, я не видела, но слышала звук.
-Вольфрам, кто ты?
Газета почему - то с портретами политических деятелей времен «застоя»: Черненко, Андропова, еще кого – то из них ( не помню уже, – Господи, они – то тут откуда?!); образы мамы, Умельца, меня….
-Он тебя не прогонит, но и не полюбит, а ты будешь вечно танцевать перед ним. Отношения закончатся, когда ты допишешь книгу, но последнюю главу…можно и не писать(?).
Мама, ей трудно дышать, легкие.
-Она выздоровеет?
Будешь спрашивать, на что знаешь ответы – выгоню!
Кто умрет первым- Умелец или я?
-Выгоню!!!
-Со мной – Умелец, Мишка?
-Третий путь.
-То, что мы делаем – можно?
-Я прошлый раз сказал:»Движенье- это жизнь!»
Сад. Малина. Лина. Очень много зелени.
-Ты слишком это любишь, чтобы оставить…
Поезд. Умелец в фуражке железнодорожника…

 
15. О музыке вообще и о музыке Умельца, в частности.

 
  Я вот довольно много писала об Умельце, но у меня в записях практически нет самого главного. Он фактически открыл для меня музыку. Ну, попсу я практически никогда не слушала, а касаемого того, что слушала до него – Бутусова, «Агату Кристи» (ох, как же в одно время я их обожала, все диски скупала), еще, пожалуй, «Смысловые галлюцинации», Земфиру. А остальное – как говорится,» понемногу чего - нубудь и как нибудь».
       А тут…»Лакримоза».Я и название такое не слышала, не то , что саму группу. Когда первый раз Умелец ее поставил, я замерла…Потом выдавила:»Господи, что это? Если кто не знает – «Лакримоза» играет готический метал – рок. Музыку невозможно описать, но это было что – то немыслимое и до боли, до каждой ноты МОЕ! Это было мое состояние, мое настроение, мой ритм, мои мысли, мои чувства. «Лакримоза»  - это крик, когда никто все равно никто не услышит, это мольба о помощи, которая, если и придет, то все равно будет уже бесполезной. Это красиво настолько…ну разве я могу подобрать слова, чтобы этим поделиться?
   Если говорить без лирики и короче, диск был куплен на следующий день и музыки там было на 12 часов!!! Еще через пару дней я купила плеер и до конца лета ходила везде только под эту музыку. Фактически, я под нее жила. И тут я столкнулась с первой проблемой. Друзья (тогда они у меня еще были) не поняли. Категорически.»Слушай, что за мрачность, да поставь что – нибудь повеселее».
    А Умелец, конечно же,не остановился на произведенном впечатлении.
    Потом была «Гражданская Оборона»( я как –то просидела у Умельца на кухне около трех часов, гоняя в плеере несколько их песен и плакала, плакала).Там одна только «Долгая Счастливая Жизнь» чего стоит! Песня о жизни, в которой абсолютно нет праздников, нет вдохновения. О жизни без веществ. О жизни, в которую меня отчаянно все зовут…А «Извне»… А «Малиновая девочка»…А «Ходит дурачок»…А «Это наш химический дом»… А "Без меня..." А «Собаки»…Да нереально это рассказать. Кто слышал, поймут, о чем я .Кто не понял – тех мне искренне жаль. Правда.
   Продолжаем о музыке. Дальше был «Раммштайн».Я оставляю это вообще без комментариев. Музыку комментировать – дело постыдное и на редкость глупое. Ты ее или понимаешь или не понимаешь. Она или твоя или не твоя.
  Еще была «Апокалиптика», потрясающая музыка и невероятной красоты клипы.
   Еще было…Мэрлин Мэнсон, «OOMPH», Том Вэйтс, «Тиамат». Да много всего  было…
  Когда я возвращаюсь от Умельца, у меня состояние своеобразного «музыкального передоза», потому что музыка у него в квартире играет почти непрерывно. Новые диски он покупает каждую неделю. И знает же, где отрыть, то, что надо.
   Я иногда думаю, почему мне так нравятся его записи. Неужели музыкальные вкусы могут совпадать настолько?
  Что касается музыки самого Умельца…ну не въеду я, почему  о ней никто не знает. Я вовсе не хочу ему польстить, мне это ни к чему. Но там же каждая песня – это сплошная боль, невыносимая боль. Невыносимая жизнь.»Заберите меня домой». Как бы мне хотелось, чтобы он издал альбом с таким названием. Но он сопротивляется мне так, как только возможно сопротивляться. Уже и с музыкантами пыталась знакомить и контакты разные – всякие находила ему и студию бесплатную. Бесполезно.»Мне нужны не музыканты – мне нужны друзья, понимающие меня. Они сами меня найдут, почему я должен ехать встречаться с кем –то?»И все же  - почему звучит на каждом шагу немеренно всякой дряни, долбанной попсы и не звучит ТАКОЕ? Такое искреннее и … совершенно невыносимое. Музыка, цепляющая до крика, до стона, до бесполезных теперь уже слез. Вы не сможете слушать ЭТО каждый день, потому что слушать такое до безумно больно. Вы услышите это один или несколько раз и запомните. Поверьте, навсегда запомните. Хотя, иногда я думаю, а, может,это для меня она такая? Может, она удивительно созвучна мне, но необязательно же она окажется созвучной другим? Хотя, мне кажется, нашлось бы 3-4-10 % населения…А больше и не надо. Это уже попса будет.
  Не стоит пытаться списать впечатление от музыки на винт. Я, поверьте, далеко не раз слушала это абсолютно трезвая.
  Словом я поняла, что я для сделать для Умельца ничего не могу, пока не согласится он, а он явно не согласится. Будет очень обидно, если его музыка уйдет вместе с ним. Зато, я думаю, в  немыслимом мире Умельца под звездами и радугой у него будет много слушателей. И друзей, столь долгожданных им.
 
16. Ловцы приходов, хакеры снов…


Ловцы приходов, хакеры снов,
Я вас не звала – идите вон.
В гости ко мне мой двойник зашел
И я накрою ему на стол.

Я расскажу про свое житье –
Впервые честно, впервые все.
Как я гуляю где-то одна –
Мои миры, те, что не отдам.

Я расскажу про домик в лесу,
И как по лестнице вниз несусь,
Как я люблю и как я пишу,
Чувствую, вижу, слышу, дышу.
                Пока дышу…

Много есть тех, кто ходит ко мне.
Кто-то смеется в звенящей тьме,
Кто-то ругает, кто-то ****,
Кто- то со мною песни поет.

Кто-то глумится, кто-то кричит,
Кто- то жалеет, кто- то молчит.
Кто- то за дуру держит меня.
Кто-то – за гения. Вот ***ня!

Вижу я правду, вижу обман.
Люди, вы знайте, я не отдам,
И за все золото не продам
Мои миры и пространства – вам!

Нету таких, кто смог бы понять.
Ставлю я крест. Все. Устала ждать.
Всегда одна.  Свободна от всех.
Слезы застят мой юродский смех.

 
17. Выходной.


Не воспринимайте этот стих слишком серьезно.  Могу же я тоже иногда поприкалываться… Хотя и тут -  не все -  юмор.
Я объясню чуть – чуть позже.

Вольфрам сказал –сегодня выходной.
В такие дни стихи не создаются.
Я знаю то, что мне пора домой.
Я знаю – с меня многие смеются.

Захочешь – тебе буду Шизо – Мать,
И будешь ты писать без остановки.
А я тебе квартиру выгребать.
Ведь от меня, по сути, мало толку.

Дружить со мной – свихнешся в один миг.
Про остальное – вовсе уж не стоит.
Напрасно Бог дал рот мне и язык,
Без них, наверно, было б лучше, вроде.

Зато – я не устроила пожар,
Гитары целы, и  ты жив пока что.
Что мне Вольфрам сказал, тебе отдам,
Брала взаймы. Наверное. Не важно.

К тебе теперь вернется твой талант.
А я –на выходной. Давно просила.
Но не пройдет и месяц - так и знай-
И я создам немыслимую книгу.

И двигаемся дальше – все путем.
По кругу – войны, мир – живые ж люди.
А солнце через час первым лучом
Тебя,  легко дотронувшись, разбудит.

 
18.Стих от Вольфрама.


А вот бы белая тема
Пошла бы по всей России!
Вот было бы абалденно
И очень – очень красиво…

Как стало Богу тоскливо –
Адама создал из глины,
И Еву – ему в подруги.
Давно, признаться, то было.
И что Богу не хватило?
Сидел бы на небе чинно…
Народ его развратился,
Косячить стал воевать,
Все заповеди похерил,
На Бога забил немедля,
****ец, что только не делал,
А нам теперь разгребать.
Херня с Землею творится.
С Россией всех хуже вышло,
А ведь какою державой
Она когда – то была.
Кто сверху – на всех насрали,
Народ превратили в стадо.
«Работай, заткнись, так надо»,
И этому нет конца.
Чиновники – все на взятках,
Врачи, менты без оглядки
Стремятся побольше хапнуть,
И всем и на всех плевать.
В глубинке с голода пухнут,
И мрут старики, как мухи,
А властьимущие, суки
Уже не знают, что брать…
Вот так вот и происходит,
А Богу , наверно, пофиг,
Кайфует на небе только,
А что бы не кайфовать?
Он все запустил когда – то
От скуки. Ох, нафига –то?
А нам ведь сроки здесь надо
Мотать еще и мотать.

 
19. О веществах.


     О веществах. Я долго считала, что без винта просто шизанусь. Отчаянно хотелось в мир, который я несколько обжила и стала считать своим. Ужасно хотелось состояния, когда ты любишь всех –всех – всех, когда ты понимаешь других просто запредельно, а музыка лично у меня просто вызывает слезы. Я могу слушать музыку и плакать от нее часами, Впрочем, я уже писала об этом. Стихи тоже могу писать часами. Все можно и одной, конечно, но когда на кухне  Умелец, (даже уже предельно вымотанный и спящий), как – то поуютнее. У него хата вообще мистическая. Приходишь, бухнешься на диван – и ощущение безопасности. Полнейшей. Даже когда не варились.
   Когда мы ссорились, Умелец  не звонил больше 10 дней, я начинала ходить по стенам, отрываться на всех и паниковать. Успокаивало, конечно, что я знала, что встретимся – и на приходах говорили и видела его у себя в саду на траве, играющего на желтой гитаре, а этого еще не было. Короче, где-то на глубинном уровне я Знала. Скинет смс, как он обожает делать ,без всякой лирики и сразу по сути. Но когда?
  А потом случилась ситуация, когда прошло 10 дней, и 20 прошло… Я отчаянно искала винт. Где могла и не могла. А когда прошел месяц – почему-то стало пофиг, ну вру, конечно, не совсем пофиг, тупое такое безысходное равнодушие. Сны перестали снится, как –то стирались в памяти и приходы, и все, что было у нас потом. Я - то уже привыкла жить в ритме – пятница, финансирование, встреча с Умельцем на предмет кто и что купит, пробежка по магазинам – аптекам и Ожидание. Когда он варился долго, я психовала (ну сколько можно быть в подвешенном состоянии!) и ваяла злобные стишки про Умельца.
Потом приходила заветная смс-ка »Жду  в 11».Но самая классная смс-ка – это «Завожу!»Ну да ладно. Тогда у меня еще хватало ума не влезать в систему.
  Умелец думал вначале, что я общаюсь с ним из -  за винта. В том числе, конечно. Но люди редко общаются из – за какой –то одной темы или по какой –то одной причине. Умелец фактически открыл для меня музыку. Можно смело сказать, что до него я о музыке не знала НИЧЕГО! Он и сам пишет абалденные песни, только о них очень мало кто знает, как я уже рассказывала.  Наверное, общаемся еще  и потому, что у нас с ним одинаково - безысходное настроение и восприятие жизни. А что самое главное – он полностью меня изменил как человека. Фактически он раскрыл меня. Жаль только  в основном я его вижу, а он меня – нет. Ну да пофиг. Мы оба одинаково хотим вырваться в «другую» реальность, где у него – Ландыш, а у меня  - Вольфрам. Там много еще кто живет, но описать это …я скорее сойду с ума. На самом деле – описать – это дико, немыслимо сложно, хоть я и пытаюсь. Да хочется же поделиться, а не с кем!! Отчаянно не с кем! Будут ругать, наставлять на путь истинный (а кто, собственно, сказал, что он –истинный), призовут идти работать. Не поймут, не поверят. Да и хрен с ними.
 
20. Дом.


А это  - стих о моем доме.


Здесь выхода нет, лишь вход,
Здесь жизни обратный ход,
Здесь каменная стена,
И звонкая тишина.

Здесь прочерки вместо слов,
Кусочки из моих снов,
Обрывки моих идей
И отблеск ночных огней.

Здесь памяти скажешь «стоп»,
Здесь есть «назад», нет «вперед».
Сюда не войдет никто.
Здесь странно, но здесь светло.

Здесь глючат стрелки часов,
Шатает чаши весов,
На чувства – строго табу,
И мартовский снег в саду.

Здесь как подвешено все.
Так что там будет еще?
Случится, а, может, нет?
Но верить – тоже запрет.

Здесь плакать –не будет слез,
Здесь смерть – случайный курьез.
Здесь жизнь – извечный обман,
Зачем – то данный мне в дар.

С огромной кучей ходов,
Возможностей, шансов, но…
Когда исчерпала все
Я молча пришла домой,
 
Где выхода нет – лишь вход,
Где жизни обратный ход,
Где каменная стена
И звонкая тишина.            

 
21. Дыхание.


А эту вещь я начала писать практически на автобусной остановке, продолжила  потом на пути домой и закончила  уже под утро… Как же я тогда врала сама себе. Тогда еще это получалось…


Поведал Бог – все в мире не случайно.
Так странно – когда в жизни повстречались,
Две разности – немыслимо представить,
Полярности, Вселенные, Миры.
И вот – не столкновенье, лишь касанье,
Вы знаете – сбивается дыханье,
Вы помните – сбивается дыханье
В предчувствии огромной глубины.

Здесь прочерк – что всю жизнь они искали.
Их понимали. И не понимали.
По – своему, но оба испытали
И ярость, и блаженство на Пути.
И все ж – не столкновенье, лишь касанье,
Они проконтролируют дыханье,
Это же просто – не спешить с дыханьем
В предчувствии  огромной глубины.

А где – то так отчаянно их ждали.
Они там врали. Хотя в чем же врали?
Для всех ведь - тишина, и день за днями
Так же пройдут – и больше нет следов.
Расскажешь? Мысли, страхи, кайфы, чувства…
Жить на Земле так больно и так пусто.
А я отдам кусочек безрассудства
Из летних, ярких, добрых сказок-снов.

Как здорово – что все – таки касанье,
Внезапно, мимолетно, и дыханье,
О, трижды пресловутое дыханье
Я выровняю ровно через час.
Я, наконец, поймаю состоянье,
Спокойна и почти ко всем нейтральна,
И кто меня достал – пошлю ментально:
«Я перестала ненавидеть вас».   

 
22. Все – от винта!


Под ногами –черная бездна.
Эта зона – только для въезда,
А для выезда нету зоны.
И, адью, оставайтесь там.
Бог повел себя непристойно,
Да и ангелы как – то вольно.
Ты же вовсе – абзац по полной…
Где мой дом? Я же все отдам!

У кого – то шизофрения,
Кто – то лепит божков из глины,
Кто – то цедит в стакан мартини,
Мне ж не нужен сейчас никто.
Да пребудет со мною Сила!
Наяву я вижу картины –
Дети, мячики, апельсины,
Чьи – то фейсы смотрят в окно.

И орнаменты, и узоры,
И какой – то лесок на склоне.
Баба – Ешка движется в ступе,
Распластав свои паруса.
До чего ж легко и спокойно!
Я люблю всех – всех –всех и только
Не звоните. Не беспокойте.
Недоступна. Все – от винта!
 
23. Слабость.

Может, лишь сейчас я рядом с Богом?
И лишь тут - реальная реальность?
Бесполезно звать меня на помощь.
Чем я помогу - сама такая...

Придет утро - и вернутся будни,
Толпы. люди, серая нейтральностью.
И пора оплачивать кому - то
За "где были и какими стали".

Ночи здесь. И яркие рассветы.
Передышки. Ну, а ты что хочешь?
Времени прошло - да сутки где - то,
А по сути - даже пофиг сколько...

Что там из себя изображаю?
Ты не верь, мне часто очень стыдно,
Нет во мне не силы, не таланта,
И все это до соплей обидно.

Я уйду, по улицам ступая,
По площадкам, где играют дети,
И в огромном и чужом пространстве
Никого нет у меня на свете...

Пришло утро. И вернулись будни.
Толпы, люди, серая нейтральность.
И я вновь плачу, плачу кому – то,
Чтоб еще чуть – чуть такой остаться.
 
24. ********************


Поле, огромное поле тюльпанов - желтых, красных.
Нереально яркая зелень.
Слева от поля стоял небольшой бревенчатый сосновый домик. Внутри оказалось несколько комнат. Никаких обоев, просто стены из дерева. Мебель тоже была бревенчатой.
-Это место, где ты должна жить.


  Это место я потом опишу в стихе »Я ушла винтиться». 


 
25. Я ушла винтиться.


Моя мама умрет в больнице,
А я, сука, ушла винтиться.
Я  - большая и злая птица.
Здесь авансы дают всегда.
Это будет длиться и  длиться.
Все прошла, к чему мне стремиться?
Тебе пофиг, где ж там врубиться -
У меня же дома - беда...

Звезды будут падать в ладони,
Наплевать, их уж слишком много.
Я стою на своем пороге,
Ослепительна. как всегда.
Я кайфую в своем движеньи
Через лес, через чьи - то тени.
Я пройду по чужим ступеням
И мне вслед кто - то скажет:"Да!"

Кто из вас говорит со мною?
Обещаний даете море,
А мне нужно совсем другое -
Чтобы мама моя жила.
Пусть не виделась бы со мною,
Я пройду и по пояс в крови.
Будьте ж счастливы, что вам стоит?
Наконец отстав от меня.

Мне покажут сосновый домик,
Где я жить должна была вроде,
Там где много цветов и море,
И песчаные берега.
Жизнь впустую, совсем впустую.
Заберите меня отсюда!
Бесконечно - безмолвно буду
Падать в небо забвенья там...
 
26. ********************


Я лежала на диване, и у меня в между грудями был подсоединен катетер от «бабочки».По нему все время гнали какую –то жидкость.
-Это винт?
-И да, и нет. Ты же хотела этого, очень хотела. Получай! Теперь у тебя этого будет много!
Появился мужчина высокий, плотный такой, пожилой.
-Ты кто?
-Я – твой водитель по жизни. Скорей всего, ты не выдержишь.
Машина,»Волга». Мы едем среди гор. На спидометре-190 км в час. Возникает кирпичная стена. Мы с водителем по жизни разбиваемся об нее. Я вижу себя уже сверху. Не больно. «Смерти нет, вовсе нет».
Прошла моя мать. Презрительно бросила:»Наркоманка».
Появился экстрасенс Алекс, спросил:»Куда это ты забралась? Выходи!».Я неожиданно грубо его послала.
Разные голоса.
-Сколько же вас?
-Миллионы.
Появился отец, мама , Вондерер, еще какие-то люди.
-Выходи, возвращайся.
-Я не хочу.
Они стали трясти, тормошить меня.  Я не реагировала.
Периодически приходил Умелец, спрашивал:»Ну как?».На каком –то этапе мне это поднадоело.»Слушай, да не доставай ты. Получился.»
Приехала скорая помощь.
Показали моего отца. «Трудно ему, не вытянет, скорее всего».
-Не понимаю, почему им всем не оставить меня в покое?
-Хочешь, мы покажем тебе будущее? Чье хочешь? Свое, Умельца, Мишки?
-Нет!

Я приподняла голову с подушки.
-Если хочешь, мы продолжим…
-Нет!!!
 
27. Пойми…

 
Вы  - мой мир. С каких вы планет?
Существую я или нет?
Ну, пожалуйста,  не кричите
Позабудьте и отпустите.
Не трясите меня за плечи –
Расплатилась, мне больше нечем.
Я хожу, где летнее поле,
И где радуга на просторе.
Говорится:»вольному – воля»,
Мне идти легко и безбольно.
Глаза волка в сосновой чаще,
Заманите еще подальше.
Тени, сны, облака и травы,
Там любовь, друзья – без обмана.
Время истины – это вечность.
Мою глупость, жадность, беспечность
Пусть простят, кого обижала
И сотрут, все, что нарушала.
Я в конце была вовсе злая,
Я ломилась – не открывали.
Я звала – но было напрасно,
Одиноко, гулко и ясно.
И предельно было бессильно,
Одиноко и беспричинно…
И земля – она вся в крови…
Бог, к тебе я иду – прими.
И не стану просить;»Прости».
Ничего не надо – пойми.
 
28. *******************


Комната Умельца была по пояс в крови. Себя я не видела вообще. На столе, рядом с компиком стояла новая вещь – знаете, такая непрерывная вращающаяся модель Земли(они сейчас вовсю продаются в эзотерических магазинах).
  Потом стали неожиданно стали открываться дверцы шкафов. И оттуда полетело на пол все. что возможно: книги, документы, диски, вещи…
  Мужской голос сказал:»Как тебе не  стыдно! Ему( понятно, что в виду имелся Умелец) и так трудно и страшно, он не знает, как быть, а он выживает, еще и тебя на себе тащит!
 

  Голос не врал ни капли. Так и было. Умелец сподоблялся постоянно выступать в роли психолога, а не музыканта, решая мои многочисленные и нескончаемые проблемы, подчас забивая из – за этого на музыку. Я знаю, что это то, за что я виновата перед ним. Действительно, очень мало людей столько возились со мной по жизни, тратя кучу нервов и сил.


На одном из его приходов ему сказали, что я ворую у него энергетические деньги. Мы посидели, поразмыслили и пришли к выводу, что имелся в виду талант.( Помните, было в одном из стихотворений  « Что мне Вольфрам сказал – тебе отдам»). Действительно, никогда в жизни я не писала так много, и, может, я буду самоуверенной, так качественно. Все, созданное мной до встречи с Умельцем, было просто, мягко говоря, фигней.
  Но, видит Бог, если я и воровала его талант, я делала это неумышленно. Да и хата там настолько мистическая, что идее там просто в буквальном смысле раскиданы в воздухе, только подбирайте. Умелец часто ленится, а я подбираю.
 
29. Маргарита.


Скажи мне, на что похоже
Все то, что тут происходит?
Оставь меня на приходе
В слезах. А, может, спокойной…


А ночью вчера мне снились
Морщинистые, все в венах
Бабулечки моей руки
И не было их добрей.
Она стояла на кухне,
Месила «венское» тесто.
И запах – запах из детства –
Святых, невозвратных дней.

А дальше – это не снилось.
Друзья презирали молча.
Свои, забив, удалились,
Чужие рулили бал.
Я стала холодной стервой,
Я в кремень сточила сердце,
Что надо мне – пробивала,
На всех остальных – плевав.

О, как же я танцевала!
Кружилась, врала, летала!
Совсем уже абалдела,
Как Маргарита была.
В крови на полу лежала,
Глаза презрительно щуря,
Рассказывала, что была,
Окурки в блюдце туша.

Я стала очень свободной,
Бесбашенной, откровенной…
Понятно, что прекратить бы…
Но пусть. Это все Игра
На белом и черном поле,
Где ставочки - наши жизни,
Где люди уходят молча,
Забив, сорвавшись, устав…

 
30. Это был еще один день…

А все так давно запуталось,
И тысяча лет усталости.
Апрельское небо хмурилось,
Но все – же слезы сдержало.

И открыл дверь кто – то Иной,
И сказал:»Ребята, предел!
Есть, конечно же, мир другой.
Ну, и кто бы из вас посмел?

Безусловно, что вас там ждут,
И не будет боли уже.
А что с теми, кого вы тут
Оставляете насовсем?»

Он совсем нас не осуждал,
Молча пил на кухне вино.
И ответа вовсе не ждал.
Он все знал. И очень давно.

А я знала, еще чуть – чуть,
Он закроет дверь и уйдет,
А ты вырубишь свет и звук,
Снова Космос. Странный полет…

И наступит новый рассвет,
Буду слушать, а ты – играть.
Очень долго, ведь здесь счет дней –
День – за три, а, может – пять.

Слушай музыку между нот,
Сокровенное – где нет слов.
И расскажем друг другу все,
Как за много – много веков.

Как же долго, долго живем,
И просвета нет на пути.
Под ногами крошится лед,
Все трудней и трудней идти.

Ослепительный, яркий мир…
Почему так больно здесь быть?
Здесь не смерть страшна, страшна – жизнь.
И мне жаль всех, кто нас любил.

Не понять почти ничего.
И не спросишь. Значит – молчи.
Подурачимся. Вот и всею
Поздний вечер. Пора идти.

Вот лифт, и подъезд, и улица,
Но я же не ожидала –
Не выдержав, небо хмурое,
Сорвавшись, вдруг зарыдало.

Он так искренне плакало.
По – детски. Над мной, тобой,
Над миром, во зле распятом.
А я молча шла домой…

 
31. Последние дни.

 
  В конце апреля мама попала в больницу с пневмонией, в легких обнаружили жидкость и начали откачивать. Жидкость накапливалась снова и снова. Медики развели руками: « Мы сделали все, что могли. Ищите онкологию».
  Мой двоюродный брат – хирург –онколог повез маму к себе в институт. Диагноз был :»метастазы в легких». Рак догнал – таки маму спустя много –много лет.
  Мы не поверили –ни отец, ни я, ни сама мама. Сперва она упорно твердила:» Я выздорвлю. У меня не рак».В онкоинституте назначили «химию» - пятидневный курс.
  Мы с Умельцем отчаянно винтились, отсыпались, отъедались и снова винтились. Я не знаю от чего так старательно убегал он, для меня же главное  было – не поверить. Хотя как я могла не поверить? Я же ЗНАЛА, но какое – то время бегала от этого знания, отодвигала его на задний план весьма успешно.
 Папа тоже не хотел верить. Он нашел где –то терапевта и она подтвердила, что да, онкологи вполне могут ошибаться , у мамы обычный плеврит, правда, в запущенной форме, но она ее вылечит.
  После злополучной «химии» мама практически перестала есть и таяла на глазах. С кровати она уже не вставала. Уколы кололись сотнями, таблетки, наверно, исчислялись тысячами. Видеть мама категорически никого не хотела. В том числе и меня (мы очень  сильно поссорились за полтора года до этого и практически не общались).
  Я каждый день звонила отцу узнать как дела, новости были плохие, я на него орала и не убеждала себя, что не верю. Было какое – то странное состояние, будто между мной и миром стоит стеклянная толстая стена и надежно укрывает меня от всего плохого, и пока эта стена стоит – ничего не случится.
  С каждым днем положение ухудшалось. В начале июня мама перестала есть совершенно. Воду пила по нескольку ложечек в день. Меня пускали проведать на полчасика, я целовала ее ноги (Господи, какие же они худенькие), рыдала у кровати и просила прощения. Мама отвечала, что она меня простила. Не думаю, что ей было до меня. Ей было вообще уже не до чего. Стеклянная стена стояла на своем месте.
  В день перед смертью (я же еще не знала, что это предпоследний день) я позвала своего духовника соборовать маму (причащать уже не имело смысла). Священник пришел вместе с пономарем, обряд длился около часа. Вечером позвонил отец и сказал, что мама совершенно спокойно спит уже больше 3-х часов. Такого никогда не бывало раньше. Нет, конечно, я уже ни на что не надеялась, даже мелькнула мысль, что этим соборованием я подтолкнула ее смерть. Вечером, не помню уже почему, спать я легла довольно поздно.
 На следующий день мама умерла. Стеклянная стена, как ни странно, не рухнула. Она продержалась еще чуть больше месяца…   
 
32. Рак.


                моей маме посвящаю…

Тогда он не смог достать тебя,
Зато теперь
Жизни твоей, лениво – глумясь
Захлопнет дверь.

Лежишь в палате на восемь коек
И что теперь?
Ночью врачи выносят тихонько
Трупы за дверь.

Делаешь вид, то, что не видишь,
Лучше не видь.
Страшно, о смерти все время ныне
Думаешь ты.

Вечно звонят – достали родые
Уже и тут:
Дочь – наркоманка, брат – подхалимщик,
И муж – ****ун.

В хату вселилась пришлая девка,
К тому же мент.
Спросит, мол, как здоровье твое
Пьяный сосед.

Знаешь, а я ведь так не сумела
Тебя понять.
Я ведь была – оторва и стерва,
Короче, ****ь.

Будто бы между нами стояла
Вечно стена.
Разные жизни, разные судьбы.
Мамочка, ма…

Мне ведь всегда откровенно было
Не до тебя.
Знаю, вначале меня любила,
Сколько могла.

Мне было пофиг на твою правду
Как не скажи…
А ведь тебе же не будет стыдно
За свою жизнь.

А ты смогла ведь пройти достойно,
Светло пройти.
Буду топтаться тупо на входе…
Мне не войти.

Я не смогла бы взглянуть вовеки
Тебе в глаза.
Знаешь, где я? Я сейчас на хате
У мужика.

Многое вместе, играем песни,
Что не играть?
А у меня сейчас умирает
Родная мать.

Если б смогла бы – бросилась б в ноги,
Только прости.
Поздно.  Давно возвращать все поздно…
А ты иди…

К вечному небу, к святому Богу,
Где свет кругом.
Там, где совсем не бывает больно…
В истинный дом…
 
33. Иным…


Это было единственным предупреждением перед тем, что случилось в июне – июле. Сначала я его  не поняла. 


                Иным…

Скорей всего, не будет стихов,
Не будет песен, не будет текстов.
Осталось слишком уж мало слов.
Вы  - не такие. Вам  тут не место.

А ваши жизни, ваши мечты
Скопом – на свалку, прочь, на помойку.
В бессильной ярости бьетесь вы.
Вы – бесполезны. Балласт. И только.

В странное ваше житье – бытье
Народ не вьехал. Он осуждает.
В вечерней глади июньской тьмы
О вас, поверьте, не зарыдают.

И будут жить, как всегда живут,
Чертовски верно, чертовски скучно.
Вы – те, которым не место тут,
И от того никому не грустно.

Я не поверю, я не смогу,
Это все ложь, я ж еще живая!
А Бог смеется:» Я так хочу.
Давно решил и повелеваю!».
 
34. Персональный ад.


  В начале лета Умелец попал в ментовку, дома у него случился обыск. Он отмазался, но благоверная на почве случившегося крепко за него взялась.
  Как – то он позвал меня к себе. На хате стоял настолько идеальный порядок, что пару минут я просто не могла сказать не слова. Не было ни остатков еды, ни окурков, ни раскиданной одежды. Само собой, что не было никаких реактивов, раскиданных баянов, не было даже фурика, в котором Умелец варил винт. Супруга Умельца сподобилась вылить даже только что приобретенные нами два литра солянки. Полы были идеально вымыты, отскоблены, отчищены.Стерильность. как в операционной. Необжитость квартиры какая – то. Что – то ушло. И дикая, совершенно не к месту ассоциация у меня, что точно так в же стерильно, чуждо выглядела квартира мамина квартира после ее смерти.  Я была не то что в шоке, но…да что говорить. Умелец рассказывал обо всем как- то совсем отрешенно, у него, видимо даже эмоций не осталось переваривать случившееся.Потом он просто махнул рукой: «Да что это за жизнь, и что я не сдохну!».
   Мы сидели, не глядя друг на друга. Сказать было нечего.
   Накануне у Умельца был день рождения. Он провел его в полном одиночестве, сидя на диване, тупо глядя в стену и не отвечая на телефонные звонки.
  Отчаянно сверлили что – то  соседи, видимо «вечный ремонт».
  Умелец поднял на меня глаза:»Может, сваримся?»(Как? В таких условиях? При тотальном, жесточайшем контроле благоверной? Немыслимо…Хотя…Как говорит он сам:»Жизнь – это танец на льду толщиной 3 сантиметра».Может, протанцует?).   
  -Давай…
   Я оставила Умельцу деньги, пакет молока и ушла. На душе было паршиво, как никогда.
  Звонок и смс – ку «Приезжай» я благополучно проспала. Потом небеса разверзлись, хлынул ливень, как из ведра, а вечером Умелец прочно завис у благоверной. Весь следующий день я его вызванивала, в итоге дозвонившись аккурат  в тот момент, когда в квартире была досточтимая супруга.
  Короче, мой винт накрылся, получивший, видимо, неслабую взбучку и предельно вымотанный Умелец пообещал позвонить и потерялся. Кто читал мои смс – ки к нему, и что там вообще происходит, было неясным, но я могла поручится на 100 процентов, что творится что – то в высшей степени хреновое.
  Папик орал непрерывно. Сначала за наркотики; потом за смерть  мамы; потом за то, что вроде я и не торчу,а деньги уходят не пойми куда. Он вопил и истерил, не пропуская не одного дня. Я начинала подозревать, что «крыша» у него поехала не понарошку.
  Иногда казалось, что я разговариваю вовсе не с родным отцом, а с кем – то другим, и этот другой был абсолютно, непоправимо чужим. Он рассказывал, что я выгнала из дома и убила мать с помощью черной магии, что я законченная наркоманка, что я промотаю, когда он умрет, все имущество за месяц и пойду по миру. Он швырял трубки, орал, что ненавидит меня, гнал меня из своей квартиры и все время повторял, что не верит ни одному моему слову.
  Всплыло завещание мамы, и написала она его явно не в мою пользу. Судиться папик не хотел, я же все равно не удержу наследство.
  Предложил винтануться Вондерер. Без Умельца не хотелось, точнее хотелось, но было бы, конечно, не то.Компанию Вондерера я не знала, отказалась, но потом всю ночь истерила и металась по комнате. Я ненавидела в тот момент Вондерера, себя, а больше всего Умельца, показавшего мне эту тему.
  Потом было 40 дней …маме…рука не поднимается писать. Я поперлась на кладбище, заблудилась, пришла на могилу и сказала:» Мама, прости меня и возьми к себе».Я думала, что приду и буду ей рассказывать, как я живу, все –все расскажу, а когда пришла, на душе было пусто, холодно, а говорить оказалось нечего.
  На поминках я устроила скандал.
  Дома я каждый день снимала утром иконы. Вечером вешала. Я ругалась с Богом, орала на него, потом извинялась, потом опять орала, молилась – и так по кругу.
  Днями я старательно изучала обои на потолке в зале и лазила по драг – форумам в интернете.
  А потом как- то утром я почувствовала, что моя стеклянная стена, о которой я писала раньше и  которая надежно защищала, «прятала» меня от реальности, рухнула. Рухнула она совершенно неожиданно. Я осталась среди разбитых стекол посреди жесткой, холодной и правдивой реальности. Ошибок эта реальность не прощала. До меня дошло, что выживать придется самой и в одиночку. Подогнать на помощь ангела – хранителя (в материальной оболочке) добрый Боженька явно не спешил. Точнее, подогнал. Но  не ангела…Вондерера.
  Как – то утром я проснулась и поняла, что я не в состоянии ни завтракать, ни идти на рынок, ни мыть посуду и полы. Было пофиг на все и всех.
  И тогда на помощь было явление   Вондерера. Он мыл полы, как матрос палубу, кормил меня и кошку, готовил еду. Он поливал огород, почему – то все время готовил компот, колол меня релашкой (помогало часа на четыре) и все время слушал лекции по богословию.  Последнее меня бесило.
  Временами крыша ехала и у Вондерера. Он сказал, что тут каждый день – карнавал. Он отчаянно не мог въехать, что со мной, считал меня то больной, то бесноватой. Он то говорил, что я ему самая родная, то орал на меня. Вондерер пытался разрулить ситуацию с папой, но как только ему хоть что – то удавалось, я через несколько часов опять умудрялась сцепиться с папашкой и напрочь похерить и без того хрупкое равновесие.
  Наверное, так «весело» Монаху  не было ни с кем.
  Потом мы с ним стали пить. Откуда – то сваливались какие – то мутные и странные компании. Под синькой что я, что Вондерер одинаково агрессивные. Кончалось обычно диким скандалом и отъездом Вондерера на хату, которую он, типа, снимал( в реале не снимал, конечно; у него имелась одна знакомая семья, у которых он мог пожить) Утром случалось перемирие и въезд Вондерера обратно. Два дня мы были родные, потом очередной синий рамс и так снова, и снова.
  Все знакомые, кому можно было позвонить, на звонки не отвечали, а даже если с кем – то и удавалось встретиться, на следующий день он (она) исчезали мистическим образом. Орала заброшенная и  кошка. Ее больше никто не брал на руки, не гладил, не вычесывал, не разговаривал. У нее заболели уши, я несколько дней лечила, а потом загнала ей нечаянно в ухо вату, когда вычищала гной, а вытащить не смогла. Вата соскользнула со спички и осталась у нее в ухе. У Вондерера опустились руки, и он сказал, что в этом доме он похоже, вечный доктор.
  Мне хотелось лежать в темной комнате, куда бы не проникали никакие звуки и что – бы кто – то отключил мое сознание, и я не думала,не чувствовала и не знала ничего и никого.
  Вондерер считал, что поможет море. Не хватало денег. Я просто чувствовала,что из города надо срочно свалить, иначе случится что – то очень – очень плохое.
  Позвонил бывший, всю ночь меня утешал, сказал, что хочет со мной сойтись. Естественно, он исчез, как и все остальные.
  Короче, смерь мамы, кипеж насчет наследства, постоянные вопли и недоверие папика (и очень важным моментом было то, что я без него не могла нанять адвоката и судиться за наследство – денег –то у меня не было, а папик мог нанять, но кричал, что не будет), залегший на дно Умелец , отсутствие винта и лучшей в моей жизни музыки (да что я  вру сама себе - отсутствие самого Умельца, конечно) – все это в общей совокупности доконало меня окончательно.
  Запасы релашки стремительно таяли, а его не достать…Единственно, что меня отвлекало – это мистический сериал «За гранью возможного». Начинался он абалденно:»Ваш телевизор исправен. Не пытайтесь настраивать каналы. Все передачи находятся под нашим контролем. Мы управляем горизонтальной и вертикальной разверткой вашего экрана. Мы заставим вас испытать трепет, и  проникнув в глубины Вашего подсознания способны вызволить  оттуда Вашу тайну, невероятную и стремящуюся за грань возможного». Да, их тайны действительно были «за гранью» и из опостылевшей реальности уносили очень даже хорошо. Но ненадолго.
  Как говорит Умелец, есть вещи, в которые мы верим, а есть, которые Знаем. Я ЗНАЛА в глубине души, что он обязательно позвонит и мы винтанемся, что я обязательно услышу свою любимую «Заберите меня домой», но я не знала, когда. Надо было забить на это, и произошло бы быстрее. Не получалось забить.
  Я начинала соглашаться с Вондерером, что надо на море - тогда изменилась бы ситуация.
  За окном бушевало лето – я его не замечала.
 
35. Сделка.


Дьявол, возьми мою душу,
И подари мне забвенье.
Мне ведь не так много нужно,
Возьми, и в одно мгновение
Сотри мне память, пожалуйста,
Сотри всех людей, что были.
Я больше не в силах плакать,
Сходя с ума от бессилия.
Устала от вечной боли,
И не могу больше верить,
Как прежде, моему Богу.
Он слышал, но Он не сделал.
Я знаю, что провалила
Экзамен, что он устроил,
Что мне не хватило силы,
Решимости, веры, воли.
Я сделала ад из жизни,
«У входа оставь надежду»,
Теперь, чтоб там не случилось,
Уже не будет, как прежде.
Дьявол, услышь, пожалуйста –
Это хорошая сделка:
Мне забвенье на жизнь всего,
Тебе душу мою – на веки.
Что хочешь, делай ты с нею,
Если тебе это лестно.
Такие, как я, наверное,
Даже тебе бесполезны.
Конечно же, очень страшно.
Ты сменишь смеясь, мгновенно
Весь ад моего пространства
На пропуск в страну забвенья.   
 
36. О маме…
         

   Прошло полтора месяца после смерти мамы. Что касается того, что я чувствовала в тот период…
  Сначала было то, что называется банально  просто »не верю».
В день когда она умерла я проснулась от ее ликующего голоса, выкрикивающего мое имя. Я мгновенно позвонила к ней домой. В трубку рыдал отец. Я считаю, что «жалость» - совсем неподходящее слово, описывающее наше с ним состояние. Тут подходит что – то другое, совсем другое. Хотя, впрочем, состояние у нас были разные. Для меня – то смерть – это переход в другое качество бытия, и, как я последнее время подозреваю (простят меня православные), значительно лучшее. Возможно, влияние Умельца , все время говорящего о том, что ТАМ значительно лучше, все –таки сказалось. Плюс мои какие – то собственные мысли. Для папика смерть – это небытие, уничтожение личности. Он был рядом с мамой до последней минуты, и то, что он увидел потрясло его до самых глубинных основ души. Он был в смертельно напуган, ошарашен, смятен. Какой – то внутренний его стержень был безвозвратно сломан.
 День, когда мама умерла, я провела в каком – то ступоре. У гроба прочно засел дядюшка(мамин брат), а мы с ним далеко не друзья. Находиться с ним рядом было нереально, уходить он не хотел, ну не буду же я выгонять родного брата. Пришла мысль, что надо вновь вернуться в православие, молиться за маму. Как раз начинался очередной пост.
  На каком – то автопилоте я пошла на рынок, что –то покупала к посту, потом готовила. Слез не было совершенно, скорее просто какое – то непонимание, неприятие, опустошение и злость на Бога. Была какая – то непонятная отрешенность, происходящее не было реальностью, не могло быть.
  Часам к семи вечера дядюшка наконец –то отвалил, и я попросила одноклассника сходить со мной. Безусловно, я боялась увидеть мертвую маму. Истерик отца я не ждала, знала, что это будет позже.
  В комнату, где лежала мама, меня заводили полчаса. Когда я зашла… Я – то помнила ее во время болезни, в два раза похудевшую, измученную и молившую, чтобы все быстрее закончилось. Рак вернулся к ней, когда никто уже, естественно, не ожидал, много – много лет спустя и доканывал ее 2 месяца долго и мучительно. Метастазы в легкие практически неизлечимы, а врач, вытащивший маму с того света прошлый раз, уже давно живет и работает в Америке.
  Так вот. Мама лежала нереально, неправдоподобно красивая. На свой возраст она не выглядела совершенно. Я постояла рядом с ней какое –то время. Больше я уже не боялась мертвой мамы, чувствовала, что душа ее не здесь. Здесь бы она, конечно, не осталась. На мой взгляд, тут ей делать было определенно нечего.
  Что касается наших с ней отношений при жизни…В детстве она меня обожала. Моей каменной стеной всегда была она, а  не отец.
  А вот потом… как – то не сложилось у нас. Ерунда какая – то, мелкие бытовые придирки, типа полы я мою недостаточно часто, прихожу поздно, одеваюсь как шлюха, крашусь соответственно, матом ругаюсь, мужиков домой таскаю, ну и так далее. Меня, конечно, это доставало и за словом я в карман не лезла.
  Мама категорически не одобрила мой брак с мужем, и не общались мы тогда около двух лет. Она вообще одобряла мало кого из моих мужчин. Это сейчас я понимаю, что она хотела сделать для меня добро, на свой лад, конечно. Тогда я видела, что она вовсю препятствует достижению моих целей. Я совсем не «белая и пушистая», если вам так показалось из моих текстов. Мы и ругались, и даже дрались с мамой. Последние полтора года -  «вондероровский период» мы не общались практически вообще, как я уже писала.  Знаю, что львиная доля вины в том, что мы настолько глобально поссорились, что она и перед смертью не хотела видеть меня, не разрешила ухаживать за собой,  была моя. Я предпринимала попытки наладить отношения, но мама обижалась один раз в жизни. И уже навсегда.
   Поэтому сначала я особой утраты и не почувствовала, и до того бывали периоды, когда мы месяцами, годами не общались. Разница дошла много позже – теперь. Как бы я не стремилась пообщаться, не получилось бы. Мамы просто не было уже на этом свете.
  Сейчас я понимаю, что только я сама виновата, что так произошло. Она оберегала меня, оберегала так, как мало кого берегут родители. Мама практически взваливала на себя все бытовые проблемы, когда мы жили с ней вместе. Она не подпускала меня ни к стирке, ни к походам по магазинам, ни к печке (поэтому готовлю я сейчас, скажем так, весьма и весьма посредственно).Я не ходила по инстанциям, мой максимум – было оплатить телефон и интернет.
  В ночь перед похоронами мама приходила ко мне. Она задала мне один  - единственный вопрос, и ответить мне на него было совершенно нечего. Она поняла, ничего не сказала и ушла.
  Та ночь была покруче чем у Гоголя. Раскачивалась лампада у икон, кто – то стучался в стекла. В полусне – полуяви я ждала, когда наступит утро и надо будет идти на похороны.
 Я уже писала что про то, что мама умрет, я узнала в апреле, на одном из винтовых приходов у Умельца. Тогда я, к своему стыду, ничего особенного  не испытала. Тогда меня кроме добывания у папика денег, варок, беготни по аптекам и стихов,  мало что интересовало.
  Мама мне не снится. У того же Умельца я видела ее еще раз (понимаете, как) и она опять задала мне тот же вопрос, что и в ночь похорон. И опять сказать мне было нечего.
  На самом деле я очень скучаю за ней. Если бы можно было все вернуть, я пришла бы к ней домой, села рядом, рассказала все –все-все, что со мной случилось, и уже никуда бы не  уходила. Я заботилась бы о ней в старости, по вечерам мы смотрели бы сериалы и я взяла бы на себя весь быт – да, в сущности, нам много ли надо?
  Но маминой старости уже просто не будет. Никогда.
  Несколько дней после похорон я чувствовала маму временами рядом с собой. Знаю, что последнее время любить меня было совершенно не за что, но все – таки она приходила.
  Теперь я учусь жить без нее. Это страшно – когда до тебя ДОХОДИТ…    
 
 
37. А хочется просто довериться…

А хочется просто довериться,
И не ошибиться – кому.
Морозной январской метелицей
Бродить по сугробам в снегу.

А хочется просто расслабиться,
И пить у камина вино,
И знать, то, что ты  -  в безопасности,
И то, что плохое ушло.

И знать, что ушло одиночество,
И больше оно не грозит,
Что завтра – случится – хорошее,
Что кот у постели мурчит.

Ритмично что тикают ходики,
И дочка что спит за стеной,
И если случится уж что – нибудь - 
Друзья будут рядом со мной.

И знать, то, что живы родители,
А утром они позвонят,
Что дверь можно бросить открытую,
И трубки без паники брать.

Знать, что, наконец, устаканилось,
Идет жизнь путем, разве нет?
Чтоб песни писались бы разные,
И было бы чтоб, кому петь.
 
38. Я не хочу…


  Ну, вот, пожалуй, и все. Мне , конечно, много чего есть сказать, но это было бы не в тему и явно лишним.
  Я очень многого не хочу.
  Я не жить хочу с бывшим, хотя он и много раз предлагал, потому что это была бы, как в песне  Летова «Долгая Счастливая Жизнь». Я могла бы жить с Монахом – Вондерором, но совершенно не уверена, что это правильно. Я знаю, что он жил бы со мной  не только потому, что у него нет квартиры. Это  - одна из причин, но есть еще и другая – все – таки Вондерер на каком – то глубинном своем уровне мне сочувствует и понять меня во многих моментах он способен. Но далеко не во всех, очень не во всех. Как, впрочем, и я его…Но слишком много всего у него было в жизни, он одиночка и близко никого не подпускает, а я тоже такая же, хотя плохого в жизни у меня по сравнению с ним было значительно меньше. Но мы оба одинаково не верим людям, и друг другу до конца – тоже.
  Он мечтает купить много – много героина и свалить куда – нибудь в глухомань на Урал от всех подальше. Я люблю винт и плакать ночи под музыку Умельца, потому что лучшее, что со мной случилось, как это не смешно, не глупо, не парадоксально, случилось именно в его доме и было связано с ним. Ярче – не будет.
  Поэтому проект насчет поездки на Урал я отвергну.
  Я не хочу искать никаких других мужчин – зачем они мне?
  Я не хочу общаться с отцом – слишком много нервов мы друг другу сделали. Если он не верит мне, если я постоянно должна что – то доказывать – какой смысл общения? Я понимаю, что он очень много сделал для меня, неимоверно много (в конце концов, все последние годы, когда я не работала, меня финансировал именно он) – но общаться не могу.
  Я не хочу жить в монастыре – потому что больше не верю, что Бог слышит наши молитвы. Может и слышит, но не откликается. Религиозный путь для меня закрыт.
  А что касается наших дальнейших отношений с Умельцем и, соответственно, нашей темы – можно, я просто промолчу об этом? И так ведь все понятно.
  Поэтому и по – другому (если читали внимательно) последней главы не будет, хотя сочинить ее мне не составило бы никакого труда. Могу сказать одно – что бы вы не представляли – оно наверняка будет немного иначе.
  Я хочу сказать спасибо всем, кто читал это. Вы некоторое время жили одной жизнью со мною – а мне это совсем не безразлично, более того, мне это важно.
  Я желаю всем счастья – именно в том понятии, которое вы вкладываете в это слово. А для себя я передеру у Булгакова – себе я желаю хотя бы просто покоя. Я очень, очень устала за одни только последние 2 года (как будто я прожила за это время лет десять) и, может быть, (ну, хотя бы даже поэтому) я хоть чуть – чуть его заслужила…


  Как мне и говорили, книгу я написала меньше, чем за месяц…

 
39. Последняя глава.

................................

2006г.
 









Небо с «чёрного» входа
Книга II




К О Л Л А Ж


 


 
1. Начало.
2. Уже не игра…
3. Фиолетовый сумрак ночи.
4. Море.
5. Медведев.
6. ********************
7. Дорога.
8. День Мента.
9. ********************
10.Вообще о людях…
11. ********************
12. Радикальная смена имиджа.
13.Иванов.
14. Как я работала на заводе.
15. ********************
16. Кто ярче Солнца.
17. ********************
18. Михаил.
19. ********************
20. Приколы.
21. ********************
22. Нора.
23. Глупое, нерациональное, нелогичное…
24. ********************
25. Коллаж.
26. MENTAL PABULUM.
27. Жизнь и быт студентов мединститута в России в конце 20.. года.
28. ********************
29. ****
30. ********************
31. Соседи.
32. Царь.
33. Художник.
34. Сотканная из Инея.
35.Трижды проклятая тема о дружбе.
36. Яд.
37. Яркие вспышки звезд.
38. *********************
39. Цветные сны в реале.
40. В нескольких мирах…
41. Слава Богу - нет друзей!
42. Постоянная сексуальная «жесть» в жизни Валентина.
43. Матрица.
44. И все были такими красивыми…
45. Иногда всего становится слишком много…
46. Сотворение.
47. О ком мы забыли сказать? Да обо мне же!
48. Торгующие весну.
49. О страхах и не только.
50. И вот Геленджик и море…
51. * * * *
52. Домой!!!
53. Все – ах…но!
54. Эпилог.

 
1. Начало.

     Вполне возможно, что «Разбитым стеклам» и не требовалось продолжение. Вещь совершенно законченная и после нее не требовалось ничего писать. Но могу обрадовать, а может, и огорчить – «КОЛЛАЖ» с некоторой натяжкой  можно назвать продолжением. Да, я описываю свои похождения, как и в первой книге. Но далеко не только.
    Отдельно от «Разбитых стекол» читать не советую – потеряете довольно много. Хотя основные персонажи остались те же (да их, с сущности, по пальцам пересчитать можно –я, Умелец, и периодически возникающий на горизонте папа), в  основном я писала про людей, находящихся в непосредственной близости от меня и что с ними происходит
   В какой – то момент мне захотелось порассуждать о своей жизни, как – то попытаться осмыслить ее; захотелось задуматься о тех, кто меня окружает и зачем они меня окружают. Мне вздумалось попытаться описать свои мысли, взгляды, ощущения, отношение к тем или иным событиям;  да просто поделиться идеями, приходящими в голову.
  Был момент, когда я увидела эту книгу. С бежевой такой обложкой. Значит, кому – то это все – таки надо. Может, мне. А может… Впрочем, откуда я знаю?
  «КОЛЛАЖ» немножко другой по структуре, чем первая книга. Здесь миксом идут люди, события, происходящие с ними и со мной, винтовая тематика, приходы,  стихи. Порой все это вообще без всякой связи, как может показаться. Настроение «КОЛЛАЖА» меняется радикально – от смеха - к слезам; от  иронии (иногда тонкой, иногда – грубоватой) –  к философствованиям и лирике (последнюю я явно боюсь). Здесь нет привычного ритма «Разбитых стекол» - событие, описание прихода – стихотворение.
  Просто мне захотелось сделать именно так…
  Я чувствую, что изменилась. Период, разделяющий две книги – совсем небольшой, всего около двух месяцев.
  А на обложке книги я бы, будь моя воля, выставила несколько фоток: я иду по улице; сижу дома за компом; варю с Умельцем винт на кухне;  держу на руках кошку; брожу по музыкальному магазину; еду в лифте умельцевского дома и встречаю самый красивый рассвет на балконе его 10- этажки; мчусь на такси по ночному городу; сижу на усилителе, курю и слушаю песни Умельца. Что – то в этом роде.
  Я чувствую, что смотрю на мир совершено другими глазами, более взросло, что ли. Хотя ничего глобально – значительного за это время вроде бы не происходило, а если и происходило – я оставляю за собой право просто пропустить это. Ведь могу же я себе это позволить?
  Ну, вроде все, с вступлениями и пояснениями вроде покончили.
  Как говорил славный человек Гагарин:»Поехали!».
  Я знаю, что писать эту книгу мне будет очень сложно. Ведь так мало тех, кому можно все это рассказать и кто поймет. Основное общество будет честно и добросовестно меня презирать.  Может, они и правы…
  Я знаю, что убиваю своего отца тем, что он думает, будто я связана с наркотиками. Умрет он во многом из – за этого. Он единственный человек, которому, по сути я нужна, близкий, родной до боли человек. У него увеличенное сердце – БОЛЬШОЕ СЕРДЦЕ. Он не может вытянуть информацию, которая валится на него…Моей информации…

  Я порядочная идиотка – ведь когда я писала «Разбитые стекла» - на глазах были розовые очки, эйфория вперемежку с трагедией, происходящей дома, и насколько  трудно будет пойти назад и не захочется это делать, я, может, и догадывалась, но старательно умудрялась отодвигать от себя эти мысли. Тогда получалось.

 Временами мне кажется, что это очень важно – чтоб «Разбитые стекла» - «Коллаж» все – таки прочитали, а иногда я думаю, что может сложиться и так, что вдруг может случится что – нибудь, что помешает мне их доделать. Это будет означать только одно – в жизни я не сделала совершенно ничего, и это то, чего я очень боюсь. Я очень надеюсь, что все – таки напишу их…

 
2. Уже не игра…

   Я довольно много писала о себе в первой книге, повторяться не вижу смысла. Тем более, в начале «Разбитых стекол» шла практически автобиография. Главное о себе я расскажу несколько позже.
  Я отнюдь не обижена на жизнь, но не понимаю, почему так уж отчаянно необходимо бегать по кругу: дом – работа – муж, дети (при их наличии) – походы по магазинам – уборка – стирка – готовка, то, что называется ЖИЗНЬЮ.
  Мне кажется, что ЖИЗНЬ – это все – таки несколько другое. ЖИЗНЬ – это ЛЮБОВЬ (именно так, с большой буквы – скажите, много людей ее испытывало?), это колоссальные по силе эмоции, это творчество (человек, извиняюсь, все – таки претендует на роль подобия Создателя, а Бог – в первую очередь – Творец).
     А что касается того, что я писала про винт… МОЕ это, мое на 100%, и мне ни капельки не стыдно за это. В жизни иногда попадаются СВОИ до боли вещи.
  Как – то незаметно то, что было просто приключением, стало одной из частей жизни, и я начала осознавать, что это не просто творчество, абалденное настроение, отдых. Это уже нельзя было так назвать.
  Незаметный порог когда – то солнечным июльским утром…
  Когда- то в Интернете я нашла текст. Не помню уже, кто писал, но там была такая фраза:»А теперь представьте, что всю оставшуюся жизнь вам придется ходить, есть, трахаться, общаться – с одним только желанием. Желанием ощутить его ПРИХОД». В десятку.  Что касается моих стихов на эту тему – они слабое отражение происходящего. Хотя некоторые соскакивают (как, ебическая сила???!)  и потом долго и нудно рассказывают тебе, как прекрасно жить без веществ; работать, да просто ходить по улицам и есть горстями вишни – а ты смотришь совершенно дикими глазами:
  -НЕ ПОНИМАЮ!!!!!
   Само вещество считается сакральным, подходит, считаю, далеко – далеко не всем и, кстати, очень обостряет интуицию, или проще говоря, «чуйку».
   
  Безусловно, что те, кто поверят мне, найдутся. Сами испытавшие это. Скорей всего, они и будут основными моими читателями. Плюс какой – то процент любопытствующих (а вот за тех откровенно не по себе: все – таки у каждого человека должна иметься очень твердая, практически нерушимая граница догматов: НЕЛЬЗЯ – МОЖНО).
**********************************************
   Одна из моих знакомых сказала когда – то, что то, что испытываем мы с Умельцем подобно тому, что испытывают святые, или йоги, или…ну, словом, всякие духовно продвинутые личности. Мы же врываемся в реальность Божественной ЛЮБВИ с « черного входа», не имея на это никакого права, а значит, будет за это по голове и мне, и ему. Пусть. Оно явно того стоит. Это не выразить никакими словами – какая любовь ко всем тебя охватывает; как становится спокойно, надежно и безопасно. Я НИКОГДА не испытывала этого обычной жизни.
   Знаю, что это убивает и что не проживу долго. Я даже видела место, куда попаду после смерти.

  Не считайте это за рекламу, честное слово, мне никто за это не платил. Также не считайте это призывом попробовать – я нисколько не сомневаюсь, что  - да, найдете, попробуете, полюбите, научитесь варить. Дальше – то что? На стимуляторах  долго не живут, и придумала это не я. Вы просто сгорите, как факел, как пламя; полыхнете и сгорите, прожив немыслимо яркую  жизнь.  Вы  хотите этого?
  У вас, возможно, есть семьи, дети, любимые люди – вы же не можете бросить их?  Неужели же вас так достал этот мир? ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верите в жизнь после смерти? Верите или ЗНАЕТЕ? Вы хотите ТУДА?
 
   Не стоит, очертя голову, повторять мой путь. Я же не для этого писала…
   Я просто рассказываю вам историю – историю моей жизни.
 
3. Фиолетовый сумрак ночи.

Фиолетовый сумрак ночи
Ошарашит теплой волною.
Как в пустыни воды глоточек
Пронзит мысль: «Наконец я – Дома».

Слезы градом – не ожидала –
Мир не злой, и он меня любит.
Я всех тоже люблю, я знала,
Что когда –то все так и будет.

Говорить не стоит не слова,
Хоть легко рассказать полжизни.
Как на грани, предельно остро
Звучит музыка, звучат мысли.

Так, наверное, после смерти,
В это очень хочется верить.
А пока хватаю кусочки,
Отголоски, наброски, слепки –

То, что будет истинным Домом.
На Земле мы зовем домами
Свои хаты, где по закону
И прописке мы обитаем.

Облака. Октябрьское утро.
«Мне такси. Где живу? Точнее?
Это там, где ходит маршрутка,
Дальше – круг, а потом – левее».
 
4. Море.

  Я люблю на свете многие, естественно, вещи. Постоянно и навсегда я люблю море. Да, согласна, классно бродить по горам, валяться в поле среди цветов или бродить по лесу. Мне редко с кем было разделить это.
  Но море – это без всяких комментариев. Нет, я не устаю, живя рядом с ним. О каких 10, 20 днях может идти речь? Как может надоесть МОРЕ?
  Я могу устать от пляжа, от толп, от плохих спутников, но не от моря. Самое классное впечатление, как ни странно, оставили не Сочи, не Анапа, не другие многолюдные места.
  У меня у жизни была Широкая Балка – местечко под Новороссийском. Мы были там компанией – 6 человек – одни на всю базу. И – никого вокруг.
  Дело было в ранней молодости, а замутила всю поездку моя мистическая подруга Нора (не так, конечно, зовут, это, так скажем никнейм, кому надо – узнают). Мы тогда с гордо поднятыми головами ушли с йоги, а Нора сошлась со Славиком ( своим будущим злосчастным мужем) и переехала к нему в Волгодонск. Там у них еще были друзья – семейная пара, как их звали, уже не помню, да и не важно, а еще прихватили общего знакомого Шурика (отчасти из попытки состыковать меня с ним. Попытка не удалась, мы пары слов не могли связать, хоть и пытались).
  В итоге получился следующий расклад. У Норочки был медовый месяц со Славой, семейная пара тоже не скучала, Шурик отвисал как – то по – своему. Что же касается меня…Я выходила из домика, где жила ( одна, кстати, но это не обламывало, а было в кайф), спускалась по лестнице вниз к морю – и на десятки километров вокруг было безлюдное побережье!!!
  Тогда я впервые почувствовала, какой ЖИВОЙ вокруг мир и природа – ЖИВАЯ!!! Я часами сидела у моря и разговаривала с ним. Никогда не подумала бы, что в одиночестве может быть так классно.
  Море всегда было разным – спокойным, негодующим, нейтральным, гневающимся. Оно слушало. Оно понимало, мне не надо было что – то объяснять ему. Может, я крышеедка ( думайте, что хотите, таковой себя не считаю).Наверное, человеческие эмоции выражает лучше всего именно море.
  Наверное, именно в таких местах приходит понимание, как это не банально звучит о Боге, Создателе и о том, что сознание человека бессмертно по своей сути. Конечно же, бессмертно, вы же не можете представить себе, что вас нет? Вы не можете не быть… Это уже не вера, это ЗНАНИЕ, спокойное и уверенное ЗНАНИЕ. С постулатами из священных книг оно вполне сочетается, но данный опыт является собственным, личным…


  Потом я бывала во многих местах на море. Так легко, как в Широкой Балке, мне не было нигде.
 
5. Медведев.

  А вот Медведев, как это не смешно, является соседом Умельца по району – они живут в двух кварталах друг от друга. Иногда, когда внезапно сваливается на голову умельцевская жена, я иду отсиживаться у Медведева. Кстати, Дима его зовут. По отчеству он обращаться не приветствует, хотя ему 65 лет.
  В хате его  - совершеннейший беспредел. Впрочем, что удивляться, мужик живет один, жена умерла. Плохо одно – дышит он ко мне весьма неровно, а ответить ему мне нечем. Да, случалось и ночевала я несколько раз у него, когда не могла зарисоваться дома, и он даже предлагал остаться там жить ( -  так и случилось. Жила я там как - то несколько дней). Да и ему случалось у меня оставаться. Но ничего у нас не было – хотя благодарность к нему испытываю безмерную.
  Так вот, что касается Димкиного хауса. Там вразнобой складированы какие – то доски, строительные материалы, огромное количество баллонов не пойми с чем, посуды практически не имеется, зато имеется огромное количество кошек (он сам точно не знает, вроде 8, но величина непостоянная, к тому же они плодятся – размножаются; еще имеется собака по кличке – не поверите – Барбос. Ей 15 лет, и она практически слепая.
  Мы с Димкой познакомились давно, в церкви на курсах. Он и сейчас « завернут» на православии, совершенно не боится смерти и обожает рассказывать всякие истории про святых.
 Медведев какой – то нереально добрый и совершенно не предатель по сути своей.
  На меня его голос действует как хорошее успокоительное. Я даже его просила:» Надиктуй мне что – нибудь на диск, пофиг что, я буду слушать перед сном».
  Одни раз мне было очень хреново после смерти мамы, он общался со мной по телефону всю ночь.
  Долго рассказывать, но впечатляющие жесты с его стороны, безусловно, были. И кормил, и лечил, и в себя приводил.
  Очень плохо, что Димка поимел несчастье в меня влюбиться. Наивно и безответно, очень от этого страдая ( я еще напишу об этом). Кстати, стих «Торгующие весну» посвящен именно ему.
   Мне стыдно, что я мучаю Димку, по хорошему надо бы решительно все оборвать, но я не нахожу сил. Кому бы еще я смогла так довериться?
  Димка считает, что моя жизнь пошла под откос после ухода с церкви и зовет вернуться. Я категорически не ведусь. Дважды в одну реку не входят.
   
 
6. ********************

  Был день. Мы были на кухне моего дома – бабушка, дед, мама и я. А посреди комнаты стояла ванна, заполненная водой. В ней бились две огромные рыбы. Бабушка сказала:»Дайте соль .Когда мы посолим их, они уснут».
  Мама протянула ей пачку соли и бабушка медленно – медленно бросала ее на рыб. Мне было очень неприятно смотреть на это, но почему –то я не могла отвести глаза.
 Рыбы постепенно перестали шевелиться.





  Не спрашивайте, что это означает. Я знаю так же ,как и вы. Смотрите другое – из всех участников действа жива одна я, остальные умерли.

 Можно, конечно, пытаться трактовать в меру сил и воображения, если уж очень хочется, но зачем???


 
7. Дорога.

А как бы хотелось вовсе
Свалить из города утром,
Схватить с собой, что придется,
На первую сесть маршрутку.

Забыть про тех, кто остались,
И ехать куда попало,
И выйти бы наудачу
В глуши, на одной из станций.

И снять уголок в деревне,
В бревенчатом старом доме,
Знакомство свести бы с кем – то
И даже пойти работать.

Ходить бы в лесу,  где сосен
Мохнатые гнутся лапы,
И знать, что никто не сможет
Меня возвратить обратно.

Учиться бы жить – с начала,
Послать бы все – всех подальше.
Оставить делить их бабки,
Машину, мой дом с террасой.

Пусть скублись бы за наследство.
Кретины, куда вам столько?
С собой лишь только, в могилу?
И больше, как можно больше?
И стать бы совсем свободной.
Да что мне, в сущности, нужно?
Не парили б мозги только,
Кайфуя, что лезут в душу.

Неужто так интересно,
Где, чем и с кем занималась?
One moment, вернусь и спешно
Подробный отчет составлю!

Да просто все заебало!
Я знала всегда  - уеду.
Здесь вместе – «хочу» и «надо».
До боли давно известно.

Когда – то, прохладным утром
Я молча уйду из дома.
И будет вокзал, маршрутка,
Мной выплаканная дорога.
 
8. День Мента.

  Я сидела на диване у Умельца и отчаянно ругалась. Сварили мы не пойми что, ни прихода, ни тяги, бодряк поимели, да и то не особый.
  Металась я, как ошпаренная кошка, весь день. Умелец начал предыдущее утро с того, что отличился и напрочь запорол 20 «Бронхов». Сначала я взбесилась не на шутку, потом остыла – с кем, в сущности, не бывает.
  И вечерком отправилась я в нашу знаменитую аптечку.
  В каждом городе имеются аптечки, подторговывающие наркотиками, но и шанс нарваться на ментов там тоже всегда неплохой. Умелец, например, нарывался за предыдущее лето три раза.
  Был День Мента – 10 ноября. В аптечке «Бронхолитина» было мало, зато имелось нечто аналогичное, а аптекарша, меня знающая, сказала;» Берите – берите, ваша тема.»
  Я застыла возле прилавка. «Ни *** себе!» Пока я расплачивалась, подошел какой – то тип, мутный, непонятный и стал хлопать себя по всем карманам.
«Ксиву ищет, явно – мент», - насторожилась я. «Фиг с деньгами, возьму сейчас 2 пачки анальгина и свалю».
  -Слышь, тут кто живой есть?- обратился ко мне тип.
  -Сейчас подойдет,- расслабилась я .
Типчик обрадовался, что есть с кем поговорить и активно присел мне на уши на тему. Что везде сегодня нестыковки, а все потому, что День Мента.
  Я подумала, что он прав, редкостно прав – что, в натуре, можно ожидать от такого дня?
  Типчик купил баян 10 – тку и отвалил с миром. А мои приключения продолжались.
  Идя по улице, я почувствовала, что за мной тащится какая – то личность, причем упорно идет за мной несколько кварталов, а я то, идиотка, даже не удосужилась «Бронхи» сложить в непрозрачный пакет. Мелькнула мысль скинуть их на хер и валить дворами – огородами.
  Оглянулась еще раз – личность аннигилировала. Йес!!!
  К Умельцу я пришла просто в невменяемом состоянии, естественно, сразу на него наехала, поругались – помирились.
  Но все это, в сущности, один из многих дней…
  Тут вокруг меня начали происходить активно совершенно неожиданные и странные события, повлекшие впоследствии гору головняков.
  Объявился один мой прежний воздыхатель, морячок, кок, списавшейся с корабля после очередного рейса. Морячок (Павел, кстати, довольно редкое в моей жизни имя) сподобился страдать по мне лет 7. Я его жестко бортовала, по причине во первых, его явной корыстности и жадности, во – вторых, по – причине абсолютного отсутствия у нас с ним общих интересов.
Я никогда не относилась жестоко к людям, имевшим несчастье в меня влюбиться (не тема для шуток, это действительно может быть очень тяжело и больно), но данная личность меня просто достала. Я умудрилась попасть под его идеальный типаж женщины, секса он хотел просто отчаянно. Хотел до того, что даже стекла очков у него похотливо сверкали.
  Меня кроме вышеперечисленного, обламывали его ЖЕЛЕЗНЫЕ  зубки (Вольфрамчик по сравнению с ним выглядел как – то, скажем так, более брутально) и еще то, что по выговору он до боли напоминал моего дедушку (оба они были из Воронежской области), и заниматься сексом при таком раскладе было малореально.
  Беда была в том, что объяснить это Павлу было невозможно, а он решил, что покорит меня, доказав свою хозяйственность. Морячок аки крот копал мой сад, не отходил от плиты, готовя всякие изысканные блюда. Он даже мужественно мыл полы, таскал мне шампанское и букеты цветов.
  Сначала я вообще не задумывалась о каких – либо отношениях с ним. Но, когда умерла мама, а к отцу было категорически не достучаться ( от стресса его психика дала очень конкретный сбой), я очень всерьез стала задумываться – а как, собственно, я выживу? Ведь я оставалась, если рассмотреть ситуацию всерьез, практически одна, а при моем таланте влипать в различные ситуации…Без комментариев, словом.
  Может, выносить рядом Павла и не было бы слишком большой платой за безопасность?
  Короче, я решила попробовать, что из этого выйдет и пригласила его в гости.
  Я переоценила себя. Я явилась на встречу очень хорошо навинченная, а Павел абалдел – от моей агрессивности к нему не осталось и следа, я стала очень трезво рассуждающей, «белой, пушистой» и показала потрясающий секс.
  Вторая встреча была еще более незабываемой для Павла. Такого свидания у него больше явно не было и не будет. Нет, дело не в том, что я очень переоцениваю себя. Дело в другом.
  Опять была навинченная я, до предела искреннее общение с Павлом. Был секс.
  Было дальнейшее молчание Павла в течении 2 – х месяцев. Звонки на сотовый скидывались, на смс-ки никто не отвечал. Сначала я просто ничего не понимала, потом просто забила. Исчез – ну и ладно.
А потом была его смс –ка «После свидания с тобой я попал в реанимацию.»
  Это была правдой. Бедняга отсексовался со мной  так, что у него оторвался полип в кишечнике, он угодил на операционный стол и лишился 45 см. своих кишек.
Проклятие!!!


  Какого хрена мне надо колоться, как собаке, чтоб переспать с кем – то? Какого хрена я перебарщиваю?
Было ощущение, что меня вываляли в грязи. Вываляли предельно и отмыться будет очень трудно.


  В моем возрасте не влюбляются.  В моем возрасте любят. Любят часто нелепо, безответно, глупо.
Я знала, что только с одним человеком мне ярко, пронзительно и очень – очень больно.
  Это было тем, что я тщательно скрывала от самой себя, не то, что от кого – то.


  Я меняюсь с каждым днем, меняюсь очень сильно.
Никто, не один человек в моей жизни не менял меня столь мощно, радикально, на 180 градусов…
  Хотя, может, меня менял  винт. Или, скорее,  гремучее сочетание человека и винта.
  «Два существа- немножко вещества…»


 
 
9. ********************

Горячая –горячая волна. Фиолетово –серый тоннель. Мужской голос:» На Солнце тоже есть цивилизация».
Умелец находился рядом.
  -Слушай, а ты что тут делаешь? Ты же на кухне…
Тишина в ответ.
  Я парила над диваном.
Появилась моя мама в зимней шапке из норки, позвала меня по имени.»Ничего не бойся!»
В комнату набежала толпа медиков:»Мы будем тебя лечить!»
  -Зачем, я же совсем не больна?!
Квартира отца. Папик произнес задумчиво:»Ты знаешь, а ведь Умелец – на самом деле – мой сын…»
  -Ты что? Хотя, ты знаешь…А ведь ты прав…
  Я лежала сверху раскрытого белоснежного парашюта высоко – высоко в небе.
  И опять комната Умельца. Теперь там уже появились люди, похожие на чикистов, притащили печатную машинку и стали печатать какой – то протокол.
  Квартира, где жила раньше мама…
  Какой – то пруд и черепахи…
  Я потерялась. В комнате Умельца почему – то стояла моя мебель.
  Я с женой Умельца сидела под водопадом где – то среди гор.

Надо открыть глаза. Черт, почему Умелец меня не позовет? Что будет, если открыть глаза?

  Свет!!!
  Какое – то ощущение нереальности…


 
10.Вообще о людях…

   Нора считает, что она с планеты Азоро. Откуда я – не знаю, но мир явно не мой.
  Я не врубаюсь – иду, допустим, зимой, мороз – минус 25 градусов, лежит на снегу в стельку пьяный парень. Ясно, что через несколько часов замерзнет. Все идут спокойно мимо. Что, ничего ни у кого не «щелкает»? А если бы они – на его месте????
  Вываливается из маршрутки мужик без сознания – народ опять – таки бодро идет мимо. «Наверное, пьяный».
  А что, если – нет?! Ошибиться никто не боиться????
  Я не хочу сказать, что я такая хорошая, а все вокруг – нет. Я дрянь сама по себе порядочная, по отношению, например, к отцу, к покойной маме – вообще сволочь законченная. Не только по отношению к ним.
  Но вот в ситуации, подобные описанные, я влезу практически без вариантов.
  Короче, я к тому, что чтобы выжить в нашем «лучшем из миров» надо или на всех забить, идти по трупам; или ты будешь бедным, неинтересным и никому не нужным. Ты интересен всем, пока у тебя есть деньги.
  Почему в нашей долбанной стране, чтобы хоть мало -  мальски сносно жить, надо или пахать до полной потери пульса, когда утрачивается уже сам интерес к жизни или быть конченым подонком? Может в этих условиях быть творческая реализация? Хотя, Господи, о чем я ?
  Почему власти считают народ совершенным быдлом, с которым можно делать практически все, что угодно?
  Где хоть одна нормальная современная русская рок – группа? Ну не верю я, что они не существуют; а вот в то, что у них нет денег на раскрутку и мы их никогда не услышим – верю вполне.
  Где наши фильмы, книги, искусство; наши, русские – от чего, извините, можно АХУЕВАТЬ??? Объясните кто – нибудь!!!!
  Читаем Дарью Донцову, смотрим «Улицы разбитых фонарей № хер знает какой? Довольны этим??? Действительно довольны ???
  Люди, почему вы с таким удовольствием презираете наркоманов и считаете их отбросами общества? Вы ведь НЕ ЗНАЕТЕ ТО, ЧТО ЗНАЮТ они? А они лихорадочно рвут когти из нашей долбанной действительности…
  Помните Егора Летова «Неистовые ангелы с горящими глазами штурмуют свои небеса…»???
 
11. ********************

• На отходняках чего не напишешь  - то. В Бога я верю, но в тот момент мне так хотелось, чтобы ему было также больно и плохо, как и мне. Или лучше, чтоб Его не было вовсе.


Легко шагну из окна
Апрельской тягучей ночью.
Адью. Меня не достать.
Не сделать мне больно больше.

Невыносимый удар…
Оплата вполне достойна.
Избавиться чтоб от вас,
Я б вытянула и боле…

Забьется ветер вокруг,
Пройдет по домам, по крышам.
Как светлая вспышка – то,
Что больше вас не увижу!

Нелепо бегать вокруг,
Смешно и как – то банально.
Поверьте еще – мой дух
Летает сейчас над вами.

На нафиг вы мне нужны!
Нет Бога, ада и рая.
Там нет даже пустоты,
А главное – нет сознанья.

И все – да нету меня!
Забудьте слова и действа,
И домик, где я жила.
А впрочем – куда вам деться?!
 
12. Радикальная смена имиджа.

  С Богданом мы любим прикалываться вместе. В школе мы сидели за одной партой. Боня был самым маленьким в классе, мы почти каждый день дрались, а поскольку я была выше и сильнее, поединки обычно заканчивались тем, что я загоняла его под парту.
  У нас существовало, как в древних цивилизациях, «разделение труда». Я решала задачи, а  Боня – длинные примеры. Понятно, что я решала свой вариант и Бонин, а он – свой и мой. Так мы славно соседствовали друг с другом.
  После третьего класса мать отдала Богдана в военно – музыкальное училище.  Но быть военным его явно не прельщало, и после училища он выучился на плиточника – облицовщика, чем занимается и сейчас.
  Богдан ни разу не был женат, хотя очень стремится к этому. Но «серьезные» во всех отношениях дамы, пригодные для создания «ячейки общества», ему почему – то не попадаются. Боня – и сам товарищ предельно серьезный. Он лично сделал в квартире ремонт, очень ответственно относится к работе и  клиентам, всегда тщательно продумывает и взвешивает свои действия.
  У него всегда полно дел, к тому же несколько лет назад он прикупил себе какую – то халупу на местном море, гордо называемую им «дачей». Злосчастная дача явно не «сданный под ключ объект», и Богдан постоянно возится с ней – то проводит воду, то клеит обои на стены, то проводит наружный ремонт. Я до сих пор не пойму, для чего она ему, собственно, нужна. Но это не мое дело.
  Иногда Богдан тоже, как и все расслабляется. У него два варианта – или забубенное домашнее вино, щедро поставляемое кем – то из его знакомых (кстати, действительно неплохое), или план. По плану я изредка составляю Боне компанию.
  Одни раз плана было очень много (очень хорошего, ну, просто очень!) и мы с Боней были на грани звать кого – нибудь на помощь, а поскольку звать было некого, пришлось все – таки справляться своими силами.
  Мы справились. Потом мы долго и изощренно сервировали стол, причем я подавала Боне яйцо всмятку, как английскому лорду, в рюмочке.
  Мы делали «горячие бутерброды». Мы сваяли салат с крабовыми палочками и много чего еще.
  А потом, когда трапеза эстетов от кулинарии(да что там – от кулинарии! По жизни!) и гурманов закончилась, Богдану пришла идея, что мне необходимо поменять имидж.
  В шкафу стояла купленная когда-то мамой краска якобы светло – каштанового цвета (простите за банальность, но на сарае тоже написано не то, что там лежит).  Цвет Боню вдохновил.
  И дело пошло, чуть позже уже меня осенило, что волосы необходимо немного(подчеркиваю! )немного, т. к, они у меня до пояса и я ими очень дорожу!) постричь, потому что концы секутся.
  Боня ликвидировал эту досадную помеху. Легко.
  Потом, пока волосы красились, мы пошли смотреть в сто первый раз «Криминальное чтиво».
  Проводив Боню, я смыла краску и легла спать, ничего не подозревая…


  Утром я увидела в зеркале жгучую брюнетку с волосами, чуть покрывающими плечи…
  Радикальная, очень радикальная смена имиджа…Это  я ??? Это правда я ???


  На следующий день Боня опять захотел придти покурить план. Он явно был, мягко говоря, ошарашен, услышав мое твердое и непоколебимое:» Ни за что больше!!!».


   Так на несколько дней наркотикам было сказано решительное и уверенное:»НЕТ!!!». 
 
13.Иванов.

  А как вы вообще относитесь к так называемым «экстрасенсам»? Не спешите дружно кричать, что все они шарлатаны. Очень многие – да. Но не все.
  Под затасканным словом «экстрасенс» я имею в виду людей, которые могут слышать, видеть или просто ЗНАТЬ, что будет. Или просто могут «снять» информацию, о том, что происходит сейчас с каким – либо конкретным индивидуумом. Я совершенно не стесняюсь сказать, что я в это верю. Я не верю. ЗНАЮ. Иначе не писала бы данный текст. Ведь я же несу, как вы думаете, ответственность, за то, что я делаю? Другой вопрос, что далеко не все это воспримут и поверят мне. Я это знаю. Но я знаю и то, что не ваяю не фантастику, не мистику.  А те, кто это не воспринимает – просто не мои читатели. Все просто на самом деле.
  Вернемся к Иванову. Мы с ним познакомились лет 6 назад, а состыковала нас моя подруга Нора ( я  про нее писала). У меня тогда часто болела голова, а без снотворных я вообще не спала.  Иванов научил. Я не знаю, откуда эта техника, но мне запрещено давать ее кому – нибудь. «Только для личного употребления». Не удивляйтесь, я действительно могу отключить сознание за несколько минут. Естественно, не под действием стимуляторов – там эта техника, понятно, работать не будет. Если ей не пользоваться больше 3- х дней – способности могут пропасть. Само собой, сейчас я ей не пользуюсь. Не получилось бы.
  Когда мы встретились с Ивановым, я первым делом не замедлила в него влюбиться. Еще бы – полностью мой типаж мужчины. Он невысокий, накачанный, темноволосый. Глаза – серо –стальные. Он совершенно нейтрален. В его обществе нет тепла, нет смеха, так же, как нет ни страха, ни отчаянья. Если честно, очень долгим моим желанием было вывести его на эмоции. На любые. Я ждала от него чисто человеческих качеств. Я пришла бы в восторг, если бы он заорал и стал бить посуду. Как я его провоцировала! Но нет. Ледяное спокойствие, полнейшая безмятежность. Он может улыбаться, но его улыбка будет тоже холодной и нейтральной, как и он сам.
  А насчет секса – естественно, не сложилось. Он один раз объяснил мне, что у него есть женщина, я ему нравлюсь, но спать с двумя параллельно он не будет.
  Этим летом он женился. На совершенно другой даме.
 Иванов считает себя очень духовным, завернут на «Ведах», а по его религии, раз мы кармически связаны, он обязан мне помогать. Другими словами, он активно пытается тащить меня за собой, хочет, чтобы я занималась оздоровительными практиками, изучала «Веды» и т.д. Я уже писала, что я думаю о восточной философии, повторяться не хотелось бы. Хотя дальше стих на эту тему все – таки будет.
  Иванов может очень многое- - от него я когда – то научилась комплексу, открывающему энергетические каналы. По телу проходит при этом горячая волна ( да – да, похоже именно на то, о чем вы подумали, только кайфа нет). А если сесть после комплекса на стул, перед глазами очень активно идут всякие картинки, но эмоциональной окраски они начисто лишены и к твоей жизни отношения не имеют. Как объясняет сам Иванов, «просто происходит разгрузка мозга от лишних впечатлений». Это во многом напоминает цигун, но не совсем. Где – то через полгода картинки иногда, очень редко начинаешь видеть без всякой связи с комплексом.
  Сейчас комплекс, понятное дело, «заброшен на полку» до лучших времен.
  И еще важное про Иванова – будущее он видит в легкую и обычно озвучивает то, что видит. Он может поддержать энергетически, когда мне уж очень хреново. Реально. Ложь с моей стороны он тоже спокойно просекает.
  Я, кстати, уже писала об Иванове. Помните экстрасенса Алекса в «Разбитых стеклах»?
  Меня смущает одно. Иванов – коммерческий человек. Деньги за свои услуги он берет вполне приличные. В моем сознании духовность и деньги как – то не стыкуются. Да, я понимаю, ему надо на что – то жить, кормить ближних и все такое. Я далека от мысли его осуждать. Но этот момент я не понимаю.
  А если говорить в целом – Иванову респект. Выручает он иногда просто здорово, никто из моего окружения так бы не смог.   
 
14. Как я работала на заводе.

    А однажды мне приснился сон.

  Я сидела на диване у Умельца и рассказывала, что устроилась работать на завод, где варили винт.
  Умелец сидел на диване в своем черном свитере. Он не верил мне.
  -Ты знаешь, прикинь, там еще и зарплату выдают.
  -Не может быть такого, херня какая – то, чес, разводят тебя. Давно ты там?
  -Да уже дней 10. Все реально, продукт выдают на руки, у нас там конвейер.
  -А зарплата?
  -Все официально, трудовая книжка в отделе кадров, стаж идет, аванс через четыре дня будет.
  Вконец шокированный Умелец смотрел диким взглядом, в котором читалось одновременно и сомнение, и восхищение.
 - Ни *** себе!!! Нет, это действительно ахуеть!!! ( у него явно был шок).Да неужели же тебе правда так повезло?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
15. ********************

Мы с Умельцем тащили огромный фурик с винтом, а за нами бежала огромная толпа – человек тысяча. Со знаменами, лозунгами, транспорантами. Они орали лозунги и песни в нашу честь, а потом просто подняли нас на руки и понесли.
  Огромная, нереально счастливая толпа…
 
16. Кто ярче Солнца.

   Еще одна ночь. Может, я действительно живу чужой жизнью, считаю ее реальностью и умру я тоже в этой чужой странной жизни, которая не была моей, которая была очень яркой, полной ЛЮБВИ, и, может, она – то и была лучшим, что со мной случилось. А может, она была самой большой моей ошибкой.


                Кто ярче Солнца…

Комбинация смерти – жизни…
Я давно живу чужой жизнью.
Я другая – та на таможне.
При регалиях, как положено.

Вверх -  карьера, друзья крутые,
Навороченная квартира.
Море бабок, крутые тачки.
Четко знает, что будет дальше.

Я реальная – в чужой хате,
Все пославшая давно нахуй.
И была одна ночь. В окошко
Пришел Бог. Добрейший, как Солнце.

Не Христос. Отнюдь. Не похожий.
Что сказал – не скажу. Но все же
Встала вовсе чужой, другою,
Нереально, странно спокойной.

Существует одно местечко,
Где тепло – и уже навечно,
Где любовь зашкалит пределы,
Только кто бы в это поверил…

Все религии в целом – лажа.
Все – не так. Но кому то важно?
Люди бегают, суетятся.
И боятся, вечно боятся.

Сублимируют страхи – злобой.
Часто даже убить готовы.
Как ***во все – рассуждают.
А все просто – они не знают.


Он так редко ходит в окошки,
Кто всех любит. Кто ярче Солнца.


Почему ко мне? Это ж глупо!
Но случилось. Да будь, что будет.
Он возьмет за это часть жизни,
Я отдам, не считая – слишком.


Меня можно послать, и кинуть,
И довольно легко обидеть.
Но не буду кому – то, что – то
Объяснять с оскаленной мордой.

Можно это считать за слабость.
Я ж лохушка, куда мне драться?
I am sorry, прошло то время,
Когда била в тему, без темы.

Станет жизнь спокойной и ровной,
И со мной может быть такое.
Даже, может, друзья найдутся
И, когда я расслаблюсь, тут – то

Все случится очень внезапно.
Буду вовсе не ожидать я.
Остановит сердца моторчик
Кто всех любит. Кто ярче Солнца…

 
17. ********************

   Ни хрена себе! Такого еще не бывало!
   Я со страшной скоростью неслась по разноцветному тоннелю.
   Картинки стремительно менялись.
   Отец с мамой сидели за столом и пили чай. Висели на ветки зеленые яблоки. Лицо Медведева.
   Я позвала его по имени, но он молчал.
   Жаркая волна металась по телу.
   «****ь, не вывезу…»
   -Помогите!!!
   Входная дверь открылась, ввалилась толпа людей в военной форме, одетых в резиновые сапоги.
   -Кто натворил все это? Чей косяк?
   На кухне застыл растерянный Умелец.
   Меня от фразы «Арестовать» накрыло, я выскочила в прихожую:»Суки, вы заебали! Идите на *** и арестуйте сами себя!!!»
   
   Мой отец дома лежал перед телевизором.
   Я ясно увидела квартирумамы, которую я сдавала теперь  квартиранту - дагестанцу Раджабу, и очень подробно, в деталях, водосточную трубу, идущую с крыши до земли.
   Все неслось в бешенном ритме.
   Цветы, посуда. Какие – то цыплята.

   Реальность возвращалась. OK EVERYBODY!!!
 
18. Михаил.

    Вы понимаете, конечно, что все имена тут вымышленные. Не знаю, кому как лично, а мне бы вряд ли понравилось, чтобы мою биографию кто – нибудь так вот взял и изложил, к полному ахуеванию моих знакомых. Может, конечно, и отчасти по приколу бы было, конечно, но светить на весь белый свет столь подробные факты биографии? Хотя, если отнестись к этому с юмором…
  Настроение мое – ветер с погодой. Это есть то, что совершенно непредсказуемо. Сегодня я буду сама любезность – завтра сама холодность, а на следующий день  - старательно изображать, что мы едва знакомы. Не стоит париться. Это совершенно ничего не значит. Может, мне нахамила продавщица в магазине, долго не приходила маршрутка; может, мне отчаянно не нравится дождь и лужи по колено. А может, 3 дня назад мы с Умельцем (как вариант – с папой) отчаянно поскублись и предельно долго выносили друг другу мозги. Может быть, кто – то отчаянно заколебал меня тупыми смс-ками по сотовому. Да все что угодно может быть! Истинными причинами своего плохого настроения я практически не делюсь.

 Так вот, тут еще одни персонаж всей этой истории имеется – Михаил. Вижусь я с ним крайне редко.
  Когда – то у него был очень хорошо налаженный бизнес, что – то связанное с автозапчастями. Был особнячок в центральной части города, красивая, любящая жена, двое маленьких детей. Михаил был практически «светским» мужчиной – регулярно посещал всякого рода презентации, корпоративные вечеринки. Словом, контактный, обаятельный человек. Из хобби – казино, бильярд.  Кстати, в играх ему удивительно везло, он зачастую выигрывал довольно приличные суммы денег.
  А потом случилось то, что перевернуло Михаилу жизнь. У его жены, Юли, был день рождения – естественно, присутствовали друзья и родственники. Понятное дело, что все прилично выпили. И как водится, возникла пьяная разборка. Одни из друзей Михаила оскорбил Юлю, заявив, что она выглядит и одета, как проститутка. При этом большинство из присутствующих знало, что это чистой воды провокация. Товарищ этот – звали его Толян – к Юле дышал очень неровно, постоянно пытался подбивать к ней клинья, но всегда получал резкий отпор, что, безусловно, не проходило бесследно для его самолюбия.
  И вот в результате сложившейся ситуации Михаил, естественно, вспылил, возникла драка, Миша ударил Толяна, тот отлетел и (ну, кто же мог этого ожидать?) падая, проломил головой угол шкафа. Толян медленно сполз на полз, моментально образовалась лужа крови.
  Мигом протрезвевшая компания ринулась звонить адвокатам.

  Дальше все по стандартному сценарию – менты и все такое. Криминальные романы  читали все и нет смысла описывать тут детали происходящего. Происходит все это всегда до боли одинаково.
  Конечно, ясен факт – менты народ продажный. Михаил, думаю, вполне отделался бы условным сроком. Но в дело явно вмешалась высшая сила – процесс сделали показательным. ТВ, пресса, огромная шумиха… Наш Сити гудел, словно потревоженный улей.

  И была у Миши «командировка» сроком на 10 лет в Архангельскую область.
  За время, пока Михаил, скажем так, отсутсвовал, произошло много перемен. Как ни странно, но Юля, столь горячо им любимая, мужа не дождалась и через 4 года после того, как Мишу посадили, вышла замуж за одного из друзей (?!) их семьи.
  Не хочу заводиться и о дружбе поэтому пока не будем.
  Имущество Миши было конфисковано в пользу семьи погибшего Толяна, часть отошла Юле с детьми. Родители Михаила за время пока он сидел, умерли, оставив сыну в наследство совсем небольшой, но очень – очень уютный домик. Правда находится он в двух часах езды на машине от нашего Сити на берегу местного моря.
  Миша вернулся, естественно, совершенно другим человеком. Прежние друзья, само собой, испарились.
Да в них и не было больше необходимости. Михаил стал очень закрытым человеком, к себе он больше не подпускал. Вопреки расхожему мнению, в тюрьме он отнюдь не пришел к вере в Бога. Скорее, произошло наоборот.»Если бы Бог существовал, Он никогда бы не допустил такого, что произошло со мной «, - решил Миша.(Чем- то напоминает мои мысли в определенный период жизни, да?).
   В итоге кредо осталось таким же, как и там, где были перечеркнуты 10 лет его жизни. «Не верь, не бойся, не проси!»
  И он не верил, не просил; а бояться в его ситуации было уже просто нечего.
  Общаться с людьми как – то не тянуло. Миша закончил компьютерные курсы, нашел работу в Интернете, из дома выходил только по необходимости -  в ближайший магазин за едой и сигаретами.
  Любовью Михаила и его отдушиной были книги, а родители оставили ему превосходную библиотеку.
Пушкин, Лермонтов, Толстой, Чехов, Достоевский, Гоголь, Тургенев, поэты серебряного века, Джек Лондон, Бальзак – и многие, многие, многие. Классика в основном. Современных авторов Михаил не очень –то жалует. Исключение он делает, насколько мне известно, для Чейза.

  Конечно, спустя несколько лет после освобождения, появилась у Миши и дама. Но тут же возникла и проблема. Инесса отчаянно хочет замуж за Мишу, и по всей видимости, действительно любит его а Михаила вполне устраивают встречи 2-3 раза в неделю. В любовь он уже и рад бы поверить, да просто не может, а собачьей привязанности к себе просто боится. Скорей всего, их отношения продлятся, пока у нее хватит терпения выносить постоянную стену, выстроенную Мишей вокруг себя. Нет – нет, Михаил хорошо относится к Инессе, по своему он к ней привязан, но по видимому «привязан» здесь и есть ключевое слово. Больше дать он просто не может. Он легко решает ее проблемы, вплоть до бытовых, дарит цветы, подарки. Миша категорически не хочет жить с ней под одной крышей, он привык и хочет быть один, а Инесса отчаянно жаждет услышать свадебные колокола…
  Вы спросите, наверное, что общего у меня с Михаилом? Да практически ничего. Когда  -то мы учились в одном классе, а потом, когда он уже отсидел, случайно встретились в автобусе и обменялись номерами телефонов. Был день, когда я внаглую набилась ему в гости. Как ни странно, встреча получилась очень хорошей, и я потом приезжала к нему еще несколько раз. Там можно было зависнуть на 3 – 4 дня, ходить купаться на море, сидеть в беседке в кресле – качалке, предварительно хорошо покопавшись в Мишиной знаменитой библиотеке.
  Когда я начала часто ездить к Умельцу, встречи с Мишей как – то сами по себе сошли на нет . На них просто не стало хватать времени. Но мне тепло на душе от мысли, что вход туда мне все – таки открыт.
  Михаил – надежный, спокойный; одно его присутствие уже как – то успокаивает. Что я могу сделать, если мы с ним явно с разных планет?...         
 
19. ********************

Скажите, почему, так это супер – важно:
Секс – как эрзац любви и дружба вся на фальши.
«Хочу с тобой дружить!(Скажи, у  нас есть бабки?
(А что ты можешь дать? Отлично, все в порядке!).
«А вдруг, прикинь, ты – босс?» ( Там разберемся поз
                же),
Я подружусь, возьму, что будет только можно,
И выкину тебя – зачем ты нужен, сука?!
Прикольчик для меня, а для тебя  - наука.
Также еще есть кайф – втыкаешь ножик в спину.
Другой же кайф – предать, а  можно  - просто кинуть.
Еще есть дружба баб – их мужики разделят,
Лишь поманив одну. Часто на спор, без цели.
И вот, пришел абзац десятилетней дружбе.
Кому и для чего все это было нужно?
Все одного хотим – чтоб просто нас любили.
Хоть кто – то. Но – сейчас. Нам страшно в этом мире.
Нас вымотало все. Хоть кто – нибудь помог бы…
И путаешь свою и чью – либо дорогу.
И вот – чужой исход. Законченное время.
Божественный прикол. ЕМУ так веселее.
 
20. Приколы.

  Как – то я сидела у Умельца на диване и откровенно прикалывалась. Умного ничего в тот момент не написалось. А написалось вот что.


Ты до предела развратился.
Мне музыку на флэшку обещал и не даешь.
Зажилил все карандаши, сока – не выпросишь.
Сегодня я тебя убью и унесу твой комп!

 Естественно, унесу, там же музыки полно, а она на жестком диске…


Просто ошизеть, уже идут вторые сутки.
Музыка и мысли. Существа и вещества.
Я сваяла стих – ****ец -  мозгам, ****ец – рассудку.
Это – СУПЕРСТИХ. Но я тебе его не дам.


Ты грубанул. 50 баянов,
И 50 (о, боги!!!) бабочек.
Я заебалась обьяснять в аптеке
Про бабушку без вен
И что ****ец той бабушке.

Я хорошо училась в школе.
И в институте – ахуительно.
Теперь – абзац – я – наркоманка.
А мне плевать. Мне – позволительно.


  Это не совсем прикол. Был день, когда я подумала, что такая ситуация, по сути дела, с маленькой долей вероятности, но возможна…
Сдохнуть, что ли, у тебя на хате?
Вот уж поимеешь геморрой…
И тогда уж все твои проблемы
Станут сущей для тебя ***ней!

Жил один и жил весьма кайфово.
Многие, скажи мне, так живут?
Вот уж поприкалываюсь вволю,
Глядя,как таскаете мой труп…

  Когда я вернулась от Умельца домой, поток стихов не прекращался еще сутки. Потом я отоспалась, а когда проснулась – все началось заново. Я была далеко не рада, более того, скорее – я была в отчаянии, что не прекращаю сочинять и весьма озадачена происходящим.


Заморочки БЕЗ веществ –
Это – что? Совсем ****ец???!!! 

  Как  - то Умелец не позвонил мне и не позвал, хотя мы договаривались. Телефон не отвечал. Я прождала до 2-х часов ночи и сваяла злобный стишок.
 
   Я Пенелопой стала этой ночью.
   То правду говорят – не верь мужчинам.
   Хороший друг, и ахуенный варщик, и вообще весь – очень – очень
   В один прекрачный миг обычной стал скотиной.
 
21. ********************

Никто не откроет двери.
Никто не покажет выход.
В реале – это потери,
Что приняла за открытья.

Жизнь  - слишком уж нереальна,
А что нереально – зыбко.
А что считала столь важным –
Глупейшей было ошибкой.

               
 
22. Нора.

  Вот о ком писать и писать…Я тут даже озадачиваюсь, и толком не знаю, с чего и начинать то. Из моих знакомых дам она, пожалуй, самая мистическая. Я уже писала в « Разбитых стеклах», что познакомились мы с ней на йоге, куда отходили добросовестно три года. Первый год мы с ней не общались. Она – то как –то сразу захотела со мной познакомиться ( говорят, я тогда светлая такая, радостная была, девочка – солнышко, словом), но я ее откровенно ревновала к инструктору Валере, с которым у нас был бешенный роман.
  Если бы вы видели Нору тех времен, вы бы поняли, что ревновала я не зря. Внешность у нее была – фотомодели отдыхают. Высокая, стройная, с тонкой талией и пышным бюстом, с серо – зелеными глазами, плюс натуральная блондинка с волосами ниже пояса. Когда она шла по Сити, за ней вечно тащились пара – тройка воздыхателей. К тому же одевалась она, явно давая им на то повод – глубокие декольте, мини – юбки, высокие каблуки. Интеллект у Норочки тоже был на уровне, причем на таком, что многие до общения с ней явно не «дотягивали». Она запросто могла съязвить, вогнать в краску так, что человек просто не знал, куда деваться. С дамами Нора это не проделывала, а вот с мужиками – запросто. С противоположным полом у нее вообще были сложности в тот период.
  Понятно, что для прихода на йогу у всех имелись свои глубоко личные причины. Нора – не исключение. В 17 лет ее изнасиловали. Трое. Прибавьте к случившемуся, что на тот период она была девственницей. От потрясения Нора начала видеть астрал, и это была жесть. Являлись всякие «товарищи», постоянно звали по имени, хихикали, показывались в зеркалах, разговаривали с ней. Ночью кровать ходила ходуном. Находившаяся рядом мать ничего не видела и не слышала.
  В конце концов, «товарищи» напрямую стали призывать покончить с собой. Нору достало все. Помочь никто не мог.
  В конце концов, она набрала воды в ванну, схватила лезвие…(на руке у нее и сейчас два глубоких шрама).
А потом она вдруг УВИДЕЛА себя сверху в окровавленной ванной – и, что самое страшное, ничего не изменилось. С земного плана она не ушла и присутствовало ощущение, что пребывать здесь предстоит еще многие – многие годы, только уже без тела. «Товарищи» тоже никуда не делись. Словом, уйти не получалось. Нора поняла, что все бесполезно. Шли дни. А потом ей кто – то рассказал про ШКОЛУ РУССКОЙ ЙОГИ, и она бросилась туда.
 Так что, как потом выяснилось, к Валерке я ревновал ее совершенно напрасно. Девчонке явно было не до любви…
  В конечном итоге так называемый пресловутый «третий глаз» ей закрыли, но способности нет – нет, да проявляются. Будущее она часто читает влегкую, но о том, что идет на нее, что она видит и слышит, Нора говорить отчаянно не любит, и очень многое отдала бы, чтобы эту свою способность полностью убрать. А так – ведьмочка еще та…
  Когда проблема «ху из ху» наконец – то выяснилась, мы уже не могли друг от друга оторваться, столько всего надо было друг другу рассказать. Жили на разных концах Сити, мотались в гости друг к другу, обрывали телефоны, ходили на занятия, лекции приезжающих наставников из Харькова. Приключений у нас с ней было  - не счесть. А потом к нам прибился третий, Женька, на 14 лет старше. Страшненький, но такой кайфовый и явно на одной волне с нами. И мы зажигали… Нет, ни о каком сексе речь не шла. Мы представляли собой «дикую троицу», и как говорила сама Норочка, она видит нас, как мы несемся по городу, а за нами – черный пыльный след. Энергия, радость, драйв – все зашкаливало. Любимым развлечением почему – то стало ходить на набережную, залазить на стоящие на рейде корабли и распивать там шампанское. Один раз после такого вояжа нас вынесло на детскую площадку, мне взбрело в голову залезть на детский грибок, Женька помог, несколько минут я там распевала песни, а потом нечаянно свалилась прямо на голову сидящего под грибком Женьке. Я думала, что Нора от смеха реально умрет.
  Ну, и все в таком духе. Какие – то дворы, парки, постоянные знакомства с какими – то людьми, вино и ни дня без приключений. Если наша троица являлась на лекцию, через 15-20 минут обязательно находилось что – нибудь, насмешившее нас, мы начинали гомерически хохотать, лекции зачастую срывались…
  Через 3 года после начала занятий Валера женился не на мне, я йогу бросила, Нора и Женька  - тоже. Женька постепенно от нас отошел.



  А вскоре Нора познакомилась с будущим мужем Славиком (он был из Волгодонска и имел там квартиру) и уехала жить  к нему. Роман у них был очень красивый, как и первые годы совместной жизни.
  Слава занимался книжным бизнесом, в итоге они купили квартиру – двушку в нашем Сити и мы с Норой опять смогли общаться.
  А дальше пришла беда. Через несколько лет Норочка забеременела, врачи во время осмотра занесли инфекцию, УЗИ показывало явное уродство плода.
Медики настаивали на аборте, Нора взбесилась и сказала:»Я не буду убивать. Как будет – так будет».
Врачей она теперь избегала, как огня (а кто бы поступил по другому???!!!), на шестом месяце начались роды, позвали знаменитую целительницу с йоги. Нора рожала дома, в ванной.  Ребенок родился мертвым.
  Тут надо сказать одну важную вещь. Дело в том, что у Славы это был не первый брак, а от первого у него имелся сын, живущий в Волгодонске, к которому он периодически мотался. Когда Нора рожала, Слава как раз был на пути туда, хотя она чувствовала, что приближаются роды и просила его остаться. Он не поверил.


  После случившегося Нора и Славик уехали почти на год в Мезмай, небольшой поселок в Адыгее, красивейшее место среди гор, тогда практически безлюдное и народом еще не открытое. Там собиралась интересная публика – творческие личности, эзотерики, и прочее, в таком духе.


  Когда ребята вернулись с гор, Нора опять вскоре забеременела. Никто не знал, даже ближайшее окружение, знала только мать. Я Норочку в этом вопросе полностью понимаю и совершенно не обиделась, потому что сама поступила бы так же.
  На тот момент у меня были какие – то свои проблемы, я тогда вышла недавно замуж, да и на работе скучать не приходилось, в общем, мы с Норой не виделись продолжительное время, общались только по телефону. А в один из дней я позвонила, трубку взяла мама Норы и выдала сногсшибательный текст:»Вчера Нора родила девочку! У нас, э –эээ, небольшие проблемы…». Я замерла с телефоном в руке минут на пять. Потом сказала:»Не верю! Не поверю, пока не увижу!»
  Куда бы я делась? Увидела, еще как увидела и даже стала крестной. У девочки очень редкое древнее славянское имя, мне не хотелось бы его называть, имена вообще-то несут сакральное значение, скажем так, что для мира ее зовут Люда.
  Родила ее Нора опять – таки дома, у врачей она не разу за время беременности не была.
  А вот отношения со Славой после рождения Людочки сошли постепенно на нет. Дело в том, что Славик настаивал, чтобы его сын от первого брака, Егор, периодически жил с ними. Нора ответила ему, что логически она все понимает и была бы не против, но что касается эмоционального уровня…Она не могла простить Славику, что он поехал именно к Егору, когда она рожала их первого ребенка. Она честно сказала ему, что, может, если бы он не поехал, возможно, все бы, разумеется, не обошлось, но прошло куда легче.
  «Ты понимаешь, я никогда не смогу его принять»,- в отчаянии взывала Нора.
  А ведь она была еще той ведьмочкой, энергетика у нее – мама не горюй.
  «Ты понимаешь, если он останется, с ним обязательно что – нибудь случится, машина собьет, кирипич свалится на голову, или у тебя инфаркт случится»,-Нора не могла достучаться до мужа.
  Если честно, не могу судить, права она была или ошибалась. Почему – то мне кажется, что все – таки права. Она очень редко ошибается в предчувствиях. Но, как бы там ни было, Славик обиделся. Навсегда. И, как он высказался, «закрыл сердце», проблемы Норы его больше не волновали.
  А у нее случилось две операции подряд, а перед первой дотянули так, что Нора за малым не покинула этот мир. Слава даже не удосуживался ходить в больницу. И более того, развелся с Норой (видимо, нашел самое удачное время).
  Во время первой операции Нору вытаскивали мама и одна из подруг - Нина (на сей момент уже бывших, эта дама сплелась позже со Славиком) плюс я, узнавшая все поздно; во время второй – мама и я.
  Нора выжила. Слава ходит к дочери, помогает финансово (но очень мало), с бывшей женой практически не общается, только если касается проблем с Людочкой.
  Нора изменилась. Она стала очень жесткой, сопли утирать явно никому не будет, скажет очень прямолинейно, по сути; а то, что это может быть довольно больно – она считает ненужными сантиментами.
  Мне же в жизни сейчас не хватает именно мягкости. Иногда хочется, чтобы кто – то просто погладил по голове и утешил. Как мама, как бабушка…Мне ведь тоже хочется хоть перед кем – то раскрыться…
  Словом, сейчас с Норой у нас относительно трудный период, но, почему – то я думаю, что мы его переживем и будущее у наших отношений есть…   
 
23. Глупое, нерациональное, нелогичное…
 
    О чувстве  глупом, нерациональном, нелогичном… Таком странном, таком кайфовом…
  Я могу обманывать всех и себя долго, очень долго…
Мне ведь не надо это все, вовсе не надо. Я сильная, уверенная, и совершенно ни в ком не нуждаюсь.
  Я открываю ногой все двери.
  Я плачу, увидев по телевизору последние серии 5 –го сезона « Доктора Хауса». Я плачу, услышав «Долгую Счастливую Жизнь» «Гражданской Обороны», «Мутер» «Раммштайна», и «Сембернаров»
Арбениной.
  В моем плеере играет только его музыка.
  Я ношу его джинсы,  свитера, шапки и солнечные очки.
  Я перетащила в свою речь очень много его словечек и выражений.
  Он научил меня очень многому.
  Он хочет, чтобы я сделала на голове «дреды».
  Он убедил меня сменить золото на серебро.
  Он давно в системе, и у него больное сердце.
  Я никогда, даже если вдруг доживу до старости,не смогу забыть, как смотрела с ним клипы на диване, болтала на кухне, варила с ним винт, встречала рассветы на балконе, и как он играл мне свои песни.
  Я  давно простила, как он винтился без меня, протарчивая мои деньги, говорил  гадости без всяких оснований к этому и не отвечал на смс-ки. Сейчас – то я понимаю, что «крышу» после 4-х лет на винте рвет просто отчаянно. Первые месяцы общения с ним до меня это не доходило.
  Он то ни в ком не нуждается, точнее – мастерски убеждает себя и окружающих в этом. Мне кажется, себя убедить ему удалось.
  Он – мой варщик, а  в варщиков не влюбляются. Это было бы, по меньшей мере, глупо. Тем более, что считает, что любит свою жену.
  Я не знаю, что он чувствует ко мне. Я даже не знаю, считает ли он меня своим другом.
  Если честно, может, и не имеет значения. Я просто хочу, чтоб он был в моей жизни. Пусть бы ругал, матерился, орал – но был.
  …глупое, нерациональное, нелогичное…

 
  Умелец – по характеру очень похож на доктора Хауса.  Он такой же ранимый, все очень тонко чувствующий, и в то же время могущий быть циничным и вполне жестоким. С такой же поломанной судьбой.


  Когда -  то давно он хотел, чтоб я написала о нем. Я очень не хотела, да и сейчас считаю, что не смогла бы о нем написать.

  …глупое, нерациональное, нелогичное…   
   Если бы я была просто его «девочкой на приход», все было бы намного проще. Но он очень покровительствует мне, предупреждает об опасности, волнуется, решает мои проблемы, запредельно откровенничает, рассказывая самые сакральные желания и мечты.
  Он рассказывает, как сильно любит свою жену. Иногда он умудряется сделать так, что я предельно проникаюсь ситуацией и я сама уже готова ее полюбить.
  Недавно он сказал, что совсем не любит ее. Может, сгоряча…
  Он рассказывает мне свои приходы и сны.
  Мы жестко завязаны финансово. Дело в том, что в деньгах я, как правило, значительно более независима, чем он. Просто у меня довольно обеспеченный отец. Его очень бесит эта зависимость от меня, потому что «проекты» процентов на 70 финансирую я, а это означает зависимость от меня.
 Не надо думать, что он использует меня. Это может показаться сначала, но в реале он на самом деле дает мне значительно больше, чем я ему.
 Он фактически «открыл» меня. Он изменил меня, вплоть до характера, мыслей и внешности изменил; раскрыл во мне творчество – а иначе этой книжки, как и предыдущей просто не было бы.
 Я хочу сказать не это.
 В нем есть что – то такое, что меняет все вокруг и на все вещи ты начинаешь смотреть совершенно по –другому.
 Если мы ссоримся, он очень редко звонит первым. Когда – то он когда – то объяснил мне, что когда ты звонишь первым, то показываешь свою зависимость от другого человека. Теперь я тоже применяю это со всеми. Если я применяю это с ним, ситуация становится просто патовой.
  Если я , по его мнению, упорола какой – то косяк, он наказывает меня и может высадить на  «пост», а позвонить первым потом никто не может.
  Если бы он не варил винт, я, думаю, все равно бы с ним общалась. Дело совершенно не в веществах.. Хотя, может быть, тогда он не был бы таким, каким является сейчас.
 Я убеждаю себя, что абсолютно в нем не нуждаюсь, что я  - очень холодная, сплошная нейтральность и все в таком роде. Я начинаю приводить в порядок написанное у него, дописываю новое, словом, «ухожу в творчество». Начинаю общаться со знакомыми из прежней жизни. Да и квартирантка – студентка со своми друзьями явно не дают заскучать. Все- таки, не то…
 Потом я перестаю себе врать…
 Когда – то нашла в Интернете потрясший меня текст группы «Джан Ку». Песня называлась «Абсент». Тема была явно родной. Я написала бы также.
   «Или еще себя не найдя,
     Или опять себя потеряв,
     Мы так и будем идти до конца
     Так до конца ничего не поняв.
**********************************************
     И пока остальных надежда на счастье
     Толкает друг друга в чужие  обьятья,
     Мы продолжаем двигаться вместе,
     Или падать. Мы те, кем пугали нас в детстве.

     Ходим, ходим, ходим по кругу,
     На миллион лет вперед все простя друг другу.
     Во всех остальных религиях тесно,
     И все, чем мы живем не перестанет быть честным.

     И даже когда ты смертельно устанешь,
     Все равно быть со мною не перестанешь.
     Мы никогда не смогли бы быть вместе.
     Ну и что, что мы те, кем пугали нас в детстве?
    
     Не предавай.
     Я упаду фарфоровой птицей, игрушкой пустой.
     Не предавай
     Я растеряюсь
     Чем – то чужим на планете чужой.
     Сны, состоящие из разрушенных зданий
     Все же лучше испорченных воспоминаний.
     Спасибо.
     Вспыхнув, сгореть, что еще нам осталась
     В лучшем случае – смерть,  в худшем случае – старость…

   Он считает, что смерть – самый лучший момент в жизни человека, а на том свете при любых раскладах значительно лучше, чем на этом.
  Он думает, что никогда больше не будет воплощаться.
   Он равнодушно относится к моим стихам и легко может убедить, что у него в квартире необходимо убрать. Мы курим план, я убираю, и его новые джинсы и струны на гитару оказываются в пакетах с мусором, которых насчитывается шесть.
  Я стираю ему любимую рубашку, и превращаю ее с помощью «Доместос Хлора» из зеленой в синюю.


- В ранней молодости он ходил везде с английским флагом; сейчас, как и тогда он западную культуру и стиль жизни и уверен, что прогресс России остановился в 1917 году.
 - Он восхищается царской семьей Николай Второго и совершенно не понимает, как можно подставить, украсть, предать, убить.
 - Он убежден, что если твоя жизнь не похожа на висение на кресте – это не жизнь;
 -Если вы попадете к нему домой, он поставит вам музыку и клипы, которые большинство из вас просто никогда не слышало, оторваться будет совершенно нереально, и единственным захлестывающим желанием будет, чтобы это длилось как можно дольше и он не отправил вас домой;
 - Он считает, что 80% людей кайфуют, причиняя зло другому; мечтает умереть на приходе и убежден, что русская рок – музыка, как явление, сейчас просто не существует.
 - Еще он мечтает построить 3 дома рядышком – для себя, жены и дочки.
 - У него предельно усталые глаза с большими, как у девчонки, ресницами и взгляд предельно уставшего от жизни человека. От такого взгляда иногда немного не по себе.
 - Он родился 4 июля, в День независимости США (а то как – же, разве он мог родиться в другой день???!).
 - Его тайная сексуальная мечта – посексоваться с малолеткой лет 13 – 14.
 - Он курит сигареты «Дьябло Неро» , носит на шее череп, плачет под музыку; легко швырнет вас на винт, посмотрит своими невинными глазами (ну, не хотел, реально не хотел, получилось так…), и вы простите; и простите, вопреки всякой логике и здравому смыслу, далеко не раз.
- Он совершенно не приспособлен в бытовом плане, ужасен в общении, а на улицу выходит только с плеером.
-В душе он ребенок. Совершенно.
 - Его ужасно интересует вопрос:» Что думают о нем другие люди?»
- За его внешней уверенностью, подчас даже агрессивностью и наглостью  стоит отчаянная жажда, чтоб его хоть кто – нибудь понял.
-Он очень устал бояться и не чувствовать за спиной никакой зашиты.
-Он пишет совершенно нереальные песни, от которых плачу я, и которые, наверное, слышало очень мало людей; при этом категорически не желая создавать группу с обычными музыкантами, а желая, чтобы эти люди были на «одной с ним волне».
- У него нет друзей, он совершенно одинок, обладает кучей амбиций и считает, что «Почему я должен кого - то искать? Пусть они сами меня ищут!».
- Он полностью «ушатал» свой комп, нещадно балует своего кота; а в его квартире совершенно нет часов (разумеется, кроме сотового телефона) и это правильно, потому что там, в принципе нет такого понятия, как»время».


  В варщиков не влюбляются – это было бы глупо. В таких людей, как он – наглых, самоуверенных, грубых, бесбашенных рас****яев, тщательно скрывающих свою боль за маской наездов и мата – не влюбляются с еще большей очевидностью.

  В таких не влюбляются. Их любят.   
 
24. ********************

  Море плескалось у ног. Летнее, добродушное море.
Повсюду стояли какие – то странные сооружения. Представьте себе две ракушки, соединенные вместе и поставленные боком. Вот такие конструкции, матово – белого цвета, только «ракушки» это огромные, метра два в диаметре. Я твердо знала, что это дома. Но чьи?
  Музыка была не менее странной, чем дома. Если только это можно назвать музыкой…
 Словно где – то очень далеко раздавался чистый – чистый колокольный звон…Где – то очень далеко падали дождевые капли…

  Картинка изменилась. Теперь это была пустыня. Шли верблюды, вдали стояли пирамиды. Людей не было вообще.
  И опять играла эта странная музыка…

 
25. Коллаж.

Границ не видно. Сумрак. Не сбежишь ведь.
Идущий рядом – уничтожает.
Друзей ближайших относишь к бывшим.
Могилу мамы снег засыпает.

Ушла былая яркость приходов,
И я уже не пишу, как раньше.
Не прут как было, прежние дозы,
А, может, просто – мне стало страшно.

Дикий коллаж из людей, событий,
Абсурдность действий и ситуаций.
Логика в ступоре от открытий,
 «Чуйка» майкует – «очень опасно».

Каждый день встряски, вечные взбучки,
Все жестко долбят, явно не гладят.
К тому же вечные заморочки,
Я просто молча ахуеваю.

Привет прощальный прислали вены,
И заебало, что происходит.
Прочно сижу на своих изменах,
Очень устала. Да черт со мною!

Дни – одинокий путь сквозь пустыню.
Вопросы мозг кислотой съедают.
Жизнь на виду… В открытом эфире…
Ответы есть. Нет того, кто б знал их.
 
26. MENTAL PABULUM.

   А вы знаете, что в глобальной мировой паутине есть очень даже классный сайт «MENTAL PABULUM» (кстати, переводится – «пища для ума») для всех любителей ПАВ. Я сначала просто читала, а потом прорвало – и стала вовсю общаться. Общения –то категорически не хватает.
  Захожу я на него даже не из России, имя, естественно, вымышленное.
  Помню, самое большое впечатление было, что мне вовсю начали отвечать, советовать. Спорить тоже начали, и это тоже было в кайф.
  А с одной девочкой мне очень бы хотелось пообщаться не на сайте, а по аське или по скайпу. Явно родственная душа. Она из Питера, и она очень красиво написала про винт, что – то вроде:» И никто не знал, что в одной из квартир стоящих в ряд многоэтажек кого – то исступленно целует Вселенная».
  Тогда весь форум активно ее драл, что нельзя так относиться к веществам. Такая любовь заканчивается плохо. Очень.
  А потом оказалось, что винтовой стаж у нее совсем маленький. Может, поэтому еще так ярко?
  У меня была ведь тоже любовь «с первой инъекции». А теперь Умелец намекает, что я долго не проживу, будто бы я не вижу без него.
  Хотя…Последнее время я себя ловлю, что устаю от состояния, от бешенного накала чувств и эмоций. Иногда устаю настолько, что думаю:»ну когда же, наконец, закончится?». От кайфа тоже можно устать, как оказалось. Прежний страх «а вдруг Умелец сегодня не позвонит?» сменился иногда практически равнодушием «Позвонит – хорошо, не позвонит – значит, подожду до завтра». Я перестала обрывать ему телефоны.
  А может, это связано, что мне отчаянно выносит мозги на эту тему отец. Еще может, что также это связано с переборчиками, которые в последнее время стали случаться все чаще…
 
27. Жизнь и быт студентов мединститута в России
в конце 20.. года.

  Квартиранты у меня менялись два раза.
  Первый раз это была дальняя родственница, эксперт – криминалист Лина, фанатично делающая карьеру и не менее фанатично ведущая здоровый образ жизни. Ее популярное «ну это же синтетика!!!» в моем узком кругу весьма прижилось и мы стали так прикалывать друг друга.
   Второй раз часть дома у снимала настоящая «семейка Адамс», включающая сиделку за больными Стелу, ее благоверного Петра и двенадцатилетнего сына Артема.
  Семейка была еще та. Пили они старательно и «все, что горит», а потом обычно случался синий рамс и между Стелочкой и Петром завязывался рукопашный бой. Чаще побеждала Стела – она была выше и крупнее.
 Петр – мужчина армянской национальности, был на 20 лет старше супруги.
  Иногда Стела уходила в отрыв, и под прикрытием, что ее ждет тяжелый больной, которого «надо помыть, одеть «памперс и приготовить жрать» исчезала из дома на неделю, переодически отзваниваясь, что состояние пациента стремительно ухудшается. Язык ее при этом явно заплетался.
 
  Петр психовал, ругался по – армянски и нарезал круги по дому.
   Но, Бог бы, как говорится, со всем этим. Я не лезу в чужую жизнь, но не терплю, когда лезут в мою. Когда меня спасают, я не терплю еще больше.
   Так вот, и Лина, и «семейка Адамс» покинули пределы моей территории по причине простой и банальной. Они начали сливать информацию моему отцу. Так же рьяно они ринулись спасать меня.
  При расставании чувства невыносимой утраты я явно не испытала.
   Но дни шли за днями, бюджет надо было хоть немножко, но пополнять, и в итоге въехала  третья квартирантка, Галина, студентка мединтитута.
  Увидев, как ее парень, Алексей, заносит ее вещи, я абалдела. Он сделал около 15 заходов.
Такого количества вещей раньше не наблюдалось ни у кого. Когда Галина их разложила, мы долго смеялись – то, что громоздилось нереально огромной кучей Бог знает чего в прихожей, легко вместилось в маленькую комнату.
   Первые дни Галина была просто образцовой студенткой. Все – и внешний вид, и горы учебников, и ночи, проведенные у компьютера, и даже очки – говорило, а скорее, просто кричало о том, что дама она строгая и предельно серьезно относящаяся к жизни, твердо поставившая цель и стремящаяся к ней, несмотря на студенческие «трудности и лишения».
  С одной стороны, это действительно оказалосьь так. С другой…Ничто человеческое Гале явно не чуждо, ну, или почти  ничто. Это явно обрадовало.
  Сейчас Галя расслабилась, уже не краснеет, если заговорить с ней о сексе, на мои подъебки может спокойно ответить в таком же ключе.
  С парнем Алексеем, казаком (у него и в паспорте написано национальность: казак, а сходы казаков он посещает регулярно, имеет шашку и т.д. в таком ключе) отношения у Галины бурные. Ссорятся и мирятся они день – через день. Во время ссор Галя ходит мрачнее тучи и ее кошачьи зеленые глаза горят явно недобрым огнем.
  Молодость студентки была явно бурной. По клубам она ходила с шестого класса, парни вились за ней табунами, и к настоящему моменту она просто уже от всего этого просто устала.
  С Лешей они встречаются уже два года. И мне кажется, она выйдет за него замуж.
  Проблема Гали в том, что она постоянно не высыпается. Как – то я застала ее сидящей перед холодильником и долго смотрящей в одну точку.
Я толнула ее за плечо:»Э – эй!!!». Галя оскорбилась:» Ну, хули «Эй! Я  фотку с Лешей рассматриваю. Я же не втыкаю здесь целый час!»
  Скажем так –я слегка ахуела…
   Иногда люди и вещи оказываются не тем, чем кажутся…(?).

  Как – то ночью Галя делала «шпоры» Алексею для зачета по анатомии. Мозги у нее от большого объема информации(она просидела за письменным столом время где – то с четырех часов дня до тех часов ночи) уже явно плавились. Я пила рядом чай.
  С периодическими интервалами Галя выдавала реплики…ну,... такого, примерно сорта:
   ...гепатопротекторное действие…
   …матка – uretrus…
   …я ни *** не соображаю!!!...
   …серые зимние сапожки обязательно надо посушить…
   …и сонная артерия…
   …у –у –у!!!...
   … не надо кусать мужчин…
   
   …надо заканчивать…
…новые шторы подходят под обои, да?...
…интересно, Алексей так же писал бы мне для зачета?...
…я сварила супчик и сделала крабовый салат, прикинь, это заняло у меня 4 часа и я не занималась ничем лишним…(???!!!)…
…кошка боится заходить ко мне в комнату…
…наебали, суки!!!...
…это шубка из зайца, реально из зайца, не из кролика, говорю тебе…
…****ь, все бесит!!!...
…ложиться уже нет смысла…
…нужно одеть его футболку (Алексея) со сперматозоидами…(имелась в виду футболка Леши с 3 – мя шариками, которые действительно напоминали сперматозоиды)…
…я измоталась от всего…
…включи аккумулятор ( она имела в виду АГВ).
   Галина явно была очень, очень уставшей…
 
  Что же касается студентов вообще? Жизнь у них явно непростая.
  В поле зрения постоянно маячит друг Алексея, 18 – летний дагестанец Раджаб ( я уже упоминала про него), чья сексуальная жизнь явно не складывается. Мне кажется, что у него в голове вошли в противоречие подсознательные установки мусульманской веры, вдолбленные ему с детства, и обычные человеческие потребности. Противоречие вышло нешуточное, и «раскодировать» Раджаба пока что ни одна дама не может. Каждые примерно 2 недели мы отправляем его на очередные безрезультатные «****ки».
   Скромный парень с гор Раджаб раньше жил с Лешей в общаге, а теперь соседи моей мамы  вешаются от непрерывного рэпа Наггано, «Касты» и «Басты».
   В общаге тоже заморочки. Например, бедный Леша постоянно не высыпается, потому что сосед по комнате, калмык Баир, все ночи напролет не спит. Он непрерывно ходит есть, пить, курить, врубает телевизор и музыку, таскает баб. Алексей давно мог бы проучить его, но за это по голове явно не погладят, а идти жаловаться на Баира как – то не по – мужски и явно не солидно. Леша терпит, и иногда просится отсыпаться к Галине. Насколько это ему удается, судить не мне.
  Могу сказать одно – с появлением студентов жизнь явно стала поярче… 
 
28. ********************

  Конечно, все уже давным – давно поняли, что означает значок ***** после номера главы.
  Могу сказать одно – это описание не моих приходов. Это рассказал Умелец, мне они показались довольно интересными.


   Умелец сидел в кресле на кухне. За окном была глубокая ночь.
  У окна стоял Бог в блестящем черном плаще.
  Ну да, Он так и сказал:» Я – Бог». И продолжил:»Все, что я говорил раньше – неправда. А теперь – всем спасибо. Все – свободны…».


  И опять была ночь Неожиданно мужской голос очень громко закричал;»Встать! Вылить «Бронхи» в унитаз! Быстро!» (на кухне Умелец начал первую стадию своего алхимического действа).
  Ошарашенный Умелец подорвался, побежал на кухню, схватил кастрюли и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вылил «бронхи» в унитаз. А потом очень долго сидел и думал, правильно ли он поступил…
  Тут надо заметить все – таки одну вещь. Дело в том, что то, что вижу и слышу на приходах я – в основном сбывается. Иногда – практически через несколько дней, иногда – может пройти довольно большое количество времени. Умелец считает это моим талантом. Я сама думаю, что так решили «товарищи» наверху, никакой моей личной заслуги в этом нет.
  А вот то, что видит и слышит сам Умелец – там может быть столько же правды, сколько и лжи. Интересно бы, конечно, узнать почему. Ответа – не надо. Вы его не знаете. Я – не жду.
 
29. ****

Послушай, да твою же ****ную мать!!!
Я задолбалась смс – очки тебе кидать!!!
Сижу со «Спарком», куревом, аптекой;
Блаженны не винтящиеся; они не знают это.
А вот они попробовали , суки,
И подзависли бы хотя б на сутки,
Потом еще -  нечаянно – на двое,
Потом бы стало – по колено море.
И стала б жизнь – с субботы до субботы.
И денежки рекой – да ну их в жопу!
Материальность – это все ***ня,
Ведь жизнь одна, поверьте же, одна.
Родные бы их драли каждый вечер,
Зато какие б получались песни!
Зато какие б виделись картины!
Да как расскажешь? Это надо видеть…
Впрочем, не только видеть – слышать тоже,
Потом ахуевать, писать, уж если сможешь.
Но бродят люди сумрачны, унылы
В усталом и каком – то блеклом мире.
Такие же уставшие, как мир,
Где человек одни – всегда один…
 
30. ********************

Я не помню, как бухнулась на диван. «Много!».
Волосы встали дыбом, кожа тоже, по телу носилась нереально жаркая, всепоглощающая волна. Жарко было настолько, что я была на грани скидывать с себя одежду, если бы смогла.
  -Умелец!!! Что жарко – то так????
 
  Перепуганный Умелец ворвался в комнату.
 - Тебе плохо, да? Тошнит? Успокойся, не высаживай сама себя.

  Мужской голос:» Ты не в его квартире на самом деле. Ты у себя дома на диване.»
  Мелькнула мысль открыть глаза. Хотя, зачем?
  Я парила над залитым огнями ночным …-ким проспектом.
  Яркий – яркий синий цвет, скорее, даже не синий, а индиго, перед глазами…
  -Вольфрам!
  -Я посижу с тобой, не бойся.

  Маленькая комнатка, застеленная кровать, пухленькая небольшого роста старушка – колобочек.
Веранда, кресло, застеленное пледом.
  -Мы позаботимся о тебе. Теперь все уже будет нормально.(А кто это – мы?).

  Малахитовая лилия разворачивалась перед глазами, увеличивалась в перспективе.
  -Если останется так, то 43 года…
  !!! возле шкафа стояла Ландыш :» Не волнуйся, ЗДЕСЬ  с тобой не случится ничего плохого, не может случится!».
  Я видела ее в первый раз, она была в темной куртке, лицо закрывал капюшон. Странно, она ведь никак не назвала себя, но я твердо ЗНАЛА, что это именно она…

  Волна стихала. Вольфрам сидел около меня и молчал.
  Казалось, если открыть глаза, я буду отнюдь не в комнате Умельца, а где – то совсем, совсем в другом месте. Открыть пришлось – деваться было явно некуда.

  Вошел Умелец, явно не в настроении.
  -Еще будем вариться?
  -Крайний раз, потом перерыв. Надо сделать перерыв, спалимся к черту, деньги кончаются. Еще разик – и отдыхаем.

 

 
 
31. Соседи.

  Поскольку составляю я своеобразный такой коллаж из людей, событий, обстоятельств и много чего прочего – вот еще одни персонажи, о которых хотелось бы рассказать. Неглавные совсем во всей этой истории, а вот… почему – то история их меня чем- то зацепила.
  Тетя Маша была соседкой моей мамы, а, следовательно, когда – то и моей соседкой (ну, понятное дело, в детстве, когда я жила с мамой вместе; да и в молодости, когда опять – таки жила на той хате со своим бывшим).
  У тети Маши было два сына – Юра и Колька. Юрка как – то рано женился и уехал на родину жены, в Белоруссии.
  А вот Николай остался жить с матерью. Считалось, что умом он особенным никогда не отличался, но тут даже скорее не так. Я думаю, он банально ленился. Короче, и в школе, и в кинотехникуме, куда он с большим трудом был засунут (образовываться – то после школы надо, а куда идти, если по всем предметам – двойки, едва аттестат выдали? Приходилось бесконечно башлять преподавателей, систематически утрясать непрекращающиеся «хвосты», «задолженности» и прочее.
  В итоге всех мытарств злополучный кинотехникум был все – таки закончен и Кольке выдали диплом со специальностью то ли кинооператор, то ли что – то в этом роде.
  Само собой, что по этой специальности  (да и по любой другой) Колька не работал. Он вообще не работал, потому что ему было лениво. Зато женился, но семейным он был, если не ошибаюсь, года два или три. По истечении брака Коля вдруг резко  нашел свою нишу в жизни.
  Что – то или скорее что – то подтолкнуло его заняться недвижимостью.  Сперва это была вполне реальная работа в какой – то риэлторской конторе. Потом замаячил криминал.
  А теперь где тут те, кто говорил, что Колька по жизни туп? Как же… Тему он просек мигом.
  Всегда находились алкаши, наркоманы, и прочие, у кого хату можно было купить за бесценок. А продать, естественно, за хорошие деньги.
  И понеслось. Деньги лились рекой. Кабаки, друзья, женщины – Коля брал от жизни все. Матери он денег не давал вообще. А ведь тетя Маша ценой своих героических усилий отмазала его от армии на жалкие крохи своей зарплаты, потом – пенсии.
  Муж тети Маши тоже оставил свой след в истории – умер прямо на любовнице. Но хоть тут тетя Маша проявила характер. Забирать его оттуда и хоронить Она категорически отказалась.
  «Бренное тело» земле пришлось предавать Кольке.
   
  Прошло несколько лет.  А потом кто – то из подельников Кольки задолжал ему приличную сумму денег. Выплачивать отказался. Колька с другом убили его, положили в мешок и сожгли (не знаю подробностей). Через сутки пришли менты.
  Колька хватал за руки тетю Машу:»Мамочка, помоги!».
  Засветило 20 лет. Колькиного друга родные выкупили практически сразу.
  Тетя Маша была в полном ауте. Выхода она просто не видела. Нанятый адвокат требовал продать квартиру – трешку, да и тогда денег все равно не хватало. И куда было идти тете Маше потом – на улицу бомжевать? А ведь вышел бы еще и Колька – и тоже – куда?
  Ситуация разрулилась неожиданно. У тети Маши была родная сестра, тетя Света, племянника Кольку без памяти любящая.
  Меня до сих пор потрясает, что она сделала! Она предложила продать СВОЮ  квартиру – трешку и перейти вместе с мужем к тете Маше жить.
  Я иногда думаю – может, это потому, что она была глубоковерующим человеком? Хотя, скорее, справедливее сказать – она была ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ.
  В итоге – свершилось. Квартиру продали, и тетя Света с мужем перешли жить к тете Маше. Где – то он умудрились занять еще денег. Заплатили баснословную сумму адвокату – и Кольку перевели сначала в «психушку», а через год – вообще выпустили.
  А вот дальше несчастными были уже все, кроме него. У мужа тети Светы вскоре обнаружился рак, и он через несколько месяцев мучений умер. Но у него имелась дочь (от первого брака) Ленка, наркоманка. Она жила своей жизнью, и про нее как – то все благополучно забыли. А тут вдруг – бац! – она родила сына. Ребенок ей был нафиг не нужен и она скинула его добрейшей тете Свете со словами :»Что хотите, то и делайте с ним. Хотите – воспитывайте, хотите – сдавайте в приют».
  Дальше Ленка исчезла, тетя Света в приют внука (хоть и неродного) Венечку сдать просто не смогла.
  А теперь смотрите раскладку: обоим женщинам сейчас под 70 лет. Справляться с Венечкой им просто невмоготу – он очень нервный, болезненный, и прочее. Денег не хватает даже на питание. Не говоря уже о шмотках и прочем. Женщины измождены уже настолько, что стали ругаться между собой. Ленка непрерывно торчит и, естественно, не показывается. Колька не работает, сильно пьет, постоянно приводит новых баб.
  Чем закончится эта история – я не могу даже предположить.
  Не хотелось бы писать тут какие – то свои выводы. Они ни к чему, все и так, как на ладони.
  Когда – то Кольке захотелось легких денег…
  Когда – то ради этого он смог убить человека…
 
  Я иногда думаю, что на месте тети Маши, возможно, я поступила бы так же.
  На месте тети Светы – боюсь, что нет…


 
 
32. Царь.

ОН есть. ОН многое может,
ОН мной легко управляет.
Я так перед ним ничтожна,
ЕГО это забавляет.

ОН даст все, что пожелаю,
Что взять смогу. Даже больше.
О НЕМ на мягком диване
Мне выть безысходно – молча.

ОН – царь, ОН – наместник Бога,
ОН весел, умен и властен.
Мы очень давно знакомы,
И прошлую жизнь, и раньше.

ОН выбрал меня когда – то,
Лишь я подошла для роли.
Легко отшвырнет, коль надо
И парочку лет не вспомнит.

ОН требует очень много,
Но знаю, ОН того стоит.
Он тих, как летнее море,
Загадочен и спокоен.

Даст жизнь, и кайф, и нирвану,
А Счастье – так с большой буквы.
Но знаю – меня обратно,
Чтоб прочь отпустить – не будет.
Порой хотелось бы к людям,
Из мира, где все подвластно.
ОН – царь. Правитель иллюзий,
Сакральных мечтаний, сказок.

Слова мои – шепот тени,
И мне предстоит веками
Стоять пред НИМ на коленях
С расширенными зрачками.


  Мужчины, пересекающиеся со мной, умоляю, не натягивайте этот стих на себя. Он  - о другом. Совершенно о другом.
 
33. Художник.

  Почему – то часто в критических ситуациях спасают незнакомые или малознакомые люди.
  Художник  Игорь зацепил меня на сайте знакомств. Ему 19 лет, он учится на втором курсе и ему был очень интересен секс с «опытной женщиной». Я отказала.
  Потом переписывались, перезванивались. Нереально добрый парень…
  Как – то я влезла в достаточно жесткую ситуацию, просила друзей приехать (перед домочадцами «засвечиваться» совершенно не хотелось) – не приехал никто. Позвонила уже ни на что не надеясь, Игорю – он отозвался, схватил такси, приехал, отвез домой, напичкал таблетками и два часа со мной сидел.
  А через несколько месяцев я проторчала кучу денег, папик возопил и стал требовать отчета. Сказать ему было явно нечего.
  Игорь приехал, притащил 2 свои огромные картины, подарил. Я сказала, что купила их в выставочной галерее, папик успокоился.
  Вопрос: почему Игорь может так поступать. А другие – нет? Ведь я ему совершенно никто.
  Иногда я жалею, что не сексанулась с ним тогда, два года назад…
Вы ждете продолжения? Его – нет.
34. Сотканная из Инея.

    С Сотканной из Инея мы немножко работали вместе, совсем немножко. Работа ей явно не нравилась, и нашу контору она покинула довольно быстро.
  Конечно, Сотканной из Инея она была не всегда. В прошлой жизни ее звали Влада.
  Влада родилась в довольно обеспеченной семье, и поначалу все складывалось у нее стандартно – благополучно. Школа с золотой медалью, пединститут (родители, сами педагоги, страстно мечтали, чтобы дочь пошла по их стопам). И вот институт был окончен, и со специальностью «учитель французского языка» Влада отправилась во взрослую жизнь.
  К слову надо сказать, что внешность у нее – сногсшибательная. Каштановые волосы, огромные зеленые глаза, фигура топ -  модели.
  Интеллект тоже явно не подкачал – Влада способна поддержать разговор практически на любую тему: литература, живопись, музыка, а также обо всем другом, что интересует слушателя, будь то мода, киноискусство, драматургия и все в этом духе; она всегда в курсе всех последних новостей; общаясь с ней, разочарования не испытываешь.
  Естественно, что при своей внешности и мозгах, недостатка в поклонниках у нее никогда не было, а вскоре после окончания института  случилась в ее жизни потрясающая, невероятная любовь; любовь, похожая на ту, о которой пишут книги, снимают фильмы; Любовь, что называется с большой буквы. Отношения с однокурсником Андреем были стремительно развивающимися и очень красивыми, можно сказать – нереально красивыми.
  Они влюбились друг в друга практически с первого взгляда и дальше уже практически не расставались. Андрей Владу просто боготворил. Ухаживал он за ней как за богиней.
  Под окнами квартиры, где жила Влада, Андрей написал краской огромными буквами признание в любви. Он постоянно заказывал ей песни по радио и на телевидении, и скоро о Владиславе знал весь наш Сити.
  Я уже не говорю о постоянных походах в модные рестораны, ночные клубы ,о поездках по реке на теплоходе, о буквально «вале» букетов цветов, брошенных к ногам Влады. Андрей не прекращая баловал ее, покупал дорогие вещи, украшения; словом, все, что не пожелала бы Владислава.
 Понятно, что такие жесты мог позволить себе парень из далеко не бедной семьи, но в данном случае не это имеет значение. Будь он даже нищим, он, наверное, пошел на воровство ради нее, но делал бы тоже самое.
  К счастью, нищим он не был, да и сама Влада, как я писала, из обеспеченной семьи. Вы чуть позже поймете, почему я все – таки сделала акцент на финансовой стороне, но уверяю – это не было основополагающим фактором их отношений. Думаю, даже если бы они оба были, скажем, из рабочих семей, все равно их отношения были бы достаточно красивыми. Они любили, они действительно любили, сходя друг по другу с ума.
  Через год после знакомства Владислава забеременела. Рады были все – и ее родители, и родители Андрея (тот вообще чуть с ума не сошел от счастья), и сама Влада. Сыграли пышную свадьбу, родители молодоженов скинулись и купили им вполне приличную квартирку в центре Сити.
  День шел за днем. Беременность протекала тяжело, Влада плохо себя чувствовала, капризничала. Андрей сбился с ног, выполняя ее желания. То ей хотелось до истерики арбуза в январе – и он умудрялся достать, то земляники – опять -  таки зимой и все в таком духе. А на последних месяцах возникла угроза выкидыша, Владу положили в больницу. Андрей так буквально дневал и ночевал, отлучался лишь, чтобы принести необходимые лекарства и продукты.
  И вот, в итоге всех мытарств, родилась столь долгожданная дочка, Евгения.
  А еще через у молодой пары родился и второй ребенок, сынок Максим.
  Как счастливы были все! Вопреки столь расхожему мнению, «любовная лодка» о быт не разбилась, отношения Андрея и Владиславы стали с появлением детей еще ярче, еще пронзительнее.
  Прошло несколько лет…
  А потом случилась трагедия…
  У маленьких Женечки и Максимки была няня – Наталья, , молодая , но, как все считали, очень ответственная. Андрей с Владой платили ей очень хорошо, работала она у них уже не первый год и претензий к ней как – то практически не возникало.
 Что случилось в тот роковой день? Опять же, причина совершенно банально. Парень, с которым Наталья встречалась и которого очень любила, Виктор, находился под следствием за воровство.
  Так вот, в описываемый день, Наталья узнала приговор суда – 3 года общего режима. Естественно, ей стало ни до кого и ни до чего.
  Отправившись с детьми гулять, она впервые в жизни практически не следила за ними, полностью погрузившись в свои мысли.
  Женечка с Максимкой выскочили на дорогу и попали под «Камаз». Женечка умерла сразу, Максимка – в машине реанимации.


     Для Андрея и Владиславы наступили черные, беспросветные дни. Смысла в жизни больше не было.
Вместо того, чтоб поддержать друг друга, они, наоборот взаимно отдалились. Каждый переживал случившееся в себе. Андрей начал пить, через месяц после похорон не было уже ни одного дня, чтобы он был трезвым.
  Однажды Влада, придя домой, застала его в спальне с женщиной.
  Теперь для нее рухнула уже последняя опора. Дальнейшей жизни она просто не представляла.
  Владислава развелась с Андреем, разменяла квартиру и стала жить одна. Ее сердце полностью ожесточилось и окаменело. Все события вокруг она воспринимала как кино на экране телевизора, как сквозь ватный кокон. Влада категорически никого не хотела видеть рядом в тот момент, даже родителей.
  Прошло полгода. Боль не ушла, просто Влада смогла загнать ее куда –то на отголоски сознания. Мужчин же она возненавидела, ей хотелось отомстить Андрею, а вместе с ним и всему роду мужскому любой ценой.
 Наряду со всем ухудшилось финансовое положение. Владислава привыкла к красивой, очень красивой жизни, а Андрей теперь, естественно, денег не давал. Родители помогали, но обеспечить ей привычный уровень достатка они не могли.
  Влада ненавидела мужчин, испытывала недостаток в деньгах. Постепенно в голову пришел выход :»Вы хотите моего тела? Вы получите его. Но вы заплатите мне дорого, очень дорого .Вы запомните меня навсегда.»
  При ее – то внешности…
  В Интернете полно сайтов знакомств, как – то «Мамба» и прочие. Влада взяла себе ник «Сотканная из Инея», разместила фото и краткую анкету.
  Отбоя от желащих не было. Они хотели ее тела. Они были согласны платить дорого, очень дорого…


  Сейчас у Сотканной из Инея квартира, конечно, не как в глянцевых журналах, но довольно недалеко от того. Очень хорошая дорогая квартира. Она  может позволить себе практически все.
  У нее намертво закрытое сердце. Она смогла так глубоко запрятать свои чувства и эмоции, что порой и сама верит, что наконец – то она ничего не чувствует.
  Никакой нужды в подругах у нее не имеется. Никаких лишних контактов. Ничего, что способно напомнить о случившемся.
 Когда ей кажется, что прошлое все – таки возвращается к ней – 2 кубика героина по вене, теплая волна, покой, безмятежность. Столь долгожданный покой.
  Никакой системы – она достаточно умна, чтобы не подсесть. Возможно, пока. Скорее всего, пока…
  Ледяной кайф. Только для тех, чье сердце выжжено, как пустыня. Только для одиночек.
  Кайф для Сотканной из Инея…
  Когда  - все начиналось так хорошо…
      
      
 
35.Трижды проклятая тема о дружбе.

   Давайте все – таки о дружбе поговорим… Тема трижды проклятая мною…Почему я все время возвращаюсь к ней? Казалось бы, давно пора сделать все выводы, забить и успокоиться. Почему – то не получается.
  Чтобы сразу расставить все точки над «I» - итог всех моих размышлений такой, что в дружбу я не верю. Может, кому то это и печально, мне давно уже нейтрально; точнее, я опять прячусь от себя, очень хочется, чтобы было нейтрально.
  Я не верю ни в дружбу женщины с женщиной; ни в дружбу женщины с мужчиной; ни мужчины с мужчиной. Даже скорее, у женщины с мужчиной вероятность продержаться выше ( я отнюдь не имею в виду не любовные отношения, не секс).Чисто о дружбе речь.
  Вот, казалось бы, что двум женщинам общаться  очень просто и тем для разговора общих более, чем достаточно. Ну, например, можно вдоволь и всласть поговорить об отношениях с противоположным полом. Дальше наши милые дамы могут с удовольствием обсуждать моду – стили, модели одежды, украшения, косметику и прочее в этом роде.
  Еще? Да практически любые темы, интересующие обе стороны – проблемы на работе (и опять же всплывет то, с чего мы начинали – мужчины  - сотрудники; можно сформулировать от «Как бы мне соблазнить начальника?» до «Ты знаешь, к нам новый сотрудник пришел  - такой симпатяжка!». И опять, что касается работы – можно бесконечно обсуждать проблемы в коллективе, факт неповышения зарплаты, новые «приколы руководства», отпуска в нежелательное время и очень многое другое.
  Исчерпали работу – у каждой из женщин есть дом, где имеется примерно в таких вариациях:
  -муж;
  -муж и дети;
  -пьющий муж;
  -гуляющий муж;
  -неработающий муж;
  -муж, нежелающий заниматься сексом
                и т.д.
  О сексе, кстати, тема отдельная и очень большая. Как правило, ее все любят.
   Потом: -благополучные дети;
                -проблемные дети.
  Если у кого – то из дам не имеется семьи, наверняка у нее имеются родственники, как – то: мать, отец, братья, сестры, племянники, племянницы, их жены, мужья, бабушки, дедушки и т.д.
  Исчерпали семью родственников – ничего. Можно поговорить о доме, ремонте и расходах на него, о мебели, шторах, бытовой технике, посуде, домашних животных.
  Всегда хоть одна из дам недавно что – то из перечисленного приобрела, или хочет приобрести, или что – то сломалось, ну и все в таком ключе.
  Закончили с этим? Ну, дальше идет уже «высокое» искусство – фильмы, книги, музыка, картины.
  Две женщины могут запросто пойти в кино, кафе, кабак, ночной клуб (более редкие, экзотические практически варианты, только не смейтесь, я же подчеркиваю – экзотические – театр, музей, выставка), да, в конце концов, при благоприятной погоде можно просто прогуляться.
  Почему рушится обычно дружба двух женщин?
  А сами вы что думаете на эту тему? Мне кажется, причина банальна – зависть. Одна дама не может смириться, что у другой более крутой мужик, более стильные шмотки, более высокая зарплата. Не стоит перечислять дальше?
  А сколько случаев, когда одна из подруг по внешности значительно дает фору другой. На совместных походах куда бы то ни было сразу ставим большой жирный крест. Поход будет единственным. И последним.
  А теперь прибавляйте ситуации в отношениях с мужчинами и рассматривайте варианты:
  -обеим дама нравится один мужчина;
  -у одной подруги есть мужчина, а у другой его не имеется;
  -кто – то более счастлив в браке;
  -у кого – то более благополучные дети…
  Вариантов – до бесконечности.
  Да, отношения женщин могут длится годами и десятилетиями. Может, конечно, я не права, но всегда в тени этих отношений будет все – таки элемент состязательности. Я не утверждаю, что это так. Я говорю, что вполне возможно, что это так.
  Я практически не встречала, чтобы две женщины по – настоящему, от души заботились друг о друге и ( нет, мне не страшно это сказать), даже жалели друг друга. Они могут это делать, но, если так можно выразиться, не на 100%. Между ними вечно будет стоять извечный вопрос:»ну, я же не хуже нее, верно? А, может быть, я более достойна того, что свалилось ей???»
  Постарайтесь не осуждать меня за эти мысли. Меня конечно не убудет, но покопайтесь  в себе. Это не так? Я бы очень хотела, чтобы «не так», но мой личный опыт говорит об обратном.
 
  Дружба женщины и мужчины, как правило, держится на каком – то общем интересе (туризм, занятия спортом, йогой; да в принципе, что угодно).
  Я считаю, что сексуальная подоплека у таких отношений имеется, вышеназванные «товарищи» просто не смогли бы находиться в одном пространстве, если бы были физически неприятны друг другу. Тут еще часто бывают варианты. Когда одни из партнеров физически очень привлекателен для другого и всячески покровительствует ему, а другой позволяет это делать.
Чем лучше «запавший товарищ» контролирует себя, тем благоприятнее прогноз для дружбы.
  Часто мужчина опекает и покровительствует женщине, но возможен и другой вариант развития событий.
  В целом, я считаю, мужчина и женщина могут дружить достаточно долго. Хотя тут, конечно, мне будет куча возражений, что это уже ближе к любви. Возможно, грань здесь очень тонкая…
  Но дружба плюс секс далеко не всегда равняется любовь. А уж дружба без секса – она и в Африке дружба (если только это не платоническая любовь, когда к объекту своего влечения отношение настолько трепетное, что страшно и подумать, чтобы до него дотронуться).
  Рушится дружба мужчины и женщины обычно из – за банального, но не разрешимого конфликта, когда ни одна из сторон не захочет уступить ни под каким видом. Или если у кого – то из партнеров, ну, или «товарищей» произойдет «снос крыши» и сексуальное влечение к другу ( подруге) станет неуправляемым.
  Ну, и еще мы не рассмотрели дружбу мужчины с мужчиной. Мне кажется, прогноз тут значительно лучше, чем у женщины с женщиной. Все – таки мужчины – народ более эмоционально стабильный, да и зависти друг к другу у них все – таки будет поменьше. Так называемой «белой», а не «черной» зависти, как у женщин.
  Впрочем, это я так интуичу, я же все – таки не мужчина и рассуждать на эту тему мне сложно. Хотя сама тема интересует очень даже вполне.

  А теперь подумайте – все – таки все описанные варианты подходят под определение «дружба»( я определила бы это понятие как бескорыстную помощь человеку, получая от этого удовольствия и ИСКРЕННЕ стараясь понять его или его проблемы) или все – таки это ближе к отношениям «Ты –мне. Я  - тебе». А ведь все – таки второе ведь, правда? И ведь далеко люди хотят друг от друга чего – то материального. Не обязательно Вася занял Пете денег, а тот в благодарность привез ему редкий сувенир из республики Мозамбик.
  Иногда люди в ответ на свои действия ждут, как ни странно, эмоциональных проявлений: чтобы им посочувствовали, пожалели и прочее.
 
   Где «дружба» то???

  А бескорыстные отношения людей друг к другу все – таки существуют.
  Любовь так называемая. 
 
36. Яд.

       А это основной текст – мой, а припев написан Умельцем.               

Он придет так вкрадчиво – нежно,
Он возьмет тебя на руки.
Будет нежно – нежно баюкать,
Обещая цветные сны.

ПР. Он придет, когда весна,
       Он придет, когда тепло.
       А сейчас пока – февраль,
       А сейчас пока – метет…

И бояться не надо, нет,
И уже почти все равно.
Синий -  синий нездешний свет
Он неслышно впустит в окно.

Пронесутся обрывки снов,
Звуки песен, стихов, молитв.
Ты увидишь лица людей,
Нет, скорее, лишь тени их.

Слишком душно, быстро, светло,
Гаснут звезды и ветер стих.
Вас ждут кони, садись в седло,
И скачи же, пари, лети!


Он придет так вкрадчиво – нежно,
Он возьмет тебя на руки.
Он к утру тебя убаюкает,
Обещая цветные сны…
 
37. Яркие вспышки звезд.

   Когда встречаешь нового, интересного человека – это похоже на вспышку яркой звезды.
  Неважно, мужчина это или женщина. Обычно начинается все необычно и внезапно… Что – то, поразившее тебя…Поступки, слова, мысли…Что – то зацепившее, задевшее до самых основ.
  И вот уже ночи, проведенные на телефонах, общие выражения, которые вы мгновенно перехватите друг у друга, ночные поездки, экстремальные ситуации. Тогда рождаются самые красивая музыка, стихи, картины. Ты мечешься – «подпускать – не подпускать?». Забьешь в итоге, подпустишь.
  Ваши отношения вряд ли будут долгими, но они будут очень яркими. Вы ослепительно сверкнете, как две звездочки; расстанетесь трудно сказать из – за чего, но случится очень крупная ссора (и молите Бога, чтобы не случилось предательства; а оно чаще всего и случается). Потом вы даже простите друг друга, будет куча способов помириться, но не сделаете этого, потому что знаете, что прежняя яркость уже никогда не повториться. Доверие не повториться. Вы навсегда запомните друг друга.
  Как написал один человечек из Интернета:»Мы встречаемся, чтобы расстаться»…
  И все – таки как их мало, людей – «звездочек»… 
 
38. *********************

  Меня опять окружали какие – то разноцветные всполохи. Я летела сквозь Космос.( Умелец, дрянь такая, тихонько играл на гитаре в кухне, но даже то, что играл тихо, не спасало. Он мне мешал).
  Раздался мужской голос:» Я – Валентин! Ты станешь знаменитой! Тебе нужны идеи – мы дадим тебе их!»
  Лицо Лины. Я не хотела с ней разговаривать.»Уходи», - сказала я ей.
  Зеленое поле и какие – то желтые вспышки, видимые боковым зрением. (Долбанный Умелец все время возвращал в комнату).
  Потом это наглое существо вломилось в зал, спросило свое коронное :»Ну, как? А что так долго?»
  -!!!!!!!(Супер – вопрос, наверное. Больше бы никто не додумался такое выдать!!!!!).
  И ВКЛЮЧИЛ СВЕТ!!!!!, что – то ища. Я зашипела на него.
  -Ладно – ладно, - сказал Умелец, вырубил свет и свалил.
  - Поздно, - проворчала я и встала.
 
39. Цветные сны в реале.

   Она «звездочка», маленькая «звездочка». А точнее, падающая «звездочка».
  Познакомились совсем случайно. Я выходила из супермаркета, а она поскользнулась на ступеньках и я поймала ее практически уже в свободном полете (в тот день был сильный гололед). Разговорились, и закончилось у нас тем, что мы отправились ко мне пить чай (никогда, никогда не пейте чай с незнакомцами!!!!).
  А дальше было вовсе уж невероятное. Я всегда считала, что видела в жизни достаточно много и удивить меня, по большому счету, трудно, но  тут…крышу у меня начало срывать ( потом вы поймете, почему).
  Ее звали Лекса. Она приоткрывалась мне медленно, жизнь свою рассказывала кусочками, фрагментами, которые очень долго не могли сложиться в целую картину. Это было ярко, нереально ярко. Такое впечатление, что у меня перед глазами слой за слоем открывается некая панорама, разворачивается постепенно в разных ракурсах, что слоев у нее очень много и мне еще открывать и открывать их.
  Как – то до Лексы ни одни человек меня настолько не заинтриговывал, не завораживал. Что касается тех, кто со мной общались – они, как правило, раскрывались значительно быстрее. Если бы Лекса была мужчиной – вероятно, я бы получила столь долгожданную любовь с первого взгляда, двухстороннюю, взаимную. Что касается того, что она оказалась женщиной… Я совершенно не могла объяснить, что, собственно говоря, происходит. Я написала Лексе стих и. честно говоря, сама офигела от того, что написала.


Как ее звали – неважно имя.
В полуснах были ее приходы.
Я ей вверялась глупо – наивно.
Была больной, беззащитной, сонной.

Я знала ее совсем немного,
Я знала ее – тысячу лет.
Голос ее – то нежный, то строгий,
Мелькнувший в зеркале силуэт.

Как же хотелось мне тогда власти,
Яростной власти, срыва мозгов.
Руки ее на моих запястьях,
Неотвратимость мягких оков.

Как же хотелось мне ей поверить,
Чтоб было правдой, что говорит.
Впрочем, обманет, вряд ли потеря,
Вернет на землю – значит, так быть.

Как я старалась  - не привязаться,
Как я стремилась – не подпустить.
Ночи на сотовых. Ноль – балансы.
Утро. Аминь. Больше  - не звонить.

День или два, заветная кнопка,
Еще хоть раз, я хочу опять
Ее идей, ее безрассудства,
Вместе прикалываться, летать.

Может, увидеть? Впервые страшно.
Страшно до тьмы, до глухой тоски.
SIM – ку сменить, мне ж нельзя остаться,
И убежать, уехать, уйти.

Тщетно – я выберу ведь – остаться.
Пусть ненадолго, пусть – до весны.
Под водопадом радуг купаться,
Смотреть в реале цветные сны.

  Лекса рассказывала мне свою жизнь, невероятную, невозможную по своей насыщенности. Она заставляла меня проводить ночи над ее загадками. Подобной жизни, как у нее, не было ни у кого. Я получила столь искомое мной, столь долгожданное. Так интересно и эмоционально ярко мне не было никогда и ни с кем. Даже Умелец отошел как – то на задний план. Когда я болела, мне достаточно было поговорить с ней пару часов по сотовому, и становилось легче. У Лексы низкий, с хрипотцой, совершенно немыслимый голос.
  Лекса рассказала мне, что раньше она была… мужчиной.  Александром Рябушкиным. Пять лет назад за границей она сделала операцию по смене пола и стала Татьяной Литовцевой (прибавьте к рассказу то, что одевается она, как мужчина и стрижка у нее тоже мужская. Естественно, никакой косметики). Потом в ее жизни было все. Самое ошарашивающее – был даже монастырь, где Лекса дослужилась до сана игуменьи, а потом…потом она поняла, что все – таки обманывает сама себя. Монашество, как ни крути, все – таки было не ее призванием, хотя церковная карьера Лексы развивалась с головокружительной быстротой. Дальше все просто. В монастырях насильно никого не держат. Лексу расстригли и она вернулась назад в наш Сити, где у нее осталась двухкомнатная квартира, объявила квартирантам, что теперь они свободны, и зажила теперь уже светской жизнью.
  А потом случился в ее жизни депрессивный период, когда она почувствовала, что и живет непонятно зачем, и работы не было, а, соответственно, не было практически денег. Чуть позже выяснилось, что и операция по смене пола была ошибкой – Лексу тянуло к женщинам. Мужчины не интересовали ее совершенно.
  Несмотря на светскую и вольную жизнь, вместе с депрессией, начался и «Ягуарный» период. Да, она попросту подсела на «Ягуар» (думаю, этот слабоалкогольный энергетик знают все). День перепутался с ночью. Ночами Лекса одевалась и бродила по ночному городу – по паркам, улицам и т. д. Почему – то особенно тянуло ее на вокзалы. Известно, что публика там обретается вполне определенного сорта. И вот в один из дней судьба свела Лексу с цыганкой Розой. Как ни парадоксально, они нашли общий язык, и Лилия отчасти даже стала покровительствовать Лексе. Были месяцы, когда та месяцами жила в таборе у Розы. Жизнь цыган, загадочная, мутная и непонятная для нас, приоткрылась для нее с изнанки.

  Я рассказываю вам то, что говорила о себе сама Лекса. Согласитесь, сногсшибательная жизнь…Даже слишком сногсшибательная…
  А потом случился день, когда я  все – таки сподобилась оценить ситуацию и поняла, что рассказанное Лексой просто не может быть правдой. Правды там было от силы процентов на 20 от силы. Выяснился чуть позже и диагноз – шизофрения.
Сказать тут мне нечего.

  Я хотела необыкновенных эмоций и впечатлений. Я их получила. Вполне получила.  Получила еще вдабавок и то, что Лекса влюбилась в меня, и влюбилась не на шутку. Нет, никаких лесбийских отношений не было, я  - другой ориентации. Она гладила меня по голове, держала за руку, любила держать обеими руками за запястья. Лекса была девственницей. Она была психически больной и о сексе не имела не малейшего понятия.   





 
40. В нескольких мирах…

   Как вы думаете, почему у людей начинает «срывать» крышу». Я серьезно спрашиваю.
  Может, у одних психика выдерживает проблемы, неприятности, стрессы, валящиеся на них, а у других – нет? Зависит от предрасположенности человека? Может быть.. И что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит с этими людьми? Что они ВИДЯТ и СЛЫШАТ?
  Когда – то я считала, что это просто их галлюцинации. Потом, через несколько лет, я очень пересмотрела точку зрения на этот вопрос. Сказалось серьезное увлечение когда- то эзотерикой, и чтение различных церковных источников, ну, и само собой, винт.
  Мы ведь живем не только в физическом мире. Существует еще невидимый обычному человеку духовный мир, который в свою очередь, подразделяется на огромное количество областей и сфер. Или, другими словами, реальностей. И населены они немыслимым количеством «товарищей», с которыми при определенных условиях можно пообщаться.
  Кого видели и слышали святые, находящиеся в затворе, уединении и молитве?
  Кого видят алкоголики, допившиеся до «белой горячки»?
  Кого видят наркоманы под воздействием веществ?
  Просто вышеперечисленные категории людей общаются с данными «товарищами» лишь определенное времени, потом их контакты прекращаются.
  Так называемые «сумасшедшие» общаются с этими сущностями постоянно, или почти постоянно. Наша реальность накладывается у них на другие, смешиваются и отличить их одну от другой становится уже практически невозможно.
  Я далеко не уверена, что  «галлюцинации», в смысле видения и слышания человеком того, ЧЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, вообще имеют место быть. Хотя, может, некоторые органические поражения головного мозга…Да и тут не уверена…

   Что оказалось на самом деле? В реале Лекса ( а в жизни – Таня), воспитывалась в детдоме. Когда ей было 12 лет, ее усыновила женщина. Вышеназванная дама конкретно попивала, Таню часто била. Она взяла – то ее из – за того, чтобы получить ордер на двухкомнатную квартиру. Получила, жестко ушла в отрыв, умерла. Осталась ее мать,83- летняя бабушка, единственная, кто любил Таню. Соседи подняли кипеж вокруг хаты, и добились своего. Бабушка поехала в дом престарелых и там вскоре умерла, а над Таней взяла опекунство одна из соседок. У девочки то ли тогда уже «рвало крышу», то ли «сорвало» после, одним словом – группу по психиатрии она имеет. Соседка урвала от опекунства, что могла, Тане исполнилось 18 лет, опекунство вроде бы сняли, но я не уверена. Девочка осталась практически одна. А квартирка у нее – двушка на Восточном районе Сити, желающих прописаться и поселиться – нет отбоя. Активно участвует и церковь, посылая «подвижников» помочь несчастной.
  И еще, что касается реальной жизни. Иногда Таня абсолютно ничем не отличается от других. Иногда она рассказывает такое, что придумает далеко не всякий писатель, и волосы на моей голове встают дыбом. Она убеждала меня, что в области нашего Сити проводятся генетические эксперименты с участием 300 человек, и она знает это место, рассказывала, как приходит ко мне в астрале, какая злость исходит от моей квартирантки и чем та занята в текущий момент. Таня часами сидит в магических кругах, рисует пентограммы, общается с Марией Медичи и прочее.
   По всем критериям, мне надо было отвалить при таких раскладах, но я  чувствовала ответственность за  за нее, хоть это и совершенно нелогично Я плакала, когда она рассказывала мне свою жизнь, когда она говорила, как она бы хотела, чтобы у нее была мать.
  В отношении меня не надо ошибаться – я дама весьма прагматичная, но зацепить меня все – таки можно – достаточно вывести на очень сильные эмоции. У Лексы это получилось. ТОГДА получилось. Меня пробивало до слез, когда она говорила:» Мне ничего не нужно. Давай просто поддерживать друг друга. Не бросай меня».
  Вы смогли бы отказать на моем месте?

  Лучше бы отказала. Это было бы, безусловно жестоко, но лучше. Он ведь в итоге тоже ринулась спасать меня, слила всю информацию обо мне отцу, Умелец чуть не сел, а потом пытался выйти с 10- го этажа. Пока все это длилось, я 5 дней не могла встать с кровати…

  Плюс ко всему, чтобы я бросила наркотики, Лекса украла  у меня мою винтовую штучку, прозрачный шарик, обрамленный колечком, бижутерия. Я не ходила без него винтиться, не ложилась на приходы, и, мне кажется, вся информация, которая валилась на меня, каким – то образом хранилась в нем. Это был как бы символ моего творчества, плюс оберег. Я знала, что пока шарик со на мне, ничего плохого случиться просто не может.
  Одним словом, это была очень значимая для меня вещь.
  Я плакала несколько дней, просила вернуть.
  Лекса назначила встречу у себя около дома, отдала шарик, завернутый в мешочек и ушла. Я ездила к ней на такси, потратила 500 руб. Дома я обнаружила, что шар она безнадежно сломала.
 Я ничего не могла сделать с ней. Она же продолжала кидать мне смс –ки десятками. Я сначала игнорировала, потом посылала ее. Потом вовсе сменила номер.

   Я после всего случившегося вычеркнула ее из своей жизни навсегда. Она не понимала, что не вернет меня уже ни при каких обстоятельствах и чтобы она не сделала.
  Бог с ним, с шариком. Но то, что мой отец за малым не посадил Умельца… Но то, что она предала меня лично…
  Больше вопросов к ней у меня совершенно не было, хотя она пытается помириться и сейчас. Я довольно редко рву отношения столь радикально, но это именно тот случай. Все хорошее было перечеркнуто ей безвозвратно.
*********************************************

  Помните? «Все сказанное мной до этого – неправда. Всем – спасибо. Все – свободны…»
 
 
 
41. Слава Богу - нет друзей!

Подпускать никого не стоит.
Никаких, даже самых ярких.
Все давно решено и только
Нету слез, чтоб хоть раз заплакать.

Верить в дружбу – предельно глупо,
Даже если продлится годы.
В спину – нож, сожженное фото,
Трижды проклятая свобода.

Вечера в опустевшей хате,
Стирать память – еще не могут.
Может, это просто расплата,
Ничего не бывает долгим.

Вера в что – то  - удельчик слабых
 И наивных, как вера в принцев.
Тех, что с алыми парусами,
Мчат к девчонкам, чтобы влюбиться.

Мы не дети, а жизнь – никак уж
Не индийская мелодрама.
В любой час потерять все ждите.
А уж верить – кто заставлял  - то?

«Я  - тебе, ты – мне» - много лучше,
И, по крайней мере, честнее.
Как сказал случайный попутчик:
«Это – высшие отношенья».
Там никто никого не кинет,
Не обманет и не подставит.
Изливать душу – пережиток,
Лучше  - в песнях уж изливайтесь.

Отношений без предательств,
Хоть на «деньги – товар» похожи.
У меня нет друзей – и ладно.
Даже больше – «Спасибо, Боже!».

 
42. Постоянная сексуальная «жесть»
в жизни Валентина.

  Я живу в частном секторе, который, если мылить логически, состоит из домов частных. Конечно, есть среди них и одноэтажные дома, типа моего, довольно много и шикарных двух, и –трехэтажных особняков. Но не все так просто в нашем« лучшем из миров». Лет пять назад в конце квартала неожиданно вырос муниципальный пятиэтажный дом. В нем то и обитает персонаж следующей истории, Валентин.
  Познакомилась я ним в местном магазинчике при обстоятельствах…ну, даже не знаю, как это назвать. Словом, обстоятельства были вполне соответствующие всему, что происходит с Валентином.
  Как вы думаете, чем можно вызвать максимальное сочувствие людей, находящихся в магазине? Ответ простой – просто уроните только что купленную бутылку водки. Этим пробьются на эмоции все –и покупатели, и продавцы, и уборщица. Такое море сочувствия от довольно большого количества народа вы услышите и увидите редко. Продавцы тихо ахнут, покупатели будут бегать вокруг вас с возгласами «Ну как же так?!», «Совсем ведь разбилась, а?!», а уборщица будет вас  жалеть, но, с другой стороны, и материть – понятно, убирать – то придется ей…
  Одним словом, именно в такую ситуацию и умудрился попасть Валентин. У него лопнул пакет, разбилась бутылка водки, а за ней полетели на пол и все купленные продукты. Я  была в числе тех, кто помогал ему их собрать, автоматически мы разговорились и закончилось тем, что вместе вышли из магазина. Точнее, закончилось тем, что я попала к Валентину домой.  Идти  - то нам было по пути, а начатый разговор заканчивать не хотелось. Что – то в Валентине меня заинтересовало. Как потом оказалось, не зря. Люди, подобные ему,  – это уникумы, потому что такое количество смешных и в тоже время нелепых ситуаций мало кто сподобится притянуть. Уж насколько встреваю во всякую хрень я – но в данном случае я просто молча отдыхаю в стороне.
   Дома у Валентина был, как оказалось, начатый коньяк, страдалец выпил, налил мне «Кока-колы» и долго – долго рассказывал о своих злоключениях. Почему – то происходили он, как правило, когда дело у бедняги касалось секса, впрочем, не только его.
  Почему Валентин так откровенничал со мной, которую он видел первый раз в жизни? Понятия не имею. Порой с незнакомыми поговорить намного легче…
  Все началось с самого первого раза, явно неудачного. Когда Валентину было семнадцать лет, он рискнул привести домой даму. Точнее, более опытная дама решила, что Вале оставаться девственником явно хватит. Она, к сожалению, не учла, что понравившейся ей парень жил в квартире не один. С ним обитал еще отец, мужчина довольно строгих нравов и огромный персидский полосатый кот по кличке Полосатик (или сокращенно, Пол).
  Валентин волновался. Очень. Для храбрости немного выпили и приступили. Дама скинула с себя одежды, Валя возлег на нее. И только он попытался…находящийся в комнате Пол внезапно заревновал. Неизвестно почему, но он был явно против того, чтобы любимый хозяин, наконец, стал мужчиной.
  Видимо, Полу пришел в голову только единственный способ помешать происходящему, с его точки зрения, беспределу. Единственный, но радикальный.
  Пол спрыгнул с кресла, на котором до того времени, казалось, мирно дремал, подбежал к дивану и …вцепился зубами Валентину в яйца. Бедняга заорал, попытался отшвырнуть взбесившегося кот, но тот вцепился намертво. Нервы дамы не выдержали, и она заорала тоже.
На вопли в комнату ворвался отец Вали, мужчина строгих нравов…


  Дальше – было не лучше. Очень долго потом у Валентина слово «секс» прочно ассоциировалось с острыми зубами кота. Несчастный Валек так и оставался девственном.
  Прошло несколько лет.
  А надо сказать, что Валентин был и есть парень весьма симпатичный. Девушки и женщины постарше активно на него западали.
  У Вали имелся друг, носящий довольно редкое имя – Лаврентий. Гораздо менее симпатичный. Девушки и женщины постарше на него…не западали явно.
  И вот два друга решили встретить новый год.
Отец Валентина ушел к своим родственникам, инструктировав молодежь вести себя подобающе.
  Валентин тогда встречался с дамой, в которую был бешено влюблен. Звали ее Настя. Чтобы Лаврентий не скучал, ему пригласили подругу Насти, Иру, красотой и умом явно не блиставшую.
 Две пары встретили Новый год, посидели пару часов за праздничным столом, потанцевали, а потом плавно разбрелись по разным комнатам. Точнее, Валентин с Настей попытались уединиться. Только за ними закрылась дверь (к слову сказать, злополучный Пол к тому времени уже почил и его хозяин мог, казалось, позволить себе расслабиться), раздался голос Иры, нервно зовущей Настю покурить. В кухне Ирина озвучила подруге, что Лавр ей не нравится. Категорически. Ей нравился Валентин.
  В итоге Вале проблему озвучили. Чтобы Лавра не обижать, решили, что «мальчики лягут отдельно, девочки – отдельно».
  Настя была зла, точнее, она была взбешенна. Дама явно настроилась на секс. С психу она разбежалась (не забывайте, все выпили, был праздник) и с разбега, вложив все свои, видимо эмоции, прыгнула на диван, где мирно лежала подруга. Одна из ножек не выдержала, диван рухнул. Настя с Ирой упали на пол.
  Валя с Лавром прибежали на крики…
  Для разрядки напряженности компания решила пойти к столу, спиртное еще оставалось.
  Дальше уже обе дамы активно атаковали Валентина. Протестовать натиску Иры он просто не смог, и «самый первый, не забывающийся раз» случился с ним в обстановке явно не романтической. Девушки секс  обожали, опыта им было явно не занимать, ревностью и  комплексами они не страдали. К утру Валя практически обессилел.
  Обиженный на весь белый свет Лавр всю ночь смотрел телевизор…
  В гости к другу он больше не ходил.


  После бурной встречи нового года Валю будто подменили. Вся его стеснительность исчезла, и, дорвавшись, наконец до «запретного плода», он отрывался теперь вовсю.
  Валентин, можно сказать, развратился. Предельно, как это не смешно. Теперь ему стал очень нравится секс в стиле садо – мазо, так называемый БДСМ. Но и тут, как говориться, опять «не обошлось без жертв».


   Новая подруга Вера любила играла роль сексуальной рабыни.
 В злополучный осенний вечер Валентин открыл ногой дверь, схватил ее за волосы и заорал:»На колени, мразь! Я твой хозяин! Делай  минет! Быстро!».
  После того, как Вера выполнила приказ, он опять – таки за волосы потащил ее в спальню, привязал к кровати и приступил к действиям.
Валентин вошел в роль, подруга тоже.
  В ванной комнате случайно забыли закрыть кран(в доме выключили воду. Когда ее включили, ванна постепенно переполнилась через края, залила пол. Просочилась к соседям. На стуки по батареям и активные звонки в дверь Валентин и Вера не реагировали. Они любили ролевые игры. Очень любили…
  Вода залила полностью потолок соседей, стекала по стенам. Проводка вырубилась, теперь затопленные соседи к тому же оказались еще и в полной темноте.

  Когда Валентин и Вера опомнились и заметили изменения в окружающей их реальности, было поздно. И в прямом и в переносном смысле.
  На часах был час ночи, а соседи подали в суд.
  Вале пришлось работать целый год ( он – программист), отдавая всю зарплату соседям.


   Вот в таком примерно ключе и проходит вся жизнь Валентина. Естественно, курьезы случаются с ним не только в сексе. Они случаются с ним в транспорте, быту и на работе.
Описать это все просто невозможно. Как он еще выживает – просто непонятно.


  А я все – таки, получается, нашла человека, притягивающего нелепости и абсурдные ситуации значительно сильнее, чем я… 

 
43. Матрица.

Я умру, с мужчинами кайфуя,
Или напрочь на всех них забив.
Я умру боясь, смеясь, тоскуя,
Истеря, стебаясь, все забыв.

На диване, под столом, на лавке,
Или в Интернете у компа.
В Шарм – эль- Шейхе, у клубе, в пьяной драке,
Или Достоевского читав.

Посреди украшенного зала,
Нюхая сквозь баксы кокаин.
Выпив все мартини из бокала,
В бриллиантах, плечи в мех укрыв…

Или же -  растратив сбереженья,
Сделавши долгов на год вперед.
В ванной утону, залив соседей
И похерив их евроремонт.

Под СД, всю ночь орущий песни…
Матрица. Все – лажа. Мы  - в игре.
Программист был редким извращенцем,
С бодуна придумавшим жизнь мне…

 
44. И все были такими красивыми…

   Была обычная декабрьская ночь, туман за окнами, моросящий дождик – словом, все атрибуты классической зимней погоды нашего Сити присутствовали налицо. Нас с Умельцем они интересовали мало.
  Сначала возникла идея провести профилактику глистов у кота Жбана (обсуждаемая около часа и в жизнь, к сожалению, так и не воплощенная). Потом Умелец показал песню, над которой работал около месяца и тщательно это скрывал. Он поступал совершенно правильно – для чего показывать наброски, где мало еще что понятно? Песня и на текущий момент не была закончена, но что касается текста…Могу сказать  одно – так писать мало кто сможет. Мало кто выдаст такой микс слез и иронии; тонкой, очень изящной, далеко не всеми понятой…
**********************************************
  Через n-ное количество времени я явилась на кухню и заявила: «У тебя категорически нет совести. Мне опять мало! Приходы стали совсем неяркими. У меня развилась талерантность!
  -У тебя развивается деградация и наглость ко мне, который не может отказать по причине добросердечности! – возразил Умелец. «Ладно, Бог с тобой! Но я честно предупреждаю – это тебе до ***!»
 
  «А как ты думаешь, что может быть в худшем случае?»-спросил коловший меня Умелец.
  «Передоз. Не в моем варианте», - ответила я.
  « В худшем варианте можно сдохнуть!» - возвестил мой коварный друг!( экскьюз меня, но отступать уже было некуда).
   Я переступила через лежащего на пути Жбана и пошла в зал на приход.
   Я знала, что не сдохну, в крайнем случае отделаюсь диким сердцебиением и головной болью. Я знала, что он просто подъебывает меня, проверяет в чем – то. Я так же знала и его выражение «Мало – не бывает!».Но…(!!!)
  Через минуту  все это перестало меня интересовать.
   Почему – то я обнаружила себя дома за компом, набирающей текст.
  Потом возникли ветки с огромными желтыми яблоками, а потом какие – то изумрудные камешки стали складываться в немыслимой красоты узоры, и эти узоры постоянно, в одном им известном порядке сменяли друг друга. Я назвала цвет изумрудным – это не совсем так. На земле я просто не видела такого цвета по насыщенности и яркости…
  Какие – то голоса спрашивали меня (это очень личное, извините, поделиться не могу при всем желании).
  Естественно, через какое – то время в комнате возник Умелец. До меня дошло только через несколько дней, что я ведь видела его, реально видела!!! Видела с закрытыми глазами…
  Он прошел мимо дивана, схватил какой – то диск и с любопытством посмотрел на меня:» Эй, тебе не много???»
  Я вяло помахала ему рукой:»Не дождешься!»
   Он не успокоился:»Может, маловато? Догнать?»

  Когда я встала, то пришлось объяснить ему, что высаживать меня на измену все – таки было не нужно, все его фразы я прекрасно помню и что Учитель у меня хороший, очень хороший. Мало у кого бывали такие учителя.
   У Умельца были растерянные глаза:»Ты что? Поверила? Неужели я допустил бы???»
 
    Я отправилась домой, зашла на вещевой рынок. Люди вокруг были нереально красивыми и доброжелательными, я долго и с удовольствием общалась с ними. А когда я пришла домой и посмотрела на себя в зеркало – потрясающе, просто мистически красивой была я сама!
  И такой же красивый, загадочный был Умелец был вечером, когда я пришла к нему опять.

  Все – таки интересно, может быть, мир действительно такой добрый и красивый, каким его вижу я навинченная, а люди за своими вечными проблемами просто не замечают этого? Или все это все - таки большой – большой обман?
  Я не хочу знать ответ на этот вопрос.

 
45. Иногда всего становится слишком много…

   Не замечали, что иногда бывают такие моменты в жизни, когда всего внезапно становится слишком много? Я имею в виду, что становится слишком много событий, ситуаций, и ты просто не успеваешь их разруливать, и в итоге просто уже предоставляешь всему течь своим ходом. Становится слишком много людей, неожиданно «всплывают» все знакомые, старые и новые, у всех из них возникают какие – то проблемы, которые требуют самого незамедлительного твоего участия, и мотаешся со страшной скоростью из одного конца Сити в другой, все равно при этом не успевая. Совершенно внезапно, совсем не ожидая этого, ты знакомишься с новыми людьми, и люди эти оказываются очень интересными. Что любопытно, в такие периоды почему – то валятся буквально с неба на тебя и деньги, и даже могут опять таки чисто «случайно» предложить работу. Работать то на самом деле как – то совсем не хочется, но эта такая уж интересная…
  Что касается быта – тут тоже начинает свершаться практически все. Начиная от совершенно непридусмотренного отключения света, которое затягивается на двое (!!!экстрим – то какой!!!) суток, до чудом невзорвавшегося котла отопления.
  В магазинах именно в этом период вдруг появляется то, за чем ты гоняешь долго и безуспешно уже многие месяцы.
  На тебя валятся неожиданные счета, приходят посылки, про заказ которых ты уже давно не помнишь и совершенно не ждешь.
  Вдруг происходят катаклизмы природы в духе бешенных ливней, градов, снежных заносов и всего в прочего.
  Само собой – в личной жизни накал страстей тоже именно в этот период достигает апогея. Твои поклонники, словно сговорившись, начинают признаваться тебе в любви и настаивать на совместном проживании. Пока ты пытаешься обдумать это все, они умудряются встретиться друг с другом (хотя до той поры тебе удавалось их успешно разводить), и если дело у них не дойдет до мордобоя – то это просто замечательно. Все – таки верно замечено, что если у женщины нет ни одного, так сказать, воздыхателя, она не нужна никому, но стоит появиться хоть одному, следом последует целая их толпа.
 Что касается тебя…А что ты, собственно, можешь сделать? Сначала еще пытаешься как – то управлять всем этим потоком событий, управляешь, сколько хватит сил, а потом устаешь, выдыхаешься, машешь рукой и предоставляешь им развиваться по собственному сценарию, а сама просто наблюдаешь…
  Я думаю, с этим сталкивались абсолютно все. Все – таки странно устроена жизнь – иногда месяцы полного, практически абсолютного затишья, а потом – огромный событийный вал!
  Я когда – то в одном из психологических тестов видела интересный такой вопрос :»Что бы Вы предпочли – смену радостей и горестей или однообразную жизнь?»
  Лично я бы предпочла первое. Может, я неправа, но думаю, если у человека все время все течет по накатанному сценарию, то в итоге он просто повесится от скуки. Хотя…я знаю нескольких людей, которые предпочли бы явно второе…Все – таки, что тут говорить, каждый играет в этой жизни свою игру…

 
46. Сотворение.

Бездна. Ни света, ни звука.
Вакуум, где нет звезд.
Только творец и муки
Экстаза сакральных грез.

Там, в сумрачном безвременьи
Начертит план в своих мыслях
И спустит в мир материальный
Конструктор, Создатель, Вышний…

И снова, может, играя,
Со смыслом или от скуки –
Цепочки из звезд, галактик
Запустит. Сызнова будет

Веленье: «Аз Есмь! Свершится!»
Закончится сон забвенья.
И снова круг. Колесница
Людских страстей и падений.

Опять – и любовь, и войны,
Предательство, дружба, сплетни,
Правители, страсти, троны,
Империи, годы, вехи…

Все это когда – то было.
Одни и те же завязки.
И люди одни и те же.
Мы тысячу раз встречались.
Мы сотни раз убивали,
Любили, детей растили,
Смеялись и воевали,
Сквозь море и твердь ходили.

Мы будем встречаться снова,
Вконец себя измочалив.
Надеты из тел оковы,
А мы так давно устали.

Опять – миллиарды жизней,
И вновь – стоять на коленях.
«О, Боже! Возьми к себе же!
Домой! Не хочу на Землю!

Всевышний, возьми, что хочешь,
Верни, откуда мы родом!!!»
Он лишь улыбнется только…
Конечно, смешно, ей – Богу…


Я пройду невесомой тенью
Разноцветный и страшный Космос.
Сквозь планеты, моря, растенья –
На зовущий извне Твой голос…
 
47. О ком мы забыли сказать? Да обо мне же!

Я много писала тут о разных людях и о том, что с ними происходит. Много писала своих мыслей на разные темы. А все – таки, подспудно, где – то в глубине души, конечно же, мне очень интересно – а что вы, в итоге обо мне думаете? Конечно, от того, что вы думаете, ничего, как я уже писала, в моей жизни не изменится, но все –же…
  Может быть, и весьма большой процент вероятности, что я кажусь людям довольно странной. Наверное, поэтому и друзей у меня, собственно нет. Все, о ком я писала – просто хорошо знакомые люди (или даже не очень хорошо). Это, можно сказать, мое ближайшее окружение. Это судьбы и истории, в чем – то зацепившие меня. Иногда достаточно сильно зацепившие. Я не писала о тех, кто мне неинтересен совершенно, пусть даже в мой круг достаточно  общения они входят.
  А что касается меня лично…Что я могу сказать…
По характеру я очень прямолинейная, правду скажу легко в глаза и париться при этом вовсе не буду. Но при этом правду я скажу, только если посчитаю, что в этом действительно есть необходимось. Считаю, что иногда врать все – таки надо, если чувствуешь, что информация, которую ты вывалишь, фактически выбьет человека из колеи и принесет моральные и душевные страдания.
  Я очень упертая, может, тут сказывается, что по Зодиаку  -  Овен и к цели пру напролом. Остановить   практически, скажем так, очень – очень сложно. Тех, кому удавалось меня переубедить, единицы.
 Говорят, что я добрая. Сама я считаю, что порой я добрая слишком, и из – за этого мне буквально отдельные товарищи садятся на голову. Мне же, почему – то всегда их жалко, и это, наверное, все – таки надо отнести к минусам характера, потому что из – за своей дурацкой жалости я часто влипаю в абсолютно ненужные мне ситуации. Говоря короче, мне достаточно тяжело сказать «нет», это то, что меня в самой себе бесит и с чем я отчаянно борюсь. Но, тут надо сделать оговорку, это относится только к достаточно близким мне людям. Что касается социума – там у меня проблем практически нет и комплексов тоже. Я  могу абсолютно спокойно сказать в кафе, что их цены меня совершенно не устраивают, открыть дверь ногой и уйти. Я легко могу осадить продавшицу, которая обслуживает меня, как бы это сказать помягче, «не на уровне европейских стандартов», также легко объясню водителю такси, что он грубанул насчет цены на поедку, растолкую соседям, что их никоим образом не касается, что и почему творится в моем доме. Извините, все – таки у меня частное домовладение, даже если всю ночь играет музыка, это никому не мешает, а что касается темы – кто приходит и зачем – тут, все- таки у нас в стране свобода личности, а законы я не нарушаю.
  А вообще по характеру я дама достаточно скрытная, вывести меня на уровень откровенности достаточно тяжело. Интересно, что разные люди получают от меня информацию разного свойства и совершенно о разных вещах, но при этом нет ни одного человека, которому я доверила бы собрать всю эту информацию в одну кучу.
  Дама я совершенно не патриотично настроенная, считаю происходящее в стране абсолютным беспределом и абсолютно не понимаю, почему народ совершенно спокойно позволяет властям считать себя быдлом.
  Меня бесят толпы. Любые. Я считаю, что там, где обслуживается большая масса людей, все должно происходить быстро, четко и слаженно.
  Понятно, что ненавижу очереди в поликлиниках, магазинах, короче говоря в любых общественных местах. Естественно, насколько возможно, я постараюсь избегнуть этого. Очень обламывают толпы из десятков человек на автобусных остановках и ожидание транспорта по двадцать минут (а потом же в него и влезть надо сподобиться). Слаба Богу, что сейчас эта проблема для меня практически не стоит.
  Это о том, что мне не нравиться. А что касается того, что я люблю…Тут как – то сразу и не скажешь…
  Люблю лето, хорошую погоду, мало людей и море. Доплыть до волнореза, поваляться на нем, вернуться, слушать плеер и есть те вкусняшки, которые разносят по пляжу. Кататься на бабаноботе и на канатной дороге в Красной поляне (пожалуйста, не ниже четвертого уровня).
  Люблю, когда с неба валятся большие белые хлопья снега и стоит небольшой мороз. Гулять в такую погоду или сидеть вечером дома у окна и смотреть, как мороз медленно – медленно рисует узоры на окнах, а доме тепло, уютно, на коленях сидит моя кошка и завтра никуда не надо идти.
  Люблю осень, пока еще не начались дожди, шататься по улицам, и чтобы с деревьев плавно опускались разноцветные листья, а в воздухе летали паутинки бабьего лета. Очень классно идти в такой день домой и мечтать, что вечером придет кто – то из хороших знакомых, придумывать, что интересное можно приготовить на ужин (как ни покажется странным, иногда, редко, но меня прикалывает изобрести какое – нибудь блюдо, обязательно не по книжке, а придумать что – то свое), мечтать, как мы будем общаться, болтать, прикалываться вечером…
  А вот со временем года под названием «весна» у меня отношения гораздо более сложные. Любимые дни – это когда цветут деревья и еще когда распускается сирень. Абалденное для меня сочетание  - букет сирени в вазе на столе, тяжелые хмурые тучи за окном и первый, самый первый весенний гром, а потом ливень, звонко стучащий по крыше.
  Но в целом весна вызывает у меня скорее диссонанс, чем позитивчик, мое настроение весной, за исключением тех моментов, которые я описала, прямо противоположно погоде.
  Что я еще люблю?
   Музыку, конечно, куда ж без нее? Но про музыку я писала в «Разбитых стеклах», писала достаточно много, повторяться не будем.
 Еще что?  - Читать, когда попадается что – либо стоящее (последнее время, кстати, почему – то крайне редко). Обожаю Сергея Лукьяненко, Ричарда  Баха (вот уж любовь на всю жизнь, вот мужчина, который никогда не надоедает;) – «Приключения Мессии, который Мессией быть не хотел» и продолжение – знаменитый сборник афоризмов «Карманный справочник Мессии», «Мост через вечность»(тема, от которой я старательно бегаю и на которую не люблю говорить – о любви, в общем; об очень красивых отношениях мужчины и женщины, а точнее – это об отношениях самого Баха и его жены. Я после этой книжки поверила, что, да, возможно все – таки и несколько лет с такой уверенностью прожила. Когда я случайно прочитала в Интернете, что эта пара все – таки развелась, я плакала) и продолжение «Единственная». Также весьма уважительно отношусь к японскому писателю Харуки Мураками, но если вы его не читали, пытаться объяснить о чем он пишет и в каком стиле – бесполезно.
  Люблю поэзию серебряного века – Ахматову, Гумилева, Мандельштама, Волошина. Из более поздних – Ларису Миллер. Из современных – конкретно никого, иногда что – то способно встряхнуть до боли – но авторы разные, стихи разные. Очень цепляют стихи одной девочки из Интернета, но как зовут – не знаю, она пишет под ником.
   Из художников  - обожаю Ломовцевых.
 Что очень ценю и к чему отношусь с трепетом -  интересных людей и общение с ними;  когда люди, как минимум, не разочаровывают, искренность в отношениях, доброту, способность придти на помощь в критической ситуации, и еще когда меня удивляют (в хорошем смысле). Ненавижу и не прощаю жадность и предательство.
  Что люблю еще? – а дальше перечислю «сборной солянкой» -
Серебро; меховые заколки для волос; обувь на шпильках; брюки, а не юбки; зеленый и желтый цвет в одежде (упаси Боже, не розовый); шмотки в славянском стиле; ночь, а не день; бродить по улицам до рассвета; болтать по телефону; смотреть интересные фильмы (ну, их очень много, вкратце, что – то типа «Города ангелов»,»Зеленой мили», «Магнолии», «Трассы – 60», «Красоты по – американски»,»Голубой бездны», «Соляриса», и т. д.); держать на руках кошку; сидеть в Интернете; ехать на скорости 180 по трассе под абалденную музыку и еще много разного – разного – разного…
 Кстати, а интересно, как вы думаете – сколько мне лет?:) 
 
48. Торгующие весну.

И зимняя ночь. И праздник.
Летящий город во мгле.
Нет места, где б мне остаться,
Я – дома, где- то, нигде…

Потеряно то, что важно.
Искать – бессмысленный труд.
По злачным местам и странным
Идет дикий мой маршрут.

В притонах где – то на стройках,
На хатах и в кабаках.
Как кошка, приду с помойки,
Отвергнутая и там.

Я – сука и ****ь по жизни.
В меня влюбился дурак,
Наивный такой и чистый,
Что тянет к Богу меня.

Я плача, его целую,
И снова в ночь ухожу
К почти незнакомым людям,
Торгующим мне весну.

 
49. О страхах и не только.

    Это вовсе не признак слабости – сказать о своих страхах. Есть такие, кто не боятся?
  Что я боюсь?
  Одна остаться. Панически боюсь. Я ведь не найду человека на одной волне со мной, остальные же просто свихнуться от моего ритма жизни.
  Очень пугает то, что я ничего не чувствую к отцу, несмотря на все, что он сделал для меня. Мне стыдно за это, я понимаю, что это ненормально, но простить его многие вещи просто не могу. В тоже время потерять его я тоже боюсь, хотя понимаю, что никогда уже мы не посидим вместе на диване, болтая о всякой ерунде, не пройдемся вдвоем по улицам, не прошвырнемся на рынок за шмотками и не поделимся друг с другом сокровенным. Мы просто не сможем вернуть все это. Слишком многое случилось, чтоб можно было говорить о восстановлении отношений.
  Боюсь остаться без имущества и без денег.
  Боюсь долго и мучительно умирать, истеря при этом от ужаса; зная приговор и понимая, что ничего уже не сделать. Боюсь окончательно при этом потерять себя и как выражается Умелец «засучить по полу ногами от страха».
  Мой тщательно скрываемый страх (и от себя самой, в первую очередь, что однажды винтанусь так, что не вывезу, дойдет до «Скорой», ментов, что нас с Умельцем потянут за это, а у отца случится инфаркт.
  Боюсь ( не совсем то слово, скорее, ненавижу) состояния измен, отходняков, когда нет сил встать с кровати и никого нет рядом. А если кто и рядом – что толку, если он не в теме?
  По – хорошему, бросить бы…
  Умелец как – то, мимоходом, бросил фразу, что в конечном итоге винт меня убьет…
   И еще раз возвращаясь к теме отношений с отцом.
   С одной стороны, я могу его понять.
   Все квартиранты, без исключения, кроме Галины, рассказывали ему, в каком сногсшибательном состоянии я прихожу домой. Широкие зрачки. Ничего не ем сутками. Чай с лимоном, бессонные ночи или на телефоне или у компа. Быстрые наркотики, видимо…
  Неважно, быстрые или медленные…наркотики…самый главный страх моего отца…
  С другой стороны…
  Папик считал Умельца конченным наркоманом, абсолютно не зная его, как человека и даже обратился к своему другу, работающему в ОБНОНе. Он жаждал посадить Умельца.
  Я боялась этого до предела. Я не смогла бы жить с сознанием, что Умелец сел из – за меня.
  Отец утверждал, что в доме прослушка, камеры; записывается, кто пришел, кто ушел, за мной непрерывно наблюдают. (Похоже на измены от винта, правда? Не фига, это делал мой трезвый и считавший себя абсолютно адекватным отец).
  Пять дней я умоляла папика не трогать Умельца, клятвенно обещая к нему больше  не ездить. И продолжала мотаться, подходя к подъезду на трясущихся ногах. Везде мерещелись менты.
  Умелец ставился ударными дозами и пытался выйти с балкона. Я постоянно ждала, что его мечта умереть на приходе осуществится.
  Меня не вставляло, я  объявляла, что винт ***вый, приход неяркий, Умелец мне верил и ошибался в своих дозах, ходил не то что «перевернутый», а «суперперевернутый». Когда ахуенно было мне, почему – то не вставляло Умельца. Мы оба уже ничего не понимали и отчаялись понять. Песня «Четвертые сутки пылают станицы» была явно в тему.
  Я шарахалась каждой тени, кричала на Медведева, котрый пытался разрулить ситуацию с папиком. Медведев перешел на время пожить ко мне, но он старый, 65 лет; он ожидал, что я хотя бы буду готовить и кормить его кормить. Я винтилась как сука, не ела сама и, естественно, не кормила его. В хате был бардак, мне было плевать.
  Квартирант Раджаб на маминой квартире затопил соседей, отец орал, что 70 тысяч убытку, оказалось – 4. Я высадилась в очередной раз, а тут еще соседи, проводящие газ через мой двор, подрыли экскватором фундамент.  Сбежалась вся улица, ближайший сосед поднял хай, что требовалось его согласие (газ проходил по меже), а он его не давал(  понятно, что не давал, его просто подделали), другие за него подписались, вызвали Горгаз и ментов. Мы с Медведевым собрали шмотки и пошли в его однокомнатную квартиру на Южном, в пяти минутах ходьбы от Умельца, став, таким образом, с ними соседями. Хата Медведева была беспредельной, порядок, как я уже писала, не наводился там годами, жили 8 кошек плюс собака, реагирующая на вещества(!!!).
  Плохо было и то, что Димка в меня влюбился и ревновал к каждому столбу. Делать ему больно очень не хотелось, но…
  Я боялась, что Медведев не выдержит, он не спал ни днем, ни ночью, и выглядел хреновей, чем я на третьи сутки марафона.
  Еще мне казалось, что чем- то я все – таки временами отпугиваю людей. И еще я знала, что теперь никому и никогда не поверю.
  Как – то мне стало совсем хреново, я стала диктовать Медведеву, что и кому передать, а он все в итоге забыл. С памятью у него был абзац – травма головы, плюс стрессы, плюс бессонные ночи.
  Я знала, что мы с Димкой вместе не будем. Все – таки разница в  возрасте огромная, да и во всем другом тоже. С кем я могла бы жить, может, и существовал в природе, но не встречался мне. А может, он не существовал вовсе.
  Позвонил одни хороший знакомый, в прошлом – тоже варщик, как и Умелец, и заявил, что мы с ним уже не встретимся, одновременно умоляя дождаться его (он работал в области).
  Я была на понтах.
  «Коллаж» не был закончен, получалось, что я не успевала выложить обе книги  в «Интернет», а значит – случилось то, чего я боялась - я в жизни не сделала совершенно ничего. Не смогла сделать.
  Я совру, если скажу, что не боюсь смерти. Знаю, что испугаюсь, очень испугаюсь. Но ЗНАЮ, что ТАМ есть жизнь…
   
 
50. И вот Геленджик и море…

   В конце декабря меня достало все и вся. Наверное, это правда, что в конце года все события, накопившееся за год, валятся тебе на голову.
  Меня достал отец, постоянно орущий на почве возникающих имущественных вопросов и бытовых проблем, наркотиков, соседей, квартирантов.  Достала даже погода – тяжелые серые тучи, непрерывный мелкий дождь, плюс 10 за окном (декабрь, даешь русскую зиму!!!)  в течении двадцати дней подряд. Главное, конечно, было не это. Предельно достал Умелец -  с приходами – уходами его жены я была вынуждена  выходить на час – два –три; хорошо, если не больше из его квартиры, домой пойти было невозможно и я бесконечно шаталась по улицам  Сити. В один момент меня просто переклинило, я поехала на вокзал и купила  билет до Геленджика. Мне захотелось к морю, пускай и к зимнему. Пусть все разгребались бы без меня.

  Я не пожалела о том, что сделала. Я давно чувствовала, что эмоции, чувства и нервы привести в порядок нужно было давно.
  Мне нужна была смена обстановки, и Геленджик идеально для этого подходил.
  Небольшой городок, расположенный у входа в бухту у подножия горного хребта Мартокх.
  Частная гостиница, которую я нашла, привела меня просто в восторг. Она была дорогой, но того явно стоила и находилась практически у самого моря.
Мой номер был на втором этаже, стены и потолок  - выдержаны в песочных тонах и огромная уютная двухспальная кровать. (Есть все – таки помещения, которые сразу и безоговорочно нравятся. Это было из таких).
  А еще имелась столовая, которая понравилась тоже.. Фиолетовые стены и потолок, желтые светильники, кремовые столы, шторы – цвета клубники со сливками. Совсем небольшое пространство с выходом на море.
  Но самое главное – в гостинице был бассейн и работал он круглосуточно!!!
  Погода в Геленджике явно отличалась от погоды в нашем Сити – плюс 16 и солнце!
  Море плескалось у ног – бирюзово – зеленое, волнующееся. Я садилась на камень и часами смотрела на волны. Или бродила по берегу, просто, без всякой цели. Не нужна была  никакая, даже самая лучшая музыка. Как когда – то, в ранней молодости, Широкой Балке, мы опять общались с морем. Я чувствовала, как что – то меняется во мне.
  Я отсыпалась, отъедалась. Давно я не спала ночами так крепко и без всяких сновидений, как там, в небольшой гостинице на берегу  моря.
  Так прошло три дня.
Потом я почувствовала себя значительно лучше – и физически, и эмоционально. Я даже посетила 2 экскурсии. Одна была к доменам на реке Жане. Наша группа провела там практически целый день, осматривая эти древние сооружения, которым насчитывается более 5000 лет.
  Существует 3 версии происхождения дольменов: что это объекты для ритуалов и поклонений; дома, построенные богатырями для карликов и гробницы. Последняя версия, на мой взгляд, наиболее правдоподобна.
  Другая экскурсия, куда меня занесло, была к скале Парус. Место это находится недалеко от курортного поселка Праскеевка.
  Скала – плоская, около 30 метров высоты и 20 метров ширины, действительно напоминала по форме парус, одни конец которого омывался морем, другой – упирался – в берег.
   Вечерами я плавала в гостиничном бассейне. Плавала сколько угодно, во времени меня никто не ограничивал.
   Дни шли за днями, я постепенно чувствовала, что будто уходит что – то гнетущее и мешающее жить. Однажды наступил день, когда огромная тяжесть свалилась с плеч, а в сумрак ворвался ликующий и смеющийся солнечный ветер!
Ветер зимнего моря!
   Я поняла, что буду делать дальше. Это было просто, просто до смешного…
  Почему дома до меня не доходила такая элементарщина???

  9 дней,9 ночей. Можно было собираться в обратный путь… 
 
51. * * * *

Снег мокрый, лицо немеет,
У ног – декабрьское море.
Какую цену имеет
Со мною что происходит?

А он остался в том месте,
Откуда я убежала.
Поет себе свои песни.
А что ему еще надо?
 
Он так хотел, чтоб я стала
Такой же – яркой, свободной,
Чтоб я ни в ком не нуждалась,
 А в нем – так само собою.

Жена у него, а дочка
Характером  - точно в папу.
А он – Музыкант. И точка.
Уверен, красив, талантлив.

Он мне показывал небо,
Скупал мне в «секондах» тряпки.
Он мне испортил все вены,
Я с ним спустила все бабки.

Прикалывался безбожно,
Смешные слал смс – ки.
Мог выдернуть вовсе поздно,
Послать – не только в аптечку.
Он так за меня боялся,
Что жить одна не умею,
Орал, психовал, ругался,
Бессильно меня жалея.

Играл мне новые песни,
Хвалился, пел, ставил диски,
Стихи читал на рассвете…
Всем – стоп!!! Жена идет !!! Быстро!!!

Достал меня до предела!!!
Я тоже его достала!!!
Я в поезд утренний села,
 А он, конечно, остался.

И вот – Геленджик, и ветер
Холодный мысли мне студит.
Шептало море: «Доверься.
Плохого с тобой не будет.

Не бойся, давно все можешь,
Не так уж ты беззащитна.
Уверенней будь и строже.
Ты – знаешь. Тебе – открыто.

Не жди от других, а делай,
Не так все, в сущности, сложно,
Нащупывая пределы
Внимательно. Осторожно.»

И стало – легко – впервые,
Я стала словно другою.
Меня себе возвратило
Декабрьское это море.

И то, что одна на свете
Теперь больше не цепляло.
Я даже сходила в церковь,
Стоящую у причала.

Забылась и злость на Бога,
Что, сволочь, меня оставил.
Рассматривала иконы,
В безмолвии свечи ставя.

Я чувствовала, что стала
Холодной, странно – спокойной.
И я ни в ком не нуждалась,
Зависеть бы чтоб покорно.

Я знала, вернусь, конечно,
Он снова мне дверь откроет,
Не зная, что подменили
Меня на холодном море.


Что дальше – да я не знаю,
Другим – и вовсе не нужно.
Свое -  я не потеряю,
Чужое – мне равнодушно.


Читайте – те, кто посмеет,
Кто в сумерках странных ходит…
Он цены не имеет –
Со мною что происходит…

 


 
52. Домой!!!

    Скорый поезд спешил сквозь сумрачную декабрьскую мглу. Иногда на его пути попадались островки станций с бегающими, кричащими что – то людьми, и он останавливал свой бег. Иногда станции были большими и людей было много. Тогда ему приходилось долго ждать. Иногда станции были маленькими и ждать надо было всего пару минут.
  Поезд очень спешил. Скорые поезда очень не любят всего, что происходит медленно.
  Он рассекал тьму и бежал вначале вдоль моря, потом среди полей и лесополос, потом мимо городов и поселков. Иногда на его пути встречались островки белого мокрого снега, но его было очень мало. Чаще по его телу хлестал мелкий льдистый зимний дождь.

  Совершенно одна в купе (странно, ведь через три дня Новый год), я блаженствовала на нижней полке. Я возвращалась домой, и это было классно – возвращаться домой. Мысли текли лениво – лениво, порой плавно переходя в полусон – полузабытье.
Я знала, что  изменилась. Еще я знала, что стала намного сильнее, что обрела какой – то внутренний стержень.
  А еще я ЗНАЛА, что все будет теперь хорошо;




  Можно по разному относится к тому, что я написала здесь. Можно отбросить в сторону, можно презирать меня, можно жалеть, можно орать, что такие книги нельзя выпускать из – за мата и пропаганды наркотиков. Да все можно, в принципе.
  А как насчет того, чтобы попытаться меня понять?
Или это уже вообще из области нереального? Просто понять…Кто бы знал, как человеку иногда не хватает именно этого…



 
53. Все – ах..но!

Новый год придет дождем,
Старый – растечется в лужах.
Я пришла одна домой,
И уже никто не нужен.
Лишь хочу, чтоб длилась ночь,
И меня никто не трогал.
Кто пытался мне помочь –
Теперь могут быть свободны.


Люди придумали праздники,
Чтоб спрятать жизнь, где нет цели,
Создать иллюзию радости,
Что все вокруг ахуенно!


Дом, работа, муж, что пьет,
Магазины и налоги.
Снова нечем платить счет…
Кухня… Пробки на дорогах…

По обязанности – секс,
Маразматики  - соседи.
Временами – выход в «свет»,
Сборы родичей, обеды…

Рынок, «Вискас» для кота,
В выходной – друзья приходят.
По другому – да никак!
Зачморят вас и осудят.



Люди придумали праздники
Подкрасить вечную серость.
Урвать хоть кусочек радости,
Что правда все – ахуенно!



Есть, искавшие не то,
Ждущие, что не бывает.
Те, другие. За «бортом»
Пьют вместо вина отраву.

Порастеряны друзья,
И рукой махнули предки.
Если сдохну – то ура!!!!
Всем, наверно, станет легче.



Я жду на балконе красное
Всходящее солнце в небе.
А ведь никому не расскажешь ведь,
Как правда все ахуенно!!!!
 
54. Эпилог.

   Наверное, вы  хотите знать, чем закончилась эта история?
   Подумайте, это действительно важно, чтобы рассказывать об этом?  Если важно – она, думаю, далеко не закончилась.

      Через несколько месяцев после  приезда с моря я  не смогла выдерживать бесчисленные марафоны. Мы окончательно утратили контроль над происходящим и запутались. « Крыши» рвало у обоих.
   
    Один раз я возвращалась от Умельца домой и почувствовала, что теряю сознание. «Штора падала». Потом была «Скорая» ( платная, все конфиденциально, слава Богу) ну, и так далее.

    Писать, что я не вернусь – глупо. Даже сейчас, когда я это пишу, я ощущаю во рту столь знакомый вишневый аромат и меня начинает трясти.  Наш винт имеет  вишневый вкус, отнюдь не яблочный, как все пишут, но в качестве от этого ничуть не теряет.
   Я ничего не хочу писать про самого Умельца. Писать тут нечего – все понятно и без меня. Все, что  могла сказать – мною сказано.
   Плакать – слез нет. Я не умею.




   «Всем – спасибо…».

2006г.