Бабочка. Цикл Слайды

    Одна за другой капли холодного осеннего дождя ударялись об оконное стекло и уныло стекали вниз тонкими переливающимися струйками.
    Света сидела у окна. Она смотрела на вечерние огни ближайшего островка киосков и магазинчиков возле выхода из метро, рядом с её домом. Вдали ярким пятном светились два огромных супермаркета. Они нагло контрастировали своими хорошо освещёнными стоянками и кучей цветных подсвеченных рекламных биг-бордов с тусклым освещением маленьких магазинчиков возле метро. Казалось где-то посередине - между магазинчиками и супермаркетами есть невидимая граница, разделяющая эти два разных мирка. И скорее всего этой границей была широкая автомагистраль.
    “Всё как в моей жизни : живёшь в унылой дыре и смотришь на яркие витрины жизни успешных людей,” - подумалось ей.

    Несмотря на довольно позднее время, по дороге все ещё ехало довольно много автомобилей. Одни спешили домой, другие - наоборот в центр города. Может люди ехали посидеть в ресторанчике и отдохнуть от тяжёлой рабочей недели в вечер пятницы. А может кого-то везло такси в ночной клуб на очередную сногсшибательную вечеринку.
    Света очень любила отдыхать в клубах. У неё даже было пара-тройка любимых, где, по её словам, тусовалось много её знакомых. Однако сегодня ей никуда не хотелось идти.

    - Двадцать семь, - сказала она еле слышно. - Двадцать семь!

    “Почему же в жизни всё так складывается?! Вот я одна в этом огромном и даже не родном городе. В этой съёмной квартире, где из моих вещей только одежда, чашка и продукты в холодильнике. Куда я двигаюсь вообще?”

    Ещё 5 лет назад Светлана была жизнерадостной, полной мечтаний и надежд девчонкой. Она улыбалась незнакомым при встрече своей искренней улыбкой. Она радовалась новым знакомствам и думала что счастлива, что бы не случилось.

    И что изменилось за последние 5 лет?

    Да всё!

    Как говорил герой одного кинофильма - “Большой город засасывает.” Можно сказать даже - перемалывает людей.

    Парень, с которым начала жить Света, через год закончил вуз и уехал из города в столицу, где собственно и жил. Последними его словами было: “Ну вот и всё. А ты не переживай. У тебя всё получится, Мася”. Это была огромная дыра в сердце и сознании. Как человек, которому она посвятила всю себя мог так поступить? А самое плохое - изначально вести ко всему этому, к такому завершению отношений?

    “Да , я была не идеальна... Гуляла с подружками по клубам иногда... Он меня жалел, говорил мне что так нельзя... Но ведь я его любила!”

    После разрыва с ним всё пошло по наклонной... Зачем себя беречь для кого-то, если можно и нужно решать сиюминутные проблемы своей жизни? Заочное образование, на которое всё ещё нужны деньги, да и много чего, на что нужны деньги.

    Продать себя подороже. Нет, я же не проститутка какая, просто вот этот мне понравился, почему нельзя от него взять деньги, которые он и так предлагает и которых, видимо, у него более чем достаточно? Вот от этого можно подарок принять... Живи одним днём, завтра придёт только утром...

    Вот так ты оказываешься в болоте клубов-тусовок... Ты уже не принадлежишь себе, а вот этому дяде. Он платит за твою квартирку, которую тебе и нашёл, даёт тебе деньги на все твои нужды. Но очень дорого оно тебе обходиться... В один прекрасный или не очень прекрасный день ты сидишь на кровати и плачешь. И говоришь себе: “Так больше нельзя”.

    “Мне не нужны твои деньги, я разберусь сама... Спасибо что помогал...” - язвительная усмешка “дяди” и внутреннее отвращение к нему и его старым липким губам. Это действительно было со мной или это просто кошмарный сон?..

    Тяжело зарабатывать самой на всё, к чему уже, как к наркотикам, привыкла. Дорогие платья и обувь, походы в клубы и рестораны. Это всё теперь только по “праздникам” или в компании подружек - так оно дешевле. Тренерам по фитнесу нынче не сильно много платят. На всё не напрыгаешь денежек.

    И какая у меня цель в жизни? Зачем ОН меня спросил про это? Ведь ОН вообще не из этого мира. Как я его могла встретить в одном из этих заурядных клубов? Это вообще не его мир? Было так приятно с ним. Он говорит, что видит меня насквозь. Но я ведь плохая внутри, очень. А он говорит - “хорошая”. Ничего он не видит... Или видит?

    На следующее утро я улыбнулась зеркалу как давно не улыбалась. Опять плакала через неделю знакомства как дура в подушку. Он подарил цветы и они стояли очень долго на этой грёбаной кухне. И она уже не казалась какое-то время такой чужой и убогой.   

    С ним спокойно и его уже нет со мной... Почему он тоже ушёл? Нет, он сказал почему. У меня нет цели, а у него? У него всё есть. Радость жизни, он радуется всему. У него всё получается. Он старше меня, но ребёнок в душе. Однажды он сказал: “какие красивые облака”. А ведь действительно красивые, а я и не замечала. Он писал мне стихи, свои стихи. И он починил мне кран. Никто не чинил мне кран! Дарили цветы и подарки, давали деньги. Но, чёрт побери, никто не взял и починил мне этот долбаный кран! Никого это не волновало кроме него. И это даже не моя личная квартира, а он сказал что это мой дом. В нём должно быть всё замечательно. Ничего не должно раздражать тебя в твоём доме.

    И он ушёл.

    Стал реже звонить потом однажды пришёл и я спросила его: “Почему?” Сказал что я запуталась, мне надо быть более определённой в жизни. А я опять не сдержалась и пошла “в загул”. Вот я дура. Просто он не дал мне понять нужна ли я ему. А я что? Мне хочется красивой жизни и погулять иногда... Когда я уже повзрослею? Дура, бля...

    И вот теперь сижу на кухне и так хреново на душе. Так хочется пережить скорее это чувство превращения из куколки в бабочку. Ведь я же стану когда-то “бабочкой” и будет всё у меня - зашибись!

    Кстати, о бабочках, на другой стороне от скопления магазинчиков, метров 50 от метро стоят девчонки в мини-юбках. Они постоянно здесь поздним вечером. Дождь, мороз. Они здесь. Почему их зовут “ночные бабочки”? В очередной раз смотрю на них и говорю себе - я никогда не спущусь до такого. Я ни такая как они. Я буду лучше и всё у меня получится. Надо только повзрослеть.

    “Двадцать семь!..”