Необходимость плакать...

Сейчас далеко за полночь. Темно и холодно. Тусклый свет настольной лампы рассеивает тонкий полумрак, набивая углы плотной темнотой. Мне бы хотелось заплакать… Горько. Навзрыд. Размазывая тушь и губную помаду… но кроме соли, налипшей на ресницы, больше ничего не проступает. В горле застрял горький ком обиды и жалости к самой себе. Иногда мир слишком жесток, чтобы плакать, а люди слишком слепы, чтобы видеть и только дождь, мерно выстукивающий по крышам, парапетам и лужам свою Морзе знает, как трудно держать в себе литры совести, раскаяния и самобичевания. Сама мысль о жалости колет бесталанной иглой, где-то в области рёбер, пытаясь наживить сердце на нить тоски и сожаления о глупо упущенном счастье. Тяжёлый груз снов словно придавливает к подушке, удушающе вползая в сознание неясными видениями и порванными звуками. Сны и жалость порождают боль. Боль. Какое-то странное чувство слияния жизни и смерти в тончайших нитях нервных окончаний. То ноющая, то колющая, то режущая, то еле ощутимая и оттого ещё более противная, до тонкого чувства тошноты и голода… Ночи напролёт из жалости, снов и боли, которые заставляют воспалённый мозг бредить. Там, за гранью реальности, где-то под коркой подсознания можно быть самой собой, не бояться показаться больной, нервной, странной. Можно не меняться и не подстраиваться под окружающих. Можно выкинуть какой-нибудь финт и потом сослаться на бред;  на нервы; на головокружение; на горечь сигаретного дыма и приторность растворимого кофе. Да хоть на последний сезон какого-нибудь сериала, в котором искуственный мир смеётся, спит, что-то делает, в то время как я сижу на диване поедая очередную порцию колбасных бутербродов и представляю себе взрыв, вспышку… и нет никого… ничего… и меня нет. Это так необходимо - быть собой... Ах, а какое удовольствие доставляют разные там мелочи, существование которых тщательнейшим образом скрывается, и не оттого что стыдно, а оттого что странно. Вот он, тот самый взгляд, который бросают, чтобы сказать: «Ты что, больная?», будто бы сами не такие… Знаете мою самую страстную мелочь? Это маааленькая, случайно найденная в диванной накидке, дырочка! Да, да именно так! Какое удовольствие сверлить её пальцем, шкрябать ногтём, царапать пока из тощенькой, случайно упущенной петельки не разрастётся дырища, вмещающая целый кулак… а ещё вот эта чумная тяга прятать фантики от конфет в щель между спинкой дивана и сиденьем. Ух! Эта зависимость похлеще героина… А ещё я обожаю есть руками, и ходить босиком, и не спать по ночам, и пластмассовые ложки, и сладкую вату, и мыльные пузыри, и тишину, и мысли… а больше всего люблю плакать, но не могу. Не могу. Разучилась, вернее разучили. Разучила жестокость и необходимость быть сильной, а мне нравится быть слабой и нежной… быть женщиной… настоящей… ну хотя бы иногда. Можно?


Ну и мысли… а всё из-за высохших слёз… обезвоживание души вызывает движение крыши обоих полушариев со скоростью равной трём безумным идеям за доли секунд бреда.
 Последствия непредсказуемы. Поэтому надо плакать, люди! Хотя бы иногда. Ночью. В туалете.

 Затопившая соседей, бредовая А.