Зеленая лягушка

Зеленая лягушка.
Как-то осенью, я присутствовал на отчетно-выборном собрании в одном из улусов (по-нашему, деревня), где предполагалось продлить срок полномочий начальника поселения. Это почетное звание не приносило финансовых выгод, но слово «начальник» грело душу и тело любого якута или чукчи и не давало ему замерзнуть в лютые морозы. Этот человек тут же надевал очки и находил откуда-то портфель, с которым не расставался вплоть до разжалования. В общем, начальство провело работу: подготовило выступающих и тех, кто должен был хлопать и голосовать в нужное время, за что было обещано угощение в виде «огненной воды».
Итак, собрание началось. Местное население присутствовало человек сорок, а начальства – человек двадцать. Огласив повестку дня, председатель предоставил слово одной из передовых доярок с фермы, которая являлась единственной сельхозединицей, а вот промышленных объектов  на территории «двух Голландий» не наблюдалось. В разговорной речи якутского языка не было звука «В», вместо него произносился – «Б», а вместо «Б» - использовался звук «П». Поэтому якуты произносили вместо «временный» – «беременный».
Так вот, на собрании, заранее подготовленная доярка, произнесла речь, которая на русском языке звучала следующим образом: «П нашем Улусе есть перма с коропами. Раньше на перме было грязно, ****е было сыро, пёдра пез дужек, коропки плохо кормились. Пришел начальник. ****е стало сухо, не грязно, пёдра с дужками, коропы стали кушати хорошо». В общем, проголосовали и оставили начальника носить портфель и очки еще на один срок, до следующего собрания.
Урок в Казачьем
Школа в этом якутском поселке объединяла всех детей, возрастом от шести до восемнадцати лет. А учитель был один – специалист по всем предметам. Вел он объединенные уроки  математики и биологии, географии и литературы.
На одном из уроков смышленые якутские ребятишки отвечали на вопросы учителя, который преподавал одновременно три предмета:
– Ну, вот, дети! Что такое хлеб?
Тут же гора поднятых рук:
– Это то, что мы кушаем!
– Правильно! А из чего готовится хлеб?
Также множество поднятых рук:
– Из муки…
– А откуда берется мука?
– Из Нижнеянска, из порта!
– А откуда получается мука?
Минутное молчание, затем, после совещания, оглашен вердикт:
– А там ее навалом!!!

Позже побывал в Армении, в одном из горных селений около озера Севан. Здесь тоже был один учитель в школе, и учил он детей по смешанной программе:
– Слушайте, дети, внимательно задачу из учебника:
«Одна гвоздика стоит 1 рубль 50 копеек. Сколько стоит букет из пяти гвоздик?»
Гордо подняв голову, преподаватель прохаживался по классу и смотрел на сморщенные лбы учеников. Наконец, один из самых юных вундеркиндов поднял руку. Учитель одобрительно осмотрел его и сказал:
– Отвечайте!
Тот встал и произнес:
– Двенадцать рублей!
Немного подумав, преподаватель сказал:
– Правильно! Букет из пяти гвоздик стоит так: двенадцать-пятнадцать рублей. Молодец!

Кстати, сообразительность юных созданий иногда удивляет. Так, частная предпринимательница продавала пиво и другие напитки в ларьке. Помогал ей внук, лет десяти,  уже в меру упитанный молодой человек, окончивший начальную школу. Бабушка приучала его в летние каникулы к предпринимательству и готовила из него будущий «средний класс» страны, на который президент и премьер ставили ставку в дальнейшей модернизации страны.
В общем, ему было доверено перемещать ящики с пивом и охлаждать их в холодильнике. Бабушка командовала и приказывала, в какой из двух холодильников размещать наиболее востребованные сорта.
Внук, прикинув своим умом, предложил бабушке иную формулу умножения капитала. В холодильник ставим бутылки с пивом самого низкого качества и те, которые никто не покупает. Подходит клиент. Просит пива, обязательно из холодильника. И получает живительный напиток, ранее не востребованный.
– А хороший мы и так продадим, даже теплый!
Логика мышления ученика уже пятого класса близка к  логике нашего президента и его сообщника – премьера правительства.

Но, отвлечемся от политики. Рассмотрим вопросы коррупции в органах ГАИ. Уже в семидесятые-восьмидесятые годы получить водительское удостоверение, не зная правил дорожного движения и правил эксплуатации автомобиля в личных целях,  не было возможности, за исключением «исключительных» обстоятельств.
Так вот, один, уважаемый всеми, гражданин купил новую Волгу и попросил начальство милиции оформить ему «права». А в то время, в городе Москва, появился товарищ Андропов, который ловил  прогульщиков даже в бане и в кинотеатре. Куда же деваться бедному еврею?
Начальник Московской милиции позвонил своему другу в город Тбилиси и попросил справить «права» своему другу и товарищу (за сумму, равную стоимости авто). Тот согласно кивнул по телефону и сказал: «Пусть приезжает! Все решим и устроим!»
И вот, наш приобретатель Волги выехал в Тбилиси со справкой о том, что водительское удостоверение находится в ГАИ. Доехал благополучно  и предстал пред очами Грузинского ГАИ. Вручив аванс в конверте, подготовился сдавать экзамен. Ему выдали вопросы и правильные ответы на них, а вот дополнительные вопросы будет задавать начальник, но самые простые.
Начался экзамен. На все вопросы испытуемый ответил без запинки. Начальник экзаменационной комиссии одобрительно осмотрел претендента на получение «прав» и задал один дополнительный вопрос:
– Вот, ты мчишься по нашим горным извилистым дорогам с большой скоростью. И вдруг, за поворотом, видишь… красивую молодую девушку на одной обочине и древнюю старуху с палкой-костылем – на другой. Кого давить будешь?
Начал раздумывать кандидат на «права». Старух они – грузины – любят, преклоняются перед ними как перед матерями. С другой стороны, они уже свое отжили, а вот молодые, да еще и красивые женщины – им жить, да жить и радовать взор. Решение было принято:
– Старуху!
Все члены комиссии с сожалением сделали выдох. Председатель комиссии со скорбным лицом произнес:
– Не правильно! Тормоз давить надо!!!
После этого случая, начальник милиции всей Грузии все-таки выдал «права» нашему герою, опираясь на материальную помощь от подопечного. Отметили это событие «проставой» на поляне с большим количеством вина, холодным мясом и обилием петрушки, кинзы, укропа и другой гадости. Начальник местной милиции в порыве откровенности рассказал мне историю.…  Стоя на коленях, с широко распахнутыми глазами, он поведал:
– Еду я как-то на большой скорости по нашим извилистым горным дорогам и вдруг…, на одном из поворотов, вижу: маленькая зеленая лягушка чуть не попала под колеса автомобиля. Я остановился, вышел из машины, взял маленькую зеленую лягушку и посадил ее на сиденье рядом с собой. Приехал домой, животинку посадил на половичок у двери, а сам пошел принимать душ! Вышел, лег в постель, но, вдруг, вспомнил о маленькой лягушке, которую оставил у двери на половичке. Встал с кровати, взял ее и положил с собой в постель! И вдруг…! Эта маленькая зеленая лягушка превратилась в молодую красивую блондинку с голубыми глазами! Веришь?
– Верю!
– Так вот…! Иллико верит, Георгий верит, ты веришь, Ираклий, и тот, верит, а вот жена не верит…!!!