На высоте в десять тысяч километров

Сегодня настало утро совсем другое… не такое как вчера, позавчера или неделю назад. Состояние было выспавшееся, в комнату проскальзывали теплые лучи весеннего солнца, впереди была Москва, а потом самолет в уральскую столицу. Много дел, планов, а настроение, состояние всячески хорошие. И нельзя было сказать, что солнце как-то по-другому светило в предыдущие дни или сон был меньшей длительностью или ещё что-то менее приятное было до этого, но, тем не менее, ощущение себя было отличное, да и вообще не такое разбитое, как в предыдущие сутки, когда в течение всего дня мне сложно было разлепить веки от хронической усталости не сколько от физических напрягов, сколько от моральных потрясений и переживаний.

Это утро было чудесное, от того, что было легко, спокойно и внутри всё искрилось и переливалось радужными протуберанцами. В планах на ближайшие два часа до поезда было собрать свой походный скарб, накачать музыки в плеер, отыскать «Невыносимую лёгкость бытия» в коробках, которые так и стояли не разобранные в неком ожидании, и двинуться в путь. На поезд в конечном итоге я опоздала, просто перепутав время отправления. Но это почему-то меня совсем не расстроило, хотя подобный опыт был первый - не в моих правилах опаздывать. Уже через полчаса я ехала в автобусе навстречу пробкам, запаху сырости метро, посиделкам в кафе с друзьями до вылета самолета, бессонной ночи и другим прелестям дороги.

За окном мелькали деревни с покосившимися крышами, голые деревья, ещё неубранные кучи мусора после недавно сошедшего снега - «замкадовская» разруха. Но пейзаж как не странно радовал, чувствовалась весна, которая проникала через ноздри и дышалась полной грудью. Невольно всплывали детские воспоминания о весне: бежишь по улице уже в какой-то легкой курточке, а на ногах обязательно какие-то легкие туфли (после тяжелых советских зимних ботинок  казалось, что бежишь босиком). И так легко и радостно и ничего не тревожит, ведь скоро и бадминтон, волейбол и прятки на улице, семечки на лавочке и другие приятности по теплой погоде, свобода действий! Так и сегодня  - я чувствовала себя собой: свободной, без тревог, сомнений, которые мучили меня уже больше месяца, а может даже полгода. И чем дальше я была от того места, которому посвятила четыре года своей жизни, тем легче мне становилось, проще… и ближе…

Теперь за окном иллюминатора мелькали облака и с каждой минутой ещё ближе, но, увы, не на расстоянии вытянутой руки, хотя, если бы всё шло по плану, то уже завтра жизнь повернулась бы на сто восемьдесят градусов, но я испугалась в последний момент, сделала лишних шагов и теперь  вот на грани фола. А пока ночь на расстоянии в десять тысяч километров над землей, а где-то уже встает солнце, пока я чувствую себя свободной в этом тесном кресле «боинга» с книгой в руках.  Такое странное это ощущение свободы, когда всеми фибрами души  ты привязан к человеку, но одновременно свободен.  Два противоположных понятия уживаются в одном большом - любовь. Ты всё тот же, ты есть ты, но примеряешь на себя «рамки» другого человека (пишу в кавычках, т.к. тут должно быть какое-то другое слово, которое сейчас мне просто не вспомнить) и при этом они тебя не ограничивают. Так странно быть с кем-то свободной как птица. И снова воспоминание из детства – сказка вроде бы о лебеде, который думал, что он какая-то другая птица, которая не умеет летать, что-то типа курицы. Но однажды он понял, что в курятнике ему не место и полетел. Он просто поверил в себя. А внизу был океан, негде было приземлиться, отдохнуть и набраться сил, и неясно было, далеко ли ещё до суши и хватит ли сил. Назад тоже пути уже не было, т.к. слишком далеко он был от того места, где жил, оставалось только лететь вперед и верить в себя, что курс выбран верно, что впереди и правда тепло и хорошо, как говорили. Что там то самое место, место для него, где ему обязательно будет хорошо.
Так много детских воспоминаний. Они непременно самые яркие и от них очень зависит вся наша жизнь. Наши взлеты и падения, желания, стремления, цели, планы. Твое я начинает расти со сказки «гуси-лебеди».

Почему именно сегодня это чувство свободы, которое сродни вдохновению, когда просто не можешь не писать, не творить. Заметила, что мое вдохновение только от любви или страданий. То есть от ярких эмоциональных переживаний. Только они могут подтолкнуть к процессу созидания. И вот сегодня опять то самое состояние, когда хочется жить и что-то делать… С нашей музыкой в моем плеере, тем самым голосом в моем мобильном и нереальными глазами в мониторе. Всё это как никогда дает надежду, силы, веру в то, что я тоже смогу преодолеть силу притяжения привычного уклада жизни, все свои сомнения и расстояния между… и обязательно всё обернется тем, чего ждешь. Да, нет гарантии, как долго ещё осталось, не будет ли непреодолимых обстоятельств, хватит ли сил, остается только верить в себя и в то, что будет хорошо и там, куда ведет тот вектор, который взял начало ещё 7 лет назад. Да и в конечном итоге, какие именно «теплые края», это неважно. Всё меняется: где было лето, там завтра зима, но все перелетные птицы летают стаями, вместе всё невозможное возможнее в несколько раз. А одному нельзя, одному можно пропасть, одному быть просто глупо, бессмысленно и страшно.