как старый добрый фильм

Только сплин и дым. Сейчас этой мой девиз.
Когда-то у меня было имя…раньше, но не теперь...теперь оно мне ни к чему. Можете звать меня Пилигрим или Либериус… не удивляйтесь этим странным именам, это всего лишь латинский.

В последнее время я всё отчетливее слышу тиканье часов. Знаете, такие старинные часы, с кукушкой, которая покидает своё укрытие каждый час, когда большая стрелка останавливается на двенадцати.

Я всегда стремился к тишине, и вот теперь её слишком много. Тишина становится всё ощутимее, с каждым днём….Я в ней утопаю, и некому подать руки, что бы помочь выбраться из этого водоворота, постепенно затягивающего в глубь, наполняющего глаза и уши…
Я задыхаюсь в ней, мне не хватает кислорода, хотя все окна и распахнуты настежь….а потока воздуха всё равно совершенно не ощущается

Может в этом есть какой-то смысл……ведь теперь я слышу. Слышу каждый удар сердца, мне даже кажется, что идя по улице, на расстоянии нескольких метров, я слышу каждый вдох и каждый выдох, каждый удар сердца…я закрываю уши руками, но звуки всё равно проникают в мозг, и не оставляют меня в покое, пока я не скроюсь от них и солнечного света в своей квартирке…и только тогда я наконец погружаюсь в тишину…я бегу от одной крайности к другой, от тишины к постоянным голосам и наоборот….

Я слышу их пульс, как будто он пытается прорвать барьер и вырваться наружу, но бессилен... и ведь он не отчаивается, так почему же я отчаялся? Почему опустил руки и не смог вырваться из объятий хандры?
Я обрек себя на добровольное одиночество, а может и не такое уж и добровольное. Аскетизм души не лечится….

Я часто сижу в сквере и размышляю о высоком…меня давно уже никто не слушает, поэтому я привык к своему единственному собеседнику, который разделяет мои взгляды, но иногда и в нём шевелится что-то противоречащее мне. Вы спросите, как можно возражать самому себе? А у вас разве не было такого? Если нет, то вы просто ни разу не вели дискуссию с самим собой

И сердце мне давно не нужно, оно искусственно, как люди, оно беспощадно, как сама жизнь…врожденный порок сердца вовсе не порок, по крайней мере я пока дышу.
В сквере тихо, и практически безлюдно. Сейчас ранняя осень и накрапывает дождь. Мелкие капли стекают за шиворот, а мне всё равно….и среди этих многоэтажек умереть даже не страшно. Они все смотрят на меня глазами- окнами с  зажженным светом, там тепло, там уютно, там царит любовь и дружба, и там тебя всегда ждут.
Выдыхаю лёгкими воздух. Лёгкие сигареты, дым заполняющий лёгкие…наверно они в дыму, как в тумане. Я травлю свой организм, просто потому, что мне терять особо нечего. Обреченные обычно любят шутки по этому поводу, только я давно отказался ходить на какие-то подобные встречи безнадежно больных, предназначенные якобы для поддержки друг друга….да чем они меня могут подбодрить?

И я вновь среди потоков машин. Я иду по городу и вдыхаю свежесть дождя. Асфальт под ногами мокрый, машины проносятся мимо, несутся по лужам, окатывая незадачливых пешеходов, а мне смешно на них смотреть…надо же, какие у них маленькие проблемы….мне бы их проблемы. Среди людей, но всегда один. Даже как то тривиально, но мне всегда было интересно, как же люди становятся одинокими… Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, знакомых, коллег, а ты совсем один. Странно, правда? Вокруг как будто живые манекены, они живут в своём мире, мире манекенов, а я живу в своём собственном мире,  где нет людей.

И почему то тянет на дно, как магнитом, и если бы оно не было уже занято манекенами, то я бы очутился именно там, наверно бы рискнул.
Утро. Я просыпаюсь. Солнце уже высоко и так приятно светит в окна, заливая светом всю комнату. И я решаюсь выйти из своего заточения…наконец то узник решил покинуть свою темницу. Я ведь выхожу из дома только в сумерках и брожу. И вдруг днём меня потянуло куда-то. А может я вампир? Сплю в гробу, пью консервированную кровь и гуляю в сумерках? Только я какой-то скучный вампир...

Перекидываю сумку через плечо и иду куда глаза глядят, просто вперед. Такими темпами я оказался в тенистом парке, где сквозь верхушки деревьев солнце одаряло окружающую природу своим теплом.

Я сел на траву, и вытащил тетрадку. Вы не знали, я ведь пишу. Нет нет, я не выдающийся писатель…вовсе никому не известный. Я пишу для себя. И я хотел бы рассказать о себе…к примеру историю для тех, кто пока еще не сыграл в ящик. Там кроется то, что я, когда то прожил. Вся моя жизнь, точнее то, что люди обычно называют прошлым.
Говорят человек – левша обычно творческая личность…Одиночка левша с кривым почерком.
Обычно по вечерам, корпя над очередным творением, я сажаю сердце кофейком…ну только ради творчества…да и вообще, сказать по секрету, я полуночник, и часто засиживаюсь допоздна, естественно не высыпаюсь, но каждый раз успокаиваю себя мыслью, что оно того стоит
После перечитывания некоторого объема написанного, мне вдруг захотелось сделать из него сценарий. Ну а что, кто мне помешает?

Мой сценарий будет как жизнь, но только совершено искренним, в нём не будет фальши, ведь я давно уяснил для себя, как важно быть искренним, как с окружающими, так и с самим собой.  Эта история заранее будет с участием одного актера, и врятли он будет длинным. Рассказывать то мне особо нечего, не так много я прожил на этом свете, и не так много успел сделать… я могу повествовать только о том, что чувствовал….это страницы боли, пропитанные душевными криками, и изрезанным сердцем, причем как в прямом так и в переносном смысле.  Хотя никаких рамок для себя я не ставлю и даже с жанром есть кое-какие неопределенности. Я не знаю, будет ли это драма или трагикомедия, но это будет определенно не веселая история, хотя я не переношу, когда меня жалеют…

Яд бежит по моим венам, не только потому, что я болен, не только потому, что я изгой…а потому что я безумен и кроме презрения больше ничего не чувствую. Первое время я просто забивался в угол и не хотел никого видеть, проводил всё время в раздумьях и постепенно стал записывать. Это было в детстве, с тех пор прошло пару лет, и я остался один, не по своей воле….так случилось…но зато сознательно, уже после случившегося оградил от себя людей. 

Хотя я всё ещё вижу мир в ярких тонах, а ведь говорят, что одиночки видят всё в черно-белом цвете…что их жизнь блеклая, что ей не хватает яркости, общения, радости, счастья…
Зачем кричать о своей боли, когда тебя никто не слышит или не слушает?
Наверно мне стоит отправиться куда-нибудь, в поиске новых впечатлений…мне нужно то место, подходящее именно под мой сценарий. Может это будет Тибет?
И знаете, я расскажу вам, что будет в конце…..главный герой по сценарию так и будет один.