Еще раз о женской дружбе

МОНОЛОГ  ЮБИЛЯРШИ


Ну что вам сказать… Я родилась очень давно, еще в прошлом веке. Посчитала: сегодня мне исполнилось ровно шестьсот месяцев или восемнадцать тысяч  дней. И столько же ночей. Одному Богу известно, сколько из этих дней и ночей были безмятежно счастливыми, сколько были омрачены большими или маленькими трагедиями, а сколько вообще  можно  вычеркнуть из жизни по причине их полной бессмысленности.

Проще говоря, сегодня мне исполнилось пятьдесят лет. Моя лучшая, она же единственная подруга даже не удивилась, когда я сообщила ей по телефону результат своих простых арифметических действий. «Ты бы еще высчитала, сколько минут и секунд прожила  на этом свете. Зачем? Кому это нужно? Когда ты перестанешь быть такой непробиваемой дурой?».

Ничего удивительного в ее заявлении я не заметила. Это естественный стиль нашего общения. Мы привыкли называть вещи своими именами с детства. Мы вместе учились. Еще в школе классная дама посадила нас за одну парту, с тех пор мы и не расстаемся. Хотя иногда я думаю, что именно дни, проведенные со школьной подругой, как раз и относятся к тем самым бессмысленным и ненужным. Но друзей не выбирают. Нам их дарит или подбрасывает сама судьба.

...Мы с ней очень разные. Я маленькая и полная, она – высокая и сухая. Я полнею даже от стакана воды, она может есть каждый день жареную картошку с салом и не поправляться. У меня волнистые от природы темные волосы, которые я нещадно выбеливаю и выпрямляю. Она – натуральная блондинка, считающая, что прямые светлые волосы делают ее бесцветной и невыразительной, а потому постоянно тонирует и подкручивает их.

Я не согласна с ее позицией, но не всем же привьешь верное понимание красоты.
К примеру. У меня нормальные среднестатистические женские ноги. Я не стесняюсь их, но все-таки постоянно ношу только длинные юбки, по возрасту. Она же никогда не надевает юбку ниже колен, считая, что ей это безумно идет. В этом она ошибается, как, впрочем, и во многом другом. Но я ей не перечу, ведь мы подруги.

                ***

...По характеру мы тоже разные. Я шумная и импульсивная, она сдержанная и рассудительная. У меня что на уме, то и на языке. Она – воплощение выдержки и спокойствия. В компаниях я всегда в центре внимания. А подруга больше молчит, наблюдает, держит умное лицо. Она высокомерно говорит, что главный принцип общения --  умение слушать. На самом деле, думаю, ей просто нечего сказать. Хотя наедине со мной она говорит, не умолкая. Чаще всего она учит меня жить.

Меня страшно раздражает манера подруги всегда разговаривать со мной поучающе и несколько снисходительно. Она высмеивает мой образ жизни и узкий кругозор. Называя меня мещанкой, она  критикует сериалы, которые я смотрю, и книги, которые я читаю. Не знаю, может, я и не доросла своим «мещанским» умишком до уровня ее любимых эстетствующих писателей, но, думаю, увлечение ими соответствует принципу «вся Москва это читает».

                ***

...Подруга считает себя очень умной (в чем я сильно сомневаюсь), потому что закончила технический вуз и сдала сопромат с первого раза. Я считаю себя полной дурой не потому, что не сдавала сопромат, а просто потому, что в отличие от нее реально оцениваю свои возможности. Несмотря на «блестящее» базовое образование и «широкий кругозор» подруга работает младшим клерком в одной скучной компании, а я как-никак сумела организовать свой бизнес и некоторое время вполне удачно в нем  существовала.

Она иногда говорит мне: «Разве о такой жизни мечтали мы в юности?». Она-то, конечно, мечтала о другом: о взлетах, открытиях, о карьере, о масштабной интересной работе. А что получила? Стоило из-за перекладывания бумажек пять лет сушить мозги над формулами и логарифмами? Я не мечтала ни о чем таком серьезном, просто жила и все. «Плыла по течению» -- говорит подруга. Тем не менее, выплыла именно я, а не она. Об этом мы стараемся тоже не говорить. Все равно друг друга мы не переубедим. Так уж сложилось.

                ***

...Семейное положение у нас тоже разное. Я никогда не была замужем. Уж лучше быть одной, как говорится, чем вместе с кем попало. Подруга все-таки вышла замуж, хотя и после тридцати. Но эта тема также относится к запрещенным в наших разговорах. Мы никогда не обсуждаем ее мужа, которого я считаю полным недоразумением и убожеством. Она думает, что я ей завидую, и потому не считает нужным убеждать меня в его многочисленных «достоинствах». На самом деле просто закрывает глаза на его недостатки и абсолютную несостоятельность во всем.

                ***

...У нее самая умная (как ей кажется) дочь. У меня сын, который действительно с раннего детства проявляет незаурядные способности, хотя подруга этого не признает. Тема детей и их воспитания закрыта для нас. Для меня, по крайней мере. У меня не хватает зла смотреть, как портит она нескончаемой опекой свою распрекрасную доченьку. Она же считает, что воспитание моего мальчика заключается в полном отсутствии воспитания. Ну что ж, думаю, время расставит все на свои места.

Конечно, некоторые проблемы в общении с сыном у меня есть. Но это только доказывает, что он вполне состоявшаяся личность, имеющая право иметь свои взгляды на все вопросы. В отличие от дочери моей подруги, которая даже по пустякам советуется с мамашей, боясь или не умея принять решение самостоятельно.

                ***

...У меня широкая натура. Я люблю принять гостей и вкусно поесть, поддавшись сиюминутному порыву, купить что-нибудь абсолютно ненужное. А уж если я случайно нарываюсь на что-то действительно необходимое, то покупаю много, впрок. Зарплата моя обычно уходит за три-четыре дня. Потом я беру в долг (чаще всего у подруги), который аккуратно возвращаю с аванса. И так всю сознательную жизнь. Подруга никогда не берет в долг, «живет по средствам».

«Я не могу себе этого позволить» -- ее коронная фраза. Отсюда на ее столе неизменные постные щи с самой дешевой нежирной сметаной, что больше напоминает не сметану, а воду, в которой мыли баночку из-под этого продукта. Меня просто бесит ее экономность, щепетильность в денежных вопросах и нежелание хоть на минуту выйти за рамки когда-то установленного ею же самой правила.

Я считаю это скупостью, но эту тему мы тоже никогда не обсуждаем. Пусть живет, как хочет. Да, она не знает, что такое долг. Но не знает она и  обыкновенной маленькой радости бездумного и незапланированного бросания денег на ветер. Я ее не понимаю и не хочу понимать. В конце концов, живем же один раз.

                ***

...На отдых у нас, естественно, тоже разные воззрения. Я люблю отдыхать цивилизованно. Лучше всего, если это будет санаторий-профилакторий или дом отдыха где-нибудь на побережье с танцами, новыми знакомствами и четырехразовым питанием. Она признает только деревню, где родилась ее бабушка, где выросла ее мама, где она сама проводила все каникулы, выходные и отпуска. Ее, видите ли, тянет туда «зов предков».

Она почти никогда не уезжала от города дальше чем на  сто километров. Образно говоря, уже полвека читает она одну и ту же страницу и даже не стремится перевернуть ее хотя бы разок. Нет, мы никогда не обсуждаем с ней вопрос, где и как провести очередной отпуск. Это бесполезно, ее не переубедишь, а я только потеряю свои нервные клетки, которые, как нас учили в школе, не восстанавливаются. Это мне надо?

                ***

...При наших частых встречах мы никогда не обсуждаем и представителей противоположного пола. Во-первых, я точно знаю, что в этих вопросах подруга не самый лучший эксперт (достаточно посмотреть на ее мужа). Опыта общения с мужчинами у нее гораздо меньше, чем у меня, но амбициозность не позволяет ей признать свое невежество в этом вопросе. Я уверена, что мужчины, которые априори могут понравиться ей, никогда не вызовут у меня никаких положительных эмоций. А свои душевные привязанности я не собираюсь обсуждать с неавторитетным в этой области человеком.

Она никогда не знала отца моего сына, и это меня отчасти радует. Я могла бы сколько угодно рассказывать ей всякие небылицы о его необыкновенных душевных и профессиональных качествах, но подруге это неинтересно, и я молчу. Уже давно я поняла одно: если нам и нравятся мужчины, то абсолютно разные. Так стоит ли говорить об этом?

                ***

...В отличие от меня моя подруга страшная аккуратистка. У нее даже в бельевом  шкафу идеальный порядок. Наволочки сложены отдельной стопочкой, простынки -- отдельной, даже носовые платочки – уголок к уголку. У нее никогда не лежит  неделями на кресле горой  высушенное белье, ожидающее глажки. Посуду она моет сразу после еды, а на подоконниках никогда не стоят пустые банки, пакеты с засохшим печеньем и кастрюли с остатками макарон. Отставшие от стен обои она тут же прилаживает на место, карандаши у нее заточены, все ручки отлично пишут, а газета с телепрограммой всегда лежит в одном и том же месте.

На эту тему разговаривать с ней я просто не могу. Положить жизнь во имя чистоты? Не хочу сказать, что аккуратность не самое хорошее качество, просто не вижу смысла тратить время на то, что через десять минут примет свое первоначальное состояние. Ну, вытру я пыль с утра. Уверена, уже к обеду ее будет столько же, если не больше.

Мыть посуду после каждой трапезы, занятие не только бессмысленное, но и вредное для кожи рук. В конце концов, посуды в каждом доме вполне достаточно, чтобы поужинать в чистых тарелках, не обращая внимания на грязные ложки-плошки, оставшиеся в раковине еще с завтрака. Да и настроение не всегда располагает к уборке, и здоровье.

Но  раз в месяц я обязательно устраиваю в квартире генеральную уборку, переворачиваю все вверх дном, пылесошу, мою, тру, стираю, складываю, обнаруживаю пропавшие вещи. Чистота в моей квартире держится ровно сутки. На следующий день я бесконечно усталая и больная уже не обращаю внимания ни на грязь, ни на пыль, ни на полную раковину. Видимо, я не приспособлена к рутинным домашним делам. Зато (в отличие от подруги) меня совершенно не раздражает ни оторванный карниз, ни покрывшаяся несмываемой гарью плита.

Да гори оно все гаром! Я так и говорю подруге, когда она с поджатыми губами брезгливо и осуждающе проводит пальцем по пыльной крышке моего старенького пианино. «А я ничего и не сказала» -- говорит подруга. «Ну и молчи!». «А я и молчу». «Ну, так нечего рисовать по моей пыли. Может, она мне дорога как память». «Ну, так и спи со своей пылью, если хочешь. У тебя же астма!». «Астма не от пыли, а от добрых подруг». Вот примерно в таком стиле и заканчиваются наши ежедневные короткие стычки по поводу ведения домашнего хозяйства и аккуратности. Меня достало ее чистоплюйство!

                ***

...Я простой человек. На улице, например, я могу спокойно остановить незнакомую женщину, из сумки которой торчит трубка ярких обоев в упаковке, чтобы спросить, что именно собирается она оклеивать обоями  такой кричащей расцветки. «Простенок на даче», -- отвечает женщина. После чего мы добрых сорок минут рассуждаем о дачных проблемах, сроках высадки семян на рассаду и стоимости билетов на электричку.

При оплате коммунальных платежей в банке я занимаю очередь сразу к нескольким окошкам, держу под контролем все продвижения и беседую со всеми впереди-  и сзадистоящими гражданами и гражданками. Вполне допускаю попросить кого-то из них подержать мою очередь, пока я сбегаю в ближайший туалет.


В случае необходимости я могу позвонить кому-то из давних знакомых, с которыми училась или работала тысячу лет назад, и запросто попросить о какой-либо небольшой услуге, как-то отвезти на дачу старый неподъемный  телевизор, устроить к хорошему стоматологу или отправить сына на отдых в Италию. Самое удивительное, что мне практически никогда не отказывают.


Подруга, конечно же, осуждает мою врожденную общительность, считая меня беспринципной, неделикатной и навязчивой. Сама она никогда не опустится (ее слова) до уровня просительницы и не станет заводить уличные знакомства. Это ее «унижает». На самом деле, как мне кажется, мою подругу унижает чрезмерная гордыня. Знакомства с продавцами, медсестрами или сантехниками не для нее. Мы же такие гордые и образованные! Круг ее общения (опять-таки по ее словам) местные интеллектуалы и представители богемы. Об этом общении мне кое-что известно...


Когда-то, будучи в командировке в Москве, она случайно увидела на улице Аллу Демидову. С тех пор рассказы об этой актрисе звучат из ее уст на каждом застолье. «Ах, Демидова, ох, Демидова! У нее такой неподражаемый стиль, она так легко общается, никакой звездности. Но последняя работа ее на телевидении мне не нравится, не надо было ей браться за поэзию, это не ее…». Она с таким видом знатока проводит творческий анализ последних театральных работ госпожи Демидовой, так красноречиво расписывает ее манеру говорить и двигаться, что невольно создается впечатление, что Алла-Не-Знаю-Отчества ее хорошая приятельница. Но меня-то в заблуждение не введешь, я знаю всю историю от самых истоков! Тем не менее, рассказы подруги с каждым разом все больше видоизменяются и ширятся. И это, к сожалению, пример далеко не единственный. Снобизм подруги просто убивает меня!

                ***


...Уже тринадцать лет в моем доме живет кастрированный сиамский кот Кузьма. Именно он и является главным хозяином квартиры. Кот чувствует себя настоящим барином, занимает лучшие сидячие и лежачие места, запрыгнув на стол, ест прямо из салатниц, лазает по шторам и метит обувь гостей. Я прощаю своего кота, потому что обожаю его.

К сожалению, и в этом влечении мы кардинально расходимся с подругой. Она просто ненавидит котов. Ее главная страсть – собаки. Все помыслы подруги в последнее время занимает невоспитанная, визгливая, вечно голодная, облезлая, серобуромалиновая дворняжка. Я не могу даже комментировать эту непонятную  привязанность к очередному иждивенцу (первый иждивенец это, естественно, ее муж). Скорее всего, это стремление сделать что-то назло мне. «Вот ты любишь котов, а я буду любить собак!».

Слава Богу, у меня хватает ума даже не начинать разговоры на эту тему. Да люби ты хоть черта лысого, хоть своего недотепу мужа, хоть собаку безродную, если есть желание два раза в день позориться с ней на улице перед прохожими и кормить лучшим куском мяса, отрывая его у семьи. Хотя когда у нее бывает мясо? Так... субпродукты…

***

...По-разному мы относимся и к критическим замечаниям. Я принимаю их легко и безболезненно, что совершенно не свойственно подруге. Она  просто не выносит моих совершенно справедливых высказываний по поводу ее манерничания и умничанья, например. Конечно, мне тоже не всегда нравится, когда подруга упрекает меня в отсутствии «чувства меры и чувства такта». Но в душе я всегда пытаюсь найти ей какое-нибудь оправдание и стараюсь объяснить ее заблуждения.

«А, кстати, есть ли эти чувства у тебя, моя дорогая? Может ли человек, обладающий такими, несомненно, положительными качествами, указывать другому на мнимые недостатки? Не много ли ты на себя берешь? И что ты вообще знаешь о моем внутреннем мире, неудавшийся инженер-психолог?».

Возможно, мои оправдания и объяснения звучат  более эмоционально, чем следовало бы, но, согласитесь, обвинения всегда должны быть конструктивными и доказательными, а не взятыми с потолка, как в данном случае. И, в конце концов, она же первая начала…

                ***

...О наших различиях можно говорить бесконечно. Их у нас гораздо больше, чем точек соприкосновения. И все-таки, несмотря на это, мы дружим почти сорок лет, и не расстаемся ни в будни, ни в праздники. Поэтому не удивительно, что увидимся мы и этим вечером, ведь сегодня у меня как-никак день рождения, юбилей…

В этом году я не буду устраивать большое торжество, хотя люблю шумные компании и широкие застолья. Сегодня этого не будет, не хочу. Честно сказать, я даже взяла больничный, чтобы не появляться на работе и не показываться на глаза коллегам, ведь особенно хвастаться нечем. Ни в личной, ни в общественной жизни я не преуспела. Так, с серединки на половинку. Как и некоторые другие, впрочем.

Да и с деньгами как-то напряженно. В этом мне не везет. На свой прошлый юбилей я потратила почти триста долларов, а вернула в качестве презентов только половину. Кстати моя везучая подруга, которой все словно с неба падает, потратила на свое сорокалетие только сотню, а подарили ей в четыре раза больше. Полностью оправдала затраты, в отличие от меня. Но дело даже не в этом.

...Сегодня я решила устроить себе маленький тихий праздник. Совсем маленький, где будет только два человека: я и моя лучшая подруга. Моя старая, верная, упрямая  подруга, с которой мы не говорим о мужчинах и домашних животных, о мужьях и детях, о карьере и отдыхе, о степени ума и глупости, о новых книгах и о старых знакомых, о моде и об экономии.

Мы не говорим об этом потому, что уже много лет ни в одном вопросе не можем прийти к  единому мнению.  И, тем не менее, что-то же нас связывает, и о чем-то же мы говорим! Впрочем,  разве трудно найти тему для разговора двум закадычным подружкам, прошедшим за сорок лет и огонь, и воду, и даже немного медных труб? И, что удивительно, с годами времени для бесед нам  нужно все больше и больше.

Взрывная смесь моей «беспринципности» и ее «принципиальности» приводят к тому, что почти каждая наша встреча заканчивается размолвкой и раздраженным хлопаньем дверей, но в разлуке мы почему-то скучаем друг по дружке и с удовольствием встречаемся снова. Почему это происходит -- не понимаю.

А кто-нибудь вообще понимает тайну пресловутой женской дружбы? По-видимому, ее вообще не существует. Хотя моя подруга, наверняка, думает по-другому. Я не знаю, что  думает подруга, но уверена, что она ошибается. Как обычно...