Я буду жить!

Я не помню, как добралась до скамейки. Перед глазами все плыло, голова отказывалась соображать. И даже теплое майское солнце внезапно скрылось за тучами. Совпадение? Или жуткая закономерность? Не знаю и не хочу знать. Я лишь слышала вновь и вновь звучавший в мозгу сиплый от волнения голос врача, вынесшего мне приговор: "...Несколько дней или недель. Максимум два месяца. Мне очень жаль".
Мне осталось жить считанные дни! Каждую секунду, вдыхая задымленный воздух родного города, я теперь буду осознавать, что каждый такой вздох может стать моим последним. Больно? Страшно? Мне - очень! Я, как и многие люди, боюсь смерти, но больше всего мне жалко. Жалко себя. Ведь я столького еще не успела сделать и попробовать в жизни. Мне всего лишь 25. Самый расцвет. Я молода, красива, не глупа, но почему-то кто-то подумал, что мне нет места на этой земле. Кто это решил? Какая сволочь распорядилась моей и без того короткой человеческой жизнью?!
Я сидела на лавочке возле больницы, а по моим щекам текли слезы. Страх сковывал сердце, тело отказывалось слушаться, и мне хотелось закричать во весь голос: "за что?! В чем я провинилась перед тобой, Господи?!". По-моему, я все же закричала это вслух, потому что проходившие мимо люди испуганно посмотрели в мою сторону. Я зарыдала еще громче. Им хорошо. Они, быть может, больны, но им выпишут гору лекарств, поставят капельницы, сделают уколы, и они будут жить дальше. Они придут домой, где их радостно встретят близкие, обнимут и скажут, что все хорошо и все уже позади. Даже самый последний опустившийся бомж найдет утешение в компании таких же как он - грязных, оборванных, но ЖИВЫХ! Я мне только и осталось, что сидеть и ждать своего конца, который может наступить в любую минуту.
Не знаю, сколько я так просидела, может, час, может больше. Все это время я думала о том, что мои дни сочтены. Но бездействие давило еще сильнее на и без того расшатанную психику, и я нашла в себе силы встать. Я медленно брела вдоль дороги, не замечая сигналящих мне машин. А что мне машины? Даже если какой-нибудь нерасторопный водитель собьет меня сейчас, он только поможет мне. Ускорит эффект медленно действующего яда, распространяющегося в эти мгновения по моему телу. Избавит от мучений ожидания смерти.
Так я дошла до дома. На автомате открыла двери, зашла в квартиру и, не разуваясь, добрела до кухни. Включила электрочайник, насыпала в чашку кофе и тяжело опустилась на стул. В квартире было тихо. Очень тихо. Эта тишина давила, убивала, мучила меня, но меньше всего на свете мне сейчас хотелось кого-то слышать. Впервые за последние месяцы я искренне обрадовалась, что живу одна. Что мне не нужно никому объяснять, почему я хожу по квартире в грязной обуви, почему кладу в чашку три ложки кофе и запиваю его валерьянкой. Немного подумав, я достала из шкафчика пачку со снотворным и, выпила пару таблеток. Мне нужно уснуть. А если проснусь, то, быть может, смогу думать о чем-то другом. А пока что я буду спать. Закрою глаза, представлю берег моря, пустынный песчаный пляж и себя на нем. Счастливую, радостную и здоровую.
Меня разбудил назойливый птичий клекот. Это прилетели мои голуби, которых я подкармливала по утрам. Они быстро привыкли к тому, что здесь им рады и каждое утро бесцеремонно стучали по подоконнику клювами, требуя корма. Часы показывали 6 утра. Солнце уже поднялось и светило мне в окно, возвещая о начале нового дня. Под действием снотворного я проспала 14 часов. Голова немного болела, во рту пересохло, но в целом мое самочувствие было хорошим. Только я не знала, радоваться этому или огорчаться. Я насыпала хлебных крошек птичкам и, стоя возле окна с чашкой чая, смотрела, как две горлицы жадно делили добычу. Глядя на этих невзрачных, но таких милых созданий, я даже улыбнулась. Сколько же трудностей они переживают за свою короткую голубиную жизнь! А ведь у животных нет страха смерти, как у людей. Они живут инстинктами, руководствуются ими, но не трясутся за каждый миг существования. Им это неведомо. А ведь человек - это высшая форма жизни на Земле! Но как же ничтожен и жалок он по сравнению с той же мелкой пташкой! Мы тратим свою жизнь на абсолютно бессмысленные вещи, гонимся за модой, ищем власти и славы, мучаемся от задетого самолюбия и считаем, что все нам должны. Родители должны нас вырастить и обеспечить будущее, супруг (а) обязаны нас понимать и поддерживать, дети - слушаться и уважать. Но мало кто задумывается над тем, а есть ли за что нас уважать? Есть ли за что любить? И что я такого сделал в своей жизни, чтобы я мог гордиться собой?
За этими мыслями я совсем забыла о том, что, быть может, в последний раз вот так стою возле окна и кормлю голубей. И я решила. Достала из сумки записную книжку, ручку и села за стол. На бумаге из-под моей дрожащей руки стали появляться корявые строчки. Я писала список, что мне нужно успеть сделать за тот промежуток времени, который мне остался. Никогда не умела жить по плану, но в моей ситуации по-другому было бы по меньшей мере глупо. Ведь только сейчас, глядя на покрытые чернилами листы, я поняла, сколько же времени тратила на бессмысленные пустые вещи. Как редко говорила близким о том, как они мне дороги. Да и вообще с момента как переехала жить отдельно от родителей, я так мало внимания стала им уделять! Постоянно были какие-то заботы, дела, бытовые проблемы, которые, как казалось, не требовали отлагательства. Как же я была глупа!
Итак, первый пункт в моем плане: посещение родителей. Я взяла в руки мобильный телефон и набрала мамин номер.
-Алло, мамуль, привет. Как дела? Ты не занята? Я сегодня приеду в гости.
Мама очень обрадовалась. Мама! Такое теплое, нежное слово! Самое первое и самое главное в жизни каждого человека. Я снова заплакала. Как мне себя вести? Что делать? Одно я знала точно: мама не должна знать о том, что со мной происходит. Я не имею права проболтаться матери, что скоро ей предстоит побывать на похоронах собственного ребенка. Это ее убьет. Пусть лучше она думает, что все в порядке и спокойно, в отличие от меня, перенесет эту встречу. Пусть она смеется, радуется и будет счастлива. Хотя бы сегодня.
К маме я приехала через несколько часов. Отца дома не было, что меня очень расстроило, но я пообещала себе, что обязательно приеду еще раз, чтобы увидеть и его тоже.
-Мам! Как я соскучилась! – Я бросилась на шею матери и уткнулась лицом в ее шею. От нее пахло сдобой, видимо, мамочка испекла что-то к моему приходу. Слезы рвались из глаз, застревая комом в горле, но я не могла позволить им вырваться наружу. Я должна забыть о том, что это может быть наше последнее свидание. Я должна быть сильной. Ради нее, ради самого дорогого для меня человечка на Земле.
-Ой, доця, у тебя такой бледный вид. Ты нездорова?
-Нет, мам, все в порядке. У меня все хорошо. Правда! – Добавила я, видя недоверчивый мамин взгляд. – Лучше расскажи, как у тебя дела?
-Потихоньку все, папа работает с утра до ночи, приходит, с ног валится. Сил ни на что нет, вон, в ванной надо уже ремонт делать, скоро плитка на голову сыпаться будет, да все никак руки не доходят. Я по дому вожусь, но без мужской помощи тяжело. Может, Олежка бы пришел, помог чем, а? – С надеждой посмотрела на меня мама.
Олег.… Это отдельная история… Мой несостоявшийся муж. Но о том, что он несостоявшийся мама, конечно же, не знает. Когда я их познакомила, он ей сразу очень понравился, хотя она с трудом выносила моих предыдущих кавалеров. Они быстро нашли общий язык и могли часами болтать на кухне, даже в мое отсутствие. Я так радовалась тогда, что он смог найти подход к моей маме, ведь это было для меня очень важно. Через год мы переехали в отдельную квартиру, которую мои родители берегли для моей семейной жизни. И тут все пошло кувырком. Я ждала, что он сделает мне предложение, но об этом не было ни слова. Но все бы ничего, если б не один случай, поставивший точку в наших отношениях.
В тот день я вернулась с работы намного раньше обычного. Олег был дома, но он был не один. По квартире ходила какая-то девушка весьма привлекательной наружности, но явно обделенная интеллектом. Или мне просто хотелось, чтобы это было так. Потому что, когда я оттащила любимого в коридор и попыталась выяснить, что все это значит, он, буравя меня взглядом, надменно произнес:
-А что? Я хочу нормального, качественного секса. Что тут непонятного?
Мой мозг еще не успел сообразить, что происходит, а рука уже со всей силы влепила хаму пощечину.
Громко хлопнув дверью, я вылетела на улицу. Сказать, что я злилась – это не сказать ничего. Мне было больно и обидно, что человек, которому я доверяла смог так поступить со мной. А еще я дико злилась на то, что какое-то существо мужского пола вообще посмело так себя вести. Как уважающая себя женщина, я не намерена была терпеть подобное поведение, и на следующий же день вышвырнула его вещи за дверь и сменила замок. Так закончился наш неудачный роман. Это случилось буквально два месяца назад, но маме я так ничего и не сказала. Почему? Не знаю. Наверное, не хотела ее расстраивать, а может, мне просто хотелось, чтобы в ее глазах все выглядело идеально даже тогда, когда до идеала очень и очень далеко.
Ничего не сказала я ей и сегодня. Все равно это уже не важно. Поболтав с мамой еще с час, я поняла, что не могу больше строить из себя довольную жизнью девочку. Я старалась запомнить каждую черточку маминого лица, ее мимику, голос, жесты. Я смотрела, как она суетится по кухне, вспоминая далекое детство, когда она каждое воскресение в красном в горошек переднике жарила блины, а мы с папой так и норовили выхватить у нее по блинчику из-под рук. Она ругалась, а мы, смеясь и дуя на обожженные пальцы, убегали в комнату. Вспоминала, как приходила к ней с горой учебников и, давясь слезами, жаловалась, что у меня не получается очередная задачка. Она откладывала свои дела и садилась помогать мне. А как она утешала меня во время моей первой неразделенной любви! Мне было, что вспомнить, но я почувствовала, что еще чуть-чуть и разревусь как маленькая девочка, ища поддержки и помощи в руках той, которая дала мне жизнь. Поэтому, собрав последние силы в кулак, я попрощалась и буквально вылетела из квартиры.
На что же я рассчитывала, идя к маме в гости? Что меня попустит, и я забуду о том, что смертельно больна? В любом случае, эффект получился с точностью да наоборот. Мне стало только хуже. Я еще больше почувствовала себя одинокой и никому не нужной. Мне было страшно, но я не могла никому рассказать о своем горе. Я плелась по улицам, бесцельно блуждала по дворам, пока не вышла к зданию автовозкала. На одной из площадок стояла маршрутка, набирая пассажиров в Мариуполь.
Два часа езды и я на море. На песочном пляже никого не было, ласковая вода плескалась о берег, а майское солнце заботливо пригревало лицо. Дело шло к закату. Я села на песок, сняв сандалии и опустив ноги в воду. Вдруг мой беспокойный сынишка настойчиво ударил меня ножкой. Я слегка вскрикнула от боли. Положив руки на уже достаточно большой живот, во мне будто что-то взорвалось. Я не имею права умереть! Ведь тогда я не успею дать жизнь этому еще неродившемуся маленькому человечку!
-Маленький мой, я буду жить! Во что бы то ни стало! Я смогу перебороть эту злую судьбу, которая хочет умертвить нас обоих! Но ради тебя я сделаю все, что в моих силах и даже больше!  - Прошептала я, обнимая живот обеими руками.
Я буду жить!