Страница из дневника

Сегодня ты мне доказал, что ты без меня не можешь...ты же сам по-сути в этом признался....хм... как всё странно и интересно одновременно.

Мои чувства невозможно описать... ненависть... любовь... нежность... злоба.... умиление... разочарование... грусть... самодовольство... радость... все они переплетались во мне во время нашей короткой беседы.... Странно, но мне кажется, что при встрече я бы, наверное, послала бы тебя, хотя ты бы ожидал другого...И я как всегда была бы для тебя непредсказуемой...А может я бы просто молча ушла...а может бросилась бы тебе на шею с объятьями и  начала говорить всё, что накопилось в душе... а может...да, вариантов много, а как было бы на самом деле...наверное, уже не узнать....

Я знаю тебя слишком хорошо, на столько хорошо, что могу утверждать, что ты меня любишь...это смешно, ведь ты твердишь обратное.

Наверное тебе было мало времени, чтоб понять почему ты за меня так переживаешь, почему даже бросив меня, ты обо мне заботишься и интересуешься тем, как я, почему ты каждый день извиняешься передо мной за то, что ты сделал (мысленно, но всё же... а я, как и прежде, чувствую тебя...каждый шорох твоего сердца, каждую твою мысль обо мне....)

...почему ты мне не веришь? ведь я  тебе ни разу не лгала....

Сегодня на паре нам подали такую ситуацию: представьте, что вы принцесса и вы  полюбили нищего и за это его должны повесить, но король был милосерден и сказал дочке, что у избранника есть выбор, 2 двери. За одной тигр, а за другой - другая девушка, на которой он может жениться. Вы знали за какой дверью, что находится, какую дверь вы бы посоветовали открыть своему любимому? Мой ответ был: за которой девушка. А интересно, ты бы мне доверился и открыл бы именно ту дверь, которую я бы тебе сказала (даже не подозревая, что за ней) или открыл бы другую? Один человек не может решать за другого...у того другого всегда есть выбор...

Знаешь,  я тебя понимаю...я понимаю почему ты сейчас не один...я понимаю, что ты не можешь быть один, тебе трудно, тяжело, тебе кого-то не хватает...я даже не ревную тебя к ней...знаешь почему? потому что я знаю, что обнимая её, ты всё равно вспоминаешь обо мне, иначе, я не знаю, зачем тебе нужна девушка, если ты так бежал от серьёзных отношений...ты всё время вспоминаешь о своей бывшей...бывшей...я даже не заметив, стала бывшей, а так всегда хотелось быть единственной для тебя...

Тушь потекла...смотрела наши фотки...мы такие смешные...и такие близкие...родные...милые...мы были красивой парой...и твой папа, как мне показалось, принял наконец-то меня...я была так рада...хотя, что толку сейчас об этом думать?ведь это уже не имеет смысла...

Зачем расставаться, если оба страдают от этого? Кому лучше, если нам обоим плохо и думаем мы друг о друге больше, чем о других. Как бы я не старалась внушить  себе, что любовь я себе придумала,что мне и без тебя отлично живётся, что это беспредельная нежность, которую я испытываю глядя на тебя - это всё проходящие глупости, которыми я просто забила себе голову, как бы я не старалась убить в себе любовь, она, сука, въелась в сердце и не даёт мне покоя!.. мне не нужен никто, кроме тебя...глупо писать это всё в дневнике, зная, что ты даже не прочитаешь этого, но мне просто необходимо излить душу, ведь я  сегодня всё равно не усну...

Так хочется, чтоб ты приехал, так хочется, чтоб ты мне поверил, что эта вся твоя нежность и забота, и наша дружба, и доверие и наша близость - что это всё она, любовь ...и что с ней так нельзя...что лучше вместе бороться с трудностями, чем каждому в одиночку. Стоять, так сказать, в сторонке и переживать друг за друга, пытаясь верить в то, что друг без друга мы сможем...

А я уверена, что если бы мы встретились, только один взгляд в мои глаза и у тебя бы опять возникла эта нежность, а также боль от своего поступка, в животе всё бы просто переворачивалось, а в голове не было бы не единой до конца сформулированной мысли...и только дикое желание обнять...объятья были бы горькими, крепкими и без слов всё стало бы ясно...

Я не верю тебе, когда ты говоришь со мной холодно, тогда нельзя верить ни единому твоему слову, так как ты сам себе врёшь...я же тебя знаю...ты не можешь быть со мной холодным...я тебе далеко не никто, далеко не безразлична, далеко не чужая....я с тобой...у тебя в сердце, в душе, в голове...я - это ты...а друг без друга мы как потерянные частички одного целого, которые двигаются в хаотичном порядке, пытаясь найти друг друга и которые по непонятной причине были разъединены...



Как же ты мне всё таки дорог