Анекдоты про Вовочку - 1

Анекдоты про Вовочку - 1

             ***   

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика".
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное

             ***

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
             
             ***


Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери между ног копался...

             ***


Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

             ***

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

             ***


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
"Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки."
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
 
             ***



Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

             ***



Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
 Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

             ***

 

Школа. Идёт урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
 Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
 Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
 Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что лижет.
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

            ***


В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.
 Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Ну? Кто может перевести?
 Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
 Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
 - Что?! Вон из класса!
 Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и... с размаху бьёт им проверяющего по голове:
- ****ь, не знаешь - не подсказывай!!!
 
            ***



Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке, достаёт член из штанов и тряся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
 А Вовочка шёпотом:
- Не тряси, - процесс проиграем!

            ***

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре.

            ***

Папа спрашивает Вовочку:
 - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
 - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
 - Так вы ее отодрали?
 - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

            ***

Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь.
 А отец ему и говоpит:
 - Пошли сын на pыбалку!
 - Да пошел ты папуля, у меня настpоение …
 - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
 - Ладно…
 Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
 - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл…
 - Да пошел ты папуля, настpоение у меня ***вое, достал ты меня…
 - Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! :
 - Ладно…
 Пpоходит мимо дома, глянул в окно – а там сосед мамулю пихает.
 - Ага.
 Вечеpом говоpит отцу:
 - Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
 - Ок.
 Взял топоp, пошел.
 Подходит к матеpи :
 - Hу че довыёбываLась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топоpом
 мочить! Сказал, веpнется – тебя поpешит.
 Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
 Вовочка быстpо к соседу:
 - Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом… К ТЕБЕ.
 Сосед в шоке… Застpелился.
 Вовочка выходит на встpечу отцу:
 - Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
 Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
 Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
 Сидит Вовочка.
 - Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ***вое….

            ***



Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.


            ***



Машенька жалуется на уроке учительнице:

- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.

Вовочка оправдывается:

- Она врет, на ней трусики были.

            ***


Учительница:
 — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
 — Запертой, Марьиванна.

            ***



Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
 - Папа, я получил двойку по пению.
 - А что случилось?
 - Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
 - Ну и что?
 - Все пели, а я показывал…

            ***



Учитель спрашивает у Вовочки:
 - Какие зубы появляются у человека последними?
 - Искусственные!


            ***

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
 - Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
 Марь Иванна от доски:
 - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

            ***


В школе учительница:
 - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
 Маша:
 - Небо определённо голубое.
 - Нет, это не подходит, небо бывает серым.
 Катя:
 - Трава определённо зеленая.
 - Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
 Вовочка:
 - А можно вопрос?
 - Да.
 - А пердёж бывает комками?
 - Как тебе не стыдно!
 - Значит, я определённо обосрался.
 
           ***




В школе учитель:
 - Дети, что такое соблазн?
 - Это бананы, апельсины, – говорит один.
 - Жвачки, конфеты, – вторит другой.
 - Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
 - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
 На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
 - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

           ***



Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
 - Кто нарисовал?
 Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
 - Ну я нарисовал.
 Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
 - Вот так, главное реклама…


          ***

На уроке:
 - Дети! Что такое вещь?
 Петя:
 - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
 Вовочка:
 - Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

          ***



На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

          ***


Вовочка подходит к отцу:
 - Пап я женюсь.
 Отец:
 - На ком?
 Вовочка:
 - На Ваське.
 Отец:
 - Так это ж пацан!!!
 Вовочка:
 - Ничего себе пацан - 28 лет.

          ***



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
 - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
 Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
 - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
 Вовочка:
 - 9!
 - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
 - 36!
 - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
 Марь Иванна:
 - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
 Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
 Вовочка (подумав):
 - Hоги!
 - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
 Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
 - Карманы!
 Училка:
 - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
 Директор:
 - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!