Последняя записка Амелии

 
Каменный серый  пол,  грязно-желтые, потрескавшиеся стены, белый потолок из которого торчит проводок с лампочкой, окно с решеткой, прыгающая от любого движения кровать с железной сеткой, и тумбочка из которой толпами бегут тараканы. Вот и все, что я видела последние полгода и это все, что я увижу перед тем, как навсегда провалюсь  в сон.
Во рту сгустки крови, руки в бинтах…на животе десятки швов…Они думают, что если я очнулась, то все будет хорошо. Но я проснулась, лишь для того, чтобы снова уснуть, только уже навсегда. Не об этом я мечтала. А ведь так все хорошо начиналось.
Осталось, совсем мало времени, но я расскажу по порядку. Это будет моя маленькая исповедь перед смертью.
Не сказать, что я жила отлично, не отказывая себе ни в чем, но и жаловаться не на что. С детства меня окружали любовь, тепло, уют, добрые родители и лучшие друзья, одним словом - детство было самое лучшее. Да и в начальных классах ничего особого не происходило.
Но после одиннадцати лет со мной начали происходить странные вещи.  Я начала понимать, что  мир вокруг меня не прост, и люди вокруг меня не такие, как я, или наоборот, я не такая, как они. У них другое мышление, другие ценности и понятия. Я стала видеть их настроение, это звучит странно, но контролю это не поддавалось, оно появлялось будто вспышка, яркая или тусклая, в зависимости от настроения. Простые детские шалости, как гадание на картах к удивлению подруг всегда сбывались. Когда кому-то было плохо, или на пути стояла проблема, после разговора со мной, некогда похожий на усыхающий цветок, человек уходил «цветущим» и полным решимости, не зная  том, как было больно мне.
  К пятнадцати, научилась чувствовать приближение смерти, скажете бред? Но мне достаточно одного прикосновения руки к человеку или животному, когда она совсем близко, сквозь кожу начинает проникать холод и слабость. Но самое ужасное было впереди. О моих переменах не знал никто.
С каждым годом становилось хуже. После шестнадцатого дня рождения, я заметила новое изменение, появились сны. Каждую ночь кошмар, каждое утро новость, где-то упал самолет, сошел с рельс поезд, кто-то сгорел, а кто-то погиб в воде. Попытки рассказать кому-нибудь пресекались, со ссылкой на то, что моя фантазия переходит все границы. В итоге я решила никогда, никому и ничего не говорить и тем более не просить помощи. Казалось, что здравый рассудок начал покидать меня. Я боялась спать, потому что не хотела знать, кто  будет следующий.
После поступления в университет, все резко прекратилось. Поводом к этому послужила небольшая авария, в которой я хорошенько приложилась головой. Сотрясение, несколько дней в постели. И ни одного сна, ни одной вспышки. Моему счастью не было предела, нормальная жизнь, новые друзья. Около семи месяцев в моей голове царила приятная пустота, нет, я не отупела, просто раньше мне казалось, что голова состоит из камней. А теперь она была легкой, как воздушный шарик. Я радовалась всему происходящему, как ребенок, замечая все новое и новое, чего до этого была лишена.  Радость была не долгой.
Все началось заново, при этом набирая бешеные обороты. Я видела все, я знала все, и даже то, чего знать не должна была. Информация вливалась в меня потоками. Нормальному человеку трудно представить, когда в голове появляются сменяющие друг друга картинки, показывающие, что будет с человеком, его настоящее, реже прошлое, а еще сложней представить, что эта информация идет от каждого, кто встречается на пути.
За что мне все это?  До сих пор я этого понять так и не смогла.
Спустя несколько месяцев, я перестала узнавать себя в зеркале. На меня смотрел скелет обтянутый кожей. Именно тогда я и решила перехитрить судьбу. Получилось, один раз, другой…третий. Было смешно и грустно одновременно, когда в накаленной ситуации я неожиданно появлялась, мирила стороны, или вовремя хватала за рукав человека, которого должна была сбить машина. Я знала, от чего умрет тот или иной человек, и также пыталась хоть как-то продлить его жизнь. Вот только о себе я ничего не знала. В те моменты я думала, пусть будет лучше другим, раз мне такой шанс не выпал. Для чего-то же я вижу все это.
  Играла, играла и переиграла саму себя. В тот роковой день, я как всегда пришла на пары, зная, что будет беда. Но до конца надеялась, что все смогу изменить. Какой же дурой я тогда была.
А все началось с обычного спора преподавателя и студента из моей группы, который постепенно перерос в ругань и медленно перешел на личности. Не помню, что мной руководило, но я высказала, что я о нем думаю, припомнила его прошлое (темное прошлое). И как вы уже догадались, позже я уже была на ковре в деканате, мне влепили выговор.  А еще позже этот наглый мужик, затащил меня к себе в кабинет, сначала требуя объяснений о том, как мне стало известно о нем,  так много, да еще и то, что он забыл. Естественно он сказанному не поверил и решил сначала выбить из меня информацию, а потом и получить извинения. Я конечно сначала не поняла, что какую перспективу мне показали картинки в голове, но быстро очнулась, когда он швырнул меня на стол и попытался залезть по юбку. Пока этот урод пытался расстегнуть свои брюки, я схватила со стола ручку и воткнула ему в глаз. Он начал оседать на пол... Все произошло так быстро. После того, как я поняла что сделала,  сразу же  попыталась, проверишь пульс, на его жирной и потной шее, на которую мелкой струйкой стекала кровь. Вот в такой позе меня и нашли.
Что было потом? А потом  был суд и психиатрическая экспертиза, которая сначала дала отрицательный результат, но после чьих-то стараний, она переросла в положительную.  Никто ни в чем особо разбираться не хотел, вот так я и попала в психушку.
Меня поместили в отдельную палату, как особо буйную и опасную, в которой я сейчас и нахожусь, и назначили лечение. Если таблетки хоть как-то можно было не пить, а притворяться, то уколов избежать не удалось. Я становилась овощем. А моими лучшими друзьями стали пауки и тараканы.
Через четыре месяца, мне разрешили выйти из палаты. Перспектива меня пугала, одно видеть  судьбу нормального человека,  а вот другое душевно больного, со всеми его страхами, галлюцинациями и прочими отклонениями. Попутно мне объяснили, что новеньких здесь не любят и попросили быть осторожней. Поэтому я старалась избегать людей. Радовало одно, что ко мне относились как к человеку, а не психу, по их словам у меня был временный «сдвиг», в отличии от тех кому уже ничего не поможет.
Довольно быстро я нашла здесь «друзей» -  друга шизофреника и такую же подругу.  Я практически перестала видеть картинки, лекарства притупляли действие мозга, и мне было легче. У каждого была своя история, причем она менялась в зависимости от настроения. Меня же они считали лидером, потому что моя история была «очень страшная». Я рассказала все, а что скрывать?
Мне оставалось немного, еще месяц и меня бы выпустили, но узнав это, друзья, решили меня не отпускать.
Я возвращалась в палату после ужина, когда они меня догнали. Девушка что-то пролепетала, и парень вытащил из рукава рубашки кухонный нож, сначала было больно, очень больно, и эта боль заполняла все тело, я пыталась закрыться руками.
Очнулась в своей палате, как сказала медсестра, спустя пять дней. Порезали меня искусно, перемешав мои кишки и раскрасив живот.  Как я очнулась – не знаю.  Знаю одно, старуха с косой скоро постучит в дверь, и поэтому решила все рассказать в своей письменной исповеди. Вот и она, заканчиваю писать. Мне пора, спасибо за внимание, всем пока ваша Амелия!