социальный квадрат

Гении пишут о жизни, таланты об искусстве, личности  о себе.
Честное слово – я личность.  С тремя конкретными  фишками : кот, символизм и Уорхол.   
Моя  любовь к символизму  уже на грани экстрима. Я люблю приставать к людям  в самый неподходящий момент и настоятельно требовать формирования образа.
Только представьте – вы съежились в тесной  маршрутке, под боком  мешок с картошкой, у носа сумка с селедкой,  перед глазами колышется  туго обтянутый бюст…
С виду вы вполне нормальный,  вдруг выдаете народу:
- Символ – окно в бесконечность, так говорил Соллогуб…
Его за это не били? Или одна я, несчастная, вечно страдаю за символы?
Кстати, а Энди Уорхол…
Нет, об Уорхоле позже. Иначе английский спонсор  так и не сможет увидеть  мой  драгоценный проект. Даже животные знают, что бескорыстная помощь в планы проекта не входит. Для всех  тут  главное имидж и социальный пиар.  Менеджер по социальным проектам – глянцевый клон Мери Поппинс. Спонсоры – они, как дети. И точно так любят сказки. Что можно решить проблему,  отдав всего сто рублей. И заграбастав при этом на сотню баксов рекламы… Благотворительность для этих  скромников  чисто коммерческий ход. Хотя реальность банальна, как надоевшая истина - добро вообще существует, как отражение зла.
Так, на часах почти восемь - для вечных истин не время! Но зато самое время создавать рекламный имидж , ведь для английского спонсора деловой вид  - это все. Я подцепила дверь  шкафа, но он – увы! – не открылся. И в его замочной скважине нагло отсутствовал ключ. Вот  что гонял по квартире утром бессовестный Мотя! Я запираю шкаф на ночь, чтобы туда не залазил вечно линяющий  кот. И в данном случае Мотя  - просто борец за свободу.  За права толстых, ленивых и обнаглевших котов.  С помощью ручки от швабры  достаю из – под  дивана боксеры бывшего мужа в  красных  губастых сердечках, чей – то развратный  бюстгальтер, чулки из  французских кружев в подарочной упаковке, парочку презервативов - ужас какой, это все!  Сплю я, вообще - то, без трусиков - где же теперь взять белье? 
Счастье, что костюм с рубашкой висит на плечиках в ванной! Боксеры, на мое счастье, попались девственно чистые - видно, до их одевания дело как - то не дошло. Скрипя зубами, я влезла в боксеры и в тесный лифчик, надела юбку с рубашкой и кружевные чулки. На макияж -  три минуты, а через пять я уже подлетела к маршрутке и ухватилась  за дверь.
- Дамочка, местов нет! – шофер бандитского вида впился наметанным взглядом вглубь моего декольте. На размер меньший бюстгальтер поднял до неба мой  бюст, вдобавок в процессе бега в конструкции  что – то  треснуло.
-  Можно мне сесть рядом с вами? – еле успев отдышаться, умильно спросила я, взглядом окутав мужчину, словно английского спонсора.               
 - Ты, это… ладно… садись, -  моя вежливость потрясла его больше, чем колыхание бюста.   
 Я бодро  влезла в кабину, зацепившись по дороге за непонятный рычаг.  По дорогущим  чулкам с треском бежала  дыра. Локоны быстро развились, синяя тушь потекла,  белую  плоскость рубашки тут же обсыпало сажей. К тому же я испугалась, что на мне лопнет бюстгальтер.  Что там советует йога – глубокую  медитацию?  Да, это отличный релакс – вд –оооо- х … в –ыыы- дох … в… д-ооо –х…
На этом отдых закончился - мы  с хрустом врезались в дерево.    
- Сидят тут всякие, дышат, а я три года в разводе… - злобно ругался шофер.
Я вылезла из маршрутки,  и ко  мне тут же подъехала ржавого цвета «Тойота». 
-   Дамочка, вам куда? - водитель   криво  улыбнулся. Я благосклонно сказала:
- Вези в гостиницу «Люкс».
И рухнула на сиденье, вцепившись в папку с проектом, но очень вовремя вспомнила, что в кошельке денег нет. Тогда я твердо решила выскочить из машины при первой же остановке. Ну, а пока, извиваясь змеей, вытащила из рубашки две половинки бюстгальтера.
-  Е- мое, ну, и  стриптиз…   -  возле соседнего  дома  водитель затормозил.
Его ничуть не шокировал вид оголенного бюста. Я вылезла из такси, швырнув на память шоферу зверски растерзанный лифчик. Рванула вперед, как танкер,  увидев  вывеску «Люкс». Сунула руку в  нагрудный карман пиджака, чтобы связаться со спонсором…
Мобильника  и след простыл. То – то в маршрутке ко мне вчера  жался знойного  вида брюнет! Это какая же подлость  -  тырить мобильные в транспорте с  жаждущих нежности бюстов !
Я и сама не заметила, что верещу на всю  улицу.  Томный  блондин в узких брюках, бледно – лиловой  рубашке и строгом  английском джемпере, замерший в небрежной позе  перед  гостиницей  « Люкс»,   вдруг встрепенулся:
-  Вы Тата?
 Ну, если этот тип спонсор , то куда катится мир?
-  Очень приятно, я Тата!
Улыбки как – то не вышло - скорее, зверский оскал.
Новая чудо - помада намертво склеила губы, словно намордник из гипса. Что обещала реклама - «Нежная, как поцелуй»?
Блондин уставился на мои ноги с плохо скрываемым отвращением. Потом он все же представился:
-  Я секретарь Чарльза Брауна, Николас.
Это прозвучало скорбно. 
И привело меня в ярость. Что  он рассматривает меня так, как  будто я призрак Гитлера? Можно подумать, он  раньше не видел  женщину в рваных чулках!
 В гостиничные двери  я ворвалась вихрем,  обойдя на целый корпус взмокшего секретаря. 
- Мистер Браун в конференц - зале, -  потирая  ушибленный дверью лоб, прошипел Николас.
- А это где? – я выдавала звуки со скоростью азбуки Морзе, и, тряся  папкой,  шумно носилась по необъятному холлу …
- Нам сюда, - Николас  схватил  меня  за локоть и втолкнул в левую дверь.
- Мистер Браун ? –  Чарльз оценил мой английский .  – Очень приятно - я Тата.
- Счастлив видеть вас, Тата… - потенциальный спонсор пододвинул мне стул.
По самым скромным подсчетам,  ему давно шестьдесят. И даже очень возможно,  что уже стукнуло семьдесят. Так что на голые ноги Брауну точно плевать. На  всякий случай я прикрыла край юбки папкой – как раз на левой коленке дерзко  зияла  дыра.
-  Тата, о чем  ваш проект? Расскажите,   -  спонсор сложил брови домиком. И я  невольно отметила,  что  в  конце прошлого века  Чарли был очень неплох… 
-  Лучше по – русски , - возвратив меня к реальности, намекнул  коварный Николас.
Окинув наглеца мстительным взглядом, я  открыла рот…
 Сорок страничек печатного текста  промчались вихрем , как русская тройка, всего за пару минут.
 Аудитория потрясенно молчала.   
- У вас  приятный голос, -  покосившись на побагровевшего секретаря, негромко  констатировал Чарльз.
- Вот  английский перевод, - намеренно игнорируя   Николаса,  я отдала Чарльзу папку . Спохватилась, что теперь видна дыра на чулке, и грациозным движением закинула ногу за ногу. Лицо секретаря окаменело…
От волнения я перепутала ноги! И вместо того, чтобы прикрыть дырку, пододвинула ее к самому носу спонсора.
При виде голой коленки  Чарльз философски изрек:
-  Бедность есть путь к добродетели.
Я скосила глаза на его запястье - «Ролекс»! Вот чертов  сноб…
Когда богатые учат бедных жить, то для начала им нужно посмотреть на себя в зеркало.
Чтобы скрыть возмущение, я отхлебнула из тонкой чашечки кофе, и Николас нехотя  подал мне  блюдце с воздушным пирожным.         
 - Проект прекрасный,- к моему удивлению ,  Чарльз сказал это на ломаном русском.
 - Благодарю,  -  хватаясь за  блюдце, словно за спасательный круг, сердито отрезала я. - Так вы согласны его финансировать?
Теперь заговорил Чарльз. То, что давно всем набило оскомину:  нужно  привлечь к проекту общественность,  мэрию, СМИ,  найти дешевое помещение и обучить волонтеров…
 А я вдруг стала зевать - всю предыдущую ночь пришлось таскаться по улице в поисках глупого Моти. Никто не любит кастратов – пора  коту  это знать. Я на минутку откинула голову  на круглую спинку стула...
- Милая, милая леди, -  Чарльз  нежно гладил меня по коленке. - Где вы украли проект? 
- Хам! –  я подскочила  на стуле и  изо всех сил  треснула Чарльза по голове папкой. – Сексуальный маньяк!      
- Вы напали на гражданина Великой Британии! – истеричным фальцетом заверещал растревоженный Николас.  Я на всякий случай  взяла в руки тяжелый дубовый стул  …
Англичане притихли. На международную лекцию ушло всего пять минут . За это время я убедительно и в ярких красках выдала все, что думаю о  лузерах и импотентах , на которых в Англии даже не глянет уважающая себя женщина.  О стареющих вралях – они зовут глупых  девчонок  в шикарный  Лондон, а везут в нищее гетто.  О развращенных уродах, которым нужен  не  человек, а безответная  кукла ...
-  Только ведь за удовольствия, - мрачно закончила я, - всем вам придется платить!
И с устрашающим грохотом вернула на место стул.
- Теперь я верю, что  это вы написали проект, -   задумчиво сказал  Чарльз, потирая порозовевшую лысину.      
- Да, но  приличные леди не ходят в рваных чулках! -  свистящим шепотом излил  свое негодование секретарь.               
- Чулки порвались в автобусе, -  испепелив его взглядом, огрызнулась я. – Заткнитесь лучше, как  джентльмен…      
-  Разве у вас нет машины? –  искренне удивился чопорный английский сноб.
-  Нет ни  машины, ни  дома, ни вообще частной собственности, - гордо заверила денди  осатаневшая я. - Дни провожу на помойке, ночую в парке на лавочке...
- Боже мой – вы анархистка? – задохнулся от ужаса тот.
- Анархистки не пишут социальных проектов. Они не признают государство, - внес свою лепту в беседу  явно взбодренный общением Чарльз.
В поблекших глазках мистера Брауна вспыхнул жгучий интерес, едва ли связанный с  почетной миссией спонсора. 
И почему англичане любят помойный экстрим?
- А что там делает Николас? – громко спросила я, заметив, что секретарь,  наподобие рака, задом пятится к двери.
В следующую минуту  вокруг пронесся тайфун. В моих глазах зарябило от вида грозных мужчин в бронежилетах и в касках. Сдернув с плеча автомат, меня мгновенно ощупало злое чудовище в маске. Потом оно прорычало: 
- У объекта оружия нет.               
-  Кстати, и лифчика тоже, –  это шепнули мне в ухо.
  Юбка предательски треснула, очень не вовремя предъявив миру мои губастые боксеры… 
А чуть левей по периметру трясся в цветных плавках Николас.
- Боже, что здесь происходит? – в стальных объятиях «Альфы» ныл ошарашенный Чарльз. Я поневоле хихикнула.  Упс  - старый черт носит стринги!
- Операция « Антитеррор», - отчеканил металлический  голос. – К нам поступило сообщение о нападении на гражданина Великобритании …
Ну, погоди,  секретарь! ...
На соблюдение всех протокольных формальностей ушло почти два часа, вдобавок дело закончилось для англичан очень немаленьким штрафом.
Чарльз не хотел платить, но…
- Мы сделали пару фото, так что сольем новость прессе,  – пригрозил  Шрек в камуфляже.
Международный престиж Великой Британии  был  моментально спасен.
Пока  Чарльз выписывал чек, Николас завороженно созерцал мои боксеры. Я размышляла о том, как  мне добраться до дома без рубля денег  в кармане в жалких обрывках одежды…
Но как – то  все утряслось - меня подбросила "Альфа" . Информация об операции « Антитеррор»  быстро просочилась в прессу, и теперь нашим проектом горячо интересуются мэрия, СМИ и  общественность. Офис у нас  в центре города. Волонтеры валят валом –  и все, немного помявшись, просят им показать раритетные боксеры. Я расписываюсь в день зарплаты за  пять цифр слева от запятой. И даже мой бывший муж  хотел вернуться  ко мне, увидев в мужском журнале  мои скандальные фото…
Но теперь к трем моим фишкам добавился англичанин.
Уточню скромно – не в стрингах.
Так что такой получился ...гм…
социальный квадрат