Записки I

Vilesik.

Предисловие...


Я никогда не писал в прозе. В школе лажал и в инстике. Не умел этого делать тогда, теперь, и, наверно, никогда не научусь, но всё, что я напишу далее не лишено смысла. Это не совсем дневник т. к. ни по свежим следам, а скорее всё, что «отстоялось словом». Не хочу, чтобы знакомые узнали меня в этих строках, но и забывать не собираюсь. Что-то очень настойчиво подсказывает мне, что я в этом всем не один. Таких, как я, много, оглянитесь вокруг, на улицах, в институте, на работе… и ещё бог знает где. Таких, как я, выдаёт многое: нервически подёргивается глаз, или скула, или ямка рядом с подбородком, или голова, или всё вместе, руки заплетаются (врач говорит, что это побочные действия от лекарств, ей лучше знать, только это заметно и только это имеет значение). Чтобы скрыть недостатки на улице, чаще всего, просто стараешься идти быстрее, но бывают ситуации, когда ничего не скроешь: в электричке, в магазине и ещё много где. Я сумасшедший. Если говорить проще, псих. Ещё проще, ****утый. Я не хотел быть таким. Таким меня сделала жизнь, обстоятельства, в которых долгое время находился, люди, с которыми, вольно или не вольно, общался (я не в обиде), да ещё, пожалуй, одна маленькая клетка шизофрении, из которой я, бл*ть, развился. Всё это полная жопа, в которой некого винить и из которой нет выхода, но начну я сначала.




С 4 до 7…

                И опять всего ломает

                Идти на электричку

                На семь одинадцать утра-а.

                (Смех)

Всё началось с моего поступления на художественно-графический факультет. Я, почему-то, был уверен, что поступлю, я хотел поступить, и сделал для этого всё возможное и невозможное. Наверное, я хотел этого «на пуговицу» больше чем остальные. Зимой записался на подготовительные курсы. Они начинались в 10 утра. Вторая электричка из моего города приезжала в 11. Чтобы не опоздать, мы с мамой ездили на первой (бедная моя мама, сколько она сделала для меня тогда и сколько ещё сделает позже, не бросит меня даже тогда, когда мне уже никто не мог помочь, но это будет потом), а 1 уходила в 4 утра и приходила в 7. Обычно в это время пускают самый говённый электрон. Стёкла в некоторых вагонах выбиты нах, снег лежит на деревянных скамейках, ветер гуляет, а температура такая же, как на улице -30С. Пассажиры – бомжи и ещё куй знает кто. Пол плотно зассан и утоптан ногами. В одну из таких «вылазок» «товарищ» спавший скамейки через две от нас опорожнился прямо под себя (в тамбур выйдти либо не мог, либо не хотел). Моча от тряски медленно растеклась по всему вагону. А в воздухе запели вирасы. Бл*ть, вот уж действительно, асоциальный, сцука, тип. А ещё говорят, что такие как я асоциальные. Курсы пошли мне на пользу. Я занял 1 место по конкурсу (не хвастаюсь, правда, занял) и свалил, таким образом, один экзамен по рисунку… Потом летние курсы, двухнедельные. Познакомился с отличным челом из города Н., соседом по комнате. У парня в голове всякая ерунда, вроде, девушек из того же города Н., но из другой комнаты, пирсинга, говнорэпа и т.п. Днём ходим вместе на ХГФ, учимся. Вечером читаю учебник по истории России за 10 класс. Точнее, перечитываю. Интересно. Приходила деваха, пыталась со мной подружиться. Договорились до того, что назвал её дуррой, наверное, зря, надо было, всё-таки, с ней потрахаться, но я ведь не соврал… Единственный минус летних курсов – это еда. Едим только лапшу БП, запиваем самой дешевой газировкой или чаще кипятильником греем воду в литровой банке и завариваем чай и это после домашних-то пирожков…

Из экзаменов мне под конец оставалось сдать только живопись и собеседование. Пришёл на живопись утром. Нарисовал часа за 2. Получил пятак. Остальное время тусил один, бродил просто так по городу в районе «драма». Сдаю собеседование. Жду своей очереди. В коридоре так воняет нитрокраской, что начинает тошнить и голова кружится + ко всему ночь перед экзаменом не спал, думал и просто волновался. Под конец не выдерживал. Залетаю в кабинет вне очереди, перед какой-то девушкой. В комиссии сидят декан, зав кафедры рисунка и ещё кто-то. Вываливаю на стол все свои дипломы, грамоты за школу, свои публикации в газете и прочее. На вопрос «общительный ли я» отвечаю что, мол, общительный. Получаю ****атый бал и должность старосты группы (лучше б я не говорил, что общительный. А вдруг бы не приняли ? Короче, выбора не было). По пути на вокзал блюю в районе разрушенного женского монастыря. В электроне сплю всю дорогу, все 3 часа. Я еще до конца не осознал, что я принят, что больше меня баллов набрали только медалисты да те, кто предварительно закончил учагу. Да просто пох на баллы. Я прошёл…

Остатки жаркого лета 2002 я бесцельно про*бывал у себя в городе. В честь моего удачного поступления родители организовали нам с братом поездку в Санкт-Петербург. Я тогда впервые побывал в северной столице. Питер хороший город! В нём много музеев, но это понятно и без моих объяснений. Одна моя знакомая утверждает, что даже гопники там не такие как везде (столица, куле), а один мой знакомый утверждает, что гопники в Питере такие же как везде, только их там больше! Не знаю чему и верить. Мы хорошо побродили по городу. Спали у родственников. На полу в спальниках. Нельзя сказать, что я был сильно впечатлён СПб. Нет. Как у любого города у него есть минусы и плюсы…

Общага.

Дело было ближе к сентябрю 2002, когда я приехал на заселение в общагу тагильского педа. Мы неплохо договорились с челом из моего города. Решили жить вместе, в двушке. Забили места у коменды (толстой бабки на которой всё это хозяйство и по сей день держится. Кстати, дом и работа у неё всё в той же общаге).. и потараканились в комнату. Пятый этаж. Самый угол правого крыла. Дверь на соплях, открыли её и вошли в блок. В блоке срач. Грязные ботинки и просто грязно. В трёшке сидел над холстом наш будущий сосед Лёха. На просьбу родителей моего товарища Д*** , не обижать нас, Лёха сказал, что не будет и своё обещание впоследствии сдержал. В сортире стоял огромный пакет мусора и летал рой мошек… Это мне показалось весело. Весело было всегда, я не ошибся)). Вечером Лёха зашёл к нам в комнату и предложил пить пиво. Пили весь вечер. Потом подтягивался народ, много незнакомых людей, старшекурсников. Во время пьянки обычно так было всегда… Потом навестили отличного чела из города Н***, с которым ходили на курсы, он был рад нам. Его поселили этажом ниже. Он ещё не знал своих соседей и поэтому сильно, небезосновательно, волновался. Говорил, что лучше бы его поселили с нами. Потом оказалось, что не лучше. Пара слов о нашей комнате. Начну с главного, шкафы и оконные рамы в ней были выкрашены в чёрный цвет. Лёха объяснил, что до нас в ней жили какие-то сатанисты. Живо рассказал, что у этих добрых ребят в углу висел паук и он, сцука, цитирую: «капал». Как это было на самом деле я не представляю даже сейчас… Из мебели две панцерные кровати и стол. Многие студенты составляли кровати друг на друга, чтобы освободить место… Вечером прискакали с нами знакомиться две симпатичные, но, как потом выяснилось, абсолютно попсовые и неинтересные девахи (подруги той, которую я на курсах назвал дурой)… Надя и Оля. Постоянно держались вместе и, по началу, напоминали двух лесбиянок. Мне нравилась Надя. Она, не смотря на все свои понты, была симпатичной и независимой, а я всегда был подкаблучником поэтому меня всё устраивало. Но я был мал, никогда не спал с женщинами и походил внешне на дурочка. Короче, не вариант для интимного общения. Я посвящал ей стихи, делал записи в дневнике, когда она приходила. И это был для меня позитив. Я радовался ей как маленький мальчик… и не понимал, чего хочу от неё. Она же точно знала, что нужно ей. Я понял это гораздо позже. Ей просто нужен был мужик, взрослый и надёжный, настойчивый, короче такой, с которым можно создать крепкую семью. У нас не было и не могло быть на тот момент ничего общего, но я то этого не знал… Я просто любил как любят в первый раз, а в первый раз любят чисто и беззаветно.

Гопники.

Днём позже мы с Д. уже во всю шарахались по общаге. Знакомились с остальными, которые были людьми положительными, но, в большинстве своём, полными мудаками. По каким то своим делам (возможно, ходили в институт, не помню) мы с моим соседом надолго вышли из общаги, а когда вернулись первое, что обнаружили, двоих здоровых гопников . Г. и Ге – а. Сидели они рядом с вахтой со своими дорожными баулами и тупо одуплялись на нас. Это были наши будущие соседи. За бухалово и прочую по*бень их не хотели, по началу, заселять в общагу, но как сказал кто-то: «наглость второе счастье». Они переночевали ночь у Антохи (чувак из города Н*) (бедняга так напугался, что принёс нам на сохранение свои продукты, наверно, чтобы быдланы не съели) и на следующее утро уломали бабку заселить их. Я искренне презирал в душе и Г. и Ге-а, но в глаза сказать всего не мог по причине нежелания получить ****юлей. Мне не за что было их любить. Они относились к нам с Д. как к говну, засылали за пивчагой день через день, подъёбывали по любому поводу, если бухали, то вели свои говённые блатные разговоры. Короче говоря, были полные пидоры. Если судьба распорядится так, что кто-то из них или их друзей и знакомых прочтёт эти строки, то, пользуясь случаем, я хотел бы написать всем им без исключения, то, чего не мог сказать лично. Идите на ***! Будьте прокляты! И от этих слов мне, по истине, легче! Г и Ге-а заселились в комнату, напротив нашей. О них я ещё упомяну в дальнейшем…

Punks Not Dead!!!

Где то через месяц нашей учёбы приехал из города Н. ещё один наш сосед по блоку Женя. Он к тому времени учился, если это можно назвать учёбой, курсе на четвёртом и вёл себя как армейский дедушка, в хорошем смысле этого слова т.е как старший. Он зашёл к нам в комнату и предложил пить пиво. За пивом мы сходили. Остаток вечера мы сидели в четвером Лёха, Женя, Д., я и пили пиво. Надо заметить, что именно этот человек внёс разнообразие в наши тёмные попсовые деревенские головы и сделал это вполне мирным путём. Пиво с ним, Лёха в основном отсутствовал в последствии в общаге, мы пили регулярно. Так вот, в одну из таких попоек Жека спросил, что мы слушаем. Слушали мы с Д. мои кассеты, из которых в основном преобладал Modern Tolking и Eminem. Включили... Женя задумался.. потом на минуту вышел в свою комнату и принёс самописные кассеты, которые цифровал с дисков у себя в городе.

- Вот послушайте!- сказал он.

- Что за музыка?- спросил я.

- Король и Шут, Кукрыниксы... Пилот!

Это было совершенно новое, я слышал раньше о КиШе, но считал, что это не моё. Я слышал, что есть такая группа как Пурген, но был уверен, что это гавно, даже по названию. И уж тем более не имел понятия ни о Кукрыниксах, ни о Пилоте...

С первого раза не зацепило. Мы вслушивались в тексты песен несколько раз... и это было откровение, которого мы не знали раньше, которое могло прийдти только здесь и сейчас, в общаге... которое не было доступно в детстве и к чему мы были готовы... Со временем тексты запоминались на слух, так же на слух я подбирал аккорды к ним, ни о каких песенниках речь тогда конечно не шла, и играл... В этих текстах я слышал отголоски нашей общаговской жизни... особенно цеплял Пилот...

"Не давай им хлеба из рук, не учи их быть сильнее тебя..." или ""По снегу белому за пивом, когда я шёл и песню пел... и было страшно..."

и т.д.

***

В общаге №1, как и в любой другой, было не скучно. Поколение NEXT выбирало ****ство и алкоголь... но в тот период мне это не сильно мешало... Мешало только быдло из комнаты №502 в лице Г. и Ге-а... они обжились быстро и сразу навестили нас с Д. Короче, в ходе непродолжительной беседы отправились мы за пивом...

Гонять за пивчагой до двенадцати, т.е до закрытия общаги, было не сложно. Проблемы обычно возникали после полуночи, когда бензин заканчивался. До "зелёнки", киоска с бухлом окрашенного в вечно зелёный цвет, было минут пять ходьбы!.. Не помню, когда точно, но вроде во втором семестре первого курса... Дверь наша распахнулась во втором часу ночи, за ней стоял бухой Г.

- Парни, пошли пиво пить!- улыбнулся гопник.

Мы пытались отпереться, что уже поздно и общага закрыта, но не проканало! Через две минуты в нашей комнате уже сидел Ге-а и своими до дури огромными руками, а он крепкий малый, связывал наши пододеяльники... Возможно, кто-то в данный момент и улыбнётся...Да, пожалуй и тогда, это казалось весело! Там мы ко всему относились с юмором, особенно Д. Нас было пятеро.. Женя, Г., Ге-а, Д. и я! Без палева и шума спустились на третий этаж. Вышли на балкон... Первым номером по решёткам балкона второго этажа слез бухой Г., показывая нам пример мастерства и героизма)) Когда оказался на уровне второго этажа, он просто тупо спрыгнул вниз и вывихнул ногу...короче, почти удачно. Нас как более лёгких с той же высоты Ге-а спустил поочерёдно на верёвке из пододеяльников. Когда спускали меня ткань предательски захрустела и начала рваться... пододеяльнику пришла п*зда! Ге-а показал с балкона, что всё в порядке. Шёл дождь. Погода была нам на руку... в дождь около зелёнки не должно быть местных с частного сектора, т.е с Кушвы... это нам улыбаясь сообщил Г. Местных действительно не было. Мы затарились по уши. Сумки с пивом подняли на простынях... дальше дело за малым, забраться в общагу самим... Мы обошли корпус... на уровне второго этажа рядом с вахтой был балкон с широкими решётками, через них и слон пролезет... Первым полез и запалил всех остальных Г. Он запрыгнул на сточную трубу торчащую из стены, потом на решётку... решётка загромыхала, а Г. пролез в неё и ё*нулся с той стороны балкона... Потом побежал Д., когда он миновал решётку, на вахте загорелся свет... Ге-а с балкона дал мне отмашку, чтоб я не бежал. Я метнулся и спрятался за углом корпуса... Одна настойчивая мысль посетила мою голову в тот момент, что ночевать мне предстоит на улице. Я ждал... Через пол часа с пятого этажа раздался голос Ге-а, чтоб я заходил... Я проделал тот же маршрут и вошёл в рекреацию, передо мной стоял вахтёр, погоняло Дрозд (за удивительное сходство с этой птицей)... сказала, что-то типа того, мол, по балконам ползаем... Я положительно кивнул... Она развернулась и ушла, дав ясно понять, что ей на это похер! Я поднялся на пятый этаж... Соседи бухали... Я сел за стол, выпил пива. Ге-а сказал: "Не грузись! Я вот не гружусь! Мне похеру".

Женя повернулся на подоконнике, потом выкинул бутылку в окно, улыбнулся и сказал, обращаясь к нам с Д. : "Значит вы не ниндзи!"

Начиная с первых дней моей учёбы на ХГФ я вел дневник... хотя трудно назвать это дневником! Правильнее сказать, что я вёл записки в блокнотах, делал зарисовки... Когда меня закрыли в дурку, эти записи показывали моей врачихе... я видел это краем глаза и конечно запомнил, наверно потому, что мне это не понравилось... Сейчас эти блокноты с записями и зарисовками, находятся у меня дома, если не выброшенны! Когда я до них доберусь, а сейчас я этого сделать не могу, я, возможно, процетирую некоторые отрывки из них... при всей своей убогости они интересны и важны для меня... ведь в них я по свежим следам записывал те мелочи, которые теперь вспоминаю с трудом, а многого просто не помню... мелочи из которых складывалась моя тогдашняя жизнь...

***

... Наша учёба на факультете занимала меня куда больше, чем синяя яма нашего третьего общежития... Будучи старостой группы, состоящей из одних девок, я ощущал себя козлом отпущения...поскольку к руководящей работе был не готов вовсе!.. Меня интересовало только моё ремесло, если так можно выразиться... Я вникал в тонкости рисования и живописи, с удовольствием учился... стремясь узнать, почерпнуть из того, что говорили преподы как можно больше! Моих знаний, приобретенных в ДХШ оказалось маловато по сравнению с уровнем тех, кто закончил учагу... Чем больше я находился на факультете, тем больше меня бесила моя беспомощность... ведь при своём упорстве, а упирался я больше учаговских, я всё равно отставал... Наверстать, был единственный вариант для меня чего-то добиться, а для этого я должен был прыгнуть выше головы, т.е работать больше остальных... И я увеличивал нагрузку постоянно... Помимо постановок я рисовал в общаге... и то, что я делал там, зачастую, было лучше постановочного, но в общем и целом рисовать я всё равно не умел. Отсюда нестабильность... Я хотел найти такую область знаний в творчестве, где мог бы чувствовать себя свободно, где смог бы развить свой художественный язык!..

Надя.

Моя неспокойная жизнь, становилась ещё более неспокойной из-за Нади! Вокруг неё постоянно вились учаговские, в их комнате тусили большие компании!.. Я, по началу, заходил туда с Д., мы пили чай, или что там ещё, и болтали ни о чём! Со временем мне это надоело и ходить я туда не стал, а в один прекрасный момент, перед просмотром, послал нахер Надю и Олю, когда они пришли к нам в комнату посмеяться и поглумиться! Короче, и они ходить к нам перестали! На Надю положил глаз С., он непродолжительное время учился в нашей группе и был отчислен за неуспеваемость! Однажды я, по, какой то х*р, зашёл к ней в комнату! Она сидела на кровати! С. сидел рядом и старался обнять её за плечо, потом попытался поцеловать в щёку. Надя увернулась и сбросила руку. Я зашел, сказал что-то не особенно важное и сел на табуретку напротив них. Мне было не по себе... внутри противно и хотелось разбить ****ьник С., но я этого не сделал... Следом за мной вошёл В. тагильский местный друг Г. и Ге-а, кстати сейчас он где-то в Питере живёт, ну да я его сто лет не видел, постоял немного и протянул мне откупоренный батл пива... я сделал несколько глотков и отдал бутылку.

В. подошёл к С., сел на против него. Тот улыбнулся.

- Что?- продолжая улыбаться спросил С.

- Въебу я тебе!- улыбаясь ему прямо в лицо ответил В.

- Я же с серьёзными намерениями!- засмеялся тихо С.

- С серьзными намерениями!? Это же тебе не девочки на одну ночь!- продолжил В.

... Я встал и вышел. Сделал несколько шагов до лесничной клетки, поднялся на свой пятый этаж, потом до двери... Когда дверь блока захлопнулась за мной... я ощутил себя слабым, слабым и беспомощным... я захотел сказать Наде, что люблю её... повернулся... открыл дверь блока, сделал рывок в коридор... и вдруг остановился, куле, парадокс, но моя слабость была сильнее меня! Она не давала мне двигаться... прежде чем нанести удар, врубалась ко мне в мозг и заставляла думать о последствиях! Этому есть название. Это трусость... И мне с этим жить... Я не был достоин этой девушки просто потому, что боялся даже поцеловать её, даже просто обнять... просто сказать... и в этом виноват я сам! Бояться жить нельзя! Тяжело сожалеть о несделанном!

... Я вошёл в свою комнату, сдёрнул матрас с кровати на пол и лёг на него. Мысли бежали быстро, сменяя одна другую, но была одна самая навязчивая мысль: что больше не могу здесь оставаться! Я посмотрел на наручные часы. Последняя электричка на Кач***, мой родной город, уходила через 30 минут. Я думал, что пешком дорога до вокзала займёт час. Бежать! Я захлопнул дверь, оставив всё, как есть, на полу, и бросился вниз по лестницам, мимо вахты, пробежав метров пятьдесят, я вдруг остановился, развернулся и показал общаге отчаянный фак... Потом я нёсся мимо ночного частного сектора, мимо заброшенного парка... Я убегал от себя, от своей слабости, от своих страхов, от своей говённой жизни, убегал ещё на зная, что это не возможно, что от себя не убежишь... На электрон я успел!

***

Мои соседи менялись довольно быстро. Лёха и Женя вылетели за косяки и к нам подселили гопников с ФБЖ... Думаю, эти пидоры посмеялись бы, узнав себя в этих строках, это единственное на что они способны! И если у меня нет в жизни интересов, если мне на всё покуй я, всё равно, не перестаю быть человеком.. потому что во мне остаётся жалость, способность сострадать... Эти ребята были быдлом во всех смыслах этого слова. Не знаю были ли у них родители(?) возможно, они просто выпали откуда-то из под клитора. Пи*да - это единственное что их интересовало, дерьмовая музыка Миши Круга и прочая куйня, типа "я готов целовать песок по которому ты ходила" или "ах, какая женщина, какая женщина. Мнеб такую"... бухло, дрянная работа, сотовые телефоны... полный набор по*бени, которая была у них в головах. Коля К*** и Компания.. они были из Нев*****а.. уёбищное место.. кто знает тот поймёт.. Именно такой городок и мог сформировать таких мутантов.. хотя мутантом они, наверно, считали меня!.. Ненавижу ли я их? Нет. Но если бы у меня был шанс решить их судьбу, я не задумываясь приговорил их к смерти)). А зачем им жить? Зачем они топчут эту землю?.. Что оставят после себя?.. О чём расскажут в старости?.. Им нечего рассказать, им нет смысла топтать нашу грешную землю!.. Всё это по*бень! К*** К и компания! Троица ублюдков воняющих одеколоном и понтами... Короче говоря, похуй на них!.. Когда они работали охранниками в каком-то ночном казино они закорешились с Рус*. Рус* был на половину татарином. Участвовал в военных лействиях в Чечне, видел смерть и ему было на всё действительно покуй. Тело его было в шрамах от пуль, по крайней мере, он так говорил, те пули что "входят через руку, а выходят через пятку"... Он щелкал своей челюстью, которая была повреждена, и демонстрировал нам с Д. свои огромные сбитые, мозоленные костяшки... Он говорил, что ему покуй жить или умереть. Если бы я воткнул в него нож, он, конечно бы, машинально сопротивлялся мне, но по большому счёту ему покуй.. так говорил Рус*. Забавно, но я даже не знаю их фамилий.. И имена некоторых позабылись. Это всегда со мной так, забываю имена, лица, фамилии, а поступки нет, поступки с точностью до слова до доли секунды я могу воспроизвести в мозгу в любой момент. Рус* считал меня плесенью, говорил, что я сумасшедший, что "близок к шизофрении". Он был прав, был прав, чудовище!..

Частенько засылал меня за пивом.. Д. он не трогал. Вошёл как то в нашу комнату и посмотрел на бумажку, лежащую на столе, это были мои стихи. Он прочёл их. Сделал свои замечания, что стихи детские и что это стихи пятнадцатилетнего. Я не обиделся. Сказал мне, что сам пишет стихи. И прочёл наизусть одно стихотворение о любви. Стихотворение было о любви, точнее о сексе, о страсти.. о траханье, вот верное слово. Стихи, холодные и злые, каким был он сам.

Несколькими годами позже я написал о нём:

За письменными знаками

Лишь ненависть и лож.

Родился ты собакою

Собакой и помрёшь!

... Это был вечер. Меня заслали за пивом. Заслал Рус*. Я взял рюкзак и пошёл. По дороге к киоску пересёкся с тремя бухими, они окликнули меня, я продолжал идти не оглядываясь и услышал такой диалог за своей спиной.

- Эй, ты?! (обращение ко мне) А... он гонимый.

- Давай ему ****ы дадим?

- Да накуй он нужен, он же гонимый.

Они были правы. Я гонимый. И буду таким всю жизнь. От чего я бежал тогда? От чего бегу сейчас?.. Слишком много вопросов. И ни одного ответа! Правды нет. Нет Бога.. но это я понял чуть позже... а пока я топал в киоск с поларовским рюкзаком и думал, что если меня сейчас тормознут на вахте, это было бы прикольно. Пусть повяжут меня с полной сумкой пивчаги. Я несу её ни себе, я не стану молчать.. Я заложу всех своих соседей и левых в том числе... я искренне желал, чтоб их всех повязали... если выгонят меня из инстика, то пусть выгонят и их всех.. поимённо!!! Но меня не повязали.. я прошёл, брякая бутылками, а вахтёрша только понимающе посмотрела на меня и ничего не сказала, ни куя!... Хотя у меня был полный рюкзак пойла за плечами! Эх, баба Тоня..баба Тоня. Я поднялся на пятый этаж, зашёл сразу в комнату соседей и выгрузил бутылки! Они предложили бухать. Я знал про себя, что буду бухать.. Я буду бухать за их счёт.. Пить их пивчагу, жрать их сухарики... и будь, что будет. Накуй всё! Когда пиво кончилось, ко мне подсел Рус*.

- Кого в общаге можно развести на деньги?- спросил он.

Мысли в моей голове побежали быстрее, я не заложу 408-ю так как там мой друг Антоха. из города Н.. я не пойду сам... всё за*бало… я устал.

- Ты в 401 был?- спросил я тихо, повернувшись к нему.

-Нет.- сказал у*бок.

-Сходи. - Улыбнулся я.

Рус*, как заправский армейский дедушка, одобрительно толкнул меня рукой в голову и ушёл. Я лёг на кровать, закрыл глаза. Так я стал шестёркой, падалью, которая подставила своих соседей снизу, с четвёртого этажа, тех, кто учился курсом ниже и это стало началом конца...

***

                Ты когда-то был совсем слепой,

                Боролся с пустотой!..

                (Пурген)

Через несколько дней после этого я спустился на четвёртый этаж в свою маленькую мастерскую... Я выключил свет, встал на колени... и глядя в чёрную стену обратился к Богу... я просил избавить меня от такой жизни... я просил чтобы Бог помог мне, я просил изменить то, чего изменить казалось нельзя в принципе, я просил изменить мою жизнь!.. Слышал голоса проходящих за дверями людей, слышал, что кто-то общался в комнатах за стеной... и был уверен, что в этот момент меня слышат враги и друзья, что меня слышит даже сам Бог, хотя на самом деле меня не слышал никто!..


...а после, это было в конце семестра, я рисовал в своей комнате в общаге задание по композе, рисовал лес, непроходимый с огромными деревьями, в котором были двое, парень и девушка... Их лиц не было видно, а были видны только ноги и ноги по графике тоже напоминали деревья... ну ни суть! Я закончил эскиз и взял формат, чтобы перенести на чистовую, сделал несколько штрихов, остановился чтобы отдохнуть, облокотился на спинку стула... и отчётливо услышал мужской голос, голос позвал меня по имени.. Я осмотрелся, в комнате никого не было... он шёл как будто сквозь пол, сквозь стены, сквозь потолок... То, что он звучит у меня в голове, в это поверить я не мог!.. Голос сказал: "Не надо, не надо... остановись!" Я положил карандаш на стол. Голосов стало несколько: "Спускайся к нам! Мы тебя будем опа-опа))"... Я встал, налил кофе! Закрыл дверь и включил Марчибу в мафоне. Потом лёг на кровать, взял книгу "Проводник" Ильи Чёрта и стал читать её страница за страницей... Голоса смеялись и общались друг с другом, как общаются старые друзья... и все они ненавидели меня! Их веселил мой страх и моя беспомощность. И все они считали меня лохом!..


Трэш.

                Я вижу их лица. (Мне никак не понять кто же я среди них)

                (Жесткач)

Хардкор начался под утро! Находится в общаге стало совсем невыносимо и я набрал сотовый телефон бати.

- Пап, приезжай, забери меня! - попросил я дрожащим голосом.

Батя не на шутку испугался.

- Мне на работу завтра с утра.- сбивчиво сказал он.

- Забери меня, а то мне ****ец! - канючил я в трубку.

Батя сказал, что приедет...

Сейчас мне тяжело писать об этом. Я много лет носил это в себе словно внутренний голос... я помню всё с точностью до минут даже сейчас.

Было утро. Я одел осеннюю лёгонькую курточку.. хотя на улице был приличный минус, положил в карман нож и подошёл к дверям. Услышал щелчок замка соседнего блока, в голове пронеслась мысль, вот он момент. Рванул дверь и вышел из блока. Из соседней двери вышел Г-а. Я пошёл с ним по коридору. Голоса не прекращались.

Я сказал: "****ец мне. Ножи по мне точат..."

-Кто?- спросил Г-а.

-Соседи...- ответил я. - из 401...

- Да перестань - сказал Г-а - я с ними поговорю!

Г-а пнул входную дверь и мы вышли из общаги. Я решил дойду до главного здания, там меня не тронут. Отсижусь и дождусь батю.

Г-а пошёл на 36 маршрутку. А я рванул к главному зданию. Зашёл и сел в вестибюле...

Меня окружали лица людей готовых напасть, готовых отъебать и убить меня... я слышал каждое их слово... или мне это только казалось. Напряжение нарастало. Хотелось бежать, но я знал, что дождусь отца. И я дождался. Бросился к нему и мы дошли до маршрутки, которая отвезла нас на Сортировку. Оттуда я покинул Тагил, покинул на долгих два года. Мне было холодно и я хотел есть, но больше всего я хотел спать. Я лёг на лавку в электроне и уснул нервным неспокойным сном. Мне снился мой враг, самый главный внутренний враг. Внешних врагов победить можно, нельзя победить своего Тори, нельзя победить самого себя... Я приехал в Кач***. Я спал несколько дней. А голоса стали слышаться из за стен соседних квартир... из подъезда. Все эти дни у соседей играло попеременно только две песни "Мы не носим цепи мы простые пацаны" и Дайда (припев из клипа Эминема)... изо дня в день, каждый день, на протяжении нескольких недель только эти две песни... Находиться в квартире было всё сложнее, голоса усиливались. Последний каплей стал стук в дверь ночью.

Батя подошёл к двери и спросил: "Кто?"

- Милиция. - ответили из за двери.

- Утром приходите. - сказал отец.

Это не была милиция. Я знал... Они пришли ко мне.

Я отвернулся лицом к стене. На следующий день мы перебрались к бабушке.

Мои родители пытались выяснить была ли агрессия в мой адрес.. и что произошло на самом деле. Вскоре они пришли к выводу, что я еб*нулся рассудком... Я начал уходить один из дома. Про*бал телефон и сим карту.. Голос мне приказал его выкинуть. За этим последовала любопытная цепь событий, о которой я не рассказывал ни одному живому человеку... Голос указывал, куда мне идти и что делать. Я приведу только несколько примеров. Хотя изобретательности его не было границ.

Я пошёл на телевышку, залез на высоту третьего этажа и спрыгнул вниз. Внизу был сугроб, в который я и попал. Залез снова и снова спрыгнул. И так трижды... Я на самом деле очень боюсь высоты и в нормальном состоянии никогда бы такого не сделал... Когда лез обратно через забор, разорвал штаны. Голос сказал, куда мне идти. Он вёл меня в деревяшку, дом в котором я не был ни разу в жизни. Я вошёл в подъезд и постучал в деревянную дверь. Мне, не сразу, но открыла женщина.

-Что надо?

- Нитки и иголку. - попросил я.

Она с презрением посмотрела на меня и сказала: "Знаешь, я не могу тебе этого дать!"

Я попрощался и вышел из подъезда на улицу. Зашёл в другой дом и попросил то же самое. Мне дали иголку и нитки. Я сел на ступеньки и зашил штаны...

Другой раз я сняв ботинки и носки босой бежал по снегу. Я пробежал приличное расстояние и даже не заболел... Я стал искать своего Тори. Мне стало всё равно, что он сделает со мной, лишь бы перестал мучить меня. Я бродил один по городу, но куда бы я не приходил, меня ждала лишь пустота, пустые улицы, гаражи, леса... А однажды он сказал: «Возьми деньги, все, что у тебя есть (я взял), иди в магазин». Я зашёл и купил самый дорогой торт. Голос приказал купить и шоколадку. У меня не хватало пары рублей и я стал попрошайничать... ходил по магазину и просил два рубля. Люди с удивлением смотрели, как здоровенный детина просит подаяния. Кто-то подал. Я купил шоколадку т.е развёл все деньги под ноль. Потом голос приказал идти в тот же деревянный дом, где я просил ниток первый раз и мне отказали. Я пришёл. Постучал в дверь... открыла та же женщина. Посмотрела и впустила меня. Я зашёл внутрь. Прошёл в комнату. На столе стояла водка. На диване рядом со стеной сидел человек. Он спросил кто я, откуда. Предложил выпить. Я отказался. Предложил травы... на что хозяйка дома обругала его и сказала что он охренел.

- Зачем ты пришёл?- спросила она - я думала, ты пришёл на день рождения моего сына! У моего сына сегодня день рождения!

- Я убил вашего сына. - сказал я.

Она как будто даже не удивилась (не поверила мне).

Зашёл перень. Задал мне какие-то вопросы. Знаю ли я А-а. Я сказал, что не знаю.

Посидел. Одел обувь. Попрощался и вышел. Задерживать меня никто не стал...

***

Я переехал из своей квариры на квартиру бабушки... трэш продолжился там. Когда слышать то, что у меня внутри, становилось совсем невыносимо, я выходил на улицу, отпрашивался у родителей. Голос внутри меня вёл по моему городу, который я знал, кажется, на все сто, но никогда не знал его таким... Приведу только несколько фактов, которые помню... Шёл один через гаражи в районе вокзала, потом голос сказал: хуле, снимай ботинки... я снял и пошёл босиком... был снег, зима и холодно... ноги мёрзли... потом голос сказал: хуле, по дороге.. иди мразь по сугробу.. и я зарываясь в снег по пояс полз по сугробам босиком... там под снегом пролегала сточная канава и я иногда проваливался в неё голыми ногами... Хотелось схлеснуться с тем гадом, что сидел внутри меня... но это было невозможно...

Однажды ночью я бился в бреду.. Тори сказал: иди в туалет.. Я пошёл.. потом он приказал мне сесть на толчёк и посрать.. Я посрал... А потом он приказал мне жрать говно.. и я сделал это. Потом вернулся в комнату и пытался блевать.. блевал, а он приказал мне выпить это.. И я сделал это... Глотал свою блевоту, вместе со своими слезами и соплями...

Это был мой путь, к которому я шёл долго, к которому меня привела сама моя жизнь.

Я пытался молится, но голос говорил, что Бога нет, что он бог и я в его власти... А я хотел одного, выжить и остаться собой.. много ли я хотел, трудно сейчас судить... меня интересовал вопрос: заслужил ли я это... Тогда я подумывал о самоубийстве, но я всегда боялся смерти. Тори говорил в таком случае всегда одно и то же: подумай об этом.

Перевезли в деревню на родину моего отца. Я постоянно пытался убежать из дома, жрал спиртовые ватки от уколов и постоянно ревел...

Дурка.

                «Нас недавно поместили в сумасшедший дом.»

                (Сектор Газа).

Меня сдали в дурку моего города. Врачи не знали, что со мной... Лекарства мне не помогали...

На меня как то недобро там смотрели, как будто они всё знали обо мне, другие ****утые.

Голос сказал мне: пойди к мужикам и пусть они тебя выебут. Я подошёл в туалете к компании мужиков и сказал им прямым текстом: Я лох, выебите меня, пожалуйста. Тогда один из мужиков встал и приложил меня лбом об дверной косяк.. из носа пошла кровь. Второй сказал: а тебе приятно было бы, если б я тебя натянул?.. Я ответил: нет. Он сказал, живи пока.. ты ребят подставил и если это повторится, тебе ****ец...

Врачам они сказали, что я буйный, бьюсь головой об стену. И меня бросили на вязки в этот же вечер. На вязках было куёво. т.к я боялся за свою жизнь и девственность своей задницы, но тут случилось то, чего никто не мог представить.. никто. Меня отвязали, после двух дней пребывания на вязках, и повели к глав врачу. Он посмотрел на меня и сказал: знаешь тебе сейчас не так уж тяжело, я был в Афганистане, вот там было страшно.. там ребятам действительно было тяжело... Я был там врачом и ни чем не мог им помочь... Потом посмотрел на меня и добавил: хочешь лечиться в области?.. Я поднял мутные глаза... мне хватило пары секунд чтоб понять что это шанс.. шанс вырваться не только из этой больницы, этого города.. но из этой жизни. Я кивнул и улыбнулся.

Голос внутри сказал: пи*дец тебе теперь...

Я не спал этой ночью.. я лежал на казённой постели и думал, о прошлом, о настоящем.. о будущем.. Это мой Брусиловский прорыв, мать его.. и пусть сосут куй все те, кто хотел моего сумасшествия и моей смерти.. Тогда я определил для себя: я вырвусь.

На следующее утро меня подняли с постели и повели по отделению к выходу.. Больные вышли из палат и смотрели на меня... кто то зло.. кто то никак.. мне уже было всё равно...

Ехал на легковой машине.. белой.. с батей и мамой... а за окном кружился снег.. провожал меня в никуда... Я не знал, что будет дальше.. я знал только, что поставил крест на прошлом... снежинки сотнями умирали за окном, а я оставался жить на зло всему, даже обстоятельствам.. жить и бороться за свою жизнь.. и, что важнее, за то, чтобы остаться самим собой.

Мы выехали по темнечку, а приехали на место, когда было уже светло... мы зашли в приёмный покой.. оформили документы.. Родителям сказали, что посторонним сюда вход воспрещён. Я обернулся и посмотрел в их испуганные лица... Потом прошёл по светлому коридору и сел на кушетку. Две белых двери закрылись одновременно, защёлкнулся замок и я умер!

***

Верил ли я в себя тогда, сложно сказать.. а верю ли сейчас и что изменилось в моей жизни?.. Иногда мне кажется, что всё это затаилось внутри меня (у меня есть основания так думать)!.. Возможно, это не я дурак, а мир вокруг такой злой и сумасшедший?... И что вообще это?.. Глядя на людей я, иногда, думаю, а свободны ли они, счастливы ли в своей стране?.. Хорошо ли им на этом свете?.. И в чём различие между нами?.. Может единственно свободные люди - это мы?..


Парадокс... но странным образом мы более свободны, чем те, кого не держат стены и решётки, кого не колют никотинкой, глюкозой, инсулином, флюанксолом и прочей по*бенью.. не кидают на вязки... и это не моя мысль)) т.е не я первый об этом говорю.. почитайте "Дельфины и психи" Высоцкого..

***

Двери закрылись и ко мне подошёл пацанчик лет восьми... на животе у него был шрам, парень был маленького роста и лысый.. он гонял в стандартном для всех здесь прикиде.. синяя штука похожая на робу, штаны и пиджак.. особо жёсткие гоняли в кальсонах, но это я разузнал со временем!..

Парень подошёл ко мне и спросил:

- Сладкое есть? Вафли есть?

У меня в руках был пакет с едой, который мне оставили родители.

Я заглянул в пакети сказал:

- Вафлей нет. Печенье будешь?

Он кивнул.

Я протянул ему пачку печенья. Он раскрыл её и позвал жестом других. Со всех сторон потянулись люди, они были одинаково одеты.. Пачку съели. И спросили, что есть ещё. Я отдал пакет с продуктами. И его мигом разбомбили. Ко мне подошёл санитар и провёл меня в комнату, типа душевой.. там стояла ванна, в которой мыли тех, кто до общей душевой, а она находилась в другом здании, дойти самостоятельно не мог... Одежду мою забрали, выдали мне кальсоны и футболку голубую с длинным рукавом...

Потом я занял койку в коридоре, палата для вновь поступивших была переполнена, пи*дато лежать в коридоре думал я тогда.. т. к 6 палата - это ****ец, место для неизлечимых и вновь пришедших... Предстояло пройти долгий путь от лёжки в 6 палате до первой... меня как то кинули в 5 за то, что я ел банановую кожуру, вот тогда я реально наделал в штаны... но всё по порядку, об этом расскажу потом... Хотя находились талантливые люди, умудрившиеся выписаться из палаты №6. Вы читали Антон Палыча Чехова "Палата №6" так вот знайте, что автор ни капли не пи*дел.. резал правду матку, так сказать.

К моей кушетке подошёл другой падсанчик. Я поздоровался. Он был младше меня, но было в его глазах что-то такое, что есть в глазах старика, прожившего в жизни не один хардкорный эпизод. Его поместили в дурку на исправительные... точнее дали выбор либо тюрьма, либо дурдом... за ограбление магазина с друзьями.. тех посадили сразу, а этот был слишком мал... В дурке для детей он долго не пробыл т.к дрался на ровне со взрослыми, не боялся никого.. и мог схлеснуться с кем угодно. Прикольный был парень. Я понял, что мы подружимся. Я рад бы был узнать, где он сейчас, сидит или начал свободную жизнь. Не знаю.

- Расскажи мне про свои татуировки - попросил я.

Он показал правую руку. Между большим и указательным пальцем было написано "Не..." Он сказал, это значит "Не подам руки менту". Потом показал другую руку: "А это - один в четырёх стенах". Тот малец провёл в психушке, в общей сложности, 12 месяцев и ему было покуй, там за стенами его не ждало ничего хорошего...

***

Ну вот.. давненько, вроде как, обещался разместить пару отрывков из своих дневников, которые вёл в общаге... Я ничего не изменил в этих строках, ни одного слова. Что меня волновало тогда шесть лет назад?.. К чему я стремился?.. Как оценивал себя и остальных?.. Это отрывки из моей прошлой жизни, точнее, жизнь та же самая, вот только я немного другой... Время меняет. Так(?)!.. Меняется всё.. люди вокруг меня, города, дома.. и нет ничего постоянного, а вот истинны те же самые и звучат даже как то примерно также, как звучали в те годы, потому что звучат где-то внутри...


21.04.2003

Это глупая жизнь, она создаёт из мелочей проблемы, которые, как шар, их больше и больше. Глупо многое из того, что мы делаем. Мы не умеем ценить или даже просто видеть любовь. Мы мало любим тех, кто так любит нас. Мы теряем моменты. Моменты никогда не возвращаются. Всё остальное лживо. Лживы лица, которые я вижу каждый день, одни и те же глаза, одинаковые души. За каждым одно и то же, а кроме того, я вынужден повторяться. Я вынужден каждый день видеть их. Я устал. Устал, как устают при большом скоплении людей. Разве они не видят своей собственной пустоты и надуманности? Я ненавижу и сторонюсь каждого из них.


6.05.2003

Я уже и сам не вспомню когда начал писать и почему. Просто начал. Было это мне под настроение, вот и всё. Сейчас многое изменилось, повернуться назад и увидишь, что изменилось почти всё. Не знаю, лучше ли стало, хуже. Не знаю. Всё произошло так, как произошло.

Ведь, смешно сказать, пол года назад я и представить себе не мог, что буду жить именно в этой комнате, что буду старостой группы, состоящей из одних двадцатилетних девок, что с группой не сойдусь и будут меня переизбирать, что деканат предпочтёт старостой меня, а не их мнение, что полюблю и опять не дождусь взаимности, что буду учиться самому простому общению, что проживу пол года, да так, как это вышло...

Что же будет дальше? Я часто задаю себе этот вопрос. Ответ на него непредсказуем, как настроение. До сессии осталось чуть меньше месяца. Господи, если ты есть, помоги мне сдать эту сессию.


Без даты. 2005.

Жаль... пи*да журналу и мне тоже пи*дец...

***

Я провалялся в коридоре до обеда, а потом пришёл санитар и сказал, чтобы все шли есть. Окошко с харчем было ещё плотно закрыто, но вокруг него выстроилась нехилая очередь на пол отделения. Я взял железную миску, ложку и встал в очередь. Тут ко мне подошёл паренёк чуть постарше меня возрастом и встал в очередь демонстративно прямо передо мной. Я спросил: здесь ведь очередь?.. Он посмотрел на меня мутными глазами, потёр двумя руками нос одновременно и сказал:

- Ты где находишься?..

- Здесь. - ответил я.

- Ты находишься в психбольнице, психоневрологическом отделении.- добавил парень.

Потом он спросил, как меня зовут. Я назвал своё имя, он сказал своё, и мы познакомились. Впоследствии мы тусили вместе довольно продолжительное время. Я, к сожалению, не помню даже его имени. Мы ходили по отделению или стояли в самом конце коридора перед иконой, которая там висела. Чувак говорил: это церковь. Когда один молится, это просто он молится, а когда двое - это уже церковь. Мне показалось логичным то, что он говорил. Потом я узнал, что он попал в дурку после армии, где служил в войсках связанных с воздухом (каких я не помню) и даже прыгал с парашютом. Дедовские замашки были на лицо, но я мало обращал на них внимания... Вообще, он мало о себе рассказывал.. скрытный был.

Мы как то с ним сдавали анализы на сахар. Это значит буквально следующее: у тебя берут кровь из пальца, потом ты выпиваешь стакан глюкозы в чистом виде, а она, сука, очень приторно сладкая, потом колют другой палец, потом снова пьёшь бл*дскую глюкозу, и колют третий палец.

Первый стакан этого сахара идёт ещё более менее в охотку, а второй уже совсем не идёт...

Сидим и ждём результатов. "Все пальцы искололи, суки." - говорит он. Я улыбаюсь, уж больно красивая медсестра брала у меня кровь, есть же и в этом больничном аду красивые девушки.. хы, и потираю третий исколотый палец...

***

На прошлой жизни был поставлен большой деревянный крест... понятно, только, что дальше (?) Как жить...? Я лежал на койке в коридоре и вспоминал свою жизнь.. плюс был в том, что меня никто не слышал. Сам себе судья, присяжные и палач.. за всё заплатил сполна... Тогда я лежал в коридоре и думал о многом, вспоминал о старых друзьях, о своих врагах и ещё о многих людях с кем пересекла судьба, иногда случайных.. раз за разом прокручивал в мозгу, как киноплёнку, кадры моей прошлой жизни... я пытался понять где я ошибся, раз несу наказание... но было ли это наказанием (?)... или всего навсего откровение, сама жизнь протёрла глаза, бросила лицом в грязь... озлобила и заставила задуматься...


Предстояло жить дальше, жить, это значит ответить на несколько первостепенных вопросов. И смысл даже не в самих вопросах, а в том, что ответить на них самостоятельно я не мог, но мне помогли, помогли такие же, как я. И куй бы я напечатал эту книгу, если бы не хотел рассказать о них.


Таракан.

... Было дело, я часто втыкал в стену, сидя на кушетке рядом со столом санитаров и палатой №6. Однажды ко мне подсел дедок. Он не разговаривал так, как мы себе это понимаем, но я точно знал, что он говорит... Такой яркой мимики лица и жестов рук я больше не встречал в жизни... он говорил много и о многом, но понимал себя только сам, наверно.. издавал звуки и лицо его выражало одну эмоцию за другой. У него были длинные нестриженные волосы, заросшая борода и усы.. его ногти никто не стриг и они превратились со временем в когти, высовывались из шлёпанцев. Когда он ходил, когти стучали по полу.. Я молчал и смотрел в одну точку, а он сидел рядом, смотрел на меня и, непрерывно, что то говорил, улыбаясь. Я не понимал, но знал, что он утешает меня. Его звали Таракан.. Психи не знали его имени/фамилии.. и даже санитары называли просто Таракан. Он питался отбросами или тем, что ему давали... иногда вылизывал тарелки. Неизлечимый душевно больной. Он прожил в психушке, к тому моменту, четыре года и ему предстояло, судя по всему, прожить в ней всю оставшуюся жизнь... Именно этот человек показал мне цену настоящей свободы, не только в масштабах дурки, но и в масштабах самой жизни.


Свободен ли ты? Работа, дом, работа, дом, семья, жена, а, если повезёт, дети - надежда старости. Бедность или богатство, извращение или целомудрие, что из этого ценно?.. Что для тебя важнее?.. Свободен ли ты?.. Или скорее зависим от всего этого?..


У Таракана не было семьи, к нему только раз приходила племянница, поплакала, покормила его фруктами и ушла. Я не знаю, узнал ли он её, думаю, нет. Один раз за полгода, вот и всё.

Я видел, как Таракана били по лицу в туалете огромные бугаи, тоже психи. Они били его в челюсть слева и справа, а он только улыбался, он смеялся им в лицо и даже не плакал, и о чём-то постоянно говорил, о чём то хорошем, как будто пытался донести самую суть жизни, доступную только ему одному. Когда он сидел со мной рядом на кушетке и хрустел своими костяшками, мне было как то хорошо и спокойно на душе, я чувствовал, как будто рядом со мной сидел Исусс Христос.. И что мне после этого церкви и купола (?), если я видел Христа во плоти.. Я видел рай и ад.. После жизни жизни нет, запомните, она одна и только здесь на земле, поэтому любите друг друга, верьте в добро и, что важнее, верьте в себя.. Меня этому научил Таракан.. точнее Александр... Саша.

Девушка в халате.

В палату №4 завалился какой-то Вася и попросил закурить. Я лежал на второй кровати от входа, а кроватей в палате штук восемь. Мужик, что лежал на первой привстал с койки, потянулся к тумбочке и достал запечатанную пачку сигарет. Сорвал слюду, протянул сигарету стрелку и сказал: женщина, как пачка сигарет. Потом улыбнулся. "Это как?" - поинтересовался кто-то. "Да так, ты первый распечатаешь, а потом все пользуются" – ответил чел. Все заулыбались. Я тоже улыбнулся, потом посмотрел на правую руку мужика, угостившего ещё пару соседей по палате и убирающего пачку обратно в тумбочку, на его безымянном пальце было обручальное кольцо. Чувак поправил очки, на вид ему было лет двадцать восемь...


Через пару дней я сдавал кровь. Суки, зачем им столько моей крови. Сидел на кушетке и ждал своей очереди. Рядом сидела девушка в халатике у неё были красивые длинные волосы, заплетённые в косу и хотя она тоже была из дурки, но взгляд её не был замутнён безумием.. у неё были чистые и красивые голубые глаза, а тонкие длинные пальцы сложены в замок. Я повернулся к ней и сказал: привет. Она посмотрела в мою сторону и нехотя ответила.

- Как тебя зовут? - продолжил я.

- Маша. - сказала она, интонацией показывая, что разговор ей неприятен.

- А меня Андрей. - завершил я и направил взгляд в сторону кабинета.

Сон.

Там же, рядом с лабораторией, сидела старая бабка (явно наш клиент) и вдруг подняла глаза полные неадеквата и тихо, но отчётливо сказала мне: ты будешь видеть сны мёртвых. Это было единственным, что она произнесла.

Мой самый страшный сон в жизни приснился мне в том далёком 2005... Я под огромной толщей воды и всплываю, тянусь руками к поверхности, но знаю, что воздуха до конца у меня не хватит... я заранее знаю это... и задыхаюсь.. вода заливается через нос, наполняя лёгкие и последнее, что умирает во мне - это мой мозг... Я всплываю мёртвым на поверхность океана... и мой умирающий мозг видит свет.. и это последнее что он видит... чувствую, что поверхность воды держит моё тело и всё заканчивается.. просыпаюсь... 2005 год. Шесть лет назад...

Володя.

Через некоторое время, после того как меня заперли, следом кинули в дурку авганца Володю... он был отличный чел, благодаря таким людям мы и побеждали во всех войнах (и я это говорю без доли преувеличения). Настоящий солдат, сильный и справедливый... он плевать хотел на вязки, в Афганистане он не раз ходил под ножами и пулями, в его глазах была честность, с которой он смотрел на эту жизнь!.. Как-то раз мы с чуваком, которого я уже здесь упоминал, стояли у иконы в конце коридора. Володя подошёл к нам сел на кушетку. Демонстративно наплевательски перекрестился и сказал: "ну здравствуй, Боженька! Помолиться что ли тебе?.. Христос воскрес и умер." И засмеялся. Когда я вышел из дурки, я написал текст песни о терроризме (это было связанно с событиями в Беслане) и в конце я вставил эти слова, которые резали мою душу пополам, выплёскивались в злость, в ярость, которые напоминали мне, каждый день, тогда в дурке и потом, что я выберусь. И если есть ад на земле, а он здесь в отделении номер пять, то, бл*ть, должен быть и рай... должен быть..


Этот текст я отдал потом через брата ребятам из валериановской панк-рок группы "Облом"... они замутили музыку... и рубили "Терроризм" на кач**ом рок фестивале "Скала" летом 2008 года...


Володя не давал санитарам бить буйных больных. Я помню, был там один клоун, Ренар Казанский, он доорался до того, что санитар начал прессовать его кулаками. Психи молчали... Володя успел только в конце. Он дал бедному Ренару попить и вытер кровь у него со рта. Потом подошёл к санитару и спокойно сказал: "если такое ещё раз повториться, я тебя буду ****ить и мне всё равно, что со мной потом сделают, можете потом бросать на вязки, колоть уколы. Мне насрать." Санитар был здоровый, в два раза больше него, но посмотрел и положительно качнул головой. Больше такого на моей памяти не повторялось...


Я знаю, что жизнь делит нас на сильных и слабых, но если ты слаб, это не повод чтобы сдаваться без боя...


У всех такое бывало?.. Жизнь бросает лицом в грязь, а ты от этого становишься только злее! Держишь удар!.. Надо держать удары... иначе.. зачем жить? Да и как?.. «То, что нас не убивает, делает сильней» - говорил Егорка Летов, а он то знал, что говорит... По крайней мере, при любом раскладе, есть смысл бороться до конца, идти до последней черты, до самого конца, для того чтоб потом не было повода усомниться: а сделал ли я всё, что мог... Жизнь сама набивает мозоли на наших руках. За жизнь надо рубиться. Тем она и ценна...

Часик.

Одно дело, когда ты свихнулся на почве своей херовой или как минимум не соответствующей твоим представлениям жизни и периодического недотраха (ну или, я не знаю, на каком фоне может ещё флягу сорвать) совсем другое, если родился с этим. Звучит как-то буднично, а на самом деле страшно. Страшно родиться слепым, глухим, одним словом, неполноценным...

В дурке был один парень по кличке Часик.. Своё прозвище он получил, когда только прибыл в больничку, его заперли в палату для тяжёлых и вновь прибывших... Палату №6 запирают на время обеда или сон часа и выпускают дураков только поссать, если заметят, а иногда не выпускают вообще... Вот и стоит такой бедолага рядом с дверями и стучит в непробиваемое стекло, чтобы запалили его санитары... Часик тусил постоянно рядом с дверью и задвигал каждому, кто так долбился: подожди часик, подожди часик... Отсюда и погоняло Часик. Я сначала осторожно к нему относился т.к боялся, всё же неадекватно парень выглядел, а однажды он подсел ко мне на кушетку в коридоре.. и заговорил со мной. Мы познакомились, и я понял, что Часик отличный чел, добрый и главное, ему было, что порассказать. Он был инвалид детства, получал пособие какое-то + подрабатывал на стройке то разнорабочим, то что-то шпаклевал и красил. Одно время нас отпускали в так называемый больничный клуб за хорошее поведение. Чем хорош клуб?.. Там дают возможность рисовать карандашами и красками, есть гитара и настольный тенис. Тусили мы как-то в этом клубе. Я взял гитару и на память сыграл песню группы "Танцы Минус".. "Из Ленинграда"... Часику понравилось. Он сел рядом взял баян и офигенно забацал какую то тему на нём... Вообще, он влетал в дурку, как я понял, довольно часто, весной и осенью, в период обострения...


Двуликий янус.

Уродство наше было внутренним, а следовательно не для каждого человека заметным... но ведь были люди физически уроды и крыша у них съехала на фоне этого. А что вы вообще знаете об уродстве?.. Каждый день просыпаться и видеть в зеркале страшное двуликое истекающее слюной и соплями лицо... точнее два лица.. Не задумывались?.. А как жить когда от тебя из-за этого уродства отвернётся родная мать и все на этой земле?.. Единственное место где от таких людей не шарахаются, как от прокажённых.. отделение номер пять.. ведь не важно в чём твой косяк.. наша общая проблемма, то что заставило смотреть на других как на равных, научило сострадать... научило помогать друг другу, это наше сумасшествие... вот и всё.


В больнице был один хороший чел, я знаю, что кроме меня о нём напишут лишь в больничной карточке. Он был огромных габаритов т.к мало двигался и никуда не выходил из дому... Я не знаю, как его звали. Двуликий Янус.. В его лицо не возможно было смотреть не отворачиваясь, у него было два лица, одно сплющенное и размазанное сбоку головы, мёртвое. За все пол года к нему приходила только его бабка, очень преклонного возраста, кормила его чем-то, а я стоял в конце коридора и думал: ещё несколько лет и умрёт единственный человек, которому не всё равно, который не отвернулся от инвалида и останется бедняга на этом свете один. Нет ничего страшнее одиночества.. Бл*ть, вашу мать, а ведь он даже не виноват, он от рождения такой... Понимаете?.. Где справедливость тогда?.. Где был бог? Или у него был выходной в тот день?.. И останется этому доброму от природы парню, проплакав все слёзы, вскрыть себе вены или затянуть петлю на шее.. а это не хеппи энд.

***

Во мне уже тогда в дурке, порой, возникало сильное желание зафиксировать то, что я видел. Я хотел сохранить хоть что-то о тех людях, ведь многих из них уже сейчас нет в живых. Я хотел и хочу рассказать о них ни как о психах, ни как об умалишенных, ни для того, чтобы над ними, и надо мной за одно, посмеялись. Просто они были… живые, непохожие… со своими мыслями и переживаниями и я никогда их не забуду. Все мы люди, все мы разные... не замечать проще, проще вообще не думать... Только, что это меняет? Я не хотел и не хочу делать вид, что не замечаю, этот мирок размером, как небо над моей головой. Только как сохранить то, что нельзя сфотографировать, зарисовать или записать, по крайней мере, это довольно проблематично, но есть память, моя, никогда не подводившая, безжалостная память, сохраняющая всё до секунд, слова, события и многое другое...

Один мой знакомый, довольно хардкорный, в прошлом, чувак, судя по рассказам, говорил, что если бы ему дали выбор: жить дальше, как жил, или всё забыть, стереть из памяти, отправить его на маленький южный островок и дать дожить всего год жизни, то он выбрал бы второе. Потому-что невозможно порой носить в себе то, что сохранила наша память. "Она память, она ****ь, если надо она снова начнёт стрелять..." (Яйца Фаберже)...

Слепой.

У меня была такая возможность, глаза, чтобы видеть, мозг, чтобы запомнить и сердце чтобы прочувствовать... Человек, который был лишён первого лежал в палате №4 у самых дверей. Слепой. Так его звали. На вид ему было лет восемьдесят. У него не было никого. Зашёл заёб у меня один раз, периодически бывало такое, почти каждый день, и мне голос в голове говорит: дай деду туалетной бумаги подтереться. Я взял бумаги пошёл к деду и всунул бумажку ему в руку. А голос продолжал: мало дал, дай ещё... Я оторвал ещё бумаги и сунул в сухощавую ладонь.. Слепой сначала не понимал, а потом разозлился и прошептал: "Зачем?.. Душа у тебя тёмная". Я пошёл в палату лёг лицом в подушку и заревел. Потом я много раз помогал слепому, когда шёл на обед, помогал ему встать и дойти до столовой или за таблетками... Я делал это ни потому, что я такой альтруист или мне было жалко слепого дедушку. Это нужно было мне в первую очередь... Я понял именно тогда, что смысл жизни ни в том, чтобы бесцельно про*бать свою жизнь... И если бога нет, это не значит, что нет гармонии... Добро, так или иначе, останется добром, а зло, внешнее или внутреннее останется злом... зло вернётся к тем, кто его совершает так или иначе, в той или иной форме, вернётся болью и забвением.

***

Тогда я получил своё погоняло Святой. Так меня называли только в дурке... Как то мы сидели в очереди на уколы с Серёгой.. Серёга был программистом, он сошёл с ума и попал в отделение номер пять, с работы уволили... его яростно накачивали инсулином... Это страшная штука, под которой, впадаешь в состояние пограничное с комой. Начинаешь рвать вязки, выламывать спинку металлической кровати привинченной к полу, рвать собственные сухожилья... когда потом тебя откачивают т.е купируют.. нифига не помнишь, вообще ничего. Меня тоже бросили на инсулин. Вот когда я второй раз наделал в штаны, в переносном смысле, конечно. Дозу увеличивали каждый день. Я всё больше впадал в то страшное состояние, в котором не раз видел Серёгу, а после очень хотел жрать и пить... И вот, когда должны были переходить на большие дозы, и я уже попрощался с жизнью мысленно, вдруг вены на руках ушли. Не иначе, чудо. Ни одной. Это означало, что если меня накачают, то купировать, возможно, уже не смогут и мне отменили инсулин.

Так вот мы сидели в очереди на уколы, у Серёги вся рубашка и все руки были в засохшей кровище, сложно попасть в вену с первого раза при купировании, человека в этот момент ломает. Подошёл псих.. (забыл имя) и сказал Серёге:"Смотри, да ты весь в крови, все руки.. ну ты мясник.. Вот компания подобралась Святой и Мясник "... Мы все засмеялись.

***

Я шёл на поправку если это можно так назвать т.е хорошо себя вёл и сообщал лечащему во время осмотра, типа, ничего не слышу, ничего не вижу, ничего никому не скажу, гы... Хотя слышал, в принципе, то же самое, вот только голоса во мне стали немного сдержанней и появлялись реже... чем больше я помогал больным и медперсоналу, чем больше мыл полы и работал, таскал утки для больных, помогал ставить капельницы... тем меньше меня мучило то, что, по началу, было просто невыносимо... В тот момент я и познакомился с Юрой. Он сидел на кушетке в первый день прибытия.. Я взглянул на него и увидел вдруг себя... Он смотрел в одну точку и ни с кем не разговаривал.. он и потом ничего никому не рассказал.. также как я. Молчание было одним из условий. Я не знаю, как это объяснить, оно добавляло силы... я не верил во врачей и лекарства, которыми меня накачивали, но делал всё, что мне приказывали, меня не нужно было заставлять, я делал даже больше в плане трудотерапии, как они её называли... Я молчал.. и когда мне становилось совсем херово.. я шёл работать.. мыть полы и т.д. Случайность помогла узнать мне о судьбе Юры. Меня позвали к главному врачу по какому то делу, а следом вдруг зашла мед. сестра и начала с ней разговаривать, рассказывать о новом, вновь прибывшем, больном. Его доставили прямо со службы в армии, в Чечне. Во время атаки, их было пятеро, пятеро солдат, пятеро друзей... Они делали рывок, прорыв и Юра провалился во вражеский окоп т.к бежал первым... А прямо перед окопом прогремел взрыв и всех, кто бежал за ним, всех четверых его друзей, разорвало на куски, а его даже не оцарапало. Вот и всё. Флянг сорвало бы у любого на его месте.

Когда мне оставалась неделя до выписки мы с Часиком и Юрой ходили в клуб, играли в теннис, разговаривали и мне показалось в тот момент, что нет этих сранных общаг, войны, нет врождённых болезней и болезней вообще, а есть только мы трое, эта комната, забитая картинами и рисунками, теннисный стол и мы, как в детстве, когда не умирали друзья, не бросали девушки, не было боли, не было обиды, не было ненависти.

***

Судьба дала возможность пересечься ещё с одним чуваком, он служил в Чечне... только она не сломала его, как Юру. Не помню его имени, да это и не важно. Он рассказывал, как они отбивали друга из окружения противника. Парня окружили боевики и он яростно отстреливался, бился из последних сил... На помощь пошёл ещё боец, полз и отстреливался, пока дополз, чечены взяли в кольцо и его и вот в окружении уже двое, а вытаскивать парней надо, один куй... и вели в той стычке огонь до самого конца.. «Либо они, либо мы.. война такова...» - говорил чел.

Он не испытывал ненависти к чёрным, хотя были в отделении и такие, говорил, что: "в партизанской войне победить невозможно... Днём они торгуют арбузами, а ночью ползают с автоматами, обстреливают блок посты..."

***

Что заставляет человека переломаться даже в самой говённой ситуации, пройти через всё, остаться собой и жить дальше?.. Я и сейчас не уверен, что знаю ответ, на этот вопрос... Могу сказать лишь за себя. Тогда, в 2005, я точно знал ради чего всё это, ради чего я глотаю пилюли, ради чего валяюсь под капельницами и терплю уколы, от которых потом нет живого места на руках и на заднице. Выжить назло всем и вернуться, просто для того, чтобы доказать всем и самому себе в первую очередь, что сильнее всего этого и сильным я стал ни здесь в дурке, я был таким всегда...


 


 


***

                Но силы войск были примерно равны.

                (Ночной Дозор)

Перевели в палату для выздоравливающих.. она была платной.. и находилась за пределами основного коридора... Я лежал на койке, слушал кассета на маленьком мафоне.. записи Гражданской Обороны и ещё какие-то... делал зарисовки. Там познакомился с одним мужиком, на вид ему было за сорок, среднего роста, крепкий, он попал в дурдом по синьке... рассказал мне, что четверть своей жизни провёл в тюрьмах и лагерях.. Сейчас у него уже была своя фирма, лесопилка, приносившая не мало денег... А когда-то этот мужик сам валил лес. Он говорил, что валить деревья всё лучше, чем парить вшей на нарах... работа тяжёлая, но, что поделаешь... Однажды на лесопилке к зекам вышел из леса старик. Старовер посмотрел на мужиков и сказал: "Давайте я вас чаем угощу" и отсыпал узелок заварки. Заварили. Чай был полностью на травах... "Такого вкуса я не пробовал никогда, ни до, ни после" - рассказывал сосед по палате, а чифирист он был хороший, как я заметил. Старик тот так и ушёл обратно в чащу... Может это был сам Леший (?)... хозяин леса... ))


Я смотрел на мужика, бывшего зека и понимал, что каким-то непостижимым образом этот человек не дал тюрьме уничтожить себя, убить в себе человеческое, не сгнил на нарах, а наоборот сумел использовать опыт, который можно было извлечь из сложившихся обстоятельств и потом, на свободе, обратил эти знания в дело... Привлёк людей, старых знакомых (в бизнесе они надёжнее чем кто бы то ни был и про лесоповал знают не понаслышке), закупил оборудование.. т.е вернулся на свободу и добился всего, что могла дать эта, по началу загнавшая в тюрьму, жизнь... А сколько таких умельцев в нашей необъятной стране и не сосчитаешь. Не все за решёткой конченные люди, просто иногда имеет место поговорка "от сумы и от тюрьмы не зарекайся", если подумать, ведь и я не планировал при поступлении в инстик, да и вообще не планировал, загреметь в жёлтый дом. Чаще, не мы такие, а жизнь такая, гнёт к земле и только от нас зависит сломаться или нет. Если из тюремного ****еца можно извлечь положительный опыт, то из дурдома тем более... То, что нас не убивает, то нас делает сильнее. И это не пустые слова...


Я считал дни, а их оставалось всё меньше и меньше... За окном растаял снег, светило солнце и пробивалась сквозь прошлогодний сухмень молодая зелёная трава... смотрел на это всё "и какое-то чувство, что то вроде надежды", впервые поселилось внутри (это не я так точно сказал, просто песня Дельфина пришла на ум) ...


За железными прутьями маячила моя новая жизнь и, теперь уже точно, вечная битва, только на этот раз силы в ней были равны...

***

В этой книге не будет хеппи энда и это справедливо, наверно, ведь это жизнь, а у жизни его нет. Или у кого-то она закончилась титрами?.. Ну куй знает, куй знает.

Я мог бы ещё многое написать, да и жизнь моя изменилась в скором времени кардинально, но это, млять, другая история, как бы пафосно не звучало.

В психушке, в один из приступов, исходя слезами и соплями, я мысленно пообещал своему Тори, что когда выйду из жёлтых стен, когда затихнут ломки и голоса, я напишу книгу. И будет она не о дурдоме, а об обычных людях, таких же, как все, это будет книга о них и обо мне. И ещё пообещал, что ни одним словом не солгу в ней…

А ещё раньше, перед тем, как лечь в дурку, меня возили к бабке-целительнице, которая сказала мне: плохие твои дела. Сказать никому нельзя. Видишь, враг выплыл (и показала восковые разводы на воде). Хоть кому-нибудь скажи… Я не рассказывал об этом ни единому человеку, даже близкому, в устном разговоре, в течение шести лет, теперь вот рассказал вам.

Всё это правда… обо мне и тех, с кем свела меня судьба, пусть субъективная, однобокая, но всё таки правда, а за неё, без лажи, и умереть не жалко… Тори тогда смеялся и говорил, что не верит мне, а я верил всегда, верил и оставался собой.

2011