уже не больно

Воздух сдавливает грудь и я больше не могу дышать, я хочу пить, боль испепеляет моё тело… воды… но вода сейчас бессильна, больное тело мне повезло исцелить, чего не скажешь про его содержимое. Я открываю глаза : потолок медленно покачивается, потом на нём возникает слабая рябь, как будто от лёгкого ветра , подобно речной глади он поднимается и опускается, быстрее, быстрее, быстрее… я зажмуриваю глаза, но чёрное бесконечно пространство перед ними продолжает пульсировать… быстрее, быстрее, быстрее… напряжение нарастает, боль металлической струной пронизывает моё тело , темнота продолжает пульсировать быстрее, быстрее…. Быстрее! Струна рвётся, алая кровь сочится по моим губам, я вскакиваю с кровати… 6.39 утра, на стуле гора одежды, на столе - немытая посуда… Но я продолжаю задыхаться, вода не утоляет моей жажды, и с каждым глотком становится труднее дышать, кровь продолжает сочится, и на полу остаются маленькие багровые капли с какими то рваными краями… я пытаюсь заставить своё сознание прийти себя  но теряю равновесие и падаю. Моё лицо, волосы, пижама пропитываются противно липкой холодной густеющей кровью, пол начинает качаться, сначала медленно, а потом быстрее, быстрее….
Потом было солнце, колкое, холодное солнце которое безумно режет глаза. Рядом со мной на полу лежала огромная чёрная псина с какими то человеческими голубыми глазами и с преданной грустью смотрела на меня. Нет, у меня нет собаки, и кошки у меня тоже нет. Псина не была реальной, но касаясь моих ладоней носом она настойчиво меня будила.  Такое бывает, знаете, я уже привыкла… сложнее всего привыкнуть к метаморфозам реальным, когда материальный объект будто надевает маску и ты видишь его по-своему. Очень часто маски отражают внутреннее содержание, и от этого становится безумно противно. Хотя , в общем то, я хотела сказать совершенно другое. У меня бывали подобные приступы болезни где то чуть меньше года назад. И сейчас, анализируя ту и нынешнюю ситуацию я прихожу к выводу, что я хожу по кругу. В моих прежних записях имеются все разъяснения вопросов, которые меня сейчас волнуют. Выходит- я забыла их, забыла ответы. А всё из-за того, что подавила собственное я и «пошла к людям», которые в очередной раз обобрали меня до нитки и выставили посмешищем, разница лишь в том что теперь это были люди, которым я доверяла. Играя с сильным противником, ты будешь проигрывать, играя со слабым – разучишься побеждать. Мне потребовался год и пара кучек дерьма, в которые мне довелось вляпаться, что бы понять , что этот мир для сильных, а эти люди, голодные псы, которые не упустят момента оттяпать тебе голову.
И так, теперь можно открыто признаться себе, что:
1) мне уже не больно.
2)мне всё равно что обо мне подумают остальные
3) я не собираюсь стесняться говорить свою правду.
4) я вообще не собираюсь стесняться. Я то, что есть.
5)и я буду делать то, что хочу, потому что за это мне всё равно ничего не будет)
6)я не знаю чего хочу от жизни. Сегодня одно, завтра другое. И… мне это нравится
7)иногда я преувеличиваю свои проблемы, ибо люблю внимание, так  жить интереснее
8) половина моих поступков списывается под «мне было скучно». И это чистейшая правда.