Сказка о вкусной и полезной пище

                               
               

         Однажды я решил облегчить жизнь своей жене, для чего купил компьютерную программу «Рецепты вкусных и полезных блюд». И сказал супруге:
        - Теперь ты избавлена от тяжкого труда – ломать голову над тем, что приготовить на обед или ужин. А главное, как. Достаточно включить компьютер и выбрать из меню желаемое блюдо. А блюд этих – тысяча и одна!
       Как неблагодарны женщины! Вот послушайте, что она сказала:
       - И стоило тратить деньги на то, что я могу сделать бесплатно!
       Это замечание задело не только меня – на карту было поставлено одно из выдающихся достижений человечества. Поэтому и сказал:
      -Хорошо! Давай устроим соревнование – ты приготовишь какое-нибудь кушанье, на твой выбор и вкус, по-своему, по-старинке, а я, то же самое, по рецепту программы. Вот увидишь – мое блюдо будет вкуснее и полезнее твоего, а главное, я справлюсь с заданием намного быстрее. И это притом, что я  профан в кулинарии.
      Жена приняла вызов. Она сказала:
      - Ладно. Посмотрим, на что годится твоя хваленая программа. А что до твоей неискушенности в вопросах готовки, то я даю тебе фору – полчаса, ровно столько времени займет мой макияж.
      Я запротестовал, но ведь все знают, что женщина никогда не приступит к делу, пока не наведет марафет на себе. И мне так не терпелось испытать новую программу, что я согласился. Но выдвинул встречное условие:
      - Тогда выбор блюда за тобой. Можешь приготовить самое легкое и дающееся тебе, а что до форы, то я использую это время на установку программы.
      На том и порешили. Жена остановила свой выбор на блюде «классический бешбармак по-казахски». Нет, она не выразилась так, она просто бросила:
      - Ладно, приготовим бешбармак.
      И добавила, хитро улыбаясь:
      - Надеюсь, в твоей программе есть казахские блюда?
      На обложке компакт-диска я прочел: « Большой выбор национальных блюд». И я был уверен в том, что там представлено главное кушанье нашей нации. Поэтому и сказал с вызовом:
      - Спрашиваешь! Я же сказал – здесь есть все! Могла бы выбрать что-нибудь посложнее.
      - На первый раз сойдет и бешбармак.
      И мы приступили, - она села за трельяж, а я за компьютер. Установка программы прошла нормально. Как всегда, появилось длиннющее предисловие. Я перемотал, не читая – спешил добраться до главного меню, то есть, до списка блюд. Но не тут-то было! Когда я щелкнул по «далее», появилось окно: «Настоятельно рекомендуем прочесть предисловие полностью, так как в деле приготовления вкусной и полезной пищи недопустима спешка. И в этом деле нет мелочей».
      Я согласился с доводами составителей программы и, перекрутив текст назад, прочел предисловие. Оно изобиловало общими местами; упоминалось в ней даже Послание Президента, но я не удивился – кто только не ссылается сейчас на этот документ. Когда я добрался, наконец, до вожделенного «далее», жена встала из-за своего основного места работы и прошла на кухню. Она погремела предварительно посудой, что в переводе на язык компьютериков означало бы «запуск программы». Я почувствовал горячее дыхание жены на своем затылке и засуетился.
      «Далее» мне был предложен некий пролог – экскурс в историю кулинарии, начиная с изысков пещерного человека с его «окороком мамонта по-каменновекски», до деликатеса Океании «зажаренный на вертеле сосед», и гордости аборигенов Австралии – отбивной  «воспоминание о Куке». 
      У меня уже текли слюнки от изощренной чувственности гурманов всех веков и народов, а жена, как я догадывался по характерным звукам, доносящимся из кухни, уже положила мясо в кастрюлю, предварительно помыв под краном. По ее привычному вскрику я понял, что газплита уже работает. Мне следовало поторопиться, ибо программа только приступила к главному меню.
      Я щелкнул по «классический бешбармак по-казахски», и тут же на мониторе возникла живописная картина – большой табак - блюдо с грудой мяса с возвышающейся на самом верху головой овцы. Или барана?  Не могу сказать точно – признаки пола были уже сведены на нет. Картина была озаглавлена КБпК 01.00. Я согласился с предложенным вариантом и нажал на ОК. В глубине сознания мелькнула тревожная мысль о том, что вряд ли в нашем холодильнике найдется столько мяса, а что там нет бараньей или овечьей головы, я знал точно. Но я сказал себе:
      - Важно не количество составляющих блюда, а способ приготовления.
      И поспешил выполнить команды машины. Первым пунктом она рекомендовала мне зарезать упитанную, по возможности молодую овцу или барашка, а если таковых нет в наличии, любую овцу или барана. У меня не было ни овцы, ни барана, поэтому был вынужден кликнуть по иконке «поиск».
      Компьютер предложил два пути: поиск в недрах интернета, и поиск вручную. Я пожалел о том, что не имею выхода во всемирную сеть, там бы точно что-нибудь нашлось. Когда я выбрал поиск в недрах собственного компьютера, он предложил целый список программ, в которых я мог бы найти искомое. Мне не оставалось ничего, как открывать их все по порядку. Провозившись битый час и не найдя ничего подходящего, я вернулся к исходному окну и щелкнул по; «назад, к списку блюд».
      Следующий вариант был: КБпК – 01.01. Там тоже красовался табак с внушительной грудой мяса, но не было ничьей головы на вершине. Я вздохнул облегченно и приступил к чтению. Предлагалось взять из холодильника, а если там нет, купить на рынке (или на худой конец, в магазине, как гласило примечание) следующие муше - части туши все той же овцы, или того же барана:
           №1.Жамбас (половинка таза).
           №2.Субе (целый бараний или овечий бок).
           №3.Тос (грудинка).
           №4.Жауырын (лопатка).
           №5.Омыртка (верхняя часть позвоночника без шеи).
           №6.Белдеме (нижняя часть позвоночника без крестца).
           №7.Жилики: кары, ортан, асыкты (трубчатые кости).
      
        Я бросился к холодильнику и начал, не без некоторой дрожи в руках, доставать имеющееся мясо. Того ассортимента, рекомендованного программой, я там не нашел, но некоторые части все же имелись. Воодушевленный этим обстоятельством, я взял кастрюлю, налил в нее воды и, бухнув туда  мясо, поставил на огонь. Не обращая внимания на протесты супруги, я вернулся за компьютер. Нажал на «далее», но окно не поменялось, лишь дернулось с характерным звуком. Повторил опцию – появилось следующее окно: «Настоятельно рекомендуем строго придерживаться пунктов программы во избежание системных сбоев».
      Тогда я предложил машине вариант на две персоны, ведь мы не ждали гостей и никак не могли справиться с такой кучей мяса. И что, вы думаете, она ответила? «Блюдо рассчитано на десять персон. Это классическое блюдо казахов, народа, отличающегося гостеприимством и никогда не жалующегося на отсутствие аппетита. Если требуется что-нибудь для романтического ужина на двоих, выберите один из ста средиземноморских коктейлей или двух-порционную английскую овсяную кашу». 
       Я понял, - все-таки придется сбегать на рынок. Только пересчитал деньги в кошельке, как появилось следующее окно: «Если нет в наличии предложенных в пункте КБпК 01.01. компонентов, можно выбрать другой, устраивающий Вас вариант».
       Я вернулся к главному меню и нажал на пункт КБпК 01.02. Там значились другие члены овцы. Сломя голову, я побежал на кухню, и произвел ревизию в своей кастрюле, заодно кося глазами в стоящую рядом посуду жены – вода в ней уже закипела. Жена усмехнулась, когда я бросился обратно к компьютеру. Выбор компонентов варианта ноль один ноль два был очень близок к тому, что находилось в моей кастрюле, только отсутствовал самый главный, № 1. Жамбас.
       Считая, что это мелочи, я решил перелистнуть программу, но, видимо, ее составили дотошные и педантичные люди. Возникло окно, требовавшее положить в кастрюлю половинку овечьего таза. Я попросил программу заменить жамбас на мойын – шею, но компьютер отказался на замену и выплеснул на монитор целую лекцию о назначении каждого члена мелкого и крупного, рогатого и парнокопытного скота, из которой мне стало известно о том, что жамбас – главное, после головы, муше национального блюда казахов.
       Делать нечего, пришлось обратиться к другим вариантам КБпК. Но ни один из них не предполагал отсутствие муше № 1.Жамбас. В отчаянии метнулся я к рынку и вернулся оттуда с жамбасом. После того, как мясное составляющее КБпК 01.02. было укомплектовано, я приступил к следующему пункту программы. Но она вновь заартачилась. Напрасно я щелкал по «далее» - предыдущее окно не желало уступать место следующему.
      - Чего тебе еще нужно?! – взмолился я. От моего утреннего энтузиазма не осталось и следа. Я проклинал, и свое легковерие, и эту треклятую программу, и кулинарию вообще.
      Компьютер словно услышал мои слова. И не только их. Появившееся  окно советовало проявлять выдержку, ибо это качество так необходимо в деле приготовления вкусной и полезной пищи. А заминка в программе вызвана следующей оплошностью пользователя – последний забыл заправить кушанье солью.
       Хлопнув себя по лбу, я побежал к своей кастрюле и бухнул соль прямо из пачки. Я старался не смотреть в сторону жены, но чувствовал, что лицо ее преисполнено сарказма. Вернувшись, обнаружил следующее предупреждение: «Во избежание пересоливания - недосоливания рекомендуем следующее соотношение – 1 : 200». Я не стал спорить, программа все видела и слышала, и немедленно слив воду, уже начинавшую превращаться в бульон, посолил так, как того требовала программа.
       В дальнейшем я скрупулезно следовал по пунктам ее рекомендаций. Объездил полгорода в поисках требуемого сорта муки, купил сверхточные электронные весы, дабы  соблюсти соотношения компонентов теста, строго по программе приготовил туздык – специальный рассол – приправу, и правильно скомпоновал все на нашем большом табаке.
       Когда все было готово, я позвал жену, чтобы, наконец, торжествовать победу. Но она не отзывалась. Я прошелся по всем комнатам, громко зовя, и обнаружил ее, спящую в спальне.
       - Ты чего расшумелся! – недовольно шикнула она, взглядывая на часы. И добавила возмущенно:
       - Побойся Бога! Взгляни на часы – полночь на дворе! Сведет тебя с ума твой компьютер когда-нибудь, помяни мое слово…
      Я вернулся на кухню и сел за стол со стоящим на нем кулинарным шедевром КБпК. Попробовал – кусочек не пролез в горло. И я отправился спать. Ночью меня мучил бесконечный кошмар – толпы представителей гостеприимного и не жалующегося на аппетит народа осаждали меня, требуя угостить классическим блюдом, а компьютер капризничал, рекомендуя положить в казан то один, то другой муше  мелкокопытного, парнорогатого скота.
      Проснулся я совсем разбитым. Не умываясь, направился к компьютеру и первым делом удалил программу. Потом взял компакт-диск и отправился к соседу, с которым постоянно враждовал. Передавая ему программу, я сказал:
      - Примите этот дар в знак примирения. И… приятного аппетита!