Анекдоты Основные темы анекдотов

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...


У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.


Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается
желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.
Снова загорается красный, и так повторяется довольно много
раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
  Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
  цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
  его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
  в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
  обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!


Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
  в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
  человек, то обязательно верну.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
  Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
  "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
  степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
  не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
  Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
  и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
  ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня
  еще лучше.


- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя
  у Фриды.
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.


В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!