Дорога в прошлое

Сегодня меня попросили зайти в мою старую музыкальную школу за билетами. Я шла по дороге, по которой ходила в свою прежнюю школу три года. В том году мы переехали... Я шла и наслаждалась погодой, вспоминала, как ходила в школу и из школы с друзьями, какие места обходила, куда обычно падал мой взгляд. Уже на подходе к музыкальной школе заметила новое крыльцо, порадовалась. У ворот - табличка с надписью "Детская школа искусств №7". Я внутренне содрогнулась. Ещё при мне грозились переименовать музыкальную школу в школу искусств, но теперь это больно отдавалось в душе: "Это не школа искусств... Это моя родная Музыкальная школа!" Вошла, уже с некоторой горечью разглядывая новое крыльцо и замечая под свежей облицовкой старую, родную. Внутри совершенно обновлённый гардероб. Всё не так, как раньше. Поднимаюсь к своему классу - учительнице нет. Снова спустилась вниз, подождать её. С умилением смотрела на такие старые, милые диванчики, садясь на один из них. Но снова становилось грустно и пусто при взгляде на гардероб. Вспоминала, как раньше я и другие ребята проталкивались внутрь между куртками и как велико было наше счастье, если мы находили свободный крючок. Как раньше другая гардеробщица строго на нас смотрела и говорила, что на передние крючки не вешать - они сломаны. И я верила ей, лишь гораздо позже поняв, что она просто хотела, чтобы завешивались сначала дальние крючки, а потом передние. Теперь новая гардеробщица сидела за стеклянными стенками и принимала номерки и куртки сама... На стенах висели новые картины, но доска объявлений осталась такой же. Вокруг сновали дети, совсем другие, нежели раньше. Зато я узнавала кое-кого из учителей. Сидела, думала, почему такое сильное чувство ностальгии, когда прошёл всего год? Но потом я поняла несуразность своих мыслей, вспомнив, что закончила-то я музыкальную школу в прошлом году, но до этого проучилась в ней ещё 9 лет, и с грустной усмешкой осознала: прошёл не год, прошло 10 лет. Снова поднялась наверх, вспоминая и словно видя рядом с собой ту маленькую взъерошенную девочку с большим футляром. Она поднималась по лестнице, то переходя на бег, потому что опаздывала на урок, то снова замедляясь с испугом в глазах из-за не выученного домашнего задания. Картина на втором этаже к моему приятному удивлению осталась та же. Огромная репродукция "Мокрого луга" Васнецова с маленькой тиснённой подписью в уголке: "В дар Детской музыкальной школе №7", внутренне гордясь, что хоть здесь сохранилось настоящее название школы. Наконец пришла и учительница, очень обрадовавшись. Мы не виделись целый год и за это время я звонила ей всего пару раз. Я сначала переживала, что она обиделась на меня, но едва заметив меня, учительница крепко обняла меня, не уставая обо всём расспрашивать. Я на какой-то момент почувствовала себя полностью счастливой. Она простила. Прощение - великое чувство.

Ещё по дороге в музыкальную школу я подумала о том, чтобы заглянуть в свой старый дом. Нет, не тот, что находился в 5 минутах от школы, там я была совсем недавно, переехав год назад, но был дом на этой же улице, только дальше, гораздо дальше. Выйдя на эту самую улицу, я пошла вперёд, не оглядываясь. Позади остался старый 15 дом, а я неторопливо, но верно шла к дому номер 127. На той же улице. Я шла, слушая замечательную музыку и вспоминая своё детство, как по этой дороге я ходила в школу 6 лет подряд... Солнце светило, и я улыбнулась. Не просто радостно или широко, а абсолютно счастливой улыбкой, почти смеясь. Я снова видела те дома и деревья, что и раньше. Приближаясь к старой школе, я думала об этих двух переездах, что мне запомнились. В возрасте, с которого я себя помню, мы жиле в доме 127 до того, как я перешла во второй класс. Это было детство. В 15 доме я жила со второго по десятый класс включительно, и это было отрочество. В 11 классе мы переехали очень далеко от этих мест, началось юношество. Пройдя школу, я почти не взглянула на неё. Я задумалась о другом. Сейчас я иду прямо и прямо, вперёд, не сворачивая. Эта дорога, одна улица, стала для меня этакой машиной времени. Чем дальше я шла, тем древнее были мои воспоминания, тем глубже я уходила в своё детство. Дойдя до очередного перекрёстка, я приостановилась, испугавшись, что здесь, где улица начинала петлять, я уже могу заблудится - так давно я здесь не была. Но переступив ту негласную черту я неожиданно вспомнила! Вспомнила не всё, но многое. Воспоминания накрывали меня подобно волнам, я вспоминала то, о чём забыла много лет назад. Вот эта узенькая улочка, вся сплошь из грязи, ограниченная с боков крохотными частными домами. Я вспомнила свои приключения, проходя мимо одного из них. В первом классе мы вместе с Олей, моей соседкой из дома напротив, ходили в школу и обратно. Как-то нам приспичило насобирать шишек, а на территории этого частного дома росли большие раскидистые ели и соответственно было множество шишек. Походив вокруг да около мы перелезли через невысокий заборчик и принялись собирать трофеи. Неожиданно появился хозяин дома - молодой парень в очках. Мы сначала испугались, но вскоре он выяснил причину нашего покушения на его сад, и отдал нам два огромных мешка шишек! Я шла дальше, ориентируясь уже не на свою память, которая, из последних сил попыхтев, просто напросто вырубилась, а на чувства. Сердце вело меня. Я с приятной дрожью внутри узнавала старые облупившиеся домики одно- и двухэтажные, окружавшие меня слева и справа. Но с неприязнью смотрела на новые выстроенные дома и только строящиеся. Меня очень задевали люди: здесь они были бедны, в этих старых кварталах жили цыгане, да дворовые дети. Все они с таким удивлением смотрели на себя. Я чувствовала себя лишней. Ещё немного вперёд, и внутри началась революция - за один дом до моего располагался дом моей первой и самой лучшей подруги - Марины. Я подумала, что её имя очень похоже на имя "Миара". Сейчас я вспоминаю нашу с ней дружбу, то, чему она учила меня, к чему привязывала (моя страстная любовь к "Королю Льву" долгие годы - её заслуга) и думаю, что она возможно тоже была Водолеем, но кто знает. За один дом до её я тоже вспомнила очень многое. Вот здесь была огромная мусорная куча, в которой я по мяуканью нашла маленького, очень грязного белого котёнка. Ему, наверное, было меньше трёх месяцев, а может даже и двух не было. Тогда я без раздумий полезла в мусорные баки, обшарила всё рядом с ними и выудила беднягу, уговорив друзей (Марину и Олю) помочь ему. В то время у Марины была чёрная кошка Дина и её сын Вася, а ещё большой пёс, который с большим дружелюбием всех встречал. Мы решили отдать котёнка на воспитание марининой кошке Дине. Подруга вынесла чёрную кошку во двор и мы на травке свели их. Каково было наше счастье, когда кошка принялась выкармливать котёнка своим молоком! Между её и предыдущим домом тоже запряталось ещё одно воспоминание - где-то здесь кто-то из нашей троицы потерял маринину любимую игрушечную собачку. Мы уронили её в лужу, а собачка была настолько маленькой - помещалась в кулачке, что перекопав всю лужу, мы её так и не нашли. Но мы с Олей не растерялись. Скорее всего я предложила ту бредовую идею (я была в нашей компании генератором идей), чтобы устроить ей настоящие похороны. Мы натаскали к луже кучу всяких цветов, в том числе и нелегально сорванных с клумб, положили туда небольшой камушек и долго сидели рядом, сочиняя смешные молитвы и много-много раз повторяя "Аминь", хотя никто из нас и не знал, что это значит. Вот и сам дом Марины. Её окна на первом этаже как раз охватывали всю боковую часть дома. Я уже почти не была уверена, что она до сих пор здесь живёт - ещё пока мы с ней общались после моего переезда, она тоже переезжала, а сейчас уже наверняка давно в институте учится - она была старше меня на три года. Я мельком увидела двор её дома. Не стала заходить внутрь - скорее всего там до сих пор тупик - забор. В детстве мои друзья постоянно перелазили через него, а я то ли ленилась, то ли боялась... Во дворе летом вырастала высокая трава, из которой мы вместе с Мариной обожали готовить разнообразные "супчики" и играть в кафе на старом разваливающемся столе у забора. С другой стороны стояли деревья - здесь мы играли в "клад": кто-то из нас прятал игрушку, а другой находил ей по самодельной карте "сокровищ". Дальше - гаражи. Здесь тоже часто вертелись, играли, здесь раньше была каменная насыпь, на которой я однажды, торопясь домой от Марины - сильно засиделась, рухнула на всей скорости и прибежала домой вся в слезах - на коленках и локтях не осталось ни одного живого места. Иду дальше, грязи всё больше. Старые-старые гаражи. А вот водоносная колонка, рядом с которой раньше был небольшой прудик - тут я любила наблюдать за стрекозами, а как-то, зазевавшись, потеряла в нём ключи от дома... Сарай, при ближайшем рассмотрении оказывающийся ещё одним частным домом. Из-за него выбегает девушка с ведром. Очень похожа на Олю... Она как-то странно смотрит на меня и исчезает за деревьями. Рядом с ней маленькая собачка, издали очень похожая на Чапу - соседскую таксу. Но это оказался щенок, да и Чапа, наверное, давно умерла. Два похожих двухэтажных жёлтых дома: дальний - мой. Напротив - одноэтажный деревянный, какие ныне редко уже встретишь. Здесь Оля жила. Во дворе много грязных детей в старой изорванной одежде. Я опускаю глаза. Уже увиденная мною девушка снова проносится мимо меня, стремительно забегая в подъезд, не давая мне её рассмотреть. Я иду дальше. Та треугольная двухуровневая железяка, заменявшая всем нам в детстве турник - детской площадки здесь никогда не было и не будет. В детстве я совсем не дотягивалась до верхней планки, разве что кто-нибудь из старших меня поднимал, сейчас она оказалась ниже меня. Дальше - совсем размытые воспоминания об играх рядом с этими сараями и дорогой. Я разворачиваюсь направо и иду уже не глядя по сторонам. На душе какое-то ощущение пустоты. Выхожу на параллельную улицу и спускаюсь обратно к остановке. Как будто у меня произошёл эмоциональный надрыв - сердце работало так усердно, вызывая бурю эмоций, чувств, воспоминаний, что не выдержало и теперь всё потухло. Мне оставалось только думать. Неожиданно для себя я осознала, что мои родные места, мой дом - меня не принял. Я не встретила никого из тех, кто бы узнал меня, все встречные смотрели на меня с отчуждением... Я стала искать причину этого. Вспомнив совсем недавнюю встречу с учительницей, я подумала, что дом просто меня не простил. Не простил за то, что я его покинула, даже не попрощавшись. Я шла вниз по другой дороге, но и здесь иногда всплывали воспоминания из детства - когда мы с мамой шли домой по этой дороге. Потом - более поздние, когда я уже переехав, ходила в гости к своим новым подругам, жившим здесь. Вот и невзрачная маленькая дверь библиотеки, которую я посещала лет 5-6. Но здесь воспоминания были уже слишком свежими. Не на уровне 5 класса, когда я только начала забегать к Тане после школы, а оставшиеся год-два назад. Это снова меня задело - новые воспоминания неизбежно стирают старые. И лишь около дома 127 они сохранились почти не тронутыми... До сегодняшнего дня. Исчезло то ощущение загадки, связанное с обрывками между воспоминаниями.

Я шла вперёд, солнце светило в лицо, но не из-за этого я опускала глаза. Тяжесть, нахлынувшая на меня от всего этого, была непосильна. Но теперь я как будто возвращалась обратно в настоящее. Дорога, ведшая прямо вперёд, вдали заслонялась пылевой завесой. Она казалась бесконечной. Я вспоминала то, что оставила в сегодняшнем мире, от чего сегодня ушла, неожиданно попытавшись сбежать. Но бежала я не от людей, а от обстоятельств. Та надоевшая дорога - школа, дом, школа и иногда та, куда тебе скажут идти. В этот раз я решила сама. Я вырвалась из настоящего. Я чуть было не утонула в прошлом... Но что я оставила? Ради чего я сейчас решила вернуться к настоящему? Здесь оставались мои друзья. Мои настоящие друзья. Они были со мной именно в эту секунду, именно в этот момент. Они радовались мне такой, какая я есть. Пускай прошлое остаётся в прошлом, а будущее откроется в будущем. Мы должны жить настоящим. В этом и есть смысл жизни.
Но... Я уже подходила к своему сегодняшнему дому и невольно подмечала, что дети здесь в ярких одеждах, с яркими новыми игрушками, что грязи здесь гораздо меньше, хотя она есть везде... Там люди были беднее, но там роднее было сердцу. Вот уже и почти пришла. Но, внезапно, сознание пронизывает самая главная мысль:
"Ты говорила отпустить воспоминания... Но я не хотела. Почему? Тот дом... он вовсе не был обижен, он просто... не вспомнил. Не узнал. И, если мы забудем наше прошлое, значит мы забудем и тех, кто в нём был. Я могла бы не писать этот рассказ, но сейчас понимаю: память - великий дар, данный человеку. Мы должны помнить. Мы должны помнить просто ради того, чтобы, если однажды к нам придёт кто-то из нашего прошлого, - мы смогли его принять. Кто знает, вдруг и ты захочешь вернуться? И тогда будь уверена - я приму тебя с открытым сердцем."