Меня нет. Это, по идее фанфик, но его можно считат

Всё тихо мимо проплывает,
 А вместе с этим всем - ответ.
 А он другую обнимает...
 Всё потому, что меня нет...

 Я никогда не думала, что буду мучаться из-за такой мелочи, глупости... Хотя нет, для меня это не глупость... Просто потому, что это произошло со мной. И, тем не менее, я понимаю, что это глупость, но больно всё равно. Там, где не всегда равномерно раздаётся стук, за рёбрами... Такое ощущение, что в эту нежную ткань недавно воткнули иголку. Сначала боль жгла изнутри, распространялась по всей зоне досягаемости, как электроволны... Хм, я никогда особо не разиралась в физике, но это я понимаю... Боль - это электро волны. И биологию я особо не знаю... Но точно уверенна, что нервы - это своеобразные приёмники, которые даже слабую боль делают сильнее, дабы её было понятнее восприять, познать во всех значениях, почвствовать со всех сторон, не пропустить ни единого ощущения, так как вместе они создают неповторимую мелодию боли, которую не слышит никто, но чувствуешь ты, когда она мелодично издаётся изнутри тебя. Это как когда в ушах наушники играют на полную мощность, а ты прислонился к столу, ты не слышишь ничего, что происходит вокруг... Но стол будто начинает трястись у тебя под локтями и ты, не слыша источника звука, воспринимаешь всю гамму ощущения через осязание, и резко поворачиваешься, провожая глазами бегущего мальчика.

 И моё сердце боль терзает,
 Мне можно ставить монумент...
 Ведь так как я уж не страдают...
 Всё потому, что меня нет...

 Я начинаю ненавидеть саму себя... Я была такой беззаботно, такой... Счастливой... Зачем? Зачем я позволила в себя влиться ещё и тому счатью, без которого могла обойтись? Ведь чувствовала же, что оно добра не принесёт! Да, счастья бывает слишком много! Счастье бывает лишним! Потому что если счатья слишком много, ты забываешься, и ты счастлив настолько, что никакие законы подлости уже не могу выдержать, и даже сама судьба, возмущаясь такому переизбытку положительной энергии, пришла ко мне и кинула все потоки отрицательной, какие только были в запасе... И она явно перестаралась. И когда поняла это, она постаралась исправить ошибку. Ко мне более чутко стали относиться родители, подруги, спрашивать, что случилось...
 Но судьба сделала это слишком резко. И, отбирая весь негатив... Она забрала у меня воспоминания о тебе - то, что держало меня здесь... И только то, что я обещала тебе не делать глупостей держит меня здесь, в этом мире. Ведь вместе со всем этим негативом, она оторвала от меня слишком важные вещи... Опыт, воспоминания, любовь... Поэтому, меня больше нет...

 Всё потихоньку затихает,
 Сквозь тучи бьётся слабый свет...
 Всё понемногу уплывает...
 Но всё равно - меня уж нет.

 Почему, Дэн? Нет, я понимаю, ты не специально... Ты не хотел этого... Ты хотел остатсья... Но я уверена, если бы ты поговорил с родителями, мы бы что-нибудь придумали! Но нет, ты улыбался при них переезду. Поэтому всё вышло так, как вышло.
 Мне плохо. Мне больно. Я не чувствую себя... Никак... Сначала я корчилась в агонии. То, что тебя больше не будет не помещалось в моём сознании. Как это, больше не пиши? Как, слишком далеко?! КАК НЕ ДОЙДЁТ?! А чёртов интернет?! Не можете подключить? НЕ МОЖЕТЕ?! Да попроси ты у Маручо взаймы, денежные проблемы решимы!
 Но нет. Ты качаешь головой, отводишь взгляд, и я вижу, что ты просто напросто уже готов расплакаться. Я не хочу представлять, как плохо тебе. Да, я понимаю, что тебе бросать меня куда сложнее.
 - Надолго... Может, навсегда...- я отчётливо слышу нотки боли в твоём голосе, ты не видишь выхода... Дэн, ну почему в делах сердечных у тебя нет того упорства, чт ов боях? Что в проблемах друзей? С ними ты всегда уверен, пкоа ты не сделаешь всё хорошо, ты не отсупишься... А тут отступаешься. Ох Дэниэл, ну почему ты такой ребёнок?.. Почему я такой ребёнок?..
 Хотя нет... Когда ты уехал, я... будто разом выросла. Больше нет той наивности, нет глупых обид... Нет вообще ничего...

 Я просто резко повзрослела,
 Наивность из меня ушла.
 Но ничего я не хотела.
 За ним ушла моя душа.

 И если сначала эта боль втыкала в моё сердце иглу за иглой, тем самым превращая его в лохмотья, то теперь... Ничего не осталось... Какие-то отголоски чувств... Я будто запечатала их в себе и не чувствую. Но вместе с этим я перестала и радоваться...
 Я стала такой спокойной... Наверное, это апатия...
 Но... Это что-то совершенно новое... Жуткий дискомфорт... И... Это намного, в сотню раз хуже боли! Я перестала чувствовать, я стала куклой, лишь бы не ощущать страдания... И теперь я идеальная актриса. Я помогаю, я показываю сочувствие, не сопереживая, не сочувствуя, не жалея людей... Я просто стала существовать... И это хуже. Потому что я стала судить холодным рассудком. И этот рассудок понимал всё. Он понимал, что я уже больше, чем какой-то там человек... И меньше. И это ужасно. Это... Давит. Это не больно, но это... Сводит меня с ума, чёрт возьми!

 Рассудок мой ушёл от тела,
 Как Он сокрылся от меня.
 Я так с ним рядом быть хотела,
 Но я одна, и нет меня.

 Время шло, тянулось... Я всё была актрисой, куклой, и окружающие это замечали... Но даже сами не могли понять, что за перемены во мне. Что их так пугает? Что изменилось?.. Они не понимали...
 И не поймут. Я не хочу этого. Потому что.... МЕНЯ ВСЁ ЕЩЁ НЕТ.

 Конец...?