Глупые травмы

Статью тут в одной газете прочитал, как звёзды спорта получают глупые травмы. Один голкипер так орал на своих защитников, что вывернул свою челюсть. Другой сломал себе ребро, споткнувшись во время разминки о табличку «По газонам не ходить». Вот такой рассеянный. Третий уронил себе на ногу флакон с одеколоном, результатом чего – глубокий порез сухожилия. Криворукий, а ещё вратарь… да к его ладоням предметы просто прилипать обязаны!
Хоккеист один так закрыл свой шкафчик с формой, что висевшие на ручке дверцы коньки лезвием распороли ему сухожилие на руке. Силён дверью хлопать! Наступают на ракушки, битые бутылки, пальцы ножом оттяпывают, в дерево во время кросса врезаются. Выдумщики. Но больше всего мне понравилось, как один футбольный защитник решил на тренировке отрепетировать празднование гола. Но, покатившись с разбегу по мокрой траве, врезался головой в стальной поливальный кран. Артист! Да эта репетиция лучше всякого выступления будет. Посмотреть бы. Гы.
У нас тоже случай был. Играли мы в футбол на волейбольной площадке. Для неграмотных поясняю, что на такой площадке имеются два железных столба (стойками называются), между которыми сетка натягивается. Если их нет – значит, вы не на волейбольной площадке. Так вот – играем на волейбольной площадке. А легкоатлеты, в отличие от футболистов, страшные индивидуалисты: мяч получит, головой в ноги уткнётся, и пока всех не обведёт (что случалось крайне редко), сам гол не забьёт – мяч не отдаст. И орёшь, и кричишь на такого до момента, пока сам мяч не получишь. Сплошной ор получается: потому что все сволочи, кроме тебя. (Потому футбол у нас называется – оральный). Получает вот такой Валера Попов мяч, двигается в сторону ворот, а перед ним защитник. Он делает ложное движение корпусом вправо (нормальный защитник по его разумению должен дёрнуться в эту же сторону), а сам – резко влево. Но защитник-то ненормальный оказался: он как стоял, так и стоит. Железный, что с него взять? А у Валеры – перелом ребра.
А у меня с рёбрами приключения начались на следующий день после подачи заявления в ЗАГС: надоело с Люсей по лавочкам жамкаться. Звонит мне однокурсник, сообщает, что проездом в Перми и хочет повидаться. И я не против, даже очень не против увидеть и разузнать, как там дела в Советской армии. «Люся, Фанис приехал!», - ору, быстро одеваюсь и вылетаю на улицу. Невтерпёж, аж бегу. Остановка, стоит автобус, мне – зелёный светофор на другую сторону дороги. Обегаю автобус и… лежу на асфальте. (Бегуны, обегайте трамвай спереди, а автобус сзади!). Сразу в чувство пришёл, потому как вздохнуть не могу. Попросите, чтоб кто-нибудь со всей силы вам кулаком в солнечное сплетение заехал и тогда только вы меня поймёте, что я чувствовал (кто попросит – тот дурак). А я даже не просил, сам заехал – таксист на своей ГАЗ-24. К счастью, задышал, маленькими-маленькими глоточками: когда сломано ребро, то тут в полную грудь не надышишься. Зато я ему стекло лобовое локтем выбил, так что – 1:1.
Потом было ещё ребро с ключицей, но это так, обыденно всё. Наскочили с Биллом на машину («Разъездились тут по проезжей части дороги!», - орал Билл, атакуя), набежал на вратаря, выставившего локти для защиты от особо рьяных нападающих.
А пик моих отношений с рёбрами пришёлся вот на это:
На одной из двух коек в комнате сидит мой сосед Вова, на другой я, придерживающийся принципа Уинстона Черчилля: зачем сидеть, когда можно лежать? Покоюсь на левом боку, рука на подушке и подпирает она мою многострадальную головушку. И в этом положении рёбра заходят за подвздошный гребень таза. Вот в этот самый момент меня и угораздило чихнуть. Хорошо чихнул, от всего сердца. Резкое давление рёбер на таз. Перелом.
А?
Думаю, что в этой дисциплине в компании звёзд спорта без всякой ложной скромности можно сказать, что я – самая яркая звезда. Представляете заголовок в газете; «Сломал ребро, лёжа в кровати»? А то подумаешь, на табличку наскочил и сразу в газету попал…
Хотя головой в стальной кран тоже круто.