Как сладок первый поцелуй

         С детства не любила собираться в дорогу. Конечно отдых в летних лагерях, на Черном море и у бабушки в деревне я любила. Но вот нудный, обстоятельный сбор чемодана откладывался на последний вечер.
        А сейчас всё было иначе. Я практически сидела на собранных чемоданах уже пару дней. Так велико было желание сбежать отсюда. Снова оказаться в беззаботном детстве, когда ничто не заботило, кроме очередной, несомненно, победоносной, игры в баскетбол с мальчишками с соседнего двора, реакции родителей на двойки по алгебре и мальчика Максима с параллельного класса. Но это было невозможно, поэтому я банально уезжала в другой город. Работать, жить, дышать без причины бегства. К сожалению мысли нельзя оставить, они, упрямые, последуют за мной, где бы я не оказалась.
       Зазвонил телефон, это была мама, спросила - не передумала ли я? Как я могла передумать? Должно было свершиться чудо, чтобы я порвала билет на поезд, уносящий меня от всего того, что напоминало о нём и болью в сердце отдавалось во мне. Страшно как-то начинать жизнь с нуля. Или почти с нуля. Первое время придется жить у родственников, пока не найду работу и не начну снимать квартиру. Город большой, работы много, людей немало. Его нет.
     Задевало принятие того факта, что человек, без которого тебе жить невыносимо, невозможно и нереально, живет без тебя. Спокойно (или беспокойно) наслаждается жизнью, у него нет тахикардии, он не пользуется антидепрессантами, у него не нарушился обмен веществ, и возможно чаще стал появляться румянец на щеках, как признак отменного здоровья. У него куча дел, куча интересов, но ты вне этих дел и интересов. Ты вне его мыслей и его желаний. Ты "ВНЕ". И вот, когда ты понимаешь, что ты "ВНЕ". Ты гонишь эту мысль от себя подальше. И оставляешь надежду на "В". В мыслях, в желаниях, в мечтах. А потом кто-то тебе из близких и родных, до недавнего времени жалеющий и сочувствующий тебе, резко и горячо рубит "правду-матку". Хоп! Твою голову будто засунули в церковный колокол и оглушили звоном. Так звучит правда. И ты, сглатывая ком в горле, её принимаешь. И живешь дальше. И не потому, что близкие употребили какие-то совершенно убеждающие доводы. Просто наступил момент икс. Когда пан или пропал. И ты пан. А он исчез из твоего сердца, хотя пока крепко держится в мыслях. Но это пока. Ведь главное, что ты переболела, преодолела. Так проходит любовь.
        Уезжаю в восемь вечера, сейчас еще только полдень. Или уже? В кафе почти рядом с домом я должна была встретиться с другом. Моим хорошим и верным другом Димкой. Он всегда выслушивал моё нытье, успокаивал и давал дельные советы. Дружили мы еще с тех самых пор, когда он крутил роман с моей подругой. Расстались они уже давно, она вышла замуж за другого, но мы по-прежнему были друзьями. Он уже сидел за "нашим" и что-то аппетитно уплетал.
- Привет!
- Привет! -  извинительно улыбнулась я. Мне было стыдно за то, что я сбегаю.
- Ну, рассказывай!
- Что рассказывать? Вечером поезд, я уезжаю
- Он не звонил?
- Нет…
- Ты главное не жалей себя. Жалость к себе, это слабость. А слабость по определению не может сделать человека сильным.
- Твоя логика как всегда железная,  - я грустно улыбнулась. Все было так глупо. Дружили, были счастливы, потом я опрометчиво полюбила его, а он, как оказалось в последствии, не отошел от прошлых отношений. "У меня еще есть надежда, что она вернется". - правду говорят, слово может убить. Он выпустил в меня автоматную очередь. Но, как ни странно, всё обошлось. Я жива, здорова, ем вкусненную пиццу и премило болтаю с лучшим другом.
- А я, Дим, пробую вырабатывать в себе безразличие к нему. Как в самом начале, когда он строил мне глазки, а мне совсем не нравился. Чужой парень, не в моем вкусе. Вот надо перестать чувствовать его родным. Он чужой. И точка.
- Умница ты моя! Глупо сидеть и ждать его звонка. Зачем тогда было уходить? Чтобы вернули? Но ведь в твоей ситуации можно было предугадать, чем всё закончится.
- И чем всё закончится?
- В частности, что он не бросится за тобой, а, в общем, что ты встретишь человека, у которого будет желание любить тебя и быть любимым тобой. У тебя окажутся в кармане точно такие же два желания, по отношению к нему. Все на удивление просто.
- Если б всё было так просто…если б я была уверена, что не сегодня-завтра встречу того самого, мне бы не было сейчас так грустно.
- Всем бы так хотелось. Ты страдаешь не потому, что так огромна твоя любовь к нему, а потому, что нет замены, нет того самого клина, который выбил бы предыдущий. Загляни в себя, что там больше любви к нему или страха перед одиночеством, перед неизвестностью?
       Я задумалась. Я уже пережила ту сумасшедшую боль в первые дни после расставания, когда орала в подушку, чтобы никто из близких не услышал, когда ходила в темных очках в пасмурную погоду, потому что могли политься слезы в самый неподходящий момент. Потом были разные палитры чувств. Злости, боли, любви, прощения, надежд, грез и снова злости - круг за кругом. А теперь пришла надежда на его возвращение и страх перед неизвестностью.
        Вот думаешь, что позвонит, и ты будешь нереально счастлива от этого ЕГО звонка. Он звонит, и ты, услышав, поставленную на его номер мелодию, ликуешь и даже не берешь некоторое время трубку. А потом ты хочешь его увидеть. Но так, чтобы он организовал вашу встречу с той же целью - увидеть тебя. Ты сидишь с ним в кафе, и у тебя в запасе еще пара часов, чтобы общаться с ним, смотреть на него. Но ты уже думаешь, как бы увидеться с ним завтра. А потом ты хочешь его любовь. А её нет. И тебе уже не хочется ни видеть его, ни слышать его голос. Потому что оказывается не это главное. Главное его взгляд, наполненный любовью к тебе, главное - слова, которые он никогда не произнесет: "Я люблю тебя". Вы расстались. И ты уже без энтузиазма, без надежды на счастье с ним, без обжигающего нетерпения, но ждешь его звонка. И для тебя это не то чтобы много или мало. Для тебя это - нереально.
       Димка проводил меня на вокзал. Через 12 часов я оказалась в другом городе. Некоторое время жила у родственников, потом сняла квартиру. Работала, притиралась к новым жизненным обстоятельствам. И через полгода поняла, что совершила глупость. Что от себя не убежать и хорошо там, где нас нет. Житейская мудрость упала мне на плечи тяжестью веков.
     Сидела, слушала "Supergirl" Reamon и чуть не плакала. "Я - супердевушка, а ты этого не замечаешь. Я умираю от любви, а ты считаешь, что я живу как все. Я думаю о тебе 24 часа в сутки, а ты 24 мгновенья в вечности. Ты не слышишь, что я говорю, а я читаю твои мысли. Все потому, что я люблю тебя. А ты её." - это был не перевод песни, это была моя тоска.
      Только вчера ложилась спать и думала, как я его ненавижу, за что ненавижу и о том, что нельзя его ненавидеть. Но если не злится на него, то так просто полюбить, так легко думать о нем, как о человеке, любви которого жду до сих пор. Странное такое чувство: помню, когда расстались в первый раз. Эту боль, нежелание смириться с ситуацией и принять её. А боль такая - пронзающая, пронизывающая от одной мысли, что он ее любит. От одной мысли, что я оказалась лишней. От одной мысли, что всё. И совокупность всех этих мыслей уничтожала настолько, что хотелось впервые в жизни напиться. Напиться до беспамятства, чтобы наутро раскалывалась голова, чтобы было банальное похмелье, чтобы было не до него. Хотелось заснуть и проснуться, когда что-то измениться. Либо он вернется, либо я разлюблю. А сейчас… я так поработала над собой за эти месяцы, что уже не так жду его звонка, не плачу и даже готова к новым отношениям.    Я даже произносила в слух несколько раз, с практически полной уверенностью, что не люблю его. Что уже не люблю. Но почему-то ПОКА он у меня крепко сидит в голове и в сердце.
       Я изменила внешность, сделала новую прическу, выкрасила волосы в светлый каштан. Стала бегать по вечерам на стадионе. Увлеклась здоровым питанием. Зачастила в родной город. Очень соскучилась по родным. По маме. По Димке. Часто стала замечать как Димка прищурившись всматривается в меня, будто пропускает сквозь невидимое сито.
Мне всё реже и реже хотелось изливать ему душу, да и, в общем, источник почти иссяк. После небольшого диалога произошедшего между нами по телефону, мне и вовсе было стыдно говорить о своих чувствах к бывшему. Мне стала эта "любовь" казаться и вовсе блажью. А разговор был кратким, но ёмким:
- Я люблю его. Что мне делать с этим?
- Ты пойми, отношения должны быть с тем, кто их хочет. У одного человека есть желание любить и быть любимым. У другого есть такие же два желания. И вот они встречаются и оказывается, что им вполне подходит быть любимыми друг другом и друг друга же любить. А когда у кого-то одного это в другую сторону направлено или отсутствует вовсе, то чего особенно расстраиваться-то?
- Тебе легко сказать. Ты же ни в кого не влюблялся.
- Легче всего ныть о прошлом. Считать себя особенной. С разбитым сердцем и обманутыми надеждами. Чем жить дальше. Не распуская сопли и не наматывая их на кулак. Не корчить из себя раненого солдата с пулей в заду. А оглядеться назад с одной единственной мыслью, что ничего страшного не произошло. Просто не вариант. Посмотрели, попробовали, не получилось. Ну и чего горевать? Не попробуешь, не узнаешь. Быстрее научишься ситуации прикидывать в будущем.
      Мне как-то стало неуютно в его обществе. Если я приезжала, то избегала с ним встреч, все реже отвечала на звонки. И вроде бы не сказал он ничего обидного, но как будто обличил меня, сорвал маску. И мне показалось, что у моей любви истек срок годности. А я боюсь с ней расстаться, боюсь потерять важность и вес в собственных глазах… и в глазах Димки… Что это могло значить? Отчего мне так важно его мнение? Отчего мне хотелось, чтобы он меня жалел, подбадривал, по-дружески обнимал и держал за руку… Отчего я то проваливалась во времени и пространстве, когда он смотрел на меня, то съёживалась в комок, смущаясь его взгляда.
Не хватало мне еще одной неразделенной любви! Как только я подумала об этом, меня как обухом ударило по голове.
      Как я могу любить Димку? Димку, который со школьной скамьи рядом. Димку, с которым мы играли в казаки-разбойники, и если он был казаком, а я разбойником, то он, поймав меня, обняв при этом бережно, улыбаясь, отпускал, при этом строго говорил "под залог". Залогом была наша крепкая дружба. Димка, с которым мы сбегали с уроков, чтобы сыграть в баскетбол на школьной спортивной площадке, а потом получали за это на орехи. Димка, который пришел поддержать меня на вступительных экзаменах в ВУЗ. Димка, который всегда готов был подставить плечо, взять за руку, одарить улыбкой. Рассмешить, развлечь, успокоить.
Как я могла не любить Димку?
    Я купила билет на поезд. Через 12 часов я оказалась в родном городе. Я расцеловала маму, приняла горячую ванну. И раскрасневшись то ли от пара, то ли от волнения набрала Димку.
- Привет, Дим! - я волновалась. Боялась. Ликовала.
- Привет, родная, куда пропала?
- Я дома.
- Где? У нас? ДОМА?
- Да, Димочка.
- Димочка? - я слышала, как он улыбнулся. Я нечасто, а точнее никогда так его не называла. И в этом не было бы ничего необычного, если бы я значила для него меньше, чем значу. Но об этом я пока не знала. Я могла только догадываться. - Я буду у тебя через час. Жди меня, только очень жди. Обещаешь?
- Да, Димочка, я буду ждать тебя… - а когда повесила трубку. То повторила еще раз.
"Я буду ждать тебя". Словно пробуя на вкус. Какие сладкие слова…
Я открыла ему дверь. Я открыла дверь тому, кто пришел без цветов, он еще не решался проявлять так явно чувств. Но тому, кто держал пакет с огромным арбузом и бутылкой вина. Это он себе позволить абсолютно мог.
Боже, Димка, какие у тебя глаза! Большие карие смеющиеся. Он раскрыл объятия. Я утонула в нем. Я впиталась в него. В его плечи, руки, грудь. Он, было, хотел отстраниться, чтобы сохранить дружескую дистанцию. Но я не спешила расстаться с ним. Мне надо было собраться, отойти, отпрянуть, развернуться, поставить вино охлаждаться, помыть арбуз …
Я отвернулась, как-то резко, мне стало страшно. Что я себе нафантазировала? Он не испытывает ко мне никаких чувств, кроме дружеских. Ну и дура же я!
- Рассказывай, куда ты пропала. Почему не брала трубку и редко приезжала. Теперь не отвертишься.
- А ты, можно подумать, скучал? - сказала я, стоя к нему спиной, возясь с арбузом.
- А можно подумать нет? - его голос прозвучал как из колодца. Из глубины колодца его души. Мне стало радостно, но я боялась повернуться и посмотреть на него. Я боялась, рушить воздушные замки, которые успела возвести за считанные часы.
- Я тоже скучала. - почти прошептала я. Голос не слушался меня.
Он молчал. Я стояла к нему спиной, я не видела его лица. Перед собой тоже ничего не видела, исчезла резкость или мне не хотелось ничего видеть ничего и никого другого кроме любимого лица, а повернуться не было сил.
- Ты бросишь, наконец, этот чертов арбуз и посмотришь на меня? - пошутил он.
Я медленно повернулась. Он снова процеживал меня сквозь сито. А я пылью рассыпалась к его ногам.
- Ты должна вернуться.
- Зачем?
- А что тебя там держит? Рядовая работа, съемная квартира и одиночество?
- А что меня здесь держит? Кроме мамы и квартиры?
- Найдем тебе хорошую работу, женишка - на слове "женишка" он как-то неестественно усмехнулся
- Нет. Не надо мне женишков. Я лучше в монастырь подамся. - засмеялась я.
- Ну вот еще. Что за странные фантазии? Тогда я в монахи, в соседний монастырь.
- Зачем тебе такие жертвы?
- Это не жертвы, я буду тайно под покровом ночи прокрадываться к тебе в келью, и мы будем вместе читать молитву перед сном.
- Так хватит юморить. Давай лопать арбуз.
Он улыбался и ел арбуз. Я смотрела на него и тоже улыбалась.
- Ты ешь как хрюшка. - сказал он и вытер салфеткой мой подбородок, - После вина и арбуза мы будем бегать в туалет наперегонки.
Мне с ним всегда было весело и уютно. Я с ним чувствовала себя свободной. Он понимал меня. Он тот, кто мне нужен.
- Так говоришь, что дня без меня прожить не мог?
Он несколько замешкался с ответом, сначала посмотрел на меня серьезно, потом усмехнулся:
- Ночами не спал, думал как ты там, в далеком городе одна-одинёшенька. Даже приехать к тебе хотел, но ты не больно-то жаловала меня в последнее время.
- Ты извини. Но я теперь здесь. С тобой. - Последней фразы я испугалась и принялась усердно выковыривать косточки из арбуза. А когда подняла глаза, то обнаружила, что он хитро улыбается.
- Значит со мной, говоришь?
- Да.
- А почему?
- Потому что ты мне больше чем друг. Это правда? - спросила я так, что мы оба поняли о чем речь.
Повисла пауза. Он продолжал смотреть, не отрываясь.
- Ты права.
- Что?
- Ты права. Абсолютно. Я удивлен, как ты могла догадаться сейчас, и удивлен был всегда, как ты могла не догадываться об этом раньше. Глупо было это скрывать, может я трус или дурак. А может и то и другое, но в любом случае, меня это не красит. И с таким как я, ты не захочешь иметь ничего кроме приятельских отношений. И я пойму. Но дай мне тебе сказать, что ты всегда была достойна лучшего. Ты одна на миллион. И я рад, что ты мне встретилась. Я рад быть тебе просто другом, хотя мне этого мало. Но может такова судьба. Жизнь - это не праздник. И не сказка…
Я прикоснулась пальцем к его губам.
- Замолчи. Да, ты дурачок и трусишка, что не признался мне раньше. Но кто знает, может быть я не готова была бы принять твою любовь. Ты сам говорил, что отношения должны быть с тем, кто их хочет. И сейчас я точно знаю, чего я хочу. Я хочу любить тебя и быть любимой тобой. А всё остальное, действительно блажь.
Он бережно убрал мою руку, как, когда-то играя в казаков-разбойников, нежно сжал её и прикоснулся горячими губами к ней. Потом посмотрел на меня своими большими темными глазами, приблизился и аккуратно в первый раз попробовал мои губы на вкус.
- Ты сладкая как арбуз - прошептал он.
- Ты тоже.
"Как сладок первый поцелуй" (с).