Исповедь неисправимой фантазерки

"Не смотри мне в глаза, пожалуйста...
Там - пустая планета вертится.
И не будет ни слова жалости.
Мы должны были, верно, встретиться...
Жизнь проноситься днями, встречами,
Тихой музыкой и словами.
Этим поздним осенним вечером
Не смотри мне в глаза, не надо.
А осень нас разводит словно мать.
И, как детей, с укором ставит в угол.
Все то же. Просто люди вместо кукол...
Играют в жизнь. Так просто их сломать". (с)

По сути, только сегодня я до конца поняла, что меня так мучает….Мне все кажется, что это шуточки. Я пытаюсь шутить там, где другие воспринимают серьезно. Я, наверное, слишком легко отношусь ко всему…и, рассказывая о том, что человеку нужно иметь какое-то занятие для себя я и свою проблему тоже разбираю. Я всегда видела глубоко…но ловила поверхность. То, что мне хотелось видеть. Тебя, твои чувства, что у меня все получается. Но, по сути, я просто прячусь от своей проблемы – я всегда остаюсь одна. Именно потому, что я не нахожу места для себя, не вижу себя пока до конца. И поэтому стараюсь просто уйти от проблемы, спрятаться за что-то, но не решать ее. И не смотря на то, что мне внутри очень одиноко – я бегу от людей. Да, именно бегу. Не вижу себя рядом с кем-то. Веду себя частенько как ребенок и хочу, что бы меня так воспринимали. Но, по сути – просто устаю…ужасно устаю от себя, устаю видеть, что все не так. И болею от этого. И когда я чего-то не понимаю – я шучу. И часто цепляюсь за свое «не знаю», «не хочу знать». И мне уже страшно становиться видеть, что когда я хоть чуточку расслабляюсь, хочу отвлечься и не думать – люди от меня уходят. А все кажется, что в какую-то игру играешь. Где множество вариантов и уровней, где все хорошо и даже лучше и то, какая я – норма. Хи-хи-ха-ха, думать не надо, доверять, делать – тоже. Только на самом деле я все больше в этом запутываюсь. В тебе, в кофе, в своих фантазиях…и в этой практически безумной надежде – что вот сейчас я вернусь домой – и, рядом с подъездом, будет стоять твоя машина…я ее сразу узнаю. И занервничаю, как всегда. А ты - выйдешь из нее, улыбнешься и, - гордый такой, со своей обычной улыбкой, - подойдешь ко мне. И скажешь: «Что ж пропала-то, Марин?». И мои глаза засияют. И это тебя не оттолкнет. Твои глаза тоже будут сиять. И мы будем говорить, говорить, говорить – слова будут приходить сами собой…мы будем долго гулять, варить кофе, слушать музыку, дурачиться…мне так этого не хватает, честно. Ты будешь слегка снисходительно учить меня, как с тобой общаться. Я - смеяться и пытаться так и делать…И нам обоим будет легко, не будет глупостей, не будет желания сбежать, не будет чувства одиночества и растерянности. Но это - просто моя мечта. И она не имеет ничего общего с реальностью. Просто дурацкая фантазия. А в реальности остается замкнутый круг…из которого ты пытался, но не смог меня вывести. Да и не хотел особо…хотел бы – вывел бы. Поговорил бы, расспросил и вывел. Да ты и так читал все мои эмоции…я же всегда орала: «помоги мне, обрати внимание», - жестами, словами, мыслями, мимикой. Но это - неважно. Это - мой круг. И он мне дорог. Хотя бы как память. Да и это - нормально. Не одна я такая…просто может быть я в чем-то более уязвима, чем многие другие…а может – наоборот, в этом и есть моя сила. Потому что, по сути, я вижу многих людей насквозь…только не хочу многое принимать. По сути, мне, наверное, нужна защита. И какой-то период внимания ко мне…и я бы научилась всему. И все то, что бесит во мне нас обоих ушло бы. Хотя о чем я – бесит…я пишу так, как будто есть мы. И как будто тебе не все равно. Преувеличиваю по привычке. Если честно, мне сложно представить себя с кем-то…даже с тобой. Хотя и хотелось бы иногда. И я очень люблю тебя, не смотря на все-все это. Вот так…и остаются мои фантазии, нервы и состояние полнейшего ступора и боли. И странности. При том, что на самом деле в моей жизни вроде бы ничего нет страшного. И почти ничего – плохого. Во всяком случае того, что нельзя было бы вытерпеть. И я никогда по сути не раскрывалась ни перед кем. Хотя уйму всего про себя говорила всегда…Но это всегда была лишь часть. И, наверное, я сама себя не знаю до конца. И эта небольшая исповедь - еще одна моя маленькая роль...Но я не плакала и не смеялась, когда ее писала. Я вообще почти не плачу. Я ухожу в себя и нахожусь в напряжении.  И в этот раз я скорее была в напряжении...которое меня не отпускает уже вторую неделю...Так что можешь считать все это бредом и "утечкой информации" не по теме.


Остаюсь Вашей и т.д. и т.п. – неисправимая фантазерка с тараканами в голове.


«И разными становятся пути,
Что нас с тобой свели, мой друг, когда-то.
Застыла жизнь в начале циферблата.
Прости нас лето, мы должны уйти.
А в глазах твоих разбивается
Небо вдребезги, будто зеркало.
Сказки в жизни, поверь, встречаются.
Мы их мерим другими мерками». (с)