Космическая стюардесса

               

- Рита! Рита, это я звоню, - подруга твоя! Что значит – куда пропала?! Рита, да меня вообще нет с вами, на Земле... Что?! Да типун тебе на язык! Твой раздвоенный!

- Рита, я - в космосе! На орбите! Что значит – на какой орбите?! На орбите планеты Земля, Рита! Дальше мы, к счастью, не летаем...

- Как попала – как попала! Шеф приказал, - и я попала! А ты что думала, - я сама?! Рита, да я вообще высоты боюсь! Да я когда на стремянку дома залезаю, так глаза себе завязываю, - ну, чтобы вниз не посмотреть... Темно, как в космосе, а я лезу...

- Рита! Ты что, забыла, где я работаю? В ЦПК! Ты что, подруга, опять голову обесцветила? Я говорила, - тебе это не идет! Нет, ЦПК – это не цех по производству колготок! ЦПК – это Центр Подготовки Космонавтов!

- Что я там делаю? Космонавтов готовлю... К чему–к чему! К космосу, Рита! Выдаю им костюмы космические... Ага, вроде гардеробщица... Что? Что на личном фронте? На каком фронте?! Рита, я в глубоком тылу... Уже давно... Весь личный состав демобилизован... Одна я осталась, - сверхсрочницей! Что? Как я дослужилась до такой жизни?! Рита!  У меня стратегия такая, - сохраняю нейтралитет! Жду, пока враг сам не нарушит пакт о ненападении... Давно жду... Уже стала подумывать о диверсии...

- И тут, вдруг, приходит шеф: «Господа! В этом месяце мы с премией! У нас космический турист! Иностранец! Джон... Сейчас он предоставит вам свой райдер... Прошу всех соответствовать... Или – забудьте о премии навсегда!»

- Рита! Ну ты слышала?! Райдер! Я заглянула в этот райдер! А там третьим пунктом, после виски и гамбургеров стоит космическая стюардесса!.. Нет, ну ты представляешь?! А четвертым пунктом – чтобы у нее было космическое имя! Нет ну, вообще, - интервент чокнулся!

- Что? При чем тут я? Ну, во-первых, я в нашем ЦПК самая красивая. Да я тебе говорю!.. Во-вторых, Рита, ты вспомни, - какая у меня фамилия?! Правильно, - Байко! А  зовут-то меня, помнишь, как? Нурия! Ну вот, - шеф смотрит на меня, и говорит: «Тебе лететь, Байконурия!»

- Ты представляешь?! Я как запричитала: «Ой, да что же это творится, люди добрые! Да я же не готовилась, да я же перегрузки не переношу, да у меня после автобуса - морская болезнь! Какой космос?! И вообще, - у меня кредит не выплачен, за фен, - а вдруг не вернусь, что тогда, - поручателю страдать?!»

- Тут шеф... Говорит, мол, если не полетишь, будешь год зарплату ракетным топливом получать!.. Рита! Ну ты скажи,  - куда мне столько ракетного топлива! Ой, я как-то взяла домой бутылочку, полила на даче грядку с клубникой, - ну, чтоб букашек попугать... Так они не то, что с грядки сбежали, - на яблоне из яблок все гусеницы повылазили! Да у меня неделю огород по ночам светился... Соседи еще решили, что я знаки инопланетянам подаю. Говорят, мол, совсем баба от одиночества свихнулась, - хочет себе в космосе пару найти... Ой, вот ведь как в воду глядели!

- А шеф одно своё твердит, мол, на тебя  вся страна смотрит. Без тебя, мол, нету будущего у нашей космонавтики... Рита! Ну я прониклась, - ты понимаешь?! Я почувствовала себя нужной, незаменимой! Когда это было, в последний раз-то?! Говорю: я согласна, когда можно преступить к занятиям на тренажёрах?

- Шеф говорит: « На каких тренажёрах?! Ты что, с Луны упала?! Да мы пять лет назад последний тренажёр в аренду Диснейленду сдали! Дома тренируйся, в лифте! Еду из тюбиков ешь! Через три дня жду на стартовой площадке...»

- Рита! У меня из еды в тюбиках - только горчица... и зубная паста! Ну, стала я готовиться к перегрузкам, как могла... Ой, ты знаешь, что такое перегрузки в перегруженном лифте!! Из лифта два дня не выходила, даже ночью... Вверх-вниз, вверх-вниз... Соседи зайдут в лифт, - а там я... с горчицей. На третий день  санитаров вызвали... Ой, Ритка, а я сижу тихонько,  не выхожу...  Лифт-то сломался!

- Ой, ну а потом, ночью, по-партизански  выползла я из лифта, и утром на работу... А там уже все готово к старту! Ну, одела я комбинезон, смотрю, - стоят космонавтики... Трое наших и один этот, - Джон. Подошла я к ним, и говорю:  « Ну, чё пацаны, - ПОЕХАЛИ!!!»

- Ой, Ритуль, ты представляешь, - стали мы от земли отрываться, этот турист как сморщится весь, как  втянется весь в комбинезон! Мне показалось даже, что он сдулся... Побледнел весь, трясется... А я ему говорю: «Ну, как, ДжЁн? Как самочувствие? Это ты ещё на наших самолетах не летал!». А мне, - главное, - хоть бы что!  Теперь все время буду лифтом пользоваться!

- Ну, вышли мы на орбиту, турист оживать начал, головой по сторонам крутит. Я пилотку надела, подхожу к нему: «Наш экипаж приветствует Вас на борту корабля, какие будут пожелания, - ну там чай, кофе? Валидол и спасательный жилет по первому требованию...»

- А этот астронавт, вдруг, раз, - и руку мне на талию!.. Глядите вы!.. Май дарлинг! Я ему сразу сказала: «Успокойся, и  тогда приземлишься  вместе с экипажем. А не на сутки раньше... Еще одно движение, и – «пять минут, - полет нормальный!»»

 - А мне переводчик из ЦУПА в наушник кричит: «Космонавт Байко!» Я говорю: «Йес, сэр!!!» Он мне: «Ты что там вытворяешь! Нас же весь мир слышит! Я вообще не буду это ему переводить!..» Я говорю: «Да? И кто же тогда будет переводить? Может мне в «Сэкс-по-телефону» обратиться?»

- Он говорит: «Ты что?! Это дорого! Вам еще два дня летать!» Ой, Рита! Ну, у нас такие переводчики в ЦУПЕ! Нет, Рита! ЦУП – это Центр Управления Полетом, а не Центр Уголовной Психиатрии... Ты что, - НТВ насмотрелась? А что наши мужики? Что наши мужики! Они в другом купе  летят... В каком-в каком! В плацкартном!..

- Слушай, Ритка! Я его как-то спрашиваю: «Ну, как, - обжился? Как наши космонавты?» А он мне: «О! Все хорошо! Они даже называют меня «наш парадиз»! Парадиз – это, по-нашему, - рай, значит...» И тут выглядывает наш космонавтик, и спрашивает: «А где наш паразит?! Нам третий для подкидного нужен!»

- Нет, Ритка! Ну, все-таки, он такой смешной!.. Кто запала? Я запала?! На кого?   На Джона?! Да я тебя умоляю! Да он же ничего не умеет! Да он дома гвоздя, наверное, не забьет! Что?! Это не главное в жизни?! А что главное, Рита? Чтоб любил?  А что твой? Только гвозди и забивает?..

- Рита! Не знаю, что делать! Этот паразит совсем распустился! Наверно, невесомость так действует! Каждые десять минут ему кофе делай, или подушку взбивай! Требует, чтобы я постоянно сообщала ему траекторию полета, чтобы держала его в курсе изменения валют. Падает ли доллар! Я говорю, чё ему падать-то, - он же не наш корабль! Этот как завыступает! Что ты меня все время пугаешь, я уже имею от тебя состояние депрессии! А я ему говорю, мол, я тебя тренирую, чтоб ты более смелым стал, более решительным...

- Ты представляешь?! Не знаю, - что ему там переводчик перевел, а только он все по-своему понял! Как-как! Стал более смелым, более решительным... Я уже не знаю, куда от него деваться! Везде его руки! В самые неожиданные моменты...  Глазки строит! Ой, глядите вы!

- Рита! Да зачем он мне нужен такой красивый?! Такой ласковый! Такой умный!.. Ой, Ритка, что-то голова закружилась... Проклятая невесомость!.. Я перезвоню...

- Рита, это опять я, - подруга твоя! В общем, скоро конец полета! Скоро радостная встреча с шефом и премией!! Что? Нет, - ну какие тебя мелочи интересуют! Да, я сказала ему. Сказала, что у нас так не ухаживают! Да, сначала – калым!  Да, он обещал купить мне участок земли на Луне... Зачем мне этот участок? Рита! Чтобы потом, в следующий раз, - когда полетим на Луну, - я написала там во-о-от такими буквами!.. Чтобы с Земли было видно! Что написала? Да что все у нас хорошо, и будет еще лучше! Главное, - верить  в себя! Верить, и никогда не сдаваться!..