Я иногда хотела закричать

Я иногда хотела закричать: "Скажи, что я тебе нужна! Скажи, чтобы прекратила курить и пить нечто алкогольное! Скажи, чтобы прекратила вести себя как девушка с нетяжелым поведением и прекратила ругаться матом! Скажи, что я неадекватная, но ты меня... Любишь?" ... И я хочу закричать так. Хочу не спрашивать, а быть уверенной... Я не хочу возвращаться назад, оборачиваться и терять слезы, потому что ты решил вновь поиграть. Все, хватит! Я такая одна и я могу жить БЕЗ тебя. И теперь я хочу кричать ответом на твой вопрос не "люблю", а "отстань". Я не хочу больше думать о твоих чувствах. Пора думать о своих. Когда больно, я буду стараться сделать все, чтобы уменьшить боль. И мне наплевать на тебя. Ты уже никто в моей жизни. Да, скажи, что я эгоистка! Скажи! Но мне совершенно наплевать на твое мнение... Теперь.... Уже... Снаружи... Внутри я все равно корчусь от необходимости видеть тебя, слышать, я корчусь от боли, которая съедает и дает понять, что я теперь одна. Я корчусь от той муки, что, казалось когда-то, меня не настигнет. И пусть ты обещал мне золотые горы, а наградил угольной бездной, я все равно так хочу кричать "Я люблю тебя"... Я специально делаю глупости, собирая всю силу воли, чтобы их осуществить. Я боксирую до онемения мышц, до истощения и полного забытья, пока костяшки пальцев даже сквозь бинты стираются и начинают болеть. Я делаю это в надежде, что ты как обычно зайдешь в мою квартиру, подойдешь ко мне, снимешь грушу с крепления, размотаешь руки и, как когда-то, станешь целовать их... Избитые, болящие, ужасные, но принадлежащие тебе, как и вся я до последнего атома. Но с меня хватит. Если ты хочешь быть со мной, то не причинишь мне боль. Сейчас же ты так разрушителен. И я хочу кричать: "Довольно! Ничего не говори и просто уйди! Я не хочу любить, чувствовать, существовать! Ты показал мне жизнь и научил ей распоряжаться, но с меня хватит! Я не люблю тебя и не хочу видеть! Уйди!". Я бы стала кричать тебе это в лицо... Но я просто ушла... Просто сквозь вой души я тихо ушла, унося в себе всепоглощающую пустоту...