Письма себе

Сейчас уютно устроилась в кофейне «Моя фазенда», заказала себе тортик и чай травяной «Хамелеон».  Тут ни одной живой души, кроме официанток и меня. В царящем полумраке, вдыхаю аромат кофейных зерен и слушаю приятную музыку, медленное латино, похожее на  Сезарию Эвору, но только голос более легкий, струящийся. Я сижу на кожаном диване цвета любимого черного шоколада, слева от меня большая фотография, кажется, это называется макросъемка, на коричневом фоне белый цветок, похожий на лилию. Всегда выбираю этот столик. Официантки меня уже узнают, что-то советуют, спрашивают про выходные и поздравляют с прошедшими праздниками. Зачем описываю все это? Не знаю, наверное, хочется, чтобы ты, читая письмо, представил то, что в данный момент меня окружает.

Ты просишь облачить меня в слова... Для этого нужно сделать две вещи, одеть скафандр и нырнуть. Готов?

Между нами есть важное  различие. Мне все время чего-то не хватает. Я пишу - это и необходимость, и развлечение, и попытки стать лучше. Я болею словами, предложениями, смыслом, а по окончанию буквы становятся чем-то отдельным, существом со своей судьбой, планами, желаниями и характером.  Перечитывая, всегда ругаюсь на то, что из меня вышло. Ты - другое дело. Потому что пишешь о ком-то, из желания перевернуть чей-то мир,  высказать свои идею чужим голосом, ради того чтобы кого-то наполнить. Я же поступаю ровно наоборот. Я опустошаю, пишу для себя, каждый раз тешу себя играми в буквы.
Неужели ты правда думаешь, что буквы делают нас ярче? Здесь каждый  близок к идеалу, мы читаем чьи-то слова, а он не чихает, у него не потеют ладони, у него обязательно красивая походка… В паре строчек я могу открыться больше, чем в тысячи произнесенных слов. Чтобы почувствовать уже не обязательно смотреть в глаза. И мы встречаемся ради бесцельных улыбок. А долгие прогулки в осеннем парке, беседы о красоте, о прекрасном, о печали стали такой редкостью. Я занудствую. Иногда бывает.
Жаль, что сейчас люди совсем не пишут красивые и длинные письма каллиграфическим почерком. Иногда представляю, как было бы приятно открыть подъездный почтовый ящик и вместо платы за телефон или квартиру достать пухлый и благоухающий конверт, в котором кто-то, стараясь, чернилами рассказывает о погоде, о мимолетном переживании. И в них обязательно должен быть поскриптум!
Ты сказал что жизнь затеняет чувства? Слышала фразу, которая сейчас для меня многое объясняет "последняя любовь женщины может сравниться только с первой влюбленностью мужчины". Мне кажется, жизнь и возраст обнажает чувства, делает их острее, ярче. Но мы учимся их скрывать, прятать, учимся сдерживаться и переживать трагедии, сохраняя внешнее спокойствие.
Я все время размышляю о твоих полосах в жизни, ведь это что-то вроде невидимых масок. Человек один, но он меняется в разных обстоятельствах. Простой пример. Я проводила эксперимент, играла в цветовые ассоциации с разными людьми, находясь в различных душевных состояниях, старалась отвечать максимально искренне. Оказалось, что восприятие цветов зависит от того с кем я общаюсь и какие у меня к этому человеку чувства. Мы все время разные, не потому что лживы, а потому что живы. Похоже на хамелеона, правда?
Бродя по улице, часто играю роли, выбираю себе образ по настроению и стараюсь соответствовать ему. Иногда хочется быть романтичной, иногда озабоченной, иногда печальной. Это к слову о том, что люди естественны в пути. Если только они куда-то спешат, и у них нет времени на маски. А так… я сама не знаю какая я настоящая, откуда об этом знать кому-то, тем более случайному прохожему.  У меня не хватает смелости быть откровенной, подруге рассказывать о том, что у меня на душе, о волнениях, о страсти.  Могу, конечно, про здоровье поведать или ссору, случай из жизни рассказать. Но ведь это не то, это внешнее. Я говорю о том, что делала, о ежеминутном. И стыдно за это. Бегу куда-то бегу. Мне бы остановиться и произнести что-то членораздельное, но выходят только пустые звуки.
Пишу тебе, а копаюсь в себе . Иногда люблю раскопки, перебираю мысли ощущения, навожу в себе порядок. Это помогает мне жить дальше. В голове конечно вечный бардак, но он только мой, осознанный.

Час закончился, как и вкусный чай с тортиком. Пора уходить и потом по пробкам через весь город. Постараюсь не править ровные ряды моих строчек, чтобы дух заведения сохранился, кофейный аромат не выветрился.

P.S Иногда так трудно начать письмо. Так тяжело, усталость уже не физическая, а эмоциональная, даже представить, как я делюсь собою с тобой сложно. И я прячусь за делами и болезнями, экзаменами и лекциями из-за нехватка чувств и эмоций… Прости. Пожалуйста, если сможешь. Не буду говорить, что исправлюсь, не буду обещать. Завтра опять проснусь в своей ракушке, просижу там пару дней. Потом обязательно буду корить себя, что не хватило воли.
Вот такая, совсем неидеальная, но пока еще живая…