Я рядом

Все люди, идущие по улице в этот холодный осенний день, стараются побольше закутаться в свои куртки, стараются натянуть свои шапки, стараются заколоть свои волосы так, чтобы не вились вокруг лица.  Все, кроме меня. Я не чувствую ни ветра, ни холода.   
Сегодня я умерла. Не знаю, как это случилось: я просто умерла, и все. Теперь я не знаю, куда и зачем я иду – я просто шагаю без цели и чувств. Мне не больно и не холодно. Мне все фиолетово.  Во мне теперь только одно – блаженная пустота.  Мой разум отказывается говорить, потому что во мне больше нет мозга, мое сердце не трепещет. 

И только на душе, вырвавшейся на свободу,  неспокойно.  Только в душе еще живет одно чувство, которое так и не умерло.  Драгоценное время моей жизни ушло на то, чтобы утихомирить, подавить его. Но оно не поддалось, сколько я не старалась.  Даже сейчас во мне не гаснет борьба с этим чувством, которую я вела всю жизнь. А теперь я мертва, силы меня покинули, и я больше не могу сопротивляться. В конце концов, мне теперь все равно, что делать. А это чувство дает моей пустоте цель. Но у пустоты не бывает цели, значит, во мне уже не пустота. Я по-прежнему ничего не чувствую, нет, даже при жизни я не умела чувствовать. Но сейчас во мне во мне что-то оживает, а может, просыпается что-то давно дремлющее, так и не дождавшееся своего времени.

И я иду.

Я иду, по-прежнему ничего не чувствуя, иду безо всяких ощущений, иду, не зная: куда и почему, но я иду, иду! Вот только… где я сейчас? Я никогда здесь не была, я не знаю это место. Но почему тогда я так хочу углубляться в эту улицу? Почему чувство во мне не утихает?  Я чувствую, что постепенно оживаю. Я понимаю, что никак уже не могу ожить, но главное не это, а то, что я чувствую. Я снова чувствую!  И мое чувство растет, по-моему, оно вот-вот даст мне силы взлететь. 
Я все еще не знаю, где я, но иду уже увереннее, потому что понимаю, что не потеряюсь. К тому же, я уже ничего не боюсь, а делать мне нечего, поэтому я продолжаю идти. 

Кажется, пришла. Я стою перед двухэтажным домом. Я уверена, что ни разу в нем не была, не видела его на фото или на видео. Но меня неудержимо влечет к нему, и я приближаюсь. Что я ожидала там найти, когда начинала свой путь? Не знаю. Я приблизилась почти вплотную, теперь я могу видеть  детали дома: его деревянные оконные рамы, его фасад, три ступеньки перед входной дверью.  Но я все еще не узнаю его, этот дом я не посещала ни разу в жизни.  Стоп. Что со мной происходит? Я ощущаю трепет – не сердечный, потому что у меня больше нет сердца, - а трепет души. Я начинаю осознавать: то, что было во мне, то, что заставило меня идти вперед, было не одно чувство, как я думала раньше. Это был целый ряд разнообразных чувств: волнительных, трепетных, ярких!

Что это? В одном из окон зажегся свет.  И я вижу в нем мужчину лет 25 – 30. Вот почему я здесь -  из-за него. Как давно это было? 10 лет назад? 15? Как давно мы встречались? А когда в последний раз виделись? Когда я уехала.  Странно, что в первый день своей смерти я пришла именно к нему. 
Вот я, стою перед тобой. Я вернулась, как и обещала много лет назад. Знаю, что поздно. Не сердись, пожалуйста.  И вот я снова чувствую – я чувствую вину, грусть, сожаление. Неужели все это заставил меня прочувствовать ты?    

Дверь открылась. Из дома вышел мужчина в самом расцвете сил. Как ты изменился! Стал взрослее, на твоем лице теперь читается серьезность, а не та беспечность и вера, которые были раньше.  Но твои глаза… они такие же открытые и добрые.  Я вижу: время не изменило твоей души. 
Ты проходишь мимо, ты меня не замечаешь и не чувствуешь моего присутствия.  Но что  ты делаешь?  Сел на верхнюю ступеньку и достал из кармана… что это? Тот кулон, который я подарила тебе на прощание?  Ты хранил его все эти годы! Я все прекрасно помню: в день моего отъезда мы подарили друг другу одинаковые кулоны, хотя ни о чем не договаривались.  Мы условились, что каждый день будем держать их в руках, вспоминая друг друга. Я все помню и клянусь, что до последнего дня соблюдала эту традицию, хотя и думала, что ты давно обо мне забыл. Я тогда и подумать не могла, что те невинные встречи  в местном  кинотеатре были любовью всей моей жизни. А сейчас я все понимаю, но уже поздно… Ах, если бы я могла плакать! Я знаю, что не могу повернуть время вспять и не прошу этого. Но если бы я могла плакать! Но я не могу…

Пошел дождь. Крупные капли стучат по крыше дома, текут по твоему лицу, постепенно намокают твои волосы. Я не чувствую даже дождя, но его чувствуешь ты. И этого достаточно. Потому что у нас одна жизнь на двоих, проживи ее счастливо. А я ни о чем не прошу, мне от тебя ничего не нужно: ни любви, ни воспоминаний, ни верности. 

А чувства так и захлестывают! Я больше не могу, не хочу их сдерживать, я и так подавила слишком много эмоций. Теперь чувства берут свое, я хочу закричать. Да, я закричу, и ты меня услышишь, поймешь, что я здесь! Я пытаюсь собрать все свои чувства во едино и слить их в один крик. И тогда ты меня услышишь, да, услышишь!  Вот, я кричу, и слышу свой голос, словно со стороны, он такой душераздирающий.  Сейчас и ты услышишь, сейчас все поймешь, сейчас, сейчас, еще чуть – чуть,  сейчас… но нет!  Нет, так не должно быть. Ты все так же сидишь и смотришь на кулон. Ты ничего не ощутил, а у меня больше нет сил. Я сдаюсь… Ты меня не услышал, потому что таковы правила. Правила, правила! Всю мою жизнь они меня гложили и даже сейчас, после смерти, не дают покоя. 

Но что это? Что ты делаешь?  Поднял взор к небу, пытаясь понять, откуда идут эти капли.  Ты наслаждаешься тем, как они текут по твоему лицу, по твоим рукам, как оставляют свой след на кулоне.  Ты думаешь, я тоже где-то  в этот самый момент держу в руках такой же кулон. Но нет, как бы мне этого не хотелось.  Прости. Ты ведь даже не знаешь о том, что со мной случилось. Это обидно… Ну вот, еще чувство проснулось во мне, но что чувствуешь ты? Ты, доживающий нашу жизнь?

Я подхожу к тебе. Я прямо перед тобой. Я вглядываюсь в твои глаза и вижу… я вижу того мальчика, которого когда-то любила, с которым встречалась.  И  больше не хочу, чтобы ты узнал о моей гибели. Нет, не надо, пожалуйста! 

Ты встал со ступеньки,ушел, закрыв за собой дверь.  А я осталась. Осталась под дождем. Но это ничего, потому что я его не чувствую, и мне не холодно. Ты только не спрашивай ни у кого обо мне, не ищи меня. Меня больше нет для всего остального мира, но для тебя я всегда рядом. Верь мне. Верь, потому что мне больше нет смысла врать. И я обещаю: я буду рядом,  когда тебе будет грустно, я буду рядом, когда ты чего-нибудь достигнешь, я буду рядом, когда ты, в глубоких раздумьях, будешь смотреть на звезды, когда встретишь ту, которую полюбишь, когда уйдут твои близкие, когда ты решишь, что достаточно насмотрелся на кулон и выбросишь его или положишь в ящик со всяким другим памятным хламом, когда ты женишься, когда впервые увидишь своего первенца,  когда выйдешь на пенсию, и… когда ты умрешь. Да, теперь я могу. Могу всегда поддерживать тебя. Для этого я буду всегда рядом, буду всегда с тобой. А когда жизнь прижмет тебя, или тебе  станет грустно или больно, ты просто вспомни о том, что я рядом.