Истопите мне баньку по-белому

               

    У Ефимкина в квартире три месяца не было горячей воды. И когда ему совсем надоело грязным ходить – пошёл он в общественную баню. Намылся там от души, напарился! Правда, насморк  подцепил. Потом тело сыпью покрылось, волосы выпали, ногти слезли. Зудится всё тело у Ефимкина, а даже почесаться толком без ногтей не может. Отправился тогда в районную поликлинику. Там ему  голову  зелёнкой обработали, руки, ноги, да и всё тело малярной кистью намазали.

     Дома  жена ему раскладушку в коридоре поставила и заявила категорично:

- Жить будешь здесь, чтобы, не дай Бог, мне или кошке твоя зараза не передалась!

       А через несколько дней заметил Ефимкин, что жена у него подозрительно часто в магазин ходить стала. Раньше, бывало, ни за что не заставишь   хлеба купить, а тут - чуть не каждые полчаса бегает! Тогда вышел он из дома, как был в  трусах, лёг в траве на газоне – нисколько его не заметно. И стал за женой следить. А она через некоторое время из подъезда вышла и давай на лавочке с незнакомым усатым мужиком целоваться, да обниматься. Будёновские усы у мужика от удовольствия, как у таракана шевелятся, а жена  глаза от блаженства закатывает и шепчет томным голосом:

- Ах, Анатоль! Ах, Анатоль!

«Ну, - думает Ефимкин, - сейчас я вас с поличным и застукаю!» Только собрался к ним броситься, а тут пьяному  водителю на «Камазе» дороги стало мало, он по газону и по ефимкиным ногам проехал, и дальше зигзаги выписывает. Пока Ефимкин в себя приходил, жена уже домой вернулась. Пополз он по лестнице на четвёртый этаж, в квартиру забрался, а жена ворчит на него по привычке:

- Где тебя черти носят?

- Покурить в подъезд выходил.

- Накуриться ты  не можешь никак, ирод пучеглазый!

    Ефимкин лёг на раскладушку, стал думать, как  ему жену на чистую воду вывести. А потом, пока она на кухне кастрюлями гремела, с балкона спустился  на дерево, что под окном росло. Думает, как жена начнёт с любовником миловаться, он тому сверху на голову прыгнет и нанесёт ему моральную и физическую травму. Час сидит на ветке, второй, третий час сидит, уже члены затекли от неудобства, а жена не выходит. Толи месячные у неё начались, толи любовник в командировку уехал, неизвестно. Спустился Ефимкин на землю, пополз к дому. А в это время летела с мусорной свалки большая чёрная птица, приняла Ефимкина за гусеницу и унесла на свою свалку. Стала  его там клевать. Как мог кулаками отбивался Ефимкин от злой птицы! Глаз ей подбил, крыло помял, за лапу укусил! Бросила расстроенная птица строптивую жертву и захромала прочь. А Ефимкин нашёл в мусоре подростковый велосипед со спущенными шинами, поехал обратно в город и поджёг к чёртовой матери ту  баню, от которой у него столько неприятностей вышло!  А там был женский помывочный день. Голые женщина выбежали с тазиками с водой, огонь залили, а потом стали этими же тазиками Ефимкина лупить. И вдруг одна из них как закричит во весь голос:

 - Бабоньки, прекратите!

Все остановились, обернулись  недоумённо, а она говорит:

- Много лет назад нагадала мне цыганка, что встретится мне зелёный человек с гладкой головой, и будет мне с ним  любовь и счастье!

Подошла она к Ефимкину, а он заливавшую глаза кровь утёр и видит, стоит перед ним женщина прекрасная, как утренняя заря! А груди  и ягодицы у неё круглые и упругие, словно волейбольные мячи! Прижала она Ефимкина к своему горячему телу, и он тут же всем сердцем тоже полюбил её! Даже толстая кассирша вылезла из своей каморки, набежавшую слезу утерла платочком, потом высморкалась в него чувственно и подарила счастливой паре полугодовой абонемент на бесплатное посещение бани и пахучий берёзовый веник.

     Влюблённые взялись крепко за руки и, глядя друг другу в глаза, пошли по широкой асфальтовой дороге навстречу заходящему солнцу. А проезжавшие водители,  раскрыв рты, смотрели с белой завистью на  голую женщину с веником и зелёного мужика  в семейных трусах! Один  даже шею  себе свернул и в столб врезался! Но это уж он сам виноват.