Соблазнительный плод мести

       Посвящается ЮРИЮ ТАР 

           "Чем дольше зреет месть -  тем слаще её плоды" - утверждает героиня "Подвигов Геракла". А другая героиня - с ней несогласна.
            У мести горький вкус, потому что она - плод горькой, тяжёлой обиды. Когда ни простить, ни проглотить нельзя - она стоит комом в горле и душит. Её можно только выплюнуть. А уж каким получится плевок - судите, люди дорогие!

            Мне одна читательница призналась в рецензии на Прозе.ру: "Давно слежу за вашим творчеством и здесь, и на других сайтах. Вполне отвечаю за свои слова: я не вынесла бы и десятой доли того, что выпало на вашу долю..."
            Выходит, много прочитала из написанного...
      
            Сестра мне сказала, прочитав книгу: "Ты обосрала всех людей..."
            
            Я клеймила не просто людей, а целую систему образов мышления, привычную среду обитания, грязное болото, в которых жили, а порой и продолжают жить, мои современники и я в том числе.
            
            Кто создал этот мир, в котором хочется повеситься? Но это было бы слишком хорошо и просто. А кто ответит? А кто же виноват? Всё свалить на одного человека? Но тогда ему надо бы родиться Богом, чтобы заварить такое!
            
            Надо в этом разобраться...
      
            Да, мною двигала месть! Слепая, всепожирающая... Только она даёт силы. Я отбыла пожизненное наказание.
            Но кто вынес приговор?

            "На обратном пути с кладбища, Галя опять вспомнила те 500 рублей, которые я истратила на рекламу.
            "А в чём моя вина? - размышляла я. - И за что меня тюкать? А вина-то моя лишь в том, как поёт Газманов: "Я рождён в Советском Союзе, сделан я в СССР!" Я, как вол, работала (училась без отрыва от производства) и всю жизнь получала за труд копейки. Моя ли вина, что я шестой ребёнок в многодетной семье? И родилась сразу после войны и не получила витаминов, белков, жиров и углеводов, а попросту - голодала. А теперь у меня искривлён позвоночник! Я не помню своего детства, а если, что и всплывает в памяти, то вспоминаю только со слезами на глазах... А эта ужасная депрессия, которой я подвергалась до самой смерти отца? Уже учась в ВГУ, я краснела, заикалась и смущалась до ужаса. До 30 лет мне пришлось лечиться водкой и транквилизаторами, пока не освободилась от того родового проклятия.
            Федя как-то сказал: "Всего-то хорошего для нас сделали наши родители, что родили нас... А там живите, как можете."
            Я так не думаю. Но отчего-то мне кажется, что я угодила в ад сразу после рождения. За какие такие провинности? Откуда у меня это чувство, словно я приняла все грехи и муки человечества? Кто назначил меня для искупления этих грехов?
            У человека всегда есть выбор, или Бог даёт человеку выбор. А был ли у меня выбор? И я могу ответить точно: у меня не было выбора. Это я должна судить и обвинять. Но я смирилась и лишь пытаюсь найти счастье и радость в своей судьбе."

            (Сестра мне высказала, когда я зачитала ей выдержки из книги: "Ты обижена, ты обижена жизнью, тебе больно - и ты выплеснула на страницы свою боль и обиду! Кому это надо? Люди об этом молчат! А ты кричишь на всю страну!"

             "А у нас каждый второй обижен! Но люди молчат, потому что не могут сказать об этом открыто! А я могу и обязана сказать за каждого! Я должна заступиться за обиженных и озвучить их боль. И не мне судить о моей книге, пусть люди судят её! Но я верю, что не напрасно пролила слёзы, проживая свою жизнь дважды!"


              Я как родилась в погребе, так и живу в тёмном, сыром подвале. Меня звали мужчины замуж, кто - со своим домом, кто - с квартиркой... Но это было всё чужое... И это была бы другая история и другая жизнь, которая никому не была бы интересной.

              Я книгу писала в тёмной комнате, при двух настольных лампах. Одна светила слева, другая - справа. А я, сидя в кресле, писала на коленях. В моей комнате - окно размером с большую форточку, смотрит во двор, зажатое в колодце двумя  соседними стенами. Дом строился в 1958 году, и к нему пристраивали, пристраивали и вот застроили.
              Книгу на 500 страниц написала за год, из них три месяца были сильные головные боли, лечилась, потом вернулась к работе, и писала уже на уколах. Полгода набирала книгу в компьютер. Потом платила за тираж, за сайт в Интернете. Три года платила...
              Работала свахой на дому. Принимала в месяц до 30 человек, да ещё и гадала. Нормальному человеку такое в голову не придёт. Вы правы. Норма - это как все. А я не утверждаю, что нормальная, потому что вылезаю за рамки нормы.


              В этом то и есть изюминка творчества. Только ли ради творчества я пошла на такие жертвы?


                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....