Еще одна история из жизни..

1.33
Зашла в заметки,что писать не знаю.

Миша напомнил мне такое сочетание слов как "первый поцелуй".
Ассоциируются с нежными картинками,на которых изображены дети,нелепо прикасающиеся губами к разным частям милого личика)) Такие теплые мягкие губы,мурашки по телу,и что-то внутри такое радостное,светлое.. Хочется опустить глаза и улыбаться,непонятно от чего.. оказаться в его объятиях. Да только почему-то с чередой этих мыслей в моей голове,я представляю не того мальчика, в которого я была влюблена,будучи 14-летним ребенком,после моего,так называемого первого поцелуя,а того,что оказался рядом спустя несколько лет,рядом со мной,на той скамейке,недалеко от Ленинского. Я помню эти ощущения,когда я обняла его и совершенно неожиданно поняла,что он обнял меня тоже. Я поцеловала его, по детски наивно в щеку. Ожидая,что он отталкнет меня,а я буду смеяться,как будто так и должно быть, по-моему) Обняла,села..во мне вдруг сыграло ранее неизвестное чувство смущенности и некой спокойной радости.. Я впервые почувствовала в этом человеке что-то такое растерянное,видимо,на это действие,к него не было заготовлено ответа. Я помню,как моргали его глаза,а улыбку он изо всех сил пытался скрыть за своей любимой маской безразличия. Он попросил повторить.. Я поцеловала его снова..Вот тогда,это были ощущения,ощущения описываемого так красиво,первого поцелуя.
Он повторял снова и снова,просил обещания не влюбиться,целовал,смотрел своими добрыми глазами,как в кино,но к сожалению это жизнь.. Он проводил меня до метро,мне казалось,что все,что этого больше не повторится,но я ехала,и думала,думала о том,что же все-таки скрывается за этой сильной маской твердости и равнодушия.. Больше  я никогда не видела в его глазах ни расстерянности,ни заинтересованности,но его я увидела снова..

Все это игра.. с выдуманными нами правилами,только вот у каждого из нас они свои. Нам нравиться так жить,в собственном мире грубости и безразличия,нам нравится слышать о лжи и измене, нравится ставить точку,и верить,верить в то,что она последняя. Кляться никогда не писать,не звонить,а потом ощущать какую-то запретность своего действия,когда ты нажимаешь кнопку"отправить", нравится страдасть, выходить из себя,и чувствовать ,что-то чувствовать,в те моменты,когда тебе плохо,когда хочется разбить руки о стену,ты понимаешь,что ты оловянный солдатик или кукла Барби,а ты человек,который может ощущать радость,малую радость той глупой грубой смс,или боль,разрывабщую на части останки твоей души. Есть два слова,которые я вижу так часто,нет,не такие как"люблю тебя",а другие,просто ,просто забудь-"забудь меня"..

Мне было больно от этих слов, я начинала чувсвовать что-то ещё более сильное,убивающее меня изнутри,опять то,что заставляло меня чувствовать,заставляло желать быть рядом,и смотреть в те зеленые глаза,но уже не такие добрые,и потерянные,какими они мне показались тогда,на той скамейке,недалеко от Ленинского...но время идет,понимаешь,что слова ничего не значат,привыкаешь, к тому,что он говорит,и это уже не приносит столько эмоций,и снова,кажется,что ты не умеешь чувствовать,не хочется разбить вазу о подоконник,или уснуть,только бы не думать о нем,все становится на свои места,снова становится скучно,серо.. и берешь телефон,чтобы написать новое смс,в надежде,что на этот раз получишь новую дозу ощущений,вспоминаешь ,то что называю осточертевшим "раньше", те слова,сообщения,переживания,незнакомого потрясающего и искреннего человека,и думаешь...вот бы в него влюбиться снова..