Бабушка
"Почему-то всегда когда она меня видит у нее на лице появляются слезы..."
Бабушка. Нет. Она мне не родная. Но... Но гораздо ближе, чем родная. Родную я видела в годы-ряды, а ее... С ней я провела все свое детство. Делала уроки после школы у нее, кушала, спала. Да жила я у нее. Она самая настоящая бабушка для меня. Еще у нас с ней было некое таинство, мы вместе очень любим животных. Вечерами мы выходили на улицу, и кормили кошек, собак, у нас были любимцы, были новенькие, старенькие, у каждого были свои имена, и это было круто! Столько лет прошло... Теперь я выросла... все на бегу, везде спешу, работа, погулять, помечтать, и... давно я к ней в гости не заходила.
- Ой! это ты?
"Всматривается. Уже и со зрением плохо..."
- Да, да бабуль! Это я. Давай сумки возьму - тяну руки, что бы помочь.
- Не надо мне помогать! Они не тяжелые!
"Как всегда... Гордая! И упертая... Но я по-упертей буду."
Забираю у нее сумки. Идем в сторону дома.
- Ну как ты? Хорошо выглядишь.
- Я хорошо бабуль. Ты как?
Задаю этот вопрос, за ранее зная, что не хочу слышать ответ. Знаю, он мне не понравится.
- Ой, лучше не спрашивай, вчера всююю ночь не могла заснуть, и с ногой же у меня проблема была, да и сердечко пошаливает...
"В последнее время, вот так и протекают все наши разговоры... Мне невыносимо все это слушать, мне страшно, больно. Я все это знаю, бабуль... Знаю... Знаю что это на самом деле так, что вся твоя жизнь сейчас свелась только к болезням, я знаю что это нормально и что к старости с людьми становится очень трудно разговаривать, их очень трудно понимать... Я знаю... Но. Видно моя молодость шальная... я не могу все это слушать. Да я эгоистка. Какая же я эгоистка... Везде и всюду я, я, я... Ба, ну не могу я иначе, после 15 минут разговора о твоих болезнях, я лежу два дня с головной болью и дикой апатией... Я знаю что с каждым прожитым днем, теряю уникальную возможность быть с тобой и общаться. Только тяжело мне сейчас с тобой общаться... Не знаю даже... придумываю массу отмаз, что бы не прийти домой к тебе. Наверно страшно... Страшно слушать про все твои болячки... И понимать, что... Что может случиться что-то непоправимое... Смотреть на твоего сына, который вечно бухает и командует тобой, на мужа который так же считает тебя прислугой. Помню по детству, он старался себя сдерживать в моем присутствии, но всегда когда он заходил на кухню (комнату) я чувствовала как ты напрягаешься. Иногда, вечерами, когда я делала уроки я слышала, как вы ругались... Хотя нет, как ОН ругался, и я бросала все и неслась на кухню, так как думала, что этим смогу защитить тебя. Но ведь я потом уходила. Домой. А сейчас мне просто страшно заходить к тебе домой. Страшно от того что выросла. Понимаешь бабуль? Да нет... Ты не понимаешь. И я еще не могу точно этого осмыслить... Но... Я выросла ба... Теперь я реально могу за тебя постоять... Не просто прибежать и стоять смотреть. Теперь я могу ПОСТОЯТЬ. За. Тебя. А это не правильно. Ты столько лет жила, и чтобы ты не говорила, как бы ты не жаловалась на них, ты любишь этих людей. То как они к тебе относятся, тебя вполне устраивает, это МНЕ не нравится как они на тебя орут, это МЕНЯ раздражает, как они к тебе относятся, это Я считаю, что ты достойна лучшего и я не имею никакого права лезть в ваши отношения... А сейчас, спустя года я понимаю, что могу и не сдержаться..."
- Вот мы и дошли, а я все о себе, да о себе. Ты лучше скажи, как ты? Когда ж ты замуж у меня выйдешь?
- Как только, так сразу - отмахиваюсь от этого стандартного вопроса.
- Может чайка зайдешь попьешь?
- Не ба, мне там... надо в общем - вру, и от того краснею.
- Ты никогда не умела врать.
- это просто ты хорошо меня знаешь. А другие не замечают. Ба... - умоляюще смотрю.
- Беги... Беги.
И отворачивается.
Совесть лютует.
Но ничего не могу с собой поделать.
Обнимаю ее разворачиваюсь и ухожу.
Нет. Не ухожу. Убегаю.
На душе ком, в глазах предательские слезы.
Да что со мной не так?
Когда-нибудь я буду плакать.
Я буду тонуть в слезах.
От мысли что не осталась.
Что ушла.
Ведь каждая наша встреча, может быть последней.
Но сейчас.
Сейчас я не могу иначе.
Прости меня ба...
Ты ж знаешь...
Люблю.
Свидетельство о публикации №211042900457