Любовный самообман

«...Они прошли как тени, не коснувшись твоего огня» (с) Есенин.



И вправду. Ни один. Любила ли я? Громко сказано. В одном случае я была влюблена, и хотела «крутого парня», а в другом? В другом, я убеждала себя, что люблю. Зачем? Хотелось чувств. Эмоций. Любых. Даже боли... И я сама себе её придумала. Упивалась ею пару лет. А на деле? Меня не трогали ни слова, ни действия. Ни поступки, ни подарки. Ничего. Я упивалась невозможностью продолжения этих отношений. Придуманной сказкой без конца... Так легче. Ведь, «Всякое препятствие любви только усиливает её». Я придумывала себе трагедию, вынашивала её как плод. И она жила во мне. Крепла и мешала жить, а я хотела всё новых и новых ощущений. Я бежала за осколками иллюзий, которых уносил ледяной ветер моей, на самом деле, свободной души. Я умышленно искала себе заточения, устав от своей свободы. Мне хотелось... сама не знаю чего.
Что такое любовь? Вот он смотрит тебе в глаза, говорит, что любит и гладит по волосам, но ты не замечаешь жеста руки, не слышишь слов. Ты в своих мыслях. «Это не любовь. Суррогат, который мы часто путаем с подлинником. Вот он обнимает тебя. Обычное объятье. Жест. Опять же ты чувствуешь лишь сам факт этого действия. Не более. Вот он... страстный поцелуй... вплоть до прокусанных губ... Нравится? Хочется больше? Зачем тебе эти отношения? Чтобы были. Чтобы копить эмоции, сравнивать, распылять душу, наполнять её... наполнять пустотой.
Чёрт возьми, насколько цинична твоя детская душонка. Чего ты ждёшь? Специально убегаешь от самой себя. Боясь признаться, что ты намного ранимее? Что всю жизнь грезишь о настоящей любви? Той, при которой замечаешь, как он перебирает пальцами твои волосы, и прижимаешься крепче? Той, при которой легкое прикосновение губ уже многое значит? Ждешь... Ждешь, обманывая себя и убегая в пропасть цинизма и пустоты, боишься. Боишься боли, которой в тот же момент и упиваешься. Только это другая боль, вымышленная, а настоящей ты боишься.  Эклектистка, несчастная... Сколько в тебе противоречий... И ты сама уже запуталась, где правда и где ложь. Знаешь только одно. Ты, детка, в этот раз перешла границы. Точнее, неосмотрительно вышла за линию. А тут бац! То, от чего ты бегаешь) Как иронично, не правда ли? Нравится? Не то, что нравится... ты ловишь себя на мысли, что хочешь прижаться к нему, когда его рядом нет, и ненавидишь себя за это, нервно встряхиваешь головой, отгоняя как наваждение. Хочешь поцеловать, а нельзя – кругом люди и ты улыбаешься, слыша, как затихает ветер в сердце. И ты боишься... до дрожи боишься однажды проснуться и вновь ощутить в своём сердце этот ледяной ветер свободы. И в то же время ты боишься потерять совсем этот ветерок, ведь без него ты – это не ты». Раньше я намеренно находила в них недостатки, причины усмехнуться, уйти. А теперь? «Да, я боюсь обжечься, но даже самые темные закоулки его существа не могут вызвать во мне желание сбежать». Какие мои цели? Подобный вопрос прочно засел в твоей голове. Пытаюсь отогнать огромное количество мыслей, но признаюсь, быть вместе всегда — вот был бы главный подарок судьбы для меня. Было бы все просто, если бы мы не таили столько простых слов. Ты ведь все понимаешь... ты видишь, как я отношусь к тебе. Ты все знаешь. Нужно подтверждение, видимо. Мое признание как под дулом пистолета на расстреле, сдобренном твоими обвинениями в моих несуществующих грехах? Ведь я не могла до этого нараспашку, свои чувства держала при себе, у меня тоже есть гордость и стыд.