Мыслишки и кое-какие развлекалочки

Надежда – продукт востребованный, но эфемерный.
Ложь – продукт широко используемый, но скоропортящийся.
Правда   –  продукт мало востребованный, труднодоступный и очень огнеопасный.
Юмор - сильное оружие, но одновременно опасное.
На чужие уколы лучше ответить шуткой, чем вступать в драку.
С женой спорить практически бесполезно, даже если она не права. Лучше дать ей самой убедиться, что она не права.
Любовь без брака лучше, чем брак без любви.
Любовь без секса похожа на розу за стеклом, которую нельзя понюхать.
Лучше идти пешком в правильном направлении, чем ехать в автомобиле в неправильном.
Лучше критика умного, чем похвала дурака.
Человек настолько привыкает к тому, что жизнь - это сплошная цепь ошибок и неудач, что редкие удачи сам воспринимает как чудо.

Ситуации:
 
Старик и молодая девушка – видит око, да зуб неймёт.

Проситель выходит несолоно хлебавши из кабинета чиновника и думает: надо было дать на лапу – хорошая мысля приходит опосля.

Анекдоты (Не мои, конечно):

Если тебе за пятьдесят, и ты проснулся, и у тебя ничего не болит, то значит ты умер.

Мужик решил утопиться, так ему жизнь обрыдла.  А тут перед ним один тип практически целую сигарету выкинул, как окурок. Вот, он её поднял и покуривает. Видит: возле лавочки какая-то компания оставила недопитой почти целую бутылку пива. Мужик допивает пиво и думает: А жизнь то налаживается! Топиться ещё рановато.

Выходят из казино два мужика. Один голый, другой в трусах. Голый и говорит: Вот за что я тебя, Колян, уважаю, что умеешь ты вовремя остановиться.

Некий сеньор ночью устроился в гостиницу и перепутал номер. Утром он выходит из номера, а дежурный по этажу ему говорит "Месье, в этом номере лежит мёртвая француженка". Месье отвечает "В самом деле? А я думал, что там в постели довольно темпераментная англичанка".

Женились два бедных студента. Проснулись утром. Она его спрашивает «Милый, что будем завтракать?». Он отвечает «Любовью сыты будем». В обед ситуация повторяется. Вечером он грустный сидит на батарее центрального отопления. Она ему «Милый, чем будем ужинать?». Он отвечает «Ужин грею»

Два алкаша позвали третьим интеллигента, а он без стакана пить не хочет. Вот они ищут стакан и никак не найдут. Видят: один мужик уже упился , лежит на асфальте, держась за канализационную решётку. Один другому и говорит:  люди уже гуляют, а мы с этим интеллигентом до утра трезвыми будем.

Беременная женщина - это человек не понимающий шуток. С ней пошутили, а она надулась.

В переполненном автобусе: беременная женщина на передней площадке кричит: "Не напирайте,граждане, а то я сейчас рожу!". А с задней площадки молодой задорный голос: "Подумаешь, раскричалась. Я, того гляди, забеременею, и то молчу!"

Идёт древняя старуха, а навстречу ей солдат. Он ей и говорит " Ну, бабка! Если у тебя хоть один зуб есть, я тебя изнасилую". Зуб оказался и он это сделал. Хочет уходить, а бабка ему и говорит "Милок! А у меня ещё один зубок есть!"

Приехала бабка с курорта, а её и спрашивают "Ну, как там?" -"Да, неплохо, но флирта маловато..." -"Бабка! Да ты же еле на ногах стоишь" -"Ну, и что. Лежать то я ещё могу"

Звонит тёща в квартиру. Открывает ей зять. Она говорит "Вот, в гости приехала" - "Надолго?" - "Ну, пока не надоем" - "Так неужели и чаю не попьёте?"

Вовочка спрашивает мать: "А сегодня опять дядя Петя придёт?" - "Да, сынок" - "И мне опять на полу спать придётся?" - "Да, сынок" - "Ох! И надоела же мне эта половая жизнь!"

Англичанин хвалится своей женой "Она стройна, как антилопа". Француз: "У моей жены глаза как у дикой серны". Русский: "Моя тоже на какую-то скотину похожа. Не знаю только, на какую..."

Вовочка пришёл к папе. -Пап! Я доброе дело сделал. Старушку через дорогу перевёл. -Молодец! На, тебе рубль. На другой день приходят Вовочка и Петя к отцу.-Пап! Мы доброе дело сделали. Старушку через дорогу перевели. -Молодцы!Вот вам по рублю. На третий день приходят к папе целая куча Вовочкиных друзей..-Пап! Мы доброе дело сделали. Старушку через дорогу перевели. -Молодцы! А почему вас так много. - Пап! Знаешь, как она упиралась!