Алкаш и интеллигент

               

  Интеллигент трясся на задней площадке «Икаруса». Он возвращался домой. Не «Икарус», а интеллигент. На одной из остановок в автобус запрыгнул худющий, подчёркнуто скромно одетый Алкаш с испитым лицом и стеклянными глазами. Запрыгнул и встал рядом с интеллигентом.
- Слышь,- через какое-то время спросил он у интеллигента.- Время сколько?
- 12.38 — ответил интеллигент не обратив на алкаша особого внимания.
  Так они постояли ещё несколько минут.
- Слышь, а у меня морда не грязная? - снова спросил алкаш.
- Нормальная, - ответил интеллигент.
  Алкаш ещё немного помялся и вдруг предложил:
- Может пива выпьем? Понимаешь, ну не могу один пить, а деньги у меня есть
- На работу скоро...- подумав, протянул интеллигент.
- Вот все вы так,- сказал алкаш. Давеча тоже одному предложил в автобусе, а он как заорёт: «Работать надо!» Мент как раз рядом был, подходит: «В чём дело?» А я ему так и говорю, да тут какой-то ненормальный стоит, я ему пива предлагаю выпить, а он мне: «Работать надо»! Ха-ха! Ну чё, идём?
- Идём! - неожиданно решился интеллигент.
  И они пошли. А как выпили прямо у ларька одну банку, алкаша потянуло по малой нужде.
- Ладно,идём ко мне,- скомандовал интеллигент.- Я здесь рядом живу.
  Едва дотянул алкаш до туалета, а оправившись в своё удовольствие, прошёлся по квартире интеллигента:
- А хата у тебя ничего! А ты часом не мент какой-нибудь? А то я пью сейчас с тобой, а ты потом возьмёшь и заберёшь меня. Я тут тоже давеча одному выпить предложил водки. Ну сели мы с ним эдак в кафе, он вынимает пачку сигарет и на стол её кладёт, а сверху красную корочку. Я чуть не охренел — капитан милиции оказался! А он мне, мол, не бойся ты, что ж я не человек что ли, и мне выпить охота.
- Нет, я не мент, я педагог,- успокоил алкаша интеллигент.
  Тогда алкаш сказал:
- А давай ещё выпьем!
- Хорошо,- сказал интеллигент.- Выпьем, но только с условием, что ты расскажешь мне про свою жизнь.
  На том и порешили. Взяли ещё две пустые банки и пошли к пивному ларьку. А там очередь — оё-ёй какая!
- Ничё,- сказал алкаш.- Сейчас возьмём!
  Он состроил зверское выражение лица и подошёл к впереди стоящему пареньку азербайджанской национальности:
- Слышь, братан, возьми-ка две банки!
  Азербайджанец испуганно схватил посуду и вскоре взял пива и себе и алкашу. Алкаш и интеллигент вернулись домой. Выпили по стаканчику, а пиво свежее, так в башку и садануло. Вмазали они и алкаш начал свой рассказ:
- Работаю я гидроизолировщиком, крыши толью покрываю. А сам-то закончил цирковое училище, два выхода на арену у меня было, а потом упал из-под самого верха. Высота там.... большая.
- В опилки?
- Да, в эти самые опилки. Ну и сломал позвоночник. Присвоили инвалидность и больше тридцати килограмм сказали не поднимать. Вот и всё. Нет, мне, конечно, и в цирке предлагали остаться, мол, у тебя способности клоуна есть, да я не захотел — ни к чему это. Раньше-то тело какое у меня было — одни мускулы, а сейчас что? Вон,- показал он на фотографию группы «Форум» на стене.- Знаком с этими со всеми. Был у них в номере — бардак как у тебя. Причём, заметил я — у всех артистов всяких и интеллигентов всегда в доме всё разбросано... О, и Высоцкий у тебя тут,- перевёл он глаза на две большие фотографии Высоцкого.- Я с ним в семьдесят третьем в Сочи отдыхал. В гостинице номера рядом были.
- Да ты что! С самим Высоцким?- аж вскочил интеллигент.
-Ну и что, я с родственниками своими там был, а он — с Маринкой. Ну Маринка, а я её на пляже в купальнике видел, это такая баба!!! - Алкаш сжал кулаки и вытаращил глаза.- Ух! Были б у меня пять тысяч, отдал бы сразу, чтобы, как говорится, провести с ней ночь в интимных отношениях. Да. Выше она его вот на столько, ну оденет туфли простые, а он — ботинки на высоком каблуке и гуляют по городу, вроде бы вровень. Я-то сначала боялся к нему подойти, ну потом племянница познакомила всё-таки, сказала: «Там дядя с вами хочет познакомиться». А он: «Ну зови его сюда»! Взял я у него афтограф сначала, а потом уж обнаглел, начал каждый день афтографы таскать и фотографии. У меня этих афтографов штук пятьдесят.
  За разговором были выпиты ещё шесть литров пива. «Нельзя этого ханыгу упускать, - подумал интеллигент. - Я у него все афтографы выманю.» «Надо этого фраера ещё раскрутить на выпивку,- подумал в это же время алкаш.- Грабить, так грабить.» Пиво хорошо дало по мозгам обоим и обои уже не совсем хорошо держались на ногах.
- Ну чё, можа водки ещё вмажем или вина? - предложил алкаш.- У меня четыре рубля осталось.
- И у меня двенадцать.- сказал интеллигент.- Пошли.
  И они отправилис к винному магазину. А тот оказался закрыт. На перерыв. Что ж, стали ждать открытия. Так ждали они, ждали, пока интеллигенту не приспичило удовлетворить уже свои естественные надобности. Потерпел интеллигент немного и сказал:
- Эт самое, вот тебе... подержи-ка двенадцать рублей, а я схожу поссу за угол.
  И пошёл за угол. Поссал там как полагается, не стесняясь по пьяной лавочке никого и минут через пять вернулся на прежнее место. Алкаша не было. Денег тоже.
- Вот те, мать твою так! - выругался интеллигент и пошёл фланировать в неизвестном направлении, тупо озираясь по сторонам в поисках своего недавнего приятеля.
  А впереди его уже ждали гостеприимно распахнутые двери автомобиля из милицейского медвытрезвителя.
                1990 г.